Voliči se hromadí u uren. Politici je tam nahnali, ale už jim neřekli, že po aktu mají jít zase domů

Občané si vzali k srdci rady svých favorizovaných politiků a volební místnosti berou doslova útokem. Jenže po vhození obálky do urny se najednou přestávají orientovat, tápají, nevědí, co mají dělat dál, a zůstávají trčet před volební komisí. Žádný z kandidátů jim totiž neřekl, že po volebním aktu se zase mají vrátit zpátky do svých domovů, chat, sklepů, zaměstnání či hospod. Rady politiků tak musejí suplovat pendreky a vodní děla policistů.

„Lidi se nám tady hromadí už od pátečního odpoledne,“ přiznává například předsedkyně volební komise ze základní školy v Hrdlořezích. „Nejprve jsme je zkoušeli rozehnat kostlivcem z kabinetu biologie, pak fotografií Miloše Zemana a Petra Dolínka bez kamionů, ale nakonec slavila úspěch až policie, která se napojila na rozvod horké vody a dezorientované voliče spařila a ze školy doslova vystříkala.“

Politici už s občany, kteří mají odvoleno, nechtějí mít nic společného. Pouze Andrej Babiš nechal střílet do přecpaných volebních místností včerejší koblihy. Nejvíc komplikují situaci voliči TOP 09, kteří stojí ve dveřích a odmítají uhnout. Hustotu voličů u urny v Praze 2 omylem naředil Lubomír Zaorálek, který se mylně domníval, že to jsou jeho semknutí fanoušci, a skočil po hlavě do davu jako rocková hvězda. V ten moment výjimečně uhnuli i voliči TOP 09 a Zao poznal, jak chutná linoleum v místní škole. Relativní volno je jen v těch volebních místnostech, před kterými Tomio Okamura rozdával svým nevoličům špatně upravenou rybu fugu.

Podle posledních informací se policie chystá po 14. hodině rozehnat voliče slzným plynem. Všichni členové volebních komisí už proto nafasovali plynové masky.

V TOP 09 považují Kalouska za druhého Ježíše

Někdejší vládní strana TOP 09 vyznává své vlastní náboženství, ve kterém není místo pro křesťanské Velikonoce. Původně to bylo tajné, ale předseda strany Karel Schwarzenberg nakonec přiznal barvu, když jsme ho na Velký pátek načapali, jak si v restauraci dává k večeři krvavý steak: „Hlásíme se ke křesťanským kořenům, ale naším spasitelem je místo Ježíše Miroslav Kalousek. Vždyť jemu se také podařilo vstát z mrtvých. 9. ledna 2007 se stal členem Topolánkovy vlády, ačkoliv byl už politická mrtvola. Proto my slavíme Velikonoce 9. ledna.“

Jak se nám podařilo zjistit, jediným Kalouskovým apoštolem je Jaromír Drábek, který své zázračné schopnosti už prokázal jako někdejší ministr práce a sociálních věcí, když zvládl vyléčit stovky invalidů. To potvrzuje i Emil Outrata, který byl ještě předloni odkázán na invalidní vozík: „Z ministerstva mi přišel papír, že jsem prakticky zdráv a že vozík musím odevzdat. Jako bonus přidali DVD s filmem Už zase skáču přes kaluže a odebrání invalidního důchodu. Viděl jsem všechny svaté. Byl to zázrak.“

Marně se Kalousek vymlouval, že na fotografiích jen předvádí, jak se rukama plavou tempa.

Text modlitby vidí na papíře jen Kalouskovi pravověrní.

Jaromír Drábek je stranickým náboženstvím doslova nadšen: „Nemusíme se odkazovat na nějaké nejasné Turínské plátno, které je mimochodem stejně podvrh, abychom přiblížili skutky našeho spasitele. Vždyť po Kalouskovi zbyly na ministerstvu obrany nezpochybnitelné cáry vojenských padáků či modernizované tanky T-72. Zatímco Ježíš chodil po vodě, Kalousek v tom prostě jenom umí chodit. Je skutečným zázrakem, že ho ještě nezavřeli.“

Politologa Vladimíra Dvořáka nová Kalouskova role nepřekvapila: „Nějaké nadpřirozeno v TOP 09 určitě musejí mít. Jak jinak by si po tom všem dokázali udržet přízeň tolika voličů?“

Lidé, kteří věří v Kalouska, dodržují pravidelný rituál: Ať jsou kdekoliv, vždy úderem sedmnácté hodiny pokleknou a deset minut opakují modlitbu: „Bože můj, ty, co jsi nejvýše, zbav nás, prosím, toho Babiše.“

Podle zlých jazyků je Kalousek spíš upír, který lidem pije krev.

