úterý 31. května 2011

Hyperaktivní děti vyrábějí elektřinu

S novou hračkou pro hyperaktivní děti přišel německý výrobce Das Herodes. Na trh vrhl obrovské kolo, ve kterém místo křečka běhá dítě a vyrábí elektrickou energii. Vzhledem k ceně elektřiny je o výrobek značný zájem.
Dítě je užitečné a nemá pak sílu zlobit,“ chválí si hračku Hanz Odrážka, kterému jeho syn každý večer pohání televizi, počítač a chladničku. „Když však zapneme i myčku na nádobí, chlapec už nemůže, a tak mu musím dát před obličej kousek mléčné čokolády,“
přiznává Hanz s uzarděním.
V některých rodinách se však situace obrací. To když hyperaktivní dítě zavře do kola svou babičku nebo dokonce matku.


pondělí 30. května 2011

Operace budou bolet

ministr zdravotnictví Leoš Heger
Aby se naše zdravotnictví vzpamatovalo, nutně potřebujeme snížit počet pacientů. Všichni občané to už dlouhou řadu let vědí, přesto se tím odmítají řídit a pořád nám churaví. Ministru zdravotnictví Leoši Hegerovi proto došla trpělivost a převedl narkózu i všechny léky proti bolesti mezi nadstandardní péči. V praxi to znamená, že kdo si nepřiplatí, bude během operace při vědomí. I obyčejné odstranění slepého střeva se tak může proměnit v opravdové peklo. Námi oslovení lékaři očekávají, že rozřezaní pacienti budou na operačních sálech šíleně řvát bolestí, a proto si hodlají pořídit špunty do uší, aby to nemuseli poslouchat. Řezat budou jen do pacienta řádně přikurtovaného, aby se s ním nemuseli během operace prát. „Nesnáším, když mi operovaný ukazuje, kudy mám vést řez,“ hudruje MUDr. Oháňka, který doufá, že pacienti budou aspoň omdlévat bolestí. Podle něj stačí nasypat do rány trochu soli.
Heger věří, že bolest se stane ve zdravotnictví tím správným regulátorem. Vystrašený pacient si podle něho moc dobře rozmyslí, jestli zase bude simulovat žlučníkový záchvat, pneumotorax či zlomeninu pánevní kosti. Navíc doplňuje, že operace bez narkózy má i své plus. Bdící pacient totiž může včas chirurgům naznačit, že mu odebírají jinou ledvinu nebo si pletou slepé střevo se žlučníkem.

Bolest se má stát regulátorem zdravotnictví.

pátek 27. května 2011

Po krtečkovi poletí do vesmíru i Helena Vondráčková

Helena při tréninku na Mysu Canaveral

Helena Vondráčková si včera stěžovala, že Český rozhlas málo hraje její písničky, ačkoliv zlidověly a staly se národním bohatstvím. „Jsem stejná kulturní legenda jako třeba krteček,“ povzdechla si umělkyně neprozíravě a dokonce pokračovala: „Jenže jeho pošlou do vesmíru a mě ne.“ Český rozhlas výtku přijal s typickým veřejnoprávním klidem: Poděkoval za připomínku, ale vzápětí dodal, že Vondráčkovou stejně hrát nebude. Zato lidé z NASA sebrali hozenou rukavici a umělkyni pozvali do Kennedyho vesmírného střediska na Mysu Canaveral. Helena Vondráčková pookřála, spontánně si zazpívala svůj šlágr Vzhůru k výškám, který by ráda v budoucnu viděla v učebnicích vedle legendární písně Dobrý den, majore Gagarine, a nastoupila do prvního zaoceánského letadla.
Krteček se prý už na Vondráčkovou těší.
V těchto hodinách již umělkyně prodělává speciální výcvik, aby byla připravena na přetížení i na stav beztíže. Toto pondělí má být vystřelena do vesmíru jako vzkaz mimozemským civilizacím, že nejsme jen vojáci, predátoři a dobyvatelé, ale i umělci se srdcem na pravém místě. Helena Vondráčková doufá, že ji kvůli výletu do vesmíru začnou hrát aspoň zahraniční rádia, když na ni ta tuzemská kašlou.
Takto se Helena Vondráčková rozezpívala, když jí z NASA oznámili, že poletí do vesmíru za krtečkem:


čtvrtek 26. května 2011

Exkluzívní video s novým policejním prezidentem!

