Voliči se hromadí u uren. Politici je tam nahnali, ale už jim neřekli, že po aktu mají jít zase domů

Občané si vzali k srdci rady svých favorizovaných politiků a volební místnosti berou doslova útokem. Jenže po vhození obálky do urny se najednou přestávají orientovat, tápají, nevědí, co mají dělat dál, a zůstávají trčet před volební komisí. Žádný z kandidátů jim totiž neřekl, že po volebním aktu se zase mají vrátit zpátky do svých domovů, chat, sklepů, zaměstnání či hospod. Rady politiků tak musejí suplovat pendreky a vodní děla policistů.

„Lidi se nám tady hromadí už od pátečního odpoledne,“ přiznává například předsedkyně volební komise ze základní školy v Hrdlořezích. „Nejprve jsme je zkoušeli rozehnat kostlivcem z kabinetu biologie, pak fotografií Miloše Zemana a Petra Dolínka bez kamionů, ale nakonec slavila úspěch až policie, která se napojila na rozvod horké vody a dezorientované voliče spařila a ze školy doslova vystříkala.“

Politici už s občany, kteří mají odvoleno, nechtějí mít nic společného. Pouze Andrej Babiš nechal střílet do přecpaných volebních místností včerejší koblihy. Nejvíc komplikují situaci voliči TOP 09, kteří stojí ve dveřích a odmítají uhnout. Hustotu voličů u urny v Praze 2 omylem naředil Lubomír Zaorálek, který se mylně domníval, že to jsou jeho semknutí fanoušci, a skočil po hlavě do davu jako rocková hvězda. V ten moment výjimečně uhnuli i voliči TOP 09 a Zao poznal, jak chutná linoleum v místní škole. Relativní volno je jen v těch volebních místnostech, před kterými Tomio Okamura rozdával svým nevoličům špatně upravenou rybu fugu.

Podle posledních informací se policie chystá po 14. hodině rozehnat voliče slzným plynem. Všichni členové volebních komisí už proto nafasovali plynové masky.

Babiš chystá druhé Vánoce

Vánoce rozhýbaly ekonomiku jako klystýr střeva. Lidé si odnášeli z obchodů úplně všechno, dokonce i regály a prodavačky. 

Není proto divu, že ministr financí Andrej Babiš nyní dělá vše pro to, aby taková nákupní horečka uchvátila zemi ještě jednou v roce, i když to sám přiznává jen nepřímo: „Ano, druhé Vánoce by se mi rozhodně moc líbily, představa, že lidi utrácejí jako šílení za hovadiny víckrát než jednou do roka je příjemná, ale zavést je hned jako tradici přirozeně nedokážu. Nejsem Ježíš. Jen můžu prozradit, že mám narozeniny 2. září. V ten den hodlám nadělovat alespoň v podobě třicetiprocentní slevy na vše, co moje firmy vyrábějí. Levnější budou i moje noviny a rádio. Doufám, že ostatní občané tuto hozenou rukavici seberou a také budou chtít obdarovat své blízké.“

Nákupní horečka se možná bude opakovat.

Podle politoložky Vladimíry Dvořákové nejsou druhé Vánoce zas takový nesmysl. „Na novou tradici není nikdy pozdě,“ domnívá se a přidává fakta: „Vždyť vánoční stromek se u nás začal zdobit až po první světové válce a hned zabodoval. Dnes se informace šíří mnohem rychleji, obzvláště když máte čím, a to Babiš má. A kdo by nechtěl dostávat dárky dvakrát ročně? A načasovat nákupní horečku na konec srpna, kdy jsou letní výprodeje, je prozíravé.“ 
AKTUALIZOVÁNO: Hnutí Ano navrhuje slavit druhé Vánoce 2. září, tedy v den, kdy se narodil Andrej Babiš, hned po Ježíšovi náš druhý spasitel. Sociální demokracie se ale domnívá, že už jen adventní věnec z buřtů Kosteleckých uzenin by asi všichni lidé nepřijali, a sama doporučuje nadělovat prvního máje pod májku. První máj se líbí i lidovcům, ti ale chtějí nadělovat pod rozkvetlou třešeň při tradičním polibku. Bývalý ministr financí Miroslav Kalousek z toho má druhé Vánoce už teď. Podle něj jedny Vánoce úplně stačí, ale na vánoční dárky je třeba uvalit darovací daň.

