Prokrastinace v seznamu světového dědictví UNESCO!

Vědci, znalci, analytici, politologové a další odborníci, kteří ani sami nevědí, za co jsou placeni, několik let marně hledali pro UNESCO nehmotné dědictví, jež by nejlépe charakterizovalo naši dobu. Teprve až minulý týden vyšlo najevo, že hledání neustále odkládali a radši se věnovali činnostem smysluplnějším a příjemnějším, čili prokrastinovali. Tím se nejlepší nehmotné dědictví naší doby našlo samo, a tak se do seznamu UNESCO vedle loutkářství, verbuňku a Jízdy králů dostala minulé pondělí i prokrastinace. Sice nebyla přímo vyhlášena mistrovským dílem, jak bývá zvykem, ale ochranu na ni UNESCO uvalilo.

Kdo tedy trpí touto výraznou a chronickou tendencí odkládat plnění povinností a úkolů, je zároveň nositelem světového dědictví a všichni by se k němu podle toho měli chovat. Soucit je to nejmenší, co si takový pacient zaslouží. Teprve až neschopenka a klid na lůžku, případně neklid při nějaké jeho oblíbené činnosti mu pomůžou hýčkat prokrastinaci co nejdéle. Naopak nazývat dotyčného lenochem je nejen politicky nekorektní, ale přímo nevhodné a dehonestující.

Oslavme prokrastinaci zbrusu novou písní: 

Kartu Opencard nahradí v Praze nastřelovací čip

Uživatelé Opencard si mohou oddechnout. O své peníze, které neprozřetelně vrazili do kupónů na pražskou MHD, nepřijdou. Chytrou kartu Pražana totiž vystřídá vychytralý nastřelovací čip. Magistrát podepsal smlouvu s firmou Dog&Dog, která se doposud specializovala na nastřelování čipů psům.

„Dog&Dog převezme celou databázi, potřebné údaje nahraje na čipy a ty pak do Pražanů postupně nastřílí,“ vysvětluje primátor Tomáš Hudeček, který si na zkoušku nechal čip nastřelit do zadku. Podle jeho slov ho to už vůbec nebolí, ale při rozhovoru si odmítl sednout. „Protože firma využije své stávající aplikace, bude to město stát pouhých 240 milionů

korun,“ chlubí se primátor.

Samotní Pražané nezaplatí za přechod na čip ani korunu. Jenom musí přinést potvrzení o očkování

proti vzteklině a doklad o rodokmenu. Odborníci nyní zvažují, do které části lidského těla se bude čip nastřelovat. Předem už vyloučili hlavu a pohlavní orgány.

Čipy mají nastřelovat zkušení vojáci, které povede generál Šedivý. Ten už má jasno: „Každý Pražan dostane pro jistotu před nástřelem neprůstřelnou vestu. Abychom neplýtvali s čipy, zakázal jsem střelbu pro výstrahu a ránu jistoty.“ Na otázku, jestli tato práce není pro něj jako generála dehonestující, odpovídá rázně: „Já si na hodnosti nezakládám. Ostatně po bitvě je každý generál.“

Nástup čipu oslaví Praha velkolepým ohňostrojem, který ji nebude vůbec nic stát. „Zapálíme plyn, který už dva měsíce uniká do tunelu Blanka,“ svěřuje se Hudeček. 

Aktualizace: Vlivem horka se bohužel firmě Dog&Dog dnes ráno pomíchaly databáze. V současnosti se proto po Praze může pohybovat až 326 psů s celoročním kupónem MHD v čipu a stejný počet černých pasažérů. Magistrát se všem dotčeným Pražanům omlouvá a zároveň je žádá, aby při přepravě nosili na čumáku košík. 

Ruští separatisté nosí kukly i ve svém volném čase

odpočívající separatista

V kukle se dá odpočívat kdekoliv.

