Policie rozprášila Podzim života

Klub seniorů těsně před zásahem.

Roky se v klubu seniorů Podzim života v Praze 4 scházeli důchodci, aby si tu vyprávěli a hráli hry. Nyní jejich doupě BIS vyhodnotila jako teroristickou hrozbu a zakuklení policisté je včera odpoledne vyčistili.

„Bylo to něco strašného,“ líčí zásah Josef Klábosil (80) a jen těžko hledá slova: „Vtrhli dovnitř a všem nám nařídili, abychom odložili léky, hole a chodítka. Pak se rozpoutala šílená mela.“

Policejní mluvčí se nejprve nechala slyšet, že zásah byl adekvátní, jelikož senioři v klubu chystali státní převrat kvůli nízké valorizaci důchodů. „Skoro všichni měli v ruce hole a někteří si dokonce nechali pod kůži zašít výbušninu s krycím názvem kardiostimulátor, aby mohli páchat sebevražedné akce,“ zdůvodnila zásah. Když však ministr vnitra pohrozil odvoláním policejního prezidenta, vytáhla mluvčí mnohem silnější argument: „Policisté měli důvodné podezření, že se v klubu natáčí dětské porno.“

Inspekce však následně zjistila, že mělo jít jen o "dědské porno". Podle svědků si dva dědové dali z hecu pusu a někdo to natáčel na starou osmimilimetrovou admiru, ve které stejně nebyl založen film.

Politolog Vladimír Dvořák má o akci jasno: „Policie chtěla zastrašit seniory, aby neprotestovali proti prakticky nulové valorizaci důchodů. Koza se nažrala a vlk zůstal celý.“

Politici chtěli přerušit internet

Bárta, Klaus a Bém se chystají přestřihnout optický kabel.

Tři současná největší esa naší politiky Václav Klaus, Vít Bárta a Pavel Bém se dnes ráno pokusili přerušit internet, aby tak učinili přítrž dalšímu falešnému šíření pravdy o svých osobách. Pokus se jim ale nevydařil, z optického kabelu, ke kterému je navedl prezidentův poradce Petr Hájek, se vyklubala obyčejná prádelní šňůra. Z místa záškodnické akce je vyhnala naštvaná Anežka Holubová, kterou teď kvůli nim znovu čeká velké prádlo.

„Odposlechy ničí demokracii, ale ještě horší je internet, který je šíří,“ nechal se slyšet prezident Klaus, když vysvětloval smysl celé akce, a neodpustil si dodatek: „Jak můžou politici řídit tuto zemi, když nemají klid na práci a na korupci?“

„Internet zničil během chvíle celou mou kariéru, kterou jsem roky budoval. A z mého Mazánka, který si v parku za běhu přihnul z placatice, udělal alkoholika,“ běduje Pavel Bém. To Vít Bárta raději jenom mávne rukou a mlčí, protože po jeho řeči u soudu už křivka voličských preferencí VV zcela opustila graf a probourala se do sklepa mezi uhlí.

Tři naše politická esa přesto stále doufají, že se jim podaří internet přerušit. Václav Klaus už dostal echo, kudy skutečně vede páteřní síť internetu, a nyní ho čeká zdlouhavá práce s rýčem. Bém a Bárta mu slíbili, že ho v tom samotného nenechají a přijdou mu fandit.

Pravda o kauze Mrtvej kůň

Za kauzou Mrtvej kůň se ve skutečnosti skrývá kůň Václava Klause, kterého prezident uštval, když se na něm po vzoru TGM učil jezdit. Policii to potvrdila Aťka Janoušková, která se dostavila k výslechu místo Romana Janouška.

„Celá kauza začala telefonátem prezidenta Klause. Volal Bémovi a prosil ho o pomoc,“ vzpomíná Aťka a pokračuje: „Klaus se tenkrát tajně učil jezdit na koni a vůbec mu to nešlo. Na Klárově vjel pod tramvaj a hlavou strhnul trolej. Nic se mu nestalo, jen mu shořely vlasy, ale zvíře si ošklivě potlouklo obličej o karoserii vozu a odmítalo vstát z tramvajového svršku. Klaus se ho potřeboval nenápadně zbavit, aby se nehody nechytili ochránci zvířat.“

V ten moment podle Janouškové nastoupili Bém a Janoušek, mrtvého koně odtáhli za ocas na Mánesův most a hodili do Vltavy. Bohužel rovnou do pramice se zděšeným rybářem. Kůň se pak společně s ním plavil až do Hamburku, kde už nebyl schopen dál odolávat horkému letnímu slunci a bouchnul. Čtrnáct dní nato rybář požádal o politický azyl na Islandu. Vše tedy proběhlo trochu jinak, než jsme původně referovali.

