Zeman chystal pro věznice Den otevřených dveří

Všem přítomným fanouškům se projev líbil.

Scházelo málo a vězni byli opět volní. Jak nám sdělil náš informátor, prezident Miloš Zeman se v dnešním projevu chystal vyhlásit ve všech věznicích ČR Den otevřených dveří. „To přece není žádná amnestie, vy idioti! Vězni sice můžou ven, to ano, ale obyčejní lidé zase dovnitř. Já sám jsem chtěl navštívit Mírov,“ bránil se, když mu jeho poradci taktně připomněli, že hromadné propouštění kriminálníků před rokem odsoudil.

Pár minut před projevem se ale prezident dozvěděl, že k takové bezprecedentní akci nemá pravomoci, a tak musel text narychlo změnit. Podle toho taky vypadal. Oslavit Vánoce a příchod nového roku bude tedy muset hlava státu pouze s odborníky, jak on jim sám říká, kteří jsou zatím na svobodě.

Vězni se otevřených dveří nedočkali.

Podle politologa Vladimíra Dvořáka není těžké pochopit, proč naši prezidenti při slavnostních příležitostech neustále touží odměňovat vězně: „Naši politici mají ke kriminálníkům většinou velmi blízko, myslí a konají prakticky stejně, berou je skoro jako svou rodinu, často jsou sami kriminálníci. Proto cítí potřebu jim ve svátek udělat radost. A u prezidentů to platí dvojnásob.“

Snad se Zeman na Mírov přece jen někdy podívá.

Litevci se porvali u vánočního stromku kvůli EU

Litevská rodina z Vilniusu si vyzkoušela v praxi, co se stane, když otec a matka ponesou jména rodič I a rodič II, jak káže nový litevský slabikář poplatný EU. S nápadem přišla matka Dalia K. při zdobení vánočního stromečku. Její manžel Valdas K. proti tomu nic nenamítal až do chvíle, kdy se Dalia označila za rodiče I, teda za jedničku. Valdas něco takového odmítl a jedničkou označil sám sebe s odůvodněním, že živí celou rodinu. To zase neskousla Dalia, rozlítila se, svého muže označila za sexistu, který se nezaslouží žít v EU, a kopla ho do holeně. Během několika vteřin se už manželé rvali pod stromečkem jako koně.

„Rozváleli mi všechny dárky,“ přiznal jejich osmiletý syn Andrius, který bitvu musel sledovat.

Od sebe je odtrhli až rodiče obou manželů. Když však Dalia označila za trojku svou matkou a Valdasovým rodičům řekla do očí, že mají maximálně na pětku a šestku, bitka se rozpoutala nanovo. To už se rvali úplně všichni. Andrius na ně musel zavolat policii.

Viviane Redingová

„Dalia je úplně blbá,“ řekl nám muž z jejich sousedství, který si nepřál být jmenován. „Miluje EU a chce se odstěhovat do Bruselu. Přitom nikdy nic nedělala, doposud se jí ještě ani nepodařilo najít ve městě úřad práce. Zatím zvládla akorát drezůru psů, ale jenom jako pes. Nedivte se proto, že má tak hloupé nápady.“

Podle posledních zpráv se Dalii K. skutečně splní sen. Vyhlídla si ji totiž eurokomisařka pro spravedlnost Viviane Redingová. „Lidi jako je Dalia tu v Bruselu přesně potřebujeme,“ nechala se slyšet, „jsou nekomplikovaní, oddaní a zapálení pro věc.“

Boj prezidentů: Policie trestá chodce bez zimní obuvi

Dva policejní prezidenti si dělají naschvály, za které by se nemuseli stydět ani Tom a Jerry po celodenní konzumaci červených muchomůrek. Jejich poslední kousek už hraničí s šikanou: Policisté začali pokutovat a odstavovat chodce, kteří nemají zimní obutí. Prý jim to nařídil policejní prezident. Jenže který? Martin Šťovíček a Petr Lessy dávají shodně od tohoto skandálního postupu ruce pryč a svádějí vinu jeden na druhého.

„Ano, uznávám, že moje tenisky se do současného počasí moc nehodí,“ sype si popel na hlavu dvacetiletá studentka Anna K. z Prahy, „ale to snad není důvod k tomu, aby mi policisté nasadili pouta na nohy a odvlekli mě do parku. Domů jsem se musela odplazit. Prý abych neuklouzla na náledí. Přitom bylo osm stupňů!“

I v bahně se dá snadno uklouznout.

„Šťovíček se v rámci boje o křeslo policejního prezidenta snaží očernit Petra Lessyho a tohle je výsledek,“ tvrdí ministr vnitra v demisi Martin Pecina. „Lessy se v rámci boje o křeslo policejního prezidenta snaží očernit Martina Šťovíčka a tohle je výsledek,“ říká zase bývalý ministr vnitra Jan Kubice.

