Zemanovci využili prezidenta na dalším billboardu

Již druhý billboard s prezidentem Zemanem propagující SPOZ zaplavil republiku. Předseda Zemanovců Zdeněk Štengl odmítl, že by s tím měl cokoliv společného, a vyrazil s námi dveře. Na zapojení hlavy státu do předvolební kampaně jsme se chtěli zeptat i bývalého prezidenta Václava Klause, ale ten na nás poštval Bobošíkovou. Její ranaři nám pak pod heslem Popereme se za vás rozbili hubu.

Billboard je spíš rébus, který volič snadno rozluští, a s ovcí jako zvířetem nemá nic společného.

Klausovci jsou jen pastí, kterou nastražila policie

Již několik dní nás média neúnavně přesvědčují, že Václav Klaus a Jana Bobošíková chystají politický subjekt, který ponese jméno Klausovci. Mnoho nerozvážných politiků a známých firem již skutečně zastříhalo ušima při vidině poslanecké imunity, vylezlo ze svých stran i nor a nechalo se slyšet, že ke Klausovcům přechází. A přesně na to policie čeká. Klausovci jsou totiž fake, který má nalákat jinak těžko polapitelné kriminálníky do jedné strany i místnosti. Stačí dekódovat adresu, na které se má konat jejich ustavující sněm: Soudní 988/1. Přesně tam totiž sídlí pankrácká vazební věznice.

Ištván promluvil, až když jsme mu dali napít.

„Máte pravdu, je to tak,“ přiznává olomoucký vrchní státní zástupce Ivo Ištván po waterboardingu. Václav Klaus a Jana Bobošíková jsou podle jeho slov ve skutečnosti už několik týdnů ukryti v americké věznici Quantanamo, aby je novináři nemohli vypátrat. „Je to v rámci výměnného programu Happy Exchanging. Za Klause a Bobošíkovou jsme dostali dva oblastní velitele al-Kajdy a jednu maketu Sochy Svobody.“

Hlavním cílem policejní provokace je donutit k návratu do vlasti Viktora Koženého, který má ke Klausovi velmi blízko. „Naši agenti hlásí, že už se začal shánět po letence,“ mne si ruce Ištván.

Ochránci zákona také doufají, že se chytí do pasti i Radovan Krejčíř. Ten prý už v Jihoafrické republice požádal o kompletní plastickou operaci obličeje.

Klaus a Bobošíková mají klece blízko sebe.

„A samozřejmě budeme rádi, když se všichni kmotři shromáždí pod jednou střechou obehnanou ostnatým drátem. Při posledním zásahu nám například Tomáš Hrdlička a Roman Janoušek zdrhli do zahraničí,“ dodává Ivo Ištván.

Ustavující sněm Klausovců se má konat na začátku září. „Do té doby prosím o naší akci nepište, abychom ptáčky nevyplašili,“ požádal nás policejní prezident Martin Červíček. Slíbili jsme mu, že text zveřejníme pouze v satirickém občasníku, aby nám nikdo neuvěřil.

Viktor Kožený se už teď nemůže zbavit pocitu, že mu teče do bot.

Krátce, stručně a jasně

V Lumbeho vile se nyní scházejí jen Zemanovci.

Lumbeho vila, do které se nastěhoval Miloš Zeman, ve skutečnosti vůbec nepotřebovala vymalovat. Celý dům už těsně po prezidentských volbách vybílili Klausovi lidé.

Speciální program Adblock, který blokuje na internetu reklamy, má svou novou a velmi žádanou verzi s názvem AdblockIB. Ta kromě reklam blokuje v prohlížeči i všechny články o Ivetě Bartošové. Na některých serverech si tak díky němu nepřečtete vůbec nic.

Do likvidace komárů po povodních se zapojili i bulvární novináři. Objíždějí postižená místa a dělají tam z komára velblouda.

Zemanovy roupy nás ještě překvapí.

Paraziti útočí. Zatímco některé lidi na Opavsku stále sužuje tasemnice, Miloš Zeman má roupy, poslanci s hypotékami se bojí, že kvůli předčasným volbám skončí ve svrabu, a Jan Fischer se vrátil na politické výsluní.

ČOI rozhodla, že polská kuřata s antibiotiky se u nás můžou prodávat i nadále, ale jenom v lékárnách a na lékařský předpis jako prostředek na posílení svalové hmoty. Pacienti ale musejí počítat s tím, že jim zakrní končetiny a biskup.

