Na antirouškaře si posvítí papíroví policisté

Policejní prezidium nechá vytisknout a vystřihnout 60 milionů figurín policistů. Těmi pak doslova zaplaví celou republiku. „Touto nebývalou policejní invazí chceme definitivně zastrašit neukázněné antirouškaře,“ vysvětluje policejní prezident, který se dokonce sám zapojí do vystřihování figurín. „V dětství jsem často lepil z papíru hrady a auta, a tak si to teď rád připomenu,“ dodává se slzou v oku.

Policejní figuríny se už v minulosti osvědčily rozestavěné podél silnic. „Řidiči často vůbec nepoznali, že to jsou jenom papírové náhražky, a chovali se k nim jako k opravdovým ochráncům zákona. Ptali se jich na cestu, dávali jim úplatky a kradli pistole a pendreky. Často naši fintu prokoukli teprve až tehdy, když figuríně upadla ruka, noha nebo hlava,“ vzpomíná dopravní policista Vilém Zásyp.

Nyní se těchto figurín objeví u nás zhruba milionkrát více. „Budou úplně všude, podél silnic, na chodnících, na úřadech, v lesích, na polích, ve vlacích, v hospodách, na ministerstvech – ale tam už jsou dávno,“ odkrývá své karty policejní prezident a dokonce se i chlubí: „Policejní figuríny jsme už vyzkoušeli na pražském magistrátu. Nejen že je nikdo neodhalil, úředníci se s nimi dokonce skamarádili, chodili s nimi na oběd a zvali je na mejdany. Lidé jim dávali úplatky.“

„Pevně věřím, že teď už budou nosit respirátory úplně všichni,“ těší se policejní prezident a slibuje, že mezi figurínami se párkrát objeví i několik skutečných policistů.

Jaro v karanténě (jaro, koronavirus a COVID-19 v angažované písni Infanteens)

 Otevřít okna a zpívat! A pořád! Aby zdrhnul ten virus neřád.

Kdo spustil sametovou revoluci? Právě vyšla kniha Šťastnej jako Blecha, ve které se skrývá odpověď

Šuplíkový autor Jiří Růžička přichází s knížkou Šťastnej jako Blecha, ve které odhaluje, kdo skutečně spustil v roce 1989 sametovou revoluci. Dozví se konečně čtenáři, jakou roli tenkrát hrál mrtvý student Martin Šmíd, který, pokud vůbec existoval, nakonec mrtvý nebyl? O co šlo na Národní Ludvíku Zifčákovi, který se tu vydával za studenta Růžičku? A není náhodou Jiří Růžička oním studentem nebo rovnou Zifčákem? Nebo si jen Růžička vymýšlí, jelikož svou novelu vydává za beletrii? Tolik znepokojujících otázek a jen jedna knížka, která stejně politiku moc neřeší.
Fakt je, že hlavní hrdina Vojta Blecha se o politiku nikdy nezajímal. Spadl do ní nevědomky kvůli svému podivnému úrazu a dlouho v ní nezůstal. Spíš provokoval svým nevhodným úsměvem. Na vlastní kůži poznal, že i když úplně všechno s úsměvem líp nejde, přesto je lepší se na svět usmívat.
Knížka Šťastnej jako Blecha vychází koncem února v NAKLADATELSTVÍ XYZ a má svou upoutávku. Ke slyšení je i ukázka a k vidění autorova inspirace.

Voliči se hromadí u uren. Politici je tam nahnali, ale už jim neřekli, že po aktu mají jít zase domů

Občané si vzali k srdci rady svých favorizovaných politiků a volební místnosti berou doslova útokem. Jenže po vhození obálky do urny se najednou přestávají orientovat, tápají, nevědí, co mají dělat dál, a zůstávají trčet před volební komisí. Žádný z kandidátů jim totiž neřekl, že po volebním aktu se zase mají vrátit zpátky do svých domovů, chat, sklepů, zaměstnání či hospod. Rady politiků tak musejí suplovat pendreky a vodní děla policistů.

„Lidi se nám tady hromadí už od pátečního odpoledne,“ přiznává například předsedkyně volební komise ze základní školy v Hrdlořezích. „Nejprve jsme je zkoušeli rozehnat kostlivcem z kabinetu biologie, pak fotografií Miloše Zemana a Petra Dolínka bez kamionů, ale nakonec slavila úspěch až policie, která se napojila na rozvod horké vody a dezorientované voliče spařila a ze školy doslova vystříkala.“

Politici už s občany, kteří mají odvoleno, nechtějí mít nic společného. Pouze Andrej Babiš nechal střílet do přecpaných volebních místností včerejší koblihy. Nejvíc komplikují situaci voliči TOP 09, kteří stojí ve dveřích a odmítají uhnout. Hustotu voličů u urny v Praze 2 omylem naředil Lubomír Zaorálek, který se mylně domníval, že to jsou jeho semknutí fanoušci, a skočil po hlavě do davu jako rocková hvězda. V ten moment výjimečně uhnuli i voliči TOP 09 a Zao poznal, jak chutná linoleum v místní škole. Relativní volno je jen v těch volebních místnostech, před kterými Tomio Okamura rozdával svým nevoličům špatně upravenou rybu fugu.

