Babyboxy se před prázdninami plní dětmi

Takto vypadá babybox pro teenagery.

Sotva doznělo poslední zvonění, rodiče začali své školou povinné ratolesti odkládat do babyboxů. Zbavují se prvňáků, ale i středoškoláků, protože pro ně o prázdninách nemají žádný program. Zákony jim to umožňují. V některých babyboxech najde obsluha najednou i šest dětí.

„Jsem samoživitelka, která musí být v práci od rána do večera. Jak se mám asi starat o svou desetiletou dceru, se kterou už navíc začíná mlátit puberta? Tak jsem ji tam strčila, ať pozná život i z druhý strany,“ přiznává Karla F. z Libně.

„Náš kluk přinesl ze školy samý čtyřky a ještě nějakou pohlavní nemoc,“ ztěžuje si další rodič. „Čapl jsem ho rovnou za flígr a prudce hodil do nejbližšího babyboxu jako reklamaci. Doufám, že přitom nárazu zapomněl, kde bydlí.“

Některé děti lezou do babyboxů samy a dobrovolně. „U nás je doma o prázdninách šílená nuda. Fotr a mutr furt chlastaj a nikam mě nepouštěj, tak jsem si to trochu zpestřil,“ chlubí se osmák Tomáš, kterému z babyboxu čouhají nohy, jak už je veliký.

Ne každý rodič však umí rozeznat pravý babybox. „Nějaká ženská nám tu narvala dítě do mikrovlnky,“ ztěžuje si prodavačka elektra z Kutné Hory. „Přístroj naštěstí nebyl pod proudem a na dítě jsme zavolali odchytovou službu.“

Vychovatelka právě vybírá z babyboxu jubilejní 1000. dítě.

Soud zakázal na školách tělocvik

Traumatům a modřinám z hodin tělesné výchovy odzvonilo. Soud označil povinné cvičení žáků a studentů za fyzické týrání, které do moderní výuky nepatří, a ministr školství Petr Fiala obratem tělocvik na školách zrušil.

„Právo na svobodu a důstojnost zvítězilo nad dřepy a kliky,“ pochvaloval si výsledek procesu právník Edward Fagan, který zastupoval žalující rodiče.

„Jsem ráda, že mé obézní dceři se už nikdo nebude posmívat za to, že vytrhla kruhy ze zdi a rozmašírovala koně nadél,“ libuje si Libuše K., která soudní proces iniciovala. Přidává se i další rodič Karel H.: „Taky to lezlo do peněz. Můj syn snědl vždycky po tělocviku o tři kila více bramborových lupínků než normálně.“

Podle Fagana je třeba vybíjená nebo fotbal často bolestivější než rána rákoskou nebo pětadvacet na holou. Ale jak sám říká, i obyčejné cviky dokáží tělocvikáři proměnit v hotové peklo středověké mučírny. Často si nespravedlivě zasednou na ty největší lajdáky a prevíty.

„Za to, že jsem úče natrhl ucho a podpálil sukni, jsem musel dělat o tři kliky víc než spolužáci,“ usvědčuje pedagoga žák 4. B František Zástěra. Obviněný učitel však svou vinu popírá: „Zástěra neumí počítat.“ Trpí však i vzorní studenti. „Po šplhu se mi tak klepaly ruce, že jsem nemohl celou noc hrát Doom 3,“ ztěžuje si student Robert P., který má samé jedničky.

I když je nyní tělocvik na školách tabu, ministerstvo školství přesto zaznamenalo signály, že někteří žáci si pár cviků nenechají odepřít. „Za ilegální dřepy či kliky bude následovat okamžitý vyhazov ze školy,“ varuje je ministr školství Petr Fiala a doporučuje jim, ať si s ním raději zazpívají:

Krátce a stručně z okurkové sezóny

Firma Microsoft přetáhla do svého týmu ministra dopravy Pavla Dobeše. V novém operačním systému bude mít na starosti registr. Mnozí majitelé aut chtěli Dobeše také přetáhnout, ale lopatou po hlavě.

