Voliči se hromadí u uren. Politici je tam nahnali, ale už jim neřekli, že po aktu mají jít zase domů

Občané si vzali k srdci rady svých favorizovaných politiků a volební místnosti berou doslova útokem. Jenže po vhození obálky do urny se najednou přestávají orientovat, tápají, nevědí, co mají dělat dál, a zůstávají trčet před volební komisí. Žádný z kandidátů jim totiž neřekl, že po volebním aktu se zase mají vrátit zpátky do svých domovů, chat, sklepů, zaměstnání či hospod. Rady politiků tak musejí suplovat pendreky a vodní děla policistů.

„Lidi se nám tady hromadí už od pátečního odpoledne,“ přiznává například předsedkyně volební komise ze základní školy v Hrdlořezích. „Nejprve jsme je zkoušeli rozehnat kostlivcem z kabinetu biologie, pak fotografií Miloše Zemana a Petra Dolínka bez kamionů, ale nakonec slavila úspěch až policie, která se napojila na rozvod horké vody a dezorientované voliče spařila a ze školy doslova vystříkala.“

Politici už s občany, kteří mají odvoleno, nechtějí mít nic společného. Pouze Andrej Babiš nechal střílet do přecpaných volebních místností včerejší koblihy. Nejvíc komplikují situaci voliči TOP 09, kteří stojí ve dveřích a odmítají uhnout. Hustotu voličů u urny v Praze 2 omylem naředil Lubomír Zaorálek, který se mylně domníval, že to jsou jeho semknutí fanoušci, a skočil po hlavě do davu jako rocková hvězda. V ten moment výjimečně uhnuli i voliči TOP 09 a Zao poznal, jak chutná linoleum v místní škole. Relativní volno je jen v těch volebních místnostech, před kterými Tomio Okamura rozdával svým nevoličům špatně upravenou rybu fugu.

Podle posledních informací se policie chystá po 14. hodině rozehnat voliče slzným plynem. Všichni členové volebních komisí už proto nafasovali plynové masky.

Za prudkým ochlazením stojí imigrant děda Mráz

Fotopast na Šumavě sklapla. Mladí ochránci přírody vyfotili v noci na dnešek místo hladové lesní zvěře dědu Mráze! Na jeden z krmelců nainstalovali speciální fotoaparát, který se aktivuje pohybem, a pak se nestačili divit. Místo jelenů a srn lízal sůl sám vlivný ruský děda. O něm se všeobecně ví, že přichází z Kremlu a že kolem sebe šíří ruskou zimu.

Podle meteoroložky Dagmar Honsové byla dnes ráno naměřena nejnižší teplota – 27, 5 stupňů Celsia právě v místě výskytu dědy Mráze. Vše nasvědčuje tomu, že je to on, kdo stojí za současným prudkým ochlazením. Podle policie u nás tento mýty opředený senior navíc pobývá ilegálně.

„Jde o typické vměšování Ruska do našich vnitřních záležitostí,“ okomentoval nález dědy ministr zahraničních věcí Lubomír Zaorálek a Moskvě vzkázal: „My o ruskou zimu nestojíme. Nám úplně stačí ta česká, moravská a slezská.“

KSČM přispěchala s prohlášením: „Je to jen další smyšlená fraška, která má přiživit nenávist k Rusku. Proč by k nám děda Mráz utíkal? Vždyť ve svém věku u nás nemá šanci sehnat práci. Na fotce je jen další český senior, který díky kapitalismu nemá na jídlo. A kdyby to děda Mráz přece jenom byl, tak aspoň tou zimou zastaví šíření chřipkového viru.“

Podle Miroslava Kalouska k nám dědu Mráze poslal sám Putin: „Je tu, aby ovlivnil volby do poslanecké sněmovny, adoroval Zemana a Babiše a psal články do proruských webů.“

Podle Marty Semelové jde o jasnou provokaci rusobijců. „Podle mých informací se pod maskou dědy Mráze skrývá europoslanec Jaromír Štětina,“ upřesnila poslankyně.