Politici podváděli se sázkami. Volby v ohrožení

Haška zatkla policie přímo v hodině dějepisu.

Sázkařský skandál lomcuje naší politickou scénou jako Miloš Zeman se stromy, když je objímá. Policie rozjela doposud nevídanou razii, u které byl osobně přítomen vrchní státní zástupce Ivo Ištván, a zatkla a zmlátila desítky politiků. Všichni prý sázeli na volební výsledky, ačkoliv je sami můžou ovlivnit, a překvapivě vždycky na neúspěch vlastní strany nebo na úspěch té konkurenční.

Ve vazební věznici tak skončil například Michal Hašek. „Tajně vsadil 10 milionů na to, že ČSSD dostane ve volbách méně než 20 procent hlasů, a pak začal stranu naleptávat zevnitř, aby měl šanci vyhrát,“ vysvětluje Ištván, proč ho nechal zavřít do cely k Rathovi jen o vodě, chlebu a dětském zásypu. „Sobotko, ty práskači! Těš se!“ vzkázal pak Hašek svému stranickému sokovi v letáku, který vynesl z vězení průvan.

Němcová kladla odpor.

Také Miroslava Němcová skončila v kriminále. Podle Ištvána si vsadila, že ODS nedosáhne na pětiprocentní hranici, načež se pokusila svou stranu zdiskreditovat hromadným sexem. „Skutečně jsem řekla, že se chystám objet celou republiku, to je pravda,“ potvrdila Němcová při zatýkání s pusou zabořenou v záhonu růží, ale vzápětí uvedla vše na pravou míru: „Myslela jsem tím ovšem předvolební turné! A když sázím, tak jedině kytky!“ Pak se obrátila přímo na státního zástupce: „Neštvi mě, Ištváne! Víš vůbec, že ODS chystá úlevy pro mladé? Budeme před školami rozdávat projímadlo.“

I Miroslav Kalousek už sedí. „Vsadil 100 milionů, že Úsvit získá víc než 15 procent hlasů, načež začal Okamuru veřejně dehonestovat, aby mu tak při své popularitě udělal tu nejlepší reklamu. TOP 09 pak zazdil slibem, který z jeho úst zněl opravdu legračně, totiž že nehodlá hýbat s daněmi,“ zdůvodňuje jeho vazbu Ištván a sám se nemůže ubránit smíchu.

To Okamura se zatčení nebránil.

Ve vězení překvapivě skončil i Tomio Okamura, protože se prý rozhodl poškodit své hnutí angažováním Víta Bárty. „Taková politická sebevražda se přece jen tak nevidí, v tom také musí být nějaká nekalá sázka. Důkazy ještě nemáme, ale my si je určitě seženeme,“ dušuje se Ištván.

To bývalého sportovního komentátora Václava Tittelbacha policie vůbec nestíhá, i když poškodil hnutí Ano tím, že krátce po své nominaci odstoupil z kandidátky, a navíc prý hrozně rád sází. „Neviděl bych v tom špatný úmysl. Tittelbachovi jenom došlo se zpožděním, do čeho jde. Všichni si přece pamatujeme, že při komentování fotbalu dlouho vůbec nevěděl, kdo za koho kope,“ vysvětluje vrchní státní zástupce Ištván.

Zatčení politici zůstanou ve vazební věznici minimálně do voleb, aby nemohli ovlivňovat svědky a voliče.

Poslanci se místo hlasování budou přetahovat

Zákonodárci už trénují na hřištích.

Časy, kdy zákonodárci museli čekat, až technici opraví kladivem hlasovací zařízení, do kterého napršelo nebo sjel blesk, definitivně skončily. Sněmovna překvapivě schválila, že se poslanci místo mačkání tlačítek budou přetahovat lanem. 
Pro návrh hlasovali poslanci ODS, TOP 09, LIDEM a omylem i ti z ostatních stran, kterým vadí poruchovost hlasovacího zařízení.