Bývalý ředitel policejního Útvaru pro odhalování organizovaného zločinu a nový ministr vnitra Jan Kubice jde dál neohroženě po velkých rybách našeho podsvětí. Protože sám na tuto nebezpečnou práci nestačí, navrhl vládě nového policejního prezidenta. Zájemců o tuto funkci se přihlásilo hodně, ale jenom jeden z nich přežil podmořský test kdesi u floridských břehů, který si vymyslel sám Kubice, aby měl jistotu, že se policejní šéf dokáže pohybovat mezi žraloky. Video, na kterém si vítěz dělá se žraloky doslova co chce, vyděsilo sekretariáty všech stran, zejména ODS a ČSSD. Někteří politici dokonce vrátili stranické legitimace s tím, že se radši budou živit poctivě. Důkaz, že nový policejní prezident opravdu nemá strach ze žraloků, najdete zde:


Takto dopadli v testu ostatní uchazeči.

středa 25. května 2011

Poslanci vybírají popelnice!

Poslanci se bojí, že je někdo pozná.
Naši poslanci třou bídu. Jde to s nimi z kopce už od ledna, kdy jim klesly platy o 20 procent. Okázalé nákupy v luxusních obchodech vyměnili za výprodeje v supermarketech a prohrabávání odpadků. Letadla, auta a pendolina vystřídala turistická obuv. „Chodit za voliči pěšky je pěknej vopruz,“ stěžuje si Michal Hašek, který má kancelář až ve Znojmě.
U popelnic a kontejnerů se poslanci musejí často poprat o poslední žvanec s bezdomovci a důchodci. „Za noc vyjíždíme až třikrát k bitkám o odpadky,“ přiznává kapitán Štístko z Prahy 1, kde sídlí parlament. „Nemotorní poslanci ale v noci většinou utřou, protože na zkušené důchodce s baseballovými holemi, boxery a nunčaky nestačí.“ Větší šanci mají poslanci u kontejnerů přes den, kdy většina nuzáků odpočívá pod mosty, v kutloších a poslaneckých lavicích, ale ne každý takovou potupu dokáže překousnout. Například Bohuslav Sobotka se raději živí sběrem lesních plodů za městem. Někdy pustoší i zahrádkářské kolonie. Pozor, je plachý, přibližujte se k němu jenom proti větru, aby vás nezvětřil a neutekl.
Poslankyně měla takový hlad, že kontejnery převrátila.
Marek Benda z ODS si zase oblíbil výprodeje v supermarketu. Někdy se až půl dne bez přestání schovává zahrabaný v bramborách a škvírkou sleduje regál se zlevněným zbožím, aby nic neprošvihl.
Pouze Vlasta Parkanová sehnala brigádu na úrovni. Každý večer zpívá ve vinárně U jesetera na Malé Straně. Tedy měla by zpívat. Hosté se na ni vždycky složí a většinou dostane zhruba tisíc korun pod podmínkou, že až do zavírací doby neotevře pusu.
Když se poslanci dozvěděli, že Marek Benda se stará o to, aby se jim platy znovu zvýšily, dali mu hobla o strom na Malostranském náměstí.

I předseda strany potřebuje občas jíst.

úterý 24. května 2011

Bruselu se nelíbí chlupaté knedlíky

chlupaté knedlíky jsou opravdu bez chlupů
EU nám zatrhla říkat pomazánkovému máslu pomazánkové máslo. Europoslanci ho totiž měli na hlavě a zjistili, že se jim tak neroztéká po obličeji a po vlasech jako máslo klasické, které jinak mají na hlavě skoro pořád. Brusel si posvítil i na další naše jídla. S okamžitou platností musíme přejmenovat chlupaté knedlíky. Ochutnávačům EU schází na pokrmu skutečné ochlupení. Jejich mluvčího Pierrea Gardeta to velmi ranilo: „Od té doby, co mi v osmdesátých letech minulého století utekla manželka, jsem neměl v puse chlupy. A teď tohle.“ Také moravský vrabec má podle EU klamavý název. Gardet vysvětluje: „Objednal jsem si dietního pěvce a dostal jsem kalorickou bombu.“ „Jestli mi ten Gardet zakáže moravský vrabce, tak dostane bombu ještě jednu, ode mě,“ rozčiluje se Pepa Brábník v nuselské restauraci U tří krků. EU se též nelíbí španělský ptáček a prdelačka. Podle Gardeta tyto názvy nepatří do jídelníčku, ale spíš do gay clubu. Také za názvem „staročeský kuba“ vidí spíš umělecké jméno prostituta než jídlo z krupek a hub.


pondělí 23. května 2011

Odbory chystají živý řetěz!