I Tomia Okamuru fotografie pobouřila: „Děda Mráz tu není doma. V klasickém českém lese chci vidět typického českého muže.“

Ani myslivci tady dědu Mráze nevidí rádi. „Je to škodná. Ohryzává kůru z mladých stromků,“ stěžuje si Vilém Zaháňka, jeden z nimrodů, kteří v posledních dnech nestačí doplňovat do krmelců seno a sůl. „Rabuje v kontejnerech a v psích boudách, dáví slepice a králíky. Na druhou stranu pokud se tu rozmnoží, může z lesů vytlačit divočáky, které hravě přepere,“ vysvětluje myslivec.

K nálezu dědy Mráze se též vyjádřila předsedkyně Hnutí za práva žen mezi lidmi Zuzana Novák: „Proč je děda Mráz automaticky muž? Klidně to může být bába Mraznička.“

Podle posledních zpráv to má děda Mráz u nás spočítané. Ministr vnitra Milan Chovanec už povolil jeho odchyt. Policisté právě fasují hřebeny, aby mohli celou Šumavu pročesat. Zkomplikovat pátrání po ruské legendě mohou akorát bývalí ministři pro lidská práva Michael Kocáb a Jiří Dienstbier, kteří míří na místo dědova nálezu v obrněném transportéru OT-64, aby Mráze osvobodili a odvezli k sobě domů.

Vodníky vyhání z Česka xenofobie a sucho

Stavy vodníků v Česku za poslední rok prudce klesly. Může za to sucho, ale především xenofobní nálada, která se šíří mezi lidmi jako úplavice v pionýrském táboře. Hladové a suché vodníky v ČR nikdo nepřikrmuje a nepolévá vodou. Upozornil na to vysoký komisař OSN pro uprchlíky, kterému tři migrující vodníci zplundrovali koi kapry v zahradním jezírku nedaleko Ženevy.

Premiér Bohuslav Sobotka kritiku odmítl s tím, že on taky není žádný trpaslík, tak ať se na něj vysoký komisař laskavě nepovyšuje. Vodníci podle jeho slov skutečně nemají co jíst a v rybnících se většinou plácají na suchu, ale za to může počasí, nikoliv xenofobie.

Ministr financí Andrej Babiš se nechal slyšet, že o vodníky je náhodou postaráno velmi dobře. On osobně je například přikrmuje utopenci z Kosteleckých uzenin. To podle Miroslava Kalouska ale není systémové řešení, nýbrž devastace životního prostředí. "Jenom v rybníku Svět skončilo minulý týden 60 tun této průmyslově vyráběné šmakulády. Konzervy ale zůstaly nepoužité na dně, jelikož Babiš k nim nepřibalil otvírák," nechal se slyšet Kalousek.

Proti diskriminaci vodníků u nás bojuje nezisková organizace I Hate Hate. "Každý, kdo vyznává nenávist, dostane přes držku," popisuje stručně její činnost mluvčí Ornel Všehrd a svou myšlenku hned rozvíjí: "Pravda a láska musí zvítězit, i kdyby se mělo lhát a nenávidět." V sídle organizace zní od rána do večera písnička Vodník, kterou se zatím nepodařilo propašovat do playlistů hudebních rádií ani pomocí hackerů.

Vodníky u nás i týrají (viz Havlovice.cz)

"Já teda nejsem rasista, ale zelený fakt nemusim," říká na rovinu porybný z Třeboňska. "Teda pokud mluvíme o politických stranách samozřejmě," dodává vzápětí, když zjistí, že jsme od novin. Po jedenáctém pivu však neformálně přiznává, že vodníci mu už vybílili 34 rybníků a že je řadí mezi škůdce hned vedle bobrů, kormoránů a úředníků. Tajní agenti neziskové organizace I Hate Hate mu proto dávají do dvanáctého piva projímadlo a tři čerstvě vyšlé články tasemnice.

Vodníci od nás utíkají přes bažiny na Šumavě. Inspirovali se tonoucí Jiřinou Švorcovou ve filmu Král Šumavy. Na rozdíl od ní totiž dokážou dýchat i pod vodou. Namířeno mají do monzunových oblastí v Asii, kde už na ně čekají s otevřenou náručí plnou blech a jiné kousavé havěti.