Neoznačení bojovníci, kteří chtějí separovat pro Rusko trochu té Ukrajiny, se samozřejmě za své názory nestydí, přesto si ve dne a v noci maskují obličeje. Při samotném procesu separování jim plně postačí k maskování obyčejná kukla nebo jen sepraná ponožka se třemi vystříhanými otvory. Tento kus hadru se však jeví při odpočinku jako velmi nepohodlný. Putinovi lidé proto přispěchali na pomoc s kuklou speciálně vyvinutou pro volné chvíle, která poskytuje pohodlí, klid, soukromí i čerstvý vzduch, když někdo náhodou otevře okno. Uvnitř jsou dokonce reproduktory pro přehrávání těch největších fláků od Alexandrovců a displej na sovětské filmy bez sprostých slov a na virtuální prohlídku mauzolea s ostatky Vladimíra Iljiče Lenina. Důstojníci si navíc můžou prohlížet diapozitivy s borščem, soljankou a šašlikem. Celou soupravu napájí buď akumulátor, který vydrží bez nabíjení plných 20 minut moskevského času, nebo solární panel o rozměrech 7 krát 15 metrů.

Odpočívající proruští separatisté jsou však velmi zranitelní.

Vědci šokují: Výzkum prokázal, že se dá ztloustnout i pouhým čicháním potravin

Vědci z amerického Detroitu mají po dvacetiletém bádání jasno: Čichové buňky jsou za určitých podmínek schopné vstřebávat energii do organismu.

„Osmdesátkrát za sebou jsme nechali týden hladovět 2300 lidí,“ netají se fakty ředitel tamního Institutu správné životosprávy Michael Abraham a pokračuje: „Zatímco 1150 z nich nepřijímalo potravu na čistém horském vzduchu, druhá polovina hladověla v kuchyních fastfoodů a školních jídelen. První skupina figurantů zhubla v průměru o 1300 gramů. To nás ani nepřekvapilo. Ovšem druhá skupina byla průměrně lehčí jen o 400 gramů!“

Detroitští vědci se proto domnívají, že strádající lidský organismus je schopen vstřebávat nosem levitující buňky potravin. A nacházejí kladnou odezvu i mezi prostými Američany.

Velký nos může způsobovat obezitu.

„Jako servírka jsem prakticky vůbec nemusela jíst a stejně mi kalhoty byly pořád veliký, i když náš kuchař šidil, kde se dalo,“ svěřuje se Karen Streetová z Los Angeles. „Ale od té doby, co mě vyhodili z práce, už bez jídla opravdu hubnu, i když nechci.“

„Konečně vím, proč se mi jako diabetikovi vždycky udělá špatně, když si zajdu do cukrárny jenom na neslazené kafe,“ drží se za hlavu Ibrahim Zavara z Chicaga. „Asi zavolám svému právníkovi.“

„Kdo drží dietu, neměl by vůbec vstupovat do kuchyně nebo do restaurace, kde se smaží a vaří těžká jídla, nebo by tam aspoň neměl dýchat nosem,“ radí dietoložka Barbra Bickinová.

A Michael Abraham ještě přidává neradostnou perličku: „Z rozborů krve a míšního moku figurantů jsme zjistili, že čichem člověk vstřebává především tuky, cukry, prach, nikotin a polychlorované bifenyly, vitamíny a vláknina kolem něj jenom přeletí, i když fouká vítr.“

Američtí figuranti před pokusem (vlevo) a po pokusu (vpravo).

Hackeři hromadně útočí na počítače s Windows XP

Jen pár hodin poté, co Microsoft přestal záplatovat Windows XP, odhalili hackeři v tomto zastaralém operačním systému celkem 435 kritických bezpečnostních chyb, které jakoby křičely na celý internet: „Pojď a zneužij mě!“.

Útok na sebe nenechal dlouho čekat. Ještě před snídaní napadli hackeři skoro všechny počítače s XP a podmanili si nejen jejich software, ale překvapivě i hardware včetně myši a podstavce pod monitorem.

