OSA: Ptáci zabíjejí hudbu

Hrát v parku je kvůli ptákům riskantní.

Ochranný svaz autorský žádá po EU finanční kompenzaci za veřejnou produkci melodií zpěvným ptactvem.

„Takhle už to dál nejde!“ zlobí se Petr Janda a přidává historku z natáčení: „Ještě jsme naši desku ani nedotočili, a už si ji v parku za studiem u otevřeného okna zpívali vrabčáci.“ Protože městská policie ptáky odmítla vystřílet, prý neměla dost nábojů, kolemjdoucí si nové písničky zdarma vyslechli a už neměli důvod kupovat nové CD populární skupiny.

To M. Jackson s ptáky problém neměl.

„Zvážíme-li, že parkem denně projde zhruba 1297 lidí a že písničky se s největší pravděpodobností naučili i ptáci z okolních 34 parků, vyjde nám, že muzikanti tak za měsíc přišli o 50 564 233 korun,“ tvrdí zástupce OSA, který odmítá uvést svoje jméno, protože stejně používá umělecký pseudonym Karel Hašler. Chtít po ptácích, aby za veřejnou produkci zaplatili, podle něj dost dobře nejde. „Zkoušeli jsme jim aspoň vybírat vajíčka z hnízd, ale to se nelíbilo ochráncům přírody. Navíc jsem několikrát spadl ze stromu a kolegu klovl v zoo pštros.“

„Pštros přece vůbec neumí zpívat! Možná je na tom ještě hůř než Petr Janda,“ lamentuje náhodně oslovený uživatel internetu Matěj K., který si denně na protest proti OSA stahuje hudbu a kalhoty. Pro Jandu má dokonce návrh: „Ať si ty svoje písničky natáčí v zimě, když jsou u nás jenom havrani.“

„V zimě si zas skřivan musí vrznout, i kdyby měl zmrznout,“ kontruje zástupce OSA a dál tvrdošíjně trvá na svém: „Za ptáky po EU požadujeme 216 milionů ročně. Navíc chceme zavést poplatek při koupi papoušků a andulek, protože tihle opeřenci fakt neumějí držet zobák.“

Jak se nám podařilo zjistit, ostatním našim zpěvákům ptáci zas tolik nevadí, ale vyloženě rádi mají jenom Zlatého slavíka. Jediný Karel Gott přiznal, že si rád v sadě poslechne kosa.

Vláda uvalila spotřební daň na použití toalety

Vylučování plynů a exkrementů škodí životnímu prostředí. Podle vědců můžou za globální oteplení před 150 miliony lety plyny, které vypouštěli do ovzduší dinosauři. Kdyby se tito pravěcí ještěři lépe starali o své zažívání, pravděpodobně by vůbec nemuseli vyhynout. Toho se chytil ministr financí Miroslav Kalousek a donutil ministry, aby schválili spotřební daň na použití toalety. „Mně může být normálně životní prostředí zcela ukradené, ale tady se naskýtá šance vytáhnou z lidí další miliardy a to už je můj obor.“

Ministr financí, který by i pro korunu nechal vrtat koleno premiéra Nečase, hodlá vybírat 5 korun za každé vykonání malé potřeby a po 15 korunách za potřebu velkou. Domácnosti mají platit paušálem, který prodraží stočné zhruba o 45 procent. S podobným cenovým nárůstem by měli občané počítat i u veřejných záchodků. Ulevování si v přírodě nebo v parcích postavila vláda zcela mimo zákon. Koho policie přistihne venku při vykonávání potřeby, vyměří mu pokutu 100000 korun a zabaví toaletní papír. Výjimku dostanou akorát lidé, kteří se podělali strachy.

Lidé už začali hromadně rušit záchody.

„Zkoušel jsem přestat chodit na záchod, ale po třech dnech mě v břiše tak tlačilo, že jsem musel kapitulovat,“ svěřuje se náhodně oslovený občan, který si nepřeje zveřejnit svoje jméno, aby se mu sousedi a kolegové neposmívali, že se podělal.