Podle posledních informací se policie chystá po 14. hodině rozehnat voliče slzným plynem. Všichni členové volebních komisí už proto nafasovali plynové masky.

BIS naváděla voliče k urnám pomocí tance letkiss

Nebozí voliči míří do volební místnosti.

Agenti Bezpečnostní informační služby se aktivně zapojili do boje za vyšší volební účast. Přiznal to sám ministr vnitra Milan Chovanec poté, co jsme mu pohrozili, že zveřejníme indiskrétní fotografii, na které je ještě obézní.

Tajní agenti BIS měli za úkol vmísit se do kolektivu a vyprovokovat tanec letkiss, při kterém lidé tvoří hada, drží se za ramena, zvedají nohy do rytmu a postupují ve směru udaném vůdčí osobou, tedy v tomto případě agentem BIS. „Pověřili jsme naše lidi, aby takto navedli voliče k nejbližší volební místnosti,“ připouští Chovanec.

„Zrovna jsem nakupovala v supermarketu, když tu vtrhl dovnitř takový veselý pán a všechny nás roztančil,“ svěřuje se Anna K. „Nakonec jsme udělali hada a bez placení namířili do školy, kde zrovna probíhaly volby. Tak jsem si taky odskočila za plentu.“

Nejdůležitější bylo dostat k urnám prvovoliče.

„Asi tři hodiny na nás v hospodě křičel nějakej jouda, že prej kdo neskáče, není Čech,“ vzpomíná si Petr B. na páteční večer. „Nejdřív jsme mu asi šestkrát dali přes držku a rozbili o něj tři půllitry, ale pak nám koupil panáky a my vyměkli. Utvořili jsme hada a pod jeho vedením doskákali až do obecního úřadu rovnou k volebním urnám.“

Uměle vyhnaná volební účast leží v žaludku některým euroskeptikům. „Je to zneužití tance. Hned zítra podávám žalobu na ministra Chovance,“ nechal se slyšet jeden z nich. „Je to nevychovanec,“ vzkázal mu na to ministr.

Takto mnozí voliči doskákali až k volebním urnám:

 

Prokrastinace v seznamu světového dědictví UNESCO!

Vědci, znalci, analytici, politologové a další odborníci, kteří ani sami nevědí, za co jsou placeni, několik let marně hledali pro UNESCO nehmotné dědictví, jež by nejlépe charakterizovalo naši dobu. Teprve až minulý týden vyšlo najevo, že hledání neustále odkládali a radši se věnovali činnostem smysluplnějším a příjemnějším, čili prokrastinovali. Tím se nejlepší nehmotné dědictví naší doby našlo samo, a tak se do seznamu UNESCO vedle loutkářství, verbuňku a Jízdy králů dostala minulé pondělí i prokrastinace. Sice nebyla přímo vyhlášena mistrovským dílem, jak bývá zvykem, ale ochranu na ni UNESCO uvalilo.

Kdo tedy trpí touto výraznou a chronickou tendencí odkládat plnění povinností a úkolů, je zároveň nositelem světového dědictví a všichni by se k němu podle toho měli chovat. Soucit je to nejmenší, co si takový pacient zaslouží. Teprve až neschopenka a klid na lůžku, případně neklid při nějaké jeho oblíbené činnosti mu pomůžou hýčkat prokrastinaci co nejdéle. Naopak nazývat dotyčného lenochem je nejen politicky nekorektní, ale přímo nevhodné a dehonestující.

Oslavme prokrastinaci zbrusu novou písní: 

Za prudkým ochlazením stojí imigrant děda Mráz

Fotopast na Šumavě sklapla. Mladí ochránci přírody vyfotili v noci na dnešek místo hladové lesní zvěře dědu Mráze! Na jeden z krmelců nainstalovali speciální fotoaparát, který se aktivuje pohybem, a pak se nestačili divit. Místo jelenů a srn lízal sůl sám vlivný ruský děda. O něm se všeobecně ví, že přichází z Kremlu a že kolem sebe šíří ruskou zimu.

Podle meteoroložky Dagmar Honsové byla dnes ráno naměřena nejnižší teplota – 27, 5 stupňů Celsia právě v místě výskytu dědy Mráze. Vše nasvědčuje tomu, že je to on, kdo stojí za současným prudkým ochlazením. Podle policie u nás tento mýty opředený senior navíc pobývá ilegálně.

