Sobotka se zranil při natáčení volebního klipu

otřesený Sobotka po ošetření

Předseda ČSSD Bohuslav Sobotka dostal při natáčení volebního spotu do hlavy pečeným holubem. Po nárazu upadl nejdřív do bezvědomí, a pak i ze židle. Jeho život visel na vlásku, už kvůli tomu, že mu jeho stranická kolegyně Marie Benešová poskytla první pomoc v podobě umělého dýchání. Probral ho až Lubomír Zaorálek, který mu zašeptal do ucha, co všechno získá, když vstane ze země a vyhraje volby. Sociálně demokratický předseda vyvázl ze střetu s ptákem jen s pohmožděnou krční páteří.

„Budeme žalovat tvůrce klipu, reklamní agenturu Old and Icon, která se pokusila našeho pana předsedu zavraždit,“ hřímá Lubomír Zaorálek. „Letělo to na něj nečekaně a šíleně prudce. A mělo to ostrý zobák.“

„Pan Sobotka se vůbec nedržel scénáře,“ tvrdí naopak ředitel agentury Jindřich Sršeň. „Navíc jsem mu jasně řekl, že hned po slibech voličům se musí obrátit na druhou kameru a pořádně otevřít pusu, aby se mohl zakousnout do ptáka hned po jeho

Na holubovi si nakonec pochutnal Hašek.

přistání.“

„Zkuste se zakousnout do něčeho, co vám prudce vrazí do hlavy zezadu,“ argumentuje Zaorálek. „Pták navíc letěl jako raketa a kromě našeho předsedy zboural i kus dekorace.“

Sršeň připouští, že mohlo dojít k technické závadě, která urychlila pohon ptáka, ale pokus o vraždu odmítá. „Toho pečeného holuba si navíc vymyslel sám Sobotka. Chtěl voličům názorně ukázat, jak se u nás lidi budou mít, až vyhraje volby sociální demokracie. To se mu vlastně díky nám i povedlo.“

V klipu si nakonec místo Bohuslava Sobotky zahrál Michal Hašek, který zblajzl pečeného holuba hned na první pokus.

„Vsadil bych se, že za Sobotkovým fiaskem stojí opět právě Hašek,“ nechal se slyšet Jiří Dienstbier a hned všem zrádcům ve straně vzkázal: „Kdo seje vítr, sklízí větry!“

Další práce agentury Old and Icon: Sobotka a jeho pravice

Krátce, stručně a jasně

V Lumbeho vile se nyní scházejí jen Zemanovci.

Lumbeho vila, do které se nastěhoval Miloš Zeman, ve skutečnosti vůbec nepotřebovala vymalovat. Celý dům už těsně po prezidentských volbách vybílili Klausovi lidé.

Speciální program Adblock, který blokuje na internetu reklamy, má svou novou a velmi žádanou verzi s názvem AdblockIB. Ta kromě reklam blokuje v prohlížeči i všechny články o Ivetě Bartošové. Na některých serverech si tak díky němu nepřečtete vůbec nic.

Do likvidace komárů po povodních se zapojili i bulvární novináři. Objíždějí postižená místa a dělají tam z komára velblouda.

Zemanovy roupy nás ještě překvapí.

Paraziti útočí. Zatímco některé lidi na Opavsku stále sužuje tasemnice, Miloš Zeman má roupy, poslanci s hypotékami se bojí, že kvůli předčasným volbám skončí ve svrabu, a Jan Fischer se vrátil na politické výsluní.

ČOI rozhodla, že polská kuřata s antibiotiky se u nás můžou prodávat i nadále, ale jenom v lékárnách a na lékařský předpis jako prostředek na posílení svalové hmoty. Pacienti ale musejí počítat s tím, že jim zakrní končetiny a biskup.

Chodci našli způsob, jak se dostat přes totálně ucpané silnice, po kterých řidiči objíždějí rozestavěnou dálnici D1. Vozovku překonávají pomocí skoku o tyči.

Bez tréninku se ale přes ucpanou silnici nedostane vůbec nikdo.

Zeman nabídl Rusnokovi do vlády Hradní stráž

Prezidentský premiér Jiří Rusnok shání velmi těžko kamarády, kteří by byli ochotni sedět v jeho letní vládě.

„Přece si nezkazím kariéru jenom kvůli třem měsícům ministrování,“ vysvětluje svůj odmítavý postoj David Rath, kterého neobměkčila ani slibovaná milost od Zemana. Zjevně nechce dopadnout jako Marie Benešová, která jen naznačila, že by mohla být ministryní spravedlnosti, a už jí sociální demokraté vystěhovali kufry před Lidový dům.

