Petr Fiala zvolen novým předsedou ODS

Premiérka Miroslava Němcová opět ostrouhala. Novým předsedou ODS byl na volebním sjezdu strany zvolen frontman skupiny Mňága a Žďorp Petr Fiala.

„Dozvídám se to až od vás,“ sdělil nám zaskočený muzikant, „ale ručím vám za to, že se mnou bude znovu ODS v cajku. I když osobně jsem držel palce spíš Ivanu Mládkovi, který ale nekandidoval.“

Zatímco Miroslava Němcová vstřebávala další hořkou prohru tím, že stavěla před hotelem, ve kterém se kongres koná, sněhuláka z bahna, Petr Fiala už natáčel pro ODS propagační video. To v kostce a zábavnou formou vystihuje program, se kterým půjde strana do dalších voleb, pokud v té době bude ještě existovat. Už zítra s ním zaplaví internet. TrikyLeaks má tento volební klip ODS k dispozici již nyní:

Babiš výrazně zlevnil potraviny. Lidé drancují obchody

Davy hladových voličů atakují obchody.

Potravinářský, zemědělský a mediální magnát Andrej Babiš vytáhl těsně před volbami trumf, kterým své politické protivníky proměnil v sádrové trpaslíky odhozené do lánu řepky olejky. Od dnešního dne zlevnil všechny své potravinářské výrobky o 70 procent.

„V žádném případě si takto nekupuji voliče. To oni si kupují moje výrobky!“ hájí Babiš svůj předvolební tah a dodává: „Je to normální akce jako každá jiná. Vyprazdňujeme sklady na zimní kolekci. Rozhodně nejsem žádný populista. Co by potom byl takový Ježíšek?“

Lidé už od rána doslova zaplavují všechny obchody, ve kterých lze dostat alespoň nějaký kus jídla. V některých prodejnách masa a uzenin jsou dokonce dvoupatrové fronty. Voliči vlečou na nákup i své rodinné příslušníky, často i na zádech a proti jejich vůli, jenom kvůli tomu, aby mohli čerpat i z jejich kvóty. Každá osoba smí totiž dostat maximálně 20 kilogramů zlevněných pamlsků. Zákazníci se perou mezi regály a metají po sobě pečivo, jogurty a špekáčky.

„Je tady šílená tlačenice jenom kvůli tlačence. Každou chvíli se někdo pere. Všichni tak slintají, že musím pořád vytírat podlahu,“ stěžuje si prodavačka uzenin z pražské Vinohradské třídy, kterou uklidňují jen rychle se vyprazdňující regály. „Ještě tak půl hodiny a bude všechno vyprodané. Pak tu svoloč nenažranou vyženeme slzným plynem a zabedníme se tu.“

Jinde museli zavřít hned po ránu, například na Pankráci, poblíž sídla ODS. „Přestože naše strana odmítá s Babišem spolupracovat, neznamená to zároveň, že bych si nemohla dát ke svačině trochu šunky od kosti,“ řekla nám zaskočená Miroslava Němcová, když jsme ji načapali u pultu s uzeninami v převleku za Martina Stropnického, jak si objednává půlku uzeného prasete.

Výraznou slevou se nechal zlákat i prezident republiky Miloš Zeman. V masce obézní gorily si v uzenářství U zvýšeného cholesterolu na Malé Straně objednal pět kilo slaniny, ale než stačil zaplatit, vypráskal ho odtamtud ocelovým bičem ministr zbytků zdravotnictví Martin Holcát.

To Miroslav Kalousek proti Babišově akci protestuje vypumpováním žaludku, které absolvoval v nemocnici Na homolce po zkonzumování pěti grilovaných Vodňanských kuřat a osmi jogurtových drinků z mlékárny Olma.

Mnozí politici by také rádi něco zlevnili, aby nalákali voliče, ale nemají co, protože nikdy nic nevyrobili. „Netušil jsem, že je něco takového vůbec možné,“ tvrdí dokonce poslanec Marek Benda, který celý život trčí jenom ve sněmovně, „myslel jsem, že se prostě potravina objeví a pošle k nám do parlamentu.“ Horlivě mu přitakává Bohuslav Sobotka s plnou pusou jitrnicového prejtu.

Podle všech 165 politologů, které jsme oslovili, má nyní Babišovo hnutí nakročeno k absolutnímu vítězství ve volbách. „Tipuji to na 70 procent hlasů pro Ano,“ nechal se například slyšet Vladimír Dvořák, když dojedl svou kladenskou pečeni.

(Andrej Babiš, který je předsedou strany ANO, zatím ještě neoznámil koupi společnosti TrikyLeaks. Naší redakci tedy zatím logicky nepřevzal. - pozn. redakce)

Nečekanou nákupní horečkou se dokonce nakazili i Moskvané.