„Mně je to šumafuk,“ dušuje se důchodkyně Anastázie K., „já už stejně dávno nemám na jídlo, takže na záchod vůbec nechodím. Hned zítra ho půjdu odhlásit.“

Záchod hodlají bojkotovat i další občané, zejména ti chudší, kterých je díky velkorysosti naší vlády u nás už většina. Kalousek proto hodlá nařídit vodárnám, aby do pitné vody potají přimíchávaly nějaké levné přírodní projímadlo, například bakterie úplavice.

Na zvířata se daň nevztahuje. Policie proto očekává, že se za ně lidé budou převlíkat.

Rath chtěl mít v Hostivicích i moře

Hostivice v roce 2015

Kdyby se MUDr. Rath nenechal chytit, z jeho rodných Hostivic by se do třech let nepochybně stala světová metropole, vedle které by i Dubaj vypadala jako zahrádkářská kolonie. Jak se nám podařilo vyčíst ze zápisů schůze tamního zastupitelstva, obec čekala kompletní přestavba, kterou měly financovat dotace z fondů EU a rozpočet dětského domova.

„Náš pan hejtman požádal Brusel o finanční kompenzaci za to, že nemáme moře, a obratem obdržel 20 miliard euro i s DPH,“ přiznává jeho tisková mluvčí, které už ale není moc do řeči.

Architekti z ateliéru Sklolaminát & Hliník nám potvrdili, že supermodernímu centru Hostivic měl dominovat mrakodrap přesně o jeden metr vyšší než Burdž Chalífa v Dubaji, který zatím drží světové prvenství. Smělé Rathovy plány počítaly dokonce i s mořem a s dlouhou pláží jako v Tel Avivu, aby si lidé mohli po práci zaplavat či zaběhat v příboji. Moře měl přivádět do Hostivic speciální kanál až z Chorvatska.

V Hostivicích měla stát i opera.

„Vy máte moře a my ne! Je tohle nějaká spravedlnost?“ zlobil se David Rath loni v Záhřebu bezprostředně poté, co chorvatská vláda kvůli stavbě kanálu odmítla demolici historického centra Rijeky. Dělníci, kteří už v rakouských Alpách bez stavebního povolení hloubili koryto pro slanou vodu, pak skončili v blázinci. Přesto dostal David Rath od EU dalších 10 miliard euro na stavbu přílivové elektrárny, jak už jsme psali dříve.

Pokud Hostivice své smělé plány neuskuteční, budou muset všechny dotace vrátit. Přestavba města tedy začne v nejbližších dnech. Moře zajistí Vltava a polská posypová sůl.

Billboard, který nechali zlomyslně vytisknout Rathovi odpůrci.

Vojska zemí EU obsadila Řecko

Athény jsou opět svobodné.

Spřátelená vojska Evropské unie dnes ráno obsadila Řecko, aby zde zřídila pořádek a očistila zemi od nepřátelských a protievropských živlů. Nadšení řečtí občané vítali osvoboditele tím, že po nich házeli kusy chalvy, nikoliv tedy kameny, jak tvrdí štvavý protievropský tisk a Václav Klaus. Vojenský převrat, který podle europoslance Daniela Cohna-Bendita Řecku hrozil, je tedy díky bratrské pomoci zažehnán, a řečtí občané mají konečně klid na práci a flákání.

„Jestli se mi ten Bandita dostane do ruky, omlátím mu o hlavu Diovu sochu z roku 270 před naším letopočtem!“ rozčiluje se pětadvacetiletý Adonis z Pirea, který byl až do letošního března upoután na vozíku a bral invalidní důchod. „U nás v přístavu, který teď vlastní Číňané, musím od rána do večera tahat na zádech těžké bedny. A teď ještě tohle!“

Další bezpilotní letoun míří nad Řecko.

