Bohuslava Sobotku napadl červotoč

Předseda ČSSD Bohuslav Sobotka si našel ve stehenním svalu zažraného červotoče. Původně se domníval, že to je projektil, který po něm vystřelil nějaký pravicový terorista napojený na mafii a vládu. Teprve až přivolaný lékař brouka identifikoval.

Všichni sociální demokraté vyslovili svému napadenému šéfovi podporu, ale na svatováclavskou oslavu do Škromachovy dřevěné chaty ho nepozval nikdo.

S likvidací červotoče v lidském těle, i když jde o tělo sociálního demokrata, nemá zatím nikdo žádnou zkušenost. „Napadené dřevo je třeba důkladně očistit a natřít některým z hubících prostředků. Ale člověku by to asi mohlo uškodit,“ domnívá se například prodavač z drogérie v pražské Vinohradské ulici.

Námi oslovení politologové se ale domnívají, že červotoč se nespletl. Bohuslav Sobotka je podle nich skutečně pořádné dřevo, které navíc jako by z oka vypadlo dřevěnému Spejblovi. „Jenom kritizuje, odsuzuje a vyrábí transparenty. Na vlastní myšlenky se nezmůže, protože má v hlavě piliny,“ domnívá se například politolog Vladimír Dvořák.

Zdá se tedy, že červotoč napadl Sobotku už mnohem dříve a zevnitř a ven se prokousal až teprve nyní. Tady pouhé moření lakem nebo kouřem nepomůže, i když by ho mnozí voliči s nadšením uvítali.

Václav Klaus v registrovaném partnerství!

Oba politici neskrývali vzájemné sympatie.

Prezident Václav Klaus uzavřel registrované partnerství se svým dlouholetým přítelem, horolezcem a někdejším politikem regionálního významu Pavlem Bémem. Obřad se konal tajně po půlnoci v katedrále svatého Víta. Přiznal to tamní kněz, který musel kostel znovu vysvětit kvůli nadměrné konzumaci mešního vína.

Láska mezi oběma muži zahořela už před léty v Krkonoších. Václav Klaus si tenkrát spletl dráty vysokého napětí s lyžařskou lanovkou a Pavel Bém mu zachránil život včasným zkratováním vedení. Tehdy mezi nimi přeskočila jiskra.

Tichá slavnost začala už večer v nedaleké restauraci ve Vikářské ulici. „Chovali se tu k sobě jako dva holoubci, dávali si do zobáku,“ líčí číšník, který je obsluhoval. „Konkrétní pokrm neřešili, jen si přáli něco teplého.“ Jeden z přítomných hostů si zase vybavuje, že neustále poslouchali z Youtube písničku Karla Černocha a Petera Dvorského Láska prý:

Po obřadu se do restaurace vrátili a pěkně to tam roztočili i se svým svědkem Petrem Hájkem, který sice měl opici, ale kvůli nesouhlasu s Darwinem se od ní distancoval. Nad ránem si dokonce čerstvě registrovaní partneři vyšli na procházku po Pražském hradu. To už měli oba řádně pod čepicí. „Váleli sudy po Starých zámeckých schodech až na Klárov,“ přiznává paní, která v tu dobu venčila svého psa.

Václav Klaus dostal od svého partnera prsten.

Také Pavel Bém byl bohatě obdarován.

České dráhy vracejí Jančurovi úder

VIP mají v Pendolinu zdarma 3D výhled.

Jen pár hodin si mohl Radim Jančura vychutnávat pocit vítězství, že svými vlaky Student Agency vypálil rybník Českým drahám. Reakce Žaludových analytiků a vývojářů z pražského nábřeží Ludvíka Svobody na sebe nenechala dlouho čekat: Pendolino mezi Prahou a Ostravou zlevnilo o plných 70 procent. Souprava je ovšem sestavena pouze z jídelních vozů a celý vlak uvnitř tvoří dobovou restauraci z reálného socialismu. Kdo si odmítne něco objednat, je vyhozen z lokálu, tedy z vlaku, a nápoje jsou podávány pouze k jídlu.