Politici podváděli se sázkami. Volby v ohrožení

Haška zatkla policie přímo v hodině dějepisu.

Sázkařský skandál lomcuje naší politickou scénou jako Miloš Zeman se stromy, když je objímá. Policie rozjela doposud nevídanou razii, u které byl osobně přítomen vrchní státní zástupce Ivo Ištván, a zatkla a zmlátila desítky politiků. Všichni prý sázeli na volební výsledky, ačkoliv je sami můžou ovlivnit, a překvapivě vždycky na neúspěch vlastní strany nebo na úspěch té konkurenční.

Ve vazební věznici tak skončil například Michal Hašek. „Tajně vsadil 10 milionů na to, že ČSSD dostane ve volbách méně než 20 procent hlasů, a pak začal stranu naleptávat zevnitř, aby měl šanci vyhrát,“ vysvětluje Ištván, proč ho nechal zavřít do cely k Rathovi jen o vodě, chlebu a dětském zásypu. „Sobotko, ty práskači! Těš se!“ vzkázal pak Hašek svému stranickému sokovi v letáku, který vynesl z vězení průvan.

Němcová kladla odpor.

Také Miroslava Němcová skončila v kriminále. Podle Ištvána si vsadila, že ODS nedosáhne na pětiprocentní hranici, načež se pokusila svou stranu zdiskreditovat hromadným sexem. „Skutečně jsem řekla, že se chystám objet celou republiku, to je pravda,“ potvrdila Němcová při zatýkání s pusou zabořenou v záhonu růží, ale vzápětí uvedla vše na pravou míru: „Myslela jsem tím ovšem předvolební turné! A když sázím, tak jedině kytky!“ Pak se obrátila přímo na státního zástupce: „Neštvi mě, Ištváne! Víš vůbec, že ODS chystá úlevy pro mladé? Budeme před školami rozdávat projímadlo.“

I Miroslav Kalousek už sedí. „Vsadil 100 milionů, že Úsvit získá víc než 15 procent hlasů, načež začal Okamuru veřejně dehonestovat, aby mu tak při své popularitě udělal tu nejlepší reklamu. TOP 09 pak zazdil slibem, který z jeho úst zněl opravdu legračně, totiž že nehodlá hýbat s daněmi,“ zdůvodňuje jeho vazbu Ištván a sám se nemůže ubránit smíchu.

To Okamura se zatčení nebránil.

Ve vězení překvapivě skončil i Tomio Okamura, protože se prý rozhodl poškodit své hnutí angažováním Víta Bárty. „Taková politická sebevražda se přece jen tak nevidí, v tom také musí být nějaká nekalá sázka. Důkazy ještě nemáme, ale my si je určitě seženeme,“ dušuje se Ištván.

To bývalého sportovního komentátora Václava Tittelbacha policie vůbec nestíhá, i když poškodil hnutí Ano tím, že krátce po své nominaci odstoupil z kandidátky, a navíc prý hrozně rád sází. „Neviděl bych v tom špatný úmysl. Tittelbachovi jenom došlo se zpožděním, do čeho jde. Všichni si přece pamatujeme, že při komentování fotbalu dlouho vůbec nevěděl, kdo za koho kope,“ vysvětluje vrchní státní zástupce Ištván.

Zatčení politici zůstanou ve vazební věznici minimálně do voleb, aby nemohli ovlivňovat svědky a voliče.

Politici bývalé koalice zarůstají vousem

Martin Kuba nosí umělé vousy

Nejen bývalý premiér Petr Nečas, ale i ostatní „pravicoví“ politici, kteří měli něco společného s „vládou rozpočtové zodpovědnosti“, se přestali holit. A ti, kterým ještě vousy nerostou, například Miroslava Němcová, nosí umělé.

„Je to velice chytrý tah,“ podotýká známý psycholog Hubomil Slabálek, „vizuálně se odstřihli od minulosti a hlavně nejsou k poznání, takže na ně lidé na ulici nemůžou pokřikovat, že zradili svůj volební program.“

„Vousy jsou sexy, prostě jsem se najednou rozhodl, že si je nechám narůst, nehledejte v tom žádné souvislosti,“ říká úřadující šéf ODS Martin Kuba, který si rve umělý plnovous pod brýle, takže mu vůbec není vidět do obličeje. To Martin Kocourek své vousy odklonil do spirály a k tomu na sebe navlékl uniformu prvorepublikového vojáka s naivní představou, že takto nebude na ulici nápadný.

zarostlý Miroslav Kalousek

„Když máte husté vousy a vlasy, nemusíte tolik pít, protože se z vás voda vypařuje mnohem pomaleji,“ zdůvodňuje svůj extravagantní vzhled Miroslav Kalousek, který si před čtrnácti dny popatlal celou hlavu speciálním čínským přípravkem na růst vlasů. „To, že jsme teď všichni zarostli, je úplná náhoda,“ nezapomene ještě podotknout.

