Tajemství výbuchů ve Vrběticích odhaleno!

Žádné samovznícení, ani sabotáž či nedbalost. Za výbuchy v areálu ve Vrběticích stojí Láďa Hruška, který se tu už několik týdnů učí flambovat. V noci na neděli ho odhalila armádní termovize.

„Ve tři hodiny ráno se nám na monitoru objevily dvě postavy deroucí se roštím. Tou první byl Láďa Hruška v ochranném oděvu. Z druhé, poměrně dost silné postavy v bílém plášti se vyklubala kuchařka Ládi Hrušky, která se v poslední době hodně prodává,“ sdělil nám pyrotechnik Karel Omáčka.

Hruška už flambování skoro uměl.

„Neprováděl jsem nic špatného,“ hájil se marně při zatýkání Hruška, „flambování je přece u nás legální. Já se jen pokoušel nahradit drahý alkohol zkapalněným propan-butanem.“

Soudce už uvalil na Láďu Hrušku vyšetřovací vazbu, protože měl důvodné podezření, že se chystá svoje levné flambování předvádět v televizi.

Hruškovy suroviny musel zneškodnit pyrotechnik.

Poslance bída nezlomila. Vymetají obchody se slevami a dokonce o tom chtějí nazpívat svou hymnu

Ani jedna sleva jim neunikne, dopředu mají v obchodech vyhlídnuté všechny předvánoční akce. Zlevněné zboží skupují ve velkém a pak je na trhu se ziskem prodávají. Naši poslanci vědí, jak si udržet životní úroveň i bez navýšení platů o 14 procent.

„To jsem ještě nezažila, aby kuře za 49.90 bylo pryč už v osm hodin ráno,“ běduje Marie H. v supermarketu v pražských Dejvicích. „Veškerá kuřata skoupili hned ráno tři páni v kravatách,“ přiznává jedna z prodavaček a na otázku, proč jim to personál dovolil, odpovídá tiše: „Chtěli jsme jim v tom zabránit, ale oni se oháněli řetězy a poslaneckou imunitou.“

„Manželka mě poslala pro desetikilový pytel brambor, ale už v půl osmé neměli ani jeden,“ naříká zas Ondřej K. v supermarketu v Hrdlořezech a prodavačka jeho slova potvrzuje: „Přišly sem dvě poslankyně a během deseti minut všech 120 pytlů odnosily na zádech do přistaveného náklaďáku. Kilo brambor, které u nás pořídily za 4 koruny, prodávají nyní na trhu za nehorázných 14 korun, což je jinak běžná cena.“

Na ostatní občany toho moc nezbývá.

Před regály, kam prodavači dávají zlevněné zboží, které má už díky hrozící plísni a hnilobě na kahánku, umístili poslanci kamery, aby jim neunikla žádná výhodná koupě. „Repasovat prošlé potraviny pro nás není problém. Našimi exhumovanými kuřaty například zásobujeme 26 restaurací po celé republice,“ přiznává jeden z nich pod rouškou anonymity.

Slevy si naši poslanci doslova užívají. Dokonce o nich chtějí nazpívat písničku. „Bude to naše hymna. Kam se na nás hrabou policajti,“ buší se v prsa Zdeněk Škromach. My už nyní máme k dispozici demo verzi tohoto budoucího šlágru. Dobrý poslech.

EU chystá sankce proti Islandu

Brusel odmítá dál nečinně přihlížet sílící hrozbě ze severozápadu. Poslední události na Islandu prý totiž jasně svědčí o tom, že tento ostrovní stát v brzké době ohrozí letecký provoz nad celou Evropou.

I když islandští představitelé již několikrát deklarovali svou připravenost uchovat evropské nebe otevřené, pozorovatelé OBSE tvrdí něco jiného. „Zaregistrovali jsme přesun padesáti miliónů metrů krychlových magmatu od sopky Bárdarbungy k sopce Askja, která je schopná v brzké době mohutně explodovat,“ varuje jeden z nich, Umbu Bongo z Nigérie.

I když Island odmítá nést odpovědnost za jakékoli vulkanické změny na svém území, které má prý plně v moci příroda, představitelům EU to nestačí. „Musíme dát jasně najevo, že EU si nikdo jako rukojmí brát nebude!“ hřímá předseda Evropské komise José Manuel Durão Barroso, který už jako maoista a komunista uměl pouštět hrůzu. „Vymlouvat se na přírodu je velké pokrytectví,“ domnívá se zas prezident EU Van Rompuy.

