Nečas a Peake jsou milenci

Premiér Petr Nečas a místopředsedkyně vlády Karolína Peake jen stěží skrývají vzájemné city. Všichni ministři a poslanci už dávno vědí, že mezi nimi přeskočila jiskra, za kterou by se nemusela stydět ani atomová elektrárna těsně po zemětřesení. Nyní se o jejich vzájemných citech může přesvědčit úplně každý. Přinášíme totiž přepis odposlechu jednoho ze sněmovních mikrofonů:

Peake: „Konečně zase spolu, pane premiére.“

Nečas: „Je krásné, když mezi ústavními činiteli zahoří láska upřímná jako interpelace.“

Peake: „Děkuji za věneček z pampelišek. Už jsem o něj přišla. Při rozpadu VV.“

Nečas: „Tyhle swingers party pro mě nejsou.“

Peake: „Žádné swingers. Vzal mi ho Bárta a rozšlapal.“

Nečas: „Patříme k sobě jako Romeo a Julie, Ctirad a Šárka nebo Laurel a Hardy.“

Peake: „A taky jako Žebrák a Točník. Ty dvě zříceniny jsou už na odpis, ale stále ještě stojí při sobě.“

Nečas: „Jak to myslíte?“

Peake: „Dobře. Jsem do vás zamilovaná až po uši Bohouše Sobotky. Nemohli bychom si začít tykat?“

Nečas: „Ne. Známe se teprve dva roky a já jsem navíc premiér.“

Peake: „Ale kdybych vám v parlamentu nesehnala podporu, tak už byste premiérem nebyl.“

Nečas: „Tykání je příliš levicové. Úplně stačí, že levicová je moje vláda, ačkoliv jsem deklaroval pravici.“

Peake: „Chápu, pane předsedo. Vy mě už nemilujete.“

Nečas: „To není pravda! Myslím na vás, kudy chodím, i když já se v politice spíš vezu. Jste krásnější a přitažlivější než vyrovnaný rozpočet. Vás bych nevyměnil ani za nezdaněné poslanecké náhrady.“

Peake: „Děkuji, pane premiére. A omlouvám se, že jsem se nechala unést.“

Nečas: „To je v pořádku. Za odměnu vám řeknu vtip: Já jsem pan Čistý a vy bojujete proti korupci. Kdybychom k sobě vzali ještě Miloše Zemana, experta přes Čisté ruce, a hlavního hygienika, bakterie nebudou mít nikdy šanci.“

Peake: „Ha, ha, ha.“

Nečas obviněn z rasismu kvůli „bezpečné většině“

Bojovníci za práva menšin zuří a posílají protestní emaily do celého světa, takže internet každou chvíli padá. Pobouřil je premiér Petr Nečas, když se nechal slyšet, že pro další vládnutí potřebuje v parlamentu bezpečnou většinu.

„Chce snad říct, že menšiny u nás jsou nebezpečné?“ zuří právnička Sára Klamková a mlátí přitom hlavou o zeď.

„Vždycky když se takto většina xenofobně semkne, cítím úzkost z rasismu. Pak mi stačí vidět na pultě v uzenářství cikánský šál a mám chuť emigrovat,“ stěžuje si zas Fero Demeter a dodává: „A to už jsem si zvykl, že mě revizor v tramvaji nazývá černým pasažérem.“

Nečasův výrok pobouřil i Vietnamce, kteří na protest začali dávat do svých jídel dvakrát víc glutamátu sodného než obvykle. Mlčí jen naturalizovaní Slováci a Němci, kterým výrok nikdo nepřeložil.

Petr Nečas se podle posledních informací za svá neuvážená slova brzy omluví o od bezpečné většiny v parlamentu ustoupí. K podpoře jeho kabinetu už mu pak bude stačit jen pár přeběhlíků, které nahání snaživá Karolína Peake.

„Už se těším, jak se na vládě znovu sejdeme a začneme od Peaky,“ přiznává spokojený premiér.

Reportáž z odborářské demonstrace v Praze

11:30 Speciální rychlík, který odbory vypravily z Ostravy, Prahou jen prosvištěl a dál míří na Děčín. Jak hlásí jeden z cestujících, záchranné brzdy ve vlaku nefungují, jídelní vůz a toalety jsou zapečetěny a posádka včetně strojvůdce se katapultovala (bohužel v tunelu). Vedení ČD rozhodně popírá, že by šlo o sabotáž namířenou proti demonstrantům. „Tohle se stává docela často i v jiné dny,“ vysvětluje mluvčí.

