Politici bývalé koalice zarůstají vousem

Martin Kuba nosí umělé vousy

Nejen bývalý premiér Petr Nečas, ale i ostatní „pravicoví“ politici, kteří měli něco společného s „vládou rozpočtové zodpovědnosti“, se přestali holit. A ti, kterým ještě vousy nerostou, například Miroslava Němcová, nosí umělé.

„Je to velice chytrý tah,“ podotýká známý psycholog Hubomil Slabálek, „vizuálně se odstřihli od minulosti a hlavně nejsou k poznání, takže na ně lidé na ulici nemůžou pokřikovat, že zradili svůj volební program.“

„Vousy jsou sexy, prostě jsem se najednou rozhodl, že si je nechám narůst, nehledejte v tom žádné souvislosti,“ říká úřadující šéf ODS Martin Kuba, který si rve umělý plnovous pod brýle, takže mu vůbec není vidět do obličeje. To Martin Kocourek své vousy odklonil do spirály a k tomu na sebe navlékl uniformu prvorepublikového vojáka s naivní představou, že takto nebude na ulici nápadný.

zarostlý Miroslav Kalousek

„Když máte husté vousy a vlasy, nemusíte tolik pít, protože se z vás voda vypařuje mnohem pomaleji,“ zdůvodňuje svůj extravagantní vzhled Miroslav Kalousek, který si před čtrnácti dny popatlal celou hlavu speciálním čínským přípravkem na růst vlasů. „To, že jsme teď všichni zarostli, je úplná náhoda,“ nezapomene ještě podotknout.

Jediná Karolina Peake je ochotna přiznat, kdo skutečně stojí za neholenými a nestříhanými politiky: „Vymyslel to Péťa Nečas. Abychom dodali české pravici nové a neokoukané tváře. Jedině on byl skutečným lídrem. Nikdy na něj nezapomenu.“

„Skutečnej lídr? Houby s octem!“ oponuje Jana Nagyová. „Ve skutečnosti se přestal holit, protože po tom všem nemá odvahu se na sebe podívat do zrcadla. A já ho holit odmítla. Nejsem žádná jeho služka! Furt sliboval, že to spolu dotáhneme až do Bruselu. Prdlajs! Já mu ještě ukážu! Sbalí si svejch pět švestek a pude! Já tu nejsem nikomu pro legraci!“

Martin Kocourek, Mirek Topolánek a Karolina Peake

Poslanci se místo hlasování budou přetahovat

Zákonodárci už trénují na hřištích.

Časy, kdy zákonodárci museli čekat, až technici opraví kladivem hlasovací zařízení, do kterého napršelo nebo sjel blesk, definitivně skončily. Sněmovna překvapivě schválila, že se poslanci místo mačkání tlačítek budou přetahovat lanem. 
Pro návrh hlasovali poslanci ODS, TOP 09, LIDEM a omylem i ti z ostatních stran, kterým vadí poruchovost hlasovacího zařízení.

„Někteří naši lidé se bohužel nechali v tom fofru unést,“ běduje Bohuslav Sobotka (ČSSD) a sám má jasno: „Přetahováním se trojkoalice mstí poslancům, kteří se místo ní dostanou po volbách do parlamentu.“

Předkladatel návrhu Petr Bendl (ODS) neskrývá radost: „Přetahování je rychlé a přehledné. A taky

Těžko na cvičišti, lehko ve sněmovně.

u něj nezáleží na počtu poslanců, ale na jejich celkové síle. Protože pravičáci jsou skoro samí svalouši, je trojkoalice znovu v převaze i bez dezertérů. Nyní by Rus Nok nezískal důvěru mnohem rychleji.“

„Konečně zase potáhneme za jeden provaz,“ mne si ruce Miroslava Němcová, pro kterou je jen otázkou času, kdy ji prezident Zeman jmenuje premiérkou. Zároveň i vystrkuje drápky: „A ti, co s námi táhnout nechtějí, ať si klidně táhnou, ale hlavně ať netáhnou s levičáky.“

„Klidně potáhnu. Domnívám se však, že vzhledem k fyzickým dispozicím muže a ženy jde o jasnou diskriminaci něžného pohlaví,“ prohlašuje Karolína Peake, ale nikdo ji už nebere vážně, protože podle průzkumů volebních preferencí se může dostat do příštího parlamentu leda

Poslankyně Věcí veřejných také potáhnou.

ve schráně s nepropustným dnem.