Pokud sopka opravdu bouchne, zakáže EU dovoz veškerých islandských rybích produktů.

Miloš Zeman záhadně zmizel z Veselského rybníka

Prezident Miloš Zeman je nezvěstný. Naposled ho dnes v poledne viděla jeho ochranka na hladině Veselského rybníka u Nového Veselí, kde již tradičně tráví horké dny v nafukovacím člunu. Krátce po 12. hodině vyplul z bodu A (viz mapa) na plánovanou trasu do bodu B (viz plná čára). Naposled se hlásil ochrance z bodu C.

„Do telefonu říkal, že plavba probíhá normálně, popřál mi hezké svátky, ačkoliv teď žádné nejsou, a pak jsme ho najednou ztratili z radaru,“ říká jeden z jeho hlídačů.

Policii se přihlásili hned dva rybáři, kteří dnes odpoledne viděli na hladině podezřelý objekt. „Plavalo to směrem k Matějovu a cákalo na všechny strany,“ říká první z nich. (viz přerušovaná čára) „Podle mýho uháněl k Matějovskýmu rybníku,“ oponuje mu druhý. (viz tečkovaná čára)

Policie zatím nemá žádnou konkrétní stopu, jen Zemanův nafukovací člun, který se dnes večer záhadně objevil až v děčínském přístavu.

"Po prezidentovi začnou pátrat všechny bezpečnostní složky státu. Ale ne hned,“ říká ministr vnitra Milan Chovanec. „Je moc velké horko, naši muži by trpěli. A taky chceme Zemanovi dát náskok.“
 

 Aktualizace: Prezident Miloš Zeman je zpátky na Hradě. Dnes dopoledne ho tam vrátili únosci, kteří si ho včera odlovili z Veselského rybníka pomocí harpuny a narkotizační pušky.

Hrad původně Zemana vůbec nechtěl přijmout zpátky. Ale když se únosci zavázali, že zaplatí odstupné tři miliony korun, jeho mluvčí Jiří Ovčáček nakonec nechal otevřít vstupní bránu.

„Nic horšího jsem nezažil,“ nechal se slyšet jeden z únosců, který měl ještě slzy v očích. „Furt nás sekýroval, nadával nám do idiotů a poroučel si jídlo. V noci přehryzal lano, kterým jsme ho svázali, ale neutekl, jen se zavřel do spíže a všechno tam snědl.“

V tuto chvíli je prezident v péči lékařů. Jeho manželka Ivana mu nechala vypumpovat žaludek. „Takhle to dopadne vždycky, když je bez dozoru,“ svěřila se nám mimo mikrofony. 

Kartu Opencard nahradí v Praze nastřelovací čip

Uživatelé Opencard si mohou oddechnout. O své peníze, které neprozřetelně vrazili do kupónů na pražskou MHD, nepřijdou. Chytrou kartu Pražana totiž vystřídá vychytralý nastřelovací čip. Magistrát podepsal smlouvu s firmou Dog&Dog, která se doposud specializovala na nastřelování čipů psům.

„Dog&Dog převezme celou databázi, potřebné údaje nahraje na čipy a ty pak do Pražanů postupně nastřílí,“ vysvětluje primátor Tomáš Hudeček, který si na zkoušku nechal čip nastřelit do zadku. Podle jeho slov ho to už vůbec nebolí, ale při rozhovoru si odmítl sednout. „Protože firma využije své stávající aplikace, bude to město stát pouhých 240 milionů

korun,“ chlubí se primátor.

Samotní Pražané nezaplatí za přechod na čip ani korunu. Jenom musí přinést potvrzení o očkování

proti vzteklině a doklad o rodokmenu. Odborníci nyní zvažují, do které části lidského těla se bude čip nastřelovat. Předem už vyloučili hlavu a pohlavní orgány.

Čipy mají nastřelovat zkušení vojáci, které povede generál Šedivý. Ten už má jasno: „Každý Pražan dostane pro jistotu před nástřelem neprůstřelnou vestu. Abychom neplýtvali s čipy, zakázal jsem střelbu pro výstrahu a ránu jistoty.“ Na otázku, jestli tato práce není pro něj jako generála dehonestující, odpovídá rázně: „Já si na hodnosti nezakládám. Ostatně po bitvě je každý generál.“

Nástup čipu oslaví Praha velkolepým ohňostrojem, který ji nebude vůbec nic stát. „Zapálíme plyn, který už dva měsíce uniká do tunelu Blanka,“ svěřuje se Hudeček. 

Aktualizace: Vlivem horka se bohužel firmě Dog&Dog dnes ráno pomíchaly databáze. V současnosti se proto po Praze může pohybovat až 326 psů s celoročním kupónem MHD v čipu a stejný počet černých pasažérů. Magistrát se všem dotčeným Pražanům omlouvá a zároveň je žádá, aby při přepravě nosili na čumáku košík. 

Peněženky v ulicích ohrožují chodce

Ztracené peněženky, které lidi odmítají sbírat ze země, protože by si tím podle nového občanského zákoníku přidělávali akorát práci a starosti, postupně zaplňují ve městech chodníky a komplikují tak chodcům život.

„Uklouzla jsem po peněžence a narazila si kyčel,“ stěžuje si Marie H., která už kvůli úrazu týden leží ve Vinohradské nemocnici. Až se uzdraví, hodlá majitele peněženky zažalovat. Podle občanského zákoníku ho ale dřív musí vypátrat. Není také jisté, jestli spíš on nebude žalovat ji kvůli obsahu peněženky.

„Při běhu na tramvaj jsem omylem kopnul do peněženky, ve které bylo 3000 korun v kovových padesátikorunách,“ svěřuje se Jindřich K., který leží naproti přes chodbu s obrovskou sádrou na noze. Peněženku prý musí majiteli koupit novou, protože ji nakopnutím poškodil.

O ztracené peněženky nejeví zájem dokonce ani bezdomovci. „Radši zemřu hlady a žízní, než abych se zapletl s úřady,“ přiznal nám jeden z nich před budovou Masarykova nádraží v Praze. Na chodníku jsme tu napočítali hned 37 peněženek.

„O úklid chodníků se samozřejmě postaráme,“ dušuje se mluvčí pražského magistrátu, „možná za týden, nebo za rok.“

ČOI varuje před vadnými burkami

 Na trhu se objevily burky bez otvorů pro oči a ústa, které mohou ohrozit lidský život. Česká obchodní inspekce okamžitě zakázala jejich prodej, ale my se osobně přesvědčili, že na některých stáncích je vesele nabízejí dál. Naše figurantka Jana Volfová vadnou burku bez problémů zakoupila hned na třech místech v Praze. Když se v ní pak pokoušela odejít z obchodu, dusila se a narážela do všeho, co jí přišlo do cesty. Kdybychom ji dopředu nevarovali, určitě by nezůstalo jen u modřin a zbořené zdi.

ČOI důrazně varuje před použitím tohoto vadného zboží. Inspektoři již případ předali policii. Podle nepotvrzených indícií stojí za kauzou Tomio Okamura, který prý osobně nebezpečné burky objednal v Číně. Šéf Úsvitu to důrazně popřel, zároveň však dodal: „Nechci u nás žádné náboženské fanatiky. Co si o tom myslíte vy? Napište mi do komentářů.“

Naše figurantka Volfová si nakonec místo burky koupila plátno na celý stan.

Infanteens vzdali boj o média

Infanteens havarovali v orlické přehradě.

Členové hudební skupiny Infanteens se definitivně smířili s tím, že do klíčových médií nikdy neproniknou. A to se hodně snažili. Nedostali se však dál než do spamového koše redakčních elévů. Možná kvůli tomu, že na VIP večírcích, vernisážích a křestech všeho možného na sebe upozornili pouze mastnými vlasy a slabostí pro kremrole.

Nepsali o nich ani v černé kronice, když se zřítili s malým letounem do orlické přehrady. „Málem jsme se tam utopili,“ přiznává zpěvák skupiny Ondul. Ale ani se snímkem z místa nehody u médií nepochodil: „Mysleli si, že to je fotomontáž, a mě považovali za vyžírku, který se chce jen zviditelnit.“

Jen jedna blíže nejmenovaná redaktorka byla ochotna zmínit se o Infanteens v rubrice Střípky a střepy, ale pouze výměnou za kvalitní sex. Z obchodu však nakonec sešlo, protože vyděšený Ondul utekl z její ložnice, dřív než si stačila odložit šaty a zubní protézu. „Najednou jsem nevěděl, z které strany má hlavu, a dostal jsem strach,“ svěřuje se zpěvák.

Hned po incidentu si Infanteens slíbili, že už je do médií nikdo nedostane, a udělali tak z nouze ctnost. Proto dáváme skupině prostor alespoň my:

Ruští separatisté nosí kukly i ve svém volném čase

odpočívající separatista

V kukle se dá odpočívat kdekoliv.