11:55 Cena řehtaček a vuvuzel stoupla v Praze průměrně o 230 procent. Můžou za to chamtiví obchodníci a Kalousek, který na ně dočasně uvrhl spotřební daň.

12:25 Demonstranti vyhnali z parku před hlavním nádražím zloděje a jiné kriminální živly a dokázali tak to, o co se policie už léta marně snaží. „Měli v očích hrůzu a v kalhotách naděláno, když před tím davem zdrhali,“ hlásí očitý svědek. „Více takových demonstrací,“ nechal se slyšet primátor Bohuslav Svoboda.

12:30 Policejní prezident Petr Lessy hlásí, že většina povolaných těžkooděnců, kteří mají rozhánět odborářskou demonstraci, nebude zakuklená. „Bohužel jsou zatím jen ve stádiu larvy,“ přiznal. Motýli z nich budou až v květnu.

12:45 Policejní prezident se znovu nechal slyšet. Slíbil, že jeho lidé dnes nepoužijí gumové projektily. „Skákaly by po ulici až do večera a udělaly by v centru Prahy víc škody než užitku. Nevylučuji ale použití gumových panzerfaustů a kaťuší. Také gumová raketa středního doletu se osvědčila.“

12:55 Alegorický vůz Kalousek dojí lidi jako krávu strhl ve Vodičkově ulici tramvajovou trolej. Muž, který na voze představoval ministra financí, bude muset uhradit účet za elektřinu, která do něj sjela, nebo si koupit Opencard. Kráva vyrazila směrem ke Karlovu náměstí. Pozor, je agresívní, protože potřebuje podojit.

13:10 Václavské náměstí je zaplněno do posledního místečka. Demonstranti se chovají spořádaně. Rozmíšky způsobují akorát odboráři, kteří mají místenky ve VIP zóně, ale na místo se dostavili se zpožděním. Lidé tu nedělají mexické vlny, jak píší konkurenční servery. To jen natahují ruce po slivovici, která koluje davem.

13:23 Proti původním plánům demonstranti necinkají klíči jako při Sametové revoluci. Díky reformě už totiž žádné nemají. Museli je odevzdat, když prodávali byt a auto. Nezbývá jim než aspoň cvakat zubama. A i na ně si musejí dávat pozor, protože návštěva zubaře dneska není levná záležitost.

13:30 Policejní těžkooděnci, kteří vytvořili kolem Václavského náměstí živý řetěz, dostávají od demonstrantů květiny, věnce a hobla. Policisté v civilu vbíhají do davu a snaží se ty největší křiklouny zlechtat. Demonstranti na ně házejí hrsti rezavých mravenců. Policie kontruje vodními děly a mravenečníky. Atmosféra graduje.

13:39 Ministr obrany Alexandr Vondra vyhlašuje mobilizaci, ačkoliv k tomu nemá kompetence, a posílá na Prahu šest strategických bombardérů B-52H, které naše armáda vůbec nevlastní. Jeho náměstek vzápětí zprávu dementuje a doplňuje, že na Prahu měly letět pouze Gripeny, ale vůbec nevzlétly. Podle něj šlo jen o cvičení, které bylo naplánované už roky dopředu. Neoficiální zdroje však hlásí, že stíhačky nevzlétly kvůli tomu, že už jsou několik let na špalcích a piloti už ani nevědí, jak se do nich leze.

13:55 Protože na Václavském náměstí právě došly ve stáncích klobásy, policejní vrtulníky shazují na demonstranty humanitární pomoc. „Je to spíš bombardování,“ hlásí jeden z odborářů, „házejí na nás konzervy s vepřovým ve vlastní šťávě.“

14:08 Ministr obrany Alexandr Vondra byl hospitalizován v bohnické psychiatrické léčebně. Oficiálně kvůli tomu, aby se tam připravoval na divadelní festival Mezi ploty. Vyšetřování kauzy ProMoPro se tedy odkládá.

14:23 V těchto chvílích už demonstranty zajímá hlavně, kdy už to skončí, protože řečníci se jen opakují. Některým se chce hodně čůrat. Před veřejnými záchodky v podchodu je obrovská tlačenice. Paní u toalet proto musela zavést regulační poplatek 150 korun. Odboráři se ji za tento tržní počin pokusili defenestrovat, ale v podchodu narazili.