Chodci našli způsob, jak se dostat přes totálně ucpané silnice, po kterých řidiči objíždějí rozestavěnou dálnici D1. Vozovku překonávají pomocí skoku o tyči.

Bez tréninku se ale přes ucpanou silnici nedostane vůbec nikdo.

Aktuálně a telegraficky

Po zpeněžení amalgámových plomb budou zubaři nadále nabízet i plomby, které plně hradí zdravotní pojišťovna. Ty jsou rovněž velmi kvalitní, ale vytvrzují poněkud déle. Pacient, který o takovou plombu požádá, nebude smět tři týdny vůbec nic jíst a pít.

Bude tuhá zima. Modelky si přestaly holit nohy.

Miloš Zeman chystá s Václavem Klausem na Hradě pokračování akce Čisté ruce. Tentokrát se to bude jmenovat Ruka ruku myje.

I když Jaromír Drábek přišel o křeslo ministra práce a flákání, flákat se bez práce nebude. Z celého světa se mu hlásí nemocní lidé a prosí ho o pomoc, často se za ním i plazí po kolenou. Drábek je totiž známý tím, že pouhou úřední cestou dokáže udělat z opravdových invalidů zdravé lidi.

Předpověď počasí na tento víkend: Hurikán Nečas, který stále pustoší naše území, během kongresu ODS zeslábne a promění se v tornádo Blažek.

Fingovaný atentát na Klause měl pomoci Zemanovi

Nechybělo mnoho a z města Chrastava v severních Čechách se stalo druhé Sarajevo. Ovšem jenom naoko. Jak nám potvrdila nejmenovaná letuška při turbulencích nad Polskem, atentát, který se v Chrastavě chystal na Václava Klause už od roku 2010, měl být jenom fingovaný: „Prezident si celou tu show vymyslel sám, aby vzbudil u voličů lítost. Po střelbě ze slepých nábojů mu měl poskytnout první pomoc jeho přítel Miloš Zeman. Ten se s Klausem domluvil, že jako náhodou bude zrovna projíždět Chrastavou ve svém volebním autobuse a že "těžce zraněného" prezidenta ošetří, sebere ze země a před zraky zděšených novinářů odnese do nejbližší nemocnice. Zemana pasovaného na hrdinu pak vítězství v prezidentských volbách nemělo minout.“

Jak nám potvrdila jiná letuška, kterou Klaus sbalil nad Atlantikem a pak také odkopl, nebyla to velká voda, kdo v roce 2010 strhl most v Chrastavě, nýbrž Petr Hájek a Ladislav Jakl. „Otevření nového mostu schválně načasovali před prezidentské volby,“ svěřila se po přistání na pražské Ruzyni.

Obyvatelé Chrastavy přiznávají, že několikrát viděli, jak se u nového mostu atentát nacvičuje. „Něco tam prováděli s figurínou Václava Klause. Myslel jsem, že vynášejí smrtku,“ svěřuje se jeden z místních.

Fingovaný atentát však skončil fiaskem. Agentovi převlečenému za pravdoláskaře se sice podařilo na Klause vypálit sedm kuliček, ale bez kýženého zvukového efektu. Miloš Zeman do Chrastavy vůbec nedorazil, protože jeho autobus byl na dálnici vybrzděn Bobobusem Jany Bobošíkové. A figurínu Klause odkoupil Michal Viewegh, který ji používá na pokusy.

Klaus podpořil trh a obul se do socialismu

Václav Klaus dnes promluvil na konferenci Montpelerinské společnosti, kterou hostí Pražský hrad. Ve svém projevu obvinil Západ z návratu k socialismu a již tradičně vychvaloval trh. Přinášíme exkluzivní ukázku:

Nečas se stane prvním českým kosmonautem

Petr Nečas poletí do vesmíru a stane se tak prvním českým kosmonautem, ať už se mu to líbí nebo ne. Tak zní tajný plán na záchranu ODS, který vymysleli Václav Klaus, Pavel Bém a Boris Štastný při fingovaném pokeru ve Slovanském domě. „Z nebohého Nečase uděláme hrdinu, což zvýší straně preference, a zároveň se ho definitivně zbavíme, což straně zvýší preference taky,“ uzavřel konspirační schůzku Bém a všichni tři si pak dali čokoládový krém.