„Ať si Karolína nebere do úst moje pohlaví!“ ohrazuje se navíc Vlasta Parkanová a přidává svůj pohled na věc: „Kdo se necítí silný, může přejít na druhou stranu lana a tam rozptylovat své názorové odpůrce kibicováním nebo lechtáním.“

Zákonodárci by se měli poprvé přetahovat příští týden, kdy musejí rozhodnout o svém vlastním rozpuštění v kyselině sírové. Poslanci bývalé trojkoalice, kteří se chtějí za každou cenu udržet u moci, už proto začali masívně navštěvovat posilovny a zobat steroidní anabolika. „Je to naše poslední šance, jak zůstat u vřídla,“ přiznává anonymně jeden z nich.

Z. Škromacha použije ČSSD jako těžítko.

Ale ani levice se nevzdává. Sociální demokraté chtějí lano vést přes kladku a na jeho konec uvázat Zdeňka Škromacha, případně i Jiřího Paroubka, pokud bude chtít. Přetahování tedy nemá svého favorita. Jisté je jen, že když lano rupne, zákonodárci trojkoalice se rozplácnou o zeď a Škromach s Paroubkem řachnou na zem.

Nečas: „Za chyby politiků trestejme voliče!“

Premiér Petr Nečas se v poslanecké sněmovně vyslovil pro přímé potrestání voličů, kteří svými hlasy ve volbách umožnili jeho partě dostat se k vysokým státním funkcím, aniž by si předtím ověřili charakterové vlastnosti jeho neukojitelné asistentky a protřelých nohsledů.

„Za to nemohu já, ale občané této země, že jsem se stal premiérem! To oni způsobili, že se k moci dostala svoloč, které šéfuji! Já o tu funkci ani nestál, ale musel jsem naplnit vůli lidu,“ hřímal Nečas v poslanecké sněmovně na zděšené zákonodárce a dokonce i radil policii: „Do kriminálu tedy nepatřím já nebo Nagyová, ale všichni voliči, kteří nám dali hlas. Ty zatkněte! To oni ohrozili svou naivitou stát a poslední zbytky peněz, které ještě máme ve státní pokladně!“

Domobrana ODS zatýká voliče.

Protože policie zatím na Nečasovu výzvu nereagovala, voliče začala zatýkat alespoň narychlo zformovaná domobrana ODS složená z posledních premiérových fanoušků. Domobranu však záhy rozprášila Hradní stráž, kterou prezident Miloš Zeman uvolnil, aby pomáhala zažehnat krizi.

Mezi lid chodí Nečas jen maskován.

S premiérem souhlasí i jeho kolegyně z vlády Karolina Peake: „Co si voliči zvolili, to mají. Jako kdybych já si v krámě koupila nejlevnější rohlík a pak si stěžovala, že to není bageta se šunkou.“

Také ministr financí Miroslav Kalousek je s Nečasem zajedno, akorát se zatýkáním voličů nesouhlasí: „Spíš bych za trest zvýšil DPH na 68 procent. Tím zdecimuji úplně všechny a zároveň uctím památku roku 1968.“

Nečas se na příkaz Nagyové znovu hodil marod

Ani dnes premiér Petr Nečas nepřišel do práce. Šéfka jeho prostorné kanceláře Jana Nagyová totiž zjistila, že během neděle, kdy se předseda vlády válel v posteli a nelezl lidem na oči, stoupla jeho popularita o plnou polovinu procentního bodu, a proto mu nařídila v podobném kurzu pokračovat. „V neděli ses hodil marod kvůli Klausovi, dneska to bude kvůli preferencím,“ vysvětlila mu rázně po telefonu, jak premiér sám přiznal na své facebookové zdi.

Podle bleskového a zároveň přísně tajného průzkumu, který si Nagyová nechala dnes ráno udělat, je Nečas v očích voličů něco jako mandelinka bramborová - škodí už tím, že se objeví. Závěr studie je jednoznačný: Čím déle bude Nečas doma, tím lépe pro něj i pro ODS. Z výsledků průzkumu, které na svém FB Nagyová zveřejnila, také vyplynulo, že pro záchranu celé koalice by bylo nejvhodnější, kdyby v posteli zůstali všichni ministři a vydrželi tam pokud možno až do voleb. Tomuto modelu se vymyká akorát strana LIDEM, kterou by nezachránila ani odvážná série fotografií Karolíny Peake v erotickém časopisu LEO. „Tato strana zcela opustila graf popularity, prorazila podlahu a skončila ve sklepě s uhlím,“ uvádí se ve studii.