Fischerova letadla nyní slouží jako prolézačky pro tučňáky.

Podnikatel a někdejší politik Václav Fischer, kterému už pod rukama zkrachovaly dvě cestovní kanceláře, provozuje nyní v Berlíně restauraci. Lidé si však v jeho podniku objednávají výhradně jen hotovky. Jídlům na objednávku se vyhýbají, protože mají strach, že během jejich přípravy restaurace zkrachuje. Také ignorují pokrmy, které Fischer nabízí v rámci akce Buy and die.

Ministerstvo školství slibuje, že od příštího roku budou mít maturity už jen jednu úroveň. Jakou? Ministr Petr Fiala má jasno: „Dobrou.“ Už prý s kolektivem vymysleli první maturitní otázku. Zde je: Co je to karimatka? a) podložka při spaní, b) matka, která má ráda kari, c) samice od karišroubku.

Dvořák svou koncepci pražské MHD nestačil zrealizovat.

Na veřejnost prosákl odposlech z kanceláře bývalého generálního ředitele pražského dopravního podniku Martina Dvořáka. Z něj jasně vyplývá, že při zadávání zakázky na výměnu tramvajového svršku padaly i výhrůžky. „Řekni koleje!“ křičí na ní neznámý muž a Dvořák mu stejně razantně odpovídá: „Bába tě poleje! Dědek tě rozmačká, zbyde z tebe rajská omáčka.“

Mezi hladovými prostitutkami na výpadovce z Ústí nad Labem se šíří vzteklina. Zdejší lehké děvy trpí hladem a žízní. Některé i měsíc nenarazily na zákazníka. Proto zdivočely a začaly se živit sběrem lesních plodů a pytláctvím. Vzteklinou se nakazily při konzumaci nedostatečně tepelně zpracovaného divočáka, kterého uštvaly a znásilnily. Všem řidičům se proto v těchto místech doporučuje zapnout stěrače a nepřibrzďovat. Alespoň do té doby, než prostitutky zneškodní myslivci.

Ústí nad Labem práškuje prostitutky chlorovým vápnem

Příklady, za které se omluvil ministr školství

Nový ministr školství Petr Fiala se dnes omluvil za těžký maturitní test z matematiky. V nejbližších dnech se prý hodlá omluvit ještě za měkké i, za tvrdé y a za fyzikální zákony. Několik matematických úloh z testu se nám podařilo získat, a hned je zveřejňujeme:

1) Hladová česká učitelka se v rámci školního výletu koupala v Jaderském moři. Náhle spatřila žraloka, který byl od ní vzdálen 2 kilometry. Nahodila kraula a vyrazila za ním zběsilou rychlostí 15 metrů za vteřinu. Zděšený žralok před ní prchal rychlostí 8 metrů za vteřinu. Za jak dlouho učitelka dohnala žraloka a zardousila ho, uvážíme-li, že žena plavala vlivem únavy se zpožděním 0,01 metrů za vteřinu na druhou?

(Správná odpověď: Učitelka dohnala žraloka za 400 vteřin. Jestliže ho ale minula, pak žralok dohnal ji za 1000 vteřin.)

2) Polovina všech tanků české armády není provozuschopná. Tanků, kterým rez sežrala pásy, je o 2 více než těch, kterým schází kliková hřídel. Tanků bez pásů a tanků bez brzd, u kterých musí řidič brzdit nohou prostrčenou dírou v podlaze, je celkem 32. Jedna polovina nebrzdících tanků je rovna třetině tanků bez klikové hřídele. Každý vadný tank má vždy jen jednu popsanou závadu. Kolik tanků vlastní česká armáda, uvážíme-li, že poslední naftu vojáci spálili v kamnech loni v zimě?

(Správná odpověď: Česká armáda vlastní 100 tanků.)

