Nečasovi narostl dlouhý nos

Premiér Petr Nečas byl hospitalizován na oddělení plastické chirurgie Ústřední vojenské nemocnice v Praze - Střešovicích, protože mu přes noc narostl dlouhý nos.

„Ráno sem přivezli chlapa, co si zakrýval hlavu dekou, kterou dostal od sestry. Když vcházel do baráku, tak něčím divným, co mu trčelo z hlavy, rozbil skleněnou výplň ve dveřích. Jak začal nadávat, tak jsem ho poznala po hlase,“ říká Anna P., která je hospitalizována na stejném oddělení. Ostatní pacienty, které náš redaktor v nemocnici oslovil, mrzí, že i oni premiéra na chodbě nepotkali, protože by mu také rádi dali deku.

„Můžeme potvrdit, že je u nás hospitalizován vysoký státní úředník, který strká do všeho nos, i když nechce. Další informace už podléhají lékařskému tajemství,“ nechal se slyšet mluvčí nemocnice.

Po projížďce na kole vypadal ještě normálně.

Nos začal premiérovi růst pár hodin potom, co prohlásil, že ministra spravedlnosti Pospíšila odvolal kvůli jeho nedostatečným úsporám. Podle posledních informací mu roste i nadále a dokonce hrozí i nebezpečí, že mu svou hmotností při prudkém pohybu zlomí vaz. „Jako politikovi mu všechny ty kauzy zlomily vaz už dávno,“ bagatelizuje hrozbu politolog Vladimír Dvořák.

Plastičtí chirurgové nechtějí nechat nic náhodě. Nečasův nos se pokusí zlikvidovat plastickou trhavinou. „Dáme mu do nosu. Předpokládáme, že jeho hroší kůže to vydrží,“ prozradil službukonající lékař, který si nepřál uvést své jméno, aby nebyl vláčen médii, pokud se operace nepovede.

Celá nehoda s nosem zřejmě proběhla takto:

Škromach neunesl vyhazov ze stínové vlády

Takto vyfotila nezvaného senátora ve svém bazénu Eliška S.

Senátor Zdeněk Škromach přišel ve stínové vládě o post ministra práce a sociálních věcí. Sice předstíral, že odchází dobrovolně a rád, ve skutečnosti ho ztráta křesla, které už bylo vytvarované speciálně pro jeho postavu, hluboce zasáhla.

„Říkal jsem mu, ať neblbne, přizná barvu a vybrečí se, ale on furt, že aspoň má o starost míň a že je nadšenej, protože bude mít konečně čas na facebook,“ říká místopředseda ČSSD Michal Hašek, načež se zamyslí a sebekriticky přizná: „Mohlo mě napadnout, že s ním něco není v pořádku. Před odchodem ze zasedačky se vysvlékl do spodního prádla.“

Několik svědků potvrdilo, že když Zdeněk Škromach opouštěl Lidový dům, měl už na sobě jenom tanga. Evidentně mu prý přeskočilo. Vlakem dojel až do Klánovic, kde s nelíčenou samozřejmostí vnikl do nejbližší chaty, která se mu namanula.

„Ani nezaklepal. Jen vylovil děti z bazénu a sám si do něj vlezl. Dlouho jsme ho nemohli dostat z vody. Chtěli jsme na něj zavolat policii, ale on nám slíbil 456 míst v dozorčích radách, když to neuděláme,“ vypráví Eliška S., která si nepřála uvést své příjmení, protože volila ČSSD. „Zavolali jsme tedy aspoň odchytovou službu, před kterou utekl. To už na sobě neměl ani tanga.“

Škromachovo řádění zdokumentovali svědci pomocí mobilních telefonů.

Škromachova anabáze pokračovala přes klánovický les, ve kterém se senátor popasoval s divočákem a s vyděšeným houbařem. Zastavil se až na náměstí v Běchovicích, aby vzápětí vyrazil do nejbližší restaurace, kde po břiše skočil na hosty. Protože se k přivolaným policistům choval agresívně, ochránci zákona museli použít narkotizační pušku.