Do sporu se vložil i prezident Miloš Zeman: „Nepotřebujeme žádného policejního prezidenta. I idiot dokáže pochopit, že já jsem prezidentem všech, tedy i policistů.“

Policejní prezidenti se nechtějí své funkce vzdát.

„Ať už policii řídí šílenec nebo psychopat, lidé by si určitě měli dávat pozor, až to venku zase začne klouzat,“ snaží se uklidnit situaci premiér Jiří Rusnok a dodává: „Já už si letos stihnul rozbít hubu.“

Meteorologové a obecní úřady varují, že už brzo bude většina chodníků sjízdná jenom po břiše nebo po zadku.

Za Česko se rozloučí s Mandelou Radovan Krejčíř

Jak neurazit a přitom ušetřit peníze i čas? Vláda odborníků vyřešila problém, který způsobil Nelson Mandela tím, že nečekaně zemřel na konci roku, kdy jsou již rozpočty resortů několikanásobně překročeny a naši představitelé nemají čas létat do horoucích pekel za zábavou. Premiér Jiří Rusnok a jeho lidé rozhodli, že naši republiku zastoupí na Mandelově pohřbu Radovan Krejčíř. Ten se již v Jihoafrické republice nachází a tudíž neutratí za letenku ani korunu.

Vláda tentokrát letecký speciál nevypraví.

„Jsem rád, že se to takhle vyřešilo,“ přiznává Rusnok otevřeně. „Třásl jsem se, abych tam nemusel. Ne že bych něco proti Mandelovi měl, byl to celkem sympaťák, ale umřít není žádná zásluha. Navíc pohřby jsou všechny na jedno brdo a vždycky skončí stejně: uložením ostatků. Kvůli tomu se přece nemusím trmácet takovou dálku.“

Podle posledních průzkumů je Radovan Krejčíř v JAR nejznámějším Čechem, hned po Václavu Havlovi, Petru Čechovi a Pavlu Nedvědovi. Naše země bude mít tedy na pohřbu důstojné zastoupení.

Křtu knížky Jiřího Růžičky Na ocet se zúčastnily všechny hvězdy TrikyLeaks

Fronta na autogramiádu nebrala konce.

Takovou slávu nezažil ani Karel Gott při oslavě svých sedmdesátých narozenin. Národní divadlo praskalo ve švech, jako kdyby tu znovu umělci podepisovali Antichartu. Ve Zlaté kapličce se sešli všichni protagonisté zpravodajského serveru TrikyLeaks, aby pokřtili knížku Na ocet jeho šéfredaktora Jiřího Růžičky.

„Nezvali jsme je, přišli sami. Asi chtěli dát najevo svůj vděk nebo si přihřát polívčičku,“ přiznal Růžička, který kvůli příliš intenzívní autogramiádě skončil v nemocnici se zánětem šlach.

Všechny celebrity se výborně bavily, hlavně mezi sebou. Jiří Paroubek si vzal na křest psa své bývalé ženy, který vyčmuchal švédský stůl s pohoštěním ještě před jeho oficiálním odhalením. 

Program zajistila agentura Harpagon. Novinářům se líbil, ale nikdo o něm nenapsal, stejně jako o knížce.

 „Snad jen jídla mohlo být trochu víc,“ rýpl si zas sociálně spravedlivý Bohuslav Sobotka, který se ládoval dokonce i při kulturní vložce. „Na koaličních jednáních dostáváme k jídlu akorát uzeniny od Babiše,“ vysvětlil své počínání.

V orchestřišti se podávaly ty nejlepší delikatesy. Vyhřívané bylo dokonce i ovoce.

 Původně měla knížka řešit kauzy, do kterých se neodváží zakrojit svůj investigativní nůž ani šéf Útvaru pro odhalování organizovaného zločinu Robert Šlachta. Ze silně třaskavého projektu však náhle sešlo, údajně kvůli tomu, že TrikyLeaks se v nejbližších dnech chystá koupit Andrej Babiš.

 „Na poslední chvíli jsme hledali k vydání náhradní text, aby nepřišla vniveč nákladná propagační kampaň. Ve finále jsme ukradli blog nějaké Daniele. Naštěstí se ukázalo, že ta ženská umí celkem obstojně psát, tak by to nemusela být taková ostuda,“ svěřil se již bývalý redaktor TrikyLeaks, který odmítl kvůli identifikaci svléknout burku.

Knížku Na ocet měli původně pokřtít Petr Nečas a Jana Nagyová - Nečasová. Protože ale mezi novomanžely na jevišti přeskočila jiskra, pokřtili ji nakonec hasiči.

V názoru na jídlo se shodli všichni: vynikající, ale v nedostatečném množství.

Babiš výrazně zlevnil potraviny. Lidé drancují obchody

Davy hladových voličů atakují obchody.