Lidé z ČSSD se o Babišových plánech dozvěděli až z našich stránek.

Politici podváděli se sázkami. Volby v ohrožení

Haška zatkla policie přímo v hodině dějepisu.

Sázkařský skandál lomcuje naší politickou scénou jako Miloš Zeman se stromy, když je objímá. Policie rozjela doposud nevídanou razii, u které byl osobně přítomen vrchní státní zástupce Ivo Ištván, a zatkla a zmlátila desítky politiků. Všichni prý sázeli na volební výsledky, ačkoliv je sami můžou ovlivnit, a překvapivě vždycky na neúspěch vlastní strany nebo na úspěch té konkurenční.

Ve vazební věznici tak skončil například Michal Hašek. „Tajně vsadil 10 milionů na to, že ČSSD dostane ve volbách méně než 20 procent hlasů, a pak začal stranu naleptávat zevnitř, aby měl šanci vyhrát,“ vysvětluje Ištván, proč ho nechal zavřít do cely k Rathovi jen o vodě, chlebu a dětském zásypu. „Sobotko, ty práskači! Těš se!“ vzkázal pak Hašek svému stranickému sokovi v letáku, který vynesl z vězení průvan.

Němcová kladla odpor.

Také Miroslava Němcová skončila v kriminále. Podle Ištvána si vsadila, že ODS nedosáhne na pětiprocentní hranici, načež se pokusila svou stranu zdiskreditovat hromadným sexem. „Skutečně jsem řekla, že se chystám objet celou republiku, to je pravda,“ potvrdila Němcová při zatýkání s pusou zabořenou v záhonu růží, ale vzápětí uvedla vše na pravou míru: „Myslela jsem tím ovšem předvolební turné! A když sázím, tak jedině kytky!“ Pak se obrátila přímo na státního zástupce: „Neštvi mě, Ištváne! Víš vůbec, že ODS chystá úlevy pro mladé? Budeme před školami rozdávat projímadlo.“

I Miroslav Kalousek už sedí. „Vsadil 100 milionů, že Úsvit získá víc než 15 procent hlasů, načež začal Okamuru veřejně dehonestovat, aby mu tak při své popularitě udělal tu nejlepší reklamu. TOP 09 pak zazdil slibem, který z jeho úst zněl opravdu legračně, totiž že nehodlá hýbat s daněmi,“ zdůvodňuje jeho vazbu Ištván a sám se nemůže ubránit smíchu.

To Okamura se zatčení nebránil.

Ve vězení překvapivě skončil i Tomio Okamura, protože se prý rozhodl poškodit své hnutí angažováním Víta Bárty. „Taková politická sebevražda se přece jen tak nevidí, v tom také musí být nějaká nekalá sázka. Důkazy ještě nemáme, ale my si je určitě seženeme,“ dušuje se Ištván.

To bývalého sportovního komentátora Václava Tittelbacha policie vůbec nestíhá, i když poškodil hnutí Ano tím, že krátce po své nominaci odstoupil z kandidátky, a navíc prý hrozně rád sází. „Neviděl bych v tom špatný úmysl. Tittelbachovi jenom došlo se zpožděním, do čeho jde. Všichni si přece pamatujeme, že při komentování fotbalu dlouho vůbec nevěděl, kdo za koho kope,“ vysvětluje vrchní státní zástupce Ištván.

Zatčení politici zůstanou ve vazební věznici minimálně do voleb, aby nemohli ovlivňovat svědky a voliče.

Sobotka se zranil při natáčení volebního klipu

otřesený Sobotka po ošetření

Předseda ČSSD Bohuslav Sobotka dostal při natáčení volebního spotu do hlavy pečeným holubem. Po nárazu upadl nejdřív do bezvědomí, a pak i ze židle. Jeho život visel na vlásku, už kvůli tomu, že mu jeho stranická kolegyně Marie Benešová poskytla první pomoc v podobě umělého dýchání. Probral ho až Lubomír Zaorálek, který mu zašeptal do ucha, co všechno získá, když vstane ze země a vyhraje volby. Sociálně demokratický předseda vyvázl ze střetu s ptákem jen s pohmožděnou krční páteří.