Neoznačení bojovníci, kteří chtějí separovat pro Rusko trochu té Ukrajiny, se samozřejmě za své názory nestydí, přesto si ve dne a v noci maskují obličeje. Při samotném procesu separování jim plně postačí k maskování obyčejná kukla nebo jen sepraná ponožka se třemi vystříhanými otvory. Tento kus hadru se však jeví při odpočinku jako velmi nepohodlný. Putinovi lidé proto přispěchali na pomoc s kuklou speciálně vyvinutou pro volné chvíle, která poskytuje pohodlí, klid, soukromí i čerstvý vzduch, když někdo náhodou otevře okno. Uvnitř jsou dokonce reproduktory pro přehrávání těch největších fláků od Alexandrovců a displej na sovětské filmy bez sprostých slov a na virtuální prohlídku mauzolea s ostatky Vladimíra Iljiče Lenina. Důstojníci si navíc můžou prohlížet diapozitivy s borščem, soljankou a šašlikem. Celou soupravu napájí buď akumulátor, který vydrží bez nabíjení plných 20 minut moskevského času, nebo solární panel o rozměrech 7 krát 15 metrů.

Odpočívající proruští separatisté jsou však velmi zranitelní.

Vědci šokují: Výzkum prokázal, že se dá ztloustnout i pouhým čicháním potravin

Vědci z amerického Detroitu mají po dvacetiletém bádání jasno: Čichové buňky jsou za určitých podmínek schopné vstřebávat energii do organismu.

„Osmdesátkrát za sebou jsme nechali týden hladovět 2300 lidí,“ netají se fakty ředitel tamního Institutu správné životosprávy Michael Abraham a pokračuje: „Zatímco 1150 z nich nepřijímalo potravu na čistém horském vzduchu, druhá polovina hladověla v kuchyních fastfoodů a školních jídelen. První skupina figurantů zhubla v průměru o 1300 gramů. To nás ani nepřekvapilo. Ovšem druhá skupina byla průměrně lehčí jen o 400 gramů!“

Detroitští vědci se proto domnívají, že strádající lidský organismus je schopen vstřebávat nosem levitující buňky potravin. A nacházejí kladnou odezvu i mezi prostými Američany.

Velký nos může způsobovat obezitu.

„Jako servírka jsem prakticky vůbec nemusela jíst a stejně mi kalhoty byly pořád veliký, i když náš kuchař šidil, kde se dalo,“ svěřuje se Karen Streetová z Los Angeles. „Ale od té doby, co mě vyhodili z práce, už bez jídla opravdu hubnu, i když nechci.“

„Konečně vím, proč se mi jako diabetikovi vždycky udělá špatně, když si zajdu do cukrárny jenom na neslazené kafe,“ drží se za hlavu Ibrahim Zavara z Chicaga. „Asi zavolám svému právníkovi.“

„Kdo drží dietu, neměl by vůbec vstupovat do kuchyně nebo do restaurace, kde se smaží a vaří těžká jídla, nebo by tam aspoň neměl dýchat nosem,“ radí dietoložka Barbra Bickinová.

A Michael Abraham ještě přidává neradostnou perličku: „Z rozborů krve a míšního moku figurantů jsme zjistili, že čichem člověk vstřebává především tuky, cukry, prach, nikotin a polychlorované bifenyly, vitamíny a vláknina kolem něj jenom přeletí, i když fouká vítr.“

Američtí figuranti před pokusem (vlevo) a po pokusu (vpravo).

V TOP 09 považují Kalouska za druhého Ježíše

Někdejší vládní strana TOP 09 vyznává své vlastní náboženství, ve kterém není místo pro křesťanské Velikonoce. Původně to bylo tajné, ale předseda strany Karel Schwarzenberg nakonec přiznal barvu, když jsme ho na Velký pátek načapali, jak si v restauraci dává k večeři krvavý steak: „Hlásíme se ke křesťanským kořenům, ale naším spasitelem je místo Ježíše Miroslav Kalousek. Vždyť jemu se také podařilo vstát z mrtvých. 9. ledna 2007 se stal členem Topolánkovy vlády, ačkoliv byl už politická mrtvola. Proto my slavíme Velikonoce 9. ledna.“

Jak se nám podařilo zjistit, jediným Kalouskovým apoštolem je Jaromír Drábek, který své zázračné schopnosti už prokázal jako někdejší ministr práce a sociálních věcí, když zvládl vyléčit stovky invalidů. To potvrzuje i Emil Outrata, který byl ještě předloni odkázán na invalidní vozík: „Z ministerstva mi přišel papír, že jsem prakticky zdráv a že vozík musím odevzdat. Jako bonus přidali DVD s filmem Už zase skáču přes kaluže a odebrání invalidního důchodu. Viděl jsem všechny svaté. Byl to zázrak.“

Marně se Kalousek vymlouval, že na fotografiích jen předvádí, jak se rukama plavou tempa.