3) Před ministerstvo školství vyšli demonstrovat učitelé. Jakmile si jich ministr všiml, nechal na ně vylít rozpálené olovo a sám do srocení vystřílel celý zásobník gumových projektilů, které ještě hodinu potom skákaly po náměstí. 35 procent demonstrujících zasáhlo rozžhavené olovo a 40 procent pedagogů gumové projektily. Z toho 5 procent učitelů mělo tu smůlu, že je trefil jak projektil, tak olovo, a málem i šlak. Váleli se po zemi a sténali. Nedotčeno zůstalo jen 750 demonstrujících. Kolik učitelů demonstrovalo před ministerstvem?

(Správná odpověď: Před ministerstvem demonstrovalo 2500 pedagogů.)

4) Pražský dopravní podnik je na tom finančně tak špatně, že tramvaje a autobusy nesmějí brzdit při jízdě z kopce, aby ušetřily brzdy a využily setrvačnost, a vozy metra pohání jenom průvan. Přesto si vedení podniku na závěr své mise vyplatilo odměny ve výši 8,6 milionů korun. Jak je to možné?

(Správná odpověď: Někteří manažeři a politici u nás můžou všechno.)

I ti největší géniové měli s příklady potíže.

Týden africké kuchyně paralyzoval školy

Nezbývá než popřát dobrou chuť.

Ministerstvo školství šetří peníze z rozpočtů školních jídelen. Týden africké kuchyně, který povinně proběhl v polovině března ve všech základních školách, přinesl úspory, díky kterým dostal každý učitel v průměru o sto korun větší prémie.

„Tři fazole, kousek mrkve a dvě rozinky mi k jídlu opravdu nestačily,“ stěžuje si žák 7. B z Prahy 8. „Rozmazlené české dětičky by si konečně měly uvědomit, že jejich africké protějšky s takovým přídělem potravy musejí často vydržet i několik dnů,“ oponuje náměstek ministra, který odmítl uvést svoje jméno, protože měl dnes k obědu lososa na roštu s americkými brambory a s oblohou.

„Zvedal se mi žaludek,“ běduje žačka 5. třídy, které zase nesedl proteinový oběd, a jen nerada přiznává: „Dušené šváby jsem nakonec nedojedla.“ „V Africe se hmyz jí běžně. U nás by si na něj měli lidi taky zvykat, aby mohli čelit Kalouskovým reformám,“ brání celý projekt zodpovědný úředník.

Týden africké kuchyně se paradoxně nelíbil ani většině učitelů. „Žákům odpoledne tak kručelo v žaludku, že jsem musel při výuce řvát, aby mě vůbec slyšeli,“ říká jeden z nich a druhý se přidává: „Snědli si jablko, které měli kreslit na výtvarné výchově.“

Školní jídelny často traumatizují lidi na celý život i bez Týdne africké kuchyně. Některé oběti se z toho musejí vyzpívat:

Dobeš chce zachránit školství prodejem vánočních stromků

Holý zadek mají ve školách nejen učitelé.

Naše školství přišlo dnes nad ránem o 1,2 miliardy korun z evropských dotací. Přesto žáci a studenti pálí své učebnice a sešity předčasně. Ministr školství Josef Dobeš totiž ještě neskládá zbraně a návrh na zrušení povinné školní docházky, který mu už minulý rok v rámci úspor poslal leteckým speciálem ministr financí Miroslav Kalousek, zatím nehodlá akceptovat. Naopak vyráží do protiútoku. Na zasedání vlády předloží rezolutní požadavek, aby byly pod jeho resort převedeny všechny lesní školky v republice.
„Každá školka musí logicky patřit pod školství,“ vysvětluje svůj záměr Dobeš a pokračuje: „Naši žáci a studenti budou v rámci pozemků pěstovat v lesních školkách vánoční stromky, které pak výhodně prodáme. Konkurenci zlikvidujeme tím, že poskytneme výhodné slevy, hlavně v létě.“
Pozorovatelé Dobešovu snahu vítají, zároveň se však obávají o ministrovo duševní zdraví. Podle nich stačí jen důsledně využívat samostudium, které se už osvědčilo při sexuální výchově.

Nejedna škola musí hasit problémy s nedostatkem peněz.

Učitelé budou místo stávky přísnější

Učitelé si vyřizují účty se svým starým odborovým bossem.

Učitelé stávkovali naprosto zcestně. Uznal to i jejich odborový předák František Dobšík, když si přesně v 9:32 posypal hlavu popelem, který byl bohužel ještě žhavý. „Kdo trestá žáky a studenty tím, že jim zruší první vyučovací hodinu, je buď blázen nebo učitel tělocviku,“ nechal se slyšet jeho nástupce ve funkci Karel Záhněda, učitel chemie, který žákům rozumí a při výuce si dokáže získat jejich pozornost častými výbuchy. (Na fotografii ho poznáte podle ohořelého obočí.) Ten naordinoval pedagogům úplně jinou formu protestů. „Chci, aby byli ve svých hodinách mnohem přísnější.“

Od zítřka začne na všech školách tvrdý režim. Žáci a studenti budou prakticky pořád psát písemky a diktáty. Také je čeká zkoušení z celé probrané látky a hra Kompot při sexuální výchově. V každé hodině dostanou několik domácích úkolů. „Uvidíme, jestli se stihnout do pátku naučit nazpaměť celý Máchův Máj,“ mne si škodolibě ruce učitelka češtiny Miriam Sojková. To matikář Kamil Serpentýn chystá jinačí past: „Schválně jim dám za domácí úkol vypočítat rovnici o sedmi neznámých, která nemá řešení.“

Žákům se tvrdý režim nelíbí.

Velkým oříškem se bezesporu stane tělocvik. Žáci a studenti budou cvičit na bradlech, na kladině a na koni, i kdyby měl čert na koze jezdit. Navíc je čeká běh na 3000 metrů překážek s předpaženýma rukama, 200 kliků s ruksakem na zádech a 100 sklapovaček s lechtáním.

Školní jídelny mají čtrnáct dní vařit jenom hrachovou kaši a mlékovou polévku.

Ministr školství Josef Dobeš tyto kroky překvapivě vítá: „Přesně takhle si představuji reformované školství. Akorát bych místo mlékové polévky nechal vařit chlebovou.“

nové vedení školských odborů v čele s Karlem Záhnědou (muž s ohořelým obočím)

Děti se bojí babyboxů

Jako blesk z čistého nebe zapůsobila zpráva, že zákony umožňují rodičům strčit do babyboxu třeba i teenagera. I ty největší dospívající gaunery proměnila ze dne na den v neškodné ovečky, které jsou dokonce ochotné chodit i do školy.

Nový babybox na teenagery.

Olej do ohně přilil ještě incident z dnešního rána, kdy svobodná a nezaměstnaná matka hodila do babyboxu svou sedmnáctiletou dceru jenom kvůli tomu, že ráno nedojedla snídani a nepřiznala čtyřku z chemie. A ještě si ji před vyhozením na památku vyfotografovala, aby se mohla chlubit před kamarádkami.
Jak hlásí naši zpravodajové, studenti a žáci jsou na školách jako vyměnění. Nepijí alkohol, nekouří a berou jen lehké drogy. O velké přestávce mnozí z nich dokonce složili zbraně a několik básní na téma: Miluji své rodiče a nesnáším babyboxy. „Sami si dávají domácí úkoly,“ žasne například ředitel zvláštní školy Zdeňka Nejedlého v Opavě.
Někteří pedagogové se s takovým obratem nedokáží smířit a ve třídách kolabují. Když pak otevřou oči a vidí, jak se nad nimi sklánějí usměvavé děti, omdlí znovu. To se v mnohých školách opakuje až do odpoledních hodin.