Podle důvěrných informací ze sídla ODS je Nečas postaven před hotovou věc. „Kalousek ho naučil poslouchat, se vším ochotně souhlasil a panáčkoval, i když to moc nechápal,“ sdělil nám důvěryhodný zdroj, jehož ochota donášet je přímo úměrná nezájmu vedení strany jmenovat ho do nějaké funkce.

V těchto dnech se už premiér Nečas tajně připravuje na výpravu do vesmíru. Přetížení trénuje v automatické pračce a zatím je prý zvládá na jedničku, pomineme-li malé incidenty s vyvářkou a s aviváží. Po večerech pak sleduje DVD Apollo 13, Báječní muži na létajících strojích a Podivuhodná dobrodružství Vladimíra Smolíka.

Samotný let do kosmu zajišťuje Rusko, které na oplátku obdrželo od vlády povolení postavit v Českém ráji jadernou elektrárnu a v Boubínském pralese mezisklad jaderného paliva. „Potřebují vyzkoušet nový typ kosmické rakety, do které se jim nepodařilo narvat ani psa. A Tluchoř se ruské straně zaručil, že Nečas sice štěká, ale kouše mnohem míň než Lajka 2,“ prozradil mluvčí BIS Jan Šubert skutečné pozadí výměnného obchodu.

V kosmodromu Bajkonur se už hrdě tyčí k nebi raketa Borschtch s kosmickou lodí Aschibka. Rampa je již odstavena, takže Nečas bude muset šplhat do lodi po tělu rakety jako opice po stromě. „Zaseklo se to, asi jak to rezne v dešti. Ale slyšel jsem, že Nečas šplhat umí,“ říká konstruktér Yuri Nyemastnyi-Nyeslanyi. Let se pravděpodobně uskuteční v nejbližších dnech, protože z motorů už stoupá kouř. „To je obyčejná pára, kterou vypouštíme jenom pro efekt,“ zklidňuje vášně konstruktér.

„Už se nemůžeme dočkat, až Nečas poletí,“ přiznává poslanec Petr Tluchoř. „Místo návratového modulu jsme nechali vyrobit 600000 českých vlaječek, abychom se s ním mohli důstojně rozloučit. Snad z vesmíru podpoří ODS dřív, než mu dojdou potraviny.“

Zkušební let s vycpaným syslem se ale nevydařil:

Klaus komentoval fotbal. Podle něj jsme remizovali

Prezident Václav Klaus už nadále nemohl poslouchat nekvalitní komentování fotbalu na ČT4 a sám se chopil mikrofonu. Včera úderem 20. hodiny a 45. minuty rozjel na střední vlně 1540 kHz svou vlastní objektivní reportáž ze čtvrtfinále ME ve fotbale mezi našimi reprezentanty a Portugalskem.

Bohužel relace po několika vteřinách skončila, protože vybouchl zdroj vysílače z roku 1938, který Hradu zapůjčila televize, a Jakl už za něj nestihl do konce zápasu sehnat náhradu. Elektronky ještě chvíli svítily, pak vysílač definitivně utichl. Míčovna Pražského hradu, kterou pro vysílání zajistil Hájek, kvůli tomu málem vyhořela. Prezident Klaus přesto reportoval dál, i když jenom do ucha telefonní spojovatelce ČT, které zavolal mobilem. Vybíráme ty nejdůležitější pasáže:

„Pilař Plašil Baroše v pokutovém území a pak mu přistála v obličeji ošklivě nakreslená kytka... Tankista Čech v bráně se nemýlí skoro jako já... Trenér Bílek pije z PET lahve! Vsadím se, že v šatně má i snowboard... Jiráček běhá po křídle jako kdysi Kočárník, když jsem s ním hrál tenis. Akorát že Kočárník mě vždycky nechal vyhrát... Teď míč podebrala neviditelná ruka trhu, Gebre Selassie na něj nedosáhl a Ronaldo prostřelil Čecha... Ale pozor! Selassie se vrací! Běží sám na Plašila i na Baroše a střílí! Je vyrovnáno! Děláme tu s Jaklem a Hájkem mexické vlny. Naši si za skvělý první poločas remízu zasloužili, nechť ji tedy mají. Tomu říkám objektivní zpravodajství.“

Exkluzivně přinášíme začátek i konec prezidentova vysílání na středních vlnách:

Politici chtěli přerušit internet

Bárta, Klaus a Bém se chystají přestřihnout optický kabel.