Potravinářský, zemědělský a mediální magnát Andrej Babiš vytáhl těsně před volbami trumf, kterým své politické protivníky proměnil v sádrové trpaslíky odhozené do lánu řepky olejky. Od dnešního dne zlevnil všechny své potravinářské výrobky o 70 procent.

„V žádném případě si takto nekupuji voliče. To oni si kupují moje výrobky!“ hájí Babiš svůj předvolební tah a dodává: „Je to normální akce jako každá jiná. Vyprazdňujeme sklady na zimní kolekci. Rozhodně nejsem žádný populista. Co by potom byl takový Ježíšek?“

Lidé už od rána doslova zaplavují všechny obchody, ve kterých lze dostat alespoň nějaký kus jídla. V některých prodejnách masa a uzenin jsou dokonce dvoupatrové fronty. Voliči vlečou na nákup i své rodinné příslušníky, často i na zádech a proti jejich vůli, jenom kvůli tomu, aby mohli čerpat i z jejich kvóty. Každá osoba smí totiž dostat maximálně 20 kilogramů zlevněných pamlsků. Zákazníci se perou mezi regály a metají po sobě pečivo, jogurty a špekáčky.

„Je tady šílená tlačenice jenom kvůli tlačence. Každou chvíli se někdo pere. Všichni tak slintají, že musím pořád vytírat podlahu,“ stěžuje si prodavačka uzenin z pražské Vinohradské třídy, kterou uklidňují jen rychle se vyprazdňující regály. „Ještě tak půl hodiny a bude všechno vyprodané. Pak tu svoloč nenažranou vyženeme slzným plynem a zabedníme se tu.“

Jinde museli zavřít hned po ránu, například na Pankráci, poblíž sídla ODS. „Přestože naše strana odmítá s Babišem spolupracovat, neznamená to zároveň, že bych si nemohla dát ke svačině trochu šunky od kosti,“ řekla nám zaskočená Miroslava Němcová, když jsme ji načapali u pultu s uzeninami v převleku za Martina Stropnického, jak si objednává půlku uzeného prasete.

Výraznou slevou se nechal zlákat i prezident republiky Miloš Zeman. V masce obézní gorily si v uzenářství U zvýšeného cholesterolu na Malé Straně objednal pět kilo slaniny, ale než stačil zaplatit, vypráskal ho odtamtud ocelovým bičem ministr zbytků zdravotnictví Martin Holcát.

To Miroslav Kalousek proti Babišově akci protestuje vypumpováním žaludku, které absolvoval v nemocnici Na homolce po zkonzumování pěti grilovaných Vodňanských kuřat a osmi jogurtových drinků z mlékárny Olma.

Mnozí politici by také rádi něco zlevnili, aby nalákali voliče, ale nemají co, protože nikdy nic nevyrobili. „Netušil jsem, že je něco takového vůbec možné,“ tvrdí dokonce poslanec Marek Benda, který celý život trčí jenom ve sněmovně, „myslel jsem, že se prostě potravina objeví a pošle k nám do parlamentu.“ Horlivě mu přitakává Bohuslav Sobotka s plnou pusou jitrnicového prejtu.

Podle všech 165 politologů, které jsme oslovili, má nyní Babišovo hnutí nakročeno k absolutnímu vítězství ve volbách. „Tipuji to na 70 procent hlasů pro Ano,“ nechal se například slyšet Vladimír Dvořák, když dojedl svou kladenskou pečeni.

(Andrej Babiš, který je předsedou strany ANO, zatím ještě neoznámil koupi společnosti TrikyLeaks. Naší redakci tedy zatím logicky nepřevzal. - pozn. redakce)

Nečekanou nákupní horečkou se dokonce nakazili i Moskvané.

Politici podváděli se sázkami. Volby v ohrožení

Haška zatkla policie přímo v hodině dějepisu.

Sázkařský skandál lomcuje naší politickou scénou jako Miloš Zeman se stromy, když je objímá. Policie rozjela doposud nevídanou razii, u které byl osobně přítomen vrchní státní zástupce Ivo Ištván, a zatkla a zmlátila desítky politiků. Všichni prý sázeli na volební výsledky, ačkoliv je sami můžou ovlivnit, a překvapivě vždycky na neúspěch vlastní strany nebo na úspěch té konkurenční.

Ve vazební věznici tak skončil například Michal Hašek. „Tajně vsadil 10 milionů na to, že ČSSD dostane ve volbách méně než 20 procent hlasů, a pak začal stranu naleptávat zevnitř, aby měl šanci vyhrát,“ vysvětluje Ištván, proč ho nechal zavřít do cely k Rathovi jen o vodě, chlebu a dětském zásypu. „Sobotko, ty práskači! Těš se!“ vzkázal pak Hašek svému stranickému sokovi v letáku, který vynesl z vězení průvan.

Němcová kladla odpor.