„Budeme žalovat tvůrce klipu, reklamní agenturu Old and Icon, která se pokusila našeho pana předsedu zavraždit,“ hřímá Lubomír Zaorálek. „Letělo to na něj nečekaně a šíleně prudce. A mělo to ostrý zobák.“

„Pan Sobotka se vůbec nedržel scénáře,“ tvrdí naopak ředitel agentury Jindřich Sršeň. „Navíc jsem mu jasně řekl, že hned po slibech voličům se musí obrátit na druhou kameru a pořádně otevřít pusu, aby se mohl zakousnout do ptáka hned po jeho

Na holubovi si nakonec pochutnal Hašek.

přistání.“

„Zkuste se zakousnout do něčeho, co vám prudce vrazí do hlavy zezadu,“ argumentuje Zaorálek. „Pták navíc letěl jako raketa a kromě našeho předsedy zboural i kus dekorace.“

Sršeň připouští, že mohlo dojít k technické závadě, která urychlila pohon ptáka, ale pokus o vraždu odmítá. „Toho pečeného holuba si navíc vymyslel sám Sobotka. Chtěl voličům názorně ukázat, jak se u nás lidi budou mít, až vyhraje volby sociální demokracie. To se mu vlastně díky nám i povedlo.“

V klipu si nakonec místo Bohuslava Sobotky zahrál Michal Hašek, který zblajzl pečeného holuba hned na první pokus.

„Vsadil bych se, že za Sobotkovým fiaskem stojí opět právě Hašek,“ nechal se slyšet Jiří Dienstbier a hned všem zrádcům ve straně vzkázal: „Kdo seje vítr, sklízí větry!“

Další práce agentury Old and Icon: Sobotka a jeho pravice

Poslanci se místo hlasování budou přetahovat

Zákonodárci už trénují na hřištích.

Časy, kdy zákonodárci museli čekat, až technici opraví kladivem hlasovací zařízení, do kterého napršelo nebo sjel blesk, definitivně skončily. Sněmovna překvapivě schválila, že se poslanci místo mačkání tlačítek budou přetahovat lanem. 
Pro návrh hlasovali poslanci ODS, TOP 09, LIDEM a omylem i ti z ostatních stran, kterým vadí poruchovost hlasovacího zařízení.

„Někteří naši lidé se bohužel nechali v tom fofru unést,“ běduje Bohuslav Sobotka (ČSSD) a sám má jasno: „Přetahováním se trojkoalice mstí poslancům, kteří se místo ní dostanou po volbách do parlamentu.“

Předkladatel návrhu Petr Bendl (ODS) neskrývá radost: „Přetahování je rychlé a přehledné. A taky

Těžko na cvičišti, lehko ve sněmovně.

u něj nezáleží na počtu poslanců, ale na jejich celkové síle. Protože pravičáci jsou skoro samí svalouši, je trojkoalice znovu v převaze i bez dezertérů. Nyní by Rus Nok nezískal důvěru mnohem rychleji.“

„Konečně zase potáhneme za jeden provaz,“ mne si ruce Miroslava Němcová, pro kterou je jen otázkou času, kdy ji prezident Zeman jmenuje premiérkou. Zároveň i vystrkuje drápky: „A ti, co s námi táhnout nechtějí, ať si klidně táhnou, ale hlavně ať netáhnou s levičáky.“

„Klidně potáhnu. Domnívám se však, že vzhledem k fyzickým dispozicím muže a ženy jde o jasnou diskriminaci něžného pohlaví,“ prohlašuje Karolína Peake, ale nikdo ji už nebere vážně, protože podle průzkumů volebních preferencí se může dostat do příštího parlamentu leda

Poslankyně Věcí veřejných také potáhnou.

ve schráně s nepropustným dnem.