Dobeš shání peníze pro učitele diktátem

Ministr školství Josef Dobeš vymyslel originální způsob, jak vytáhnout z rodičů peníze na platy pedagogů. Vsadí na dojemný diktát, který budou povinně psát všichni žáci a studenti bez rozdílu barvy pleti a pohlaví, dokonce i prvňáci. Po oznámkování ho pak budou muset podepsat oba rodiče. Naše redakce text Dobešova diktátu získala už nyní a obratem ho zveřejňuje:

„Naše paní učitelka odpoví na každou zvídavou otázku: Proč zmije syčí? Kde leží starobylý Bydžov? Co je to vyza? Kdo vymyslel lyže? Stočíme-li však řeč na potraviny, začne se chvět jako osika. I když je bystrá a pilná, na sytou stravu jí nezbývají peníze. Mívá hlad jako Božena Němcová po Velké kunratické. Obzvláště v zimě, kdy se nemůže živit sběrem lesních plodů. Často vyje hlady na Měsíc jako šakali. Na Den učitelů jí proto nedáváme květiny, ale multivitaminový nápoj, špek a čokoládu. V zimě jí navíc věšíme v kabinetu lůj. Vždyť sytý pedagog se vymyká průměru a při výuce neklopýtá. Ona je však vychrtlá jako vyžle. Její starobylé oblečení, které nosí po svém ztepilém bratrancovi, vypadá obyčejně a je samá díra. Proto touto cestou žádáme rodiče o malý finanční příspěvek, který by paní učitelce vylepšil její výplatu. Bude moc ráda, předem děkuje a už se těší na třídní schůzky, kde zveřejní jména rodičů, kteří jí nepřispěli.“

Hladoví učitelé nemají sílu ani na tělesné tresty.

Dobeš opěvuje vládu v novém zpěvníku pro ZŠ

Popularita naší vlády klesla na nejnižší úroveň vůbec. Podle posledních průzkumů dokonce zcela opustila graf a provrtala se podlahou až do sklepa. Ministr školství Josef Dobeš chce situaci napravit důslednou prací s dětmi. „Vím, že politika do škol nepatří. Ale když jde o popularitu vlády, jdou tyhle detaily stranou,“ hájí svůj plán, který se opírá o jeho Nový zpěvník pro první stupeň základních škol. Podle této učebnice by děti měly zpívat v hudební výchově už od září tohoto roku. Vedle starých osvědčených lidovek se v ní objeví i fláky, které oslavují současnou vládní garnituru.

„Melodie jsme schválně vybrali dostatečně vlezlé, aby si je děti zpívaly i doma před příbuznými a kamarády. Tak se bude popularita vlády šířit nejlépe,“ vysvětluje Dobeš svým stranickým kolegům v třikrát zašifrovaném motáku, který je samozřejmě věcí veřejnou.

Naše redakce má některé texty angažovaných písniček už nyní k dispozici. Tady jsou:

1.

Vyšlo slunce nad Vltavou,

žal a zloba v řece plavou,

naše vláda holou řiť,

proměnila v blahobyt.

2.

Co to duní, zem se chvěje,

řehtání, hnůj zavoní,

opozici zase zle je,

Radek John je na koni.

3.

Hospodářství vstalo z mrtvých,

míru, štěstí jdeme vstříc,

Petr Nečas s láskou vládne,

za svou práci nechce nic.

3.

Kalousek je naše máma,

pod sukni mu vlezeme,

blahobyt nám pořád dává,

ať chcem nebo nechceme.

5.

Vlast nám vzkvétá jako kvítí,

otvírá svůj rodný klín,

lidé si už nezávidí,

krade se tu čím dál míň.

Ministři se pochlapili,

rozum mají v malíčku,

není snadná jejich práce,

z prdu dělat kuličku.

Dětem se písničky nelíbí a v hodinách zpěvu mlčí.

