Kdo spustil sametovou revoluci? Právě vyšla kniha Šťastnej jako Blecha, ve které se skrývá odpověď

Šuplíkový autor Jiří Růžička přichází s knížkou Šťastnej jako Blecha, ve které odhaluje, kdo skutečně spustil v roce 1989 sametovou revoluci. Dozví se konečně čtenáři, jakou roli tenkrát hrál mrtvý student Martin Šmíd, který, pokud vůbec existoval, nakonec mrtvý nebyl? O co šlo na Národní Ludvíku Zifčákovi, který se tu vydával za studenta Růžičku? A není náhodou Jiří Růžička oním studentem nebo rovnou Zifčákem? Nebo si jen Růžička vymýšlí, jelikož svou novelu vydává za beletrii? Tolik znepokojujících otázek a jen jedna knížka, která stejně politiku moc neřeší.
Fakt je, že hlavní hrdina Vojta Blecha se o politiku nikdy nezajímal. Spadl do ní nevědomky kvůli svému podivnému úrazu a dlouho v ní nezůstal. Spíš provokoval svým nevhodným úsměvem. Na vlastní kůži poznal, že i když úplně všechno s úsměvem líp nejde, přesto je lepší se na svět usmívat.
Knížka Šťastnej jako Blecha vychází koncem února v NAKLADATELSTVÍ XYZ a má svou upoutávku. Ke slyšení je i ukázka a k vidění autorova inspirace.

Babyboxy se před prázdninami plní dětmi

Takto vypadá babybox pro teenagery.

Sotva doznělo poslední zvonění, rodiče začali své školou povinné ratolesti odkládat do babyboxů. Zbavují se prvňáků, ale i středoškoláků, protože pro ně o prázdninách nemají žádný program. Zákony jim to umožňují. V některých babyboxech najde obsluha najednou i šest dětí.

„Jsem samoživitelka, která musí být v práci od rána do večera. Jak se mám asi starat o svou desetiletou dceru, se kterou už navíc začíná mlátit puberta? Tak jsem ji tam strčila, ať pozná život i z druhý strany,“ přiznává Karla F. z Libně.

„Náš kluk přinesl ze školy samý čtyřky a ještě nějakou pohlavní nemoc,“ ztěžuje si další rodič. „Čapl jsem ho rovnou za flígr a prudce hodil do nejbližšího babyboxu jako reklamaci. Doufám, že přitom nárazu zapomněl, kde bydlí.“

Některé děti lezou do babyboxů samy a dobrovolně. „U nás je doma o prázdninách šílená nuda. Fotr a mutr furt chlastaj a nikam mě nepouštěj, tak jsem si to trochu zpestřil,“ chlubí se osmák Tomáš, kterému z babyboxu čouhají nohy, jak už je veliký.

Ne každý rodič však umí rozeznat pravý babybox. „Nějaká ženská nám tu narvala dítě do mikrovlnky,“ ztěžuje si prodavačka elektra z Kutné Hory. „Přístroj naštěstí nebyl pod proudem a na dítě jsme zavolali odchytovou službu.“

Vychovatelka právě vybírá z babyboxu jubilejní 1000. dítě.

Puberta je podle WHO nemoc. Chystá se očkování

Virus puberty ohrožuje svět.

Světová zdravotnická organizace WHO označila pubertu za nebezpečnou infekční nemoc, kterou je třeba vymýtit podobně jako prasečí chřipku, syfilis nebo ekonomy odsuzující plýtvání veřejnými prostředky.

„Na světě je jen málo lidí, kteří jsou vůči pubertě imunní, například papež nebo Vladimír Špidla,“ nechala se slyšet generální ředitelka WHO Margaret Chan. Pubertu, která se nevyhýbá ani KLDR, podle ní snáší každý jinak: „U některých lidí její průběh připomíná lehkou chřipku. Jiné pacienty však poznamená na celý život, například Stevena Spielberga nebo Jaroslava Foglara.“

I Justin Bieber je vůči pubertě imunní.