Odboráři již tajně trénují kousek za Prahou.
Šéf Českomoravské komory odborových svazů Jaroslav Zavadil dostal obrazně řečeno úder na komoru. Z Domu odborů totiž unikly přísně tajné plány na megaakci, která nemá ve světě obdoby. Zavadil chce vést kolem Prahy živý řetěz, který celý den vydrží bez přerušení. Má to být protest proti vládě, ale zároveň i pokus o zápis do Guinessovy knihy rekordů, který zastřeší pelhřimovská agentura Dobrý den. Zavadil prý doufá, že tak na sebe strhne pozornost celého světa. Pro odboráře by touto cestou rád vybojoval blahobyt a pro sebe křeslo prezidenta EU. „Jardovi po sobotní demonstraci narostly křídla, peří má všude“ přiznává předseda odborů odborářských funkcionářů Karel Hvízdal, který se také stane článkem živého řetězu, i když má od lékaře potvrzení, že kvůli akné nesmí zmoknout. Přesná trasa živého řetězu kolem Prahy zatím není vytyčena, protože Zavadilovi poradci ještě úplně nevymysleli, jak překonat silnice, železnice a vodní toky. „Hlásí se nám dobrovolníci, kteří jsou ochotni stát po krk ve Vltavě za roční diety, ale jen pod podmínkou, že zastavíme lodní dopravu,“ přiznává Hvízdal. Zatím existuje reálné nebezpečí, že živý řetěz bude přerušen najíždějícími auty, pendolinem nebo mravenci. Zavadil se obává, že ODS, TOP09 a VV najmou lidi, kteří budou protestující odboráře lechtat. Navrhuje proto, aby byl živý řetěz chráněn elektrickým ohradníkem, který se jinak běžně používá na pastvě nebo v mateřských školkách. Jako bývalý elektrikář z ČKD ho dokonce dovede i zapojit.

Takto si odborářský boss Zavadil načrtl živý řetěz.

neděle 22. května 2011

Tělocvik decimuje univerzity třetího věku

Ministr školství Josef Dobeš konečně našel způsob, jak přirozenou formou zredukovat naše rozbujelé školství. Do rozvrhu všech vysokých škol prosadil povinný tělocvik. Kupodivu narazil i u mladých studentů, kteří si často ani nedovedou zavázat tkaničky u bot. Ale největší problémy s tímto předmětem mají senioři z univerzit třetího věku. „Na sokolském sletu jsem vydržela hodiny tančit v dešti, ale vyšplhat po laně až ke stropu třikrát za minutu už prostě nesvedu,“ běduje sedmdesátiletá Marie Soukupová z pražských Vinohrad, která propadla z tělocviku, i když se dokázala deset minut udržet na kladině. Osnovy hovoří jasně: „Kdo nezvládne skok přes koně nadél, deset kotrmelců, dvacet žabáků a sestavu na bradlech, na vysoké škole nemá co dělat.“ Tělocvikáři, kteří nejsou zvyklí studenty vyhazovat, ale často přivírají oči. „Deset minut jsem metala kozelce a dostala jsem za tři i bez bradel,“ chlubí se Anna Kladenská – Neustupová, které byste 75 let vůbec nehádali. Také Josef Kára (77) prošel, přestože dokázal akorát viset do rána na kruzích, na které ho večer pověsili jeho příbuzní. Přesto univerzitám třetího věku hrozí zánik. Ostatní vysoké školy jsou na tom jen o trochu lépe.

pátek 20. května 2011

Zdražováním pasů proti emigraci!

Vláda zdražuje cestovní pasy, aby omezila emigraci! Přece si nenechá utéct ovečky, které platí daně a živí celou politickou elitu. „Stavět dneska železnou oponu by se už nevyplatilo, po uzavření Huti Klementa Gottwalda ani nemáme tolik železa, navíc by nás ukamenovali ochránci lidských práv,“ přiznává premiér Nečas. Takhle to ale podle něj stát nic nestojí a mnoho lidí, kteří dřou bídu, o cestovní doklad raději vůbec nezažádá. Pokud je ale ani nová cena od vycestování a případné emigrace neodradí, je stát připraven zdražit pasy i na stonásobek. „Ano, v rámci EU se už dá cestovat prakticky bez pasů, ale kdo by dnes chtěl emigrovat do nějaké země EU, že?“ ptá se s lišáckým úsměvem premiér. Přesto se zdražují i poplatky za vyhotovení občanského průkazu, aby lidé neměli roupy. „Kdo chce ušetřit, ať sedí doma na zadku a hlídá si starou občanku,“ vzkazuje prezident Václav Klaus, který je v těchto dnech v Ázerbájdžánu. Také sociální demokracie by ráda omezila vydávání pasů, ale ne jejich zdražováním. „Stačí lidem nařídit, aby se do pasů nechávali fotit nazí, a hned by ubylo emigrantů,“ spekuluje Bohuslav Sobotka. To komunisté by radši stavěli již vyzkoušenou železnou oponu. „Aspoň by měli dělníci a hutníci zase práci,“ vysvětluje Vojtěch Filip.