Další ukázky z učebnice Praktická matematika pro žáky 8. tříd

Zveřejnění přísně utajovaných matematických úloh způsobilo na ministerstvu školství doslova poprask. Jak potvrzují záznamy ze seismologických stanic v Praze a v Průhonicích, ministr Dobeš mlátil hodinu a půl hlavou do zdi. Za únik informací pak potrestal rovnou dvě osoby: vrátné snížil osobní ohodnocení o 20 procent a své dvacetileté asistentce naplácal osobně na holou. Náš informátor však zůstal neodhalen, a tak dnes můžeme zveřejnit další dva příklady:

3. Státní úředník byl odsouzen za zpronevěru. Jménem republiky požádal Brusel o finanční kompenzaci za to, že nemáme moře, načež 500 milionů euro, které obratem obdržel, převedl na svůj účet. Spolu s ním vyfasovala trest i jeho manželka, protože ho naváděla. Kolik let napařil soudce každému z nich, když součin výše jejich trestů je šestkrát větší než jejich součet a součet čtverců výšek jejich trestů se rovná 325? To, že budou brzy propuštěni za dobré chování, zanedbejme.

4. Nečekané střídání ročních období poškodilo Pražský okruh, a tak ředitelství silnic a dálnic zahájilo opravu vozovky. Stavební firma na ni vyčlenila dva pracovníky. Kdyby z nich ten vychrtlejší pracoval sám, potřeboval by na to 15 roků. Druhý dělník by sám opravoval vozovku 12 let. Jak dlouho to bude trvat oběma najednou?

(řešení: 3. 10 a 15 let, 4. 6 roků a 8 měsíců)

Ukázky z učebnice Praktická matematika pro žáky 8. tříd

ministr školství Dobeš

Jak ukazují mnohé průzkumy, čeští žáci a studenti už dlouho tápou v matematice. Koho by taky bavilo počítat pořád jenom traktory, brambory a jablka, o které našinec většinou nejeví zájem. Ministerstvo školství proto přichystalo slovní matematické úlohy, které se dotýkají našeho skutečného života. Přinášíme ukázky z učebnice, kterou obdrží žáci 8. tříd už v září tohoto roku:

1. Vláda zvýšila DPH na 50 procent, aby měla na nákup 120 ruských ponorek U-461, které si oblíbil ministr obrany, protože se v nich dobře sedí. Voliči se museli uskrovnit. Královi například začali šetřit na jídle. Svou týdenní spotřebu rohlíků omezili na polovinu. Vajíček začali týdně jíst o 10 méně. Zatímco rohlíků dřív jedli týdně o 90 více než vajec, nyní tento rozdíl činí 40. Kolik nyní snědí Královi za týden vajec?

2. Výběrové řízení na dodavatele úsporných žárovek do semaforů vyhrála firma, která si sice účtuje za každou žárovku o 1500 korun více než firma s nejlevnější nabídkou, ale zase je zárukou kvality, jak tvrdí ministr, který se přátelí s jejím majitelem. Kolik žárovek ministerstvo nakoupí, uvážíme-li, že kdyby využilo nejlevnější nabídku, tak by za stejnou částku obdrželo o 93750 úsporných žárovek více? Fakt, že vybraná žárovka začne pořádně svítit až po dvou minutách, zanedbejme.

(řešení příkladů: 1. 20 vajec, 2. 250000 žárovek)