Tři současná největší esa naší politiky Václav Klaus, Vít Bárta a Pavel Bém se dnes ráno pokusili přerušit internet, aby tak učinili přítrž dalšímu falešnému šíření pravdy o svých osobách. Pokus se jim ale nevydařil, z optického kabelu, ke kterému je navedl prezidentův poradce Petr Hájek, se vyklubala obyčejná prádelní šňůra. Z místa záškodnické akce je vyhnala naštvaná Anežka Holubová, kterou teď kvůli nim znovu čeká velké prádlo.

„Odposlechy ničí demokracii, ale ještě horší je internet, který je šíří,“ nechal se slyšet prezident Klaus, když vysvětloval smysl celé akce, a neodpustil si dodatek: „Jak můžou politici řídit tuto zemi, když nemají klid na práci a na korupci?“

„Internet zničil během chvíle celou mou kariéru, kterou jsem roky budoval. A z mého Mazánka, který si v parku za běhu přihnul z placatice, udělal alkoholika,“ běduje Pavel Bém. To Vít Bárta raději jenom mávne rukou a mlčí, protože po jeho řeči u soudu už křivka voličských preferencí VV zcela opustila graf a probourala se do sklepa mezi uhlí.

Tři naše politická esa přesto stále doufají, že se jim podaří internet přerušit. Václav Klaus už dostal echo, kudy skutečně vede páteřní síť internetu, a nyní ho čeká zdlouhavá práce s rýčem. Bém a Bárta mu slíbili, že ho v tom samotného nenechají a přijdou mu fandit.

Pravda o kauze Mrtvej kůň

Za kauzou Mrtvej kůň se ve skutečnosti skrývá kůň Václava Klause, kterého prezident uštval, když se na něm po vzoru TGM učil jezdit. Policii to potvrdila Aťka Janoušková, která se dostavila k výslechu místo Romana Janouška.

„Celá kauza začala telefonátem prezidenta Klause. Volal Bémovi a prosil ho o pomoc,“ vzpomíná Aťka a pokračuje: „Klaus se tenkrát tajně učil jezdit na koni a vůbec mu to nešlo. Na Klárově vjel pod tramvaj a hlavou strhnul trolej. Nic se mu nestalo, jen mu shořely vlasy, ale zvíře si ošklivě potlouklo obličej o karoserii vozu a odmítalo vstát z tramvajového svršku. Klaus se ho potřeboval nenápadně zbavit, aby se nehody nechytili ochránci zvířat.“

V ten moment podle Janouškové nastoupili Bém a Janoušek, mrtvého koně odtáhli za ocas na Mánesův most a hodili do Vltavy. Bohužel rovnou do pramice se zděšeným rybářem. Kůň se pak společně s ním plavil až do Hamburku, kde už nebyl schopen dál odolávat horkému letnímu slunci a bouchnul. Čtrnáct dní nato rybář požádal o politický azyl na Islandu. Vše tedy proběhlo trochu jinak, než jsme původně referovali.

Oba Klausovi pomocníci, kteří v těchto dnech od sebe nestačí odhánět novináře a mouchy, se k případu odmítají vyjadřovat. Podle Béma to jsou všechno jenom koniny. Janoušek zas odkazuje na pověst O Horymírovi. A co na to prezident Václav Klaus? Psychologové se domnívají, že má strach z konfrontace s novináři. Usuzují tak podle neprodyšné šestimetrové zdi, která přes noc vyrostla kolem Pražského hradu.

Klausův mrtvej kůň po výbuchu v Hamburku.

Našly se brýle Václava Klause

Klausovy brýle navíc někdo rozšlápl.

Na parkovišti před televizí Nova se našly brýle, které ve středu večer ztratil prezident Václav Klaus, když si cestou do studia mazal z mobilu číslo Petra Nečase.

„Byl zcela dezorientovaný, narážel hlavou do dveří a do zdí, mě si spletl se Saskií Burešovou, ale ztrátu brýlí přesto veřejně nepřiznal,“ svěřuje se jeden z kameramanů, který diskusní pořad s hlavou státu snímal.

