Vědci šokují: Výzkum prokázal, že se dá ztloustnout i pouhým čicháním potravin

Vědci z amerického Detroitu mají po dvacetiletém bádání jasno: Čichové buňky jsou za určitých podmínek schopné vstřebávat energii do organismu.

„Osmdesátkrát za sebou jsme nechali týden hladovět 2300 lidí,“ netají se fakty ředitel tamního Institutu správné životosprávy Michael Abraham a pokračuje: „Zatímco 1150 z nich nepřijímalo potravu na čistém horském vzduchu, druhá polovina hladověla v kuchyních fastfoodů a školních jídelen. První skupina figurantů zhubla v průměru o 1300 gramů. To nás ani nepřekvapilo. Ovšem druhá skupina byla průměrně lehčí jen o 400 gramů!“

Detroitští vědci se proto domnívají, že strádající lidský organismus je schopen vstřebávat nosem levitující buňky potravin. A nacházejí kladnou odezvu i mezi prostými Američany.

Velký nos může způsobovat obezitu.

„Jako servírka jsem prakticky vůbec nemusela jíst a stejně mi kalhoty byly pořád veliký, i když náš kuchař šidil, kde se dalo,“ svěřuje se Karen Streetová z Los Angeles. „Ale od té doby, co mě vyhodili z práce, už bez jídla opravdu hubnu, i když nechci.“

„Konečně vím, proč se mi jako diabetikovi vždycky udělá špatně, když si zajdu do cukrárny jenom na neslazené kafe,“ drží se za hlavu Ibrahim Zavara z Chicaga. „Asi zavolám svému právníkovi.“

„Kdo drží dietu, neměl by vůbec vstupovat do kuchyně nebo do restaurace, kde se smaží a vaří těžká jídla, nebo by tam aspoň neměl dýchat nosem,“ radí dietoložka Barbra Bickinová.

A Michael Abraham ještě přidává neradostnou perličku: „Z rozborů krve a míšního moku figurantů jsme zjistili, že čichem člověk vstřebává především tuky, cukry, prach, nikotin a polychlorované bifenyly, vitamíny a vláknina kolem něj jenom přeletí, i když fouká vítr.“

Američtí figuranti před pokusem (vlevo) a po pokusu (vpravo).

V TOP 09 považují Kalouska za druhého Ježíše

Někdejší vládní strana TOP 09 vyznává své vlastní náboženství, ve kterém není místo pro křesťanské Velikonoce. Původně to bylo tajné, ale předseda strany Karel Schwarzenberg nakonec přiznal barvu, když jsme ho na Velký pátek načapali, jak si v restauraci dává k večeři krvavý steak: „Hlásíme se ke křesťanským kořenům, ale naším spasitelem je místo Ježíše Miroslav Kalousek. Vždyť jemu se také podařilo vstát z mrtvých. 9. ledna 2007 se stal členem Topolánkovy vlády, ačkoliv byl už politická mrtvola. Proto my slavíme Velikonoce 9. ledna.“

Jak se nám podařilo zjistit, jediným Kalouskovým apoštolem je Jaromír Drábek, který své zázračné schopnosti už prokázal jako někdejší ministr práce a sociálních věcí, když zvládl vyléčit stovky invalidů. To potvrzuje i Emil Outrata, který byl ještě předloni odkázán na invalidní vozík: „Z ministerstva mi přišel papír, že jsem prakticky zdráv a že vozík musím odevzdat. Jako bonus přidali DVD s filmem Už zase skáču přes kaluže a odebrání invalidního důchodu. Viděl jsem všechny svaté. Byl to zázrak.“

Marně se Kalousek vymlouval, že na fotografiích jen předvádí, jak se rukama plavou tempa.

Text modlitby vidí na papíře jen Kalouskovi pravověrní.

Jaromír Drábek je stranickým náboženstvím doslova nadšen: „Nemusíme se odkazovat na nějaké nejasné Turínské plátno, které je mimochodem stejně podvrh, abychom přiblížili skutky našeho spasitele. Vždyť po Kalouskovi zbyly na ministerstvu obrany nezpochybnitelné cáry vojenských padáků či modernizované tanky T-72. Zatímco Ježíš chodil po vodě, Kalousek v tom prostě jenom umí chodit. Je skutečným zázrakem, že ho ještě nezavřeli.“

Politologa Vladimíra Dvořáka nová Kalouskova role nepřekvapila: „Nějaké nadpřirozeno v TOP 09 určitě musejí mít. Jak jinak by si po tom všem dokázali udržet přízeň tolika voličů?“

Lidé, kteří věří v Kalouska, dodržují pravidelný rituál: Ať jsou kdekoliv, vždy úderem sedmnácté hodiny pokleknou a deset minut opakují modlitbu: „Bože můj, ty, co jsi nejvýše, zbav nás, prosím, toho Babiše.“

Podle zlých jazyků je Kalousek spíš upír, který lidem pije krev.