Babiš chce zakázat platby v hotovosti

Bankovky a mince mají namále. Ministr financí Andrej Babiš chystá zákon, který zakáže jakékoliv hotovostní platby. Lidé podle něj budou moci platit akorát kartou nebo převodem. Pokud zákon schválí parlament, každý občan bude muset odevzdat veškerou svou hotovost spádové bance, která mu ji uloží na jeho účet, pokud bude sekat dobrotu. Mezi lidmi by měl stát ponechat akorát pár mincí, kdyby si s nimi někdo potřeboval hodit, například fotbalový rozhodčí. Čáru si už ale kluci zahrají pouze s knoflíky.

"Informace o bezhotovostních platbách sladíme s údaji z elektronické evidence tržeb a už nám neuteče ani halíř," mne si ruce Babiš a pokračuje: "Všechny pohyby peněz se budou schvalovat přes Centrální registr financí. Občan zaplatí kartou, počká si, až v Registru spárujeme částku s údaji z EET, které by měly dorazit přibližně ve stejný čas, a s pocitem poctivě zdaněného nákupu odejde užívat zakoupené statky. Pokud se čísla budou lišit, transakci neschválíme a částku převedeme do státního rozpočtu. Tím namotivujeme občana, aby nepoctivému obchodníkovi rozbil hubu."

Kalousek Babišův nápad nerozdýchal.

Sociální demokracie proti takovému zákonu nic nenamítá, pokud se ovšem nebude týkat poslanců a ministrů. Ani lidovci nejsou proti, zohlední-li Babiš církve.

Opoziční strany, až na komunisty, zákon drtivě odsuzují. Miroslava Kalouska natolik paralyzoval, že musel být odvezen do psychiatrické léčebny v Kosmonosích, odkud sedmnáct hodin rozesílal do médií nekompromisní esemesky, než dostal před večeří injekci. "Než mi Babiš potvrdí, že jsem v souladu s EEP zaplatil správnou částku na veřejných záchodcích, nejspíš už budu mít hovno v kalhotách," zní ta, kterou jsme dostali my.

"Pan Babiš opisuje od nás," nechal se zas slyšet komunista Filip, "s rušením peněz už přišel Marx a ještě ho vylepšil pravidlem: Každému podle jeho potřeb. Ale i tak jsme rádi."

Babiš zacvičí s každým.

Zrušení hotovostních plateb vadí též pouličním umělcům a žebrákům. "Co mi teď budou lidi házet do klobouku?" ptá se jeden z nich, který v Celetné ulici hraje kolemjdoucím na pilu i na nervy. "Očekávejte věcné odměny," vzkazuje jim Babiš, "dostanete například bonbon, hamburgr, zmrzlinu nebo kamenem."

Propagovat rušení peněz se uvolnil známý pornoherec. "Často mám za den před kamerou i dvacet bezhotovostních styků a můžu říct, že to mně ani partnerce vůbec nevadí," tvrdí v reklamním spotu.

Bankovky a mince budou sešrotované. Takto dopadly při zkoušce důchody pro seniory z Liberce.

Válková si před rezignací prošla peklem

Válková namalovala, co s ní prováděli.

Také nás, stejně jako celou řadu dalších redakcí, navštívila ministryně spravedlnosti Helena Válková, aby vylíčila, jak to doopravdy bylo s její rezignací. My jsme jí však nabídli i nocleh s polopenzí, a tak měla čas nejen všechno odvyprávět, ale i namalovat, protože v redakci se zrovna povalovaly olejové barvy a plátno s paletou a štětci.

Válková píše prezidentovi.

„Jen jsem si dovolila kritizovat, že mě MF Dnes a Lidové noviny nevychvalují, i když patří Babišovi, a už se na mě vrhli. Že prý spravedlnost může být možná slepá a hluchá, ale blbá určitě ne,“ líčila nám, když po dvou dnech usilovného malování usychaly barvy na jejím obrazu a my konečně mohli vidět, jak krutě s ní v sídle Agrofertu zacházeli. „Já sama odejít nechtěla, už jenom kvůli tomu, že se mi minulý měsíc konečně podařilo najít na ministerstvu kantýnu. Ale oni že musím, a dobrovolně. Nutili mě jíst najednou špekáčky z Kosteleckých uzenin, Vodňanské kuře a jogurty Olma. Zapíjet jsem to musela řepkovým olejem. K tomu hrálo rádio Impuls. Pak mi předčítali úvodník z MF Dnes, což už bylo evidentní porušení Ženevských konvencí.“

Válkovou definitivně dorazil rohlík z Penamu, kterým se ji Babišovi lidé pokusili opít, a konečně dobrovolně souhlasila s rezignací.