čtvrtek 19. května 2011

Nová léková politika: placebo!

„Věř a víra tvá tě uzdraví,“ to je heslo, na kterém postavil svou novou lékovou politiku ministr zdravotnictví Leoš Heger. Všechny léky nahradí placebo, neboli přípravek, který neobsahuje žádné účinné léčivo. Ministr to samozřejmě oficiálně nikdy nepřizná, tím by psychický účinek placeba eliminoval. Původně chtěl přejít na homeopatika extrémním naředěním léků, které ještě zbyly, ale jak se vzápětí ukázalo, léků zbylo tak málo, že už ani nejdou naředit. Neúčinnou látkou se měl původně stát cukr, ale i ten neprošel, protože je pro zdravotní pojišťovny příliš drahý. Ministr proto vybral knoflíky, které navíc nevadí diabetikům. Jenom tajně doufá, že si pacienti nevšimnou dírek na nitě. Heger novou léčbu úspěšně otestoval na svém náměstkovi, který měl včera pohřeb. „Už se zdálo, že mu opravdu zánět mozkových blan ministr vyléčí několika knoflíky ze staré košile, ale pak nastaly komplikace,“ hlásí nám informátor přímo z ministerstva, pak ale pokračuje poněkud nejasně: „Pravděpodobně spolkl s knoflíky i niť a jehlu.“

úterý 17. května 2011

Heger chystá úspory v nemocnicích

V nemocnicích budou palandy.
Nemocnice letos dostanou od pojišťoven méně peněz. Ministr zdravotnictví Leoš Heger proto vymyslel plán, jak ušetřit na jejich provozu. Zatím ho tají, protože ještě není jisté, jestli ho vláda posvětí, nebo kvůli němu Hegera zavřou do blázince, ale my už máme jeho kopii. Není to příjemné čtení.
Heger například navrhuje zřídit v nemocnicích palandy, aby se na pokoje vešlo více pacientů. Nemocné, kteří užívají stejný lék, by rád propojil transfúzí, aby medikamenty mohl užívat jen jeden pacient. Heger sází na homeopatika, tedy extrémně naředěné léky. Ne že by mu byly nějak po chuti, ale léky se prostě naředit musejí, jinak by se nedostalo na všechny pacienty. Místo drahé sádry Heger doporučuje používat levnější beton, případně železobeton. Navrhuje, aby každý pacient před operací spáchal harakiri (pro japanology seppuku), pokud možno v místě případného řezu, aby se na operačním sále ušetřil čas. Nemocniční strava by podle něj měla být výživná, ale taky pěkně hnusná, jak doslova píše, jelikož pacienti pak více tíhnou k domácí léčbě. Také by se mu líbilo, kdyby návštěvy v nemocnici platily vstupné. Pobyt na nemocničním lůžku má stát denně 200 korun, na méně majetné pacienty čekají místa k stání. Aby si politici a soudci uchovali svou nezávislost, chce pro ně Heger zřídit speciální nemocnici, kde by tato úsporná opatření neplatila.

pondělí 16. května 2011

Vláda prodá nepotřebný státní majetek


Ministři předběžně souhlasili s prodejem Lobkovického paláce. Obdržené peníze by měly vystačit na stavbu 20 mateřských školek nebo na jeden metr nové dálnice. „Další prodej státního majetku na sebe nenechá dlouho čekat,“ slibuje ministr financí Miroslav Kalousek a rovnou nás zve na dražbu opony Národního divadla. „Diváci chodí do divadla na představení, ne kvůli oponě,“ zdůvodňuje prodej. „První opona od Františka Ženíška shořela v roce 1881. Proč se nezbavit i té od Hynaise, než také lehne popelem?“ Ministr průmyslu a obchodu Martin Kocourek navrhuje zbavit se i železné opony, kterou považuje po Sametové revoluci za přežitek, i když se vystavuje riziku, že bude označen za pravdoláskaře. Podle něj patří do sběru, stejně jako Petřínská rozhledna, která stejně jenom hyzdí Prahu, jak napsal Neruda. Předseda vlády Petr Nečas chce prodat Karlův most. „Prakticky nemá žádný význam, protože se po něm nedá jezdit. Navíc je postaven z velkých kvádrů, které k sobě naši naivní předci lepili maltou z vajec, takže půjde snadno rozebrat,“ zdůvodňuje svůj návrh. To Radek John, který už s vládou nemá nic společného a kolem ministrů se jenom tak motá, navrhuje prodat korunovační klenoty. „Stejně už se nenosí,“ dodává na vysvětlenou. Vláda hodlá prodat i všechny hrady a zámky. O Žebrák už projevil zájem Stanislav Gross. „Chci tak vzdát hold svým sociálně demokratickým kořenům,“ vysvětluje své počínání bývalý politik, který si dnes klidně může dovolit i Konopiště. Kritiku opozice, že vláda rozprodává národní kulturní dědictví, aby se sama nakapsovala, dřív než skončí v propadlišti dějin, premiér Nečas striktně odmítá: „Za čistotu prodeje bude ručit již osvědčený Martin Knetig. To hovoří za vše.“
Korunovační klenoty se už stejně nenosí.