Naštěstí je v Řecku jemu podobných kontrarevolucionářů zoufale málo. Na Akropoli sice visí dva obrovské nápisy „Smrt okupantům!“ a „Běž domů, Angelo!“, ale pro většinu Řeků jsou vojáci v ulicích osvoboditelé. Nalévají jim do olověných kalíšků víno, které zlí jazykové nazývají olivovým olejem, a přátelsky je plácají po zádech cepy. 

Také střelba do lidí na Krétě se nepotvrdila. Jak hlásí tamní dočasná správa EU, šlo jen o ohňostroj, kterým místní děti vítaly vojáky ve městě. Lidé, kteří zčistajasna zaplnili tamní nemocnice, si prý svá zranění způsobili sami, když se učili jíst příborem.

„Tušil jsem, že se něco chystá,“ přiznává řecký prezident Karolos Papulias, „v neděli nad naším územím létalo 2543 průzkumných bezpilotních letadel. Zdržovaly se v hejnech a plašily domácí zvířectvo. Se zbraní u hlavy se teď bude sestavovat vláda mnohem rychleji a veseleji.“

Autor zvacího dopisu děkuje Merkelové.

„Naše vojska jsou ve vaší zemi legálně. Dostali jsme zvací dopis. Tímto bych chtěla poděkovat těm dvěma pekařům a jednomu zámečníkovi z Athén, kteří jej podepsali,“ informovala Řeky Angela Merkelová na dálku z Berlína a nešetřila vstřícností: „Až dostanete rozum a pochopíte, co je pro vás nejlepší, naši vojáci se možná vrátí domů.“

Evropský prezident Herman Van Rompuy se k bratrské pomoci ještě nevyjádřil. „Od jmenování do své funkce se zatím stále jenom učí nazpaměť názvy všech zemí EU,“ přiznala jeho mluvčí a dodala: „Nemá cenu, aby se k Řecku vyjadřoval, když ho ani neumí najít na mapě.“  

Rompuy se svou hvězdičkovou svatozáří

Svět protestuje proti zatčení MUDr. Ratha

Jako tsunami se celým světem přehnala vlna solidarity s Tymošenkovou v kalhotách, prvním politickým vězněm EU a vinařem MUDr. Davidem Rathem.

„Škoda že se u vás nepořádají olympijské hry, protože Amerika by je určitě bojkotovala,“ vzkázal nám přes oceán americký prezident Barack Obama. Slováci zas slíbili, že nás za trest v sobotu porazí v semifinále MS v ledním hokeji.

„Doktor Rath je jediný člověk v Česku, který se nebojí říkat nahlas pravdu. Pokud tam tedy nejsem na oficiální návštěvě. Tamní mocipáni a mocidámy to na něj narafičili,“ tvrdí staronový ruský prezident Vladimír Putin a vzkazuje: „Pusťte ho na svobodu, nebo my na vás vypustíme raketu země – vzduch – tunel Blanka!“

Ruské rakety jsou vždy připravené.

V Barmě kvůli Rathovi nařídil prezident, ať jsou všechny vlajky v zemi napůl žerdi. Protože lidé vlajky nemají, nosí napůl žerdi alespoň kalhoty. Egypt uzavřel Suezský průplav a Turecko Bospor a Dardanely. Běloruský prezident Lukašenko schválně propustil všechny politické vězně, aby dal najevo, že je lepší. Ukrajina pomalu uzavírá plynovod. „Jestli MUDr. Ratha nepustíte, uděláme v plynovodu podtlak a vycucneme vám všechny zásoby,“ vyhrožuje Viktor Janukovyč, který už za trest nechal mučit Julii Tymošenkovou, jako kdyby ona za to mohla.

Na Náměstí Nebeského klidu není klid.

Severní Korea zastavila jaderný program. Prezident Kim Čong-un nařídil rozebrat reaktor na součástky a ty rozdat hladovějícím dětem. Kim Ir-sen pohnul svým náhrobním kamenem. Čína postavila mimo zákon knedlo zelo. Na pekingském Náměstí Nebeského klidu předčítal čínský umělec Aj Wej-wej Rathův dopis z vězení.