Hned po jeho odvysílání se dokonce Klaus ztratil z očí i ochrance. „Řekl, že si sám odskočí na toaletu, a už se nevrátil,“ tvrdí jeden z prezidentových ostřelovačů, „dvacet minut jsme nevěděli, kde je, stát byl krůček od vyhlášení výjimečného stavu.“

Václav Klaus na Nově bez brýlí

Jak později vypátrala policie, prezident Klaus si spletl nouzový východ s toaletou, celý barrandovský areál opustil a při hledání mušle v nedalekém lesíku spadl ze srázu až do Malé Chuchle. Náhodní kolemjdoucí ho našli sedět na kolejích poblíž výpadovky na Strakonice. „Vůbec nic si nepamatoval, jen říkal něco o Sarajevu a pravdě a lásce,“ svěřuje se muž, který mu dal napít dešťové vody.

V současné době jsou brýle v opravě a Václav Klaus v rekonvalescenci.

Václav Klaus pomáhá vybírat daně

Na zdraví státního rozpočtu!

Prezident Václav Klaus se aktivně zapojil do kampaně, která má přesvědčit podnikatele a osoby samostatně výdělečně činné, aby už konečně zaplatili daně a pomohli tak ucpat černou díru jménem státní rozpočet. Peníze se z nich snaží vyrazit hravou formou, jakoby nenuceně, pomocí dopisu, který rozesílá jeho kancelář na náhodně vybrané adresy.

„Je to typická pyramidová hra, ve které lidi oškubávají sami sebe a počet dopisů roste geometrickou řadou,“ raduje se ministr financí Miroslav Kalousek a pokračuje: „Díky prezidentově počinu teď mohu na čas upustit od zavedení spotřební daně na cukr, sádlo, léky se škodlivými vedlejšími účinky, kávu a kakao.“

Protože prezident Klaus vypustil do oběhu i dopis ve zvukové verzi pro nevidomé a negramotné, přinášíme vám jeho záznam:

Památník Václava Klause zůstane nedokončen

Evropská unie pozastavila dotace na stavbu památníku Václava Klause. Ačkoliv hlava českého prezidenta už pozměnila ráz krajiny poblíž Hřenska v Českém Švýcarsku, kde měl monument stát, bruselští úředníci tvrdošíjně trvají na svém. Financovat sochu politika, který je odmítá ctít a vzývat, by podle nich bylo příliš pošetilé. Na otázku, proč už tedy do Klausova pomníku investovali 10 milionů euro, nedovede v Bruselu nikdo jasně odpovědět. „Kdybychom měli kontrolovat všechny projekty, které dotujeme, tak neděláme nic jiného,“ říká velitel kontingentu úředníků pro východní Evropu Ibrahim Muammar. Na člověka, který žádost o dotaci zažádal, hodlá podat žalobu. „To je jasná provokace a pokus o podvod!“ čertí se Muammar.
Pomníky velikánů staví Evropská unie po celém svém území, aby dala práci zbídačeným lidem a snížila tak nezaměstnanost. Recept si vypůjčila od Karla IV., který prý čelil hladomoru tím, že nechal stavět Hladovou zeď.
Velikost každé sochy určují bruselští úředníci podle loajality, kterou dotyčný prokazuje vůči EU. Pomník německé kancléřky Angely Merkelové ve tvaru Rhódského kolosu na střeše Říšského sněmu v Berlíně bude proto třikrát vyšší než Berlínská věž. Angela akorát nebude tak rozkročená, aby jí nebylo vidět pod sukně. To ostatně vystihuje i její politiku.
Památník francouzského prezidenta Nicolase Sarkozyho vyroste zas v Paříži hned vedle Eiffelovy věže. Obrovský Sarkozy bude klečet a držet Eiffelovku, jako kdyby s ní chtěl hrát šachy. V prezidentově traktu vyrostou hned tři restaurace a největší veřejné záchodky v zemi. Rozhledny v obou jeho uších mají být návštěvníkům zpřístupněny zdarma.

Václav Klaus si prohlíží základní kámen svého pomníku.

Babiš koupil Česko za 1 korunu

Miliardář Andrej Babiš dnes nad ránem koupil od premiéra Petra Nečase celou naši republiku za 1 korunu českou včetně DPH. „Už to takhle dál nešlo,“ zdůvodňuje Nečas, proč se státu zbavil,“ dřel jsem jak kůň od rána do večera, všude furt samej kmotr, i v koupelně a v botníku, všichni mi do toho kecali, ale vydělat jsem si mohl akorát na dovolenou v Bibione.“

Samotný akt proběhl bez přítomnosti médií a dýchatelného vzduchu v pivnici U Černého vola, kde se premiér cítí nejlépe. Babiš získal všechen státní majetek, který se ještě nestačil rozkrást, na druhou stranu musí zaplatit státní dluh, jehož hodnota už přesáhla jeden a půl bilionu korun.