neděle 15. května 2011

Proč zdražuje pražská MHD

Koalice ČSSD – ODS zvyšuje v Praze od července cenu lístku na MHD o 6 korun. Přestupní jízdenka bude sice stát 32 korun, ale zas na ni občan bude moci jezdit hodinu a půl do úplného zblbnutí. „To je úžasné,“ raduje se a tleská Anna Kolářová, padesátiletá účetní z Hrdlořez, „zdržím se ve špičce v tramvaji a budu to mít jako thajskou masáž.“ Někteří lidé vidí za zdražováním MHD zase nějaký tunel, například Blanku, ale pravda je jiná.
„Zdražuje se kvůli tomu, aby bezdomovci a opilci mohli dál jezdit zadarmo,“ přiznává po pěti pivech, dvou rumech a jedné výhrůžce náměstek primátora pro dopravu Karel Březina. „Ale ti jezdili zadarmo vždycky,“ kontruje náš redaktor po nealkoholickém pivu.
„Jenže poslední dobou obyčejní lidé naší vstřícnosti k bezdomovcům zneužívali a drze se za ně převlékali, aby je revizor ignoroval. Dokonce nám i v dopravních prostředcích svévolně smrděli. Tím ovšem počet platících cestujících radikálně klesl,“ vysvětluje Březina.
Ředitel Dopravního podniku Martin Dvořák původně navrhoval jízdné v pražské MHD naopak úplně zrušit, ovšem pod podmínkou, že se všechny vozy předělají na jídelní. Cestující by si pak podle něj museli buď něco objednat, například kávu za 120 korun nebo šunkovou rolku za 200, jinak by s nimi průvodčí vyrazil dveře. Dvořákův návrh ale neprošel, protože diskriminuje bezdomovce.
„MHD patří a vždycky bude patřit bezdomovcům, na tom nehodláme nic měnit,“ dušuje se Březina. Podle posledních průzkumů jsou to totiž právě bezdomovci, kteří jsou ještě ochotni v Praze volit ODS a ČSSD.




pátek 13. května 2011

Známe další maturitní otázky

U ústní části státních maturit prý letos uspělo 90 procent studentů. Blahopřejeme! Otázky byly opravdu velmi těžké. A příští rok ministerstvo školství ještě přitvrdí. Můžete posoudit sami. Přinášíme další otázky, které teprve na maturanty čekají.

1) Co je to psovod?
a) člověk, který vede psa
b) potrubí pro psy
c) psí vodítko
(a je správná odpověď)

2) Jakou zkratku má Tomáš Garrigue Masaryk?
a) TGM
b) EKG
c) KGB
(a je správná odpověď)

3) Co v roce 1953 do poslední chvíle zatajoval Antonín Zápotocký?
a) nemanželské dítě
b) dech
c) měnovou reformu
(c je správná odpověď)







4) Bez vitamínu C bychom dostali
a) přidáno
b) kurděje
c) na zadek
(b je správná odpověď)

5) Co je to prosektura
a) pěší tůra na Prosek
b) místnost, ve které se pitvá
c) profesionální sekta (například vláda)
(b je správná odpověď)

6) V roce 1420 si husité vybudovali město. Jak se jmenuje?
a) Žižkov
b) Tábor
c) Gustáv Husák
(b je správná odpověď)

7) Co vylučují játra?
a) žluč
b) glutamát sodný
c) hokejisty
(a je správná odpověď)

