středa 28. prosince 2011

Vláda slibuje lidem velké peníze

Velká dvoustovka vypadá z dálky úplně stejně jako malá.
Po zveřejnění aktuálního žebříčku popularity, ve kterém se naše vláda nachází někde mezi klystýrem a polychlorovanými bifenyly, se premiér Nečas a jeho ministři rozhodli vyjít vstříc znechuceným voličům.
„Slibujeme, že do roka a do dne budou všichni lidé v tomto státě vydělávat mnohem větší peníze než doposud,“ stojí v písemném prohlášení vládní koalice.
Jak nám potvrdil zdroj z ministerstva financí, který si nepřál být jmenován, aby mu Kalousek nemohl dát jeden ze svých pověstných padáků, vláda skutečně svůj slib splní. Nominální hodnota peněz však zůstane stejná, jen se o hodně zvětší rozměry bankovek a mincí: „Například dvousetkoruna bude měřit 40 krát 80 centimetrů, padesátikoruna má mít průměr 25 centimetrů.“
Výroba nových peněz vyjde státní rozpočet na 45 miliard korun, ale podle ministra Kalouska se stejně vyplatí. „S mincemi v kapsách ucítí voliči skutečnou váhu peněz,“ píše v přísně tajném oběžníku.
Námi oslovení lidé však jeho optimismus vesměs nesdílejí. „Obávám se, že starší lidé a děti padesátikorunu a dvacetikorunu vůbec neunesou,“ běduje majitelka cukrárny, která si na manipulaci s drobnými najme statného Ukrajince. „Bankomaty budou větší než nákladní auto,“ vzdychá zas mluvčí banky. Číšník v restauraci se bojí, že ho spropitné zraní. To úředníky, politiky a některé lékaře veliké peníze netrápí. Úplatky chtějí přijímat bezhotovostně.

Na velikosti záleží.

čtvrtek 15. prosince 2011

Za návštěvu policie se bude platit

Policejní stanice jsou pracovně i finančně velmi vytížené.
Vláda schválila zpoplatnění policie. Za každou návštěvu policejní stanice, ať už půjde o stížnost nebo udání, zaplatí občan regulační poplatek 30 korun. Ministři se domnívají, že touto cestou nejen uleví ochráncům zákona, ale i sníží kriminalitu.
Premiér Nečas navíc doufá, že poplatky vylepší neutěšenou finanční situaci policie. Automaty, které je mají vybírat, přijdou státní kasu na 50 miliard korun.
Lidi k nám chodí s každou lapálií, když je to zadarmo,“ stěžuje si nadstrážmistr Voháňka, který má zrovna službu v pražské Libni. „Třeba před chvíli tu byl jeden otrapa úplně zbytečně nahlásit krádež auta. Já mám kolem toho hromadu papírování a on svý auto stejně už nikdy neuvidí. Kdyby měl platit regulační poplatek, zůstane doma a mně ušetří nervy.“
automat na vybírání poplatků
Taktéž hlášení loupežného přepadení považují mnozí policisté za ztrátu času pro obě strany. „Pochytat všechny lapky? To bychom se museli rozkrájet,“ přiznává strážmistr Nejapný z Českých Budějovic, který stihne během služby vyplnit až šedesát formulářů. Podle něj by občané měli hlásit trestné činy, jen když mají nějaké nevyvratitelné důkazy proti pachateli, nejlépe jeho fotografii z místa činu, otisky a kontakty na svědky. „Teprve pak je jistá šance, že kriminálníka vypátráme a usvědčíme.“
Od regulačního poplatku za návštěvu policejní stanice je osvobozen pouze občan, který nahlásí vraždu. Musí být však předem objednán. Policie mu vrátí třicet korun až proti potvrzení, že oběť skutečně zemřela.

Zpoplatnění policie rozpálilo hosty Otázek VM do běla.

úterý 13. prosince 2011

Kalousek chce uvalit darovací daň na Ježíška


Pokud ministr financí Miroslav Kalousek uspěje se svým návrhem v parlamentu, budou občané odvádět darovací daň, i když je obdaruje nejbližší příbuzný. Platit by tedy měli i za vánoční dárky, a to zpětně až do roku 2002, aby se to prý lépe počítalo.
Ten člověk je evidentně posedlý penězi,“ soudí psychiatr Emil Atrapa o ministru Kalouskovi. „Říkáme tomu obsese Harpagon. Tohoto pacienta ovšem neváže silná citová vazba k vlastní kapse, ale ke státnímu rozpočtu. Neustále ho pronásleduje představa, že státní pokladna zeje prázdnotou, což je ovšem v tomto případě pravda.“
Darovací daň má platit každý občan včetně dětí bez rozdílu barvy pleti i přirození a to 20 procent hodnoty dárku. Částku je třeba uhradit do pěti dnů od obdržení daru, jinak obdarovaný skončí za trest v exekuci, ve vazbě nebo na výstavě obrazů Milana Knížáka.
Vánoce budou letos skromné.
Občané si už nyní začínají na veřejnosti hlídat svoje zavazadla. Ne kvůli zlodějům, nýbrž kvůli lidem, kteří by jim do nich mohli v nestřeženém okamžiku něco strčit. „Nějakej magor mi hodí do tašky diamantovej prstýnek, já si toho nevšimnu a za šest dní mi napaří basu? Nikdy!“ vysvětluje Hynek Zrzavý, náhodně oslovený chodec u Masarykova nádraží v Praze, proč má nákupní tašku omotanou ocelovým lanem.
Podle politologů, ekonomů a analytiků se dá očekávat, že lidé po schválení Kalouskovy novely začnou bojkotovat Vánoce. Psychiatr Atrapa ale pochybuje, že se svátků úplně vzdají: „Dětem dárky stejně koupí, v převleku za někoho nedotknutelného, třeba za Grosse nebo za Bártu, a slavit budou ilegálně ve sklepě nebo v garáži. Naši lidé se jen tak zlomit nenechají. Vždyť za protektorátu poslouchali Londýn, i když jim hrozil trest smrti.“

Darovací daň nepotěší hlavně děti.

pátek 9. prosince 2011

Babiš koupil Česko za 1 korunu

Miliardář Andrej Babiš dnes nad ránem koupil od premiéra Petra Nečase celou naši republiku za 1 korunu českou včetně DPH. „Už to takhle dál nešlo,“ zdůvodňuje Nečas, proč se státu zbavil,“ dřel jsem jak kůň od rána do večera, všude furt samej kmotr, i v koupelně a v botníku, všichni mi do toho kecali, ale vydělat jsem si mohl akorát na dovolenou v Bibione.“
Samotný akt proběhl bez přítomnosti médií a dýchatelného vzduchu v pivnici U Černého vola, kde se premiér cítí nejlépe. Babiš získal všechen státní majetek, který se ještě nestačil rozkrást, na druhou stranu musí zaplatit státní dluh, jehož hodnota už přesáhla jeden a půl bilionu korun.
Hned po podpisu kupní smlouvy se Babiš nastěhoval do Pražského hradu, kde stihl posnídat se zděšeným prezidentským párem. Půl hodiny nato už Václav a Livie Klausovi v negližé váleli sudy Nerudovou ulicí.
Vše se v naší zemi změnilo, i Pražský hrad vypadá jinak.
Babiš sám sebe korunoval králem a vzápětí rozpustil parlament, všechny samosprávy i vládu v kyselině sírové. Protože veškeré státní zakázky hodlá nyní veličenstvo Andrej I. zadávat výhradně svým vlastním firmám, má v naší zemi korupce relativně utrum a politici a úředníci se budou muset začít živit prací. Například Marek Benda nebo Bohuslav Sobotka tak učiní úplně poprvé v životě.
Král Andrej I. už stačil obnovit robotu a nyní nabízí každému občanovi, že za něj zaplatí všechny dluhy, pojistné a daně, když se stane jeho poddaným. Na Pražský hrad už proudí statisíce lidí, které mají o nabídku zájem. „Už mě nebaví pořád chodit na pracák, jsem po krk zadlužená, neumím samostatně myslet,“ zdůvodňuje Marie K., proč se hodlá dobrovolně vzdát všech svých práv. „Stejně bych musela nastoupit na veřejně prospěšné práce a ty vyjdou nastejno.“

Korunovační klenoty Andrej I. nosit nemůže, někdo je ukradl.

středa 7. prosince 2011

Učitelé budou místo stávky přísnější

Učitelé si vyřizují účty se svým starým odborovým bossem.

Učitelé stávkovali naprosto zcestně. Uznal to i jejich odborový předák František Dobšík, když si přesně v 9:32 posypal hlavu popelem, který byl bohužel ještě žhavý. „Kdo trestá žáky a studenty tím, že jim zruší první vyučovací hodinu, je buď blázen nebo učitel tělocviku,“ nechal se slyšet jeho nástupce ve funkci Karel Záhněda, učitel chemie, který žákům rozumí a při výuce si dokáže získat jejich pozornost častými výbuchy. (Na fotografii ho poznáte podle ohořelého obočí.) Ten naordinoval pedagogům úplně jinou formu protestů. „Chci, aby byli ve svých hodinách mnohem přísnější.“
Od zítřka začne na všech školách tvrdý režim. Žáci a studenti budou prakticky pořád psát písemky a diktáty. Také je čeká zkoušení z celé probrané látky a hra Kompot při sexuální výchově. V každé hodině dostanou několik domácích úkolů. „Uvidíme, jestli se stihnout do pátku naučit nazpaměť celý Máchův Máj,“ mne si škodolibě ruce učitelka češtiny Miriam Sojková. To matikář Kamil Serpentýn chystá jinačí past: „Schválně jim dám za domácí úkol vypočítat rovnici o sedmi neznámých, která nemá řešení.“
Žákům se tvrdý režim nelíbí.
Velkým oříškem se bezesporu stane tělocvik. Žáci a studenti budou cvičit na bradlech, na kladině a na koni, i kdyby měl čert na koze jezdit. Navíc je čeká běh na 3000 metrů překážek s předpaženýma rukama, 200 kliků s ruksakem na zádech a 100 sklapovaček s lechtáním.
Školní jídelny mají čtrnáct dní vařit jenom hrachovou kaši a mlékovou polévku.
Ministr školství Josef Dobeš tyto kroky překvapivě vítá: „Přesně takhle si představuji reformované školství. Akorát bych místo mlékové polévky nechal vařit chlebovou.“

nové vedení školských odborů v čele s Karlem Záhnědou (muž s ohořelým obočím)


pondělí 5. prosince 2011

Bude tuhá zima?

Meteorologové, zoologové i politologové se letos neschodují v předpovědi počasí na zimní měsíce. Medvědi svou nespavostí jasně signalizují, že zima nebude vůbec. Marně jim ochránci přírody dávají do stravy prášky na spaní a předčítají u brlohů hry Václava Havla, zvířata ne a ne zamhouřit oko. Asi je nakonec budou muset zastřelit.
Ani tažní ptáci se zřejmě zimy nebojí. Letos vůbec nikam neodletěli. Buď mají spolehlivou předpověď počasí, nebo pobytem v EU prostě zlenivěli. Nebyli by první ani poslední. Také vojáci svým chováním naznačují, že se blíží spíš jaro než zima. Začali si totiž stavět kulometná hnízda.
Na druhou stranu obchody hlásí citelné zdražení lyží, sněžnic a sáněk. „To nasvědčuje tomu, že nás čeká tuhá zima,“ domnívá se meteoroložka Dagmar Honsová, aniž by ovšem vzala v potaz, že na podzim u nás zdražilo úplně všechno.
Vlevo Petr Nečas ještě bez funkce, vpravo už jako mohutný premiér.
Také politolog Vladimír Dvořák očekává třeskuté mrazy: „Premiér Nečas viditelně přibral. Zjevně si na zimu ukládá tukové zásoby, protože ho varovala BIS.“ Jenže jeho teorie kulhá na obě nohy. Vždyť i průměrný volič si už stačil všimnout, že politici u nás netloustnou kvůli počasí, ale vždycky když dostanou nějakou lepší funkci.
A jaké počasí očekávají naši cestáři? Ředitel výboru pro sjízdnost silnic a chodníků Tomáš Zákop mlží: „Nechte se překvapit, stejně jako se každoročně necháváme překvapit i my.“

Někteří lidé z ODS si s nějakou zimou hlavu vůbec nelámou.

pátek 2. prosince 2011

StB využívala ke špionáži nejen děti, ale i zvířata

Šabatová, Uhl a dětský špion
V Bratislavě odhalil svou tvář Pavel K., kterého StB využívala jako dětského špióna. Nám se podařilo získat jeho fotku při sledování Anny Šabatové a Petra Uhla. Jak prozradil náš zdroj z BIS, děti se ke špiclování hodí nejlépe: „Jsou malé, lehké, skladné, všude se vejdou, málo toho snědí a za bonbony udělají spoustu užitečné práce. Jenom rozumu příliš nepobraly.“
Jejich inteligenční deficit chtěla StB eliminovat naverbováním Aťky Janouškové. Tato legendární včelka Mája však spolupráci odmítla a navíc styčnému důstojníkovi dala žihadlo. Dětští špióni se tak museli sjíždět na tříkolkách do Bartolomějské bez ní. Nyní se  maximálně sjíždějí nějakou drogou.

Snímky z archivu Stb naznačují, že zpravodajským hrám u nás se nevyhýbaly ani zahraniční hvězdy.

špionážní tasemnice Saši Vondry
 Jak se nám však podařilo zjistit, pro komunistickou státní bezpečnost pracovala i některá zvířata. Doslova legendou se stala špionážní tasemnice bezbranná, která se navzdory svému názvu dokázala nejen bránit. Tento geneticky modifikovaný parazit, jehož mezihostitelem byla ovce, se zabydlil v tenkém střevě nic netušícího občana, ve kterém dokázal čekat na provokaci i několik let. Jakmile špionážní tasemnice zaslechla, že její hostitel kritizuje socialistické zřízení, okamžitě začala kopat jako rozzuřená osmerčata. Takový občan nutně musel skončit v nemocnici, kam už si pro něj StB najisto došla.

Dalším zvířetem, které podepsalo spolupráci se státní bezpečností, byl papoušek ara. Tento opeřenec odhaloval protistátní živly za pouhou hrst ptačího zobu. Tak dlouho hlasitě opakoval u otevřeného okna protistátní řeči svého pána, až se o nich doslechla i policie.