Miloš Zeman proto nabídl Jiřímu Rusnokovi do vlády svou Hradní stráž. „Kluci se osvědčili už při povodni. Mají mezi lidmi respekt, když pominu někdejší šikanování nováčků a sexuální obtěžování branců. Umějí se chovat na veřejnosti, neoblékají se jako hastroši a hlavně nepatří mezi současnou politickou sebranku. Moje nabídka je rozhodně užitečnější než létat v helikoptéře nad spálenou zemí,“ vysvětlil prezident své pohnutky.

Budoucí ministři mají už nyní své fanoušky a obdivovatele.

Akce Hradu se nelíbí žádné parlamentní straně. „Zeman nabízí Rusnokovi Hradní stráž jenom kvůli tomu, že jí sám velí. Tím u nás vznikne prezidentský supersystém, který nemají ani v USA,“ vysvětluje za všechny poslance Bohuslav Sobotka.

Podle posledních zpráv sestaví Rusnok vládu pouze ze členů Hradní stráže, a tak Martin Pecina, Miroslav Toman nebo nešťastná Marie Benešová musejí zamáčknout slzu. Stejně tak Vladimír Dryml, který už veřejně deklaroval, že je připraven jezdit na tygru. Naštěstí ale dostal nabídku z cirkusu Humberto, kde své číslo bude moci předvádět každý večer tak dlouho, dokud ho zvíře nesežere.

Víme první: Českého lva nahradí Česká želva

Protože Petr Vachler prodal značku Český lev Jiřímu Paroubkovi, členové České filmové a televizní akademie byli nuceni najít pro filmové ceny nějaký jiný název.

„Nejdřív jsme do něj chtěli vložit něco typického pro naše filmaře, ale protože oceněné filmy jsou většinou o tom, že nějaký depkař k ještě větší depce přišel, musela by se cena jmenovat například Česká šibenice. A s tím většina akademiků nesouhlasila,“ přiznal jejich šéf Jiří Bartoška.

Filmoví činovníci tudíž začali lovit ve zvířecí říši. Jenže ani typická česká zvířata neuspěla. Česká kráva, ani Český vůl nebo Česká svině se tedy udělovat nebudou.

Podoba České želvy se teprve hledá.

Když však akademiky napadlo vycházet z vlastností zvířat, želva okamžitě vyhrála na celé čáře.

„Želva má s českým filmem mnoho společného,“ oznámil s chutí Jiří Bartoška. „Tváří se za každou cenu vážně, je těžkopádná, má zkostnatělý krunýř a rozhodně není líbivá. Zlí jazykové by dokonce mohli tvrdit, že vypadá hnusně. A to se nám líbí. O žádná prvoplánová dílka, která naplní kina, nestojíme.“

Lidí zahánějí samotu tasemnicí

tasemnice bezbranná

Zatímco hygienici a veterináři si stále marně lámou hlavu nad tím, odkud se bere náhlý příval lidí nakažených tasemnicí, někteří psychologové už mají dávno jasno.

„Pacient mi přiznal, že si tasemnici obstaral schválně, aby už nebyl sám,“ svěřuje se Miodrag Skrblič, který provozuje na Opavsku soukromou psychologickou poradnu, a přidává svou interpretaci: „Lidé už považují tasemnici za domácí zvíře. Vědí, že je mnohdy neopustí, ani když si to budou přát. Éra psů a koček skončila, moderní člověk chce mít svého přítele neustále s sebou.“

Justin Bieber je také bezbranný.

„Tasemnice Emanuela je moje nejlepší a nejužitečnější kamarádka,“ přiznává čtyřiadvacetiletá Eliška Zárubová z Plzně pod příslibem anonymity. Dnes jsou to skoro dva roky, co svému oblíbenému bezobratlému živočichovi poskytla ve střevech střechu nad hlavou. „Nikdy jsem svého činu nelitovala. Emanuela mi pomohla zhubnout. Mám ji vycvičenou tak, že mě vždycky ráno v půl sedmé probudí lehkým kopancem. Často si spolu povídáme pomocí morseovky. Já ťukám na pupík, ona mi buší do jater. Je to tak romantické,“ přiznává Eliška se slzou v oku. „Jsem ráda, že mi Emanuela nikdy celá nezemře, vždy odchází jenom po článcích.“

Podle politologa Vladimíra Dvořáka lidi vzrušuje už jen název zvířete: tasemnice bezbranná. „Vše bezbranné vyvolává soucit a přízeň. Proto se tolik proslavili Justin Bieber, Stanislav Gross nebo Petr Nečas,“ domnívá se Dvořák.