„Z pc mi vyletěl hard disk, rozřezal kuchyňskou linku, čerstvě upečený koláč a plynové potrubí,“ běduje Hynek M., který se až doposud odmítal vzdát svých milovaných XP. „Byla to chyba, kterou jsem teď odčinil tím, že jsem při nákupu Win 8.1 nechal zděšenému prodavači spropitné.“

Hackeři se nemohli dočkat konce podpory Windows XP.

„Nejdřív se mi zhroutil operační systém a pak i svět,“ fňuká zas Marcela F., která se už tři hodiny marně zkouší dostat na svůj oblíbený mimibazar.cz. „Možná to bude asi tím, že mi už hodinu šlehá z počítače oheň a že klávesnici vcucla digestoř,“ analyzuje situaci. „Až odjedou hasiči, určitě si koupím Win 8.1. Ale mohlo mně to vyjít levněji, kdybych byla o trochu míň blbá a pořídila si nový operační systém včas.“

Svou chybu přiznává i IT manažer jedné nejmenované chemičky, která dnes ráno lehla popelem: „Kdybych ty xpéčka vyhodil včas, tak se to nestalo. Jejich instalační disk mi omylem spadl do kádě s koncentrovanou kyselinou dusičnou. V panice jsem pak omylem otevřel výpustní ventil s acetonem a zapálil si.“

Nutnost upgradu přiznávají i úplní lemplové, když jim na ulici přispějete na pivo a cigarety: „Sice na nový Wokna padnou úspory na auto, ale žádná rozkoš není zadarmo, jak říkávala moje bejvalka, než ji zatkli za prostituci.“

A co vy? Už jste si také pořídili nový operační systém od Microsoftu? Nebo chcete vyhořet? Nebo dokonce zemřít?

Uživatelé Windows XP musejí být ode dneška připraveni na vše.

(komerční sdělení)

ČOI varuje před křehčenými politiky

Křehčený politik na sliby kašle.

Sotva z obchodů zmizelo křehčené maso, protože ho nikdo nekupoval, zaznamenala Česká obchodní inspekce na naší veřejné scéně zvýšený výskyt křehčených politiků.

„Chtěli bychom upozornit voliče, že křehčený politik nakonec vytáhne z jejich kapes mnohem více peněz, než politik chemicky neupravený, i když to tak před volbami nevypadá,“ varuje mluvčí ČOI Denis Gajdoš. Křehčený politik je podle něj napíchaný vodou, aby nebyl za suchara. Dále obsahuje přidaná barviva, která mu zvýrazňují tváře, feromony, celou řadou dalších éček a dokonce i drogy.

„Politik musí především vydržet do konce volebního období a to bez ohledu na aféry a nemoci. Proto ho konzervujeme dusitanem sodným (E250) a kyselinou benzoovou (E210),“ vysvětluje manažer jedné naší politické strany, který celkem

Křehčení politici se pořád nepřirozeně usmívají.

pochopitelně nesouhlasil se zveřejněním svého jména. „Tváře našim funkcionářům barvíme amarantem, tedy potravinářskou červení 9 (E123). Ta prý údajně škodí zdraví. Ale proč bychom ji nepoužili, když se v potravinářském průmyslu běžně rve do laskomin pro děti?“ hájí se manažer a pokračuje: „Samozřejmě do politiků přidáváme L-glutaman sodný (E621), aby byli co nejvíc k sežrání. Aplikujeme i éčko vlastní výroby, které posiluje sebevědomí a náladu na úkor soudnosti, inteligence a všeobecného přehledu. Jeho složení je ale tajné, protože obsahuje drogy. Bohužel má tento preparát i vedlejší nežádoucí účinky, které se u napíchaných politiků projevují extrémní náklonností k pochlebujícím lidem.“

Křehčených politiků před volbami přibývá jako hub po dešti, i když samotné křehčení napícháním je poměrně bolestivý a riskantní zákrok, protože jehly můžou člověku i vypíchnout oko.