Text modlitby vidí na papíře jen Kalouskovi pravověrní.

Jaromír Drábek je stranickým náboženstvím doslova nadšen: „Nemusíme se odkazovat na nějaké nejasné Turínské plátno, které je mimochodem stejně podvrh, abychom přiblížili skutky našeho spasitele. Vždyť po Kalouskovi zbyly na ministerstvu obrany nezpochybnitelné cáry vojenských padáků či modernizované tanky T-72. Zatímco Ježíš chodil po vodě, Kalousek v tom prostě jenom umí chodit. Je skutečným zázrakem, že ho ještě nezavřeli.“

Politologa Vladimíra Dvořáka nová Kalouskova role nepřekvapila: „Nějaké nadpřirozeno v TOP 09 určitě musejí mít. Jak jinak by si po tom všem dokázali udržet přízeň tolika voličů?“

Lidé, kteří věří v Kalouska, dodržují pravidelný rituál: Ať jsou kdekoliv, vždy úderem sedmnácté hodiny pokleknou a deset minut opakují modlitbu: „Bože můj, ty, co jsi nejvýše, zbav nás, prosím, toho Babiše.“

Podle zlých jazyků je Kalousek spíš upír, který lidem pije krev.

Hackeři hromadně útočí na počítače s Windows XP

Jen pár hodin poté, co Microsoft přestal záplatovat Windows XP, odhalili hackeři v tomto zastaralém operačním systému celkem 435 kritických bezpečnostních chyb, které jakoby křičely na celý internet: „Pojď a zneužij mě!“.

Útok na sebe nenechal dlouho čekat. Ještě před snídaní napadli hackeři skoro všechny počítače s XP a podmanili si nejen jejich software, ale překvapivě i hardware včetně myši a podstavce pod monitorem.

„Z pc mi vyletěl hard disk, rozřezal kuchyňskou linku, čerstvě upečený koláč a plynové potrubí,“ běduje Hynek M., který se až doposud odmítal vzdát svých milovaných XP. „Byla to chyba, kterou jsem teď odčinil tím, že jsem při nákupu Win 8.1 nechal zděšenému prodavači spropitné.“

Hackeři se nemohli dočkat konce podpory Windows XP.

„Nejdřív se mi zhroutil operační systém a pak i svět,“ fňuká zas Marcela F., která se už tři hodiny marně zkouší dostat na svůj oblíbený mimibazar.cz. „Možná to bude asi tím, že mi už hodinu šlehá z počítače oheň a že klávesnici vcucla digestoř,“ analyzuje situaci. „Až odjedou hasiči, určitě si koupím Win 8.1. Ale mohlo mně to vyjít levněji, kdybych byla o trochu míň blbá a pořídila si nový operační systém včas.“

Svou chybu přiznává i IT manažer jedné nejmenované chemičky, která dnes ráno lehla popelem: „Kdybych ty xpéčka vyhodil včas, tak se to nestalo. Jejich instalační disk mi omylem spadl do kádě s koncentrovanou kyselinou dusičnou. V panice jsem pak omylem otevřel výpustní ventil s acetonem a zapálil si.“

Nutnost upgradu přiznávají i úplní lemplové, když jim na ulici přispějete na pivo a cigarety: „Sice na nový Wokna padnou úspory na auto, ale žádná rozkoš není zadarmo, jak říkávala moje bejvalka, než ji zatkli za prostituci.“

A co vy? Už jste si také pořídili nový operační systém od Microsoftu? Nebo chcete vyhořet? Nebo dokonce zemřít?

Uživatelé Windows XP musejí být ode dneška připraveni na vše.

(komerční sdělení)

EU se chystá zakázat volný sběr hub

Časy, kdy si houbaři odnášeli z lesa kromě klíšťat i houby dle vlastního výběru, se zvolna naplňují. Bruselským úředníkům vadí, že se v lese zcela volně vyskytují i neoznačené jedovaté plodnice, které představují smrtelné nebezpečí, a proto chtějí volný sběr hub úplně zakázat.