I tasemnice může být roztomilá.

„Moje tasemnice mě chrání před násilím,“ domnívá se další dobrovolná nositelka zvířete Eliška Krocanová z Ústí nad Labem, které jsme též slíbili anonymitu. „Pokud by mě náhodou někdo přepadl, dostane mnohem delší trest, protože zároveň vztáhne ruku i na bezbranné zvíře. Tasemnice navíc skvěle nahrazuje kolonoskopii. Vycvičila jsem si ji tak, aby mně vše podezřelé ve střevech vždycky okamžitě hlásila.“

Jenom lékařům se soužití člověka a tasemnice nelíbí. „Tasemnice je parazit, který lidskému organismu rozhodně nesvědčí,“ tvrdí například MUDr. Věra Lohniská, která ale na tu svou rozhodně nedá dopustit.

Prezidentští kandidáti se představí v reality show

Prázdné tlachy diskusních pořadů vystřídá nefalšované napětí. Na televizní obrazovky vtrhne reality show Klíče od Pražského hradu, ve které poměří své fyzické i duševní síly všichni prezidentští kandidáti.

„Slibovat dokáže každý trouba, i Nečas. My ale chceme divákům ukázat, jací jsou prezidentští kandidáti doopravdy, jak se chovají, když jim hrozí nebezpečí,“ vysvětluje producent pořadu Kamil Rezeda a přidává podrobnosti: „Celá show začne přímo na Pražském hradě v Daliborce. Tady nám kandidáti ukážou, jestli je skutečně nouze naučí housti. K dispozici budou mít akorát vodu a housle. Ti nejhlasitější obdrží i smyčec. Předpokládáme, že toto kolo bude trvat několik dnů, maximálně týdnů. To další se odehraje v Míčovně, kde si kandidáti zahrají vybíjenou medicinbalem. Televizní diváky jistě zaujme i běh Jelením příkopem mezi medvědy, kteří tu opravdu za Masaryka žili. Dále kandidáty čeká jízda na koni se zavázanýma očima od Lobkovického paláce až na První nádvoří. Vzdají tak hold bezhlavému jezdci, který se tu prý zjevoval každý pátek.“

Největší napětí slibuje Rezeda v samotném finále reality show: „Všichni přeživší kandidáti si v Korunní komoře chrámu sv. Víta vyzkoušejí královskou korunu. Podle pověsti totiž platí, že kdo si korunu nasadí neoprávněně, tak zemře.“

Prezidentští kandidáti původně reality show Klíče od Pražského hradu bojkotovali. Když ale svou účast omylem potvrdil Miloš Zeman, museli se také přidat, aby nezůstali v mediálním stínu.

Zatím není jasné, která televize pořad odvysílá. „Jestli se nám kandidáti pomlátí, prodáme to Nově nebo Primě. Pokud ale zkejsnou v Daliborce nad citáty z knih, vysílat to bude ČT2,“ přiznává producent Kamil Rezeda.

Sponzorovaná zvířata v zoo po volbách strádají

Zatímco před volbami se zvířata, která v pražské zoologické zahradě sponzorují politici, doslova rochnila ve žrádle, nyní to s nimi jde od desíti k pěti.

Paroubkův lev už může jenom vzpomínat, jak mu jeho páníček obden nosil na zádech čerstvě ulovenou antilopu. 

„Paroubek chtěl dát voličům najevo, že před ním má respekt i král zvířat,“ vzpomíná jeden z návštěvníků zoo a dodává: „Osobně si ale myslím, že ho lev nesežral jenom kvůli tomu, aby se nepředávkoval cholesterolem.“

Nyní lvu tak kručí v břiše, že to registrují i seismologové v nedalekých Průhonicích. Zdrchané zvíře vypadá, jako kdyby mělo místo hřívy kolem krku uvázaný hadr na podlahu.