„Jde o typické vměšování Ruska do našich vnitřních záležitostí,“ okomentoval nález dědy ministr zahraničních věcí Lubomír Zaorálek a Moskvě vzkázal: „My o ruskou zimu nestojíme. Nám úplně stačí ta česká, moravská a slezská.“

KSČM přispěchala s prohlášením: „Je to jen další smyšlená fraška, která má přiživit nenávist k Rusku. Proč by k nám děda Mráz utíkal? Vždyť ve svém věku u nás nemá šanci sehnat práci. Na fotce je jen další český senior, který díky kapitalismu nemá na jídlo. A kdyby to děda Mráz přece jenom byl, tak aspoň tou zimou zastaví šíření chřipkového viru.“

Podle Miroslava Kalouska k nám dědu Mráze poslal sám Putin: „Je tu, aby ovlivnil volby do poslanecké sněmovny, adoroval Zemana a Babiše a psal články do proruských webů.“

Podle Marty Semelové jde o jasnou provokaci rusobijců. „Podle mých informací se pod maskou dědy Mráze skrývá europoslanec Jaromír Štětina,“ upřesnila poslankyně.

I Tomia Okamuru fotografie pobouřila: „Děda Mráz tu není doma. V klasickém českém lese chci vidět typického českého muže.“

Ani myslivci tady dědu Mráze nevidí rádi. „Je to škodná. Ohryzává kůru z mladých stromků,“ stěžuje si Vilém Zaháňka, jeden z nimrodů, kteří v posledních dnech nestačí doplňovat do krmelců seno a sůl. „Rabuje v kontejnerech a v psích boudách, dáví slepice a králíky. Na druhou stranu pokud se tu rozmnoží, může z lesů vytlačit divočáky, které hravě přepere,“ vysvětluje myslivec.

K nálezu dědy Mráze se též vyjádřila předsedkyně Hnutí za práva žen mezi lidmi Zuzana Novák: „Proč je děda Mráz automaticky muž? Klidně to může být bába Mraznička.“

Podle posledních zpráv to má děda Mráz u nás spočítané. Ministr vnitra Milan Chovanec už povolil jeho odchyt. Policisté právě fasují hřebeny, aby mohli celou Šumavu pročesat. Zkomplikovat pátrání po ruské legendě mohou akorát bývalí ministři pro lidská práva Michael Kocáb a Jiří Dienstbier, kteří míří na místo dědova nálezu v obrněném transportéru OT-64, aby Mráze osvobodili a odvezli k sobě domů.

Vodníky vyhání z Česka xenofobie a sucho

Stavy vodníků v Česku za poslední rok prudce klesly. Může za to sucho, ale především xenofobní nálada, která se šíří mezi lidmi jako úplavice v pionýrském táboře. Hladové a suché vodníky v ČR nikdo nepřikrmuje a nepolévá vodou. Upozornil na to vysoký komisař OSN pro uprchlíky, kterému tři migrující vodníci zplundrovali koi kapry v zahradním jezírku nedaleko Ženevy.

Premiér Bohuslav Sobotka kritiku odmítl s tím, že on taky není žádný trpaslík, tak ať se na něj vysoký komisař laskavě nepovyšuje. Vodníci podle jeho slov skutečně nemají co jíst a v rybnících se většinou plácají na suchu, ale za to může počasí, nikoliv xenofobie.

Ministr financí Andrej Babiš se nechal slyšet, že o vodníky je náhodou postaráno velmi dobře. On osobně je například přikrmuje utopenci z Kosteleckých uzenin. To podle Miroslava Kalouska ale není systémové řešení, nýbrž devastace životního prostředí. "Jenom v rybníku Svět skončilo minulý týden 60 tun této průmyslově vyráběné šmakulády. Konzervy ale zůstaly nepoužité na dně, jelikož Babiš k nim nepřibalil otvírák," nechal se slyšet Kalousek.

Proti diskriminaci vodníků u nás bojuje nezisková organizace I Hate Hate. "Každý, kdo vyznává nenávist, dostane přes držku," popisuje stručně její činnost mluvčí Ornel Všehrd a svou myšlenku hned rozvíjí: "Pravda a láska musí zvítězit, i kdyby se mělo lhát a nenávidět." V sídle organizace zní od rána do večera písnička Vodník, kterou se zatím nepodařilo propašovat do playlistů hudebních rádií ani pomocí hackerů.

Vodníky u nás i týrají (viz Havlovice.cz)

"Já teda nejsem rasista, ale zelený fakt nemusim," říká na rovinu porybný z Třeboňska. "Teda pokud mluvíme o politických stranách samozřejmě," dodává vzápětí, když zjistí, že jsme od novin. Po jedenáctém pivu však neformálně přiznává, že vodníci mu už vybílili 34 rybníků a že je řadí mezi škůdce hned vedle bobrů, kormoránů a úředníků. Tajní agenti neziskové organizace I Hate Hate mu proto dávají do dvanáctého piva projímadlo a tři čerstvě vyšlé články tasemnice.

Vodníci od nás utíkají přes bažiny na Šumavě. Inspirovali se tonoucí Jiřinou Švorcovou ve filmu Král Šumavy. Na rozdíl od ní totiž dokážou dýchat i pod vodou. Namířeno mají do monzunových oblastí v Asii, kde už na ně čekají s otevřenou náručí plnou blech a jiné kousavé havěti.

Babiš chce zakázat platby v hotovosti

Bankovky a mince mají namále. Ministr financí Andrej Babiš chystá zákon, který zakáže jakékoliv hotovostní platby. Lidé podle něj budou moci platit akorát kartou nebo převodem. Pokud zákon schválí parlament, každý občan bude muset odevzdat veškerou svou hotovost spádové bance, která mu ji uloží na jeho účet, pokud bude sekat dobrotu. Mezi lidmi by měl stát ponechat akorát pár mincí, kdyby si s nimi někdo potřeboval hodit, například fotbalový rozhodčí. Čáru si už ale kluci zahrají pouze s knoflíky.

"Informace o bezhotovostních platbách sladíme s údaji z elektronické evidence tržeb a už nám neuteče ani halíř," mne si ruce Babiš a pokračuje: "Všechny pohyby peněz se budou schvalovat přes Centrální registr financí. Občan zaplatí kartou, počká si, až v Registru spárujeme částku s údaji z EET, které by měly dorazit přibližně ve stejný čas, a s pocitem poctivě zdaněného nákupu odejde užívat zakoupené statky. Pokud se čísla budou lišit, transakci neschválíme a částku převedeme do státního rozpočtu. Tím namotivujeme občana, aby nepoctivému obchodníkovi rozbil hubu."

Kalousek Babišův nápad nerozdýchal.

Sociální demokracie proti takovému zákonu nic nenamítá, pokud se ovšem nebude týkat poslanců a ministrů. Ani lidovci nejsou proti, zohlední-li Babiš církve.

Opoziční strany, až na komunisty, zákon drtivě odsuzují. Miroslava Kalouska natolik paralyzoval, že musel být odvezen do psychiatrické léčebny v Kosmonosích, odkud sedmnáct hodin rozesílal do médií nekompromisní esemesky, než dostal před večeří injekci. "Než mi Babiš potvrdí, že jsem v souladu s EEP zaplatil správnou částku na veřejných záchodcích, nejspíš už budu mít hovno v kalhotách," zní ta, kterou jsme dostali my.

"Pan Babiš opisuje od nás," nechal se zas slyšet komunista Filip, "s rušením peněz už přišel Marx a ještě ho vylepšil pravidlem: Každému podle jeho potřeb. Ale i tak jsme rádi."

Babiš zacvičí s každým.

Zrušení hotovostních plateb vadí též pouličním umělcům a žebrákům. "Co mi teď budou lidi házet do klobouku?" ptá se jeden z nich, který v Celetné ulici hraje kolemjdoucím na pilu i na nervy. "Očekávejte věcné odměny," vzkazuje jim Babiš, "dostanete například bonbon, hamburgr, zmrzlinu nebo kamenem."

Propagovat rušení peněz se uvolnil známý pornoherec. "Často mám za den před kamerou i dvacet bezhotovostních styků a můžu říct, že to mně ani partnerce vůbec nevadí," tvrdí v reklamním spotu.

Bankovky a mince budou sešrotované. Takto dopadly při zkoušce důchody pro seniory z Liberce.

Řecko prodá Krétu Číně, aby mohlo splatit dluh

Nový řecký premiér Alexis Tsipras se chystá zaplácnout dluh země prodejem největšího řeckého ostrova za 340 miliard euro bez DPH a bohužel i bez mandátu voličů. „Jsem si vědom toho, že některým Řekům se transakce nebude líbit, hlavně Kreténům, ale pokud nechceme, aby si nás imperialisté rozebrali mezi sebou na náhradní díly, nemáme jinou možnost,“ vysvětlil Tsipras ve svém projevu na hoře Olymp oděný pouze do prostěradla s razítkem athénské nemocnice a k tomu si neodpustil malý rýpanec: „Kréta stejně leží moc daleko od normálního Řecka, ani poštu se tam vozit nevyplatí. Ano, jsou tam i nějaké památky a obstojné pláže, ale těch máme dost i jinde.“

„Nejsme žádní Kreténi, ale Kréťané!“ obul se do komunistického premiéra jeden z obyvatel Kréty, který na ostrově vlastní tři dobře prosperující hotely, a připustil, že jeho rodina má strach: „Po volbách jsme se báli, že nás ten bolševik zestátní, ale tohle je ještě horší.“

Čína, která ostrov kupuje, se snaží stávající obyvatele uklidnit. „Samozřejmě můžou na Krétě zůstat, nikam je nevyháníme, ale nesmí lenošit a do ničeho kafrat,“ prohlašuje mluvčí čínské vlády Syn Či Tchán a dodává: „Pokud budou ochotni pracovat za třetinovou mzdu a čínsky chválit své nadřízené i představitele, z Kréty je zatím nikdo do moře neodsune.“

Čínská vláda se už zavázala, že Krétu bude používat výhradně jen k mírovým účelům, pokud ústřední výbor nerozhodne jinak. Zatím není jasné, jestli na ostrově vznikne rekreační středisko pro čínské komunisty nebo průmyslová zóna a mezisklad pašované elektroniky a padělaného textilu.