Jediná Karolina Peake je ochotna přiznat, kdo skutečně stojí za neholenými a nestříhanými politiky: „Vymyslel to Péťa Nečas. Abychom dodali české pravici nové a neokoukané tváře. Jedině on byl skutečným lídrem. Nikdy na něj nezapomenu.“

„Skutečnej lídr? Houby s octem!“ oponuje Jana Nagyová. „Ve skutečnosti se přestal holit, protože po tom všem nemá odvahu se na sebe podívat do zrcadla. A já ho holit odmítla. Nejsem žádná jeho služka! Furt sliboval, že to spolu dotáhneme až do Bruselu. Prdlajs! Já mu ještě ukážu! Sbalí si svejch pět švestek a pude! Já tu nejsem nikomu pro legraci!“

Martin Kocourek, Mirek Topolánek a Karolina Peake

Brusel vyzval Prahu, ať strhne Hladovou zeď

Andrula Vassiliuová

Bourat nebudou jenom Slováci. Evropská komise vyzvala Českou republiku, ať do večera strhne Hladovou zeď, nebo uvidí. „Stavby tohoto typu se neslučují s hodnotami Evropské unie, protože segregují obyvatele na ty před zdí a na ty za zdí, případně i pod zdí, pokud při stavbě spadl někdo do betonu. Stěny, které rozdělují území, propagují xenofobii a rasismus,“ rozčílila se Andrula Vassiliuová, která má v EU na starosti výchovu a kulturu, a ještě si přisadila: „Zeď se navíc svým názvem posmívá všem lidem, kteří ve světě trpí hladem a chudobou.“

Hladová Zeď prý do EU nepatří.

„Hladovou zeď nechal postavit Karel IV. a zatím nikomu nevadila. Pokud však Brusel bude trvat na svém, můžeme místo ní postavit třeba prolejzačku, aby se Andrula najedla a územní plán zůstal zachovaný,“ zareagoval ministr zahraničí v demisi Jan Kohout. Jeho předchůdce Karel Schwarzenberg by zas tak vstřícný nebyl, na druhou stranu nechce Brusel dráždit: „Musíme zůstat v jádru EU, protože je to největší dílo míru. Navíc mně osobně se Hladová zeď nelíbí.“ Podobně se ke kauze staví i ostatní parlamentní strany, jenom ODS trvá na tom, aby po Hladové zdi zůstaly aspoň základy jako poselství pro budoucí generace.

Příště si chce Brusel posvítit na Velkou čínskou zeď.

Poslanci se místo hlasování budou přetahovat

Zákonodárci už trénují na hřištích.

Časy, kdy zákonodárci museli čekat, až technici opraví kladivem hlasovací zařízení, do kterého napršelo nebo sjel blesk, definitivně skončily. Sněmovna překvapivě schválila, že se poslanci místo mačkání tlačítek budou přetahovat lanem. 
Pro návrh hlasovali poslanci ODS, TOP 09, LIDEM a omylem i ti z ostatních stran, kterým vadí poruchovost hlasovacího zařízení.

„Někteří naši lidé se bohužel nechali v tom fofru unést,“ běduje Bohuslav Sobotka (ČSSD) a sám má jasno: „Přetahováním se trojkoalice mstí poslancům, kteří se místo ní dostanou po volbách do parlamentu.“

Předkladatel návrhu Petr Bendl (ODS) neskrývá radost: „Přetahování je rychlé a přehledné. A taky

Těžko na cvičišti, lehko ve sněmovně.

u něj nezáleží na počtu poslanců, ale na jejich celkové síle. Protože pravičáci jsou skoro samí svalouši, je trojkoalice znovu v převaze i bez dezertérů. Nyní by Rus Nok nezískal důvěru mnohem rychleji.“

„Konečně zase potáhneme za jeden provaz,“ mne si ruce Miroslava Němcová, pro kterou je jen otázkou času, kdy ji prezident Zeman jmenuje premiérkou. Zároveň i vystrkuje drápky: „A ti, co s námi táhnout nechtějí, ať si klidně táhnou, ale hlavně ať netáhnou s levičáky.“

„Klidně potáhnu. Domnívám se však, že vzhledem k fyzickým dispozicím muže a ženy jde o jasnou diskriminaci něžného pohlaví,“ prohlašuje Karolína Peake, ale nikdo ji už nebere vážně, protože podle průzkumů volebních preferencí se může dostat do příštího parlamentu leda

Poslankyně Věcí veřejných také potáhnou.

ve schráně s nepropustným dnem.