Jenom Brusel stále podezřele mlčí. Jeho úředníci akorát narychlo schválili dotaci 780 miliard euro na program humanizace vězeňství.

Davida Ratha podporují i jeho spoluvězni v Litoměřicích. „Dávají mu svoje moučníky, takže mu je pořád špatně,“ tvrdí jeden z bachařů a přiznává, že jeho svěřenci tajně chystají útěk: „Uteču s nimi. Taky se mi už tady nelíbí.“

Proti Rathově zatčení protestují i někteří čeští herci.

Kvůli Rathovi schválila vláda speciální amnestii

Maskovaní politici přišli vrátit, co nakradli.

Mezi našimi politiky bez rozdílu vyznání, barvy pleti a tvaru přirození zavládlo po zatčení Davida Ratha učiněné zděšení a panika.

„Až David pochopí, že nemá co ztratit, začne zpívat a všichni to máme spočítaný,“ přiznává jistý poslanec přes zašifrovaný telefon a zároveň se odmítá představit, aby se za něj Sobotka a Hašek nemuseli zase omlouvat. 
Ministr financí Miroslav Kalousek proto urychleně navrhl vládě speciální amnestii a ministři ji ještě rychleji a s nadšeným jásotem schválili.

„Kdo do sobotní půlnoci odevzdá u mě na ministerstvu všechny nakradené peníze, ten vyvázne bez obvinění a trestu,“ s úlevou v hlase oznámil Kalousek na pravidelném brífinku a rychle upaloval domů prohledat všechny skrýše a svoji vinotéku.

Odevzdané peníze zachrání státní rozpočet.

Od té doby proudí do budovy ministerstva financí davy lidí maskovaných burkou. Jak se nám podařilo zjistit, odevzdané peníze se už nevejdou do zasedací místnosti, a tak je zřízenci ukládají do závodní jídelny nebo do vlastní kapsy.

Úředníci zatím napočítali 896 miliard českých korun a to sběr peněz začal teprve před několika hodinami. Někdo dokonce přinesl v igelitce i České korunovační klenoty a lebku svatého Václava, aniž by si uvědomil, že na tyto předměty se amnestie nevztahuje.

Analytici, politologové a ekonomové šílejí nadšením. „Státní dluh bude brzy smazán, takže už dál nebude nutné ožebračovat lidi,“ tvrdí například ekonom Zahradník. „Tak to dopadá, když je kozel zahradníkem,“ oponuje mu Kalousek a dodává: „Státní rozpočet přece nebudou zachraňovat ze svého jenom politici.“

Časy, kdy se politici topili v melounech, jsou pryč.

Víme první: David Rath zadržen kvůli dotacím EU na přílivovou elektrárnu

Rath se zprvu při zatýkání.bránil.

Středočeský hejtman a poslanec ČSSD David Rath skončil v kriminále, protože za podezřelých okolností plánoval postavit poblíž Hostivic přílivovou elektrárnu.

Evropskou unii požádal o dotaci 10 miliard euro výhradně v mincích, aby nemohl být vystopován podle čísel bankovek. Bruselští úředníci dotaci obratem schválili, ale po pár měsících zjistili, že Česko vůbec žádné moře nemá, a případ nahlásili policii. Ta Davida Ratha včera večer zatkla právě v okamžiku, když k jeho domku v Hostivicích dorazilo 60 kamionů s vyžádanými mincemi.

Tato elektrárna měla stát v Hostivicích.