Jak poznat křehčeného politika? „Je přehnaně vysmátý a má nepřirozeně červené tváře,“ odpovídá tiskový mluvčí ČOI, „a kdybyste ho upekli, tak se mnohem víc scvrkne a nebude mít lahodnou chuť jako politik nekřehčený.“

Parlament zruší vazební věznice

Už před rokem si poslanci schválili speciální luxusní věznici, ve které má dokonce každý politik dopředu připravený hrníček se svým jménem. Jak se však nyní ukazuje, mnohem větším oříškem a zároveň i ubytovnou pro papaláše je nepohodlná a deprimující vazební věznice.

Například David Rath, který už víc než rok čeká v jedné z jejích kopek na upgrade, je v tak zuboženém stavu, že začal psát zákony. Jana Nagyová tu zatím pobývá jen krátce, ale za tu dobu se už pokusila třikrát podhrabat.

Poslanci proto vazební věznice zruší, aby jejich kolegové a v budoucnu i oni sami nemuseli tolik trpět. Vazbu nahradí domácí vězení a nastřelovací čip, který obdrží každý obviněný, aby mohl být monitorován.

Dron, který bude na obviněné dohlížet.

„Pokud obviněný opustí i přes zákaz svůj domov, zaměří ho a raketou zlikviduje náš bezpilotní dron,“ slibuje Alexandr Vondra, který dostal celý projekt na starost. Drony proto nakoupí a ozvučí firma Promopro, která se též postará o výrobu nastřelovacích čipů.

Jak se nám podařilo zjistit, poslanci zruší vazební věznice ve zkráceném řízení. To prý proběhne tak rychle, že překoná rychlost zvuku. Návrh tedy bude schválen ještě dřív, než vůbec v jednacím sále zazní. Nebo ho poslanci tajně vloží do novely zákona na ochranu zvířat, kterou mají projednávat zítra.

Ne vždy se nastřelení čipu podaří.

Nápad na zrušení vazebních věznic se zrodil v hlavách kmotrů ODS. Ti především chtějí, aby bývalý premiér Petr Nečas, který dřív nebo později také skončí v kriminále, žil v důstojných podmínkách a hlavně aby nezačal psát zákony jako David Rath, protože něco takového by mohlo parlament zcela paralyzovat. A samozřejmě jim jde i o to, aby se nerozpadla celá naše politická scéna, kterou tolik potřebují k životu.

Čipy budou nastřelovat veteráni z Afghánistánu. Obvinění buď obdrží čip zdarma, který má vysílat signál až do vybití baterek, nebo čip za 30 milionů korun, který se v těle vstřebá jako chirurgická niť.

Na Úřadu vlády se zatýkalo kvůli přílivové elektrárně

U Šluknova měla vyrůst přílivová elektrárna, i když nemáme moře! Kontrolní orgány v těchto dnech realizaci projektu zastavily. Přesto příslušní činitelé, kmotři a úředníci stihli z fondů EU vytunelovat miliardy Euro. Brusel jim peníze obratem poslal jako kompenzaci za to, že nemáme moře. Na nesmyslnou stavbu se přišlo díky tučným provizím, které vyplácela vybraná stavební firma.

Projekt počítal s tím, že se na Šluknovsku u státních hranic vykácí 100 hektarů lesa a vyhladí dvě vesnice. Desetikilometrovou hráz elektrárny stihli už stavebníci vykolíkovat. „To mohu potvrdit,“ říká Petr H. z obce Královka, „do manželský postele nám nějakej blbec zatloukl kůl.“

„Nikdy člověk neví, kdy se u nás moře objeví. Žijeme ve století prudkých změn,“ hájí projekt premiér Petr Nečas a dokonce pokračuje: „Šluknov je k moři nejblíž. Když přijde tsunami, vyrobíme si elektřinu na pět měsíců dopředu.“ Policisté mu přesto odmítají sundat želízka. Jen nevědí, jestli ho mají odvézt do vězení nebo do blázince.