Čína hodlá zaplatit za Krétu kartou. Podle bankovních zdrojů si už u svého účtu zvýšila limit pro tyto transakce. Řecká strana souhlasí jen pod podmínkou, že poplatek bance za nadměrný vklad uhradí kupující.

Číňani už mezi sebou vybírají pracovníky, kteří odjedou vyrábět na Krétu.

Válková si před rezignací prošla peklem

Válková namalovala, co s ní prováděli.

Také nás, stejně jako celou řadu dalších redakcí, navštívila ministryně spravedlnosti Helena Válková, aby vylíčila, jak to doopravdy bylo s její rezignací. My jsme jí však nabídli i nocleh s polopenzí, a tak měla čas nejen všechno odvyprávět, ale i namalovat, protože v redakci se zrovna povalovaly olejové barvy a plátno s paletou a štětci.

Válková píše prezidentovi.

„Jen jsem si dovolila kritizovat, že mě MF Dnes a Lidové noviny nevychvalují, i když patří Babišovi, a už se na mě vrhli. Že prý spravedlnost může být možná slepá a hluchá, ale blbá určitě ne,“ líčila nám, když po dvou dnech usilovného malování usychaly barvy na jejím obrazu a my konečně mohli vidět, jak krutě s ní v sídle Agrofertu zacházeli. „Já sama odejít nechtěla, už jenom kvůli tomu, že se mi minulý měsíc konečně podařilo najít na ministerstvu kantýnu. Ale oni že musím, a dobrovolně. Nutili mě jíst najednou špekáčky z Kosteleckých uzenin, Vodňanské kuře a jogurty Olma. Zapíjet jsem to musela řepkovým olejem. K tomu hrálo rádio Impuls. Pak mi předčítali úvodník z MF Dnes, což už bylo evidentní porušení Ženevských konvencí.“

Válkovou definitivně dorazil rohlík z Penamu, kterým se ji Babišovi lidé pokusili opít, a konečně dobrovolně souhlasila s rezignací.

Pokořená ministryně nám ještě v rychlosti načrtla tři další obrázky, pak se vydala do další redakce.

Bojovníky IS decimuje vyrážka z nových čepic

Svět se je pokoušel zastavit bombardováním, blokováním bankovních účtů či Zaorálkovou výzvou k míru, ale teprve až nevyprané čepice zásadně ohrozily jejich bojeschopnost. Nové pokrývky hlavy totiž roztržitý proviantní důstojník nenechal před prvním použitím vyprat, a tak hlavy islamistů přišly do bezprostředního styku s jedovatým insekticidem, který měl původně likvidovat jen moly šatní. Nyní proto většinu bojovníků IS trápí svědivá vyrážka v obličeji i ve vlasech.

„Pořád se drbu, navíc je v tom šílený horko, nemůžu se soustředit na zabíjení nevinných lidí, už se to nedá vydržet,“ ztěžoval si jeden z nich po telefonu své matce, které se nezdráhal zavolat až do Francie, aby ji mohl poprosit o radu. Ta mu doporučila potřít vyrážku tekutým pudrem a co nejméně se drbat, aniž by věděla, že rozhovor odposlouchávají tajné služby. „Měli jsme si jen odstřihnout bambule, jinak nás nikdo nevaroval,“ svěřoval se dál islamista a navíc přiznal, že jeho čepice stále ještě vodu ani neviděla: „Do koupelny s ní smí každý z nás jen jednotlivě, protože na cedulce je napsáno, že se má prát odděleně.“

Podle odhadů předních dermatologů nemají teroristé z IS bez tekutého pudru vůbec žádnou šanci na přežití. „Do června se udrbou k smrti,“ odhaduje jeden z nich, MUDr. Zdeněk Záděra.

sestřelený Čmelák ochránců lidských práv

Spojené státy a jejich spojenci proto navrhují okamžité embargo na tekutý pudr. Do kampaně se zapojila i manželka prezidenta Obamy, která v šestnácti reklamních spotech tvrdí, že zásadně používá pouze pudr práškový nebo jenom hladkou mouku na zásyp.

Proti zákazu tekutého pudru ovšem vehementně brojí evropští ochránci lidských práv. „Ti lidé se v poušti opravdu utrápí,“ běduje jejich mluvčí. „To je něco tak nehumánního. Navrhujeme celou oblast neprodleně zasypat chlorovým vápnem.“ Protože jejich výzva zatím zůstala nevyslyšena, rozhodli se práškovat sami. Jejich Čmelák byl však sestřelen po třech vteřinách letu.