„Argument, že u nás nemáme moře, jednoznačně odmítám,“ zlobí se zatčený Rath a vysvětluje: „70 procent země zaujímá moře. Máme tedy i my šanci, že se tu v brzké době nějaké objeví. Před miliony lety bylo i na Sahaře. Na to musíme být připraveni.“

Jak prozradila Rathova mluvčí, přílivová elektrárna se měla ve Středočeském kraji stát raritou, magnetem na turisty: „Kde jinde na světě najdete takovou stavbu ve vnitrozemí? V tomto duchu jsme také žádali Brusel o dotaci a bylo nám vyhověno. A je jedno, že výběrové řízení na realizaci projektu vyhrála hejtmanova manželka. Prostě nabídla nejlepší podmínky a basta. S podobnou taktikou postavil Petr Bendl vysokohorské středisko na Slapech, ale to paradoxně nikomu nevadí.“

Je jen ve hvězdách, jestli Davida Ratha vůbec někdy pustí na svobodu. I tak se primátor Svoboda jistí ochrankou.

David Rath se ještě pokusil policii ujet.

Příklady, za které se omluvil ministr školství

Nový ministr školství Petr Fiala se dnes omluvil za těžký maturitní test z matematiky. V nejbližších dnech se prý hodlá omluvit ještě za měkké i, za tvrdé y a za fyzikální zákony. Několik matematických úloh z testu se nám podařilo získat, a hned je zveřejňujeme:

1) Hladová česká učitelka se v rámci školního výletu koupala v Jaderském moři. Náhle spatřila žraloka, který byl od ní vzdálen 2 kilometry. Nahodila kraula a vyrazila za ním zběsilou rychlostí 15 metrů za vteřinu. Zděšený žralok před ní prchal rychlostí 8 metrů za vteřinu. Za jak dlouho učitelka dohnala žraloka a zardousila ho, uvážíme-li, že žena plavala vlivem únavy se zpožděním 0,01 metrů za vteřinu na druhou?

(Správná odpověď: Učitelka dohnala žraloka za 400 vteřin. Jestliže ho ale minula, pak žralok dohnal ji za 1000 vteřin.)

2) Polovina všech tanků české armády není provozuschopná. Tanků, kterým rez sežrala pásy, je o 2 více než těch, kterým schází kliková hřídel. Tanků bez pásů a tanků bez brzd, u kterých musí řidič brzdit nohou prostrčenou dírou v podlaze, je celkem 32. Jedna polovina nebrzdících tanků je rovna třetině tanků bez klikové hřídele. Každý vadný tank má vždy jen jednu popsanou závadu. Kolik tanků vlastní česká armáda, uvážíme-li, že poslední naftu vojáci spálili v kamnech loni v zimě?

(Správná odpověď: Česká armáda vlastní 100 tanků.)

3) Před ministerstvo školství vyšli demonstrovat učitelé. Jakmile si jich ministr všiml, nechal na ně vylít rozpálené olovo a sám do srocení vystřílel celý zásobník gumových projektilů, které ještě hodinu potom skákaly po náměstí. 35 procent demonstrujících zasáhlo rozžhavené olovo a 40 procent pedagogů gumové projektily. Z toho 5 procent učitelů mělo tu smůlu, že je trefil jak projektil, tak olovo, a málem i šlak. Váleli se po zemi a sténali. Nedotčeno zůstalo jen 750 demonstrujících. Kolik učitelů demonstrovalo před ministerstvem?

(Správná odpověď: Před ministerstvem demonstrovalo 2500 pedagogů.)

4) Pražský dopravní podnik je na tom finančně tak špatně, že tramvaje a autobusy nesmějí brzdit při jízdě z kopce, aby ušetřily brzdy a využily setrvačnost, a vozy metra pohání jenom průvan. Přesto si vedení podniku na závěr své mise vyplatilo odměny ve výši 8,6 milionů korun. Jak je to možné?

(Správná odpověď: Někteří manažeři a politici u nás můžou všechno.)

I ti největší géniové měli s příklady potíže.

Ekologičtí aktivisté kroužkují velryby

Kytovci čekají na návrat do moře.

Japonským, islandským a dalším nepoučitelným rybářům brzy definitivně sklapne. Nekontrolovatelný lov velryb se totiž v brzké době stane kontrolovatelným. Ochránci zvířat se rozhodli všechny kytovce okroužkovat speciálním zařízením, které bude neustále vysílat údaje o poloze zvířete a kvalitě jeho života.