Farmaceutické firmy již začaly vyvíjet vakcínu, kterou začátkem příštího roku zaplaví světový trh. Odhaduje se, že očkování bude stát přibližně 700 miliard dolarů, a vlády některých států se už teď nemůžou dočkat, jak za něj utratí poslední peníze ze svých státních rozpočtů. Vzhledem ke kontroverzním a často i nebezpečným příznakům nemoci bude vakcinace povinná úplně pro všechny.

Česká vláda přivítala rozhodnutí WHO s nelíčeným nadšením. „I u nás v ODS máme rebelující puberťáky, kteří nám brání prosazovat to, co po nás chtějí lobbisté. Margaret Chan prostě ví, kde je zakopaný pes,“ libuje si premiér Petr Nečas. Ministr financí Miroslav Kalousek již uvolnil na nákup vakcín 400 milionů korun, které ušetřil z prostředků na provoz mateřských školek.

Zakopaný pes Petra Nečase.

Soud zakázal na školách tělocvik

Traumatům a modřinám z hodin tělesné výchovy odzvonilo. Soud označil povinné cvičení žáků a studentů za fyzické týrání, které do moderní výuky nepatří, a ministr školství Petr Fiala obratem tělocvik na školách zrušil.

„Právo na svobodu a důstojnost zvítězilo nad dřepy a kliky,“ pochvaloval si výsledek procesu právník Edward Fagan, který zastupoval žalující rodiče.

„Jsem ráda, že mé obézní dceři se už nikdo nebude posmívat za to, že vytrhla kruhy ze zdi a rozmašírovala koně nadél,“ libuje si Libuše K., která soudní proces iniciovala. Přidává se i další rodič Karel H.: „Taky to lezlo do peněz. Můj syn snědl vždycky po tělocviku o tři kila více bramborových lupínků než normálně.“

Podle Fagana je třeba vybíjená nebo fotbal často bolestivější než rána rákoskou nebo pětadvacet na holou. Ale jak sám říká, i obyčejné cviky dokáží tělocvikáři proměnit v hotové peklo středověké mučírny. Často si nespravedlivě zasednou na ty největší lajdáky a prevíty.

„Za to, že jsem úče natrhl ucho a podpálil sukni, jsem musel dělat o tři kliky víc než spolužáci,“ usvědčuje pedagoga žák 4. B František Zástěra. Obviněný učitel však svou vinu popírá: „Zástěra neumí počítat.“ Trpí však i vzorní studenti. „Po šplhu se mi tak klepaly ruce, že jsem nemohl celou noc hrát Doom 3,“ ztěžuje si student Robert P., který má samé jedničky.

I když je nyní tělocvik na školách tabu, ministerstvo školství přesto zaznamenalo signály, že někteří žáci si pár cviků nenechají odepřít. „Za ilegální dřepy či kliky bude následovat okamžitý vyhazov ze školy,“ varuje je ministr školství Petr Fiala a doporučuje jim, ať si s ním raději zazpívají:

KLDR zakázala pubertu

Vojáci pozorují dívky ve sprše, jestli už na ně nejde puberta.

Bouřlivé dospívání plné vzdoru a revolty si mladí lidé v KLDR budou muset odpustit. Severokorejský vůdce Kim Čong-un totiž postavil mimo zákon pubertu.

„Je to kapitalistický přežitek, který v moderní socialistické společnosti nemá místo,“ oznámil v Pchjongjangu na demonstraci Válkou za mír, kde 300 000 Severokorejců dělalo 4 hodiny na jedné noze holubici míru.

Kdo zákaz puberty v KLDR poruší, to platí zejména pro puberťáky, má být neprodleně eskortován do jednoho z 1260 pionýrských táborů, kde bude až do své dospělosti poslouchat vážnou hudbu, skládat uhlí i budovatelské písně a přepisovat Manifest komunistické strany do Morseovy abecedy.

Režim sváží puberťáky do táborů.

„Pohrdáním autoritami je pro autoritářský režim cestou do pekel,“ nechal se slyšet nový šéf generálního štábu armády Hjon Čchol-jang a jedním dechem hned dodal, že dekadentní oblečení, rošťárny, odmlouvání, kouření za školou, mutování, sexuální zrání a pravidelná hygiena intimních partií svádí mladého člověka z pokrokové cesty, na kterou ho vyslali jeho rodiče a politruk. Proto se podle něj puberta dá kvalifikovat jako zákeřný nástroj imperialismu, podobně jako mandelinka bramborová nebo televizní pořady o vaření.