14:31 Teď policejní vrtulníky začaly demonstranty práškovat. „Jde čistě o hygienické opatření, aby se naším hlavním městem nešířila infekce. Je to akorát chlorové vápno a vitamín C,“ dušuje se primátor Bohuslav Svoboda. Podle našich informací tvoří prášek mletý pepř čtyř barev.

14:35 Protestní shromáždění na Václavském náměstí končí. Původně teď měli demonstranti pochodovat na Malou Stranu. Po smutných projevech se jim však chce spíš na velkou. „Je mi špatně při představě, že pozítří naši vládu zachrání Peake a pojede se dál,“ stěžuje si jeden z demonstrantů. Naše reportáž končí také. Děkujeme za pozornost.

Policie se chystá lechtat demonstranty

I zatčené občany čeká lechtání.

Policie si na víkendové demonstrace v Praze a Břeclavi přichystala novou levnou a zároveň vysoce účinnou zbraň. Neposlušné občany, kteří budou narušovat pořádek, hodlá lechtat, klidně až do bezvědomí.

„Lechtání nezakazují ani Ženevské konvence a to už je co říct,“ chlubí se policejní prezident Petr Lessy, který novou zbraň vymyslel a nasadil do praxe. Lechtání podle něj člověku neublíží, ale zároveň ho zcela paralyzuje: „Lechtaný občan se navíc nezřízeně chechtá a pomáhá tak rozptyloval blbou náladu, která v naší společnosti kvůli reformám a Kalouskovi vládne.“

Policisté už trénují lechtání vzájemně na sobě. Z jejich služeben se ozývá odzbrojující smích. Intimní doteky je navíc sbližují. Ryze pracovní vztahy často přecházejí v přátelství, někdy i v lásku. Několikrát se stalo, že zlechtaný velitel nabídl svým lechtajícím podřízeným tykání.

Lechtání testovala policie i na figurantech.

To v odborové centrále na pražském Žižkově vládne panika. Bojovníci za práva pracujících tu na sobě zjišťují, kteří z nich jsou lechtiví a kteří ne.

„Jaromír Dušek mě tak zlechtal, že jsem padl na knihovnu a zranil se o sebrané spisy Karla Marxe,“ přiznává odborářský boss Jaroslav Zavadil, který se ale nevzdává: „Už od středy se nemyji, aby se mě lechtající policista štítil.“

Odboráři si navíc uvědomují, že lechtání je zbraň, která může posloužit i jim. „Jestliže naši lidé policisty zlechtají jako první, už nás nebude mít kdo lechtat,“ svěřuje se Zavadil a vzápětí dodává: „Ale nikomu to radši neříkejte.“

Policejní prezident Lessy je ale na takovou eventualitu připraven: „Pokud demonstranti začnou lechtat policisty jako první, budeme to považovat za útok na veřejného činitele. V takovém případě posílí lechtané policisty další lidé a lechtající demonstranty zlechtají.“

Podle všeho se tedy zdá, že o víkendu bude velká legrace.

Místo protestů proti reformě se lidé budou smát.

Vít Bárta zinscenoval svou vlastní smrt

Letadlo, ve kterém měl údajně Bárta zahynout.

Na palubě malého sportovního letadla, které se dnes ráno zřítilo do lipenské přehrady poblíž Horní Plané, nebyl Vít Bárta, jak zprvu uvedly všechny světové tiskové agentury kromě Nové Číny, nýbrž figurína tvaru lidského těla zformovaná z vepřového masa. „Zmátl nás občanský průkaz na jméno Vít Bárta, který měla figurína v náprsní kapse z nehořlavého materiálu,“ přiznává vyšetřující policista.

Vít Bárta, který podle našich informací celé divadlo na Lipnu zinscenoval, stále tak trochu žije. Přiznala to jeho žena Kateřina Klasnová, která původně tvrdila, že našla Bártovo tělo ve zříceném letadle. „Nevyšlo to. Autopilot měl původně navést stroj nad pevninu, aby všechno shořelo,“ přiznává upřímně a vysvětluje záměr celé akce: „Manžel chtěl důstojnou cestou odejít z vrcholové politiky a zároveň donutit Věci veřejné, aby se kvůli tragédii semkly a z pietních důvodů zabránily svému rozpadu.“

Klasnová jede na pomoc svému muži.