Jana Nagyová si je moc dobře vědoma, že nahnat celou vládu do pyžam je nadlidský úkol i pro ni. Nehodlá proto jít cestou přemlouvání a naléhání a raději všem členům kabinetu rozdá vlašský salát se salmonelou. „Když jim řeknu, že je zadarmo, dají si všichni a rádi,“ napsala neprozřetelně na svou facebookovou zeď. Svůj status sice za 1 hodinu a 17 vteřin smazala, přesto stačil nasbírat 36 lajků. „To psala moje jmenovkyně, bývalá provinční herečka, která už padesát let parazituje na jméně princezny Arabely,“ nechala se pak slyšet, když dotěrní novináři prorazili beranidlem dveře do její kanceláře.

Podle posledních zpráv se nyní obě Jany Nagyové perou na chodbě Strakovy akademie. Na Klárov už míří čtyři hasičské vozy a jeden Rumburak.

Po komunistovi Jaromíru Petelíkovi usvědčil Facebook i Janu Nagyovou.

Sponzorovaná zvířata v zoo po volbách strádají

Zatímco před volbami se zvířata, která v pražské zoologické zahradě sponzorují politici, doslova rochnila ve žrádle, nyní to s nimi jde od desíti k pěti.

Paroubkův lev už může jenom vzpomínat, jak mu jeho páníček obden nosil na zádech čerstvě ulovenou antilopu. 

„Paroubek chtěl dát voličům najevo, že před ním má respekt i král zvířat,“ vzpomíná jeden z návštěvníků zoo a dodává: „Osobně si ale myslím, že ho lev nesežral jenom kvůli tomu, aby se nepředávkoval cholesterolem.“

Nyní lvu tak kručí v břiše, že to registrují i seismologové v nedalekých Průhonicích. Zdrchané zvíře vypadá, jako kdyby mělo místo hřívy kolem krku uvázaný hadr na podlahu.

Také Jaromír Drábek se přestal starat o svou hyenu, kterou si před volbami sám vybral. Kalouskův sup je zase tak vyhladovělý, že nedokáže vzlétnout ani s rozběhem. Už si ani nepamatuje, kdy mu jeho páníček naposled dal do zobáku. Svého hrocha nekrmí ani Alexandr Vondra. A přitom si tihle dva tak rozuměli. I pštros Víta Bárty musí vydržet bez žrádla. Je kvůli tomu tak vyčerpaný, že včera místo do písku strčil hlavu do mraveniště. Rovněž tchoř Bohuslava Sobotky strádá. Přesto má pořád dost energie na to, aby seděl a smrděl. To Karolina Peake se svému chameleonovi věnuje i nadále, protože do voleb půjde až příště. Jen Vojtěch Filip a Petr Nečas žádné zvíře nesponzorují, protože dinosaurus a blboun nejapný už vyhynuli.

Paroubek týrá lva v pražské zoo

Jiří Paroubek se v rámci svého pokusu o politický comeback rozhodl sponzorovat lva v pražské zoologické zahradě. „Jeho nabídku jsme s nadšením přivítali,“ říká ředitel zoo Miroslav Bobek a jedním dechem dodává, že podobné aktivity jsou celkem běžné: „Karolína Peake už úspěšně sponzoruje chameleona, Petr Nečas pštrosa a Miroslav Kalousek hyenu. Pouze zmije písečná, kterou si osvojil nyní už bývalý ministr školství Josef Dobeš, zemřela hlady.“

Paroubkův lev však vyloženě trpí. „Mám strach, že zvíře utýrá k smrti,“ přiznává Bobek.

Když Paroubek večer odchází, je lev zcela paralyzován.

Návštěvníkům zoo, kterých je naštěstí v těchto dnech kvůli zdražení vstupného zoufale málo, se naskýtá v pavilonu šelem otřesný pohled. „Paroubek sedí v kleci vedle lva a předčítá mu ze svých knih. Král zvířat je potupen. Třese se jak sulc a všemi čtyřmi tlapami si zacpává uši, aby to nemusel poslouchat,“ líčí novinářům ochránkyně zvířat Eliška Vostrá, které se na vstupné složili kamarádi.

„Paroubek má fyzicky jasně navrch,“ dosvědčuje další návštěvník zoo. Nebezpečí, že by ho lev mohl sežrat, podle něj absolutně nehrozí: „Jeho nikdy nebude žrát lev, natož voliči. A to si dává na krk věnec buřtů, aby zvíře aspoň trošku zaujal.“

Když Paroubek večer klec opouští, je lev zcela vyčerpán a často ani nejeví známky života. Ochránci zvířat proto na něj podali trestní oznámení. „Zažívala jsem něco podobného,“ přiznává Paroubkova exmanželka Zuzana.

Někdy lva otráví i zbytky od večeře, kterou uvařila Petra.

Odboráři se přihlásili k vedrům

V horku trpí nejen politici, ale i zvířata.