„Žádná velryba se nedostane na palubu rybářské lodi, aniž bychom o tom nevěděli,“ raduje se vrchní ochranář, kterému jeho kolegové říkají Plejtvák, a pokračuje: „Kroužkování má samozřejmě své malé vady na kráse. Například musíme chytit a vylovit úplně všechny velryby. Občas se stane, že nám nějaká slabší a menší uhyne. Ale lepšíme se. Třicetiprocentní ztráty z minulého měsíce jsme snížili na 28 procent, když nepočítáme poslední dva mrtvé kusy.“

Ochránci zvířat kroužkují velryby ve velkém a nonstop.

Maso z uhynulých zvířat ale nezůstává ležet ladem. „Děláme si z něj polívku a steaky. Musím přiznat, že je moc dobré. Někdy to trvá celou věčnost, než se znovu objeví na jídelníčku,“ svěřuje se jeden z námořníků.

Když už se okroužkované velryby dostanou živé zpátky do moře, ještě zdaleka nemají vyhráno. Ocelový kroužek o průměru 25 centimetrů na levé ploutvi jim totiž poněkud ztěžuje život.

„Plavat s ním můžou úplně normálně,“ hájí se Plejtvák, ale dodává: „Akorát přitom pořád zatáčejí doleva a prudce je to táhne do hloubky, takže občas i hynou.“

Po okroužkování to velrybu bohužel táhne čumákem dolů.

Sobotka zneužit v kampani proti drogám

Americká policie zahájila masívní kampaň, kterou chce odradit mladé lidi od užívání drog. Na pomoc si vzala fotografie feťáků, aby všichni viděli, že narkotika dokáží zdevastovat nejen duši, ale i obličej. Bohužel se mezi ně dostaly i snímky, na kterých je zvěčněn předseda ČSSD Bohuslav Sobotka. Jeho první fotografie ukazuje, jak vypadal před vstupem do politiky, na druhé je jeho současný vzhled.

„Snímky nám zřejmě podstrčil nějaký provokatér. Moc se omlouváme,“ kaje se mluvčí americké policie John McMac, ale zároveň si nedokáže odpustit rýpanec: „Zdá se, že česká politika má na lidský organismus ještě horší vliv než metamfetamin.“

Politolog Vladimír Dvořák souhlasí: „Politika je u nás jako droga. Jakmile ji jednou užije člověk s poněkud slabší vůlí, nemá už sílu přestat a stále zvyšuje dávky. Proto se například za Jiřím Paroubkem nebo Miroslavem Kalouskem stále ještě nezavřela voda.“ Na druhou stranu Dvořák uznává, že na některé jedince u nás působí politika jako živá voda: „Takovému Miroslavu Kalouskovi vyloženě prospívá. Stačí se podívat na jeho fotky. To se stává jenom upírům, kteří pijí lidem krev.“

Podle Peckové nás zachrání jedině válka

Poslankyně TOP09 Gabriela Pecková, která se proslavila svým výrokem, že senioři se přizpůsobí, protože se narodili za války, svá slova na přísně utajené večeři s Petrem Nečasem ještě rozvedla: „Všichni lidé, kteří na vlastní kůži zažili válku, jsou mnohem skromnější a pokornější. Jenže jich je u nás žalostně málo a navíc jsou už staří. Proto nutně potřebujeme, aby nám nějaká země vyhlásila válku. Jinak ty reformy lidi nepřijmou.“

Podle obsluhujícího číšníka Romana Janouška, který se vrátil ke své profesi, aby zpytoval svědomí, se premiérovi nápad tak zalíbil, že Peckové okamžitě slíbil křeslo ministryně obrany. Je prý jen otázkou času, kdy bude dosavadní ministr obrany Alexandr Vondra odvolán. Tento muž však bez práce nezůstane, u agentury ProMoPro má za 50 miliard ročně ozvučovat ptactvem celý Kunratický les.