„Ať si Karolína nebere do úst moje pohlaví!“ ohrazuje se navíc Vlasta Parkanová a přidává svůj pohled na věc: „Kdo se necítí silný, může přejít na druhou stranu lana a tam rozptylovat své názorové odpůrce kibicováním nebo lechtáním.“

Zákonodárci by se měli poprvé přetahovat příští týden, kdy musejí rozhodnout o svém vlastním rozpuštění v kyselině sírové. Poslanci bývalé trojkoalice, kteří se chtějí za každou cenu udržet u moci, už proto začali masívně navštěvovat posilovny a zobat steroidní anabolika. „Je to naše poslední šance, jak zůstat u vřídla,“ přiznává anonymně jeden z nich.

Z. Škromacha použije ČSSD jako těžítko.

Ale ani levice se nevzdává. Sociální demokraté chtějí lano vést přes kladku a na jeho konec uvázat Zdeňka Škromacha, případně i Jiřího Paroubka, pokud bude chtít. Přetahování tedy nemá svého favorita. Jisté je jen, že když lano rupne, zákonodárci trojkoalice se rozplácnou o zeď a Škromach s Paroubkem řachnou na zem.

Herce v Národním divadle nahradí odborníci

ministr kultury Jiří Balvín

Národní divadlo je zachráněné. Herci Richard Krajčo, Miroslav Donutil, David Prachař, Saša Rašilov, Ondřej Pavelka a jim podobní dali okázalé sbohem Zlaté kapličce zbytečně. Místo nich totiž ministr kultury Jiří Balvín povolá na prkna, která znamenají svět, skutečné odborníky. Divadelní fajnšmekry tak čeká čas hojnosti.

Staronový ředitel ND Jan Burian se přece jenom ve svém křesle nestačí ani ohřát. Balvínovi vadí, že v divadle strpí železnou oponu. „Je to symbol komunistické totality. Všude jinde železná opona padla už v roce 1989, jenom v Národním divadle stále drze visí a rozděluje svět na jeviště a hlediště,“ domnívá se kulturní ministr.

Novým ředitelem ND se stane František Ringo Čech. Jako odborníka ho doporučil sám Miloš Zeman, když ještě směl pít a kouřit.

Čech už přiznal, že železnou oponu nechá na příkaz Balvína okamžitě strhnout a odvézt do šrotu. „Stejně jenom přitahuje blesky,“ domnívá se a o dalších plánech odmítá mluvit: „Do toho je vám hovno!“

Grégr si zahraje babičku

Nový tiskový mluvčí ND Jaroslav Sypal je však sdílnější: „Zlatou kapličku oživíme výborným repertoárem. Dívčí válku hodláme dávat jenom jednou týdně, aby to nevypadalo, že Franta protěžuje svoje lidi.“

Z původních kusů prý nestáhnou akorát úspěšnou komedii Sluha dvou pánů, ve které exceloval Miroslav Donutil. Nyní si sluhu Truffaldina zahraje první místopředseda Zemanovců Martin Nejedlý. Herecký talent prý sice nemá vůbec žádný, ale praxi už ano - slouží totiž jak Miloši Zemanovi, tak Lukoilu.

Docvičit! Škromach jako Baloun musí přibrat.

František Ringo Čech už pro naši první scénu dramatizuje Babičku Boženy Němcové. Barunku na jevišti vystřihne Kateřina Zemanová. V roli babičky budou alternovat Jiřina Bohdalová a někdejší ministr průmyslu a obchodu Miroslav Grégr.

Do programu má být zařazena i dramatizace Osudů dobrého vojáka Švejka. Hlavní roli si zahraje Michal Hašek, který už delší dobu úspěšně švejkuje v sociální demokracii. Poručíka Duba ztvární bývalý ministr obrany Jaroslav Tvrdík. Balouna zas přidělil režisér Filip Renč Zdeňku Škromachovi.

Také baletní soubor ND projde kompletní obměnou. Baletit budou výhradně členové fanklubu Miloše Zemana. Jenom není jasné odkdy. Zatím se učí lézt na pódium a nepadat do orchestřiště.

Balet Národního divadla v nové sestavě složený výhradně z odborníků

Zeman nabídl Rusnokovi do vlády Hradní stráž

Prezidentský premiér Jiří Rusnok shání velmi těžko kamarády, kteří by byli ochotni sedět v jeho letní vládě.