„V Evropské unii platí pravidlo, že u každé potraviny musí být uvedeno čitelným písmem i její složení, hmotnost a datum doporučené spotřeby. U pultového zboží tyto informace poskytuje na požádání prodavačka. Ale koho má požádat o poučení nebohý houbař, když uprostřed hlubokého lesa narazí na muchomůrku tygrovanou? Tyto údaje si musí shánět u mykologů zcela sám! Ale ani pak se nedozví, jestli například hřib dubový obsahuje glutamát sodný. Něco takového je v moderní Evropě naprosto nepřípustné,“ čertí se eurokomisařka Viviane

Houbařům už zůstanou jenom fotky.

Redingová.

„Jenom dement sbírá houby, které nezná. A pokud přesto váhá, může se podívat do atlasu hub,“ oponuje jí Karel Lohnický, který už houbaří 49 let a ještě se ani jednou neotrávil. Ale není mu to nic platné.

Redingová uznává, že majitele lesů nemůže nikdo nutit, aby zdarma běhali před rozbřeskem po lesích a houby označovali etiketami. „Ale bylo by to nejčistší řešení,“ připouští však zároveň a dodává: „Já sama navrhovala zavést takzvaný houbařský lístek, něco jako rybářský lístek u rybářů. Každý houbař by si ho musel koupit. Pak by nám majitelé lesů značkovali plodnice za peníze. Ale byla jsem přehlasována.“

Houbař Lohniský bere bruselský zákaz s humorem: „Vlastně se nic nezmění. Stejně jsem vždycky našel v lese houby.“

Na zákaz houbaření se těší akorát dědeček Hříbeček.

Pošťačky doručují zásilky v chodících reklamách

I. Mravinac nesouhlasí.

Pryč jsou časy, kdy každá poštovní doručovatelka musela denně nasmlouvat 15 nových klientů Poštovní spořitelny a 10 životních pojistek a prodat 15 krabiček cigaret a 50 prezervativů. Dnes už jí nesplněním těchto norem nehrozí okamžitá výpověď. Musí být ovšem ochotna celý den doručovat zásilky v chodící reklamě. Pokud se ale odmítne převléci za almaru, láhev či pivní sud, letí z práce na hodinu.

Mluvčí České pošty Ivo Mravinac převlečený za láhev piva takové praktiky popírá: „Ano, neukázněná doručovatelka dostane zpravidla na hodinu výpověď, ale protože je to výpověď hodinová, tak za hodinu se může opět do práce vrátit, když bude hodná.“

Poštovní doručovatelky se v chodících reklamách cítí dobře.

Samotným poštovním doručovatelkám chodící reklamy vesměs nevadí. „Je to rozhodně lepší, než kdybych musela propagovat sexy spodní prádlo jako loni a předloni. To jsme dokonce nesměly mít na sobě ani boty. Když jsem v mrazu přebíhala od baráku k baráku, kouřilo se ze mě jako z malešické spalovny,“ říká s úlevou pošťačka převlečená za pizzu.

„Já jsem teď naprosto spokojená,“ chrochtá blahem další doručovatelka. „V převleku za vteřinové lepidlo mi lidé nevidí do obličeje, takže se můžu tajně smát, když jim doručuji obsílku od soudu nebo od policie.“

Pošťačka převlečená za zvíře může ovšem dopadnout špatně.

Babiš si podmaňuje novináře tělocvikem

Babiš a jeho rozcvička pro novináře.

Všichni novináři, kteří pracují pro Andreje Babiše, shodně prohlašují, že je magnát nechává psát naprosto svobodně a bez jakékoliv cenzury, akorát za články, které se mu nelíbí, nahání pisálky do tělocvičny a tam jim pak dává pořádně do těla.

„Dnes je naprosto běžné, že zaměstnavatel organizuje firemní rozcvičky, aby jeho zaměstnanci byli v dobré kondici. Navíc já osobně cvičím s nimi a často i předcvičuji,“ bagatelizuje problém Andrej Babiš a zároveň se ptá na jméno noviná

Redaktoři často přicházejí v tělocvičně o zbytky důstojnosti.

ře, který ho napráskal. 