Plán Peckové je jednoduchý: „Donutíme nějakou zemi, aby nás vojensky napadla. Naši lidé se pod tlakem semknou a ve strachu o holý život si přestanou uvědomovat, že přišli o práci, že nemají co jíst a že jim vládnou blbci. Ministři se vzdají nepříteli a v duchu Ženevských konvencí se nechají odvézt do JAR, kde už jim drží místo Radovan Krejčíř. A všechny domácí průšvihy najednou půjdou na vrub okupantům.“

Petr Nečas se však obává, že vyvolat válečný konflikt dnes nebude jednoduché. „Už jsem se na Slovensku pokusil zkritizovat pirohy, brynzu a oštěpek, ale oni se tomu jenom smáli. A to jsem jim to říkal maďarsky. Ani Poláci se nenechali vyprovokovat kritikou jejich posypové soli v potravinách,“ svěřil se Peckové na společné snídani.

Jak nám prozradil zdroj z Íránu, i Ahmadínežádovi se útok na Česko nevyplatí: „Kde nic není, ani smrt nebere.“ Také KLDR o útoku neuvažuje, i když Nečas veřejně prohlásil, že Kim Čong-un je hňup. 

Severokorejci musejí kvůli nedostatku obuvi stát na jedné noze. Přesto s námi nechtějí válčit.

Paroubek týrá lva v pražské zoo

Jiří Paroubek se v rámci svého pokusu o politický comeback rozhodl sponzorovat lva v pražské zoologické zahradě. „Jeho nabídku jsme s nadšením přivítali,“ říká ředitel zoo Miroslav Bobek a jedním dechem dodává, že podobné aktivity jsou celkem běžné: „Karolína Peake už úspěšně sponzoruje chameleona, Petr Nečas pštrosa a Miroslav Kalousek hyenu. Pouze zmije písečná, kterou si osvojil nyní už bývalý ministr školství Josef Dobeš, zemřela hlady.“

Paroubkův lev však vyloženě trpí. „Mám strach, že zvíře utýrá k smrti,“ přiznává Bobek.

Když Paroubek večer odchází, je lev zcela paralyzován.

Návštěvníkům zoo, kterých je naštěstí v těchto dnech kvůli zdražení vstupného zoufale málo, se naskýtá v pavilonu šelem otřesný pohled. „Paroubek sedí v kleci vedle lva a předčítá mu ze svých knih. Král zvířat je potupen. Třese se jak sulc a všemi čtyřmi tlapami si zacpává uši, aby to nemusel poslouchat,“ líčí novinářům ochránkyně zvířat Eliška Vostrá, které se na vstupné složili kamarádi.

„Paroubek má fyzicky jasně navrch,“ dosvědčuje další návštěvník zoo. Nebezpečí, že by ho lev mohl sežrat, podle něj absolutně nehrozí: „Jeho nikdy nebude žrát lev, natož voliči. A to si dává na krk věnec buřtů, aby zvíře aspoň trošku zaujal.“

Když Paroubek večer klec opouští, je lev zcela vyčerpán a často ani nejeví známky života. Ochránci zvířat proto na něj podali trestní oznámení. „Zažívala jsem něco podobného,“ přiznává Paroubkova exmanželka Zuzana.

Někdy lva otráví i zbytky od večeře, kterou uvařila Petra.

Odboráři se přihlásili k vedrům

V horku trpí nejen politici, ale i zvířata.

Za současnými pekelnými vedry, která trhají rekordy jako Martina Sáblíková, stojí odboráři. Ve své centrále na pražském Žižkově to přiznali se srdcem na dlani a s nohama v kýblu studené vody. Podobným způsobem už loni v létě přivolali déšť.