„Odmítla jsem si dát i to nejlevnější, co měli na jídelním lístku, totiž bujón za 90 korun, a tak mě průvodčí čapnul za límec a vyhodil za jízdy ven,“ stěžuje si Ludmila Rajská, kterou našli náhodní kolemjdoucí v roští u trati kousek za Českou Třebovou.

Podobně dopadl František Chadraba, který se zas válel pod náspem u Pardubic: „350 korun za svíčkovou? Takovou zlodějnu nebudu podporovat!“

Většina cestujících ale dostane strach, že se při pádu z rozjetého vlaku zraní, a menu za 280 korun si objedná.

Manažeři ČD propagují Pendolino v centru Prahy.

ČD koupily vysílací práva na seriál v domnění, že je o Pendolinu.

Šluknovsko spasí myslivci a Alexandrovci

Šluknovsko brzy obsadí myslivci.

Šluknovský výběžek si podle všeho brzy oddychne. Vláda konečně našla způsob, jak v této končině, kde nepřizpůsobiví občané dávají dobrou noc, nastolit pořádek. A nebude to armáda, kdo se tohoto těžkého úkolu ujme.

„Naši vojáci jsou v současnosti plně vytíženi polykáním prášků proti obezitě, kouření, lenosti a alkoholismu. Příští měsíc je navíc čeká odčervovací pilulka a kupírování uší,“ hájí své svěřence ministr sebeobrany Alexandr Vondra.

Na Šluknovsko vyrazí plně vyzbrojení myslivci, kterých se bojí úplně všichni. „O nich se ví, že střílejí na vše, co se hne, a proto budí respekt,“ zdůvodňuje rozhodnutí premiér Nečas.

Ministr vnitra Jan Kubice nechá navíc po kraji rozestavit papírové policisty, kteří se už osvědčili u dopravní policie. „O některých figurínách u silnic si řidiči dodnes myslí, že to jsou praví policisté, i když už mají dávno ulomenou hlavu nebo ruku, a vehementně jim vnucují úplatky. Proč by se jich neměli bát i lidé na drsném severu?“ ptá se sám sebe ministr.

Situace na Šluknovsku leží v žaludku i komunistům. Někteří z nich dokonce napsali zvací dopis sovětským soudruhům. Protože ale Rudá armáda už neexistuje, požádali o bratrskou pomoc alespoň Alexandrovce. Prezident Václav Klaus je připraven vyhlásit nad Šluknovskem bezletovou zónu. Ministr zahraničí Karel Schwarzenberg hodlá řešit problém mezinárodní cestou. Prý navrhne Německu, aby Šluknovský výběžek anektovalo.

Alexandrovci přitáhnou z východu.

Lékaři nosí roušky kvůli anonymitě

Naším zdravotnictvím otřásá skandál, vedle kterého je i kšeftování s krevní plazmou nevinné jako zaříkávání bradavic. Lékaři se sami usvědčili, že na operačních sálech nenosí roušky kvůli sterilnímu prostředí, nýbrž aby je pacienti nemohli identifikovat. Za vyzrazením stojí MUDr. Karel Kobliha, který po patnácti pivech a osmi rumech konečně přiznal, že svou matku operoval bez bázně a hany a hlavně bez roušky. „K čemu bych se maskoval, když mě moje máti stejně pozná po dechu?“ ujelo mu po návštěvě toalety.

Jak se nám podařilo zjistit, lékaři se při operacích maskují nejen rouškou, ale i slunečními brýlemi a kloboukem. Někteří chirurgové dokonce přepínají světla nad pacientem na klopená, aby jim nebylo moc vidět do obličeje.

„Mě už žalovali tři pacienti, respektive jejich pozůstalí, div, že jsem nešel sedět. Nejsem dobrý chirurg, takže počtvrtý už do toho nechci spadnout,“ vysvětluje své mimikry lékař, který si přeje i při našem rozhovoru zůstat v anonymitě, aby nedopadl jako MUDr. Karel Kobliha. Ten sice od svých kolegů nedostal přímo přes držku, ale těch deset klystýrů a pět kolonoskopií, které mu za trest naordinovali, vyšly nastejno. „V naší nemocnici se maskujeme všichni, takže na nás ti lazaři nemůžou. Navíc je tu šance, že vás jeden pacient víckrát uplatí,“ vysvětluje tajemný lékař.