čtvrtek 12. května 2011

Václav Klaus neoslaví narozeniny na koni

Ještě do včerejšího rána se prezident Václav Klaus těšil, že v rámci oslav svých sedmdesátých narozenin pojede po nádvoří Pražského hradu na koni jako Tomáš Garrigue Masaryk. Celou akci pečlivě tajil. Ke koni, kterého ustájil v bazilice svatého Jiří, pouštěl jenom Hájka a Jakla.
Jízdu na koni začal trénovat už od února v Jízdárně Pražského hradu, kde mu ale dost vadily obrazy Karla Škréty. Když se mu v březnu podařilo proskočit na koni oltářní obraz Nanebevzetí Panny Marie, rozhodl se dále trénovat jen po setmění a to v Jelením příkopu, na nádvořích a hlavně kolem chrámu svatého Víta. „Často jsem v noci slýchával klapání kopyt po dlažbě, řehtání a dunění, jako když padá pytel brambor,“ vybavuje si člen hradní stráže, jehož jméno nesmíme vyzradit, aby mu pak jeho matka Anna Pistáciová doma v Českých Budějovicích nevyčinila. Předminulou noc se ale Václav Klaus nestrefil s koněm do průchodu mezi prvním a druhým nádvořím. Zvíře se splašilo, vzepjalo a uhánělo přes Prašný most na Mariánské hradby. Kůň s prezidentem v sedle pak prorazil zeď a skočil do Klárova, kde se rozplácl o tramvaj. Zvířeti se nic nestalo, ale tramvaj je na odpis.

Takto incident zaznamenaly kamery městské policie.

středa 11. května 2011

Vláda si posvítí na důchodce

„První fáze sociální reformy záměrně cílí na seniory, protože se už nemůžou moc bránit,“ přiznává ministr práce a sociálních věcí Jaromír Drábek. A ministr zdravotnictví Leoš Heger, který mu přitom měří krevní tlak, přitakává. Tito pánové by rádi zvýšili denní platbu v léčebnách dlouhodobě nemocných ze 60 korun na 300 korun za kus. Důvod je podle nich jasný: Už teď si senioři v LDN debužírují skoro jako vězni. Přitom můžou do zimy klidně někde stanovat a živit se sběrem lesních plodů. Drábek proto v nejbližší době navrhne přeměnit penzi v polopenzi.
„I v důchodu může člověk vykonávat smysluplnou práci,“ připojuje se premiér Nečas. „Nám třeba důchodci sbírají míčky na tenise. Musím říct, že jim to jde docela dobře, i když někdy musíme dost dlouho čekat, než seberou jeden mizerný míček.“
Ministr financí Miroslav Kalousek je přesvědčen, že mezi seniory je stále ještě velké množství peněz: „Zrovna dneska jsem si všiml stařenky se zlatým zubem.“ Chce proto zavést spotřební daň na hole a rád by i vybíral vstupné na hřbitovech.
Ministru obrany Alexandru Vondrovi se takové nápady líbí: „Aspoň budou peníze na nákup dalších obrněných Pinďourů.“ Jak se nám podařilo zjistit, Marek Dalík již kontaktoval rakouskou firmu Steyr.

úterý 10. května 2011

Radek John: Už žádný diktát!

Vicepremiér pro boj s korupcí Radek John si už dál nenechá diktovat od premiéra Petra Nečase, ani od jiných politiků. Samotný diktát mu nevadí, naopak, rozcvičení ruky vítá. Ale gramatické chyby, které přitom dělá, zbytečně dehonestují VV (VyVolené), ale i jeho samotného. Tak rozhodl Vít Bárta a všichni z VV se za něj okamžitě postavili, aby ho podpořili, nebo aby nebyli vidět. Naše redakce má k dispozici poslední Johnův diktát, který zmačkala a vyhodila do koše Peake. Dokument jasně dokazuje, že Bárta má pravdu. Fotokopii zveřejňujeme.


pondělí 9. května 2011

Michal David prezidentem?

Michal David v těchto dnech postává u běžícího pásu nejmenované mlékárny a nezištně přidává céčka do rodinného balení mraženého krému Míša. Zboží zůstává neposkvrněné, jen když to vítěz TýTý nevydrží a odskočí si na toaletu. „Doufám, že si zákazník o moje céčka nevyláme zuby. Dělám to pro jeho radost,“ předstírá dobrosrdečnost Michal David. Jak jsme ale vypátrali, umělec zdaleka nezůstává jen u písmenka C. Do jogurtů, pudinků a dětských přesnídávek hází éčko. Do vody ve vodárnách, když se nikdo nedívá, přidává zas péčko. Pivo pro změnu obohacuje káčkem. Nedávno byl dokonce spatřen v jedné z pražských pekáren, jak sype do těsta na rohlíky velmi kvalitní háčko. Podle důvěryhodného zdroje se takto Michal David snaží u občanů vypěstovat závislost na svých písmenkách, aby měl pak v přímé prezidentské volbě snadnější cestu na Hrad. Inu, Míša, jak ho neznáme.



neděle 8. května 2011

Konečně pravda o andělech!