Také bývalý poslanec ODS Petr Tluchoř si přílivovou elektrárnu ve vnitrozemí dokáže představit. „Je to dokonalé lákadlo na turisty. Takový unikát nikde ve světě nemají,“ napsal na moták, který vyhodil oknem z vazební věznice. Stejnou cestou se ozvala i Jana Nagyová: „Jen se nezblázněte, pisálci! Tak místo elektrárny postavíme 250 tenisových kurtů.“

Náramek pro domácí vězení se stal modním hitem

Je to jen pár dnů, co ministerstvo spravedlnosti začalo testovat elektronický náramek pro domácí vězení. Úředníci ještě ani nestačili vychytat všechny jeho mouchy a už se stal módním hitem letošní sezóny. Za vším stojí módní policistka Františka, která jej vychválila na svém blogu. „Skvěle ladí s vězeňským outfitem i s případnými chlupy na nohou,“ uvedla doslova. Druhý den už měly na nohách elektronický náramek všechny naše významné celebrity. Svůj nový módní doplněk předvedly na večírku uspořádaném kvůli novým jízdním řádům Českých drah, které vyjdou na podzim nebo za dva roky v edici Český humor.

Elektronický náramek u nás výhradně distribuuje a nasazuje Vězeňská služba ČR. „Musela jsem si pro něj zajet až na Pankrác,“ přiznává modelka Hana Mašlíková. „Nejdřív mi ho nechtěli dát. Ale když jsem jim zatančila v tangách kozáčka, vyměkli a přidali i klíče od Mírova,“ dodává hrdě. „Škoda že to nejde sundat,“ stěžuje si zas Tatiana Kuchařová a Agáta Hanychová, Gabriela Partyšová a Martina Gavriely jí melodicky přizvukují. Jediné Vlastě Parkanové, která dorazila na večírek také, náramek opravdu patří.

Naše celebrity ovšem ještě ani netuší, že elektronický náramek nemají na noze jenom pro parádu. Jakmile technici ministerstva spravedlnosti zprovozní jeho satelitní podporu, už se ze svých domů a bytů nikdy nedostanou. „Při opuštění vymezeného teritoria má náramek dávat ránu 380 voltů,“ vysvětluje jeden z jeho konstruktérů, který si přál zůstat v anonymitě, aby ho sám také nedostal. Na dotaz, jestli lze náramek nějak zlikvidovat, odpovídá se škodolibým úsměvem: „Lze. Ale jen roztavením ve vysoké peci.“

Bárta chystá nové VV

Bledá eminence Věcí veřejných Vít Bárta se podle našich informací rozhodl postavit úplně novou politickou stranu, kterou už bude mít plně pod kontrolou. On sám vznik nových Véček odmítá. „Jdu na venerologické vyšetření, to má taky zkratku VV,“ pláče, když ho novináři odchytí na ulici.

Ve skutečnosti míří do sídla Akademie věd České republiky na Národní třídě. Tam už vyvíjejí jeho budoucí ovečky – robotické poslance VV-2012. Za půl milionu do kapsy každého vědce se tu můžou doslova přetrhnout. Docent RNDr. Augustýn Vodrážka CSc. je už od včerejška na dvě půlky. Toho ale přetrhla jeho manželka, když se dozvěděla, že lukrativní úplatek nepřijal.

Vít Bárta se chce touto cestou pomstít kamarádům, kteří ho u soudu podrazili. „Víte, jak mi říkali za mými zády? PreVít!“ pláče a smrká náhodnému novináři do límce.

První prototyp kybernetického véčkaře už umí nejen chodit, ale i běhat, což se po přijmutí úplatku výborně hodí. Škarkovi se sice ještě moc nepodobá, ale Kočí už může plně nahradit.