Hackeři hromadně útočí na počítače s Windows XP

Jen pár hodin poté, co Microsoft přestal záplatovat Windows XP, odhalili hackeři v tomto zastaralém operačním systému celkem 435 kritických bezpečnostních chyb, které jakoby křičely na celý internet: „Pojď a zneužij mě!“.

Útok na sebe nenechal dlouho čekat. Ještě před snídaní napadli hackeři skoro všechny počítače s XP a podmanili si nejen jejich software, ale překvapivě i hardware včetně myši a podstavce pod monitorem.

„Z pc mi vyletěl hard disk, rozřezal kuchyňskou linku, čerstvě upečený koláč a plynové potrubí,“ běduje Hynek M., který se až doposud odmítal vzdát svých milovaných XP. „Byla to chyba, kterou jsem teď odčinil tím, že jsem při nákupu Win 8.1 nechal zděšenému prodavači spropitné.“

Hackeři se nemohli dočkat konce podpory Windows XP.

„Nejdřív se mi zhroutil operační systém a pak i svět,“ fňuká zas Marcela F., která se už tři hodiny marně zkouší dostat na svůj oblíbený mimibazar.cz. „Možná to bude asi tím, že mi už hodinu šlehá z počítače oheň a že klávesnici vcucla digestoř,“ analyzuje situaci. „Až odjedou hasiči, určitě si koupím Win 8.1. Ale mohlo mně to vyjít levněji, kdybych byla o trochu míň blbá a pořídila si nový operační systém včas.“

Svou chybu přiznává i IT manažer jedné nejmenované chemičky, která dnes ráno lehla popelem: „Kdybych ty xpéčka vyhodil včas, tak se to nestalo. Jejich instalační disk mi omylem spadl do kádě s koncentrovanou kyselinou dusičnou. V panice jsem pak omylem otevřel výpustní ventil s acetonem a zapálil si.“

Nutnost upgradu přiznávají i úplní lemplové, když jim na ulici přispějete na pivo a cigarety: „Sice na nový Wokna padnou úspory na auto, ale žádná rozkoš není zadarmo, jak říkávala moje bejvalka, než ji zatkli za prostituci.“

A co vy? Už jste si také pořídili nový operační systém od Microsoftu? Nebo chcete vyhořet? Nebo dokonce zemřít?

Uživatelé Windows XP musejí být ode dneška připraveni na vše.

(komerční sdělení)

EU se chystá zakázat volný sběr hub

Časy, kdy si houbaři odnášeli z lesa kromě klíšťat i houby dle vlastního výběru, se zvolna naplňují. Bruselským úředníkům vadí, že se v lese zcela volně vyskytují i neoznačené jedovaté plodnice, které představují smrtelné nebezpečí, a proto chtějí volný sběr hub úplně zakázat.

„V Evropské unii platí pravidlo, že u každé potraviny musí být uvedeno čitelným písmem i její složení, hmotnost a datum doporučené spotřeby. U pultového zboží tyto informace poskytuje na požádání prodavačka. Ale koho má požádat o poučení nebohý houbař, když uprostřed hlubokého lesa narazí na muchomůrku tygrovanou? Tyto údaje si musí shánět u mykologů zcela sám! Ale ani pak se nedozví, jestli například hřib dubový obsahuje glutamát sodný. Něco takového je v moderní Evropě naprosto nepřípustné,“ čertí se eurokomisařka Viviane

Houbařům už zůstanou jenom fotky.

Redingová.

„Jenom dement sbírá houby, které nezná. A pokud přesto váhá, může se podívat do atlasu hub,“ oponuje jí Karel Lohnický, který už houbaří 49 let a ještě se ani jednou neotrávil. Ale není mu to nic platné.

Redingová uznává, že majitele lesů nemůže nikdo nutit, aby zdarma běhali před rozbřeskem po lesích a houby označovali etiketami. „Ale bylo by to nejčistší řešení,“ připouští však zároveň a dodává: „Já sama navrhovala zavést takzvaný houbařský lístek, něco jako rybářský lístek u rybářů. Každý houbař by si ho musel koupit. Pak by nám majitelé lesů značkovali plodnice za peníze. Ale byla jsem přehlasována.“

Houbař Lohniský bere bruselský zákaz s humorem: „Vlastně se nic nezmění. Stejně jsem vždycky našel v lese houby.“

Na zákaz houbaření se těší akorát dědeček Hříbeček.