Díky náboženským dogmatům mnozí lidé dodneška věří, že je ochraňuje anděl strážný. Z pečlivě utajovaných materiálů někdejší ČSAV však vyplývá, že je to spíš anděl, kdo by potřeboval chránit. Už v 15. století přírodovědci zařadili anděla strážného do třídy ptáci k dravcům mezi čeleď krahujcovití, za což si vysloužili punc čarodějnic a byli obratem upáleni. Církvi prostě nehraje do karet, že anděl se živí lovem vysoké i nízké zvěře a na nějaké strážení lidí mu v boji o přežití prakticky nezbývá čas. Příroda jej totiž neobdařila zobákem, ani pořádnými řezáky, a tak svou oběť musí nejdřív omráčit křídlem nebo ukecat. Dodneška dává Vatikán od upálených přírodovědců ruce pryč s tím, že šlo o samovznícení.
Církevní hodnostáři stále doufají, že jejich ovečky se nikdy nedozvědí, jak se anděl rozmnožuje. My ale nehodláme cokoliv zatajovat: Rozmnožuje se výhradně pohlavně. Samec si dvakrát do roka stlouká v koruně stromu hnízdo, které z dálky vypadá jako větší posed. V dubnu a listopadu do něj samička snáší tři obrovská světlezelená vejce, která se dají dobře vysedět, protože mají tvar sedla. Mláďata se rodí slepá, aby se po vylíhnutí nelekla své maminky a nevyskočila z hnízda. Když trochu povyrostou, dřevěné obydlí se pod jejich tíhou boří. Měsíc po vylíhnutí už malí andělé běhají jako pominutí po volném prostranství a pokoušejí se vzlétnout. Šelmy si jich naštěstí nevšímají, protože vypadají jako troubové, co se učí létat na rogalu.
Spoléhat se na pomoc anděla strážného je tedy velmi nebezpečné. O tom by mohl vyprávět jistý Ronald Milton. Ten tak dlouho čekal v Keni uprostřed savany na pomoc shůry, až se ukázalo, že nad ním nekrouží anděl, ale sup africký.


Nova potrestala Babicu

Naši hokejisté na MS válí a sledovanost ČT roste. A jak na hokejové běsnění reaguje Nova? Když dnes Jirka Babica dělal ve svém pořadu sekanou, dostal dvě minuty za sekání.


pátek 6. května 2011

Americké přikrmování žraloků ohrožuje turisty

Není to tak dávno, co v egyptském Sharm el Sheikhu začali nečekaně útočit na turisty žraloci. Odborníci usoudili, že paryby musel někdo k této změně jídelníčku navést. Po likvidaci bina Ládina už víme, že žraloky přikrmují lidmi americké speciální síly. Prezident Obama přiznává, že odhazování ostatků do moře je součástí jeho reformní politiky cukru a cukru (bič byl kvůli voličům vynechán). Domnívá se, že takto jeho administrativa zabíjí hned dvě mouchy jednou ranou: 1) Stát šetří na výdajích za pohřeb. 2) Vymírající žraloci mají co žrát.
Tyto praktiky se nelíbí pohřebním službám, protože přicházejí o zákazníky, a ekologickým aktivistům, podle nichž parybám nesvědčí lidské maso, které je plné cholesterolu, tuku a éček. Samotní teroristé jsou ale spokojeni - líbí se jim, že jsou aspoň po smrti k sežrání.

Ministr kultury nechal mučit Karla Gotta

Otřesné fotografie objevili loni na jaře úředníci v archívu ministerstva kultury. Ačkoliv je hned ředitel kanceláře nechal skartovat, nám se podařilo získat jejich fotokopie. Po prvním ohledání je na nich mučen blíže nespecifikovaný umělec, podle mikrofonu nejspíš zpěvák. Naštěstí jsme bez problémů identifikovali oba stojící muže na snímku, jelikož po ministerstvu kultury se moc lidí s černým pruhem na očích nepohybuje. Oba přiznali, že mučili Karla Gotta! Zlatý slavík se totiž začátkem roku 2007 rozhodl ukončit kariéru a přestat zpívat, a oni dostali za úkol „přemluvit“ ho, aby své rozhodnutí vzal zpět. Gottův ústup z výsluní by totiž nepříznivě ovlivnil příjmy státního rozpočtu. Karel Gott byl zprvu neústupný, ale po waterboardingu začal opět zpívat. Kdo konkrétně nařídil mučení, není zatím jasné. Víme jen jedno: Na začátku roku 2007 se ministryní kultury stala Helena Třeštíková a ve funkci strávila pouhých 17 dní. Že by její předčasný odchod z úřadu souvisel s Gottovým mučením?


čtvrtek 5. května 2011

Hájek v Daliborce!

