Nečas se na příkaz Nagyové znovu hodil marod

Ani dnes premiér Petr Nečas nepřišel do práce. Šéfka jeho prostorné kanceláře Jana Nagyová totiž zjistila, že během neděle, kdy se předseda vlády válel v posteli a nelezl lidem na oči, stoupla jeho popularita o plnou polovinu procentního bodu, a proto mu nařídila v podobném kurzu pokračovat. „V neděli ses hodil marod kvůli Klausovi, dneska to bude kvůli preferencím,“ vysvětlila mu rázně po telefonu, jak premiér sám přiznal na své facebookové zdi.

Podle bleskového a zároveň přísně tajného průzkumu, který si Nagyová nechala dnes ráno udělat, je Nečas v očích voličů něco jako mandelinka bramborová - škodí už tím, že se objeví. Závěr studie je jednoznačný: Čím déle bude Nečas doma, tím lépe pro něj i pro ODS. Z výsledků průzkumu, které na svém FB Nagyová zveřejnila, také vyplynulo, že pro záchranu celé koalice by bylo nejvhodnější, kdyby v posteli zůstali všichni ministři a vydrželi tam pokud možno až do voleb. Tomuto modelu se vymyká akorát strana LIDEM, kterou by nezachránila ani odvážná série fotografií Karolíny Peake v erotickém časopisu LEO. „Tato strana zcela opustila graf popularity, prorazila podlahu a skončila ve sklepě s uhlím,“ uvádí se ve studii.

Jana Nagyová si je moc dobře vědoma, že nahnat celou vládu do pyžam je nadlidský úkol i pro ni. Nehodlá proto jít cestou přemlouvání a naléhání a raději všem členům kabinetu rozdá vlašský salát se salmonelou. „Když jim řeknu, že je zadarmo, dají si všichni a rádi,“ napsala neprozřetelně na svou facebookovou zeď. Svůj status sice za 1 hodinu a 17 vteřin smazala, přesto stačil nasbírat 36 lajků. „To psala moje jmenovkyně, bývalá provinční herečka, která už padesát let parazituje na jméně princezny Arabely,“ nechala se pak slyšet, když dotěrní novináři prorazili beranidlem dveře do její kanceláře.

Podle posledních zpráv se nyní obě Jany Nagyové perou na chodbě Strakovy akademie. Na Klárov už míří čtyři hasičské vozy a jeden Rumburak.

Po komunistovi Jaromíru Petelíkovi usvědčil Facebook i Janu Nagyovou.

Heger chce pronajímat čekárny

Ministr zdravotnictví Leoš Heger hodlá resuscitovat svůj resort pronajímáním čekáren. „Čekárny jsou nevyužité nebytové prostory, které mohou vydělávat. Pokud bychom je nezpeněžili, musel bych zvednout regulační poplatek na 1000 korun,“ vysvětluje ministr. Vláda už jeho projekt posvětila, a tak pacienty čekají od Nového roku zásadní změny. „Čekárny budou dál volně přístupné veřejnosti, to bych chtěl zdůraznit,“ dušuje se Heger a vzápětí dodává: „Pacienti se ale musí řídit pravidly, která stanoví noví provozovatelé.“

Aby měli občané aspoň trochu dopředu jasno, jak budou čekárny od Nového roku vypadat, nechalo si ministerstvo udělat průzkum trhu za 80 milionů korun. Z něj vyplývá, že čekárny se v drtivé většině promění v provozovny pohostinství a občerstvení.

„Pacientům, kteří se právě dozvěděli špatné zprávy, určitě přijde vhod něco tvrdého, například fernet - lak na rakve. A těm, kterým dá lékař šanci na přežití, načepujeme pivo jako křen,“ těší se například hostinský Pavlata, který si brousí zuby na čekárnu interního oddělení Vinohradské nemocnice. Ale vstřícný nehodlá být ke všem: „Kdo si nic neobjedná, ani kávu za lidových 70 korun, bude muset čekat venku na chodbě.“

To Karel Neustupa, provozovatel hostince v čekárně infekčního oddělení Nemocnice Na Homolce chce být velkorysejší: „Těžce nemocným pacientům budeme nabízet poslední namazání se slevou 10 procent.“

Dále se podle průzkumu objeví v čekárnách kadeřnictví, masážní salóny a právní poradny, kde pacientům poradí, jak napsat správně poslední vůli. Budou tu též probíhat předváděcí akce s následným prodejem vysavačů, hrnců a dek. V některých čekárnách vzniknou i věštírny, aby si nemocný mohl zjistit, jestli má vůbec smysl kupovat drahé léky, které mu lékař předepsal.