O zákazu puberty údajně zapochyboval v celé zemi pouze jistý dorostový lékař z města Kanggje v provincii Čagang, který se v úzkém rodinnému kruhu ve složení manželka, syn a domovní důvěrník nechal slyšet, že bez puberty se nikdy z dětí nemohou stát dospělí lidé. Jeho vyjádření jsme si však nemohli ověřit, protože v horách, kam se narychlo přestěhoval, nefungují telefony.

Evropští puberťáci zákaz puberty v KLDR odsoudili.

Příklady, za které se omluvil ministr školství

Nový ministr školství Petr Fiala se dnes omluvil za těžký maturitní test z matematiky. V nejbližších dnech se prý hodlá omluvit ještě za měkké i, za tvrdé y a za fyzikální zákony. Několik matematických úloh z testu se nám podařilo získat, a hned je zveřejňujeme:

1) Hladová česká učitelka se v rámci školního výletu koupala v Jaderském moři. Náhle spatřila žraloka, který byl od ní vzdálen 2 kilometry. Nahodila kraula a vyrazila za ním zběsilou rychlostí 15 metrů za vteřinu. Zděšený žralok před ní prchal rychlostí 8 metrů za vteřinu. Za jak dlouho učitelka dohnala žraloka a zardousila ho, uvážíme-li, že žena plavala vlivem únavy se zpožděním 0,01 metrů za vteřinu na druhou?

(Správná odpověď: Učitelka dohnala žraloka za 400 vteřin. Jestliže ho ale minula, pak žralok dohnal ji za 1000 vteřin.)

2) Polovina všech tanků české armády není provozuschopná. Tanků, kterým rez sežrala pásy, je o 2 více než těch, kterým schází kliková hřídel. Tanků bez pásů a tanků bez brzd, u kterých musí řidič brzdit nohou prostrčenou dírou v podlaze, je celkem 32. Jedna polovina nebrzdících tanků je rovna třetině tanků bez klikové hřídele. Každý vadný tank má vždy jen jednu popsanou závadu. Kolik tanků vlastní česká armáda, uvážíme-li, že poslední naftu vojáci spálili v kamnech loni v zimě?

(Správná odpověď: Česká armáda vlastní 100 tanků.)

3) Před ministerstvo školství vyšli demonstrovat učitelé. Jakmile si jich ministr všiml, nechal na ně vylít rozpálené olovo a sám do srocení vystřílel celý zásobník gumových projektilů, které ještě hodinu potom skákaly po náměstí. 35 procent demonstrujících zasáhlo rozžhavené olovo a 40 procent pedagogů gumové projektily. Z toho 5 procent učitelů mělo tu smůlu, že je trefil jak projektil, tak olovo, a málem i šlak. Váleli se po zemi a sténali. Nedotčeno zůstalo jen 750 demonstrujících. Kolik učitelů demonstrovalo před ministerstvem?

(Správná odpověď: Před ministerstvem demonstrovalo 2500 pedagogů.)

4) Pražský dopravní podnik je na tom finančně tak špatně, že tramvaje a autobusy nesmějí brzdit při jízdě z kopce, aby ušetřily brzdy a využily setrvačnost, a vozy metra pohání jenom průvan. Přesto si vedení podniku na závěr své mise vyplatilo odměny ve výši 8,6 milionů korun. Jak je to možné?

(Správná odpověď: Někteří manažeři a politici u nás můžou všechno.)

I ti největší géniové měli s příklady potíže.

Lidé si pořizují psy, kteří umějí vyčmuchat jídlo

Alík hlídá kontejnery.

S postupující Kalouskovou reformou mají lidé stále hlouběji do kapsy a místo na zábavu a neřesti myslí na holé přežití. Jak jinak si vysvětlit, že prudce stoupl zájem o psy, kteří jsou speciálně vycvičeni na hledání zbytků potravin?

„Naši vlčáci umějí vyčmuchat jídlo na vzdálenost 300 metrů i skrz stěny popelnic a kontejnerů,“ chlubí se chovatel Jindřich Výplata, který speciální psy cvičí, a vzápětí dodává: „Ale nekradou, berou si jen to, co ostatní nechtějí.“ Investice do takových zvířat se podle jeho zákazníků vyplatí.