Jak se nám podařilo zjistit, Bárta se chystal tajně utéct do Jihoafrické republiky, odkud měl dál tahat za pomyslné nitky své strany. Radovan Krejčíř mu už rozestýlal postel, když celý podvod s leteckou havárií vyšel najevo.

„PreVít Bárta se sám prozradil, když zjistil, že po jeho fingované smrti ve straně nikdo nesmutní,“ domnívá se však Karolína Peake, která VV vesele štěpí dál.

Lidé si pořizují psy, kteří umějí vyčmuchat jídlo

Alík hlídá kontejnery.

S postupující Kalouskovou reformou mají lidé stále hlouběji do kapsy a místo na zábavu a neřesti myslí na holé přežití. Jak jinak si vysvětlit, že prudce stoupl zájem o psy, kteří jsou speciálně vycvičeni na hledání zbytků potravin?

„Naši vlčáci umějí vyčmuchat jídlo na vzdálenost 300 metrů i skrz stěny popelnic a kontejnerů,“ chlubí se chovatel Jindřich Výplata, který speciální psy cvičí, a vzápětí dodává: „Ale nekradou, berou si jen to, co ostatní nechtějí.“ Investice do takových zvířat se podle jeho zákazníků vyplatí.

Pes si dokáže vzít jídlo i z kapsy.

„Vždycky jdeme večer s Alíkem za supermarket a čekáme, co vyhodí. Někdy toho jídla vyčmuchá a přinese tolik, že ho ani nemůžu unést,“ libuje si důchodce Alois H. (78), který už nemusí chodit spát s prázdným žaludkem. „Dřív jsem popelnice prohledával naslepo, ale málokdy jsem měl štěstí.“

Helena A. (32), která si speciálního psa také pořídila, rovněž neskrývá nadšení: „Naše Iris je samostatná. Jenom ji vypustím, ona se sama vyvenčí a vždycky dětem přinese něco k jídlu.“

Původně Jindřich Výplata cvičil psy na hledání drog, ale obchod skomíral, protože zvířata prakticky neměla co hledat. „Zato zbytků jídel je u nás trochu víc,“ přiznává s úlevou.

Ministr financí Kalousek se psů hledajících zbytky potravin neobává: „Díky mým reformám už za pár měsíců žádné jídlo nikomu zbývat nebude.“

Podvodníci se převlékají za psy, aby měli jídlo a nocleh zdarma.

BIS má vkládat do odposlechů reklamy

Kristýna Kočí byla doslova samá štěnice

Poslechovost odposlechů, které tajně pořídila BIS a které se nikdy neměly dostat na veřejnost, rapidně stoupla a nyní je třikrát vyšší než sledovanost Televizních novin. Proto ministr financí Miroslav Kalousek navrhl vládě, aby do nich povolila vkládat reklamy.

„Uznávám, že odposlechy jsou tajné, ale všichni přece víme, že u nás se nic nezatají, ani dech,“ vysvětluje Kalousek, o němž je známo, že by nejradši zpeněžil i svěcenou vodu.

Jelikož ministři mu zobají z ruky úplně vše, i otrávené zrní, vláda podle všeho jeho návrh schválí. Brzy tak přijde doba, kdy uprostřed láskyplného telefonátu Béma a Janouška zazní například reklama na jogurt, po kterém nejsou větry, nebo spot propagující psí žrádlo.

Samotní zadavatelé reklam ale zaujímají ke Kalouskově počinu zdrženlivý postoj. „Reklama umístěná uprostřed rozhovoru dvou nenasytných kmotrů by poškodila naši pověst,“ domnívá se například majitel firmy, která vyrábí granulovaný koňský a kravský hnůj. Dokonce ani výrobce jedu na krysy nemá zájem o propagaci svého výrobku vedle hlasů bezskrupulózních mafiánů: "To by naše klienty otrávilo."

BIS tedy bude muset začít odposlouchávat politiky, kteří se ještě nestačili prosadit ve světě zločinu. Ti u nás ale prakticky neexistují a poslechovost jejich odposlechů je navíc drtivě nízká. 

Odposlouchávací zařízení nalezené v bytě Pavla Béma.

Týden africké kuchyně paralyzoval školy

Nezbývá než popřát dobrou chuť.