A dočkáme se i kuriozit. Například čekárnu kožního oddělení Nemocnice Na Bulovce si hodlá pronajmout umělecký fotograf René Xaver Asparágus. „Udělám si tam ateliér a budu fotit vyrážky,“ nemůže se dočkat. 

Sponzorovaná zvířata v zoo po volbách strádají

Zatímco před volbami se zvířata, která v pražské zoologické zahradě sponzorují politici, doslova rochnila ve žrádle, nyní to s nimi jde od desíti k pěti.

Paroubkův lev už může jenom vzpomínat, jak mu jeho páníček obden nosil na zádech čerstvě ulovenou antilopu. 

„Paroubek chtěl dát voličům najevo, že před ním má respekt i král zvířat,“ vzpomíná jeden z návštěvníků zoo a dodává: „Osobně si ale myslím, že ho lev nesežral jenom kvůli tomu, aby se nepředávkoval cholesterolem.“

Nyní lvu tak kručí v břiše, že to registrují i seismologové v nedalekých Průhonicích. Zdrchané zvíře vypadá, jako kdyby mělo místo hřívy kolem krku uvázaný hadr na podlahu.

Také Jaromír Drábek se přestal starat o svou hyenu, kterou si před volbami sám vybral. Kalouskův sup je zase tak vyhladovělý, že nedokáže vzlétnout ani s rozběhem. Už si ani nepamatuje, kdy mu jeho páníček naposled dal do zobáku. Svého hrocha nekrmí ani Alexandr Vondra. A přitom si tihle dva tak rozuměli. I pštros Víta Bárty musí vydržet bez žrádla. Je kvůli tomu tak vyčerpaný, že včera místo do písku strčil hlavu do mraveniště. Rovněž tchoř Bohuslava Sobotky strádá. Přesto má pořád dost energie na to, aby seděl a smrděl. To Karolina Peake se svému chameleonovi věnuje i nadále, protože do voleb půjde až příště. Jen Vojtěch Filip a Petr Nečas žádné zvíře nesponzorují, protože dinosaurus a blboun nejapný už vyhynuli.

TOP 09 chystá falešný únos Miroslava Kalouska

Předseda TOP 09 Karel Schwarzenberg si podle našich důvěrných informací konečně uvědomil, že Miroslav Kalousek je na žebříčku popularity ještě níž než kolonoskopie nebo zarděnky, a začal pracovat na nápravě.

„Lidé kolem knížete chystají přísně tajnou akci, která má straně vrátit zašlý lesk a přízeň naivních voličů,“ nechal se slyšet náš informátor, který odmítl zveřejnění svého jména, aby si jako bývalý ministr za TOP 09 neudělal ve straně další nepřátele, a za 200 sKaret sběratelské edice přidal i podrobnosti: „Před volbami do parlamentu zinscenují Kalouskův únos v přímém přenosu. Bude to reality show plná napětí i dojímavých scén, při kterých nezůstane jedno oko suché, ani to na punčoše. Show má Kalouska představit divákům jako statečného hrdinu, který neustupuje od svých zásad, ani když mu únosci vyhrožují mučením.“

Plán knížecí akce je jednoduchý: Falešní únosci Kalouska unesou (pokud ho unesou) a zavezou na neznámé místo, kde mu před webovou kamerou dají na vybranou: buď odvolá vyšší daně a vládní škrty, nebo bude mučen rozžhaveným železem a předčítáním z knihy Davida Ratha. Fingovaně mu nabídnou, že ho pustí na svobodu, když se zřekne své politiky, ale to on jako zapálený vlastenec neudělá, protože mu jde víc o prosperitu země než o vlastní život, a raději se nechá týrat až do voleb.