„Rozhodli jsme se, že v rámci našich protestů vládě trochu zatopíme,“ zabouřil odborářský šéf Jaroslav Zavadil a přidal podrobnosti: „Svatý Petr se už na to nemohl dívat a vstoupil do naší odborové organizace. Nyní je ochoten udělat vše, co nám na očích a na transparentech uvidí.“

„Svatý Petr je vysoce nadstranická osobnost, které šéfuje jenom Bůh, maximálně papež, ale rozhodně ne nějakej Zavadil,“ kontruje kardinál Dominik Duka a dokonce přidává i výhrůžku: „Jestli si ho odboráři nepřestanou brát do huby, sjede zítra do jejich centrály blesk a tramvaj.“

Odborářům nevadí, že vedle politiků trpí horkem i normální lidé a zvířata. „Pracující jsou na vysoké teploty zvyklí, jelikož vláda jim zatápí už dávno,“ tvrdí Zavadil, který se ale sám potí jako uřícený cyklista v sauně. „Pracující lidi přesto můžu uklidnit, brzo je zchladí povodně,“ dodává optimisticky.

K. Peake dává najevo, že jí horko nevadí.

Podle posledních informací vládu vedra vůbec nezaskočila. Ministr práce a sociálních věcí Jaromír Drábek okamžitě povolal do nucených prací nezaměstnané, aby ministry a úředníky ovívali. Kdo z nich mávat vějířem odmítl, byl okamžitě vyřazen z evidence úřadu práce a dál se podle zákona musí živit výhradně sběrem druhotných surovin a lesních plodů.

Premiér Petr Nečas dnes ráno navštívil Český hydrometeorologický ústav, kde dvě hodiny přemlouval službukonajícího meteorologa, aby předpověděl ochlazení. Ten nakonec, pod hrozbou výpovědi i zrušení ústavu, souhlasil. Zimu a déšť tedy můžeme očekávat nejpozději zítra.

Film, na který mají v těchto dnech pracující 15 procentní slevu.

Comeback žižkovských žen na 1. máje nevyšel

Slavné žižkovské ženy, které za socialismu vytvářely svými těly živé obrazy na prvomájových oslavách, se svého comebacku nedočkaly. Zatímco komunisté u Křižíkovy fontány spílali kapitalismu, trhu, boháčům, fyzikálním zákonům a zteplalému vínu v domovech důchodců, žižkovské ženy marně hledaly cestu do Holešovic.

„Taková šílená a nemytá ženská se mě zeptala, kudy se dostane do Juldyfuldy,“ telefonoval na linku 112 mladík, který venčil psa ve Stodůlkách. „Když jsem jí řekl, že nevím, co to je, dala mi facku, zabavila Alíka a utekla. Pak kolem proklusalo celé stádo dalších takových čarodějnic. Šíleně dupaly. Zřejmě ještě utíkaly před upálením.“

Žižkovské ženy se prohnaly Prahou 5 jako uragán. Stihly přitom vydrancovat několik domů a vil a převrátit desítky aut i s lidmi uvnitř, než je policie zneškodnila vodními děly, chlorovým vápnem a knihami Václava Klause.

Žižkovské ženy na Letné za socialismu.

Původně se zdálo, že své živé obrazy znovu po letech na prvomájové manifestaci skutečně předvedou. Na louce u Černošic, kde je tajně už od poloviny března nacvičovaly, vládla vynikající budovatelská nálada. Až do té doby, než žižkovské ženy omylem snědly špatně tepelně opracovanou srnku, která měla vzteklinu. Pár týdnů na to zdivočely a začaly být svému okolí nebezpečné.

„Pravidelně po setmění vbíhaly k nám do vsi a kradly slepice, králíky a psy,“ ztěžuje si žena z Třebotova a dodává perličku: „Ministerstvo životního prostředí dokonce, v domnění, že tu řádí lišky, povolilo jejich odstřel.“

Dnes už je naštěstí louka, kde žižkovské ženy nacvičovaly živé obrazce, prázdná, i když značně zdevastovaná. „Příště tu radši povolím technoparty,“ říká starosta nedalekých Solopisk.

I tudy se prohnaly vzteklé žižkovské ženy.