I po provalení skandálu lékaři odmítají roušky sundat s odůvodněním, že jim to nedovoluje jejich víra.

Paroubek se na maškarním převlékl za svou bývalou ženu!

Paroubek se převlékl za Zuzanu.

Při příležitosti koupě nového domu ve Velké Chuchli uspořádali manželé Paroubkovi velkolepou maškarní show. V maskách dorazili i někteří politici. Největšími hvězdami se mohli klidně stát Karel Schwarzenberg, který se převlékl za Šípkovou Růženku, nebo Miloš Zeman v masce jezevce, kdyby je nepřeválcoval sám Jiří Paroubek. Bývalý sociálně demokratický boss zvolil převlek, který všem přítomným doslova vyrazil dech. Vypadal totiž úplně stejně jako jeho bývalá manželka Zuzana. Nejen že mu to slušelo, on navíc zářil spokojeností.

„Pravděpodobně se tak zpětně vyrovnává s rozvodem,“ domnívá se psychiatr Adél Kšanda. „Paní Zuzana mu zřejmě byla skutečnou oporou, které se zbavil jenom kvůli politice. Dříve jí bral jako samozřejmost a lidsky i sexuálně ho nezajímala, nyní se ale vžívá do její osoby možná až přespříliš. Evidentně bez ní strádá,“ míní psychiatr a dodává: „Měl jsem pacientku, která se zase převlékala za svého mrtvého muže. To bylo esteticky mnohem horší vzhledem k tomu, že nebožtík měl vousy.“

Všichni přítomní se na maškarním výborně bavili až do chvíle, než na něj dorazila Petra Paroubková z večerního kurzu paličkování. Když svého muže – transvestitu spatřila, vrazila mu takovou facku, až mu ulétla paruka a řasy. V botičkách od Diora pak vyběhla na zahradu, kde vytrhala ze země čerstvě zasazené stromky.

Zeman ve své masce budil respekt.

Za vyznamenání se bude platit

Letos už to taková legrace nebude.

Až prezident Václav Klaus bude 28. října předávat státní vyznamenání, v očích některých oceněných lidí se můžou objevit i rozpaky. Vyznamenání si totiž budou muset sami zaplatit. Rozhodla o tom vláda na svém tajném zasedání.

Tento úsporný režim už vyzkoušelo ministerstvo obrany, které donutilo veterány války v Perském zálivu, aby si sami zaplatili pamětní medaili. „Zadarmo ani kuře nehrabe,“ vysvětluje ministr obrany Alexandr Vondra, podle kterého je lepší si na vyznamenání připlatit, než dostat nějakou hloupou repliku z čokolády ve staniolu. „Musíme šetřit na léky proti nadváze vojáků,“ tvrdí ministr. Dokonce i po bratrech Mašínových ve Spojených státech požadoval, aby si svoje vyznamenání zaplatili. Zemřelý Ctirad nezaplatil a jeho bratr Josef mu šeredně nakopal zadek.

Vyznamenaní budou letos jen ti lidé, kteří si to můžou finančně dovolit. Nečekejme tedy mezi nimi nějaké odbojáře nebo účastníky bojů druhé světové války, jako tomu bylo v minulém roce. Neškrtne si ani většina umělců, snad jen Jiřina Bohdalová by si mohla vyznamenání dovolit, ale nemá to zapotřebí. Vědci vyjdou naprázdno úplně. Škoda že Jaromír Jágr byl vyznamenán už loni, letos by ho nějaká medaile určitě nezruinovala.

Podle všeho vyznamená Klaus hlavně lidi z politiky. Například Řád Bílého lva obdrží Marek Dalík, Řád TGM si zase koupil Pavel Drobil. Levnější Medaile Za hrdinství zbyla na Alexandra Vondru. Jiří Paroubek zprvu také toužil po vyznamenání, ale pak si místo něj pořídil domek ve Velké Chuchli.

Řád Bílého lva vyjde na miliony.