Prezident Václav Klaus potrestal svého vicekancléře Petra Hájka, který zpochybnil existenci Usámy bin Ládina, a nechal ho na dva týdny zavřít do Daliborky. Jak nám dosvědčilo několik lidí, kteří se v posledních dnech pohybovali poblíž legendární hladomorny Pražského hradu, Hájek zatím nejde ve šlépějích Dalibora, kterého tu kdysi nouze naučila housti, a celkem nekonvenčně pořád huláká, že má hlad a žízeň a že už nevěří ani v existenci Václava Klause. Anežka Holubová, která chodí denně do blízkého parku venčit svého psa, je však jiného názoru: „Slyšela jsem příšerné zvuky, které se linuly z Daliborky. Myslela jsem, že tam někdo sleduje Superstar, a utekla jsem. Můj pes si ještě teď zacpává uši předními i zadními tlapami.“ Všichni dotazovaní se ale shodli, že i kdyby Petr Hájek v Daliborce zpíval líp než Freddie Mercury, stejně by mu žádné jídlo nedali.
Zde je uvězněn Petr Hájek.

středa 4. května 2011

Maturitní otázky jsou venku!


U nás se nic nezatají, ani dech!
Známe už některé maturitní otázky.
Tady jsou i se správnými odpověďmi:



1. Kolik měří vysoká komisařka OSN pro lidská práva?
a) 213 centimetrů
b) 120 centimetrů
c) nezáleží na výšce, ale na postavení
(c) je správná odpověď)

2. Který ministr školství je nejlepší?
a) Jan Amos Komenský
b) Josef Dobeš
c) Němý Bobeš
(b) je správná odpověď)

3. Co znamená zkratka VV?
a) Věci veřejné
b) Vyvolení
c) Wolksvagen
(a) je správná odpověď)

4. Jak zní sudetoněmecká otázka?
a) Was ist das?
b) Wie viel kostet es?
c) Warum?
d) ani jedna nabízená odpověď není správná
(d) je správná odpověď)

5. Pokud se dostanu na vysokou školu,
a) školné ze mě nedostanou.
b) omlátím jim školné o hlavu.
c) školné budu pravidelně a ještě rád(a) platit.
(c) je správná odpověď)

Napoleon nebyl jenom jeden!

Francouzský vojevůdce a státník Napoleon I. Bonaparte nebyl jen jeden člověk. Tvrdí to americký napoleonolog John Burrow. Podle něj se za jménem Napoleon skrývala celá bonaparta.


Zákaz burek decimuje francouzské včelaře

Zatímco francouzský prezident Nicolas Sarkozy si mne ruce radostí, jak zákazem nošení burek vyzrál nad muslimskou komunitou, včelaři v jeho zemi prožívají krušné chvíle. Administrativním nedopatřením byl totiž mezi burky zahrnut i jejich ochranný oděv, bez kterého se často ke svým úlům nemohou ani přiblížit.
Například včelař Maurice Dumas z Nice se pokusil vybrat med z úlu bez kukly a málem byl ubodán žihadly, přestože od svých včel ujížděl na kolečkových bruslích, jak nejrychleji to šlo.
Francouzští včelaři proto uspořádali v Paříži demonstraci proti zákazu nošení burek, ale bezpečnostní složky o protestní akci zakázaly jakkoli informovat. Nám se alespoň podařilo získat fotografii protestujících včelařů.

Francouzští včelaři při demonstraci v Paříži.

úterý 3. května 2011

Herec, ten tvrdý chleba má

Získali jsme přísně tajné desatero, které musí dodržovat všichni herci angažovaní v českých seriálech. Bez ohledu na televizi, pro kterou je seriál vyráběn. Kdo desatero nepodepíše, smí maximálně namlouvat postsynchrony a to pouze pod cizím jménem. Herecké desatero je zde:

1. Jakékoliv zranění a nemoc musíš hlásit produkci dva měsíce předem.

2. Herci, kteří hrají v seriálu tvé blízké, nevyhledávej za každou cenu i v soukromí.

3. Neutrácej peníze, které dostaneš v rámci role, v dalších dílech je budeš vracet i s úroky.

4. Jestliže v seriálu hodně jíš, brzy budeš tloustnout.

5. Dětští herci smějí začít dospívat až na pokyn režiséra.

6. Jestliže si v seriálu zlomíš ruku, pamatuj si, která to byla.

7. Pokud si tě diváci neoblíbí, tvoje postava zemře nebo odjede.

8. Pokud si tě diváci oblíbí a přesto zemřeš, dostane padáka scenárista.

9. Jestliže jsi v seriálu zemřel, nechoď už na natáčení, i v komparzu bys rušil.

10. Desátý bod je jen do počtu, aby se to líp počítalo.