Pes si dokáže vzít jídlo i z kapsy.

„Vždycky jdeme večer s Alíkem za supermarket a čekáme, co vyhodí. Někdy toho jídla vyčmuchá a přinese tolik, že ho ani nemůžu unést,“ libuje si důchodce Alois H. (78), který už nemusí chodit spát s prázdným žaludkem. „Dřív jsem popelnice prohledával naslepo, ale málokdy jsem měl štěstí.“

Helena A. (32), která si speciálního psa také pořídila, rovněž neskrývá nadšení: „Naše Iris je samostatná. Jenom ji vypustím, ona se sama vyvenčí a vždycky dětem přinese něco k jídlu.“

Původně Jindřich Výplata cvičil psy na hledání drog, ale obchod skomíral, protože zvířata prakticky neměla co hledat. „Zato zbytků jídel je u nás trochu víc,“ přiznává s úlevou.

Ministr financí Kalousek se psů hledajících zbytky potravin neobává: „Díky mým reformám už za pár měsíců žádné jídlo nikomu zbývat nebude.“

Podvodníci se převlékají za psy, aby měli jídlo a nocleh zdarma.

Týden africké kuchyně paralyzoval školy

Nezbývá než popřát dobrou chuť.

Ministerstvo školství šetří peníze z rozpočtů školních jídelen. Týden africké kuchyně, který povinně proběhl v polovině března ve všech základních školách, přinesl úspory, díky kterým dostal každý učitel v průměru o sto korun větší prémie.

„Tři fazole, kousek mrkve a dvě rozinky mi k jídlu opravdu nestačily,“ stěžuje si žák 7. B z Prahy 8. „Rozmazlené české dětičky by si konečně měly uvědomit, že jejich africké protějšky s takovým přídělem potravy musejí často vydržet i několik dnů,“ oponuje náměstek ministra, který odmítl uvést svoje jméno, protože měl dnes k obědu lososa na roštu s americkými brambory a s oblohou.

„Zvedal se mi žaludek,“ běduje žačka 5. třídy, které zase nesedl proteinový oběd, a jen nerada přiznává: „Dušené šváby jsem nakonec nedojedla.“ „V Africe se hmyz jí běžně. U nás by si na něj měli lidi taky zvykat, aby mohli čelit Kalouskovým reformám,“ brání celý projekt zodpovědný úředník.

Týden africké kuchyně se paradoxně nelíbil ani většině učitelů. „Žákům odpoledne tak kručelo v žaludku, že jsem musel při výuce řvát, aby mě vůbec slyšeli,“ říká jeden z nich a druhý se přidává: „Snědli si jablko, které měli kreslit na výtvarné výchově.“

Školní jídelny často traumatizují lidi na celý život i bez Týdne africké kuchyně. Některé oběti se z toho musejí vyzpívat:

Další krátké zprávy

Zatímco naše ruzyňské letiště stále ještě nenese jméno Václava Havla, v Americe si svých velikánů váží mnohem víc. Po nedávno zesnulé zpěvačce Whitney Houston pojmenovali hned celé středisko řízení vesmírných letů a to už za jejího života.

Podle politologů je nyní nejvhodnější doba k tomu, aby se Jiří Paroubek vrátil na výsluní vrcholové politiky. Zdražila vajíčka.

Pediatři se budou muset od dubna ptát svých malých pacientů, co si myslí o vyšetření. Pokud se lékař dotkne dítěte, je povinen uvést to v jeho dokumentaci. V novém zákoně navíc stojí: „Chce-li lékař po dítěti, aby se vysvléklo, má dítě právo po něm žádat totéž. Lékař, který dítě rozbrečí, bude obviněn z týrání a může skončit v base.“

Prodejní výstava krevních obrazů a rentgenových snímků skončila fiaskem. Pořadatelům se podařilo prodat akorát rentgenový snímek Vidle v hrudním koši za 25000 korun. Za vybrané peníze nakoupí jídlo pro hladovějící pacienty v českých nemocnicích.