Výrobce pokrývky hlavy odmítá uznat reklamaci: „Na cedulce jsme jasně uvedli ve dvaceti jazycích, že čepici je potřeba před prvním použitím vyprat.“

Babiš chystá druhé Vánoce

Vánoce rozhýbaly ekonomiku jako klystýr střeva. Lidé si odnášeli z obchodů úplně všechno, dokonce i regály a prodavačky. 

Není proto divu, že ministr financí Andrej Babiš nyní dělá vše pro to, aby taková nákupní horečka uchvátila zemi ještě jednou v roce, i když to sám přiznává jen nepřímo: „Ano, druhé Vánoce by se mi rozhodně moc líbily, představa, že lidi utrácejí jako šílení za hovadiny víckrát než jednou do roka je příjemná, ale zavést je hned jako tradici přirozeně nedokážu. Nejsem Ježíš. Jen můžu prozradit, že mám narozeniny 2. září. V ten den hodlám nadělovat alespoň v podobě třicetiprocentní slevy na vše, co moje firmy vyrábějí. Levnější budou i moje noviny a rádio. Doufám, že ostatní občané tuto hozenou rukavici seberou a také budou chtít obdarovat své blízké.“

Nákupní horečka se možná bude opakovat.

Podle politoložky Vladimíry Dvořákové nejsou druhé Vánoce zas takový nesmysl. „Na novou tradici není nikdy pozdě,“ domnívá se a přidává fakta: „Vždyť vánoční stromek se u nás začal zdobit až po první světové válce a hned zabodoval. Dnes se informace šíří mnohem rychleji, obzvláště když máte čím, a to Babiš má. A kdo by nechtěl dostávat dárky dvakrát ročně? A načasovat nákupní horečku na konec srpna, kdy jsou letní výprodeje, je prozíravé.“ 
AKTUALIZOVÁNO: Hnutí Ano navrhuje slavit druhé Vánoce 2. září, tedy v den, kdy se narodil Andrej Babiš, hned po Ježíšovi náš druhý spasitel. Sociální demokracie se ale domnívá, že už jen adventní věnec z buřtů Kosteleckých uzenin by asi všichni lidé nepřijali, a sama doporučuje nadělovat prvního máje pod májku. První máj se líbí i lidovcům, ti ale chtějí nadělovat pod rozkvetlou třešeň při tradičním polibku. Bývalý ministr financí Miroslav Kalousek z toho má druhé Vánoce už teď. Podle něj jedny Vánoce úplně stačí, ale na vánoční dárky je třeba uvalit darovací daň.

Lidé z ČSSD se o Babišových plánech dozvěděli až z našich stránek.

Tajemství výbuchů ve Vrběticích odhaleno!

Žádné samovznícení, ani sabotáž či nedbalost. Za výbuchy v areálu ve Vrběticích stojí Láďa Hruška, který se tu už několik týdnů učí flambovat. V noci na neděli ho odhalila armádní termovize.

„Ve tři hodiny ráno se nám na monitoru objevily dvě postavy deroucí se roštím. Tou první byl Láďa Hruška v ochranném oděvu. Z druhé, poměrně dost silné postavy v bílém plášti se vyklubala kuchařka Ládi Hrušky, která se v poslední době hodně prodává,“ sdělil nám pyrotechnik Karel Omáčka.

Hruška už flambování skoro uměl.

„Neprováděl jsem nic špatného,“ hájil se marně při zatýkání Hruška, „flambování je přece u nás legální. Já se jen pokoušel nahradit drahý alkohol zkapalněným propan-butanem.“

Soudce už uvalil na Láďu Hrušku vyšetřovací vazbu, protože měl důvodné podezření, že se chystá svoje levné flambování předvádět v televizi.

Hruškovy suroviny musel zneškodnit pyrotechnik.

Poslance bída nezlomila. Vymetají obchody se slevami a dokonce o tom chtějí nazpívat svou hymnu

Ani jedna sleva jim neunikne, dopředu mají v obchodech vyhlídnuté všechny předvánoční akce. Zlevněné zboží skupují ve velkém a pak je na trhu se ziskem prodávají. Naši poslanci vědí, jak si udržet životní úroveň i bez navýšení platů o 14 procent.

„To jsem ještě nezažila, aby kuře za 49.90 bylo pryč už v osm hodin ráno,“ běduje Marie H. v supermarketu v pražských Dejvicích. „Veškerá kuřata skoupili hned ráno tři páni v kravatách,“ přiznává jedna z prodavaček a na otázku, proč jim to personál dovolil, odpovídá tiše: „Chtěli jsme jim v tom zabránit, ale oni se oháněli řetězy a poslaneckou imunitou.“

„Manželka mě poslala pro desetikilový pytel brambor, ale už v půl osmé neměli ani jeden,“ naříká zas Ondřej K. v supermarketu v Hrdlořezech a prodavačka jeho slova potvrzuje: „Přišly sem dvě poslankyně a během deseti minut všech 120 pytlů odnosily na zádech do přistaveného náklaďáku. Kilo brambor, které u nás pořídily za 4 koruny, prodávají nyní na trhu za nehorázných 14 korun, což je jinak běžná cena.“

Na ostatní občany toho moc nezbývá.