„Přece si nezkazím kariéru jenom kvůli třem měsícům ministrování,“ vysvětluje svůj odmítavý postoj David Rath, kterého neobměkčila ani slibovaná milost od Zemana. Zjevně nechce dopadnout jako Marie Benešová, která jen naznačila, že by mohla být ministryní spravedlnosti, a už jí sociální demokraté vystěhovali kufry před Lidový dům.

Miloš Zeman proto nabídl Jiřímu Rusnokovi do vlády svou Hradní stráž. „Kluci se osvědčili už při povodni. Mají mezi lidmi respekt, když pominu někdejší šikanování nováčků a sexuální obtěžování branců. Umějí se chovat na veřejnosti, neoblékají se jako hastroši a hlavně nepatří mezi současnou politickou sebranku. Moje nabídka je rozhodně užitečnější než létat v helikoptéře nad spálenou zemí,“ vysvětlil prezident své pohnutky.

Budoucí ministři mají už nyní své fanoušky a obdivovatele.

Akce Hradu se nelíbí žádné parlamentní straně. „Zeman nabízí Rusnokovi Hradní stráž jenom kvůli tomu, že jí sám velí. Tím u nás vznikne prezidentský supersystém, který nemají ani v USA,“ vysvětluje za všechny poslance Bohuslav Sobotka.

Podle posledních zpráv sestaví Rusnok vládu pouze ze členů Hradní stráže, a tak Martin Pecina, Miroslav Toman nebo nešťastná Marie Benešová musejí zamáčknout slzu. Stejně tak Vladimír Dryml, který už veřejně deklaroval, že je připraven jezdit na tygru. Naštěstí ale dostal nabídku z cirkusu Humberto, kde své číslo bude moci předvádět každý večer tak dlouho, dokud ho zvíře nesežere.

Vláda vrací do politiky lásku

Nenávisti, zla a zločinu už bylo dost, nyní je třeba se opět přihlásit k lásce,“ usnesla se dnes vláda, aby tak vzdala hold prvnímu máji a zároveň vzkřísila naději na vzestup preferencí koaličních stran.

„Vyzývám všechny politiky, aby se opět začali zdravit polibkem,“ nechal se slyšet na následné tiskové konferenci premiér Petr Nečas, načež políbil ministra financí Miroslava Kalouska. Jak ale dosvědčili přítomní novináři, kteří v šoku zapomněli stisknout spoušť, byla to pusa spíše zdrženlivá a bez vášně. „Budeme to ještě trénovat v sauně,“ slíbil Kalousek.

Zeman rozdává polibky už dávno, ale zatím preferuje ženy.

„Koaliční politici opět kopírují naše nápady. Už nám vzali zvýšení daní a teď zase tohle,“ nechal se slyšel podrážděný předseda ČSSD Bohumil Sobotka, který už minulý rok navrhoval zahrnout do stanov polibek jako pozdrav, ale pusu mu byl ochoten dát pouze Zdeněk Škromach a to jen přes pěticentimetrové sklo.

Miloš Zeman však líbání jako pozdrav kvitoval s povděkem. „Já už líbám dávno. Proto vím, že německá kancléřka chutná po zelí a rakouský prezident po parmazánu,“ pochlubil se a dodal: „Ale nejlíp prý líbal Brežněv. Husák mi kdysi vyprávěl, že jeho zubní plak chutnal jako pravý uleželý kaviár.“

Jenom komunisté se k polibkům nechtějí vracet a Nečasův návrh považují za provokaci. „Žádné pusy nebudou!“ nechal se slyšet jejich předseda Vojtěch Filip a přidal vzkaz na adresu vládních politiků: „Ať si radši políbí pr...!“

V reálném socialismu o polibky a lásku mezi politiky rozhodně nebyla nouze.

ČSSD míchá do svého Životabudiče alkohol

Životabudič, nápoj, kterým sociální demokracie zdarma obdarovává své potenciální voliče, obsahuje ode dneška 19 procent etylalkoholu. TrikyLeaks to potvrdil její předseda Bohuslav Sobotka, který již od rána testuje Životabudič na vlastním těle, aby zamezil případným spekulacím o škodlivosti nápoje.