„Ať si Karolína nebere do úst moje pohlaví!“ ohrazuje se navíc Vlasta Parkanová a přidává svůj pohled na věc: „Kdo se necítí silný, může přejít na druhou stranu lana a tam rozptylovat své názorové odpůrce kibicováním nebo lechtáním.“

Zákonodárci by se měli poprvé přetahovat příští týden, kdy musejí rozhodnout o svém vlastním rozpuštění v kyselině sírové. Poslanci bývalé trojkoalice, kteří se chtějí za každou cenu udržet u moci, už proto začali masívně navštěvovat posilovny a zobat steroidní anabolika. „Je to naše poslední šance, jak zůstat u vřídla,“ přiznává anonymně jeden z nich.

Z. Škromacha použije ČSSD jako těžítko.

Ale ani levice se nevzdává. Sociální demokraté chtějí lano vést přes kladku a na jeho konec uvázat Zdeňka Škromacha, případně i Jiřího Paroubka, pokud bude chtít. Přetahování tedy nemá svého favorita. Jisté je jen, že když lano rupne, zákonodárci trojkoalice se rozplácnou o zeď a Škromach s Paroubkem řachnou na zem.

Parlament zruší vazební věznice

Už před rokem si poslanci schválili speciální luxusní věznici, ve které má dokonce každý politik dopředu připravený hrníček se svým jménem. Jak se však nyní ukazuje, mnohem větším oříškem a zároveň i ubytovnou pro papaláše je nepohodlná a deprimující vazební věznice.

Například David Rath, který už víc než rok čeká v jedné z jejích kopek na upgrade, je v tak zuboženém stavu, že začal psát zákony. Jana Nagyová tu zatím pobývá jen krátce, ale za tu dobu se už pokusila třikrát podhrabat.

Poslanci proto vazební věznice zruší, aby jejich kolegové a v budoucnu i oni sami nemuseli tolik trpět. Vazbu nahradí domácí vězení a nastřelovací čip, který obdrží každý obviněný, aby mohl být monitorován.

Dron, který bude na obviněné dohlížet.

„Pokud obviněný opustí i přes zákaz svůj domov, zaměří ho a raketou zlikviduje náš bezpilotní dron,“ slibuje Alexandr Vondra, který dostal celý projekt na starost. Drony proto nakoupí a ozvučí firma Promopro, která se též postará o výrobu nastřelovacích čipů.

Jak se nám podařilo zjistit, poslanci zruší vazební věznice ve zkráceném řízení. To prý proběhne tak rychle, že překoná rychlost zvuku. Návrh tedy bude schválen ještě dřív, než vůbec v jednacím sále zazní. Nebo ho poslanci tajně vloží do novely zákona na ochranu zvířat, kterou mají projednávat zítra.

Ne vždy se nastřelení čipu podaří.

Nápad na zrušení vazebních věznic se zrodil v hlavách kmotrů ODS. Ti především chtějí, aby bývalý premiér Petr Nečas, který dřív nebo později také skončí v kriminále, žil v důstojných podmínkách a hlavně aby nezačal psát zákony jako David Rath, protože něco takového by mohlo parlament zcela paralyzovat. A samozřejmě jim jde i o to, aby se nerozpadla celá naše politická scéna, kterou tolik potřebují k životu.

Čipy budou nastřelovat veteráni z Afghánistánu. Obvinění buď obdrží čip zdarma, který má vysílat signál až do vybití baterek, nebo čip za 30 milionů korun, který se v těle vstřebá jako chirurgická niť.

Nečas: „Za chyby politiků trestejme voliče!“

Premiér Petr Nečas se v poslanecké sněmovně vyslovil pro přímé potrestání voličů, kteří svými hlasy ve volbách umožnili jeho partě dostat se k vysokým státním funkcím, aniž by si předtím ověřili charakterové vlastnosti jeho neukojitelné asistentky a protřelých nohsledů.

„Za to nemohu já, ale občané této země, že jsem se stal premiérem! To oni způsobili, že se k moci dostala svoloč, které šéfuji! Já o tu funkci ani nestál, ale musel jsem naplnit vůli lidu,“ hřímal Nečas v poslanecké sněmovně na zděšené zákonodárce a dokonce i radil policii: „Do kriminálu tedy nepatřím já nebo Nagyová, ale všichni voliči, kteří nám dali hlas. Ty zatkněte! To oni ohrozili svou naivitou stát a poslední zbytky peněz, které ještě máme ve státní pokladně!“

Domobrana ODS zatýká voliče.

Protože policie zatím na Nečasovu výzvu nereagovala, voliče začala zatýkat alespoň narychlo zformovaná domobrana ODS složená z posledních premiérových fanoušků. Domobranu však záhy rozprášila Hradní stráž, kterou prezident Miloš Zeman uvolnil, aby pomáhala zažehnat krizi.