„Jestli tohle je rozcvička, pak s velmi individuálním programem,“ stěžuje si blíže nejmenovaný komentátor MF Dnes, který si ve svém článku dovolil zpochybnit reálnost Babišových slibů, a kupodivu pokračuje: „Zatímco kolegové z ekonomické redakce dělali akorát deset dřepů, já musel odcvičit celou sestavu na bradlech a k tomu skákat přes koně nadél.“

Kritička to schytala za recenzi filmu.

Z velmi unavené vedoucí kulturní redakce jsme vypáčili akorát jedinou větu: „Nesnáším gymnastiku!“ V tělocvičně to totiž schytala za recenzi filmu Dědictví aneb Kurva se neříká.

S rozcvičkami je spokojen pouze jistý elév z Lidových novin, kterému Babiš naordinoval žabáky, i když dotyčný rád a často šplhá. Možná právě proto. Ostatní redaktory každodenní návštěva tělocvičny popouzí, ale nikdo není ochoten to veřejně přiznat. Mlčí dokonce i nejmenovaná šéfredaktorka, která musí každý den preventivně cvičit prostná se stuhou.

Osvobozena od tělocviku je akorát redaktorka, která napsala, že Karel Schwarzenberg ustupuje do Kalouskova pozadí.

Domácí redakce MF Dnes musela 5 hodin vyklusávat na místě za příliš dlouhý článek o ODS.

Evropská unie zakáže brambory

Vedle akátů zvoní v Evropě umíráček i bramborám. Marně Jan Zahradil mával na schůzi Evropského parlamentu bramborovými plackami jako typicky českým jídlem. Zbytečně Libor Rouček a Richard Falbr navařili 740 hektolitrů bramboračky, aby bruselským úředníkům dali ochutnat českou specialitu. Evropský parlament nakonec brambory stejně doporučil zakázat. Nepomohla ani bramborová medaile, kterou schválně vyhrál Edvard Kožušník na Tour de France.

„Brambory k nám násilím zavlekli z Ameriky podobně jako hranolky, mandelinku bramborovou, Marilyn Monroe nebo Kačera Donalda. Uvědomme si laskavě, že kromě hlíz jsou celé jedovaté. S tímto nepůvodním invazním druhem jsme tudíž zatočili právem,“ tvrdí předseda Evropského parlamentu Martin Schultz.

Potravinový inspektor pomůže EU s kampaní.

„Brambory nás počátkem 19. století zachránily před hladomorem. Zachránit nás můžou i nyní, kdy se díky Bruselu chystá hladomor další. Zakázat je může jedině úplný debil,“ běsní botanik Vilém Pšenička a cpe se přitom posledními hranolky legálně usmaženými z českých brambor.

„Zákazníci o své oblíbené bramborové pochoutky samozřejmě nepřijdou,“ dušuje se eurokomisařka Viviane Redingová, která rozumí prakticky všemu a navíc je posedlá spravedlností. „Brambory budeme do Evropy dovážet a to ve všech formách. Ujišťuji vás, že se neprodraží. Například takové peruánské bramborové lupínky vyjdou na pouhých 24 euro. To je pro průměrného europoslance pakatel.“

Zákaz pěstování brambor začne v EU platit od letošního dubna. V březnu spustí Brusel propagační kampaň za 90 milionů euro.

Podle posledních průzkumů se obyvatelé Česka svých brambor stejně nevzdají, i když jim bude hrozit kriminál a násilné předčítání Lisabonské smlouvy. Již nyní některé pěstírny marihuany přecházejí právě na brambory, protože jejich cena má podle analytiků prudce stoupnout.

Ve frontě na poslední brambory se objevil i Stanislav Gross.

Olympionici budu v Soči závodit nazí

Hokej bude naháče bolet.

Rusové vracejí olympiádě původního antického ducha. V olympijské vesnici nechali schválně postavit společné toalety bez zástěn, aby tak navodili iluzi záchodů, které používali olympionici ve starém Řecku. Nám se navíc podařilo zjistit, že všichni sportovci budou muset závodit či hrát úplně nazí jako kdysi v Olympii na Peloponésu.

Ruský prezident Vladimír Putin, který údajně návrat k antice vymyslel, nudistickou habaďůru na sportovce nyní popírá: „Nět, nět, nět!“ Na otázku, proč se tedy nyní prohánějí po sportovištích nazí figuranti, však odpovědět nedokáže a jen hledá výmluvy: „U nás mají lidé nahé zadky běžně a nikdo se nad tím nepozastavuje.“

Jeden z naháčů nám však prozradil, že dostal za úkol testovat, kolik člověk musí vypít vodky, aby při sportování neumrzl. Tak přitom drkotal zubama, že mu skoro nebylo rozumět, a hned si musel přihnout.