Aťka Janoušková se zverbovat nenechala.

úterý 29. listopadu 2011

Nová pravidla krasobruslení: Už žádné násilí a sex!

Mezinárodní bruslařská unie nehodlá dále tolerovat brutální zákroky a erotické výjevy, které poslední dobou dominují krasobruslařským soutěžím jako jsou Americká brusle, Moskevská korčule nebo Chorvatská Korčula. Nejvíc si diváci stěžují na taneční páry a sportovní dvojice, ale rozbalit to umějí i jednotlivci, obzvláště když se opijí nebo vysvlečou donaha.
„Krasobruslení má být pastvou pro oči a duši, ne něco mezi boxem a pornografií,“ domnívá se předsedkyně Unie Hannah Nasraviová, která iniciovala vznik nových krasobruslařských pravidel. Podle nich například nesmějí bruslit v páru milenci nebo manželé. „Milenci se během krasobruslení většinou neudrží a přejdou k sexu. Naproti tomu manželé se nám na ledě hádají, fackují a perou,“ vysvětluje zákaz Hannah.
Při krasobruslařských soutěžích má být v provozu i trestná lavice, kterou doposud využívali jenom hokejisté. Rozhodčí budou krasobruslaře vylučovat na dvě minuty za hrubost.

úterý 15. listopadu 2011

Hře Černý Petr hrozí zákaz kvůli propagaci rasismu

Čert a aktivisté nikdy nespí. Josef Lada už byl kvůli své rasistické tvorbě stažen ze všech škol, školek a knihoven, jeho kocoura Mikeše stáhli i z kůže. Tuto neděli se budou hromadně pálit čítanky pro druhý ročník ZŠ, protože prý obsahují rasistickou ukázku z díla, které se nějakým nedopatřením dostalo do mezinárodní kolekce knih podporujících rasovou snášenlivost BARFIE. Jeho autorka Ivona Březinová, aby jí to nebylo líto, se smí jít ohřát k ohni.
Nyní si vládní zmocněnkyně pro lidská práva posvítila na Černého Petra. „Propaguje rasismus v té nejhrubší formě,“ tvrdí o známé karetní hře. „Vždyť hráči tu mají jediný cíl: Zbavit se člověka, který dostal nálepku špindíry jenom kvůli tomu, že má tmavší barvu pleti. Takhle si integraci menšin a nepřizpůsobivých nepředstavuji.“ Vládě už doporučila karetní hru zakázat. Ministři podle všeho její návrh schválí, protože se zmocněnkyně bojí.
Možná se preventivně vrátí do trezoru i Formanův film Černý Petr, který na hru odkazuje. „Chci lidem vymýtit z hlav rasistický předsudek, že vše špatné je černé,“ vysvětluje zmocněnkyně. „Proč člověk, který jede ve vlaku nebo v autobuse bez jízdenky, je automaticky označen za černého pasažéra? Proč když děláme něco bez povolení, automaticky tvrdíme, že je to načerno?“
Podle nejnovějších informací nakonec karetní hra Černý Petr nebude stažena z trhu, ale změní se její pravidla. Hráči teď naopak budou mít za úkol černého Petra získat a nepustit. Výrobu hry s takovými pravidly chce finančně podpořit hned několik fondů EU.

středa 9. listopadu 2011

Děti se bojí babyboxů

Jako blesk z čistého nebe zapůsobila zpráva, že zákony umožňují rodičům strčit do babyboxu třeba i teenagera. I ty největší dospívající gaunery proměnila ze dne na den v neškodné ovečky, které jsou dokonce ochotné chodit i do školy.
Nový babybox na teenagery.
Olej do ohně přilil ještě incident z dnešního rána, kdy svobodná a nezaměstnaná matka hodila do babyboxu svou sedmnáctiletou dceru jenom kvůli tomu, že ráno nedojedla snídani a nepřiznala čtyřku z chemie. A ještě si ji před vyhozením na památku vyfotografovala, aby se mohla chlubit před kamarádkami.
Jak hlásí naši zpravodajové, studenti a žáci jsou na školách jako vyměnění. Nepijí alkohol, nekouří a berou jen lehké drogy. O velké přestávce mnozí z nich dokonce složili zbraně a několik básní na téma: Miluji své rodiče a nesnáším babyboxy. „Sami si dávají domácí úkoly,“ žasne například ředitel zvláštní školy Zdeňka Nejedlého v Opavě.
Někteří pedagogové se s takovým obratem nedokáží smířit a ve třídách kolabují. Když pak otevřou oči a vidí, jak se nad nimi sklánějí usměvavé děti, omdlí znovu. To se v mnohých školách opakuje až do odpoledních hodin.


úterý 8. listopadu 2011

David Rath zpěvákem

David Rath překvapil skvělou intonací.
Doposud ho voliči znali jako poslance, hejtmana a lékaře, nyní se David Rath rozhodl dobýt svět i jako zpěvák. „Jak vám jednou publikum zatleská, není cesty zpátky,“ vysvětluje psycholog Hubál Slavomírek.
Svůj zpěv si David Rath vyzkoušel před publikem poprvé při obstrukcích v poslanecké sněmovně. Když jednacím sálem zazněl jeho song Já vám to osladím na nápěv písničky Karla Gotta Kávu si osladím, utíkali pryč do kuloárů nejen koaliční politici, ale i opoziční poslanci a potkani. Možná proto zazpíval refrén hned šestnáctkrát za sebou. A přestal, až když mu všichni zatleskali. Koalice pak žádala Vlastu Parkanovou, aby kvůli politické vyváženosti spustila také, ale ta se k produkci nenechala vyprovokovat. Slíbila však, že zazpívá při vyšetřování sporných armádních zakázek.
Že Středočeskému kraji šéfuje zpěvák, dozví se návštěvník jeho úřadu už v kabině výtahu, ve které od rána do večera vyhrává poměrně ohraná Rathova písnička Teď socanem jsem já. Lidé, kteří přicházejí s hejtmanem denně do styku, nenávidějí písničku Petry Janů S láskou má svět naději. Tou totiž David Rath zahajuje každou schůzi. „Kam se to řítí dnešní svět? Kdo lidi nutí zabíjet?“ zpívá pak často i v závodní jídelně.
Do Zlatého slavíka kandiduje pod uměleckým jménem Michal David Rath. To se nelíbí Michalu Davidovi, který se kvůli tomu pokusil soutěž bojkotovat. Zaměstnanci úřadu Středočeského kraje samozřejmě nejsou povinni hlasovat ve Slavíku pro Ratha. Ale když to neudělají, dostanou místo prémií výpověď a na holou.

neděle 6. listopadu 2011

pondělí 31. října 2011

Klaus: Politikům vrátí úctu kůň



Klausův kůň prorazil díru do zdi.
Prezident Václav Klaus si ve svém projevu na Pražském hradě postěžoval na neúctu k autoritám. Podle našeho zdroje měl připravené zásadní prohlášení, které však nakonec vynechal.
Nám se nezveřejněný text podařilo získat a nyní ho přinášíme v plném znění: „Tomáš Garrigue Masaryk se těšil úctě mezi občany a přitom zdaleka nebyl chytřejší a charismatičtější nežli já, spíš naopak. Lidé si ho vážili kvůli tomu, že často a rád jezdil na koni, ačkoliv už tenkrát mohl použít automobil nebo tramvaj. Proto vyzývám naše politiky, aby si tento způsob dopravy také osvojili. Jak jste sami mohli před chvílí vidět, já již tak učinil.“
Uštvaný kůň zvrací do dutiny stromu.
Právě kvůli poslední větě prezident pasáž vynechal. Podle původních plánů měl totiž vjet do Vladislavského sálu na koni. Zvíře si však postavilo hlavu a s hlavou státu se rozeběhlo přímo proti zdi. Všichni přítomní pak mohli vidět, že hlavou se zeď prorazit dá. Prezidentovi se nic nestalo, ale zvíře je na odpis.
Lidé z Hradu opatrně přiznávají, že Václav Klaus se učí jezdit na koni už od jara. Marně. Jak jsme dříve referovali, i na oslavu svých sedmdesátin se chystal přijet na koni, ale zvíře se splašilo a skončilo až na Klárově s pusou zaraženou v tramvaji. Nyní se hlava státu učí jezdeckému umění na utajeném ranči nedaleko Prahy. Mluvčí Hradu to ale odmítl potvrdit, jen šalamounsky dodal: „Prezident je na koni pořád.“


Dvě velké hlavy.


čtvrtek 27. října 2011

Chodce čekají v zimě povinnosti


Pryč jsou doby, kdy se chodci jen tak pro nic za nic váleli po zledovatělých chodnících, aby mohli vysoudit šťavnaté odškodnění za zlámané kosti a jelita. Tipec jim zatnul soud, který rozhodl, že svou chůzi musejí přizpůsobit stavu chodníku. A poslanci šli ještě dál, když uzákonili povinnou výbavu chodce pro zimní období.
Od listopadu musí mít každý občan, který užívá chodník, zimní obutí s nesjetým vzorkem a teplé jégrovo prádlo, aby neumrzl, když náhodou uklouzne a rozbije si hubu. Též je povinen nosit s sebou občanský a očkovací průkaz, tři kila kuchyňské soli, pytel písku a mrkev pro sněhuláka. Musí si též pamatovat regionální předpověď počasí na tři dny dopředu a to i potom, když se praští hlavou o chodník.
Jak nám sdělil policejní prezident Petr Lessy, s chodci bez povinné výbavy se jeho lidé vůbec nebudou babrat. „Takový občan dostane pokutu a možná i pendrekem. Policista mu proštípne ucho a zabaví občanský průkaz, pak ho odstaví a připoutá k nejbližšímu kandelábru.“
Ministr vnitra Jan Kubice doporučuje chodcům nosit v zimě i cyklistickou přilbu, chrániče a speciální šálu s airbagem, který se musí těsně před pádem pusou nafouknout. „Pak má chodec větší šanci, že nebude muset platit za poškození chodníku, na kterém se přizabil,“ vysvětluje.
Na závěr přinášíme dobrou radu od dopravních expertů a právníků: „Když je chodník kluzký a ve svahu, rovnou ho sjíždějte po zadku.“


čtvrtek 20. října 2011

Vláda uvalí daň na pasívní kuřáky

Už od příštího roku by měl každý pasívní kuřák odvádět do státního rozpočtu ročně 1000 korun. Mezi pasívní kuřáky se počítají všichni ti, kteří nekouří aktivně, a to včetně dětí a důchodců. „Vždyť i děti šlukují nikotin třeba na zastávkách MHD. A důchodci nevědí, co s penězi,“ vysvětluje plošnou platbu ministr financí Miroslav Kalousek a dodává: „Ale hlavní je, že se nám to bude líp počítat.“
Když se o dani pro pasívní kuřáky dozvěděl senátor Jaroslav Kubera, který kouří jako chvaletická elektrárna ve špičce, měl takovou radost, že ve Valdštejnském paláci začal cvičit prostná. „Společenská prestiž nás, obyčejných kuřáků, se nachází níže než Mariánský příkop, přitom zachraňujeme státní rozpočet. Jsem rád, že teď budou platit i ti, kteří si doposud užívali jenom zadarmo,“ nechal se slyšet druhý den, až konečně utišil kašel a zrychlený dech.
Daň vítají i další aktivní kuřáci, například Karel H.: „Dneska se smí kouřit prakticky jenom na ulici, kde po vás jdou pasívní kuřáci jako vosy po bonbonu. Předstírají zájem o rozhovor, ptají se na cestu, strkají do vás, ale jde jim jen o jedno: Abyste jim vyfoukl kouř do obličeje. Teď jim konečně sklapne.“
Proti diskriminaci aktivních kuřáků bojoval i vládní zmocněnec pro menšiny Michael Kocáb, než se ho podařilo zneškodnit. Díky němu bude od nového roku obligátní varování ministra zdravotnictví před škodlivostí nejen na cigaretách, ale i na všech potravinách. „Je pravda, že pár druhů potravin u nás škodlivost nevykazuje, ale kdo se má babrat s jejich vyhledáváním?“ ptá se ministr zdravotnictví Leoš Heger. Také na bankovkách se brzy objeví varování ministra financí, že peníze kazí charakter.

středa 12. října 2011

Vláda obnoví pracovní soboty

Socialistické časy se vracejí. Ministr financí Miroslav Kalousek prosadil na zasedání vlády pomocí kalkulačky a ručního granátu obnovení pracovních sobot. „I když jsem zvýšil daně a zdražil, co se dá, stále se řítíme do dluhové propasti,“ zdůvodnil svůj krok. Ani zdanění důchodů, které chystá, nebo připravovaný prodej jižní Moravy Číňanům státní rozpočet nezachrání.
Pracovní soboty budou samozřejmě dobrovolné,“ dušuje se Kalousek, ale vzápětí dodává: „Kdo se nezapojí, bude na rok vyloučen ze sociálního a zdravotního pojištění a lidé z mého ministerstva u něj provedou kontrolu účetnictví, i kdyby byl jen fyzickou osobou. Vsadím se, že třeba takovou účtenku za starou televizi už ten nebožák doma mít nebude.“
Pracovat v sobotu se bude samozřejmě zadarmo. Všechny vydělané a utržené peníze shrábne stát a ministr Kalousek je vlastním tělem zalehne, aby je Brusel nemohl použít na exhumaci Řecka nebo francouzských bank.

Pracovní soboty mají u nás tradici.