Také Jaromír Drábek se přestal starat o svou hyenu, kterou si před volbami sám vybral. Kalouskův sup je zase tak vyhladovělý, že nedokáže vzlétnout ani s rozběhem. Už si ani nepamatuje, kdy mu jeho páníček naposled dal do zobáku. Svého hrocha nekrmí ani Alexandr Vondra. A přitom si tihle dva tak rozuměli. I pštros Víta Bárty musí vydržet bez žrádla. Je kvůli tomu tak vyčerpaný, že včera místo do písku strčil hlavu do mraveniště. Rovněž tchoř Bohuslava Sobotky strádá. Přesto má pořád dost energie na to, aby seděl a smrděl. To Karolina Peake se svému chameleonovi věnuje i nadále, protože do voleb půjde až příště. Jen Vojtěch Filip a Petr Nečas žádné zvíře nesponzorují, protože dinosaurus a blboun nejapný už vyhynuli.

Úředníci propojili více registrů najednou

Za stávajícími problémy centrálního registru vozidel, který neregistruje vůbec nic, ani výpověď svého šéfa, stojí malá chybička vysokého úředníka, který propojil několik registrů najednou, aby se ušetřilo, a ostatní se toho chytili. Nyní sdílejí stejnou databázi centrální registr vozidel, registr dárců kostní dřeně, registr majitelů zvířat, registr dlužníků a všichni registrovaní partneři.

„Když si mě pozvali k veterináři, myslel jsem, že jde jen o drobné nedorozumění,“ svěřuje se Antonín B., který byl původně v registru dárců kostní dřeně. „Jenže oni mně nastřelili čip a ještě jsem dostal cukříček,“ zlobí se a dokonce i vyhrožuje: „Myslím, že tady někdo místo kostní dřeně dostane přes držku.“

„Mně zase vzali papíry na psa, protože můj Alík má prý jinou než uvedenou barvu karoserie. A aby toho nebylo málo, dali mu jako dlužníkovi do exekuce psí známku, obojek a vodítko,“ naříká důchodkyně Petra S., jejíž pes se vzápětí zaběhl a nyní je v záběhu.

„Se svým partnerem žiji v registrovaném partnerství již pět let, ale to, co jsem s ním zažil včera, prostě nemá obdoby,“ kňučí Jarmil V. a pokračuje: „Mého partnera si pozvali na technickou kontrolu, protože se jim prý nelíbí jeho výfuk. Když mu hadicí měřili zplodiny, dívalo se na něj šest vysmátých automechaniků. Protože překročil limity škodlivin, vzali mu občanský průkaz!“

Pavel D. byl zase původně jen v registru dlužníků, ale dlouho to netrvalo. Tomuto padesátiletému muži, který nemá už vůbec nic, vzali ještě kostní dřeň a usekli ocas. Od úředníků se navíc dozvěděl, že žije v registrovaném partnerství s Fiatem Uno. „Co si o mně myslí? Copak jsme nekrofil?“ běduje z posledních sil.

Úředníci slibují, že všechny registry opraví nejpozději do týdne, nebo za rok. Omlouvat se ale nehodlají, protože v registru stížností ještě nezaregistrovali ani jeden záznam.

Ve výběrových řízeních bude opět rozhodovat los

Jen pár měsíců poté, co začal platit zákon, který zakazuje, aby ve výběrových řízeních rozhodoval los, se tento největší zástupce z čeledi jelenovitých opět vrací na scénu. Rozhodl o tom parlament.

„Vinou nezodpovědných zákonodárců se los evropský dostal až na samý okraj společnosti, kde trpěl a často i hynul,“ říká zelený Martin Bursík. Právě jemu se podařilo přesvědčit poslance a senátory, aby svůj verdikt s losem přehodnotili. „Los byl u nás vždy centrem zájmu. Lobbisté, kmotři a politici mu podstrojovali a nadbíhali. Byl doslova zahrnut listy bříz, vrb a jeřábů, kterými se živí. Jeden podnikatel mu dokonce obstaral jeřáb i s jeřábnicí. Když se los musel poroučet z výběrových řízení, zájem o něj klesl na minimum. Dokonce ani ošetřovatel v zoo si o něj neopřel kolo. Takové týrání zvířete Strana zelených nemohla připustit,“ vysvětluje své duševní pochody Bursík.

Návrat zvířete do výběrových řízení zkomplikoval akorát Vít Bárta, který navrhoval, aby na místo losa nastoupil klokan, který je prý pro tuto práci mnohem vhodnější, protože má kapsu, ale u zákonodárců nepochodil.