Mezi lid chodí Nečas jen maskován.

S premiérem souhlasí i jeho kolegyně z vlády Karolina Peake: „Co si voliči zvolili, to mají. Jako kdybych já si v krámě koupila nejlevnější rohlík a pak si stěžovala, že to není bageta se šunkou.“

Také ministr financí Miroslav Kalousek je s Nečasem zajedno, akorát se zatýkáním voličů nesouhlasí: „Spíš bych za trest zvýšil DPH na 68 procent. Tím zdecimuji úplně všechny a zároveň uctím památku roku 1968.“

Na Barrandově se natáčí muzikál Rebelové 2

Srdce muzikálového fanouška nad tou zprávou zaplesá. Režisér Filip Renč natáčí na Barrandově pokračování svého úspěšného muzikálu Rebelové. Rebely z 60. let tentokrát vystřídají Tomáš Úlehla, Petr Tluchoř, Jan Florián, Ivan Fuksa a Marek Šnajdr. I když se filmové ateliéry pojistily proti špehům vodním příkopem a elektrickým ohradníkem, pravdu vyšťoural novopečený novinář Radek John, který navštívil areál v převleku za filmového fanouška.

Děj filmu začíná v poslanecké sněmovně, kde zničehonic během jednání povstanou jmenovaní poslanci a začnou před udivenými kolegy zpívat: „Tohle už je o ničem, oškubávat voliče. Provize, úplatky, koryta, to se nás, rebelů, netýká. Pro ty daně šeredné, nikdy ruku nezvednem!“ Přítomný premiér Nečas se do nich hned pustí: „To se vám to mastí svaly, když už jste si nahrabali.“ Pak předseda vlády poklekne před ministra Kalouska a zazpívá mu vyznání: „Promiň, Mirku, jsou jak děti, nechtějí už podváděti. Slibuji, že bude klid, necháme je zastřelit.“ Vzápětí rebelové odcházejí na toaletu, a pak i do ilegality.

Druhý den se jim podaří unést Janu Nagyovou, čímž zcela paralyzují Petra Nečase. Svůj úspěch korunují tanečními kreacemi na Žofíně. „Kmotři zuří, Nečas trne, my už máme kapsy plné,“ zpívají přitom vítězoslavně, aniž by tušili, že Nagyová si mezitím překousala pouta. Když se k ní rebelové vrátí, zmlátí je a pošle na ně kmotry. Ještě než naši hrdinové skončí v tratolišti krve, vystřihnou si chytlavý song: „Rebeluju, tedy jsem, nemyslím jen penisem.“

Film nebude přístupný mládeži a voličům ODS.

Zde je zvuková ukázka z připravovaného muzikálu v podání studiové kapely:

Nečas se na příkaz Nagyové znovu hodil marod

Ani dnes premiér Petr Nečas nepřišel do práce. Šéfka jeho prostorné kanceláře Jana Nagyová totiž zjistila, že během neděle, kdy se předseda vlády válel v posteli a nelezl lidem na oči, stoupla jeho popularita o plnou polovinu procentního bodu, a proto mu nařídila v podobném kurzu pokračovat. „V neděli ses hodil marod kvůli Klausovi, dneska to bude kvůli preferencím,“ vysvětlila mu rázně po telefonu, jak premiér sám přiznal na své facebookové zdi.

Podle bleskového a zároveň přísně tajného průzkumu, který si Nagyová nechala dnes ráno udělat, je Nečas v očích voličů něco jako mandelinka bramborová - škodí už tím, že se objeví. Závěr studie je jednoznačný: Čím déle bude Nečas doma, tím lépe pro něj i pro ODS. Z výsledků průzkumu, které na svém FB Nagyová zveřejnila, také vyplynulo, že pro záchranu celé koalice by bylo nejvhodnější, kdyby v posteli zůstali všichni ministři a vydrželi tam pokud možno až do voleb. Tomuto modelu se vymyká akorát strana LIDEM, kterou by nezachránila ani odvážná série fotografií Karolíny Peake v erotickém časopisu LEO. „Tato strana zcela opustila graf popularity, prorazila podlahu a skončila ve sklepě s uhlím,“ uvádí se ve studii.

Jana Nagyová si je moc dobře vědoma, že nahnat celou vládu do pyžam je nadlidský úkol i pro ni. Nehodlá proto jít cestou přemlouvání a naléhání a raději všem členům kabinetu rozdá vlašský salát se salmonelou. „Když jim řeknu, že je zadarmo, dají si všichni a rádi,“ napsala neprozřetelně na svou facebookovou zeď. Svůj status sice za 1 hodinu a 17 vteřin smazala, přesto stačil nasbírat 36 lajků. „To psala moje jmenovkyně, bývalá provinční herečka, která už padesát let parazituje na jméně princezny Arabely,“ nechala se pak slyšet, když dotěrní novináři prorazili beranidlem dveře do její kanceláře.

Podle posledních zpráv se nyní obě Jany Nagyové perou na chodbě Strakovy akademie. Na Klárov už míří čtyři hasičské vozy a jeden Rumburak.

Po komunistovi Jaromíru Petelíkovi usvědčil Facebook i Janu Nagyovou.

Dalík je v cele s Rathem. Má ho zavraždit?

Nad legendárním lobbistou a tenistou Markem Dalíkem se zatáhly mraky černé jako vlasy Lucie Bílé. Dnes ráno ho policie zatkla, zmlátila a zamkla do cely k Davidu Rathovi. Oficiálně je obviněn z podvodu kvůli Pandurům, zlí jazykové z poslanecké sněmovny ale tvrdí, že má za úkol odstranit nepohodlného svědka Ratha, který toho příliš ví a tudíž by mohl „dostat do tepláků“ i ostatní politiky.

Podle prvních informací od dozorců Dalík okamžitě sám sebe jmenoval velitelem místnosti a Ratha násilím donutil přestěhovat se na horní postel palandy. V motáku, který David Rath následně vyhodil ven ze zamřížovaného okna, jasně stojí: „Dalík mě mučí hlasitým předčítáním z knih Václava Klause. Strava se rapidně změnila. Nyní dostáváme jenom hrachovou kaši. Protože se tu nesmí větrat, já spím nahoře a sirovodík je lehčí než vzduch, obávám se toho nejhoršího. Jestli to takhle půjde dál, nedožiji se nedělní vánočky.“

Při obědě se ještě David Rath pokusil ve věznici vyvolat vzpouru, aby se dostal na samotku, ale ostatní vězni se k jeho stížnosti, že vlašský ryzlink ročník 2002 podávaný k předkrmu má pouze pokojovou teplotu, nepřipojili a dozorci ho ignorovali. Bývalý středočeský hejtman se přesto nevzdává. Jak prozradil oběma svým ženám přes advokáta, hodlá si dnes večer sám vyoperovat kýlu, aby se dostal na marodku.

Nečas se stane prvním českým kosmonautem

Petr Nečas poletí do vesmíru a stane se tak prvním českým kosmonautem, ať už se mu to líbí nebo ne. Tak zní tajný plán na záchranu ODS, který vymysleli Václav Klaus, Pavel Bém a Boris Štastný při fingovaném pokeru ve Slovanském domě. „Z nebohého Nečase uděláme hrdinu, což zvýší straně preference, a zároveň se ho definitivně zbavíme, což straně zvýší preference taky,“ uzavřel konspirační schůzku Bém a všichni tři si pak dali čokoládový krém.

Podle důvěrných informací ze sídla ODS je Nečas postaven před hotovou věc. „Kalousek ho naučil poslouchat, se vším ochotně souhlasil a panáčkoval, i když to moc nechápal,“ sdělil nám důvěryhodný zdroj, jehož ochota donášet je přímo úměrná nezájmu vedení strany jmenovat ho do nějaké funkce.

V těchto dnech se už premiér Nečas tajně připravuje na výpravu do vesmíru. Přetížení trénuje v automatické pračce a zatím je prý zvládá na jedničku, pomineme-li malé incidenty s vyvářkou a s aviváží. Po večerech pak sleduje DVD Apollo 13, Báječní muži na létajících strojích a Podivuhodná dobrodružství Vladimíra Smolíka.

Samotný let do kosmu zajišťuje Rusko, které na oplátku obdrželo od vlády povolení postavit v Českém ráji jadernou elektrárnu a v Boubínském pralese mezisklad jaderného paliva. „Potřebují vyzkoušet nový typ kosmické rakety, do které se jim nepodařilo narvat ani psa. A Tluchoř se ruské straně zaručil, že Nečas sice štěká, ale kouše mnohem míň než Lajka 2,“ prozradil mluvčí BIS Jan Šubert skutečné pozadí výměnného obchodu.

V kosmodromu Bajkonur se už hrdě tyčí k nebi raketa Borschtch s kosmickou lodí Aschibka. Rampa je již odstavena, takže Nečas bude muset šplhat do lodi po tělu rakety jako opice po stromě. „Zaseklo se to, asi jak to rezne v dešti. Ale slyšel jsem, že Nečas šplhat umí,“ říká konstruktér Yuri Nyemastnyi-Nyeslanyi. Let se pravděpodobně uskuteční v nejbližších dnech, protože z motorů už stoupá kouř. „To je obyčejná pára, kterou vypouštíme jenom pro efekt,“ zklidňuje vášně konstruktér.