Pokořená ministryně nám ještě v rychlosti načrtla tři další obrázky, pak se vydala do další redakce.

Babiš chystá druhé Vánoce

Vánoce rozhýbaly ekonomiku jako klystýr střeva. Lidé si odnášeli z obchodů úplně všechno, dokonce i regály a prodavačky. 

Není proto divu, že ministr financí Andrej Babiš nyní dělá vše pro to, aby taková nákupní horečka uchvátila zemi ještě jednou v roce, i když to sám přiznává jen nepřímo: „Ano, druhé Vánoce by se mi rozhodně moc líbily, představa, že lidi utrácejí jako šílení za hovadiny víckrát než jednou do roka je příjemná, ale zavést je hned jako tradici přirozeně nedokážu. Nejsem Ježíš. Jen můžu prozradit, že mám narozeniny 2. září. V ten den hodlám nadělovat alespoň v podobě třicetiprocentní slevy na vše, co moje firmy vyrábějí. Levnější budou i moje noviny a rádio. Doufám, že ostatní občané tuto hozenou rukavici seberou a také budou chtít obdarovat své blízké.“

Nákupní horečka se možná bude opakovat.

Podle politoložky Vladimíry Dvořákové nejsou druhé Vánoce zas takový nesmysl. „Na novou tradici není nikdy pozdě,“ domnívá se a přidává fakta: „Vždyť vánoční stromek se u nás začal zdobit až po první světové válce a hned zabodoval. Dnes se informace šíří mnohem rychleji, obzvláště když máte čím, a to Babiš má. A kdo by nechtěl dostávat dárky dvakrát ročně? A načasovat nákupní horečku na konec srpna, kdy jsou letní výprodeje, je prozíravé.“ 
AKTUALIZOVÁNO: Hnutí Ano navrhuje slavit druhé Vánoce 2. září, tedy v den, kdy se narodil Andrej Babiš, hned po Ježíšovi náš druhý spasitel. Sociální demokracie se ale domnívá, že už jen adventní věnec z buřtů Kosteleckých uzenin by asi všichni lidé nepřijali, a sama doporučuje nadělovat prvního máje pod májku. První máj se líbí i lidovcům, ti ale chtějí nadělovat pod rozkvetlou třešeň při tradičním polibku. Bývalý ministr financí Miroslav Kalousek z toho má druhé Vánoce už teď. Podle něj jedny Vánoce úplně stačí, ale na vánoční dárky je třeba uvalit darovací daň.

Lidé z ČSSD se o Babišových plánech dozvěděli až z našich stránek.

V TOP 09 považují Kalouska za druhého Ježíše

Někdejší vládní strana TOP 09 vyznává své vlastní náboženství, ve kterém není místo pro křesťanské Velikonoce. Původně to bylo tajné, ale předseda strany Karel Schwarzenberg nakonec přiznal barvu, když jsme ho na Velký pátek načapali, jak si v restauraci dává k večeři krvavý steak: „Hlásíme se ke křesťanským kořenům, ale naším spasitelem je místo Ježíše Miroslav Kalousek. Vždyť jemu se také podařilo vstát z mrtvých. 9. ledna 2007 se stal členem Topolánkovy vlády, ačkoliv byl už politická mrtvola. Proto my slavíme Velikonoce 9. ledna.“

Jak se nám podařilo zjistit, jediným Kalouskovým apoštolem je Jaromír Drábek, který své zázračné schopnosti už prokázal jako někdejší ministr práce a sociálních věcí, když zvládl vyléčit stovky invalidů. To potvrzuje i Emil Outrata, který byl ještě předloni odkázán na invalidní vozík: „Z ministerstva mi přišel papír, že jsem prakticky zdráv a že vozík musím odevzdat. Jako bonus přidali DVD s filmem Už zase skáču přes kaluže a odebrání invalidního důchodu. Viděl jsem všechny svaté. Byl to zázrak.“

Marně se Kalousek vymlouval, že na fotografiích jen předvádí, jak se rukama plavou tempa.