Hned po podpisu kupní smlouvy se Babiš nastěhoval do Pražského hradu, kde stihl posnídat se zděšeným prezidentským párem. Půl hodiny nato už Václav a Livie Klausovi v negližé váleli sudy Nerudovou ulicí.

Vše se v naší zemi změnilo, i Pražský hrad vypadá jinak.

Babiš sám sebe korunoval králem a vzápětí rozpustil parlament, všechny samosprávy i vládu v kyselině sírové. Protože veškeré státní zakázky hodlá nyní veličenstvo Andrej I. zadávat výhradně svým vlastním firmám, má v naší zemi korupce relativně utrum a politici a úředníci se budou muset začít živit prací. Například Marek Benda nebo Bohuslav Sobotka tak učiní úplně poprvé v životě.

Král Andrej I. už stačil obnovit robotu a nyní nabízí každému občanovi, že za něj zaplatí všechny dluhy, pojistné a daně, když se stane jeho poddaným. Na Pražský hrad už proudí statisíce lidí, které mají o nabídku zájem. „Už mě nebaví pořád chodit na pracák, jsem po krk zadlužená, neumím samostatně myslet,“ zdůvodňuje Marie K., proč se hodlá dobrovolně vzdát všech svých práv. „Stejně bych musela nastoupit na veřejně prospěšné práce a ty vyjdou nastejno.“

Korunovační klenoty Andrej I. nosit nemůže, někdo je ukradl.

Klaus: Politikům vrátí úctu kůň

Klausův kůň prorazil díru do zdi.

Prezident Václav Klaus si ve svém projevu na Pražském hradě postěžoval na neúctu k autoritám. Podle našeho zdroje měl připravené zásadní prohlášení, které však nakonec vynechal.
Nám se nezveřejněný text podařilo získat a nyní ho přinášíme v plném znění: „Tomáš Garrigue Masaryk se těšil úctě mezi občany a přitom zdaleka nebyl chytřejší a charismatičtější nežli já, spíš naopak. Lidé si ho vážili kvůli tomu, že často a rád jezdil na koni, ačkoliv už tenkrát mohl použít automobil nebo tramvaj. Proto vyzývám naše politiky, aby si tento způsob dopravy také osvojili. Jak jste sami mohli před chvílí vidět, já již tak učinil.“

Uštvaný kůň zvrací do dutiny stromu.

Právě kvůli poslední větě prezident pasáž vynechal. Podle původních plánů měl totiž vjet do Vladislavského sálu na koni. Zvíře si však postavilo hlavu a s hlavou státu se rozeběhlo přímo proti zdi. Všichni přítomní pak mohli vidět, že hlavou se zeď prorazit dá. Prezidentovi se nic nestalo, ale zvíře je na odpis.
Lidé z Hradu opatrně přiznávají, že Václav Klaus se učí jezdit na koni už od jara. Marně. Jak jsme dříve referovali, i na oslavu svých sedmdesátin se chystal přijet na koni, ale zvíře se splašilo a skončilo až na Klárově s pusou zaraženou v tramvaji. Nyní se hlava státu učí jezdeckému umění na utajeném ranči nedaleko Prahy. Mluvčí Hradu to ale odmítl potvrdit, jen šalamounsky dodal: „Prezident je na koni pořád.“

Dvě velké hlavy.

Václav Klaus v registrovaném partnerství!

Oba politici neskrývali vzájemné sympatie.

Prezident Václav Klaus uzavřel registrované partnerství se svým dlouholetým přítelem, horolezcem a někdejším politikem regionálního významu Pavlem Bémem. Obřad se konal tajně po půlnoci v katedrále svatého Víta. Přiznal to tamní kněz, který musel kostel znovu vysvětit kvůli nadměrné konzumaci mešního vína.

Láska mezi oběma muži zahořela už před léty v Krkonoších. Václav Klaus si tenkrát spletl dráty vysokého napětí s lyžařskou lanovkou a Pavel Bém mu zachránil život včasným zkratováním vedení. Tehdy mezi nimi přeskočila jiskra.