Kubiceho chobotnice tipuje výsledky ME ve fotbale

Ministr vnitra Jan Kubice zapůjčil pořadatelům ME ve fotbale svou pověstnou chobotnici, která mimo jiné zatýkala Davida Ratha, aby tipovala ve Varšavě výsledky zápasů, jako to dělal před dvěma roky podobně vybavený hlavonožec Paul během fotbalového MS v Německu. Zvíře si však na svou novou a celkem nezáživnou roli zatím nezvyklo. Sázkařům odmítlo prozradit, jestli Poláci v pátek porazí Řecko, a raději pozatýkalo celou polskou galerku a vyřešilo případ výskytu posypové soli v potravinách.

Ačkoliv je Kubiceho chobotnice od své domovské Prahy vzdálena zhruba 500 kilometrů, její chapadla stále vedou až na naše ministerstvo vnitra. 

Když ji trenér Bílek osobně požádal, aby prozradila, jak dopadnou naši fotbalisté ve svém úvodním utkání, raději splynula s okolím akvária a obarvila vodu na modro. Taková reakce se dotkla celého našeho realizačního týmu včetně kuchaře. Dá se proto očekávat, že naši fotbalisté budou mít Kubiceho chobotnici k večeři.

Zde jsou autentické záběry Kubiceho chobotnice v akci:

OSA: Ptáci zabíjejí hudbu

Hrát v parku je kvůli ptákům riskantní.

Ochranný svaz autorský žádá po EU finanční kompenzaci za veřejnou produkci melodií zpěvným ptactvem.

„Takhle už to dál nejde!“ zlobí se Petr Janda a přidává historku z natáčení: „Ještě jsme naši desku ani nedotočili, a už si ji v parku za studiem u otevřeného okna zpívali vrabčáci.“ Protože městská policie ptáky odmítla vystřílet, prý neměla dost nábojů, kolemjdoucí si nové písničky zdarma vyslechli a už neměli důvod kupovat nové CD populární skupiny.

To M. Jackson s ptáky problém neměl.

„Zvážíme-li, že parkem denně projde zhruba 1297 lidí a že písničky se s největší pravděpodobností naučili i ptáci z okolních 34 parků, vyjde nám, že muzikanti tak za měsíc přišli o 50 564 233 korun,“ tvrdí zástupce OSA, který odmítá uvést svoje jméno, protože stejně používá umělecký pseudonym Karel Hašler. Chtít po ptácích, aby za veřejnou produkci zaplatili, podle něj dost dobře nejde. „Zkoušeli jsme jim aspoň vybírat vajíčka z hnízd, ale to se nelíbilo ochráncům přírody. Navíc jsem několikrát spadl ze stromu a kolegu klovl v zoo pštros.“

„Pštros přece vůbec neumí zpívat! Možná je na tom ještě hůř než Petr Janda,“ lamentuje náhodně oslovený uživatel internetu Matěj K., který si denně na protest proti OSA stahuje hudbu a kalhoty. Pro Jandu má dokonce návrh: „Ať si ty svoje písničky natáčí v zimě, když jsou u nás jenom havrani.“

„V zimě si zas skřivan musí vrznout, i kdyby měl zmrznout,“ kontruje zástupce OSA a dál tvrdošíjně trvá na svém: „Za ptáky po EU požadujeme 216 milionů ročně. Navíc chceme zavést poplatek při koupi papoušků a andulek, protože tihle opeřenci fakt neumějí držet zobák.“

Jak se nám podařilo zjistit, ostatním našim zpěvákům ptáci zas tolik nevadí, ale vyloženě rádi mají jenom Zlatého slavíka. Jediný Karel Gott přiznal, že si rád v sadě poslechne kosa.

Ekologičtí aktivisté kroužkují velryby

Kytovci čekají na návrat do moře.

Japonským, islandským a dalším nepoučitelným rybářům brzy definitivně sklapne. Nekontrolovatelný lov velryb se totiž v brzké době stane kontrolovatelným. Ochránci zvířat se rozhodli všechny kytovce okroužkovat speciálním zařízením, které bude neustále vysílat údaje o poloze zvířete a kvalitě jeho života.

„Žádná velryba se nedostane na palubu rybářské lodi, aniž bychom o tom nevěděli,“ raduje se vrchní ochranář, kterému jeho kolegové říkají Plejtvák, a pokračuje: „Kroužkování má samozřejmě své malé vady na kráse. Například musíme chytit a vylovit úplně všechny velryby. Občas se stane, že nám nějaká slabší a menší uhyne. Ale lepšíme se. Třicetiprocentní ztráty z minulého měsíce jsme snížili na 28 procent, když nepočítáme poslední dva mrtvé kusy.“

Ochránci zvířat kroužkují velryby ve velkém a nonstop.

Maso z uhynulých zvířat ale nezůstává ležet ladem. „Děláme si z něj polívku a steaky. Musím přiznat, že je moc dobré. Někdy to trvá celou věčnost, než se znovu objeví na jídelníčku,“ svěřuje se jeden z námořníků.

Když už se okroužkované velryby dostanou živé zpátky do moře, ještě zdaleka nemají vyhráno. Ocelový kroužek o průměru 25 centimetrů na levé ploutvi jim totiž poněkud ztěžuje život.

„Plavat s ním můžou úplně normálně,“ hájí se Plejtvák, ale dodává: „Akorát přitom pořád zatáčejí doleva a prudce je to táhne do hloubky, takže občas i hynou.“

Po okroužkování to velrybu bohužel táhne čumákem dolů.

Paroubek týrá lva v pražské zoo

Jiří Paroubek se v rámci svého pokusu o politický comeback rozhodl sponzorovat lva v pražské zoologické zahradě. „Jeho nabídku jsme s nadšením přivítali,“ říká ředitel zoo Miroslav Bobek a jedním dechem dodává, že podobné aktivity jsou celkem běžné: „Karolína Peake už úspěšně sponzoruje chameleona, Petr Nečas pštrosa a Miroslav Kalousek hyenu. Pouze zmije písečná, kterou si osvojil nyní už bývalý ministr školství Josef Dobeš, zemřela hlady.“

Paroubkův lev však vyloženě trpí. „Mám strach, že zvíře utýrá k smrti,“ přiznává Bobek.

Když Paroubek večer odchází, je lev zcela paralyzován.

Návštěvníkům zoo, kterých je naštěstí v těchto dnech kvůli zdražení vstupného zoufale málo, se naskýtá v pavilonu šelem otřesný pohled. „Paroubek sedí v kleci vedle lva a předčítá mu ze svých knih. Král zvířat je potupen. Třese se jak sulc a všemi čtyřmi tlapami si zacpává uši, aby to nemusel poslouchat,“ líčí novinářům ochránkyně zvířat Eliška Vostrá, které se na vstupné složili kamarádi.

„Paroubek má fyzicky jasně navrch,“ dosvědčuje další návštěvník zoo. Nebezpečí, že by ho lev mohl sežrat, podle něj absolutně nehrozí: „Jeho nikdy nebude žrát lev, natož voliči. A to si dává na krk věnec buřtů, aby zvíře aspoň trošku zaujal.“

Když Paroubek večer klec opouští, je lev zcela vyčerpán a často ani nejeví známky života. Ochránci zvířat proto na něj podali trestní oznámení. „Zažívala jsem něco podobného,“ přiznává Paroubkova exmanželka Zuzana.

Někdy lva otráví i zbytky od večeře, kterou uvařila Petra.

Lidé si pořizují psy, kteří umějí vyčmuchat jídlo

Alík hlídá kontejnery.

S postupující Kalouskovou reformou mají lidé stále hlouběji do kapsy a místo na zábavu a neřesti myslí na holé přežití. Jak jinak si vysvětlit, že prudce stoupl zájem o psy, kteří jsou speciálně vycvičeni na hledání zbytků potravin?

„Naši vlčáci umějí vyčmuchat jídlo na vzdálenost 300 metrů i skrz stěny popelnic a kontejnerů,“ chlubí se chovatel Jindřich Výplata, který speciální psy cvičí, a vzápětí dodává: „Ale nekradou, berou si jen to, co ostatní nechtějí.“ Investice do takových zvířat se podle jeho zákazníků vyplatí.

Pes si dokáže vzít jídlo i z kapsy.

„Vždycky jdeme večer s Alíkem za supermarket a čekáme, co vyhodí. Někdy toho jídla vyčmuchá a přinese tolik, že ho ani nemůžu unést,“ libuje si důchodce Alois H. (78), který už nemusí chodit spát s prázdným žaludkem. „Dřív jsem popelnice prohledával naslepo, ale málokdy jsem měl štěstí.“

Helena A. (32), která si speciálního psa také pořídila, rovněž neskrývá nadšení: „Naše Iris je samostatná. Jenom ji vypustím, ona se sama vyvenčí a vždycky dětem přinese něco k jídlu.“

Původně Jindřich Výplata cvičil psy na hledání drog, ale obchod skomíral, protože zvířata prakticky neměla co hledat. „Zato zbytků jídel je u nás trochu víc,“ přiznává s úlevou.