Krátce ze sportu. Reprezentační brankář Petr Čech až v únoru přiznal, že nemá rád Vánoce. Kvůli jeslím. Navíc se ještě nesmířil s faktem, že na začátku své kariéry dostal na Štědrý den kopačky.

Dobeš chce zachránit školství prodejem vánočních stromků

Holý zadek mají ve školách nejen učitelé.

Naše školství přišlo dnes nad ránem o 1,2 miliardy korun z evropských dotací. Přesto žáci a studenti pálí své učebnice a sešity předčasně. Ministr školství Josef Dobeš totiž ještě neskládá zbraně a návrh na zrušení povinné školní docházky, který mu už minulý rok v rámci úspor poslal leteckým speciálem ministr financí Miroslav Kalousek, zatím nehodlá akceptovat. Naopak vyráží do protiútoku. Na zasedání vlády předloží rezolutní požadavek, aby byly pod jeho resort převedeny všechny lesní školky v republice.
„Každá školka musí logicky patřit pod školství,“ vysvětluje svůj záměr Dobeš a pokračuje: „Naši žáci a studenti budou v rámci pozemků pěstovat v lesních školkách vánoční stromky, které pak výhodně prodáme. Konkurenci zlikvidujeme tím, že poskytneme výhodné slevy, hlavně v létě.“
Pozorovatelé Dobešovu snahu vítají, zároveň se však obávají o ministrovo duševní zdraví. Podle nich stačí jen důsledně využívat samostudium, které se už osvědčilo při sexuální výchově.

Nejedna škola musí hasit problémy s nedostatkem peněz.

Učitelé budou místo stávky přísnější

Učitelé si vyřizují účty se svým starým odborovým bossem.

Učitelé stávkovali naprosto zcestně. Uznal to i jejich odborový předák František Dobšík, když si přesně v 9:32 posypal hlavu popelem, který byl bohužel ještě žhavý. „Kdo trestá žáky a studenty tím, že jim zruší první vyučovací hodinu, je buď blázen nebo učitel tělocviku,“ nechal se slyšet jeho nástupce ve funkci Karel Záhněda, učitel chemie, který žákům rozumí a při výuce si dokáže získat jejich pozornost častými výbuchy. (Na fotografii ho poznáte podle ohořelého obočí.) Ten naordinoval pedagogům úplně jinou formu protestů. „Chci, aby byli ve svých hodinách mnohem přísnější.“

Od zítřka začne na všech školách tvrdý režim. Žáci a studenti budou prakticky pořád psát písemky a diktáty. Také je čeká zkoušení z celé probrané látky a hra Kompot při sexuální výchově. V každé hodině dostanou několik domácích úkolů. „Uvidíme, jestli se stihnout do pátku naučit nazpaměť celý Máchův Máj,“ mne si škodolibě ruce učitelka češtiny Miriam Sojková. To matikář Kamil Serpentýn chystá jinačí past: „Schválně jim dám za domácí úkol vypočítat rovnici o sedmi neznámých, která nemá řešení.“

Žákům se tvrdý režim nelíbí.

Velkým oříškem se bezesporu stane tělocvik. Žáci a studenti budou cvičit na bradlech, na kladině a na koni, i kdyby měl čert na koze jezdit. Navíc je čeká běh na 3000 metrů překážek s předpaženýma rukama, 200 kliků s ruksakem na zádech a 100 sklapovaček s lechtáním.

Školní jídelny mají čtrnáct dní vařit jenom hrachovou kaši a mlékovou polévku.

Ministr školství Josef Dobeš tyto kroky překvapivě vítá: „Přesně takhle si představuji reformované školství. Akorát bych místo mlékové polévky nechal vařit chlebovou.“

nové vedení školských odborů v čele s Karlem Záhnědou (muž s ohořelým obočím)

StB využívala ke špionáži nejen děti, ale i zvířata

Šabatová, Uhl a dětský špion

V Bratislavě odhalil svou tvář Pavel K., kterého StB využívala jako dětského špióna. Nám se podařilo získat jeho fotku při sledování Anny Šabatové a Petra Uhla. Jak prozradil náš zdroj z BIS, děti se ke špiclování hodí nejlépe: „Jsou malé, lehké, skladné, všude se vejdou, málo toho snědí a za bonbony udělají spoustu užitečné práce. Jenom rozumu příliš nepobraly.“

Jejich inteligenční deficit chtěla StB eliminovat naverbováním Aťky Janouškové. Tato legendární včelka Mája však spolupráci odmítla a navíc styčnému důstojníkovi dala žihadlo. Dětští špióni se tak museli sjíždět na tříkolkách do Bartolomějské bez ní. Nyní se  maximálně sjíždějí nějakou drogou.