Text modlitby vidí na papíře jen Kalouskovi pravověrní.

Jaromír Drábek je stranickým náboženstvím doslova nadšen: „Nemusíme se odkazovat na nějaké nejasné Turínské plátno, které je mimochodem stejně podvrh, abychom přiblížili skutky našeho spasitele. Vždyť po Kalouskovi zbyly na ministerstvu obrany nezpochybnitelné cáry vojenských padáků či modernizované tanky T-72. Zatímco Ježíš chodil po vodě, Kalousek v tom prostě jenom umí chodit. Je skutečným zázrakem, že ho ještě nezavřeli.“

Politologa Vladimíra Dvořáka nová Kalouskova role nepřekvapila: „Nějaké nadpřirozeno v TOP 09 určitě musejí mít. Jak jinak by si po tom všem dokázali udržet přízeň tolika voličů?“

Lidé, kteří věří v Kalouska, dodržují pravidelný rituál: Ať jsou kdekoliv, vždy úderem sedmnácté hodiny pokleknou a deset minut opakují modlitbu: „Bože můj, ty, co jsi nejvýše, zbav nás, prosím, toho Babiše.“

Podle zlých jazyků je Kalousek spíš upír, který lidem pije krev.

Babiš si podmaňuje novináře tělocvikem

Babiš a jeho rozcvička pro novináře.

Všichni novináři, kteří pracují pro Andreje Babiše, shodně prohlašují, že je magnát nechává psát naprosto svobodně a bez jakékoliv cenzury, akorát za články, které se mu nelíbí, nahání pisálky do tělocvičny a tam jim pak dává pořádně do těla.

„Dnes je naprosto běžné, že zaměstnavatel organizuje firemní rozcvičky, aby jeho zaměstnanci byli v dobré kondici. Navíc já osobně cvičím s nimi a často i předcvičuji,“ bagatelizuje problém Andrej Babiš a zároveň se ptá na jméno noviná

Redaktoři často přicházejí v tělocvičně o zbytky důstojnosti.

ře, který ho napráskal. 

„Jestli tohle je rozcvička, pak s velmi individuálním programem,“ stěžuje si blíže nejmenovaný komentátor MF Dnes, který si ve svém článku dovolil zpochybnit reálnost Babišových slibů, a kupodivu pokračuje: „Zatímco kolegové z ekonomické redakce dělali akorát deset dřepů, já musel odcvičit celou sestavu na bradlech a k tomu skákat přes koně nadél.“

Kritička to schytala za recenzi filmu.

Z velmi unavené vedoucí kulturní redakce jsme vypáčili akorát jedinou větu: „Nesnáším gymnastiku!“ V tělocvičně to totiž schytala za recenzi filmu Dědictví aneb Kurva se neříká.

S rozcvičkami je spokojen pouze jistý elév z Lidových novin, kterému Babiš naordinoval žabáky, i když dotyčný rád a často šplhá. Možná právě proto. Ostatní redaktory každodenní návštěva tělocvičny popouzí, ale nikdo není ochoten to veřejně přiznat. Mlčí dokonce i nejmenovaná šéfredaktorka, která musí každý den preventivně cvičit prostná se stuhou.

Osvobozena od tělocviku je akorát redaktorka, která napsala, že Karel Schwarzenberg ustupuje do Kalouskova pozadí.

Domácí redakce MF Dnes musela 5 hodin vyklusávat na místě za příliš dlouhý článek o ODS.

Křtu knížky Jiřího Růžičky Na ocet se zúčastnily všechny hvězdy TrikyLeaks

Fronta na autogramiádu nebrala konce.

Takovou slávu nezažil ani Karel Gott při oslavě svých sedmdesátých narozenin. Národní divadlo praskalo ve švech, jako kdyby tu znovu umělci podepisovali Antichartu. Ve Zlaté kapličce se sešli všichni protagonisté zpravodajského serveru TrikyLeaks, aby pokřtili knížku Na ocet jeho šéfredaktora Jiřího Růžičky.