Před regály, kam prodavači dávají zlevněné zboží, které má už díky hrozící plísni a hnilobě na kahánku, umístili poslanci kamery, aby jim neunikla žádná výhodná koupě. „Repasovat prošlé potraviny pro nás není problém. Našimi exhumovanými kuřaty například zásobujeme 26 restaurací po celé republice,“ přiznává jeden z nich pod rouškou anonymity.

Slevy si naši poslanci doslova užívají. Dokonce o nich chtějí nazpívat písničku. „Bude to naše hymna. Kam se na nás hrabou policajti,“ buší se v prsa Zdeněk Škromach. My už nyní máme k dispozici demo verzi tohoto budoucího šlágru. Dobrý poslech.

EU chystá sankce proti Islandu

Brusel odmítá dál nečinně přihlížet sílící hrozbě ze severozápadu. Poslední události na Islandu prý totiž jasně svědčí o tom, že tento ostrovní stát v brzké době ohrozí letecký provoz nad celou Evropou.

I když islandští představitelé již několikrát deklarovali svou připravenost uchovat evropské nebe otevřené, pozorovatelé OBSE tvrdí něco jiného. „Zaregistrovali jsme přesun padesáti miliónů metrů krychlových magmatu od sopky Bárdarbungy k sopce Askja, která je schopná v brzké době mohutně explodovat,“ varuje jeden z nich, Umbu Bongo z Nigérie.

I když Island odmítá nést odpovědnost za jakékoli vulkanické změny na svém území, které má prý plně v moci příroda, představitelům EU to nestačí. „Musíme dát jasně najevo, že EU si nikdo jako rukojmí brát nebude!“ hřímá předseda Evropské komise José Manuel Durão Barroso, který už jako maoista a komunista uměl pouštět hrůzu. „Vymlouvat se na přírodu je velké pokrytectví,“ domnívá se zas prezident EU Van Rompuy.

Pokud sopka opravdu bouchne, zakáže EU dovoz veškerých islandských rybích produktů.

Miloš Zeman záhadně zmizel z Veselského rybníka

Prezident Miloš Zeman je nezvěstný. Naposled ho dnes v poledne viděla jeho ochranka na hladině Veselského rybníka u Nového Veselí, kde již tradičně tráví horké dny v nafukovacím člunu. Krátce po 12. hodině vyplul z bodu A (viz mapa) na plánovanou trasu do bodu B (viz plná čára). Naposled se hlásil ochrance z bodu C.

„Do telefonu říkal, že plavba probíhá normálně, popřál mi hezké svátky, ačkoliv teď žádné nejsou, a pak jsme ho najednou ztratili z radaru,“ říká jeden z jeho hlídačů.

Policii se přihlásili hned dva rybáři, kteří dnes odpoledne viděli na hladině podezřelý objekt. „Plavalo to směrem k Matějovu a cákalo na všechny strany,“ říká první z nich. (viz přerušovaná čára) „Podle mýho uháněl k Matějovskýmu rybníku,“ oponuje mu druhý. (viz tečkovaná čára)

Policie zatím nemá žádnou konkrétní stopu, jen Zemanův nafukovací člun, který se dnes večer záhadně objevil až v děčínském přístavu.

"Po prezidentovi začnou pátrat všechny bezpečnostní složky státu. Ale ne hned,“ říká ministr vnitra Milan Chovanec. „Je moc velké horko, naši muži by trpěli. A taky chceme Zemanovi dát náskok.“
 

 Aktualizace: Prezident Miloš Zeman je zpátky na Hradě. Dnes dopoledne ho tam vrátili únosci, kteří si ho včera odlovili z Veselského rybníka pomocí harpuny a narkotizační pušky.

Hrad původně Zemana vůbec nechtěl přijmout zpátky. Ale když se únosci zavázali, že zaplatí odstupné tři miliony korun, jeho mluvčí Jiří Ovčáček nakonec nechal otevřít vstupní bránu.

„Nic horšího jsem nezažil,“ nechal se slyšet jeden z únosců, který měl ještě slzy v očích. „Furt nás sekýroval, nadával nám do idiotů a poroučel si jídlo. V noci přehryzal lano, kterým jsme ho svázali, ale neutekl, jen se zavřel do spíže a všechno tam snědl.“

V tuto chvíli je prezident v péči lékařů. Jeho manželka Ivana mu nechala vypumpovat žaludek. „Takhle to dopadne vždycky, když je bez dozoru,“ svěřila se nám mimo mikrofony. 