Snímky z archivu Stb naznačují, že zpravodajským hrám u nás se nevyhýbaly ani zahraniční hvězdy.

špionážní tasemnice Saši Vondry

 Jak se nám však podařilo zjistit, pro komunistickou státní bezpečnost pracovala i některá zvířata. Doslova legendou se stala špionážní tasemnice bezbranná, která se navzdory svému názvu dokázala nejen bránit. Tento geneticky modifikovaný parazit, jehož mezihostitelem byla ovce, se zabydlil v tenkém střevě nic netušícího občana, ve kterém dokázal čekat na provokaci i několik let. Jakmile špionážní tasemnice zaslechla, že její hostitel kritizuje socialistické zřízení, okamžitě začala kopat jako rozzuřená osmerčata. Takový občan nutně musel skončit v nemocnici, kam už si pro něj StB najisto došla.

Dalším zvířetem, které podepsalo spolupráci se státní bezpečností, byl papoušek ara. Tento opeřenec odhaloval protistátní živly za pouhou hrst ptačího zobu. Tak dlouho hlasitě opakoval u otevřeného okna protistátní řeči svého pána, až se o nich doslechla i policie.

Aťka Janoušková se zverbovat nenechala.

Děti se bojí babyboxů

Jako blesk z čistého nebe zapůsobila zpráva, že zákony umožňují rodičům strčit do babyboxu třeba i teenagera. I ty největší dospívající gaunery proměnila ze dne na den v neškodné ovečky, které jsou dokonce ochotné chodit i do školy.

Nový babybox na teenagery.

Olej do ohně přilil ještě incident z dnešního rána, kdy svobodná a nezaměstnaná matka hodila do babyboxu svou sedmnáctiletou dceru jenom kvůli tomu, že ráno nedojedla snídani a nepřiznala čtyřku z chemie. A ještě si ji před vyhozením na památku vyfotografovala, aby se mohla chlubit před kamarádkami.
Jak hlásí naši zpravodajové, studenti a žáci jsou na školách jako vyměnění. Nepijí alkohol, nekouří a berou jen lehké drogy. O velké přestávce mnozí z nich dokonce složili zbraně a několik básní na téma: Miluji své rodiče a nesnáším babyboxy. „Sami si dávají domácí úkoly,“ žasne například ředitel zvláštní školy Zdeňka Nejedlého v Opavě.
Někteří pedagogové se s takovým obratem nedokáží smířit a ve třídách kolabují. Když pak otevřou oči a vidí, jak se nad nimi sklánějí usměvavé děti, omdlí znovu. To se v mnohých školách opakuje až do odpoledních hodin.

Dobeš opěvuje vládu v novém zpěvníku pro ZŠ

Popularita naší vlády klesla na nejnižší úroveň vůbec. Podle posledních průzkumů dokonce zcela opustila graf a provrtala se podlahou až do sklepa. Ministr školství Josef Dobeš chce situaci napravit důslednou prací s dětmi. „Vím, že politika do škol nepatří. Ale když jde o popularitu vlády, jdou tyhle detaily stranou,“ hájí svůj plán, který se opírá o jeho Nový zpěvník pro první stupeň základních škol. Podle této učebnice by děti měly zpívat v hudební výchově už od září tohoto roku. Vedle starých osvědčených lidovek se v ní objeví i fláky, které oslavují současnou vládní garnituru.

„Melodie jsme schválně vybrali dostatečně vlezlé, aby si je děti zpívaly i doma před příbuznými a kamarády. Tak se bude popularita vlády šířit nejlépe,“ vysvětluje Dobeš svým stranickým kolegům v třikrát zašifrovaném motáku, který je samozřejmě věcí veřejnou.

Naše redakce má některé texty angažovaných písniček už nyní k dispozici. Tady jsou:

1.