Ovládat roboty VV-2012 bude smět jen Vít Bárta přes hlasové rozhraní. To platí i o kybernetické štěnici, kterou akademici pro Bártu také vyvíjejí. Té stačí říct jen jméno člověka, kterého má odposlouchávat, a ona si ho už sama najde a nenápadně vyslechne.

Vědci vyšlechtili jablko s přidanými éčky

Ing. Krocan vyvíjel jablko už od  60. let

Éra červivých, kyselých, shnilých a strupovitých jablek pomalu končí. V chemičce Syntetix našli způsob, jak donutit jabloň, aby do svých plodů vstřebávala emulgátory, které už tak důvěrně známe prakticky ze všech potravin.
„Podařilo se nám vyrobit krásné, veliké a sladké jablko bez slupky a jadřince,“ chlubí se vedoucí tamních chemiků Ing. Jindřich Krocan, který už dostal Nobelovu cenu míru za recept na šunku bez šunky, a sebevědomě pokračuje: „Také alergici, kterým dřív dělala jablka potíže, se už nemusejí ničeho obávat. Pokud tedy nejsou alergičtí na glutamát sodný, kyselinu benzoovou, dusitan sodný, difosforečnany, fosforečnany sodné, Beta-karoten a extrakt z mrkve.“
Jedno takové jablko, které váží přibližně kilogram a má tvar krychle, obsahuje tolik vitamínu C jako sto skutečných citrónů. Denně smí člověk sníst pouze jeden kus, jinak mu může za ušima vyrašit tráva. Lidem, kteří se těmito jablky předávkují, hrozí též arytmie, mrtvice a exekuce. V případě úmrtí nesmějí být dva měsíce po intoxikaci zpopelněni, jinak může dojít k explozi.
Pomineme-li však tyto drobnosti, je Krocanovo jablko naprosto neškodné. Trvanlivost má pět let a vyhodit se smí pouze do kontejneru s nebezpečným odpadem. Protože je jeho cena nízká, prodávat ho chtějí všechny tuzemské řetězce. Své místo na regálu si však najde i v každé dobré drogérii.

Během vývoje jablka s éčky neměli vědci na růžích ustláno.

Ne každému pravidelná konzumace Krocanova jablka svědčí.

Místo pralesa bude v Boubíně mezisklad jaderného paliva

Ministr vnitra Kubice byl proti návrhu.

Vláda na svém pravidelném zasedání rozhodla, že na místě dnešního Boubínského pralesa vyroste do roku 2013 mezisklad jaderného paliva pro celou Evropu, Afriku a Asii. Už od rána novináři tušili, že se tentokrát ve Strakově akademii bude řešit něco velmi ožehavého, jelikož ministři dorazili na zasedání ukryti v burkách. Zprávu o likvidaci Boubínského pralesa přednesl z bezpečnostních důvodů jenom tiskový mluvčí vlády v masce Mikuláše. Nám se ale podařilo zjistit podrobnosti od samotných ministrů, kteří mezitím zdrhali ze Strakovy akademie vchodem pro služebnictvo.

„Zabijeme dvě mouchy jednom ranou,“ vysvětlil nám muž pod burkou s hlasem Petra Nečase, který spěchal ke svému služebnímu vozu, a pokračoval: „Mezisklad vydělá obrovské peníze, z nichž část odvedeme možná do státního rozpočtu. A na Šumavě konečně někdo uklidí.“

„Kdo tučně zaplatí, ten k nám to svinstvo může přivést,“ přiblížil pravidla jiný muž pod burkou, který huhňal jako Karel Schwarzenberg.

Když se o vládním rozhodnutí dozvěděl ekolog a herec Petr Vacek, upadl do bezvědomí. Tím ohrozil nejen sebe, ale i natáčení nekonečného seriálu Ulice, ve kterém hraje. Většina členů Hnutí Duha skončila kvůli likvidaci pralesa na jipce, a tak Jiří Stráský a jeho Dr. Voštěpové mohli na Šumavě v klidu pokračovat v kácení stromů.

Ministři za ODS měli jasno hned.

Ministři za VV štěkali, ale nekousali.

Vědci vyvíjejí zubní protézu s posilovačem

Lidé bez vlastních zubů si mohou oddychnout, časy, kdy v životě nedokázali ledasco překousnout, se pomalu stávají minulostí. Během několika let si budou moci pořídit umělé zuby, jejichž stisk posiluje hydraulika. Zvítězí pak nejen nad tvrdým masem v restauraci, ale i nad výtržníky v parku.

Protéza s posilovačem má obsahovat hned tři řady zubů najednou. Takovou výbavou se zatím může pyšnit jedině žralok. Do chrupu bude integrován otvírák na pivo a na konzervy jako příslušenství. V základní výbavě se objeví i nástavec, který čelisti promění ve štípací kleště či nůžky na plech.

Posílené zuby mají však ještě mouchy. Obrovská síla v čelistech se totiž snadno obrací proti samotnému vlastníkovi protézy. Všichni dobrovolníci, kteří zatím vynález testovali, snědli kromě jídla i vlastní jazyk a zničili erární příbor. Nikdo ještě nenašel odvahu s posílených chrupem někoho políbit. Vědci si také lámou hlavu nad velikostí agregátu, který pohání hydraulický posilovač. Jeho hmotnost by rádi zredukovali ze 30 kilogramů na třetinu, aby ho lidé nemuseli za sebou tahat na dvoukoláku.

Aktualizace: Podle posledních informací se o projekt zajímá BIS, která ho v době krize považuje za bezpečnostní riziko. Její agenti prý vyzkoušeli prototyp zubní protézy s posilovačem na psovi a nestačili se divit. Šelma rozkousala úplně všechno včetně klece na hrochy a musela být utracena.

Takhle hrabe pes s posilovačem zubů.

Česko si zbuduje přílivovou elektrárnu!

Bez moře je naše země diskriminována.

Nečasova vláda rozhodla, že zdražování elektřiny, které nám hrozí kvůli německému strachu z jádra, bude čelit vskutku originálním způsobem. Hodlá totiž vybudovat na Lipnu přílivovou elektrárnu. Argument, že taková stavba nám asi nepomůže, když nemáme moře, ministři nepřijímají. „Kdo pochybuje o existenci přílivu ve vnitrozemí, nepochopil politiku EU,“ hudruje ministr zahraničí Karel Schwarzenberg. Vláda totiž spoléhá na to, že Brusel nám chybějící moře vynahradí tučnou dotací. „Žádáme o 300 milionů euro jako kompenzaci,“ přiznává ministr financí Miroslav Kalousek. Podle Víta Bárty, který teoreticky s vládou nemá nic společného, ale do všeho furt mluví, není stejně vyloučeno, že přílivová elektrárna nakonec elektřinu vyrábět bude. „Co když zase přijdou povodně?“ ptá se sám sebe.

Hyperaktivní děti vyrábějí elektřinu

S novou hračkou pro hyperaktivní děti přišel německý výrobce Das Herodes. Na trh vrhl obrovské kolo, ve kterém místo křečka běhá dítě a vyrábí elektrickou energii. Vzhledem k ceně elektřiny je o výrobek značný zájem.

„Dítě je užitečné a nemá pak sílu zlobit,“ chválí si hračku Hanz Odrážka, kterému jeho syn každý večer pohání televizi, počítač a chladničku. „Když však zapneme i myčku na nádobí, chlapec už nemůže, a tak mu musím dát před obličej kousek mléčné čokolády,“

přiznává Hanz s uzarděním.

V některých rodinách se však situace obrací. To když hyperaktivní dítě zavře do kola svou babičku nebo dokonce matku.