Kartu Opencard nahradí v Praze nastřelovací čip

Uživatelé Opencard si mohou oddechnout. O své peníze, které neprozřetelně vrazili do kupónů na pražskou MHD, nepřijdou. Chytrou kartu Pražana totiž vystřídá vychytralý nastřelovací čip. Magistrát podepsal smlouvu s firmou Dog&Dog, která se doposud specializovala na nastřelování čipů psům.

„Dog&Dog převezme celou databázi, potřebné údaje nahraje na čipy a ty pak do Pražanů postupně nastřílí,“ vysvětluje primátor Tomáš Hudeček, který si na zkoušku nechal čip nastřelit do zadku. Podle jeho slov ho to už vůbec nebolí, ale při rozhovoru si odmítl sednout. „Protože firma využije své stávající aplikace, bude to město stát pouhých 240 milionů

korun,“ chlubí se primátor.

Samotní Pražané nezaplatí za přechod na čip ani korunu. Jenom musí přinést potvrzení o očkování

proti vzteklině a doklad o rodokmenu. Odborníci nyní zvažují, do které části lidského těla se bude čip nastřelovat. Předem už vyloučili hlavu a pohlavní orgány.

Čipy mají nastřelovat zkušení vojáci, které povede generál Šedivý. Ten už má jasno: „Každý Pražan dostane pro jistotu před nástřelem neprůstřelnou vestu. Abychom neplýtvali s čipy, zakázal jsem střelbu pro výstrahu a ránu jistoty.“ Na otázku, jestli tato práce není pro něj jako generála dehonestující, odpovídá rázně: „Já si na hodnosti nezakládám. Ostatně po bitvě je každý generál.“

Nástup čipu oslaví Praha velkolepým ohňostrojem, který ji nebude vůbec nic stát. „Zapálíme plyn, který už dva měsíce uniká do tunelu Blanka,“ svěřuje se Hudeček. 

Aktualizace: Vlivem horka se bohužel firmě Dog&Dog dnes ráno pomíchaly databáze. V současnosti se proto po Praze může pohybovat až 326 psů s celoročním kupónem MHD v čipu a stejný počet černých pasažérů. Magistrát se všem dotčeným Pražanům omlouvá a zároveň je žádá, aby při přepravě nosili na čumáku košík. 

Peněženky v ulicích ohrožují chodce

Ztracené peněženky, které lidi odmítají sbírat ze země, protože by si tím podle nového občanského zákoníku přidělávali akorát práci a starosti, postupně zaplňují ve městech chodníky a komplikují tak chodcům život.

„Uklouzla jsem po peněžence a narazila si kyčel,“ stěžuje si Marie H., která už kvůli úrazu týden leží ve Vinohradské nemocnici. Až se uzdraví, hodlá majitele peněženky zažalovat. Podle občanského zákoníku ho ale dřív musí vypátrat. Není také jisté, jestli spíš on nebude žalovat ji kvůli obsahu peněženky.

„Při běhu na tramvaj jsem omylem kopnul do peněženky, ve které bylo 3000 korun v kovových padesátikorunách,“ svěřuje se Jindřich K., který leží naproti přes chodbu s obrovskou sádrou na noze. Peněženku prý musí majiteli koupit novou, protože ji nakopnutím poškodil.

O ztracené peněženky nejeví zájem dokonce ani bezdomovci. „Radši zemřu hlady a žízní, než abych se zapletl s úřady,“ přiznal nám jeden z nich před budovou Masarykova nádraží v Praze. Na chodníku jsme tu napočítali hned 37 peněženek.

„O úklid chodníků se samozřejmě postaráme,“ dušuje se mluvčí pražského magistrátu, „možná za týden, nebo za rok.“

ČOI varuje před vadnými burkami

 Na trhu se objevily burky bez otvorů pro oči a ústa, které mohou ohrozit lidský život. Česká obchodní inspekce okamžitě zakázala jejich prodej, ale my se osobně přesvědčili, že na některých stáncích je vesele nabízejí dál. Naše figurantka Jana Volfová vadnou burku bez problémů zakoupila hned na třech místech v Praze. Když se v ní pak pokoušela odejít z obchodu, dusila se a narážela do všeho, co jí přišlo do cesty. Kdybychom ji dopředu nevarovali, určitě by nezůstalo jen u modřin a zbořené zdi.

ČOI důrazně varuje před použitím tohoto vadného zboží. Inspektoři již případ předali policii. Podle nepotvrzených indícií stojí za kauzou Tomio Okamura, který prý osobně nebezpečné burky objednal v Číně. Šéf Úsvitu to důrazně popřel, zároveň však dodal: „Nechci u nás žádné náboženské fanatiky. Co si o tom myslíte vy? Napište mi do komentářů.“

Naše figurantka Volfová si nakonec místo burky koupila plátno na celý stan.