„Už se nemůžeme dočkat, až Nečas poletí,“ přiznává poslanec Petr Tluchoř. „Místo návratového modulu jsme nechali vyrobit 600000 českých vlaječek, abychom se s ním mohli důstojně rozloučit. Snad z vesmíru podpoří ODS dřív, než mu dojdou potraviny.“

Zkušební let s vycpaným syslem se ale nevydařil:

Ministr vnitra odvolal i šéfa hasičů

Po policejním prezidentovi odvolal ministr vnitra Kubice i generálního ředitele Hasičského záchranného sboru Drahoslava Rybu. „Hasiči už delší dobu nehasili problémy této země a snižovali tak reputaci vládní koalice,“ zdůvodnil svůj tah Kubice a ještě přidal polínko do ohně: „Ryba smrdí od hlavy.“

To si samozřejmě odvolaný Drahoslav Ryba nenechal líbit: „Kubice se mi mstí za to, že jsem jako vrchní hasič odmítl jeho úsporné škrty, které souhrnně nazval Nehas, co tě nepálí. A samozřejmě nevím, proč bychom zrovna my měli hasit problémy, které způsobili troubové ve vládě.“

„Hasiči mají hasit a držet hubu!“ opáčil ministr zdražování Miroslav Kalousek.

Premiéru Nečasovi bleskové odvolání šéfa hasičů vadí, ale na druhou stranu uznává, že na ně má Kubice plné právo. „Všem je přeci jasné, že naši zemi dostali do červených čísel právě hasiči, kteří nedělali svou práci, ale novináři a opozice zase svedou všechno na nás,“ ulevil si nešťastný Nečas a dodal: „Doufám, že tímto krokem si ODS znovu získala u svých voličů ztracenou důvěru.“

Samotní hasiči jsou odvoláním svého šéfa velmi pobouřeni. Na protest se rozhodli, že budou nyní místo vody přilévat do ohně olej.

Jana Nagyová to schytala za kartu ODS

Jana Nagyová bezprostředně po útoku.

Jana Nagyová, premiérova pravá ruka, mozek i ledviny, se stala obětí nevybíravého útoku svých stranických kolegů. „Hodili jsme ji do močůvky za to, že vymyslela slevovou kartu ODS, která zhoršila už tak dost špatnou pověst naší strany,“ přiznal nám jeden z útočníků, který nechtěl uvést své jméno, protože se chystá kandidovat na prezidenta. Jen zdůraznil, že si nepřeje, abychom si ho pletli s jeho jmenovcem Bohuslavem z ČSSD. Důkaz, že autorkou karty je právě Nagyová, přitom nemá: „Nepotřebuju ho. Poslední tři roky vymýšlí v ODS novinky jenom ona.“ Někteří naivní občané se podle něj až do dneška domnívali, že politická strana je hlavně o idejích a názorech. „Teď už tomu věří jenom opravdoví troubové,“ dodává.

Také ministr sebeobrany Alexandr Vondra přiznává, že jako člen ODS žádnou kartu nepotřebuje: „Výhody mám i bez ní. Osobně však místo slev preferuji spíš provize a ty vám žádná karta nezajistí.“

Nagyová se k incidentu odmítla vyjádřit. Útočníci se pro jiistotu maskovali.

Bude tuhá zima?

Meteorologové, zoologové i politologové se letos neschodují v předpovědi počasí na zimní měsíce. Medvědi svou nespavostí jasně signalizují, že zima nebude vůbec. Marně jim ochránci přírody dávají do stravy prášky na spaní a předčítají u brlohů hry Václava Havla, zvířata ne a ne zamhouřit oko. Asi je nakonec budou muset zastřelit.

Ani tažní ptáci se zřejmě zimy nebojí. Letos vůbec nikam neodletěli. Buď mají spolehlivou předpověď počasí, nebo pobytem v EU prostě zlenivěli. Nebyli by první ani poslední. Také vojáci svým chováním naznačují, že se blíží spíš jaro než zima. Začali si totiž stavět kulometná hnízda.

Na druhou stranu obchody hlásí citelné zdražení lyží, sněžnic a sáněk. „To nasvědčuje tomu, že nás čeká tuhá zima,“ domnívá se meteoroložka Dagmar Honsová, aniž by ovšem vzala v potaz, že na podzim u nás zdražilo úplně všechno.

Vlevo Petr Nečas ještě bez funkce, vpravo už jako mohutný premiér.