„Vláda vzala lidem jednu z posledních radostí a my jim ji teď vracíme. A zdarma!“ vysvětluje ve frontě na toaletu. „Pro děti a těhotné ženy máme samozřejmě i nealko, ale to nikdo z nás zatím ještě netestoval,“ dodává Zdeněk Škromach, který stojí za ním a drží se za břicho.

Zájem o nápoj ČSSD je skutečně obrovský. Lidé se tlačí ve frontách, aby si mohli dopřát svou pravidelnou dávku alkoholu. V Ostravě dokonce zastavili vlak, kterým sociální demokracie zaváží své stánky, a v euforii převrátili vagon. V Praze zase davy nebezpečně střízlivých lidí zcela zablokovaly Mánesův most. Když pak zásoby Životabudiče došly, musela policie rozzuřené lidi kropit okenou.

Zatímco sociální demokracie si libuje, jak skvěle kápla voličům do noty, politologové jsou spíše skeptičtí. Za všechny citujme alespoň Vladimíra Dvořáka: „Obávám se, že u voleb čeká voliče spíš pořádná kocovina.“

Škromach neunesl vyhazov ze stínové vlády

Takto vyfotila nezvaného senátora ve svém bazénu Eliška S.

Senátor Zdeněk Škromach přišel ve stínové vládě o post ministra práce a sociálních věcí. Sice předstíral, že odchází dobrovolně a rád, ve skutečnosti ho ztráta křesla, které už bylo vytvarované speciálně pro jeho postavu, hluboce zasáhla.

„Říkal jsem mu, ať neblbne, přizná barvu a vybrečí se, ale on furt, že aspoň má o starost míň a že je nadšenej, protože bude mít konečně čas na facebook,“ říká místopředseda ČSSD Michal Hašek, načež se zamyslí a sebekriticky přizná: „Mohlo mě napadnout, že s ním něco není v pořádku. Před odchodem ze zasedačky se vysvlékl do spodního prádla.“

Několik svědků potvrdilo, že když Zdeněk Škromach opouštěl Lidový dům, měl už na sobě jenom tanga. Evidentně mu prý přeskočilo. Vlakem dojel až do Klánovic, kde s nelíčenou samozřejmostí vnikl do nejbližší chaty, která se mu namanula.

„Ani nezaklepal. Jen vylovil děti z bazénu a sám si do něj vlezl. Dlouho jsme ho nemohli dostat z vody. Chtěli jsme na něj zavolat policii, ale on nám slíbil 456 míst v dozorčích radách, když to neuděláme,“ vypráví Eliška S., která si nepřála uvést své příjmení, protože volila ČSSD. „Zavolali jsme tedy aspoň odchytovou službu, před kterou utekl. To už na sobě neměl ani tanga.“

Škromachovo řádění zdokumentovali svědci pomocí mobilních telefonů.

Škromachova anabáze pokračovala přes klánovický les, ve kterém se senátor popasoval s divočákem a s vyděšeným houbařem. Zastavil se až na náměstí v Běchovicích, aby vzápětí vyrazil do nejbližší restaurace, kde po břiše skočil na hosty. Protože se k přivolaným policistům choval agresívně, ochránci zákona museli použít narkotizační pušku.

V současnosti je Zdeněk Škromach v domácím léčení. Poslanecká sněmovna příští týden rozhodne, jestli ho vydá policii k trestnímu stíhání. Jedno je však jisté: Stejně jako Rath byl i on přistižen při činu. Jeho obhájci to chtějí uhrát na nepříčetnost.

Policie přivádí druhý den Škromacha k výslechu, i když na to nemá právo.

Zatčený David Rath se zjevuje na fotografiích

Středočeským krajem obchází strašidlo, strašidlo David Rath, a zjevuje se nevinným lidem na jejich fotografiích. I když bývalý hejtman sedí ve vazební věznici. 
„Normálně jsme se chtěli vyfotit před učňákem. A když pak kámoš mrknul na displej, málem to s ním švihlo o zem,“ stěžuje si šestnáctiletá budoucí pekařka Hana K. „Chtěli jsme toho křena odstranit photoshopem, ale spadly wokna. Od tý doby komp jenom hlásí, že nemá platnou licenci.“

Ani osmnáctiletá Petra P. nemá tušení, jak se David Rath dostal na její fotku. „Vím jistě, že jsem na náměstí v Kladně vyblejskla jenom holky od nás ze třídy,“ dušuje se.