Také Miroslava Němcová skončila v kriminále. Podle Ištvána si vsadila, že ODS nedosáhne na pětiprocentní hranici, načež se pokusila svou stranu zdiskreditovat hromadným sexem. „Skutečně jsem řekla, že se chystám objet celou republiku, to je pravda,“ potvrdila Němcová při zatýkání s pusou zabořenou v záhonu růží, ale vzápětí uvedla vše na pravou míru: „Myslela jsem tím ovšem předvolební turné! A když sázím, tak jedině kytky!“ Pak se obrátila přímo na státního zástupce: „Neštvi mě, Ištváne! Víš vůbec, že ODS chystá úlevy pro mladé? Budeme před školami rozdávat projímadlo.“

I Miroslav Kalousek už sedí. „Vsadil 100 milionů, že Úsvit získá víc než 15 procent hlasů, načež začal Okamuru veřejně dehonestovat, aby mu tak při své popularitě udělal tu nejlepší reklamu. TOP 09 pak zazdil slibem, který z jeho úst zněl opravdu legračně, totiž že nehodlá hýbat s daněmi,“ zdůvodňuje jeho vazbu Ištván a sám se nemůže ubránit smíchu.

To Okamura se zatčení nebránil.

Ve vězení překvapivě skončil i Tomio Okamura, protože se prý rozhodl poškodit své hnutí angažováním Víta Bárty. „Taková politická sebevražda se přece jen tak nevidí, v tom také musí být nějaká nekalá sázka. Důkazy ještě nemáme, ale my si je určitě seženeme,“ dušuje se Ištván.

To bývalého sportovního komentátora Václava Tittelbacha policie vůbec nestíhá, i když poškodil hnutí Ano tím, že krátce po své nominaci odstoupil z kandidátky, a navíc prý hrozně rád sází. „Neviděl bych v tom špatný úmysl. Tittelbachovi jenom došlo se zpožděním, do čeho jde. Všichni si přece pamatujeme, že při komentování fotbalu dlouho vůbec nevěděl, kdo za koho kope,“ vysvětluje vrchní státní zástupce Ištván.

Zatčení politici zůstanou ve vazební věznici minimálně do voleb, aby nemohli ovlivňovat svědky a voliče.

Zemanovci využili prezidenta na dalším billboardu

Již druhý billboard s prezidentem Zemanem propagující SPOZ zaplavil republiku. Předseda Zemanovců Zdeněk Štengl odmítl, že by s tím měl cokoliv společného, a vyrazil s námi dveře. Na zapojení hlavy státu do předvolební kampaně jsme se chtěli zeptat i bývalého prezidenta Václava Klause, ale ten na nás poštval Bobošíkovou. Její ranaři nám pak pod heslem Popereme se za vás rozbili hubu.

Billboard je spíš rébus, který volič snadno rozluští, a s ovcí jako zvířetem nemá nic společného.

Sobotka se zranil při natáčení volebního klipu

otřesený Sobotka po ošetření

Předseda ČSSD Bohuslav Sobotka dostal při natáčení volebního spotu do hlavy pečeným holubem. Po nárazu upadl nejdřív do bezvědomí, a pak i ze židle. Jeho život visel na vlásku, už kvůli tomu, že mu jeho stranická kolegyně Marie Benešová poskytla první pomoc v podobě umělého dýchání. Probral ho až Lubomír Zaorálek, který mu zašeptal do ucha, co všechno získá, když vstane ze země a vyhraje volby. Sociálně demokratický předseda vyvázl ze střetu s ptákem jen s pohmožděnou krční páteří.

„Budeme žalovat tvůrce klipu, reklamní agenturu Old and Icon, která se pokusila našeho pana předsedu zavraždit,“ hřímá Lubomír Zaorálek. „Letělo to na něj nečekaně a šíleně prudce. A mělo to ostrý zobák.“

„Pan Sobotka se vůbec nedržel scénáře,“ tvrdí naopak ředitel agentury Jindřich Sršeň. „Navíc jsem mu jasně řekl, že hned po slibech voličům se musí obrátit na druhou kameru a pořádně otevřít pusu, aby se mohl zakousnout do ptáka hned po jeho

Na holubovi si nakonec pochutnal Hašek.

přistání.“

„Zkuste se zakousnout do něčeho, co vám prudce vrazí do hlavy zezadu,“ argumentuje Zaorálek. „Pták navíc letěl jako raketa a kromě našeho předsedy zboural i kus dekorace.“

Sršeň připouští, že mohlo dojít k technické závadě, která urychlila pohon ptáka, ale pokus o vraždu odmítá. „Toho pečeného holuba si navíc vymyslel sám Sobotka. Chtěl voličům názorně ukázat, jak se u nás lidi budou mít, až vyhraje volby sociální demokracie. To se mu vlastně díky nám i povedlo.“

V klipu si nakonec místo Bohuslava Sobotky zahrál Michal Hašek, který zblajzl pečeného holuba hned na první pokus.

„Vsadil bych se, že za Sobotkovým fiaskem stojí opět právě Hašek,“ nechal se slyšet Jiří Dienstbier a hned všem zrádcům ve straně vzkázal: „Kdo seje vítr, sklízí větry!“

Další práce agentury Old and Icon: Sobotka a jeho pravice

Hradní stráž posílila svou výzbroj

Příslušníci Hradní stráže konečně budí respekt.

Časy, kdy příslušníci Hradní stráže jen vzorně postávali u vchodů na Pražském hradě a nechávali se přitom zesměšňovat turisty, definitivně pominuly. Nyní jsou z nich po zuby ozbrojení žoldáci, kteří nedají ani ránu bez ostře nabitého samopalu CZ Scorpion EVO3 A1, ostřelovačky CZ 750 SNIPER, pistole vzor 82, kulometu vzor 59 a polní lopatky určené k zakopání na některém ze čtyř nádvoří.

„Náš pan prezident potřebuje profesionální ochranu a ne nějaké vymóděné šašky, kteří střílejí leda tak do svých kalhot,“ zdůvodňuje vyzbrojení Hradní stráže kancléř Vratislav Mynář (SPOZ). „Pražský hrad musíme ubránit před nájezdy teroristů, novinářů, samozvaných premiérů a neúspěšných prezidentských kandidátů. Také je třeba zabránit případnému únosu pana prezidenta.“

Stráž už nemá jednotnou uniformu.

Podle politologa Vladimíra Dvořáka stojí za vyzbrojením stráží Lukoil a Putinovi lidé. „Rusové si chtějí udržet svůj vliv na Pražském hradě, když už se tam díky prezidentovi dostali, a to i za cenu boje. Únos Miloše Zemana samozřejmě nehrozí, protože ho vzhledem k jeho hmotnosti stejně nikdo neunese.“

Před namířenými hlavněmi Hradní stráže vyměkne i ten nejproblémovější turista a pokorně cupitá pryč. Našinec ještě ústup doplní potupným voláním: „Ať žije Zeman, náš nejlepší prezident! Nestřílejte! Vzdávám se!“ Výzbroj ale mají příslušníci Hradní stráže tak těžkou, že ji často musejí vozit na dvoukoláku.

„Zbraně hodláme použít výhradně k mírovým účelům,“ dušuje se nový velitel Hradní stráže Martin Nejedlý (SPOZ), který je zároveň jednatelem Lukoilu, a dokonce se nebojí prohlásit: „Už teď můžeme slíbit, že jadernou zbraň nepoužijeme jako první.“

Hrad navíc hlídají dva tanky T-72 a tři zděšení medvědi v Jelením příkopu. Vinou překlepu nepozorné úřednice se dokonce na čtyři dny v Jelením příkopu místo medvědů omylem ocitli Nedvědi: fotbalista Pavel Nedvěd, hokejista Petr Nedvěd a hudebník Honza Nedvěd, který svým zpěvem paralyzoval nedaleké ministerstvo obrany.

Také samotný historický objekt se dočkal změn. Například most u vstupu do Pražského hradu je opět padací. V tomto případě však nejde o bezpečnostní záměr, nýbrž o lajdáckou práci stavební firmy.

Dnes už jen vzpomínka: původní Hradní stráž vítá Zemana, který přiletěl neviditelným letounem.

Klausovci jsou jen pastí, kterou nastražila policie

Již několik dní nás média neúnavně přesvědčují, že Václav Klaus a Jana Bobošíková chystají politický subjekt, který ponese jméno Klausovci. Mnoho nerozvážných politiků a známých firem již skutečně zastříhalo ušima při vidině poslanecké imunity, vylezlo ze svých stran i nor a nechalo se slyšet, že ke Klausovcům přechází. A přesně na to policie čeká. Klausovci jsou totiž fake, který má nalákat jinak těžko polapitelné kriminálníky do jedné strany i místnosti. Stačí dekódovat adresu, na které se má konat jejich ustavující sněm: Soudní 988/1. Přesně tam totiž sídlí pankrácká vazební věznice.

Ištván promluvil, až když jsme mu dali napít.

„Máte pravdu, je to tak,“ přiznává olomoucký vrchní státní zástupce Ivo Ištván po waterboardingu. Václav Klaus a Jana Bobošíková jsou podle jeho slov ve skutečnosti už několik týdnů ukryti v americké věznici Quantanamo, aby je novináři nemohli vypátrat. „Je to v rámci výměnného programu Happy Exchanging. Za Klause a Bobošíkovou jsme dostali dva oblastní velitele al-Kajdy a jednu maketu Sochy Svobody.“

Hlavním cílem policejní provokace je donutit k návratu do vlasti Viktora Koženého, který má ke Klausovi velmi blízko. „Naši agenti hlásí, že už se začal shánět po letence,“ mne si ruce Ištván.

Ochránci zákona také doufají, že se chytí do pasti i Radovan Krejčíř. Ten prý už v Jihoafrické republice požádal o kompletní plastickou operaci obličeje.

Klaus a Bobošíková mají klece blízko sebe.

„A samozřejmě budeme rádi, když se všichni kmotři shromáždí pod jednou střechou obehnanou ostnatým drátem. Při posledním zásahu nám například Tomáš Hrdlička a Roman Janoušek zdrhli do zahraničí,“ dodává Ivo Ištván.

Ustavující sněm Klausovců se má konat na začátku září. „Do té doby prosím o naší akci nepište, abychom ptáčky nevyplašili,“ požádal nás policejní prezident Martin Červíček. Slíbili jsme mu, že text zveřejníme pouze v satirickém občasníku, aby nám nikdo neuvěřil.

Viktor Kožený se už teď nemůže zbavit pocitu, že mu teče do bot.

Politici bývalé koalice zarůstají vousem

Martin Kuba nosí umělé vousy

Nejen bývalý premiér Petr Nečas, ale i ostatní „pravicoví“ politici, kteří měli něco společného s „vládou rozpočtové zodpovědnosti“, se přestali holit. A ti, kterým ještě vousy nerostou, například Miroslava Němcová, nosí umělé.

„Je to velice chytrý tah,“ podotýká známý psycholog Hubomil Slabálek, „vizuálně se odstřihli od minulosti a hlavně nejsou k poznání, takže na ně lidé na ulici nemůžou pokřikovat, že zradili svůj volební program.“

„Vousy jsou sexy, prostě jsem se najednou rozhodl, že si je nechám narůst, nehledejte v tom žádné souvislosti,“ říká úřadující šéf ODS Martin Kuba, který si rve umělý plnovous pod brýle, takže mu vůbec není vidět do obličeje. To Martin Kocourek své vousy odklonil do spirály a k tomu na sebe navlékl uniformu prvorepublikového vojáka s naivní představou, že takto nebude na ulici nápadný.

zarostlý Miroslav Kalousek

„Když máte husté vousy a vlasy, nemusíte tolik pít, protože se z vás voda vypařuje mnohem pomaleji,“ zdůvodňuje svůj extravagantní vzhled Miroslav Kalousek, který si před čtrnácti dny popatlal celou hlavu speciálním čínským přípravkem na růst vlasů. „To, že jsme teď všichni zarostli, je úplná náhoda,“ nezapomene ještě podotknout.

Jediná Karolina Peake je ochotna přiznat, kdo skutečně stojí za neholenými a nestříhanými politiky: „Vymyslel to Péťa Nečas. Abychom dodali české pravici nové a neokoukané tváře. Jedině on byl skutečným lídrem. Nikdy na něj nezapomenu.“

„Skutečnej lídr? Houby s octem!“ oponuje Jana Nagyová. „Ve skutečnosti se přestal holit, protože po tom všem nemá odvahu se na sebe podívat do zrcadla. A já ho holit odmítla. Nejsem žádná jeho služka! Furt sliboval, že to spolu dotáhneme až do Bruselu. Prdlajs! Já mu ještě ukážu! Sbalí si svejch pět švestek a pude! Já tu nejsem nikomu pro legraci!“

Martin Kocourek, Mirek Topolánek a Karolina Peake

Brusel vyzval Prahu, ať strhne Hladovou zeď

Andrula Vassiliuová

Bourat nebudou jenom Slováci. Evropská komise vyzvala Českou republiku, ať do večera strhne Hladovou zeď, nebo uvidí. „Stavby tohoto typu se neslučují s hodnotami Evropské unie, protože segregují obyvatele na ty před zdí a na ty za zdí, případně i pod zdí, pokud při stavbě spadl někdo do betonu. Stěny, které rozdělují území, propagují xenofobii a rasismus,“ rozčílila se Andrula Vassiliuová, která má v EU na starosti výchovu a kulturu, a ještě si přisadila: „Zeď se navíc svým názvem posmívá všem lidem, kteří ve světě trpí hladem a chudobou.“

Hladová Zeď prý do EU nepatří.

„Hladovou zeď nechal postavit Karel IV. a zatím nikomu nevadila. Pokud však Brusel bude trvat na svém, můžeme místo ní postavit třeba prolejzačku, aby se Andrula najedla a územní plán zůstal zachovaný,“ zareagoval ministr zahraničí v demisi Jan Kohout. Jeho předchůdce Karel Schwarzenberg by zas tak vstřícný nebyl, na druhou stranu nechce Brusel dráždit: „Musíme zůstat v jádru EU, protože je to největší dílo míru. Navíc mně osobně se Hladová zeď nelíbí.“ Podobně se ke kauze staví i ostatní parlamentní strany, jenom ODS trvá na tom, aby po Hladové zdi zůstaly aspoň základy jako poselství pro budoucí generace.

Příště si chce Brusel posvítit na Velkou čínskou zeď.

Kdo straší na Pražském hradě

Od minulého týdne se nesou z Pražského hradu záhadné dunivé rány, které straší lidi. „Zní to, jako kdyby kat stavěl šibenici,“ domnívá se vyděšený japonský turista, který si raději odpustil prohlídku katedrály svatého Víta. „Podle mého ty zvuky vyluzuje svatý Václav, jak se obrací v hrobě,“ míní zas muž, který bydlí na Malé straně. Jeho ženu rány dokonce děsí. „Po setmění radši nevycházím z domu,“ přiznává třesoucím se hlasem.

Původ děsivých ran v těchto dnech konečně objasnila policie. „Nejde o žádnou záhadu,“ dušuje se policejní mluvčí, „to jen prezident Miloš Zeman mlátí hlavou o zeď, když dostane chuť na slivovici, kterou mu zabavili lékaři.“

Takto Zemana našla v Daliborce policie.

Prezidentův kancléř Vratislav Mynář přiznává, že Zeman pil slivovici i přes zákaz. „Tajně si rozmístil po celém areálu Pražského hradu osmdesát placatic se svým oblíbeným nápojem a vždy po pracovní době je obcházel a nasával. Někdy takto prochodil celou noc a pak kvůli tomu necítil nohy.“

Zemanova slivovicová turistika se provalila až minulý týden, kdy prezidentovi poslední nedopitá placatice omylem spadla do hladomorny v Daliborce. Žíznivého Zemana nenapadlo nic lepšího než se za ní spustit dolu po proužku látky, který si natrhal ze saka. Hlava státu však v hladomorně uvízla a musela dva dny volat o pomoc, než ji lidé zaslechli a zavolali policii.

Prezident se nejdřív dušoval, že vlastní jen jednu placatici, do které si dává výhradně jen ústní vodu. Když však policisté našli v areálu pomocí detektoru kovů všech osmdesát placatic se Zemanovými otisky, hlavě státu sklaplo.

„Ten panák mě rozzlobil!“ řekl o Zemanovi ministr zdravotnictví Martin Holcát a nařídil mu bezpodmínečnou abstinenci. Od té doby prezident mlátí hlavou do zdi.

Miloš Zeman se nakonec pod tlakem důkazů přiznal.

Policie upálila Parkanovou jako čarodějnici

Parkanová nepotřebovala Opencard.

Už před rokem Miroslav Kalousek tvrdil, že stíhání Vlasty Parkanové je hon na čarodějnice, ale nikdo ho tenkrát nebral vážně. Teprve až nyní, kdy politička dodoutnává, je jasné, že měl pravdu. Hon na čarodějnici Vlastu Parkanovou se totiž včera policii definitivně vymkl z rukou. Někdejší ministryně obrany, která vojákům koupila kdeco, i ponorky a neviditelné letouny, byla nečekaně upálena na hranici i se svým koštětem.

Přitom se původně zdálo, že policie ji jen hodlá rutinně zavřít do basy za to, že zveřejnila na internetu kompletní výpovědi svědků. „Báli jsme se, že nám po tom všem zdrhne za kopečky,“ přiznává vrchní státní zástupce Ivo Ištván, který si případ výslovně vyžádal, protože ho Parkanová už delší dobu pěkně štve, a přibližuje pozadí celé tragédie: „Řekl jsem policistům, ať tu čarodějnici zatknou, jinak je do večera na hranici. Zřejmě to kluci špatně pochopili.“

K ohni se přišli ohřát lidé z nedaleké obce.

Parkanová, kterou hrozba kriminálu skutečně vyplašila, zamířila večer mimo Prahu, ale policisté ji včas lokalizovali radarem a donutili přistát. „Laserem jsme jí oslnili koště,“ říká jeden z nich. Ze soušek pak kolem Parkanové postavili hranici a škrtli sirkou. „Do poslední chvilky se chovala statečně. Několikrát vykřikla, že neodvolá. Nakonec si v plamenech střihla písničku Říkej mi to potichoučku,“ líčí policista s pohnutím.

Ještě v těchto chvílích politička doutná a znečišťuje tak ovzduší, takže zřejmě ohrozí prodej emisních povolenek pro tento rok.

ČOI varuje před křehčenými politiky

Křehčený politik na sliby kašle.

Sotva z obchodů zmizelo křehčené maso, protože ho nikdo nekupoval, zaznamenala Česká obchodní inspekce na naší veřejné scéně zvýšený výskyt křehčených politiků.

„Chtěli bychom upozornit voliče, že křehčený politik nakonec vytáhne z jejich kapes mnohem více peněz, než politik chemicky neupravený, i když to tak před volbami nevypadá,“ varuje mluvčí ČOI Denis Gajdoš. Křehčený politik je podle něj napíchaný vodou, aby nebyl za suchara. Dále obsahuje přidaná barviva, která mu zvýrazňují tváře, feromony, celou řadou dalších éček a dokonce i drogy.

„Politik musí především vydržet do konce volebního období a to bez ohledu na aféry a nemoci. Proto ho konzervujeme dusitanem sodným (E250) a kyselinou benzoovou (E210),“ vysvětluje manažer jedné naší politické strany, který celkem

Křehčení politici se pořád nepřirozeně usmívají.

pochopitelně nesouhlasil se zveřejněním svého jména. „Tváře našim funkcionářům barvíme amarantem, tedy potravinářskou červení 9 (E123). Ta prý údajně škodí zdraví. Ale proč bychom ji nepoužili, když se v potravinářském průmyslu běžně rve do laskomin pro děti?“ hájí se manažer a pokračuje: „Samozřejmě do politiků přidáváme L-glutaman sodný (E621), aby byli co nejvíc k sežrání. Aplikujeme i éčko vlastní výroby, které posiluje sebevědomí a náladu na úkor soudnosti, inteligence a všeobecného přehledu. Jeho složení je ale tajné, protože obsahuje drogy. Bohužel má tento preparát i vedlejší nežádoucí účinky, které se u napíchaných politiků projevují extrémní náklonností k pochlebujícím lidem.“

Křehčených politiků před volbami přibývá jako hub po dešti, i když samotné křehčení napícháním je poměrně bolestivý a riskantní zákrok, protože jehly můžou člověku i vypíchnout oko.

Jak poznat křehčeného politika? „Je přehnaně vysmátý a má nepřirozeně červené tváře,“ odpovídá tiskový mluvčí ČOI, „a kdybyste ho upekli, tak se mnohem víc scvrkne a nebude mít lahodnou chuť jako politik nekřehčený.“

Poslanci se místo hlasování budou přetahovat

Zákonodárci už trénují na hřištích.

Časy, kdy zákonodárci museli čekat, až technici opraví kladivem hlasovací zařízení, do kterého napršelo nebo sjel blesk, definitivně skončily. Sněmovna překvapivě schválila, že se poslanci místo mačkání tlačítek budou přetahovat lanem. 
Pro návrh hlasovali poslanci ODS, TOP 09, LIDEM a omylem i ti z ostatních stran, kterým vadí poruchovost hlasovacího zařízení.

„Někteří naši lidé se bohužel nechali v tom fofru unést,“ běduje Bohuslav Sobotka (ČSSD) a sám má jasno: „Přetahováním se trojkoalice mstí poslancům, kteří se místo ní dostanou po volbách do parlamentu.“

Předkladatel návrhu Petr Bendl (ODS) neskrývá radost: „Přetahování je rychlé a přehledné. A taky

Těžko na cvičišti, lehko ve sněmovně.

u něj nezáleží na počtu poslanců, ale na jejich celkové síle. Protože pravičáci jsou skoro samí svalouši, je trojkoalice znovu v převaze i bez dezertérů. Nyní by Rus Nok nezískal důvěru mnohem rychleji.“

„Konečně zase potáhneme za jeden provaz,“ mne si ruce Miroslava Němcová, pro kterou je jen otázkou času, kdy ji prezident Zeman jmenuje premiérkou. Zároveň i vystrkuje drápky: „A ti, co s námi táhnout nechtějí, ať si klidně táhnou, ale hlavně ať netáhnou s levičáky.“

„Klidně potáhnu. Domnívám se však, že vzhledem k fyzickým dispozicím muže a ženy jde o jasnou diskriminaci něžného pohlaví,“ prohlašuje Karolína Peake, ale nikdo ji už nebere vážně, protože podle průzkumů volebních preferencí se může dostat do příštího parlamentu leda

Poslankyně Věcí veřejných také potáhnou.

ve schráně s nepropustným dnem.

„Ať si Karolína nebere do úst moje pohlaví!“ ohrazuje se navíc Vlasta Parkanová a přidává svůj pohled na věc: „Kdo se necítí silný, může přejít na druhou stranu lana a tam rozptylovat své názorové odpůrce kibicováním nebo lechtáním.“

Zákonodárci by se měli poprvé přetahovat příští týden, kdy musejí rozhodnout o svém vlastním rozpuštění v kyselině sírové. Poslanci bývalé trojkoalice, kteří se chtějí za každou cenu udržet u moci, už proto začali masívně navštěvovat posilovny a zobat steroidní anabolika. „Je to naše poslední šance, jak zůstat u vřídla,“ přiznává anonymně jeden z nich.

Z. Škromacha použije ČSSD jako těžítko.

Ale ani levice se nevzdává. Sociální demokraté chtějí lano vést přes kladku a na jeho konec uvázat Zdeňka Škromacha, případně i Jiřího Paroubka, pokud bude chtít. Přetahování tedy nemá svého favorita. Jisté je jen, že když lano rupne, zákonodárci trojkoalice se rozplácnou o zeď a Škromach s Paroubkem řachnou na zem.