středa 26. září 2012

Puberta je podle WHO nemoc. Chystá se očkování

Virus puberty ohrožuje svět.
Světová zdravotnická organizace WHO označila pubertu za nebezpečnou infekční nemoc, kterou je třeba vymýtit podobně jako prasečí chřipku, syfilis nebo ekonomy odsuzující plýtvání veřejnými prostředky.
Na světě je jen málo lidí, kteří jsou vůči pubertě imunní, například papež nebo Vladimír Špidla,“ nechala se slyšet generální ředitelka WHO Margaret Chan. Pubertu, která se nevyhýbá ani KLDR, podle ní snáší každý jinak: „U některých lidí její průběh připomíná lehkou chřipku. Jiné pacienty však poznamená na celý život, například Stevena Spielberga nebo Jaroslava Foglara.“
I Justin Bieber je vůči pubertě imunní.
Farmaceutické firmy již začaly vyvíjet vakcínu, kterou začátkem příštího roku zaplaví světový trh. Odhaduje se, že očkování bude stát přibližně 700 miliard dolarů, a vlády některých států se už teď nemůžou dočkat, jak za něj utratí poslední peníze ze svých státních rozpočtů. Vzhledem ke kontroverzním a často i nebezpečným příznakům nemoci bude vakcinace povinná úplně pro všechny.
Česká vláda přivítala rozhodnutí WHO s nelíčeným nadšením. „I u nás v ODS máme rebelující puberťáky, kteří nám brání prosazovat to, co po nás chtějí lobbisté. Margaret Chan prostě ví, kde je zakopaný pes,“ libuje si premiér Petr Nečas. Ministr financí Miroslav Kalousek již uvolnil na nákup vakcín 400 milionů korun, které ušetřil z prostředků na provoz mateřských školek.
Zakopaný pes Petra Nečase.

čtvrtek 20. září 2012

Ministři se porvali kvůli kolkům

Strakova akademie zažila včera bitku, za kterou by se nemusel stydět ani Arnold Schwarzenegger nebo Helena Růžičková. Kam se hrabe nevinné škádlení pánů Macka a Ratha.
Konflikt odstartoval ministr zdravotnictví Leoš Heger, když novinářům na tiskové konferenci oznámil, že ministr financí je pro prodej alkoholu bez kolků. Miroslav Kalousek okamžitě a podrážděně oponoval: „O kolcích jsem nemluvil! Já navrhl, aby se alkohol začal prodávat bez okolků!“
Ale Heger se nenechal zviklat a dál trval na svém: „To je to samé, pane ministře. Kolkovaná láhev jako láhev okolkovaná.“ V ten moment se už Kalousek vzteky chvěl jako osika. „Takže když vám teď tady bez okolků rozbiju hubu, znamená to, že nejsem okolkovanej?“ křikl na Hegera, až si poprskal brýle. Pak už stačilo, aby ministr zdravotnictví souhlasně kývl, a Kalousek se na něj vrhl jako lvice Elsa na Joy Adamsonovou.
Následnou melu Heger přežil jenom díky tomu, že se bez okolků zakousl Kalouskovi do šíje. Když ministr financí zjistil, že nemá jednoznačnou převahu, povolil sevření, zfackoval přihlížející novináře a utekl. Ministra zdravotnictví si vzápětí odvezli lékaři a v nemocnici se mu pomstili za pomalé zvyšování platů. Do domácího ošetřování byl propuštěn až po sedmi rektoskopiích a třech kolonoskopiích.
Kalouska se zřízencům podařilo odchytit teprve v pozdních odpoledních hodinách. Ošetřující lékař mu okamžitě píchl tři deci etylalkoholu, aby ho zbavil abstinenčního šoku, se kterým se potýká už od pátku, a otřel mu pěnu u úst. Zdráv by měl být zítra, pokud se ovšem neprokáže, že má vzteklinu.

středa 19. září 2012

ČSSD míchá do svého Životabudiče alkohol

Životabudič, nápoj, kterým sociální demokracie zdarma obdarovává své potenciální voliče, obsahuje ode dneška 19 procent etylalkoholu. TrikyLeaks to potvrdil její předseda Bohuslav Sobotka, který již od rána testuje Životabudič na vlastním těle, aby zamezil případným spekulacím o škodlivosti nápoje.
Vláda vzala lidem jednu z posledních radostí a my jim ji teď vracíme. A zdarma!“ vysvětluje ve frontě na toaletu. „Pro děti a těhotné ženy máme samozřejmě i nealko, ale to nikdo z nás zatím ještě netestoval,“ dodává Zdeněk Škromach, který stojí za ním a drží se za břicho.
Zájem o nápoj ČSSD je skutečně obrovský. Lidé se tlačí ve frontách, aby si mohli dopřát svou pravidelnou dávku alkoholu. V Ostravě dokonce zastavili vlak, kterým sociální demokracie zaváží své stánky, a v euforii převrátili vagon. V Praze zase davy nebezpečně střízlivých lidí zcela zablokovaly Mánesův most. Když pak zásoby Životabudiče došly, musela policie rozzuřené lidi kropit okenou.
Zatímco sociální demokracie si libuje, jak skvěle kápla voličům do noty, politologové jsou spíše skeptičtí. Za všechny citujme alespoň Vladimíra Dvořáka: „Obávám se, že u voleb čeká voliče spíš pořádná kocovina.“

úterý 18. září 2012

Heger zakázal politiky, protože otrávili hodně lidí


Ministr zdravotnictví Leoš Heger zakázal s okamžitou platností všechny politiky, načež sám odešel do ilegality. Ministrova sekretářka vysvětlila důvody jeho rozhodnutí: „Myslel to dobře. Nechtěl, aby v naší zemi přibývalo otrávených lidí. A hlavně mi podepíše úplně všechno, co mu podstrčím, dokonce i plátkový sýr.“
Po politicích se zprvu opravdu slehla zem. Dokonce byl stažen z trhu i Oranžový životabudič ze stáčírny ČSSD, protože na jeho etiketě je fotografie Bohuslava Sobotky. Česká obchodní inspekce sice potvrdila, že obsah nápoje je nezávadný, protože kromě barviva neobsahuje zhola nic, ale jenom samotný pohled na láhev už stihl kdekoho otrávit.
I kandidáti na prezidenta mají smůlu..
Ale radost, při které koruna posilovala jako Helena Fibingerová před olympiádou a lidé se spontánně objímali na ulicích, neměla dlouhého trvání. První porušil prohibici premiér Petr Nečas, který v převleku za inteligentního člověka vstoupil do budovy České televize a pak i do živého vysílání. Za svou politiku soli a biče stihl však v Událostech agitovat pouze 56 vteřin, pak ho ze studia společně vyhnali Jů a Hele, Arabela, rada Vacátko, Maděra a nejmladší z rodu Hamrů.
Dalším provinilcem se stal ministr financí Miroslav Kalousek, který brázdil ulice Prahy ve fingované chodící reklamě tvaru válce a tajně naslouchal hlasu lidu. Když se na Letné míjel s lidmi, kteří nadávali na vyšší DPH, nevydržel to a zapojil se do debaty. Krátce nato už ve své reklamě válel sudy Letenskými sady až na nábřeží Edvarda Beneše, kde to neubrzdil a spadl do Vltavy.
Jak nám potvrdili naši zpravodajové, ze svých úkrytů a děr v současnosti vylézají i další politici, zejména ti, které chrání poslanecká imunita. Policejní prezident Martin Červíček již vyhlásil celostátní pátrání po ministru zdravotnictví Leoši Hegerovi. Podle důvěryhodných zdrojů je jen otázkou času, kdy Heger prohibici odvolá a skončí v blázinci.  
Jana Bobošíková se při prohibici maskuje krojem.

středa 12. září 2012

Náramek pro domácí vězení se stal modním hitem

Je to jen pár dnů, co ministerstvo spravedlnosti začalo testovat elektronický náramek pro domácí vězení. Úředníci ještě ani nestačili vychytat všechny jeho mouchy a už se stal módním hitem letošní sezóny. Za vším stojí módní policistka Františka, která jej vychválila na svém blogu. „Skvěle ladí s vězeňským outfitem i s případnými chlupy na nohou,“ uvedla doslova. Druhý den už měly na nohách elektronický náramek všechny naše významné celebrity. Svůj nový módní doplněk předvedly na večírku uspořádaném kvůli novým jízdním řádům Českých drah, které vyjdou na podzim nebo za dva roky v edici Český humor.
Elektronický náramek u nás výhradně distribuuje a nasazuje Vězeňská služba ČR. „Musela jsem si pro něj zajet až na Pankrác,“ přiznává modelka Hana Mašlíková. „Nejdřív mi ho nechtěli dát. Ale když jsem jim zatančila v tangách kozáčka, vyměkli a přidali i klíče od Mírova,“ dodává hrdě. „Škoda že to nejde sundat,“ stěžuje si zas Tatiana Kuchařová a Agáta Hanychová, Gabriela Partyšová a Martina Gavriely jí melodicky přizvukují. Jediné Vlastě Parkanové, která dorazila na večírek také, náramek opravdu patří.
Naše celebrity ovšem ještě ani netuší, že elektronický náramek nemají na noze jenom pro parádu. Jakmile technici ministerstva spravedlnosti zprovozní jeho satelitní podporu, už se ze svých domů a bytů nikdy nedostanou. „Při opuštění vymezeného teritoria má náramek dávat ránu 380 voltů,“ vysvětluje jeden z jeho konstruktérů, který si přál zůstat v anonymitě, aby ho sám také nedostal. Na dotaz, jestli lze náramek nějak zlikvidovat, odpovídá se škodolibým úsměvem: „Lze. Ale jen roztavením ve vysoké peci.“

pátek 7. září 2012

Klaus podpořil trh a obul se do socialismu

Václav Klaus dnes promluvil na konferenci Montpelerinské společnosti, kterou hostí Pražský hrad. Ve svém projevu obvinil Západ z návratu k socialismu a již tradičně vychvaloval trh. Přinášíme exkluzivní ukázku:


středa 5. září 2012

Nečas se stane prvním českým kosmonautem

Petr Nečas poletí do vesmíru a stane se tak prvním českým kosmonautem, ať už se mu to líbí nebo ne. Tak zní tajný plán na záchranu ODS, který vymysleli Václav Klaus, Pavel Bém a Boris Štastný při fingovaném pokeru ve Slovanském domě. „Z nebohého Nečase uděláme hrdinu, což zvýší straně preference, a zároveň se ho definitivně zbavíme, což straně zvýší preference taky,“ uzavřel konspirační schůzku Bém a všichni tři si pak dali čokoládový krém.
Podle důvěrných informací ze sídla ODS je Nečas postaven před hotovou věc. „Kalousek ho naučil poslouchat, se vším ochotně souhlasil a panáčkoval, i když to moc nechápal,“ sdělil nám důvěryhodný zdroj, jehož ochota donášet je přímo úměrná nezájmu vedení strany jmenovat ho do nějaké funkce.
V těchto dnech se už premiér Nečas tajně připravuje na výpravu do vesmíru. Přetížení trénuje v automatické pračce a zatím je prý zvládá na jedničku, pomineme-li malé incidenty s vyvářkou a s aviváží. Po večerech pak sleduje DVD Apollo 13, Báječní muži na létajících strojích a Podivuhodná dobrodružství Vladimíra Smolíka.
Samotný let do kosmu zajišťuje Rusko, které na oplátku obdrželo od vlády povolení postavit v Českém ráji jadernou elektrárnu a v Boubínském pralese mezisklad jaderného paliva. „Potřebují vyzkoušet nový typ kosmické rakety, do které se jim nepodařilo narvat ani psa. A Tluchoř se ruské straně zaručil, že Nečas sice štěká, ale kouše mnohem míň než Lajka 2,“ prozradil mluvčí BIS Jan Šubert skutečné pozadí výměnného obchodu.
V kosmodromu Bajkonur se už hrdě tyčí k nebi raketa Borschtch s kosmickou lodí Aschibka. Rampa je již odstavena, takže Nečas bude muset šplhat do lodi po tělu rakety jako opice po stromě. „Zaseklo se to, asi jak to rezne v dešti. Ale slyšel jsem, že Nečas šplhat umí,“ říká konstruktér Yuri Nyemastnyi-Nyeslanyi. Let se pravděpodobně uskuteční v nejbližších dnech, protože z motorů už stoupá kouř. „To je obyčejná pára, kterou vypouštíme jenom pro efekt,“ zklidňuje vášně konstruktér.
Už se nemůžeme dočkat, až Nečas poletí,“ přiznává poslanec Petr Tluchoř. „Místo návratového modulu jsme nechali vyrobit 600000 českých vlaječek, abychom se s ním mohli důstojně rozloučit. Snad z vesmíru podpoří ODS dřív, než mu dojdou potraviny.“

Zkušební let s vycpaným syslem se ale nevydařil: