Tajemství výbuchů ve Vrběticích odhaleno!

Žádné samovznícení, ani sabotáž či nedbalost. Za výbuchy v areálu ve Vrběticích stojí Láďa Hruška, který se tu už několik týdnů učí flambovat. V noci na neděli ho odhalila armádní termovize.

„Ve tři hodiny ráno se nám na monitoru objevily dvě postavy deroucí se roštím. Tou první byl Láďa Hruška v ochranném oděvu. Z druhé, poměrně dost silné postavy v bílém plášti se vyklubala kuchařka Ládi Hrušky, která se v poslední době hodně prodává,“ sdělil nám pyrotechnik Karel Omáčka.

Hruška už flambování skoro uměl.

„Neprováděl jsem nic špatného,“ hájil se marně při zatýkání Hruška, „flambování je přece u nás legální. Já se jen pokoušel nahradit drahý alkohol zkapalněným propan-butanem.“

Soudce už uvalil na Láďu Hrušku vyšetřovací vazbu, protože měl důvodné podezření, že se chystá svoje levné flambování předvádět v televizi.

Hruškovy suroviny musel zneškodnit pyrotechnik.

Zeman chystal pro věznice Den otevřených dveří

Všem přítomným fanouškům se projev líbil.

Scházelo málo a vězni byli opět volní. Jak nám sdělil náš informátor, prezident Miloš Zeman se v dnešním projevu chystal vyhlásit ve všech věznicích ČR Den otevřených dveří. „To přece není žádná amnestie, vy idioti! Vězni sice můžou ven, to ano, ale obyčejní lidé zase dovnitř. Já sám jsem chtěl navštívit Mírov,“ bránil se, když mu jeho poradci taktně připomněli, že hromadné propouštění kriminálníků před rokem odsoudil.

Pár minut před projevem se ale prezident dozvěděl, že k takové bezprecedentní akci nemá pravomoci, a tak musel text narychlo změnit. Podle toho taky vypadal. Oslavit Vánoce a příchod nového roku bude tedy muset hlava státu pouze s odborníky, jak on jim sám říká, kteří jsou zatím na svobodě.

Vězni se otevřených dveří nedočkali.

Podle politologa Vladimíra Dvořáka není těžké pochopit, proč naši prezidenti při slavnostních příležitostech neustále touží odměňovat vězně: „Naši politici mají ke kriminálníkům většinou velmi blízko, myslí a konají prakticky stejně, berou je skoro jako svou rodinu, často jsou sami kriminálníci. Proto cítí potřebu jim ve svátek udělat radost. A u prezidentů to platí dvojnásob.“

Snad se Zeman na Mírov přece jen někdy podívá.

Politici podváděli se sázkami. Volby v ohrožení

Haška zatkla policie přímo v hodině dějepisu.

Sázkařský skandál lomcuje naší politickou scénou jako Miloš Zeman se stromy, když je objímá. Policie rozjela doposud nevídanou razii, u které byl osobně přítomen vrchní státní zástupce Ivo Ištván, a zatkla a zmlátila desítky politiků. Všichni prý sázeli na volební výsledky, ačkoliv je sami můžou ovlivnit, a překvapivě vždycky na neúspěch vlastní strany nebo na úspěch té konkurenční.

Ve vazební věznici tak skončil například Michal Hašek. „Tajně vsadil 10 milionů na to, že ČSSD dostane ve volbách méně než 20 procent hlasů, a pak začal stranu naleptávat zevnitř, aby měl šanci vyhrát,“ vysvětluje Ištván, proč ho nechal zavřít do cely k Rathovi jen o vodě, chlebu a dětském zásypu. „Sobotko, ty práskači! Těš se!“ vzkázal pak Hašek svému stranickému sokovi v letáku, který vynesl z vězení průvan.

Němcová kladla odpor.

Také Miroslava Němcová skončila v kriminále. Podle Ištvána si vsadila, že ODS nedosáhne na pětiprocentní hranici, načež se pokusila svou stranu zdiskreditovat hromadným sexem. „Skutečně jsem řekla, že se chystám objet celou republiku, to je pravda,“ potvrdila Němcová při zatýkání s pusou zabořenou v záhonu růží, ale vzápětí uvedla vše na pravou míru: „Myslela jsem tím ovšem předvolební turné! A když sázím, tak jedině kytky!“ Pak se obrátila přímo na státního zástupce: „Neštvi mě, Ištváne! Víš vůbec, že ODS chystá úlevy pro mladé? Budeme před školami rozdávat projímadlo.“

I Miroslav Kalousek už sedí. „Vsadil 100 milionů, že Úsvit získá víc než 15 procent hlasů, načež začal Okamuru veřejně dehonestovat, aby mu tak při své popularitě udělal tu nejlepší reklamu. TOP 09 pak zazdil slibem, který z jeho úst zněl opravdu legračně, totiž že nehodlá hýbat s daněmi,“ zdůvodňuje jeho vazbu Ištván a sám se nemůže ubránit smíchu.

To Okamura se zatčení nebránil.

Ve vězení překvapivě skončil i Tomio Okamura, protože se prý rozhodl poškodit své hnutí angažováním Víta Bárty. „Taková politická sebevražda se přece jen tak nevidí, v tom také musí být nějaká nekalá sázka. Důkazy ještě nemáme, ale my si je určitě seženeme,“ dušuje se Ištván.

To bývalého sportovního komentátora Václava Tittelbacha policie vůbec nestíhá, i když poškodil hnutí Ano tím, že krátce po své nominaci odstoupil z kandidátky, a navíc prý hrozně rád sází. „Neviděl bych v tom špatný úmysl. Tittelbachovi jenom došlo se zpožděním, do čeho jde. Všichni si přece pamatujeme, že při komentování fotbalu dlouho vůbec nevěděl, kdo za koho kope,“ vysvětluje vrchní státní zástupce Ištván.

Zatčení politici zůstanou ve vazební věznici minimálně do voleb, aby nemohli ovlivňovat svědky a voliče.

Klausovci jsou jen pastí, kterou nastražila policie

Již několik dní nás média neúnavně přesvědčují, že Václav Klaus a Jana Bobošíková chystají politický subjekt, který ponese jméno Klausovci. Mnoho nerozvážných politiků a známých firem již skutečně zastříhalo ušima při vidině poslanecké imunity, vylezlo ze svých stran i nor a nechalo se slyšet, že ke Klausovcům přechází. A přesně na to policie čeká. Klausovci jsou totiž fake, který má nalákat jinak těžko polapitelné kriminálníky do jedné strany i místnosti. Stačí dekódovat adresu, na které se má konat jejich ustavující sněm: Soudní 988/1. Přesně tam totiž sídlí pankrácká vazební věznice.

Ištván promluvil, až když jsme mu dali napít.

„Máte pravdu, je to tak,“ přiznává olomoucký vrchní státní zástupce Ivo Ištván po waterboardingu. Václav Klaus a Jana Bobošíková jsou podle jeho slov ve skutečnosti už několik týdnů ukryti v americké věznici Quantanamo, aby je novináři nemohli vypátrat. „Je to v rámci výměnného programu Happy Exchanging. Za Klause a Bobošíkovou jsme dostali dva oblastní velitele al-Kajdy a jednu maketu Sochy Svobody.“

Hlavním cílem policejní provokace je donutit k návratu do vlasti Viktora Koženého, který má ke Klausovi velmi blízko. „Naši agenti hlásí, že už se začal shánět po letence,“ mne si ruce Ištván.

Ochránci zákona také doufají, že se chytí do pasti i Radovan Krejčíř. Ten prý už v Jihoafrické republice požádal o kompletní plastickou operaci obličeje.

Klaus a Bobošíková mají klece blízko sebe.

„A samozřejmě budeme rádi, když se všichni kmotři shromáždí pod jednou střechou obehnanou ostnatým drátem. Při posledním zásahu nám například Tomáš Hrdlička a Roman Janoušek zdrhli do zahraničí,“ dodává Ivo Ištván.

Ustavující sněm Klausovců se má konat na začátku září. „Do té doby prosím o naší akci nepište, abychom ptáčky nevyplašili,“ požádal nás policejní prezident Martin Červíček. Slíbili jsme mu, že text zveřejníme pouze v satirickém občasníku, aby nám nikdo neuvěřil.

Viktor Kožený se už teď nemůže zbavit pocitu, že mu teče do bot.

Policie upálila Parkanovou jako čarodějnici

Parkanová nepotřebovala Opencard.