Tichá slavnost začala už večer v nedaleké restauraci ve Vikářské ulici. „Chovali se tu k sobě jako dva holoubci, dávali si do zobáku,“ líčí číšník, který je obsluhoval. „Konkrétní pokrm neřešili, jen si přáli něco teplého.“ Jeden z přítomných hostů si zase vybavuje, že neustále poslouchali z Youtube písničku Karla Černocha a Petera Dvorského Láska prý:

Po obřadu se do restaurace vrátili a pěkně to tam roztočili i se svým svědkem Petrem Hájkem, který sice měl opici, ale kvůli nesouhlasu s Darwinem se od ní distancoval. Nad ránem si dokonce čerstvě registrovaní partneři vyšli na procházku po Pražském hradu. To už měli oba řádně pod čepicí. „Váleli sudy po Starých zámeckých schodech až na Klárov,“ přiznává paní, která v tu dobu venčila svého psa.

Václav Klaus dostal od svého partnera prsten.

Také Pavel Bém byl bohatě obdarován.

Šluknovsko spasí myslivci a Alexandrovci

Šluknovsko brzy obsadí myslivci.

Šluknovský výběžek si podle všeho brzy oddychne. Vláda konečně našla způsob, jak v této končině, kde nepřizpůsobiví občané dávají dobrou noc, nastolit pořádek. A nebude to armáda, kdo se tohoto těžkého úkolu ujme.

„Naši vojáci jsou v současnosti plně vytíženi polykáním prášků proti obezitě, kouření, lenosti a alkoholismu. Příští měsíc je navíc čeká odčervovací pilulka a kupírování uší,“ hájí své svěřence ministr sebeobrany Alexandr Vondra.

Na Šluknovsko vyrazí plně vyzbrojení myslivci, kterých se bojí úplně všichni. „O nich se ví, že střílejí na vše, co se hne, a proto budí respekt,“ zdůvodňuje rozhodnutí premiér Nečas.

Ministr vnitra Jan Kubice nechá navíc po kraji rozestavit papírové policisty, kteří se už osvědčili u dopravní policie. „O některých figurínách u silnic si řidiči dodnes myslí, že to jsou praví policisté, i když už mají dávno ulomenou hlavu nebo ruku, a vehementně jim vnucují úplatky. Proč by se jich neměli bát i lidé na drsném severu?“ ptá se sám sebe ministr.

Situace na Šluknovsku leží v žaludku i komunistům. Někteří z nich dokonce napsali zvací dopis sovětským soudruhům. Protože ale Rudá armáda už neexistuje, požádali o bratrskou pomoc alespoň Alexandrovce. Prezident Václav Klaus je připraven vyhlásit nad Šluknovskem bezletovou zónu. Ministr zahraničí Karel Schwarzenberg hodlá řešit problém mezinárodní cestou. Prý navrhne Německu, aby Šluknovský výběžek anektovalo.

Alexandrovci přitáhnou z východu.

Za vyznamenání se bude platit

Letos už to taková legrace nebude.

Až prezident Václav Klaus bude 28. října předávat státní vyznamenání, v očích některých oceněných lidí se můžou objevit i rozpaky. Vyznamenání si totiž budou muset sami zaplatit. Rozhodla o tom vláda na svém tajném zasedání.

Tento úsporný režim už vyzkoušelo ministerstvo obrany, které donutilo veterány války v Perském zálivu, aby si sami zaplatili pamětní medaili. „Zadarmo ani kuře nehrabe,“ vysvětluje ministr obrany Alexandr Vondra, podle kterého je lepší si na vyznamenání připlatit, než dostat nějakou hloupou repliku z čokolády ve staniolu. „Musíme šetřit na léky proti nadváze vojáků,“ tvrdí ministr. Dokonce i po bratrech Mašínových ve Spojených státech požadoval, aby si svoje vyznamenání zaplatili. Zemřelý Ctirad nezaplatil a jeho bratr Josef mu šeredně nakopal zadek.

Vyznamenaní budou letos jen ti lidé, kteří si to můžou finančně dovolit. Nečekejme tedy mezi nimi nějaké odbojáře nebo účastníky bojů druhé světové války, jako tomu bylo v minulém roce. Neškrtne si ani většina umělců, snad jen Jiřina Bohdalová by si mohla vyznamenání dovolit, ale nemá to zapotřebí. Vědci vyjdou naprázdno úplně. Škoda že Jaromír Jágr byl vyznamenán už loni, letos by ho nějaká medaile určitě nezruinovala.