úterý 4. října 2011

VV zamkly Johna do dodávky

Věcím veřejným se konečně podařilo umlčet svého předsedu Radka Johna, který ještě nedávno zásoboval média jednou legrační průpovídkou za druhou. Zavřeli ho do speciální vypolstrované dodávky, které dali krycí jméno Celorepubliková pojízdná kancelář, a vyslali na nekonečné turné po našich rozmlácených silnicích. Oficiálně má John tahat z lidí sviňárny, ale ve skutečnosti je to právě on, kdo se stal obětí sviňárny největší.
Vůz je totiž z bezpečnostních důvodů opancéřovaný – nikoliv kvůli teroristickému útoku, ale aby John nemohl utéct. Nemá brzdy, takže voliči můžou na vlastní oči vidět, že předseda VV se před ničím nezastaví. Radek John je uvnitř vybaven vším potřebným, jenom mobilní telefon mu Bárta sebral, aby nedělal ostudu.
Johnovo auto u nás skutečně zastavilo, ale ne kvůli sviňárnám, prostě mu došel benzín,“ svěřuje se pumpařka od Zlaté podkovy.
Seběhli jsme se k němu se sviňárnama, ale jak se pak ukázalo, pomoct potřeboval spíš on, protože jeho řidič sjel do pangejtu,“ říká zas Jenda, nejmladší z rodu Hamrů. To, že John je skutečně uvnitř, začali tušit, až když auto omylem převrátili na bok a něco v něm žuchlo.
Podle posledních zpráv Johnova dodávka musela značně zpomalit, protože jí na Šluknovsku ukradli obě přední kola.

Johnova mobilní kancelář je uvnitř velmi dobře vybavená.

Johnovo auto lidi doslova přitahuje. Všichni chtějí diskutovat o sviňárnách.

čtvrtek 29. září 2011

Bohuslava Sobotku napadl červotoč

Předseda ČSSD Bohuslav Sobotka si našel ve stehenním svalu zažraného červotoče. Původně se domníval, že to je projektil, který po něm vystřelil nějaký pravicový terorista napojený na mafii a vládu. Teprve až přivolaný lékař brouka identifikoval.
Všichni sociální demokraté vyslovili svému napadenému šéfovi podporu, ale na svatováclavskou oslavu do Škromachovy dřevěné chaty ho nepozval nikdo.
S likvidací červotoče v lidském těle, i když jde o tělo sociálního demokrata, nemá zatím nikdo žádnou zkušenost. „Napadené dřevo je třeba důkladně očistit a natřít některým z hubících prostředků. Ale člověku by to asi mohlo uškodit,“ domnívá se například prodavač z drogérie v pražské Vinohradské ulici.
Námi oslovení politologové se ale domnívají, že červotoč se nespletl. Bohuslav Sobotka je podle nich skutečně pořádné dřevo, které navíc jako by z oka vypadlo dřevěnému Spejblovi. „Jenom kritizuje, odsuzuje a vyrábí transparenty. Na vlastní myšlenky se nezmůže, protože má v hlavě piliny,“ domnívá se například politolog Vladimír Dvořák.
Zdá se tedy, že červotoč napadl Sobotku už mnohem dříve a zevnitř a ven se prokousal až teprve nyní. Tady pouhé moření lakem nebo kouřem nepomůže, i když by ho mnozí voliči s nadšením uvítali.


úterý 27. září 2011

Václav Klaus v registrovaném partnerství!

Oba politici neskrývali vzájemné sympatie.
Prezident Václav Klaus uzavřel registrované partnerství se svým dlouholetým přítelem, horolezcem a někdejším politikem regionálního významu Pavlem Bémem. Obřad se konal tajně po půlnoci v katedrále svatého Víta. Přiznal to tamní kněz, který musel kostel znovu vysvětit kvůli nadměrné konzumaci mešního vína.
Láska mezi oběma muži zahořela už před léty v Krkonoších. Václav Klaus si tenkrát spletl dráty vysokého napětí s lyžařskou lanovkou a Pavel Bém mu zachránil život včasným zkratováním vedení. Tehdy mezi nimi přeskočila jiskra.
Tichá slavnost začala už večer v nedaleké restauraci ve Vikářské ulici. „Chovali se tu k sobě jako dva holoubci, dávali si do zobáku,“ líčí číšník, který je obsluhoval. „Konkrétní pokrm neřešili, jen si přáli něco teplého.“ Jeden z přítomných hostů si zase vybavuje, že neustále poslouchali z Youtube písničku Karla Černocha a Petera Dvorského Láska prý:


Po obřadu se do restaurace vrátili a pěkně to tam roztočili i se svým svědkem Petrem Hájkem, který sice měl opici, ale kvůli nesouhlasu s Darwinem se od ní distancoval. Nad ránem si dokonce čerstvě registrovaní partneři vyšli na procházku po Pražském hradu. To už měli oba řádně pod čepicí. „Váleli sudy po Starých zámeckých schodech až na Klárov,“ přiznává paní, která v tu dobu venčila svého psa.

Václav Klaus dostal od svého partnera prsten.
Také Pavel Bém byl bohatě obdarován.

pátek 23. září 2011

České dráhy vracejí Jančurovi úder

VIP mají v Pendolinu zdarma 3D výhled.