„Nezvali jsme je, přišli sami. Asi chtěli dát najevo svůj vděk nebo si přihřát polívčičku,“ přiznal Růžička, který kvůli příliš intenzívní autogramiádě skončil v nemocnici se zánětem šlach.

Všechny celebrity se výborně bavily, hlavně mezi sebou. Jiří Paroubek si vzal na křest psa své bývalé ženy, který vyčmuchal švédský stůl s pohoštěním ještě před jeho oficiálním odhalením. 

Program zajistila agentura Harpagon. Novinářům se líbil, ale nikdo o něm nenapsal, stejně jako o knížce.

 „Snad jen jídla mohlo být trochu víc,“ rýpl si zas sociálně spravedlivý Bohuslav Sobotka, který se ládoval dokonce i při kulturní vložce. „Na koaličních jednáních dostáváme k jídlu akorát uzeniny od Babiše,“ vysvětlil své počínání.

V orchestřišti se podávaly ty nejlepší delikatesy. Vyhřívané bylo dokonce i ovoce.

 Původně měla knížka řešit kauzy, do kterých se neodváží zakrojit svůj investigativní nůž ani šéf Útvaru pro odhalování organizovaného zločinu Robert Šlachta. Ze silně třaskavého projektu však náhle sešlo, údajně kvůli tomu, že TrikyLeaks se v nejbližších dnech chystá koupit Andrej Babiš.

 „Na poslední chvíli jsme hledali k vydání náhradní text, aby nepřišla vniveč nákladná propagační kampaň. Ve finále jsme ukradli blog nějaké Daniele. Naštěstí se ukázalo, že ta ženská umí celkem obstojně psát, tak by to nemusela být taková ostuda,“ svěřil se již bývalý redaktor TrikyLeaks, který odmítl kvůli identifikaci svléknout burku.

Knížku Na ocet měli původně pokřtít Petr Nečas a Jana Nagyová - Nečasová. Protože ale mezi novomanžely na jevišti přeskočila jiskra, pokřtili ji nakonec hasiči.

V názoru na jídlo se shodli všichni: vynikající, ale v nedostatečném množství.

Babiš výrazně zlevnil potraviny. Lidé drancují obchody

Davy hladových voličů atakují obchody.

Potravinářský, zemědělský a mediální magnát Andrej Babiš vytáhl těsně před volbami trumf, kterým své politické protivníky proměnil v sádrové trpaslíky odhozené do lánu řepky olejky. Od dnešního dne zlevnil všechny své potravinářské výrobky o 70 procent.

„V žádném případě si takto nekupuji voliče. To oni si kupují moje výrobky!“ hájí Babiš svůj předvolební tah a dodává: „Je to normální akce jako každá jiná. Vyprazdňujeme sklady na zimní kolekci. Rozhodně nejsem žádný populista. Co by potom byl takový Ježíšek?“

Lidé už od rána doslova zaplavují všechny obchody, ve kterých lze dostat alespoň nějaký kus jídla. V některých prodejnách masa a uzenin jsou dokonce dvoupatrové fronty. Voliči vlečou na nákup i své rodinné příslušníky, často i na zádech a proti jejich vůli, jenom kvůli tomu, aby mohli čerpat i z jejich kvóty. Každá osoba smí totiž dostat maximálně 20 kilogramů zlevněných pamlsků. Zákazníci se perou mezi regály a metají po sobě pečivo, jogurty a špekáčky.

„Je tady šílená tlačenice jenom kvůli tlačence. Každou chvíli se někdo pere. Všichni tak slintají, že musím pořád vytírat podlahu,“ stěžuje si prodavačka uzenin z pražské Vinohradské třídy, kterou uklidňují jen rychle se vyprazdňující regály. „Ještě tak půl hodiny a bude všechno vyprodané. Pak tu svoloč nenažranou vyženeme slzným plynem a zabedníme se tu.“

Jinde museli zavřít hned po ránu, například na Pankráci, poblíž sídla ODS. „Přestože naše strana odmítá s Babišem spolupracovat, neznamená to zároveň, že bych si nemohla dát ke svačině trochu šunky od kosti,“ řekla nám zaskočená Miroslava Němcová, když jsme ji načapali u pultu s uzeninami v převleku za Martina Stropnického, jak si objednává půlku uzeného prasete.