Vyšlo slunce nad Vltavou,

žal a zloba v řece plavou,

naše vláda holou řiť,

proměnila v blahobyt.

2.

Co to duní, zem se chvěje,

řehtání, hnůj zavoní,

opozici zase zle je,

Radek John je na koni.

3.

Hospodářství vstalo z mrtvých,

míru, štěstí jdeme vstříc,

Petr Nečas s láskou vládne,

za svou práci nechce nic.

3.

Kalousek je naše máma,

pod sukni mu vlezeme,

blahobyt nám pořád dává,

ať chcem nebo nechceme.

5.

Vlast nám vzkvétá jako kvítí,

otvírá svůj rodný klín,

lidé si už nezávidí,

krade se tu čím dál míň.

Ministři se pochlapili,

rozum mají v malíčku,

není snadná jejich práce,

z prdu dělat kuličku.

Dětem se písničky nelíbí a v hodinách zpěvu mlčí.

Hyperaktivní děti vyrábějí elektřinu

S novou hračkou pro hyperaktivní děti přišel německý výrobce Das Herodes. Na trh vrhl obrovské kolo, ve kterém místo křečka běhá dítě a vyrábí elektrickou energii. Vzhledem k ceně elektřiny je o výrobek značný zájem.

„Dítě je užitečné a nemá pak sílu zlobit,“ chválí si hračku Hanz Odrážka, kterému jeho syn každý večer pohání televizi, počítač a chladničku. „Když však zapneme i myčku na nádobí, chlapec už nemůže, a tak mu musím dát před obličej kousek mléčné čokolády,“

přiznává Hanz s uzarděním.

V některých rodinách se však situace obrací. To když hyperaktivní dítě zavře do kola svou babičku nebo dokonce matku.

Známe další maturitní otázky

U ústní části státních maturit prý letos uspělo 90 procent studentů. Blahopřejeme! Otázky byly opravdu velmi těžké. A příští rok ministerstvo školství ještě přitvrdí. Můžete posoudit sami. Přinášíme další otázky, které teprve na maturanty čekají.

1) Co je to psovod?

a) člověk, který vede psa

b) potrubí pro psy

c) psí vodítko

(a je správná odpověď)

2) Jakou zkratku má Tomáš Garrigue Masaryk?

a) TGM

b) EKG

c) KGB

(a je správná odpověď)

3) Co v roce 1953 do poslední chvíle zatajoval Antonín Zápotocký?

a) nemanželské dítě

b) dech

c) měnovou reformu

(c je správná odpověď)

4) Bez vitamínu C bychom dostali

a) přidáno

b) kurděje

c) na zadek

(b je správná odpověď)

5) Co je to prosektura

a) pěší tůra na Prosek

b) místnost, ve které se pitvá

c) profesionální sekta (například vláda)

(b je správná odpověď)

6) V roce 1420 si husité vybudovali město. Jak se jmenuje?

a) Žižkov

b) Tábor

c) Gustáv Husák

(b je správná odpověď)

7) Co vylučují játra?

a) žluč

b) glutamát sodný

c) hokejisty

(a je správná odpověď)

Maturitní otázky jsou venku!

U nás se nic nezatají, ani dech!
Známe už některé maturitní otázky.
Tady jsou i se správnými odpověďmi:

1. Kolik měří vysoká komisařka OSN pro lidská práva?

a) 213 centimetrů

b) 120 centimetrů

c) nezáleží na výšce, ale na postavení

(c) je správná odpověď)

2. Který ministr školství je nejlepší?

a) Jan Amos Komenský

b) Josef Dobeš

c) Němý Bobeš

(b) je správná odpověď)

3. Co znamená zkratka VV?

a) Věci veřejné

b) Vyvolení

c) Wolksvagen

(a) je správná odpověď)

4. Jak zní sudetoněmecká otázka?

a) Was ist das?

b) Wie viel kostet es?

c) Warum?

d) ani jedna nabízená odpověď není správná

(d) je správná odpověď)

5. Pokud se dostanu na vysokou školu,

a) školné ze mě nedostanou.

b) omlátím jim školné o hlavu.

c) školné budu pravidelně a ještě rád(a) platit.

(c) je správná odpověď)