Oba Klausovi pomocníci, kteří v těchto dnech od sebe nestačí odhánět novináře a mouchy, se k případu odmítají vyjadřovat. Podle Béma to jsou všechno jenom koniny. Janoušek zas odkazuje na pověst O Horymírovi. A co na to prezident Václav Klaus? Psychologové se domnívají, že má strach z konfrontace s novináři. Usuzují tak podle neprodyšné šestimetrové zdi, která přes noc vyrostla kolem Pražského hradu.

Klausův mrtvej kůň po výbuchu v Hamburku.

Vláda ruší policii

Ministři se usnesli, že za stávající situace, kdy má být kvůli přeplněným věznicím masově propuštěna polovina vězňů, policie ztrácí smysl a tudíž je třeba ji zrušit. Hlasování se zdržel jenom ministr zahraničí Karel Schwarzenberg, kterému do poslední chvíle nebylo jasné, jakým způsobem budou vězni půleni, jestli svisle nebo napříč.

„Není důvod pátrat po zločincích a zatýkat je, když se pak stejně v kriminále ani neohřejí,“ nechal se slyšet ministr školství Josef Dobeš, jehož odstoupení se mimochodem slaví na školách dvacetiprocentním zlevněním marihuany.

Také premiér Petr Nečas je stejného názoru: „Policie se už dávno přežila, dneska málokdo končí v kriminále. Podívejte se na mou vládu. A mříže a zdi do svobodné společnosti nepatří.“

„Policie je stejně podplatitelná. Věřte mi, několikrát jsme si to ověřili,“ přiznává ministr sebeobrany Alexandr Vondra a sám sebe doplňuje: „Určitě ji zrušíme. Pokud nás tedy nepodplatí ona sama.“

Vězni spontánně oslavují propuštění.

Následně se vláda chystá zrušit i všechna vězeňská zařízení. Z ušetřených prostředků chce valorizovat důchody o jedno procento, najmout ochranku pro politiky a zaplatit reklamní kampaň, která bude veselou formou propagovat Kalouskovy škrty. Pokud ještě nějaké peníze zbudou, hodlá obdarovat sociálně potřebné, důchodce a invalidy upomínkovými předměty a diplomy.

Bezpečnost v ulicích zajistí myslivci, jejichž bezhlavé střílení vzbuzuje u občanů respekt. Dopravní policisty pak nahradí značky a figuríny.

Vláda schválila povinné čipování slepic

Každá slepice, která nežije ve velkochovu nebo v zoologické zahradě, bude muset mít od května nastřelený čip. Rozhodla tak vláda na základě doporučení veterinární správy, které vypracoval a pomocí ampule s virem planých neštovic prosadil ministr financí Miroslav Kalousek.

„Takhle to dál nejde!“ hořekuje strážce státní pokladny a pokračuje, dokud mu nezabere prášek: „Prodej vajec se prakticky zastavil. Drtivá většina domácností už má vlastní slepice, jejichž usnášeníschopnost snižuje příjem státního rozpočtu. Navíc mi štve, že lidi po zdražení potravin skoro přestali jíst. Asi budeme muset zavést povinnou celostátní ranní rozcvičku, aby se jim zvýšil apetit. Neúčast omlouvá jen úmrtní list nebo stranická legitimace.“

Problém je, že čip pro slepice stojí 1200 korun bez DPH. „Slepice jsem si pořídila, abych nemusela kupovat předražený vejce. S čipem se mi už chov nevyplatí,“ hudruje Božena K., která si zřídila hřad na toaletě.

Nastřelovat čipy mají bývalí vojáci z povolání, kterým se ani po víc než desetileté rekvalifikaci nepodařilo začlenit se mezi policisty, hasiče nebo železničáře. „Zatím jen jeden z deseti pochopil, že slepici má nastřelit, ne zastřelit,“ přiznává odpovědný pracovník, který je jednou nohou na ministerstvu zemědělství a druhou nohou v blázinci. „Ale pochodovat umějí skvěle,“ dodává na usmířenou.