V současnosti je Zdeněk Škromach v domácím léčení. Poslanecká sněmovna příští týden rozhodne, jestli ho vydá policii k trestnímu stíhání. Jedno je však jisté: Stejně jako Rath byl i on přistižen při činu. Jeho obhájci to chtějí uhrát na nepříčetnost.

Policie přivádí druhý den Škromacha k výslechu, i když na to nemá právo.

Klaus komentoval fotbal. Podle něj jsme remizovali

Prezident Václav Klaus už nadále nemohl poslouchat nekvalitní komentování fotbalu na ČT4 a sám se chopil mikrofonu. Včera úderem 20. hodiny a 45. minuty rozjel na střední vlně 1540 kHz svou vlastní objektivní reportáž ze čtvrtfinále ME ve fotbale mezi našimi reprezentanty a Portugalskem.

Bohužel relace po několika vteřinách skončila, protože vybouchl zdroj vysílače z roku 1938, který Hradu zapůjčila televize, a Jakl už za něj nestihl do konce zápasu sehnat náhradu. Elektronky ještě chvíli svítily, pak vysílač definitivně utichl. Míčovna Pražského hradu, kterou pro vysílání zajistil Hájek, kvůli tomu málem vyhořela. Prezident Klaus přesto reportoval dál, i když jenom do ucha telefonní spojovatelce ČT, které zavolal mobilem. Vybíráme ty nejdůležitější pasáže:

„Pilař Plašil Baroše v pokutovém území a pak mu přistála v obličeji ošklivě nakreslená kytka... Tankista Čech v bráně se nemýlí skoro jako já... Trenér Bílek pije z PET lahve! Vsadím se, že v šatně má i snowboard... Jiráček běhá po křídle jako kdysi Kočárník, když jsem s ním hrál tenis. Akorát že Kočárník mě vždycky nechal vyhrát... Teď míč podebrala neviditelná ruka trhu, Gebre Selassie na něj nedosáhl a Ronaldo prostřelil Čecha... Ale pozor! Selassie se vrací! Běží sám na Plašila i na Baroše a střílí! Je vyrovnáno! Děláme tu s Jaklem a Hájkem mexické vlny. Naši si za skvělý první poločas remízu zasloužili, nechť ji tedy mají. Tomu říkám objektivní zpravodajství.“

Exkluzivně přinášíme začátek i konec prezidentova vysílání na středních vlnách:

Lékaři při protestech vsadí na bolest

Předseda Lékařského odborového klubu Martin Engel má sice nové zuby, ale pořád je kousavý jako hladový pitbull. Na listopad naplánoval razantní protest všech lékařů proti pomalému zvyšování platů. Nám se podařilo zjistit, o jakou formu protestů půjde.

„Lékaři i sestry nebudou předepisovat a aplikovat utěšující prostředky včetně narkózy,“ prozradil nám dobře informovaný zdroj, který si nepřál být jmenován, protože je Engelovým zubařem. „Zuby, co jsem mu dělal, ho úplně zruinovaly. Nutně potřebuje peníze. Proto se do toho tak opřel,“ dodává dentista.

„Doktor Engel tak touží po tom, aby dostal přidáno, že i v kantýně si pravidelně nechává přidat, i když jídlo za nic nestojí,“ přiznává jeho kolegyně z práce a potvrzuje naši informaci: „Od listopadu lékaři skutečně nebudou provádět nic bezbolestně, ani operace.“

Protože počítač Martina Engela je chráněn jen slabým heslem (login: prachy password: prachy), podařilo se nám získat organizační pokyny protestu pro lékaře. Vybíráme z nich několik vět:

„Před operací je nutné každého zděšeného pacienta pevně svázat a dát mu roubík, abyste ten řev nemuseli poslouchat a nebyli okopaní. Mějme též ohled i na lidi, kteří bydlí poblíž nemocnice a kteří si nepřejí být rušeni vřeštícími pacienty... Špunty do uší si neberte, abyste se mohli mezi sebou dorozumívat... Pacienty nesmíte umrtvovat ani dřevěnou palicí. Každý nemocný má právo umrtvit se pouze rozeběhem proti zdi... Zubaři nesmějí používat vrtačky chlazené vodou... Pacienty, kterým jste podle mých pokynů odepřeli narkózu, můžete při operaci využít k tomu, aby vám podávali nástroje...“

Bolest ucítí všichni pacienti bez ohledu na výši příjmu.