„Někteří naši lidé se bohužel nechali v tom fofru unést,“ běduje Bohuslav Sobotka (ČSSD) a sám má jasno: „Přetahováním se trojkoalice mstí poslancům, kteří se místo ní dostanou po volbách do parlamentu.“

Předkladatel návrhu Petr Bendl (ODS) neskrývá radost: „Přetahování je rychlé a přehledné. A taky

Těžko na cvičišti, lehko ve sněmovně.

u něj nezáleží na počtu poslanců, ale na jejich celkové síle. Protože pravičáci jsou skoro samí svalouši, je trojkoalice znovu v převaze i bez dezertérů. Nyní by Rus Nok nezískal důvěru mnohem rychleji.“

„Konečně zase potáhneme za jeden provaz,“ mne si ruce Miroslava Němcová, pro kterou je jen otázkou času, kdy ji prezident Zeman jmenuje premiérkou. Zároveň i vystrkuje drápky: „A ti, co s námi táhnout nechtějí, ať si klidně táhnou, ale hlavně ať netáhnou s levičáky.“

„Klidně potáhnu. Domnívám se však, že vzhledem k fyzickým dispozicím muže a ženy jde o jasnou diskriminaci něžného pohlaví,“ prohlašuje Karolína Peake, ale nikdo ji už nebere vážně, protože podle průzkumů volebních preferencí se může dostat do příštího parlamentu leda

Poslankyně Věcí veřejných také potáhnou.

ve schráně s nepropustným dnem.

„Ať si Karolína nebere do úst moje pohlaví!“ ohrazuje se navíc Vlasta Parkanová a přidává svůj pohled na věc: „Kdo se necítí silný, může přejít na druhou stranu lana a tam rozptylovat své názorové odpůrce kibicováním nebo lechtáním.“

Zákonodárci by se měli poprvé přetahovat příští týden, kdy musejí rozhodnout o svém vlastním rozpuštění v kyselině sírové. Poslanci bývalé trojkoalice, kteří se chtějí za každou cenu udržet u moci, už proto začali masívně navštěvovat posilovny a zobat steroidní anabolika. „Je to naše poslední šance, jak zůstat u vřídla,“ přiznává anonymně jeden z nich.

Z. Škromacha použije ČSSD jako těžítko.

Ale ani levice se nevzdává. Sociální demokraté chtějí lano vést přes kladku a na jeho konec uvázat Zdeňka Škromacha, případně i Jiřího Paroubka, pokud bude chtít. Přetahování tedy nemá svého favorita. Jisté je jen, že když lano rupne, zákonodárci trojkoalice se rozplácnou o zeď a Škromach s Paroubkem řachnou na zem.

TOP 09 chystá falešný únos Miroslava Kalouska

Předseda TOP 09 Karel Schwarzenberg si podle našich důvěrných informací konečně uvědomil, že Miroslav Kalousek je na žebříčku popularity ještě níž než kolonoskopie nebo zarděnky, a začal pracovat na nápravě.

„Lidé kolem knížete chystají přísně tajnou akci, která má straně vrátit zašlý lesk a přízeň naivních voličů,“ nechal se slyšet náš informátor, který odmítl zveřejnění svého jména, aby si jako bývalý ministr za TOP 09 neudělal ve straně další nepřátele, a za 200 sKaret sběratelské edice přidal i podrobnosti: „Před volbami do parlamentu zinscenují Kalouskův únos v přímém přenosu. Bude to reality show plná napětí i dojímavých scén, při kterých nezůstane jedno oko suché, ani to na punčoše. Show má Kalouska představit divákům jako statečného hrdinu, který neustupuje od svých zásad, ani když mu únosci vyhrožují mučením.“

Plán knížecí akce je jednoduchý: Falešní únosci Kalouska unesou (pokud ho unesou) a zavezou na neznámé místo, kde mu před webovou kamerou dají na vybranou: buď odvolá vyšší daně a vládní škrty, nebo bude mučen rozžhaveným železem a předčítáním z knihy Davida Ratha. Fingovaně mu nabídnou, že ho pustí na svobodu, když se zřekne své politiky, ale to on jako zapálený vlastenec neudělá, protože mu jde víc o prosperitu země než o vlastní život, a raději se nechá týrat až do voleb.

„Takovou reality show ještě lidi neviděli,“ domnívá se náš informátor, který se nyní musí živit jako dvojník Josefa Náhlovského.

Karel Schwarzenberg předpokládá, že do dvou měsíců se z Kalouska stane mučedník, který ale stále ještě bude tak trochu žít, a že TOP 09 díky němu vyhraje volby. Až bude po všem, Kalousek ze zajetí jako uteče a s velkou slávou se vrátí zpátky do svého vyhřívaného ministerského křesla. Falešní únosci obdrží za odměnu členství ve 30 dozorčích radách.  