„Takovou reality show ještě lidi neviděli,“ domnívá se náš informátor, který se nyní musí živit jako dvojník Josefa Náhlovského.

Karel Schwarzenberg předpokládá, že do dvou měsíců se z Kalouska stane mučedník, který ale stále ještě bude tak trochu žít, a že TOP 09 díky němu vyhraje volby. Až bude po všem, Kalousek ze zajetí jako uteče a s velkou slávou se vrátí zpátky do svého vyhřívaného ministerského křesla. Falešní únosci obdrží za odměnu členství ve 30 dozorčích radách.  

Diskriminaci v EU zamezí povinné burky

Časy, kdy člověk nedostal práci jenom kvůli barvě pleti, pohlaví, pleši, malomocenství či špinavým uším brzy pominou. Eurokomisařka pro spravedlnost Viviane Redingová, která v Bruselu řídí svou vivisekci, přesvědčila Evropský parlament, aby schválil povinné nošení burky pro všechny obyvatele EU včetně mužů, dětí a politiků. Původní nápad pokutovat firmy za to, že ve vedení nemají dost žen, jí nakonec přišel jako málo účinný. „Dnes není problém, aby se muž nechal přešít na ženu. A nebezpečná kombinace rozumu, síly a krásy by pak vytlačila z trhu ženy skutečné,“ zdůvodňuje Redingová změnu strategie a pokračuje: „Zato v burce budou mít všichni uchazeči o práci stejnou šanci, že je od pohovoru vyhodí.“ Jakoukoliv svou osobní angažovanost odmítá: „Nedělám to kvůli vlastnímu prospěchu, protože já sama jsem krásná v obličeji i po těle. Jde tu o jiné lidi. Například moje sekretářka si myslí, že je krásnější než já. Na plesu v opeře dokonce pokukovala po mém manželovi a drze snědla všechny bílé lanýže, které miluji. Teď bude mít utrum.“

„Jak se poznáme na ulici? Dají nám na burku nějakou státní poznávací značku?“ ptá se otřesená Jindřiška M., kterou jsme náhodně oslovili v pražských ulicích. Její argumenty však Redingová odmítá: „Ať si paní Jindřiška laskavě pořídí dobře placené zaměstnání, při kterém vůbec nepřijde do styku s obyčejnými lidmi, jako jsem to udělala já.“

Brusel už vyhlásil výběrové řízení na výhradního výrobce modrých burek se žlutými hvězdičkami v hodnotě 600 miliard euro. Vítěze vyberou úředníci pomocí obálkové metody. Tendr prostě přiklepnou tomu, kdo dá víc. „Ale nebojte se. Bereme jen o trochu větší provize než členové Mezinárodního olympijského výboru,“ dušuje se jeden z úředníků, který si nepřál uvést svoje jméno, aby pak mohl svést vinu na euroskeptiky.

Dalík je v cele s Rathem. Má ho zavraždit?

Nad legendárním lobbistou a tenistou Markem Dalíkem se zatáhly mraky černé jako vlasy Lucie Bílé. Dnes ráno ho policie zatkla, zmlátila a zamkla do cely k Davidu Rathovi. Oficiálně je obviněn z podvodu kvůli Pandurům, zlí jazykové z poslanecké sněmovny ale tvrdí, že má za úkol odstranit nepohodlného svědka Ratha, který toho příliš ví a tudíž by mohl „dostat do tepláků“ i ostatní politiky.

Podle prvních informací od dozorců Dalík okamžitě sám sebe jmenoval velitelem místnosti a Ratha násilím donutil přestěhovat se na horní postel palandy. V motáku, který David Rath následně vyhodil ven ze zamřížovaného okna, jasně stojí: „Dalík mě mučí hlasitým předčítáním z knih Václava Klause. Strava se rapidně změnila. Nyní dostáváme jenom hrachovou kaši. Protože se tu nesmí větrat, já spím nahoře a sirovodík je lehčí než vzduch, obávám se toho nejhoršího. Jestli to takhle půjde dál, nedožiji se nedělní vánočky.“

Při obědě se ještě David Rath pokusil ve věznici vyvolat vzpouru, aby se dostal na samotku, ale ostatní vězni se k jeho stížnosti, že vlašský ryzlink ročník 2002 podávaný k předkrmu má pouze pokojovou teplotu, nepřipojili a dozorci ho ignorovali. Bývalý středočeský hejtman se přesto nevzdává. Jak prozradil oběma svým ženám přes advokáta, hodlá si dnes večer sám vyoperovat kýlu, aby se dostal na marodku.