Parkanová zatajila nákup 400 ponorek

Odhalená flotila na Máchově jezeře.

Žádná letadla CASA, ani Pandury, Tatry a Dinga. Parkanovou potopily dobře utajené ponorky. Právě kvůli nim žádá policie poslance, aby Parkanovou vydali ze svých spárů. Podotýkáme jen, že o ponorkách na Lipnu jsme už psali, ale nikdo nás nebral vážně.

Adam Kolomazník zažil při potápění v orlické přehradě hororovou scénu, za kterou by se nemusel stydět ani Alfréd Hitchcock. Zrovna se chystal na ponor, když ho něco nečekaně polechtalo na břiše. „Nejdřív jsem si myslel, že to je ryba, ale byl to periskop. Pode mnou plula obrovská ponorka!“ vypráví třesoucím se hlasem. Vyděšený Kolomazník na nic nečekal a vzal po hladině do zaječích. Vzápětí se vynořila ponorka celá. „Otevřeli poklop a dvě hodiny větrali. Pak šli zase pod hladinu,“ líčí Kolomazník.

Ponorka zprvu vypadala jako velryba.

Podle náčelníka generálního štábu generála Zákopy může za vyzrazení plavidla špatná strava. „Jasně jsem jim říkal, že posádka nemůže dostávat k jídlu jenom hrachovou kaši. To se pak ponorka neudrží pod hladinou. Ale ignorovali mě,“ zlobí se.

„Vyřiďte laskavě panu generálovi, že po bitvě je každý generál,“ reaguje podrážděně na jeho slova velitel ponorky a pokládá záludnou otázku: „Co jsme asi měli jíst, když fasujeme jenom hrách?“

Při vynoření však způsobila paniku.

Protože jedna ponorka flotilu nedělá, dala se policie v rámci honu na čarodějnici do pátrání a pod hladinou našich přehrad, jezer a rybníků objevila ještě dalších zhruba 400 ponorek. Vlasta Parkanová je jako ministryně obrany pořídila tak tajně, že jejich nákup ani neuvedla v účetnictví.

„Nakupovala jsem naprosto transparentně, přes internet. Bylo to tak rychlé, že jsem na celou transakci zapomněla. To se stává i chytrým lidem, kteří umějí zpívat. Jen podotýkám, že na fotce ty ponorky vypadaly menší,“ hájí se bývalá ministryně obrany.

Za Parkanovou se postavil ministr financí Miroslav Kalousek: „Ponorky jsou dokonalým odstrašujícím prostředkem podobně jako kdysi Reaganovy hvězdné války. Ve vnitrozemí je totiž nepřítel vůbec nečeká.“

Parkanová ukazuje prezidentovi vojáky, které také nakoupila nevýhodně.

Paroubek se vrátil ke své první ženě Zuzaně

Předseda strany LEV21 Jiří Paroubek udělal nečekané gesto, aby voličům jasně dokázal, že jeho politiku už necharakterizuje jenom socialismus a Marťani, ale i návrat k tradičním hodnotám: Vrátil se ke své první ženě Zuzaně, která už s tím vůbec nepočítala.

„Zuzanu jsem měl vždycky moc rád, ale občas jsem jí to fakt dal sežrat, to přiznávám,“ říká Paroubek sebekriticky ve dveřích svého nového domova a hladí přitom rodinného jezevčíka, který se ho snaží hryznout. „Rodina je základ státu. Pokud se k ní člověk staví zády, nikdy se nedočká prosperity,“ odůvodňuje svůj návrat pod Zuzančina popelavá křídla a srdnatě dodává: „Jako sociální demokrat jsem si mohl dovolit nezávazný sex s mladšími a hezkými ženami, které ještě moc rozumu nepobraly, ale teď jsem národní socialista a vím, co je to zodpovědnost a tradice!“

Novináři chtěli, aby se k nečekanému rodinnému comebacku vyjádřila i Zuzana, ale ta místo toho zmizela v domě a do okna vyvěsila Jirkovy řídké podvlíkačky. Pár minut nato už bylo slyšet, jak uvnitř vzteky rozbíjí nádobí a ostatní příslušenství.

Petra Paroubková se s rozpadem rodiny smířila velice rychle. V současnosti už posedává v parku nedaleko budovy parlamentu a snaží se tam v botičkách od Diora udělat dojem na nějakého dalšího vlivného politika. Tajně však doufá, že se k ní Paroubek po totálním fiasku ve volbách zase vrátí.

Petra před parlamentem trpělivě čeká, až někoho zaujme.

Poslanci schválili výstavbu luxusní věznice

David Rath si ve vězení užívá svoje.

Poslanci rezolutně a se vší důrazností odmítají, že by na ně mohl zatčený David Rath prozradit něco nezákonného. Přesto bleskově schválili výstavbu nové luxusní bezbariérové věznice na břehu orlické přehrady, v jejímž areálu má být i vyhřívaný bazén, golfové hřiště, šest tenisových kurtů a běžící terč tvaru státní zástupkyně Bradáčové. 

Areál nemá být oplocen, aby se případní nevinní političtí vězni necítili poníženi. Obepínat ho bude pouze elektrický ohradník. 

Výstavbu supervěznice podpoří ze svých fondů EU částkou zaokrouhlenou na celé stovky milionů euro nahoru. Pro byli všichni poslanci. Jen o typu vězeňského mundúru zatím v parlamentu není rozhodnuto.

Šaty dělají člověka i ve vězení.

„Jsme jednoznačně proti, aby vězni nosili oblečení v barvě sociální demokracie! Oranžová je symbolem všeobjímající spravedlnosti,“ zlobí se Bohuslav Sobotka a sám navrhuje barvu modrou. „ODS modré oblečení nezavrhuje, ale vězňové pak budou vypadat jako průvodčí nebo jako policisté,“ oponuje Marek Benda. Některé poslankyně zase požadují návrat k tradici. „Chceme pruhované oblečení! Ale se svislými pruhy. Zeštíhluje,“ vysvětluje jedna z nich, Vlasta Parkanová. 

Když se poslanci na oděvu neshodnou, vězňům zůstane civil. „To by bylo nejlepší. Mně vždycky na vojně z uniformy naskočila vyrážka,“ přiznává Vít Bárta.

Každý slušný člověk odmítá vězení bez bidetu a teplých předkrmů.

Kubiceho chobotnice tipuje výsledky ME ve fotbale

Ministr vnitra Jan Kubice zapůjčil pořadatelům ME ve fotbale svou pověstnou chobotnici, která mimo jiné zatýkala Davida Ratha, aby tipovala ve Varšavě výsledky zápasů, jako to dělal před dvěma roky podobně vybavený hlavonožec Paul během fotbalového MS v Německu. Zvíře si však na svou novou a celkem nezáživnou roli zatím nezvyklo. Sázkařům odmítlo prozradit, jestli Poláci v pátek porazí Řecko, a raději pozatýkalo celou polskou galerku a vyřešilo případ výskytu posypové soli v potravinách.

Ačkoliv je Kubiceho chobotnice od své domovské Prahy vzdálena zhruba 500 kilometrů, její chapadla stále vedou až na naše ministerstvo vnitra. 

Když ji trenér Bílek osobně požádal, aby prozradila, jak dopadnou naši fotbalisté ve svém úvodním utkání, raději splynula s okolím akvária a obarvila vodu na modro. Taková reakce se dotkla celého našeho realizačního týmu včetně kuchaře. Dá se proto očekávat, že naši fotbalisté budou mít Kubiceho chobotnici k večeři.

Zde jsou autentické záběry Kubiceho chobotnice v akci:

Senioři hrozí únosem Nečase během Rathova projevu

Seniorům definitivně došla trpělivost. Dorazila je arogance, s jakou vláda přehlídla jejich demonstraci. Alespoň to tvrdí jeden z jejich koordinátorů Alois Alzheimer (85), který si přivydělává sbíráním míčků na štvanických tenisových kurtech, aby vůbec vyžil: „S pokojnými protesty je konec. Přišel čas vzít do rukou zbraně.“

O přestávce mezi sety se Alzheimer rozpovídal: „Mnohým z nás už zbývá jen pár let života, nemáme co ztratit. Buď si vybojujeme spravedlivou valorizaci důchodů, nebo nás zavřou do kriminálu, ve kterém se stejně budeme mít líp než teď.“ Podle něj si už naštvaní senioři pořídili zbraně od Irské republikánské armády: „Měli akci. Kdo si koupil tři pistole vzor 52, dostal navíc zdarma jeden samopal vzor 58. Každý desátý zákazník navíc obdržel útočný granát RG 4 a čerstvý Molotovův koktejl i s brčkem.“

Za duhovou kuličku a prak Alzheimer nakonec přiznal, že pod jeho vedením se dnes senioři chystají unést premiéra Petra Nečase. „Provedeme to během Rathova projevu v parlamentu. To bude policie neškodná jako želva na zádech. Únos už nesmíme odkládat, protože premiér pořád tloustne a za chvíli bychom ho už neunesli,“ dodal ještě.

„Nic takového nechystáme!“ ostře se ohradila proti premiérově únosu Anežka Neustupová (88) z koordinačního centra Platformy revolučních důchodců (PRD) a zároveň si postěžovala: „Alzheimer nám všem škodí, rádi bychom se ho zbavili, ale nejde to.“

Sám Petr Nečas si z možné hrozby nic nedělá: „Ať si důchodci klidně vyhrožují, stejně jim nakonec zbyde PRD.“

Zatčený David Rath se zjevuje na fotografiích

Středočeským krajem obchází strašidlo, strašidlo David Rath, a zjevuje se nevinným lidem na jejich fotografiích. I když bývalý hejtman sedí ve vazební věznici. 
„Normálně jsme se chtěli vyfotit před učňákem. A když pak kámoš mrknul na displej, málem to s ním švihlo o zem,“ stěžuje si šestnáctiletá budoucí pekařka Hana K. „Chtěli jsme toho křena odstranit photoshopem, ale spadly wokna. Od tý doby komp jenom hlásí, že nemá platnou licenci.“

Ani osmnáctiletá Petra P. nemá tušení, jak se David Rath dostal na její fotku. „Vím jistě, že jsem na náměstí v Kladně vyblejskla jenom holky od nás ze třídy,“ dušuje se.

Podobný šok zažili i rodiče paterčat na cyklistickém výletě po středních Čechách. „Když manželka viděla, koho jsem vyfotil, chtěla se se mnou rozvést,“ přiznává hlava této početné rodiny a ve smutném tónu pokračuje: „Od té doby, co naše děti ukázaly fotku ve škole, je šikanují nejen spolužáci, ale i pedagogové.“

Podle spiritisty Jindřicha Ováda není nijak výjimečné, když se lidem zjevuje duch nějakého nebožtíka. „Aby to ale dokázal i doposud žijící člověk, tak s tím jsem se ještě nesetkal,“ kroutí Ovád hlavou našeho redaktora. Politoložka Vladimíra Dvořáková má však jasno: „David Rath je politická mrtvola, takže duchařina je v jeho případě naprosto možná. Co se mu nepovedlo v ODS a SD-LSNS, dokázal až v barvách ČSSD.“