Ministr financí Kalousek se psů hledajících zbytky potravin neobává: „Díky mým reformám už za pár měsíců žádné jídlo nikomu zbývat nebude.“

Podvodníci se převlékají za psy, aby měli jídlo a nocleh zdarma.

Deset minut bez dechu nepřežilo 1265 aktivistů

Jeden z prvních udušených aitivistů.

Akce, která měla bít na poplach kvůli neutěšenému stavu životního prostředí, se záhy proměnila v jatka. 1265 aktivistů, kteří se řídili pokyny pořadatelů, přišlo o život následkem nedostatku kyslíku v krvi.

„Kyslíku ubývá. Každý člověk ho denně spotřebuje obrovské množství. V rámci našeho happeningu jsme chtěli, aby všichni lidé, kteří to myslí s osudem naší Země opravdu vážně, na deset minut zadrželi dech,“ vysvětluje pořadatel akce a ekologický aktivista Bohumil Květena, který má ruce a nohy samý svrab, protože se řídí heslem „Žij a nechej žít“, a pokorně přiznává: „Nenapadlo nás, že někteří lidé se můžou udusit.“

Mrtvoly hned odnášela policie.

Pozůstalým Květena vzkazuje upřímnou soustrast a o udušených aktivistech mluví s láskou a s obdivem: „Jsou to ti nejlepší ochránci přírody na světě. Svými toxickými těly už nadále nebudou zatěžovat naši biosféru.“ On sám prý přežil happening jen díky pravidelnému tréninku na Maledivách, kam třikrát ročně odlétá za potápěním. „Krom toho jsem se pětkrát tajně nadechl, ale to tam nepište.“

Projekt Deset minut bez dechu, na který přispěla Evropská unie částkou 105 milionů euro, měl podle ekologických aktivistů i tak smysl. Louka, kterou pravidelně monitorují, se prý po akci celá zazelenala. Názor botanika Karla Kořena, že za to může jaro, rezolutně odmítají.

Někteří aktivisté ještě při zadrženém dechu objímali stromy.

Pravda o kauze Mrtvej kůň

Za kauzou Mrtvej kůň se ve skutečnosti skrývá kůň Václava Klause, kterého prezident uštval, když se na něm po vzoru TGM učil jezdit. Policii to potvrdila Aťka Janoušková, která se dostavila k výslechu místo Romana Janouška.

„Celá kauza začala telefonátem prezidenta Klause. Volal Bémovi a prosil ho o pomoc,“ vzpomíná Aťka a pokračuje: „Klaus se tenkrát tajně učil jezdit na koni a vůbec mu to nešlo. Na Klárově vjel pod tramvaj a hlavou strhnul trolej. Nic se mu nestalo, jen mu shořely vlasy, ale zvíře si ošklivě potlouklo obličej o karoserii vozu a odmítalo vstát z tramvajového svršku. Klaus se ho potřeboval nenápadně zbavit, aby se nehody nechytili ochránci zvířat.“

V ten moment podle Janouškové nastoupili Bém a Janoušek, mrtvého koně odtáhli za ocas na Mánesův most a hodili do Vltavy. Bohužel rovnou do pramice se zděšeným rybářem. Kůň se pak společně s ním plavil až do Hamburku, kde už nebyl schopen dál odolávat horkému letnímu slunci a bouchnul. Čtrnáct dní nato rybář požádal o politický azyl na Islandu. Vše tedy proběhlo trochu jinak, než jsme původně referovali.

Oba Klausovi pomocníci, kteří v těchto dnech od sebe nestačí odhánět novináře a mouchy, se k případu odmítají vyjadřovat. Podle Béma to jsou všechno jenom koniny. Janoušek zas odkazuje na pověst O Horymírovi. A co na to prezident Václav Klaus? Psychologové se domnívají, že má strach z konfrontace s novináři. Usuzují tak podle neprodyšné šestimetrové zdi, která přes noc vyrostla kolem Pražského hradu.

Klausův mrtvej kůň po výbuchu v Hamburku.

Vláda schválila povinné čipování slepic

Každá slepice, která nežije ve velkochovu nebo v zoologické zahradě, bude muset mít od května nastřelený čip. Rozhodla tak vláda na základě doporučení veterinární správy, které vypracoval a pomocí ampule s virem planých neštovic prosadil ministr financí Miroslav Kalousek.