Jen pár hodin si mohl Radim Jančura vychutnávat pocit vítězství, že svými vlaky Student Agency vypálil rybník Českým drahám. Reakce Žaludových analytiků a vývojářů z pražského nábřeží Ludvíka Svobody na sebe nenechala dlouho čekat: Pendolino mezi Prahou a Ostravou zlevnilo o plných 70 procent. Souprava je ovšem sestavena pouze z jídelních vozů a celý vlak uvnitř tvoří dobovou restauraci z reálného socialismu. Kdo si odmítne něco objednat, je vyhozen z lokálu, tedy z vlaku, a nápoje jsou podávány pouze k jídlu.
Odmítla jsem si dát i to nejlevnější, co měli na jídelním lístku, totiž bujón za 90 korun, a tak mě průvodčí čapnul za límec a vyhodil za jízdy ven,“ stěžuje si Ludmila Rajská, kterou našli náhodní kolemjdoucí v roští u trati kousek za Českou Třebovou.
Podobně dopadl František Chadraba, který se zas válel pod náspem u Pardubic: „350 korun za svíčkovou? Takovou zlodějnu nebudu podporovat!“
Většina cestujících ale dostane strach, že se při pádu z rozjetého vlaku zraní, a menu za 280 korun si objedná.

Manažeři ČD propagují Pendolino v centru Prahy.

ČD koupily vysílací práva na seriál v domnění, že je o Pendolinu.

úterý 13. září 2011

Šluknovsko spasí myslivci a Alexandrovci

Šluknovsko brzy obsadí myslivci.
Šluknovský výběžek si podle všeho brzy oddychne. Vláda konečně našla způsob, jak v této končině, kde nepřizpůsobiví občané dávají dobrou noc, nastolit pořádek. A nebude to armáda, kdo se tohoto těžkého úkolu ujme.
Naši vojáci jsou v současnosti plně vytíženi polykáním prášků proti obezitě, kouření, lenosti a alkoholismu. Příští měsíc je navíc čeká odčervovací pilulka a kupírování uší,“ hájí své svěřence ministr sebeobrany Alexandr Vondra.
Na Šluknovsko vyrazí plně vyzbrojení myslivci, kterých se bojí úplně všichni. „O nich se ví, že střílejí na vše, co se hne, a proto budí respekt,“ zdůvodňuje rozhodnutí premiér Nečas.
Ministr vnitra Jan Kubice nechá navíc po kraji rozestavit papírové policisty, kteří se už osvědčili u dopravní policie. „O některých figurínách u silnic si řidiči dodnes myslí, že to jsou praví policisté, i když už mají dávno ulomenou hlavu nebo ruku, a vehementně jim vnucují úplatky. Proč by se jich neměli bát i lidé na drsném severu?“ ptá se sám sebe ministr.
Situace na Šluknovsku leží v žaludku i komunistům. Někteří z nich dokonce napsali zvací dopis sovětským soudruhům. Protože ale Rudá armáda už neexistuje, požádali o bratrskou pomoc alespoň Alexandrovce. Prezident Václav Klaus je připraven vyhlásit nad Šluknovskem bezletovou zónu. Ministr zahraničí Karel Schwarzenberg hodlá řešit problém mezinárodní cestou. Prý navrhne Německu, aby Šluknovský výběžek anektovalo.

Alexandrovci přitáhnou z východu.

pondělí 12. září 2011

Lékaři nosí roušky kvůli anonymitě


Naším zdravotnictvím otřásá skandál, vedle kterého je i kšeftování s krevní plazmou nevinné jako zaříkávání bradavic. Lékaři se sami usvědčili, že na operačních sálech nenosí roušky kvůli sterilnímu prostředí, nýbrž aby je pacienti nemohli identifikovat. Za vyzrazením stojí MUDr. Karel Kobliha, který po patnácti pivech a osmi rumech konečně přiznal, že svou matku operoval bez bázně a hany a hlavně bez roušky. „K čemu bych se maskoval, když mě moje máti stejně pozná po dechu?“ ujelo mu po návštěvě toalety.
Jak se nám podařilo zjistit, lékaři se při operacích maskují nejen rouškou, ale i slunečními brýlemi a kloboukem. Někteří chirurgové dokonce přepínají světla nad pacientem na klopená, aby jim nebylo moc vidět do obličeje.
Mě už žalovali tři pacienti, respektive jejich pozůstalí, div, že jsem nešel sedět. Nejsem dobrý chirurg, takže počtvrtý už do toho nechci spadnout,“ vysvětluje své mimikry lékař, který si přeje i při našem rozhovoru zůstat v anonymitě, aby nedopadl jako MUDr. Karel Kobliha. Ten sice od svých kolegů nedostal přímo přes držku, ale těch deset klystýrů a pět kolonoskopií, které mu za trest naordinovali, vyšly nastejno. „V naší nemocnici se maskujeme všichni, takže na nás ti lazaři nemůžou. Navíc je tu šance, že vás jeden pacient víckrát uplatí,“ vysvětluje tajemný lékař.
I po provalení skandálu lékaři odmítají roušky sundat s odůvodněním, že jim to nedovoluje jejich víra.