Ministerstvo školství šetří peníze z rozpočtů školních jídelen. Týden africké kuchyně, který povinně proběhl v polovině března ve všech základních školách, přinesl úspory, díky kterým dostal každý učitel v průměru o sto korun větší prémie.

„Tři fazole, kousek mrkve a dvě rozinky mi k jídlu opravdu nestačily,“ stěžuje si žák 7. B z Prahy 8. „Rozmazlené české dětičky by si konečně měly uvědomit, že jejich africké protějšky s takovým přídělem potravy musejí často vydržet i několik dnů,“ oponuje náměstek ministra, který odmítl uvést svoje jméno, protože měl dnes k obědu lososa na roštu s americkými brambory a s oblohou.

„Zvedal se mi žaludek,“ běduje žačka 5. třídy, které zase nesedl proteinový oběd, a jen nerada přiznává: „Dušené šváby jsem nakonec nedojedla.“ „V Africe se hmyz jí běžně. U nás by si na něj měli lidi taky zvykat, aby mohli čelit Kalouskovým reformám,“ brání celý projekt zodpovědný úředník.

Týden africké kuchyně se paradoxně nelíbil ani většině učitelů. „Žákům odpoledne tak kručelo v žaludku, že jsem musel při výuce řvát, aby mě vůbec slyšeli,“ říká jeden z nich a druhý se přidává: „Snědli si jablko, které měli kreslit na výtvarné výchově.“

Školní jídelny často traumatizují lidi na celý život i bez Týdne africké kuchyně. Některé oběti se z toho musejí vyzpívat:

EU se chystá zakázat močení ve stoje

Heda Mezaninová

Evropské feministky slaví další úspěch. K rovnoprávnosti v pojišťovnictví, kterou si už vymohly minulý rok, takže nyní platí za životní pojistku stejně jako muži, tedy mnohem více, přibyla i rovnoprávnost při vykonávání potřeby. Evropský parlament schválil, že od příštího roku nesmí být na žádných veřejných pánských toaletách mušle, ani pisoár, aby muži nemohli močit vestoje.

„Víte, jak je to ponižující, když si žena musí na toaletě složitě sedat na mísu, zatímco mužský jen rozepne poklopec a močí? To je jasná diskriminace, která do moderní demokratické společnosti nepatří!“ hřímá Heda Mezaninová, předsedkyně české pobočky Unie svobodných feministek.

Její ovečky zdaleka ještě neřekly své poslední slovo. V nejbližší době se chystají prosadit, aby muži přechylovali svá příjmení podle svých manželek.

Tato žena si jistě umí prosadit své.

Deset minut bez dechu nepřežilo 1265 aktivistů

Jeden z prvních udušených aitivistů.

Akce, která měla bít na poplach kvůli neutěšenému stavu životního prostředí, se záhy proměnila v jatka. 1265 aktivistů, kteří se řídili pokyny pořadatelů, přišlo o život následkem nedostatku kyslíku v krvi.

„Kyslíku ubývá. Každý člověk ho denně spotřebuje obrovské množství. V rámci našeho happeningu jsme chtěli, aby všichni lidé, kteří to myslí s osudem naší Země opravdu vážně, na deset minut zadrželi dech,“ vysvětluje pořadatel akce a ekologický aktivista Bohumil Květena, který má ruce a nohy samý svrab, protože se řídí heslem „Žij a nechej žít“, a pokorně přiznává: „Nenapadlo nás, že někteří lidé se můžou udusit.“

Mrtvoly hned odnášela policie.

Pozůstalým Květena vzkazuje upřímnou soustrast a o udušených aktivistech mluví s láskou a s obdivem: „Jsou to ti nejlepší ochránci přírody na světě. Svými toxickými těly už nadále nebudou zatěžovat naši biosféru.“ On sám prý přežil happening jen díky pravidelnému tréninku na Maledivách, kam třikrát ročně odlétá za potápěním. „Krom toho jsem se pětkrát tajně nadechl, ale to tam nepište.“

Projekt Deset minut bez dechu, na který přispěla Evropská unie částkou 105 milionů euro, měl podle ekologických aktivistů i tak smysl. Louka, kterou pravidelně monitorují, se prý po akci celá zazelenala. Názor botanika Karla Kořena, že za to může jaro, rezolutně odmítají.

Někteří aktivisté ještě při zadrženém dechu objímali stromy.