Podle všeho vyznamená Klaus hlavně lidi z politiky. Například Řád Bílého lva obdrží Marek Dalík, Řád TGM si zase koupil Pavel Drobil. Levnější Medaile Za hrdinství zbyla na Alexandra Vondru. Jiří Paroubek zprvu také toužil po vyznamenání, ale pak si místo něj pořídil domek ve Velké Chuchli.

Řád Bílého lva vyjde na miliony.

Zmizely České korunovační klenoty!

Toto našel Kalousek místo Klenotů.

V Korunní komoře chrámu svatého Víta nejsou uložené pravé České korunovační klenoty, ale jenom jejich špatná napodobenina z moduritu! Zjistil to dnes ráno ministr financí Miroslav Kalousek. „Přišel jsem je vyzvednout, abych je mohl kvůli výhodné ceně zlata prodat, a najednou koukám jako křesťan na Satana,“ říká rozrušený Kalousek a s dojetím dodává: „Poslední naděje na zaplácnutí díry ve státním rozpočtu je pryč.“

Když se o zamýšleném prodeji Klenotů dozvěděl předseda ČSSD Bohuslav Sobotka, rozlítil se doma tak prudce, že prorazil hlavou střechu svého nového domku, který si postavil na jižní Moravě za poslanecké náhrady, a zapletl se do hromosvodu. „Taková nehoráznost!“ nadával ještě, když konečně spadl ze střechy do kopřiv.

Ministr Kalousek nevidí na prodeji korunovačních klenotů nic špatného: „Stejně se už nenosí.“ Korunní komoru si prý odemkl obyčejným šperhákem a trvalo mu to asi minutu. Mnohem víc ho trápí, že jsou pryč.

Podle Bohuslava Sobotky je musel zcizit někdo z druhé Topolánkovy vlády, protože ještě v roce 2008 se na výstavě skvěl jejich originál. „Rozbiju Bohoušovi hubu,“ brání se obvinění Mirek Topolánek a naznačuje, že za krádeží může stát někdejší premiér Stanislav Gross: „Už v roce 2008 jsme vystavovali korunovační klenoty z čokolády obalené barevným staniolem. Vím to určitě, protože jsem je tehdy taky chtěl prodat. A Gross přece najednou zázračně zbohatl.“ Čokoládu prý snědla Parkanová.

Případ byl přidělen policejnímu vyšetřovateli, který má na starosti kauzy politiků, protože je slepý a hluchý a nemá čich, ani hmat.

Tady už je čokoládový falzifikát.

Na snímku může být i pachatel.

Po homosexuálech budou pochodovat Prahou i politici

Tak ostře kdysi líbal Gorbačov.

Také politici se domnívají, že jsou u nás utlačovanou menšinou, které jsou upírána její práva, a proto i oni vyrazí na svůj pochod Prahou.

„Lidé si přede mnou kryjí kapsy, jako kdybych já byl nějakej zloděj. To je jasná diskriminace,“ stěžuje si prezident Václav Klaus, který už svou účast ztvrdil písemně svým novým australským perem. Pochodovat hodlá i ministr obrany Alexandr Vondra, který se zase cítí utlačován kvůli kauze ProMoPro. „Kdybych ty stovky milionů neutratil, musel bych je vyhodit,“ hájí sám sebe. Do průvodu vyrazí i bývalý premiér Stanislav Gross, který před lety zázračně zbohatl. Vadí mu totiž závist. „Lidi politikům nepřejí. To myslím upřímně,“ přiznává. Nečekaně si mezi protestující politiky odskočí i komunistický boss Vojtěch Filip, kterému se nelíbí, že zcela zmizely státnické polibky. „Se svými soudruhy budeme rozdávat pusy na všechny strany. Když se můžou líbat homosexuálové, proč ne my?“ ptá se laškovně Filip.

Aby politici dali v průvodu najevo, že nemají co skrývat, hodlají pochodovat jenom ve spodním prádle. To se nelíbí majitelům restaurací, kolem kterých protestní pochod povede. „Tuhle nám kolem zahrádky pochodovali polonazí ochránci zvířat. Lidem při pohledu na ty špeky přešla chuť k jídlu. Až uvidí obnažené politiky, začnou rovnou zvracet,“ vysvětluje svůj postoj jeden z nich. Majitelé pouličních krámků nic nevysvětlují a rovnou zabedňují výlohy.

Bývávalo. Láska z politiky vymizela.

Fotky z ložnice se bohužel nedochovaly.