Za současnými pekelnými vedry, která trhají rekordy jako Martina Sáblíková, stojí odboráři. Ve své centrále na pražském Žižkově to přiznali se srdcem na dlani a s nohama v kýblu studené vody. Podobným způsobem už loni v létě přivolali déšť.

„Rozhodli jsme se, že v rámci našich protestů vládě trochu zatopíme,“ zabouřil odborářský šéf Jaroslav Zavadil a přidal podrobnosti: „Svatý Petr se už na to nemohl dívat a vstoupil do naší odborové organizace. Nyní je ochoten udělat vše, co nám na očích a na transparentech uvidí.“

„Svatý Petr je vysoce nadstranická osobnost, které šéfuje jenom Bůh, maximálně papež, ale rozhodně ne nějakej Zavadil,“ kontruje kardinál Dominik Duka a dokonce přidává i výhrůžku: „Jestli si ho odboráři nepřestanou brát do huby, sjede zítra do jejich centrály blesk a tramvaj.“

Odborářům nevadí, že vedle politiků trpí horkem i normální lidé a zvířata. „Pracující jsou na vysoké teploty zvyklí, jelikož vláda jim zatápí už dávno,“ tvrdí Zavadil, který se ale sám potí jako uřícený cyklista v sauně. „Pracující lidi přesto můžu uklidnit, brzo je zchladí povodně,“ dodává optimisticky.

K. Peake dává najevo, že jí horko nevadí.

Podle posledních informací vládu vedra vůbec nezaskočila. Ministr práce a sociálních věcí Jaromír Drábek okamžitě povolal do nucených prací nezaměstnané, aby ministry a úředníky ovívali. Kdo z nich mávat vějířem odmítl, byl okamžitě vyřazen z evidence úřadu práce a dál se podle zákona musí živit výhradně sběrem druhotných surovin a lesních plodů.

Premiér Petr Nečas dnes ráno navštívil Český hydrometeorologický ústav, kde dvě hodiny přemlouval službukonajícího meteorologa, aby předpověděl ochlazení. Ten nakonec, pod hrozbou výpovědi i zrušení ústavu, souhlasil. Zimu a déšť tedy můžeme očekávat nejpozději zítra.

Film, na který mají v těchto dnech pracující 15 procentní slevu.

Nečas a Peake jsou milenci

Premiér Petr Nečas a místopředsedkyně vlády Karolína Peake jen stěží skrývají vzájemné city. Všichni ministři a poslanci už dávno vědí, že mezi nimi přeskočila jiskra, za kterou by se nemusela stydět ani atomová elektrárna těsně po zemětřesení. Nyní se o jejich vzájemných citech může přesvědčit úplně každý. Přinášíme totiž přepis odposlechu jednoho ze sněmovních mikrofonů:

Peake: „Konečně zase spolu, pane premiére.“

Nečas: „Je krásné, když mezi ústavními činiteli zahoří láska upřímná jako interpelace.“

Peake: „Děkuji za věneček z pampelišek. Už jsem o něj přišla. Při rozpadu VV.“

Nečas: „Tyhle swingers party pro mě nejsou.“

Peake: „Žádné swingers. Vzal mi ho Bárta a rozšlapal.“

Nečas: „Patříme k sobě jako Romeo a Julie, Ctirad a Šárka nebo Laurel a Hardy.“

Peake: „A taky jako Žebrák a Točník. Ty dvě zříceniny jsou už na odpis, ale stále ještě stojí při sobě.“

Nečas: „Jak to myslíte?“

Peake: „Dobře. Jsem do vás zamilovaná až po uši Bohouše Sobotky. Nemohli bychom si začít tykat?“

Nečas: „Ne. Známe se teprve dva roky a já jsem navíc premiér.“

Peake: „Ale kdybych vám v parlamentu nesehnala podporu, tak už byste premiérem nebyl.“

Nečas: „Tykání je příliš levicové. Úplně stačí, že levicová je moje vláda, ačkoliv jsem deklaroval pravici.“

Peake: „Chápu, pane předsedo. Vy mě už nemilujete.“

Nečas: „To není pravda! Myslím na vás, kudy chodím, i když já se v politice spíš vezu. Jste krásnější a přitažlivější než vyrovnaný rozpočet. Vás bych nevyměnil ani za nezdaněné poslanecké náhrady.“

Peake: „Děkuji, pane premiére. A omlouvám se, že jsem se nechala unést.“

Nečas: „To je v pořádku. Za odměnu vám řeknu vtip: Já jsem pan Čistý a vy bojujete proti korupci. Kdybychom k sobě vzali ještě Miloše Zemana, experta přes Čisté ruce, a hlavního hygienika, bakterie nebudou mít nikdy šanci.“

Peake: „Ha, ha, ha.“