Tělocvik decimuje univerzity třetího věku

Ministr školství Josef Dobeš konečně našel způsob, jak přirozenou formou zredukovat naše rozbujelé školství. Do rozvrhu všech vysokých škol prosadil povinný tělocvik. Kupodivu narazil i u mladých studentů, kteří si často ani nedovedou zavázat tkaničky u bot. Ale největší problémy s tímto předmětem mají senioři z univerzit třetího věku. „Na sokolském sletu jsem vydržela hodiny tančit v dešti, ale vyšplhat po laně až ke stropu třikrát za minutu už prostě nesvedu,“ běduje sedmdesátiletá Marie Soukupová z pražských Vinohrad, která propadla z tělocviku, i když se dokázala deset minut udržet na kladině. Osnovy hovoří jasně: „Kdo nezvládne skok přes koně nadél, deset kotrmelců, dvacet žabáků a sestavu na bradlech, na vysoké škole nemá co dělat.“ Tělocvikáři, kteří nejsou zvyklí studenty vyhazovat, ale často přivírají oči. „Deset minut jsem metala kozelce a dostala jsem za tři i bez bradel,“ chlubí se Anna Kladenská – Neustupová, které byste 75 let vůbec nehádali. Také Josef Kára (77) prošel, přestože dokázal akorát viset do rána na kruzích, na které ho večer pověsili jeho příbuzní. Přesto univerzitám třetího věku hrozí zánik. Ostatní vysoké školy jsou na tom jen o trochu lépe.

Známe další maturitní otázky

U ústní části státních maturit prý letos uspělo 90 procent studentů. Blahopřejeme! Otázky byly opravdu velmi těžké. A příští rok ministerstvo školství ještě přitvrdí. Můžete posoudit sami. Přinášíme další otázky, které teprve na maturanty čekají.

1) Co je to psovod?

a) člověk, který vede psa

b) potrubí pro psy

c) psí vodítko

(a je správná odpověď)

2) Jakou zkratku má Tomáš Garrigue Masaryk?

a) TGM

b) EKG

c) KGB

(a je správná odpověď)

3) Co v roce 1953 do poslední chvíle zatajoval Antonín Zápotocký?

a) nemanželské dítě

b) dech

c) měnovou reformu

(c je správná odpověď)

4) Bez vitamínu C bychom dostali

a) přidáno

b) kurděje

c) na zadek

(b je správná odpověď)

5) Co je to prosektura

a) pěší tůra na Prosek

b) místnost, ve které se pitvá

c) profesionální sekta (například vláda)

(b je správná odpověď)

6) V roce 1420 si husité vybudovali město. Jak se jmenuje?

a) Žižkov

b) Tábor

c) Gustáv Husák

(b je správná odpověď)

7) Co vylučují játra?

a) žluč

b) glutamát sodný

c) hokejisty

(a je správná odpověď)

Radek John: Už žádný diktát!

Vicepremiér pro boj s korupcí Radek John si už dál nenechá diktovat od premiéra Petra Nečase, ani od jiných politiků. Samotný diktát mu nevadí, naopak, rozcvičení ruky vítá. Ale gramatické chyby, které přitom dělá, zbytečně dehonestují VV (VyVolené), ale i jeho samotného. Tak rozhodl Vít Bárta a všichni z VV se za něj okamžitě postavili, aby ho podpořili, nebo aby nebyli vidět. Naše redakce má k dispozici poslední Johnův diktát, který zmačkala a vyhodila do koše Peake. Dokument jasně dokazuje, že Bárta má pravdu. Fotokopii zveřejňujeme.

Maturitní otázky jsou venku!

U nás se nic nezatají, ani dech!
Známe už některé maturitní otázky.
Tady jsou i se správnými odpověďmi:

1. Kolik měří vysoká komisařka OSN pro lidská práva?

a) 213 centimetrů

b) 120 centimetrů

c) nezáleží na výšce, ale na postavení

(c) je správná odpověď)

2. Který ministr školství je nejlepší?

a) Jan Amos Komenský

b) Josef Dobeš

c) Němý Bobeš

(b) je správná odpověď)

3. Co znamená zkratka VV?

a) Věci veřejné

b) Vyvolení

c) Wolksvagen

(a) je správná odpověď)

4. Jak zní sudetoněmecká otázka?

a) Was ist das?

b) Wie viel kostet es?

c) Warum?

d) ani jedna nabízená odpověď není správná

(d) je správná odpověď)

5. Pokud se dostanu na vysokou školu,

a) školné ze mě nedostanou.

b) omlátím jim školné o hlavu.

c) školné budu pravidelně a ještě rád(a) platit.

(c) je správná odpověď)