Oslavy Drábkova pádu přerostly v nepokoje

Takhle se u nás neslavilo ani na Silvestra. Když se důchodci dozvěděli, že nenáviděný ministr práce a sociálních věcí Jaromír Drábek konečně odchází z úřadu, vyběhli do ulic a začali spontánně slavit.

Pivo, víno a rum tekly proudem, a při následných nepokojích i krev. Do vzduchu létaly čepice, hole, odpadkové koše, zubní protézy, ale i dlažební kostky. Republikou se od Aše po Jablunkov valila jedna mexická vlna za druhou.

V Praze na Václavském náměstí postavili důchodci a sociálně potřební model Eiffelovky v měřítku 1 : 50 z nenáviděných skaret, které Drábek zavedl, aby znechutil lidem život. 120000 nadšených seniorů zacvičilo na Letné bez přípravy svou spartakiádní sestavu z roku 1980. Ale největší umělecký zážitek nabídl balet Svěcení jara na hudbu Igora Stravinského v podání brněnských seniorů, kteří se večer vraceli domů z hospody. Po setmění pak vzplálo nad městy tolik ohňostrojů, že vzápětí zdražila zábavná pyrotechnika o plných 340 procent.

„Je to úžasné!“ svěřil se nám Gaston Chadraba (89), kterému světlice spálila vlasy a chlupy na zádech. „Snad nám zase začnou normálně vyplácet důchody. V létě jsem u své skarty zapomněl PIN a od té doby se nemůžu dostat k penězům.“

Oslavy se záhy zvrtly v násilné protesty, když na veřejnost pronikla zpráva, že Drábek opustí ministerstvo až na konci října, aby si stačil nanosit domů vše, co při výkonu funkce nastřádal.

Fingovaný atentát na Klause měl pomoci Zemanovi

Nechybělo mnoho a z města Chrastava v severních Čechách se stalo druhé Sarajevo. Ovšem jenom naoko. Jak nám potvrdila nejmenovaná letuška při turbulencích nad Polskem, atentát, který se v Chrastavě chystal na Václava Klause už od roku 2010, měl být jenom fingovaný: „Prezident si celou tu show vymyslel sám, aby vzbudil u voličů lítost. Po střelbě ze slepých nábojů mu měl poskytnout první pomoc jeho přítel Miloš Zeman. Ten se s Klausem domluvil, že jako náhodou bude zrovna projíždět Chrastavou ve svém volebním autobuse a že "těžce zraněného" prezidenta ošetří, sebere ze země a před zraky zděšených novinářů odnese do nejbližší nemocnice. Zemana pasovaného na hrdinu pak vítězství v prezidentských volbách nemělo minout.“

Jak nám potvrdila jiná letuška, kterou Klaus sbalil nad Atlantikem a pak také odkopl, nebyla to velká voda, kdo v roce 2010 strhl most v Chrastavě, nýbrž Petr Hájek a Ladislav Jakl. „Otevření nového mostu schválně načasovali před prezidentské volby,“ svěřila se po přistání na pražské Ruzyni.

Obyvatelé Chrastavy přiznávají, že několikrát viděli, jak se u nového mostu atentát nacvičuje. „Něco tam prováděli s figurínou Václava Klause. Myslel jsem, že vynášejí smrtku,“ svěřuje se jeden z místních.

Fingovaný atentát však skončil fiaskem. Agentovi převlečenému za pravdoláskaře se sice podařilo na Klause vypálit sedm kuliček, ale bez kýženého zvukového efektu. Miloš Zeman do Chrastavy vůbec nedorazil, protože jeho autobus byl na dálnici vybrzděn Bobobusem Jany Bobošíkové. A figurínu Klause odkoupil Michal Viewegh, který ji používá na pokusy.