Také politolog Vladimír Dvořák očekává třeskuté mrazy: „Premiér Nečas viditelně přibral. Zjevně si na zimu ukládá tukové zásoby, protože ho varovala BIS.“ Jenže jeho teorie kulhá na obě nohy. Vždyť i průměrný volič si už stačil všimnout, že politici u nás netloustnou kvůli počasí, ale vždycky když dostanou nějakou lepší funkci.

A jaké počasí očekávají naši cestáři? Ředitel výboru pro sjízdnost silnic a chodníků Tomáš Zákop mlží: „Nechte se překvapit, stejně jako se každoročně necháváme překvapit i my.“

Někteří lidé z ODS si s nějakou zimou hlavu vůbec nelámou.

Poslanci vybírají popelnice!

Poslanci se bojí, že je někdo pozná.

Naši poslanci třou bídu. Jde to s nimi z kopce už od ledna, kdy jim klesly platy o 20 procent. Okázalé nákupy v luxusních obchodech vyměnili za výprodeje v supermarketech a prohrabávání odpadků. Letadla, auta a pendolina vystřídala turistická obuv. „Chodit za voliči pěšky je pěknej vopruz,“ stěžuje si Michal Hašek, který má kancelář až ve Znojmě.

U popelnic a kontejnerů se poslanci musejí často poprat o poslední žvanec s bezdomovci a důchodci. „Za noc vyjíždíme až třikrát k bitkám o odpadky,“ přiznává kapitán Štístko z Prahy 1, kde sídlí parlament. „Nemotorní poslanci ale v noci většinou utřou, protože na zkušené důchodce s baseballovými holemi, boxery a nunčaky nestačí.“ Větší šanci mají poslanci u kontejnerů přes den, kdy většina nuzáků odpočívá pod mosty, v kutloších a poslaneckých lavicích, ale ne každý takovou potupu dokáže překousnout. Například Bohuslav Sobotka se raději živí sběrem lesních plodů za městem. Někdy pustoší i zahrádkářské kolonie. Pozor, je plachý, přibližujte se k němu jenom proti větru, aby vás nezvětřil a neutekl.

Poslankyně měla takový hlad, že kontejnery převrátila.

Marek Benda z ODS si zase oblíbil výprodeje v supermarketu. Někdy se až půl dne bez přestání schovává zahrabaný v bramborách a škvírkou sleduje regál se zlevněným zbožím, aby nic neprošvihl.

Pouze Vlasta Parkanová sehnala brigádu na úrovni. Každý večer zpívá ve vinárně U jesetera na Malé Straně. Tedy měla by zpívat. Hosté se na ni vždycky složí a většinou dostane zhruba tisíc korun pod podmínkou, že až do zavírací doby neotevře pusu.

Když se poslanci dozvěděli, že Marek Benda se stará o to, aby se jim platy znovu zvýšily, dali mu hobla o strom na Malostranském náměstí.

I předseda strany potřebuje občas jíst.

Proč zdražuje pražská MHD

Koalice ČSSD – ODS zvyšuje v Praze od července cenu lístku na MHD o 6 korun. Přestupní jízdenka bude sice stát 32 korun, ale zas na ni občan bude moci jezdit hodinu a půl do úplného zblbnutí. „To je úžasné,“ raduje se a tleská Anna Kolářová, padesátiletá účetní z Hrdlořez, „zdržím se ve špičce v tramvaji a budu to mít jako thajskou masáž.“ Někteří lidé vidí za zdražováním MHD zase nějaký tunel, například Blanku, ale pravda je jiná.

„Zdražuje se kvůli tomu, aby bezdomovci a opilci mohli dál jezdit zadarmo,“ přiznává po pěti pivech, dvou rumech a jedné výhrůžce náměstek primátora pro dopravu Karel Březina. „Ale ti jezdili zadarmo vždycky,“ kontruje náš redaktor po nealkoholickém pivu.

„Jenže poslední dobou obyčejní lidé naší vstřícnosti k bezdomovcům zneužívali a drze se za ně převlékali, aby je revizor ignoroval. Dokonce nám i v dopravních prostředcích svévolně smrděli. Tím ovšem počet platících cestujících radikálně klesl,“ vysvětluje Březina.

Ředitel Dopravního podniku Martin Dvořák původně navrhoval jízdné v pražské MHD naopak úplně zrušit, ovšem pod podmínkou, že se všechny vozy předělají na jídelní. Cestující by si pak podle něj museli buď něco objednat, například kávu za 120 korun nebo šunkovou rolku za 200, jinak by s nimi průvodčí vyrazil dveře. Dvořákův návrh ale neprošel, protože diskriminuje bezdomovce.

„MHD patří a vždycky bude patřit bezdomovcům, na tom nehodláme nic měnit,“ dušuje se Březina. Podle posledních průzkumů jsou to totiž právě bezdomovci, kteří jsou ještě ochotni v Praze volit ODS a ČSSD.