Výraznou slevou se nechal zlákat i prezident republiky Miloš Zeman. V masce obézní gorily si v uzenářství U zvýšeného cholesterolu na Malé Straně objednal pět kilo slaniny, ale než stačil zaplatit, vypráskal ho odtamtud ocelovým bičem ministr zbytků zdravotnictví Martin Holcát.

To Miroslav Kalousek proti Babišově akci protestuje vypumpováním žaludku, které absolvoval v nemocnici Na homolce po zkonzumování pěti grilovaných Vodňanských kuřat a osmi jogurtových drinků z mlékárny Olma.

Mnozí politici by také rádi něco zlevnili, aby nalákali voliče, ale nemají co, protože nikdy nic nevyrobili. „Netušil jsem, že je něco takového vůbec možné,“ tvrdí dokonce poslanec Marek Benda, který celý život trčí jenom ve sněmovně, „myslel jsem, že se prostě potravina objeví a pošle k nám do parlamentu.“ Horlivě mu přitakává Bohuslav Sobotka s plnou pusou jitrnicového prejtu.

Podle všech 165 politologů, které jsme oslovili, má nyní Babišovo hnutí nakročeno k absolutnímu vítězství ve volbách. „Tipuji to na 70 procent hlasů pro Ano,“ nechal se například slyšet Vladimír Dvořák, když dojedl svou kladenskou pečeni.

(Andrej Babiš, který je předsedou strany ANO, zatím ještě neoznámil koupi společnosti TrikyLeaks. Naší redakci tedy zatím logicky nepřevzal. - pozn. redakce)

Nečekanou nákupní horečkou se dokonce nakazili i Moskvané.

Babiš koupil Česko za 1 korunu

Miliardář Andrej Babiš dnes nad ránem koupil od premiéra Petra Nečase celou naši republiku za 1 korunu českou včetně DPH. „Už to takhle dál nešlo,“ zdůvodňuje Nečas, proč se státu zbavil,“ dřel jsem jak kůň od rána do večera, všude furt samej kmotr, i v koupelně a v botníku, všichni mi do toho kecali, ale vydělat jsem si mohl akorát na dovolenou v Bibione.“

Samotný akt proběhl bez přítomnosti médií a dýchatelného vzduchu v pivnici U Černého vola, kde se premiér cítí nejlépe. Babiš získal všechen státní majetek, který se ještě nestačil rozkrást, na druhou stranu musí zaplatit státní dluh, jehož hodnota už přesáhla jeden a půl bilionu korun.

Hned po podpisu kupní smlouvy se Babiš nastěhoval do Pražského hradu, kde stihl posnídat se zděšeným prezidentským párem. Půl hodiny nato už Václav a Livie Klausovi v negližé váleli sudy Nerudovou ulicí.

Vše se v naší zemi změnilo, i Pražský hrad vypadá jinak.

Babiš sám sebe korunoval králem a vzápětí rozpustil parlament, všechny samosprávy i vládu v kyselině sírové. Protože veškeré státní zakázky hodlá nyní veličenstvo Andrej I. zadávat výhradně svým vlastním firmám, má v naší zemi korupce relativně utrum a politici a úředníci se budou muset začít živit prací. Například Marek Benda nebo Bohuslav Sobotka tak učiní úplně poprvé v životě.

Král Andrej I. už stačil obnovit robotu a nyní nabízí každému občanovi, že za něj zaplatí všechny dluhy, pojistné a daně, když se stane jeho poddaným. Na Pražský hrad už proudí statisíce lidí, které mají o nabídku zájem. „Už mě nebaví pořád chodit na pracák, jsem po krk zadlužená, neumím samostatně myslet,“ zdůvodňuje Marie K., proč se hodlá dobrovolně vzdát všech svých práv. „Stejně bych musela nastoupit na veřejně prospěšné práce a ty vyjdou nastejno.“

Korunovační klenoty Andrej I. nosit nemůže, někdo je ukradl.