Podobný šok zažili i rodiče paterčat na cyklistickém výletě po středních Čechách. „Když manželka viděla, koho jsem vyfotil, chtěla se se mnou rozvést,“ přiznává hlava této početné rodiny a ve smutném tónu pokračuje: „Od té doby, co naše děti ukázaly fotku ve škole, je šikanují nejen spolužáci, ale i pedagogové.“

Podle spiritisty Jindřicha Ováda není nijak výjimečné, když se lidem zjevuje duch nějakého nebožtíka. „Aby to ale dokázal i doposud žijící člověk, tak s tím jsem se ještě nesetkal,“ kroutí Ovád hlavou našeho redaktora. Politoložka Vladimíra Dvořáková má však jasno: „David Rath je politická mrtvola, takže duchařina je v jeho případě naprosto možná. Co se mu nepovedlo v ODS a SD-LSNS, dokázal až v barvách ČSSD.“

Bohuslava Sobotku napadl červotoč

Předseda ČSSD Bohuslav Sobotka si našel ve stehenním svalu zažraného červotoče. Původně se domníval, že to je projektil, který po něm vystřelil nějaký pravicový terorista napojený na mafii a vládu. Teprve až přivolaný lékař brouka identifikoval.

Všichni sociální demokraté vyslovili svému napadenému šéfovi podporu, ale na svatováclavskou oslavu do Škromachovy dřevěné chaty ho nepozval nikdo.

S likvidací červotoče v lidském těle, i když jde o tělo sociálního demokrata, nemá zatím nikdo žádnou zkušenost. „Napadené dřevo je třeba důkladně očistit a natřít některým z hubících prostředků. Ale člověku by to asi mohlo uškodit,“ domnívá se například prodavač z drogérie v pražské Vinohradské ulici.

Námi oslovení politologové se ale domnívají, že červotoč se nespletl. Bohuslav Sobotka je podle nich skutečně pořádné dřevo, které navíc jako by z oka vypadlo dřevěnému Spejblovi. „Jenom kritizuje, odsuzuje a vyrábí transparenty. Na vlastní myšlenky se nezmůže, protože má v hlavě piliny,“ domnívá se například politolog Vladimír Dvořák.

Zdá se tedy, že červotoč napadl Sobotku už mnohem dříve a zevnitř a ven se prokousal až teprve nyní. Tady pouhé moření lakem nebo kouřem nepomůže, i když by ho mnozí voliči s nadšením uvítali.

Ve vězení se už nebude sedět, ale stát

Ranní rozcvička vypadá pěkně i odpoledne

Naše věznice praskají ve švech z ostnatých drátů. Ačkoliv je jejich kapacita 20000 míst k sezení, v současnosti hačá 23000 trestanců a dalších pět tisíc někde čeká, až se jim uvolní místo. Ministr spravedlnosti Jiří Pospíšil proto rozhodl, že vedle míst k sezení, budou v kriminále i místa k stání. „Chci, aby to tam bylo jako v tramvaji,“ vysvětluje.

Nechal vytisknout tisíc cedulí s nápisem: „Mladší, uvolněte místa starším!“ Předpokládá ale, že zdraví a pohybliví vězni pustí sednout i invalidy a matky s dětmi. Každý stojící vězeň bude mít k dispozici poutko na držení. Spát se bude na směny: polovina vězňů zůstane u evropského času a zbytek přejde na takzvaný australský režim, aby se na jednom kavalci mohli vystřídat dva kriminálníci.

Ministr Pospíšil navíc převlékl vězně do oranžových mundúrů, aby byli lépe vidět za tmy, takže například při útěku mají větší šanci, že je nesrazí auto. Sociální demokracie to označila za útok na její barvy a slíbila odvetu. „Až vyhrajeme volby, oblékneme vězně do modrých tepláků,“ slibuje odvetu naštvaný Bohuslav Sobotka, který by rád oranžové obleky využil jako uniformy pro své stranické kolegy.

Obleky jsou tak slušivé, že je nosí i dozorci.

Poslanci vybírají popelnice!

Poslanci se bojí, že je někdo pozná.

Naši poslanci třou bídu. Jde to s nimi z kopce už od ledna, kdy jim klesly platy o 20 procent. Okázalé nákupy v luxusních obchodech vyměnili za výprodeje v supermarketech a prohrabávání odpadků. Letadla, auta a pendolina vystřídala turistická obuv. „Chodit za voliči pěšky je pěknej vopruz,“ stěžuje si Michal Hašek, který má kancelář až ve Znojmě.

U popelnic a kontejnerů se poslanci musejí často poprat o poslední žvanec s bezdomovci a důchodci. „Za noc vyjíždíme až třikrát k bitkám o odpadky,“ přiznává kapitán Štístko z Prahy 1, kde sídlí parlament. „Nemotorní poslanci ale v noci většinou utřou, protože na zkušené důchodce s baseballovými holemi, boxery a nunčaky nestačí.“ Větší šanci mají poslanci u kontejnerů přes den, kdy většina nuzáků odpočívá pod mosty, v kutloších a poslaneckých lavicích, ale ne každý takovou potupu dokáže překousnout. Například Bohuslav Sobotka se raději živí sběrem lesních plodů za městem. Někdy pustoší i zahrádkářské kolonie. Pozor, je plachý, přibližujte se k němu jenom proti větru, aby vás nezvětřil a neutekl.

Poslankyně měla takový hlad, že kontejnery převrátila.

Marek Benda z ODS si zase oblíbil výprodeje v supermarketu. Někdy se až půl dne bez přestání schovává zahrabaný v bramborách a škvírkou sleduje regál se zlevněným zbožím, aby nic neprošvihl.

Pouze Vlasta Parkanová sehnala brigádu na úrovni. Každý večer zpívá ve vinárně U jesetera na Malé Straně. Tedy měla by zpívat. Hosté se na ni vždycky složí a většinou dostane zhruba tisíc korun pod podmínkou, že až do zavírací doby neotevře pusu.

Když se poslanci dozvěděli, že Marek Benda se stará o to, aby se jim platy znovu zvýšily, dali mu hobla o strom na Malostranském náměstí.

I předseda strany potřebuje občas jíst.

Proč zdražuje pražská MHD

Koalice ČSSD – ODS zvyšuje v Praze od července cenu lístku na MHD o 6 korun. Přestupní jízdenka bude sice stát 32 korun, ale zas na ni občan bude moci jezdit hodinu a půl do úplného zblbnutí. „To je úžasné,“ raduje se a tleská Anna Kolářová, padesátiletá účetní z Hrdlořez, „zdržím se ve špičce v tramvaji a budu to mít jako thajskou masáž.“ Někteří lidé vidí za zdražováním MHD zase nějaký tunel, například Blanku, ale pravda je jiná.

„Zdražuje se kvůli tomu, aby bezdomovci a opilci mohli dál jezdit zadarmo,“ přiznává po pěti pivech, dvou rumech a jedné výhrůžce náměstek primátora pro dopravu Karel Březina. „Ale ti jezdili zadarmo vždycky,“ kontruje náš redaktor po nealkoholickém pivu.

„Jenže poslední dobou obyčejní lidé naší vstřícnosti k bezdomovcům zneužívali a drze se za ně převlékali, aby je revizor ignoroval. Dokonce nám i v dopravních prostředcích svévolně smrděli. Tím ovšem počet platících cestujících radikálně klesl,“ vysvětluje Březina.

Ředitel Dopravního podniku Martin Dvořák původně navrhoval jízdné v pražské MHD naopak úplně zrušit, ovšem pod podmínkou, že se všechny vozy předělají na jídelní. Cestující by si pak podle něj museli buď něco objednat, například kávu za 120 korun nebo šunkovou rolku za 200, jinak by s nimi průvodčí vyrazil dveře. Dvořákův návrh ale neprošel, protože diskriminuje bezdomovce.

„MHD patří a vždycky bude patřit bezdomovcům, na tom nehodláme nic měnit,“ dušuje se Březina. Podle posledních průzkumů jsou to totiž právě bezdomovci, kteří jsou ještě ochotni v Praze volit ODS a ČSSD.