Podle Peckové nás zachrání jedině válka

Poslankyně TOP09 Gabriela Pecková, která se proslavila svým výrokem, že senioři se přizpůsobí, protože se narodili za války, svá slova na přísně utajené večeři s Petrem Nečasem ještě rozvedla: „Všichni lidé, kteří na vlastní kůži zažili válku, jsou mnohem skromnější a pokornější. Jenže jich je u nás žalostně málo a navíc jsou už staří. Proto nutně potřebujeme, aby nám nějaká země vyhlásila válku. Jinak ty reformy lidi nepřijmou.“

Podle obsluhujícího číšníka Romana Janouška, který se vrátil ke své profesi, aby zpytoval svědomí, se premiérovi nápad tak zalíbil, že Peckové okamžitě slíbil křeslo ministryně obrany. Je prý jen otázkou času, kdy bude dosavadní ministr obrany Alexandr Vondra odvolán. Tento muž však bez práce nezůstane, u agentury ProMoPro má za 50 miliard ročně ozvučovat ptactvem celý Kunratický les.

Plán Peckové je jednoduchý: „Donutíme nějakou zemi, aby nás vojensky napadla. Naši lidé se pod tlakem semknou a ve strachu o holý život si přestanou uvědomovat, že přišli o práci, že nemají co jíst a že jim vládnou blbci. Ministři se vzdají nepříteli a v duchu Ženevských konvencí se nechají odvézt do JAR, kde už jim drží místo Radovan Krejčíř. A všechny domácí průšvihy najednou půjdou na vrub okupantům.“

Petr Nečas se však obává, že vyvolat válečný konflikt dnes nebude jednoduché. „Už jsem se na Slovensku pokusil zkritizovat pirohy, brynzu a oštěpek, ale oni se tomu jenom smáli. A to jsem jim to říkal maďarsky. Ani Poláci se nenechali vyprovokovat kritikou jejich posypové soli v potravinách,“ svěřil se Peckové na společné snídani.

Jak nám prozradil zdroj z Íránu, i Ahmadínežádovi se útok na Česko nevyplatí: „Kde nic není, ani smrt nebere.“ Také KLDR o útoku neuvažuje, i když Nečas veřejně prohlásil, že Kim Čong-un je hňup. 

Severokorejci musejí kvůli nedostatku obuvi stát na jedné noze. Přesto s námi nechtějí válčit.

Poslanci vybírají popelnice!

Poslanci se bojí, že je někdo pozná.

Naši poslanci třou bídu. Jde to s nimi z kopce už od ledna, kdy jim klesly platy o 20 procent. Okázalé nákupy v luxusních obchodech vyměnili za výprodeje v supermarketech a prohrabávání odpadků. Letadla, auta a pendolina vystřídala turistická obuv. „Chodit za voliči pěšky je pěknej vopruz,“ stěžuje si Michal Hašek, který má kancelář až ve Znojmě.

U popelnic a kontejnerů se poslanci musejí často poprat o poslední žvanec s bezdomovci a důchodci. „Za noc vyjíždíme až třikrát k bitkám o odpadky,“ přiznává kapitán Štístko z Prahy 1, kde sídlí parlament. „Nemotorní poslanci ale v noci většinou utřou, protože na zkušené důchodce s baseballovými holemi, boxery a nunčaky nestačí.“ Větší šanci mají poslanci u kontejnerů přes den, kdy většina nuzáků odpočívá pod mosty, v kutloších a poslaneckých lavicích, ale ne každý takovou potupu dokáže překousnout. Například Bohuslav Sobotka se raději živí sběrem lesních plodů za městem. Někdy pustoší i zahrádkářské kolonie. Pozor, je plachý, přibližujte se k němu jenom proti větru, aby vás nezvětřil a neutekl.

Poslankyně měla takový hlad, že kontejnery převrátila.

Marek Benda z ODS si zase oblíbil výprodeje v supermarketu. Někdy se až půl dne bez přestání schovává zahrabaný v bramborách a škvírkou sleduje regál se zlevněným zbožím, aby nic neprošvihl.

Pouze Vlasta Parkanová sehnala brigádu na úrovni. Každý večer zpívá ve vinárně U jesetera na Malé Straně. Tedy měla by zpívat. Hosté se na ni vždycky složí a většinou dostane zhruba tisíc korun pod podmínkou, že až do zavírací doby neotevře pusu.

Když se poslanci dozvěděli, že Marek Benda se stará o to, aby se jim platy znovu zvýšily, dali mu hobla o strom na Malostranském náměstí.

I předseda strany potřebuje občas jíst.