„Takhle to dál nejde!“ hořekuje strážce státní pokladny a pokračuje, dokud mu nezabere prášek: „Prodej vajec se prakticky zastavil. Drtivá většina domácností už má vlastní slepice, jejichž usnášeníschopnost snižuje příjem státního rozpočtu. Navíc mi štve, že lidi po zdražení potravin skoro přestali jíst. Asi budeme muset zavést povinnou celostátní ranní rozcvičku, aby se jim zvýšil apetit. Neúčast omlouvá jen úmrtní list nebo stranická legitimace.“

Problém je, že čip pro slepice stojí 1200 korun bez DPH. „Slepice jsem si pořídila, abych nemusela kupovat předražený vejce. S čipem se mi už chov nevyplatí,“ hudruje Božena K., která si zřídila hřad na toaletě.

Nastřelovat čipy mají bývalí vojáci z povolání, kterým se ani po víc než desetileté rekvalifikaci nepodařilo začlenit se mezi policisty, hasiče nebo železničáře. „Zatím jen jeden z deseti pochopil, že slepici má nastřelit, ne zastřelit,“ přiznává odpovědný pracovník, který je jednou nohou na ministerstvu zemědělství a druhou nohou v blázinci. „Ale pochodovat umějí skvěle,“ dodává na usmířenou.

Díky čipům vybaveným systémem GPS bude mít stát dokonalý přehled o všech slepicích v zemi. O data už projevily zájem redakce některých ženských časopisů.

Povinné čipování psů zatím nehrozí.

Kvůli demokracii ve včelích úlech bude letos málo medu

Demokracie, kterou loni na jaře nastolili trubci a dělnice ve včelích úlech, když svrhli včelí královny (takzvané včelí jaro), nenese své ovoce. Ve všech úlech sice vládnou řádně zvolení zástupci, ale ti se mezi sebou hádají, rozkrádají plástve a na výrobu medu kašlou. Úly tak chátrají, zadlužují se, žijí z loňských dotací EU a čekají na vstup strategického partnera, který v nich znovu zavede pořádek. Zájem o koupi většinového podílu ale zatím projevilo jen několik medojedů a medvědů.

O osud vyrabovaných úlů se v současnosti přestávají zajímat i Spojené státy a Evropská unie, které dřív pády diktatur včelích královen vítaly. Nadnárodní korporace už zároveň rozjíždějí výrobu syntetického medu, který se prý chuťově od toho přírodního prakticky neliší, akorát je třikrát dražší. Jeho žlutou barvu nahrazuje extrakt z řepky olejné, sladkost aspartam a vazkost škrob.

Vyspělé státy ještě musejí najít způsob, jak zajistit opylování květů. Včelí dělnice už totiž tak zlenivěly, že nedokáží vzlétnout a ke květům se přemisťují jenom pěšky. „Přece se nepředřeme, když máme demokracii,“ hájí svá práva jedna z nich. Než taková včela stihne vylézt na strom, květy odkvetou. 

Protože se problému ujala OSN, můžeme jeho řešení očekávat nejdříve za dvacet let. Včely zatím bude dotovat EU, která neví, co s penězi.

Jedna z obviněných včelích královen, která čeká za mřížemi na soudní proces.

Ochránci přírody uspořádali v pražské zoo den otevřených klecí

V zoo se vyřizovaly staré účty.

Šok dnes odpoledne zažili návštěvníci zoologické zahrady v pražské Tróji. Ochránci zvířat zde během několika minut vypustili na svobodu všechny živé exempláře. Přestože policie věděla o akci od BIS několik dní dopředu, do zoologické zahrady neposlala ani jednoho svého člověka. Zato magistrát hlídala hned celá horda policistů. „Naši analytici mylně usoudili, že zvířata budou vypuštěna na primátora Svobodu,“ přiznává policejní mluvčí a sype si na hlavu žhavý popel.

Zvířata se v areálu zoo pěkně vyřádila. Snad kromě ryb, které po opuštění akvária většinou lekly dřív, než je stačilo něco sežrat. Zděšení návštěvníci pozorovali ze stromů a z lamp, jak vypadá potravní řetězec v praxi. Nejvíc zaujal souboj ledního medvěda s hrochem a lva s hyenou. Překonat plot se podařilo lvu, pumě a žirafě, která záhy dostala do hlavy ránu elektrickým proudem u tramvajové zastávky Trojská.

„Zvířata mají na svobodu stejné právo jako člověk,“ svěřil se pak novinářům šéf aktivistů Žabomil Oháňka oděný pouze do rákosu a svého ochlupení. Zdůraznil, že ochránci zvířat budou dál bojovat za vše živé, i za živý plot či týranou baktérii.

Zvířata pojala svobodu po svém.