Díky čipům vybaveným systémem GPS bude mít stát dokonalý přehled o všech slepicích v zemi. O data už projevily zájem redakce některých ženských časopisů.

Povinné čipování psů zatím nehrozí.

Při zatýkání Anonymous policie selhala

Údajní členové Anonymous po zatčení.

Policie i nadále marně pátrá po hackerech z hnutí Anonymous. Zatím se jí akorát podařilo prokazatelně zjistit, že jsou anonymní a že občan, který má na obličeji masku, k nim nutně nemusí patřit.

Až v těchto dnech soud rozhodl, že velká zatýkací akce, kterou policie spontánně rozjela 5. prosince minulého roku, protože se prý v ulicích pohybovalo neobvykle mnoho podezřele maskovaných lidí, se anonymních hackerů vůbec nedotkla.

„Zatkli mě na ulici, když jsem jako Mikuláš nesl dětem nadílku,“ stěžuje si jedna z obětí a pokračuje v líčení: „Naše děti měly vždycky trauma z čerta. Teď, když ho policajti zmlátili před jich očima, se začaly víc bát policistů.“

Zasahující policista brutalitu odmítá a dokonce se i hájí: „Ten černej chlupatej byl ozbrojenej ocelovou koulí a metlou. Musel jsem se bránit.“

Všichni zatčení Mikulášové a čerti navíc počítačům vůbec nerozumějí.

„Představa, že člověk, který o počítači mluví jako o bedýnce s čudlíky a větrákem, ilegálně získává citlivá data z internetu, je poněkud zcestná,“ zdůvodnil soudce, proč všechny zadržené nakonec pustil na svobodu.

Někteří čerti si výprask zasloužili.

Kvůli demokracii ve včelích úlech bude letos málo medu

Demokracie, kterou loni na jaře nastolili trubci a dělnice ve včelích úlech, když svrhli včelí královny (takzvané včelí jaro), nenese své ovoce. Ve všech úlech sice vládnou řádně zvolení zástupci, ale ti se mezi sebou hádají, rozkrádají plástve a na výrobu medu kašlou. Úly tak chátrají, zadlužují se, žijí z loňských dotací EU a čekají na vstup strategického partnera, který v nich znovu zavede pořádek. Zájem o koupi většinového podílu ale zatím projevilo jen několik medojedů a medvědů.

O osud vyrabovaných úlů se v současnosti přestávají zajímat i Spojené státy a Evropská unie, které dřív pády diktatur včelích královen vítaly. Nadnárodní korporace už zároveň rozjíždějí výrobu syntetického medu, který se prý chuťově od toho přírodního prakticky neliší, akorát je třikrát dražší. Jeho žlutou barvu nahrazuje extrakt z řepky olejné, sladkost aspartam a vazkost škrob.

Vyspělé státy ještě musejí najít způsob, jak zajistit opylování květů. Včelí dělnice už totiž tak zlenivěly, že nedokáží vzlétnout a ke květům se přemisťují jenom pěšky. „Přece se nepředřeme, když máme demokracii,“ hájí svá práva jedna z nich. Než taková včela stihne vylézt na strom, květy odkvetou. 

Protože se problému ujala OSN, můžeme jeho řešení očekávat nejdříve za dvacet let. Včely zatím bude dotovat EU, která neví, co s penězi.

Jedna z obviněných včelích královen, která čeká za mřížemi na soudní proces.

Našly se brýle Václava Klause

Klausovy brýle navíc někdo rozšlápl.

Na parkovišti před televizí Nova se našly brýle, které ve středu večer ztratil prezident Václav Klaus, když si cestou do studia mazal z mobilu číslo Petra Nečase.

„Byl zcela dezorientovaný, narážel hlavou do dveří a do zdí, mě si spletl se Saskií Burešovou, ale ztrátu brýlí přesto veřejně nepřiznal,“ svěřuje se jeden z kameramanů, který diskusní pořad s hlavou státu snímal.

Hned po jeho odvysílání se dokonce Klaus ztratil z očí i ochrance. „Řekl, že si sám odskočí na toaletu, a už se nevrátil,“ tvrdí jeden z prezidentových ostřelovačů, „dvacet minut jsme nevěděli, kde je, stát byl krůček od vyhlášení výjimečného stavu.“

Václav Klaus na Nově bez brýlí

Jak později vypátrala policie, prezident Klaus si spletl nouzový východ s toaletou, celý barrandovský areál opustil a při hledání mušle v nedalekém lesíku spadl ze srázu až do Malé Chuchle. Náhodní kolemjdoucí ho našli sedět na kolejích poblíž výpadovky na Strakonice. „Vůbec nic si nepamatoval, jen říkal něco o Sarajevu a pravdě a lásce,“ svěřuje se muž, který mu dal napít dešťové vody.

V současné době jsou brýle v opravě a Václav Klaus v rekonvalescenci.

Bárta chystá nové VV

Bledá eminence Věcí veřejných Vít Bárta se podle našich informací rozhodl postavit úplně novou politickou stranu, kterou už bude mít plně pod kontrolou. On sám vznik nových Véček odmítá. „Jdu na venerologické vyšetření, to má taky zkratku VV,“ pláče, když ho novináři odchytí na ulici.

Ve skutečnosti míří do sídla Akademie věd České republiky na Národní třídě. Tam už vyvíjejí jeho budoucí ovečky – robotické poslance VV-2012. Za půl milionu do kapsy každého vědce se tu můžou doslova přetrhnout. Docent RNDr. Augustýn Vodrážka CSc. je už od včerejška na dvě půlky. Toho ale přetrhla jeho manželka, když se dozvěděla, že lukrativní úplatek nepřijal.

Vít Bárta se chce touto cestou pomstít kamarádům, kteří ho u soudu podrazili. „Víte, jak mi říkali za mými zády? PreVít!“ pláče a smrká náhodnému novináři do límce.

První prototyp kybernetického véčkaře už umí nejen chodit, ale i běhat, což se po přijmutí úplatku výborně hodí. Škarkovi se sice ještě moc nepodobá, ale Kočí už může plně nahradit.

Ovládat roboty VV-2012 bude smět jen Vít Bárta přes hlasové rozhraní. To platí i o kybernetické štěnici, kterou akademici pro Bártu také vyvíjejí. Té stačí říct jen jméno člověka, kterého má odposlouchávat, a ona si ho už sama najde a nenápadně vyslechne.

Ochránci přírody uspořádali v pražské zoo den otevřených klecí

V zoo se vyřizovaly staré účty.

Šok dnes odpoledne zažili návštěvníci zoologické zahrady v pražské Tróji. Ochránci zvířat zde během několika minut vypustili na svobodu všechny živé exempláře. Přestože policie věděla o akci od BIS několik dní dopředu, do zoologické zahrady neposlala ani jednoho svého člověka. Zato magistrát hlídala hned celá horda policistů. „Naši analytici mylně usoudili, že zvířata budou vypuštěna na primátora Svobodu,“ přiznává policejní mluvčí a sype si na hlavu žhavý popel.

Zvířata se v areálu zoo pěkně vyřádila. Snad kromě ryb, které po opuštění akvária většinou lekly dřív, než je stačilo něco sežrat. Zděšení návštěvníci pozorovali ze stromů a z lamp, jak vypadá potravní řetězec v praxi. Nejvíc zaujal souboj ledního medvěda s hrochem a lva s hyenou. Překonat plot se podařilo lvu, pumě a žirafě, která záhy dostala do hlavy ránu elektrickým proudem u tramvajové zastávky Trojská.

„Zvířata mají na svobodu stejné právo jako člověk,“ svěřil se pak novinářům šéf aktivistů Žabomil Oháňka oděný pouze do rákosu a svého ochlupení. Zdůraznil, že ochránci zvířat budou dál bojovat za vše živé, i za živý plot či týranou baktérii.

Zvířata pojala svobodu po svém.

Důchodci budou odvádět z penzí daně i pojistné

Ministr financí Miroslav Kalousek si může zapsat do svého chorobopisu další kapitolu. Na vládě se mu podařilo prosadit revoluční penzijní reformu, podle které budou všichni důchodci povinni ze svých penzí platit daně a zdravotní a sociální pojištění a dokonce i nemocenskou, ačkoliv už do práce nechodí. Mnozí ministři pokrytecky tvrdí, že pro návrh hlasovali omylem. „Já v době hlasování zrovna ukazoval na lustr,“ dušuje se například Alexandr Vondra.

„Na důchodcích se šetří nejlíp,“ přiznává Kalousek, „fyzicky jsou na tom už bídně a nemůžou se bránit. Když u nás na ministerstvu vypneme výtahy, málokdo z nich se vyštrachá až do mé kanceláře. Navíc se snadno fackují a dobře se před nimi utíká.“ Ministr se domnívá, že si ještě zdaleka nesáhli na své dno: „Naši předci se s úspěchem živili sběrem lesních plodů a vůbec je nenapadlo stěžovat si.“ Obratem se však dušuje: „My na důchodcích nešetříme! Akorát důchodci teď budou šetřit sami na sebe.“

„Proč si mám přispívat na důchod, když už v důchodu jsem?“ ptá se rozlobená Anežka Holubová(75). „Člověk, který není ochoten přispět sám sobě, nemůže čekat solidaritu od druhých,“ kontruje Kalousek a zároveň uklidňuje všechny remcaly: „Zdanění důchodů vykompenzujeme pravidelným veřejným výpraskem bohatých, aby naši senioři mohli hladovět se škodolibou radostí.“

Někteří důchodci už přišli na to, jak se okleštění své penze vyhnout. Schválně se nechávají nakazit roupem dětským, škrkavkou nebo svrabem, protože zvířata, ať už jsou to paraziti nebo ne, nesmějí u nás podle zákonů strádat. Ochránci přírody se už skutečně nechali slyšet, že lidé napadení parazity musejí dostávat minimálně jednou denně najíst, jinak je to jasné týrání zvířat.

Anonymous se přihlásili k profilu Timeline

Facebookový profil Timeline nepochází z dílny programátorů Marka Zuckerberga! Jeho autorem je anonymní hackerská skupina, která řádí na internetu ve jménu lepšího světa.

„Chtěli jsme naprogramovat paskvil, který udělá z každé stránky na Facebooku odpudivý mišmaš,“ prohlašují Anonymous na službě Pastebin a pokračují: „Překvapilo nás, že spousta uživatelů FB na tento profil dokonce přešla dobrovolně. Asi chtěli být cool:-) Na konci března nasadíme Timeline do celého Facebooku a to teprve bude tanec.“

Vedení Facebooku se k prohlášení Anonymous dlouho nechtělo vyjádřit. Nakonec jen suše utrousilo (netřeba překládat): „It's not under our control.“

Samozvaný šéf Anonymous má jasno:

Justin Bieber málem umrzl v Alpách

Kanadský zpěvák Justin Bieber unikl jen zázrakem ze spárů zubaté (myslíme smrtku, ne Julii Roberts). Náhodný lyžař Kurt Almar ho těsně po setmění objevil zaraženého ve sněhu u sjezdovky v tyrolském středisku Defereggental.

„Chtělo se mi na záchod, tak jsem si odskočil mimo dosah reflektorů, “ svěřuje se Kurt, jehož teplá moč popovou megahvězdu oživila. „Šíleně drkotal zubama. Zahřál se až při zpěvu svého hitu One Less Lonely Girl a ve smíšené sauně nedalekého hotelu Aria."

Ačkoliv zpěvákův management nevydal k incidentu žádné oficiální prohlášení, proslýchá se, že za vším stojí Bieberův panický strach z puberty. Ostatně něco podobného už zpěvák sám naznačil v rozhovoru pro americký časopis Mopedophilia: „Děti, které dospívají, dozpívají.“

„Má strach, že až promutuje, holky ho přestanou žrát,“ prozradil nám nejmenovaný člen Bieberova realizačního týmu, který se stará o depilaci. „Chtěl se ve sněhu podchladit, aby z něj byl zastydlej puberťák. Myslel si, že tak zpomalí svoje hormonální změny. Jenže teď chraptí víc než Joe Cocker.“

Podle posledních zpráv má Justin Bieber opět normální teplotu. Jeho manažer si přesto nebere servítky: „Lepší jsou zpívající holky. Míň toho snědí, jsou skladnější, líp voní a hlavně skoro nemutují.“