Už před rokem Miroslav Kalousek tvrdil, že stíhání Vlasty Parkanové je hon na čarodějnice, ale nikdo ho tenkrát nebral vážně. Teprve až nyní, kdy politička dodoutnává, je jasné, že měl pravdu. Hon na čarodějnici Vlastu Parkanovou se totiž včera policii definitivně vymkl z rukou. Někdejší ministryně obrany, která vojákům koupila kdeco, i ponorky a neviditelné letouny, byla nečekaně upálena na hranici i se svým koštětem.

Přitom se původně zdálo, že policie ji jen hodlá rutinně zavřít do basy za to, že zveřejnila na internetu kompletní výpovědi svědků. „Báli jsme se, že nám po tom všem zdrhne za kopečky,“ přiznává vrchní státní zástupce Ivo Ištván, který si případ výslovně vyžádal, protože ho Parkanová už delší dobu pěkně štve, a přibližuje pozadí celé tragédie: „Řekl jsem policistům, ať tu čarodějnici zatknou, jinak je do večera na hranici. Zřejmě to kluci špatně pochopili.“

K ohni se přišli ohřát lidé z nedaleké obce.

Parkanová, kterou hrozba kriminálu skutečně vyplašila, zamířila večer mimo Prahu, ale policisté ji včas lokalizovali radarem a donutili přistát. „Laserem jsme jí oslnili koště,“ říká jeden z nich. Ze soušek pak kolem Parkanové postavili hranici a škrtli sirkou. „Do poslední chvilky se chovala statečně. Několikrát vykřikla, že neodvolá. Nakonec si v plamenech střihla písničku Říkej mi to potichoučku,“ líčí policista s pohnutím.

Ještě v těchto chvílích politička doutná a znečišťuje tak ovzduší, takže zřejmě ohrozí prodej emisních povolenek pro tento rok.

Parlament zruší vazební věznice

Už před rokem si poslanci schválili speciální luxusní věznici, ve které má dokonce každý politik dopředu připravený hrníček se svým jménem. Jak se však nyní ukazuje, mnohem větším oříškem a zároveň i ubytovnou pro papaláše je nepohodlná a deprimující vazební věznice.

Například David Rath, který už víc než rok čeká v jedné z jejích kopek na upgrade, je v tak zuboženém stavu, že začal psát zákony. Jana Nagyová tu zatím pobývá jen krátce, ale za tu dobu se už pokusila třikrát podhrabat.

Poslanci proto vazební věznice zruší, aby jejich kolegové a v budoucnu i oni sami nemuseli tolik trpět. Vazbu nahradí domácí vězení a nastřelovací čip, který obdrží každý obviněný, aby mohl být monitorován.

Dron, který bude na obviněné dohlížet.

„Pokud obviněný opustí i přes zákaz svůj domov, zaměří ho a raketou zlikviduje náš bezpilotní dron,“ slibuje Alexandr Vondra, který dostal celý projekt na starost. Drony proto nakoupí a ozvučí firma Promopro, která se též postará o výrobu nastřelovacích čipů.

Jak se nám podařilo zjistit, poslanci zruší vazební věznice ve zkráceném řízení. To prý proběhne tak rychle, že překoná rychlost zvuku. Návrh tedy bude schválen ještě dřív, než vůbec v jednacím sále zazní. Nebo ho poslanci tajně vloží do novely zákona na ochranu zvířat, kterou mají projednávat zítra.

Ne vždy se nastřelení čipu podaří.

Nápad na zrušení vazebních věznic se zrodil v hlavách kmotrů ODS. Ti především chtějí, aby bývalý premiér Petr Nečas, který dřív nebo později také skončí v kriminále, žil v důstojných podmínkách a hlavně aby nezačal psát zákony jako David Rath, protože něco takového by mohlo parlament zcela paralyzovat. A samozřejmě jim jde i o to, aby se nerozpadla celá naše politická scéna, kterou tolik potřebují k životu.

Čipy budou nastřelovat veteráni z Afghánistánu. Obvinění buď obdrží čip zdarma, který má vysílat signál až do vybití baterek, nebo čip za 30 milionů korun, který se v těle vstřebá jako chirurgická niť.

Policie si spletla Nečasovu Nagyovou s Arabelou!

Za megalomanskou policejní razií stojí nevinná zpráva, kterou zveřejnila na Facebooku slovenská herečka Jana Nagyová, představitelka populární Arabely. Svým přátelům na síti vylíčila, jak se jí na zahrádce kromě krtků podařilo omylem otrávit i psa. Protože se zmínila i o nečasu, policie, která nepřetržitě monitoruje celý internet, zbystřila a po roce a půl začala i konat. Na spuštění razie má tedy lví podíl i nepříznivé počasí.

Nagyová málem přeprala Arabelu.

Slovenka Nagyová bohužel udělala tu chybu, že na FB psala česky. „Češtinu jsem se naučila při natáčení Arabely. Používám ji častěji než tu naši maďarštinu,“ přiznává herečka. Nečasovu Janu Nagyovou prakticky nezná. Jen jednou se s ní setkala osobně a nerada na to vzpomíná: „Napadla mě za to, že parazituji na jejím dobrém jménu. Podotkla jsem, že to je spíš obráceně a že škodí i Peteru Nagyovi. To ji naštvalo a okamžitě se na mě vrhla. Já se bránila, takže jsme se začali rvát.“ O tom, jakou policejní akci u nás rozpoutala, neměla ani tušení: „Jestli ale Nagyová skončila v kriminále, tak je to jedině dobře. Ještě teď mám modřiny, které mi způsobila."

Krtečci, umělý pes a žrádlo pro psy tedy není žádný argot (mluva podsvětí), nýbrž slova se skutečným významem, která použila zcela nevinně představitelka Arabely.

Toto je status herečky Nagyové, který celý skandál odstartoval.

Nečasova Jana Nagyová zatím při výsleších statečně mlčí.

Na Úřadu vlády se zatýkalo kvůli přílivové elektrárně

U Šluknova měla vyrůst přílivová elektrárna, i když nemáme moře! Kontrolní orgány v těchto dnech realizaci projektu zastavily. Přesto příslušní činitelé, kmotři a úředníci stihli z fondů EU vytunelovat miliardy Euro. Brusel jim peníze obratem poslal jako kompenzaci za to, že nemáme moře. Na nesmyslnou stavbu se přišlo díky tučným provizím, které vyplácela vybraná stavební firma.

Projekt počítal s tím, že se na Šluknovsku u státních hranic vykácí 100 hektarů lesa a vyhladí dvě vesnice. Desetikilometrovou hráz elektrárny stihli už stavebníci vykolíkovat. „To mohu potvrdit,“ říká Petr H. z obce Královka, „do manželský postele nám nějakej blbec zatloukl kůl.“

„Nikdy člověk neví, kdy se u nás moře objeví. Žijeme ve století prudkých změn,“ hájí projekt premiér Petr Nečas a dokonce pokračuje: „Šluknov je k moři nejblíž. Když přijde tsunami, vyrobíme si elektřinu na pět měsíců dopředu.“ Policisté mu přesto odmítají sundat želízka. Jen nevědí, jestli ho mají odvézt do vězení nebo do blázince.

Také bývalý poslanec ODS Petr Tluchoř si přílivovou elektrárnu ve vnitrozemí dokáže představit. „Je to dokonalé lákadlo na turisty. Takový unikát nikde ve světě nemají,“ napsal na moták, který vyhodil oknem z vazební věznice. Stejnou cestou se ozvala i Jana Nagyová: „Jen se nezblázněte, pisálci! Tak místo elektrárny postavíme 250 tenisových kurtů.“

Dalík je v cele s Rathem. Má ho zavraždit?

Nad legendárním lobbistou a tenistou Markem Dalíkem se zatáhly mraky černé jako vlasy Lucie Bílé. Dnes ráno ho policie zatkla, zmlátila a zamkla do cely k Davidu Rathovi. Oficiálně je obviněn z podvodu kvůli Pandurům, zlí jazykové z poslanecké sněmovny ale tvrdí, že má za úkol odstranit nepohodlného svědka Ratha, který toho příliš ví a tudíž by mohl „dostat do tepláků“ i ostatní politiky.

Podle prvních informací od dozorců Dalík okamžitě sám sebe jmenoval velitelem místnosti a Ratha násilím donutil přestěhovat se na horní postel palandy. V motáku, který David Rath následně vyhodil ven ze zamřížovaného okna, jasně stojí: „Dalík mě mučí hlasitým předčítáním z knih Václava Klause. Strava se rapidně změnila. Nyní dostáváme jenom hrachovou kaši. Protože se tu nesmí větrat, já spím nahoře a sirovodík je lehčí než vzduch, obávám se toho nejhoršího. Jestli to takhle půjde dál, nedožiji se nedělní vánočky.“

Při obědě se ještě David Rath pokusil ve věznici vyvolat vzpouru, aby se dostal na samotku, ale ostatní vězni se k jeho stížnosti, že vlašský ryzlink ročník 2002 podávaný k předkrmu má pouze pokojovou teplotu, nepřipojili a dozorci ho ignorovali. Bývalý středočeský hejtman se přesto nevzdává. Jak prozradil oběma svým ženám přes advokáta, hodlá si dnes večer sám vyoperovat kýlu, aby se dostal na marodku.

Náramek pro domácí vězení se stal modním hitem

Je to jen pár dnů, co ministerstvo spravedlnosti začalo testovat elektronický náramek pro domácí vězení. Úředníci ještě ani nestačili vychytat všechny jeho mouchy a už se stal módním hitem letošní sezóny. Za vším stojí módní policistka Františka, která jej vychválila na svém blogu. „Skvěle ladí s vězeňským outfitem i s případnými chlupy na nohou,“ uvedla doslova. Druhý den už měly na nohách elektronický náramek všechny naše významné celebrity. Svůj nový módní doplněk předvedly na večírku uspořádaném kvůli novým jízdním řádům Českých drah, které vyjdou na podzim nebo za dva roky v edici Český humor.

Elektronický náramek u nás výhradně distribuuje a nasazuje Vězeňská služba ČR. „Musela jsem si pro něj zajet až na Pankrác,“ přiznává modelka Hana Mašlíková. „Nejdřív mi ho nechtěli dát. Ale když jsem jim zatančila v tangách kozáčka, vyměkli a přidali i klíče od Mírova,“ dodává hrdě. „Škoda že to nejde sundat,“ stěžuje si zas Tatiana Kuchařová a Agáta Hanychová, Gabriela Partyšová a Martina Gavriely jí melodicky přizvukují. Jediné Vlastě Parkanové, která dorazila na večírek také, náramek opravdu patří.

Naše celebrity ovšem ještě ani netuší, že elektronický náramek nemají na noze jenom pro parádu. Jakmile technici ministerstva spravedlnosti zprovozní jeho satelitní podporu, už se ze svých domů a bytů nikdy nedostanou. „Při opuštění vymezeného teritoria má náramek dávat ránu 380 voltů,“ vysvětluje jeden z jeho konstruktérů, který si přál zůstat v anonymitě, aby ho sám také nedostal. Na dotaz, jestli lze náramek nějak zlikvidovat, odpovídá se škodolibým úsměvem: „Lze. Ale jen roztavením ve vysoké peci.“

Poslanci schválili výstavbu luxusní věznice

David Rath si ve vězení užívá svoje.

Poslanci rezolutně a se vší důrazností odmítají, že by na ně mohl zatčený David Rath prozradit něco nezákonného. Přesto bleskově schválili výstavbu nové luxusní bezbariérové věznice na břehu orlické přehrady, v jejímž areálu má být i vyhřívaný bazén, golfové hřiště, šest tenisových kurtů a běžící terč tvaru státní zástupkyně Bradáčové. 

Areál nemá být oplocen, aby se případní nevinní političtí vězni necítili poníženi. Obepínat ho bude pouze elektrický ohradník. 

Výstavbu supervěznice podpoří ze svých fondů EU částkou zaokrouhlenou na celé stovky milionů euro nahoru. Pro byli všichni poslanci. Jen o typu vězeňského mundúru zatím v parlamentu není rozhodnuto.

Šaty dělají člověka i ve vězení.

„Jsme jednoznačně proti, aby vězni nosili oblečení v barvě sociální demokracie! Oranžová je symbolem všeobjímající spravedlnosti,“ zlobí se Bohuslav Sobotka a sám navrhuje barvu modrou. „ODS modré oblečení nezavrhuje, ale vězňové pak budou vypadat jako průvodčí nebo jako policisté,“ oponuje Marek Benda. Některé poslankyně zase požadují návrat k tradici. „Chceme pruhované oblečení! Ale se svislými pruhy. Zeštíhluje,“ vysvětluje jedna z nich, Vlasta Parkanová. 

Když se poslanci na oděvu neshodnou, vězňům zůstane civil. „To by bylo nejlepší. Mně vždycky na vojně z uniformy naskočila vyrážka,“ přiznává Vít Bárta.

Každý slušný člověk odmítá vězení bez bidetu a teplých předkrmů.

Svět protestuje proti zatčení MUDr. Ratha

Jako tsunami se celým světem přehnala vlna solidarity s Tymošenkovou v kalhotách, prvním politickým vězněm EU a vinařem MUDr. Davidem Rathem.

„Škoda že se u vás nepořádají olympijské hry, protože Amerika by je určitě bojkotovala,“ vzkázal nám přes oceán americký prezident Barack Obama. Slováci zas slíbili, že nás za trest v sobotu porazí v semifinále MS v ledním hokeji.

„Doktor Rath je jediný člověk v Česku, který se nebojí říkat nahlas pravdu. Pokud tam tedy nejsem na oficiální návštěvě. Tamní mocipáni a mocidámy to na něj narafičili,“ tvrdí staronový ruský prezident Vladimír Putin a vzkazuje: „Pusťte ho na svobodu, nebo my na vás vypustíme raketu země – vzduch – tunel Blanka!“

Ruské rakety jsou vždy připravené.

V Barmě kvůli Rathovi nařídil prezident, ať jsou všechny vlajky v zemi napůl žerdi. Protože lidé vlajky nemají, nosí napůl žerdi alespoň kalhoty. Egypt uzavřel Suezský průplav a Turecko Bospor a Dardanely. Běloruský prezident Lukašenko schválně propustil všechny politické vězně, aby dal najevo, že je lepší. Ukrajina pomalu uzavírá plynovod. „Jestli MUDr. Ratha nepustíte, uděláme v plynovodu podtlak a vycucneme vám všechny zásoby,“ vyhrožuje Viktor Janukovyč, který už za trest nechal mučit Julii Tymošenkovou, jako kdyby ona za to mohla.

Na Náměstí Nebeského klidu není klid.

Severní Korea zastavila jaderný program. Prezident Kim Čong-un nařídil rozebrat reaktor na součástky a ty rozdat hladovějícím dětem. Kim Ir-sen pohnul svým náhrobním kamenem. Čína postavila mimo zákon knedlo zelo. Na pekingském Náměstí Nebeského klidu předčítal čínský umělec Aj Wej-wej Rathův dopis z vězení.

Jenom Brusel stále podezřele mlčí. Jeho úředníci akorát narychlo schválili dotaci 780 miliard euro na program humanizace vězeňství.

Davida Ratha podporují i jeho spoluvězni v Litoměřicích. „Dávají mu svoje moučníky, takže mu je pořád špatně,“ tvrdí jeden z bachařů a přiznává, že jeho svěřenci tajně chystají útěk: „Uteču s nimi. Taky se mi už tady nelíbí.“

Proti Rathově zatčení protestují i někteří čeští herci.

Kvůli Rathovi schválila vláda speciální amnestii

Maskovaní politici přišli vrátit, co nakradli.

Mezi našimi politiky bez rozdílu vyznání, barvy pleti a tvaru přirození zavládlo po zatčení Davida Ratha učiněné zděšení a panika.

„Až David pochopí, že nemá co ztratit, začne zpívat a všichni to máme spočítaný,“ přiznává jistý poslanec přes zašifrovaný telefon a zároveň se odmítá představit, aby se za něj Sobotka a Hašek nemuseli zase omlouvat. 
Ministr financí Miroslav Kalousek proto urychleně navrhl vládě speciální amnestii a ministři ji ještě rychleji a s nadšeným jásotem schválili.

„Kdo do sobotní půlnoci odevzdá u mě na ministerstvu všechny nakradené peníze, ten vyvázne bez obvinění a trestu,“ s úlevou v hlase oznámil Kalousek na pravidelném brífinku a rychle upaloval domů prohledat všechny skrýše a svoji vinotéku.

Odevzdané peníze zachrání státní rozpočet.

Od té doby proudí do budovy ministerstva financí davy lidí maskovaných burkou. Jak se nám podařilo zjistit, odevzdané peníze se už nevejdou do zasedací místnosti, a tak je zřízenci ukládají do závodní jídelny nebo do vlastní kapsy.

Úředníci zatím napočítali 896 miliard českých korun a to sběr peněz začal teprve před několika hodinami. Někdo dokonce přinesl v igelitce i České korunovační klenoty a lebku svatého Václava, aniž by si uvědomil, že na tyto předměty se amnestie nevztahuje.

Analytici, politologové a ekonomové šílejí nadšením. „Státní dluh bude brzy smazán, takže už dál nebude nutné ožebračovat lidi,“ tvrdí například ekonom Zahradník. „Tak to dopadá, když je kozel zahradníkem,“ oponuje mu Kalousek a dodává: „Státní rozpočet přece nebudou zachraňovat ze svého jenom politici.“

Časy, kdy se politici topili v melounech, jsou pryč.

Víme první: David Rath zadržen kvůli dotacím EU na přílivovou elektrárnu

Rath se zprvu při zatýkání.bránil.

Středočeský hejtman a poslanec ČSSD David Rath skončil v kriminále, protože za podezřelých okolností plánoval postavit poblíž Hostivic přílivovou elektrárnu.

Evropskou unii požádal o dotaci 10 miliard euro výhradně v mincích, aby nemohl být vystopován podle čísel bankovek. Bruselští úředníci dotaci obratem schválili, ale po pár měsících zjistili, že Česko vůbec žádné moře nemá, a případ nahlásili policii. Ta Davida Ratha včera večer zatkla právě v okamžiku, když k jeho domku v Hostivicích dorazilo 60 kamionů s vyžádanými mincemi.

Tato elektrárna měla stát v Hostivicích.

„Argument, že u nás nemáme moře, jednoznačně odmítám,“ zlobí se zatčený Rath a vysvětluje: „70 procent země zaujímá moře. Máme tedy i my šanci, že se tu v brzké době nějaké objeví. Před miliony lety bylo i na Sahaře. Na to musíme být připraveni.“

Jak prozradila Rathova mluvčí, přílivová elektrárna se měla ve Středočeském kraji stát raritou, magnetem na turisty: „Kde jinde na světě najdete takovou stavbu ve vnitrozemí? V tomto duchu jsme také žádali Brusel o dotaci a bylo nám vyhověno. A je jedno, že výběrové řízení na realizaci projektu vyhrála hejtmanova manželka. Prostě nabídla nejlepší podmínky a basta. S podobnou taktikou postavil Petr Bendl vysokohorské středisko na Slapech, ale to paradoxně nikomu nevadí.“

Je jen ve hvězdách, jestli Davida Ratha vůbec někdy pustí na svobodu. I tak se primátor Svoboda jistí ochrankou.

David Rath se ještě pokusil policii ujet.

Ve vězení se už nebude sedět, ale stát

Ranní rozcvička vypadá pěkně i odpoledne

Naše věznice praskají ve švech z ostnatých drátů. Ačkoliv je jejich kapacita 20000 míst k sezení, v současnosti hačá 23000 trestanců a dalších pět tisíc někde čeká, až se jim uvolní místo. Ministr spravedlnosti Jiří Pospíšil proto rozhodl, že vedle míst k sezení, budou v kriminále i místa k stání. „Chci, aby to tam bylo jako v tramvaji,“ vysvětluje.

Nechal vytisknout tisíc cedulí s nápisem: „Mladší, uvolněte místa starším!“ Předpokládá ale, že zdraví a pohybliví vězni pustí sednout i invalidy a matky s dětmi. Každý stojící vězeň bude mít k dispozici poutko na držení. Spát se bude na směny: polovina vězňů zůstane u evropského času a zbytek přejde na takzvaný australský režim, aby se na jednom kavalci mohli vystřídat dva kriminálníci.

Ministr Pospíšil navíc převlékl vězně do oranžových mundúrů, aby byli lépe vidět za tmy, takže například při útěku mají větší šanci, že je nesrazí auto. Sociální demokracie to označila za útok na její barvy a slíbila odvetu. „Až vyhrajeme volby, oblékneme vězně do modrých tepláků,“ slibuje odvetu naštvaný Bohuslav Sobotka, který by rád oranžové obleky využil jako uniformy pro své stranické kolegy.

Obleky jsou tak slušivé, že je nosí i dozorci.