Podobnost toalet ze Soči a z antického Řecka není náhodná.

Nahé sportování k poctě boha Dia má údajně nařídit ruský prezident v den zahájení olympijských her a to hned poté, co nechá celou oblast i letiště uzavřít.

„Svět konečně pozná, kdo je tady hegemonem,“ stojí v motáku, který Putinovi vypadl z ruky, když jej podával premiéru Medveděvovi na sedačkové lanovce.

Figuranti již nyní testují, co s jejich nahými těly udělají mrazivé větry.

Petr Fiala zvolen novým předsedou ODS

Premiérka Miroslava Němcová opět ostrouhala. Novým předsedou ODS byl na volebním sjezdu strany zvolen frontman skupiny Mňága a Žďorp Petr Fiala.

„Dozvídám se to až od vás,“ sdělil nám zaskočený muzikant, „ale ručím vám za to, že se mnou bude znovu ODS v cajku. I když osobně jsem držel palce spíš Ivanu Mládkovi, který ale nekandidoval.“

Zatímco Miroslava Němcová vstřebávala další hořkou prohru tím, že stavěla před hotelem, ve kterém se kongres koná, sněhuláka z bahna, Petr Fiala už natáčel pro ODS propagační video. To v kostce a zábavnou formou vystihuje program, se kterým půjde strana do dalších voleb, pokud v té době bude ještě existovat. Už zítra s ním zaplaví internet. TrikyLeaks má tento volební klip ODS k dispozici již nyní:

Nákaza smíchem z televizního Silvestra paralyzuje zemi. Jedná Bezpečnostní rada státu

Letos se televize na Silvestra opět vyznamenaly. Na konci roku doslova vrhly do domácností lavinu kvalitního humoru, která sice smetla špatnou náladu, ale zároveň narušila duševní zdraví a metabolismus nebohých diváků. Na veřejných místech a v dopravních prostředcích se nyní potvrzuje, že smích, který naše televize vyvolaly, je extrémně nakažlivý a agresívní.

„Směje se každý druhý, je to jasná epidemie,“ domnívá se hlavní hygienik ČR Vladimír Valenta.

Člověk, který se nakazí tímto permanentním smíchem, má sice dobrou náladu, ale jinak kašle úplně na všechno a často ohrožuje sebe i ostatní. Smějící se lidé už proto začali zaplňovat černou kroniku.

Smích paralyzoval i posádku letadla.

„Nějakej trouba u nás vjel autem do rybníka a ještě se tomu drze smál,“ tvrdí například Josef M. z Třeboně. „Celý pohřeb mého muže pozůstalí prochechtali. A nejhorší na tom je, že jsem se smála i já,“ stěžuje si zase Jarmila H. „Nějaký pán se v metru tak chechtal, až ho ranila mrtvice,“ líčí další tragédii její náhodný svědek. 

Smějí se i zvířata a modelky.

Smích dokonce ohrozil i leteckou dopravu. Letoun, který měl původně namířeno do Londýna, musel nouzově přistát v Jerevanu. Jak se později ukázalo, piloti pro smích neviděli na přístroje, což je rozesmívalo ještě víc. „Začal to Václav Kopta, který mě pobavil na Silvestra v televizi,“ označil příčinu incidentu kapitán letadla, kterého vzpamatovaly až skotské střiky.

Proti smíchu naštěstí existuje celá řada protilátek. „Problém ale je, že nemocní se odmítají léčit a mým radám se jen smějí,“ stěžuje si Valenta. „Proto lidem doporučuji aplikovat protilátku, i když jim ještě vůbec do smíchu není, tedy preventivně.“

Na smích nejlépe zabírají katastrofické filmy, videa z nehod, ze zemětřesení, z tsunami a parlamentu nebo fotografie Václava Klause, Miroslava Kalouska a Miloše Zemana.

Kvůli příliš vtipnému silvestrovskému vysílání se dnes sešly Rada pro rozhlasové a televizní vysílání, Rada ČT a dokonce i Bezpečnostní rada státu. Všechny televize, které epidemii smíchu způsobily, čeká s největší pravděpodobností tučná pokuta. Některé umělce budou muset dokonce programoví pracovníci stáhnout z vysílání a možná i z kůže, například Aleše Hámu a Jakuba Wehrenberga.

Takto se dnes ráno smáli cestující v metru: