úterý 20. února 2018

Kdo spustil sametovou revoluci? Právě vyšla kniha Šťastnej jako Blecha, ve které se skrývá odpověď

Šuplíkový autor Jiří Růžička přichází s knížkou Šťastnej jako Blecha, ve které odhaluje, kdo skutečně spustil v roce 1989 sametovou revoluci. Dozví se konečně čtenáři, jakou roli tenkrát hrál mrtvý student Martin Šmíd, který, pokud vůbec existoval, nakonec mrtvý nebyl? O co šlo na Národní Ludvíku Zifčákovi, který se tu vydával za studenta Růžičku? A není náhodou Jiří Růžička oním studentem nebo rovnou Zifčákem? Nebo si jen Růžička vymýšlí, jelikož svou novelu vydává za beletrii? Tolik znepokojujících otázek a jen jedna knížka, která stejně politiku moc neřeší.
Fakt je, že hlavní hrdina Vojta Blecha se o politiku nikdy nezajímal. Spadl do ní nevědomky kvůli svému podivnému úrazu a dlouho v ní nezůstal. Spíš provokoval svým nevhodným úsměvem. Na vlastní kůži poznal, že i když úplně všechno s úsměvem líp nejde, přesto je lepší se na svět usmívat.
Knížka Šťastnej jako Blecha vychází koncem února v NAKLADATELSTVÍ XYZ a má svou upoutávku. Ke slyšení je i ukázka a k vidění autorova inspirace.

sobota 21. října 2017

Voliči se hromadí u uren. Politici je tam nahnali, ale už jim neřekli, že po aktu mají jít zase domů

Občané si vzali k srdci rady svých favorizovaných politiků a volební místnosti berou doslova útokem. Jenže po vhození obálky do urny se najednou přestávají orientovat, tápají, nevědí, co mají dělat dál, a zůstávají trčet před volební komisí. Žádný z kandidátů jim totiž neřekl, že po volebním aktu se zase mají vrátit zpátky do svých domovů, chat, sklepů, zaměstnání či hospod. Rady politiků tak musejí suplovat pendreky a vodní děla policistů.
Lidi se nám tady hromadí už od pátečního odpoledne,“ přiznává například předsedkyně volební komise ze základní školy v Hrdlořezích. „Nejprve jsme je zkoušeli rozehnat kostlivcem z kabinetu biologie, pak fotografií Miloše Zemana a Petra Dolínka bez kamionů, ale nakonec slavila úspěch až policie, která se napojila na rozvod horké vody a dezorientované voliče spařila a ze školy doslova vystříkala.“

Politici už s občany, kteří mají odvoleno, nechtějí mít nic společného. Pouze Andrej Babiš nechal střílet do přecpaných volebních místností včerejší koblihy. Nejvíc komplikují situaci voliči TOP 09, kteří stojí ve dveřích a odmítají uhnout. Hustotu voličů u urny v Praze 2 omylem naředil Lubomír Zaorálek, který se mylně domníval, že to jsou jeho semknutí fanoušci, a skočil po hlavě do davu jako rocková hvězda. V ten moment výjimečně uhnuli i voliči TOP 09 a Zao poznal, jak chutná linoleum v místní škole. Relativní volno je jen v těch volebních místnostech, před kterými Tomio Okamura rozdával svým nevoličům špatně upravenou rybu fugu.
Podle posledních informací se policie chystá po 14. hodině rozehnat voliče slzným plynem. Všichni členové volebních komisí už proto nafasovali plynové masky.

BIS naváděla voliče k urnám pomocí tance letkiss

Nebozí voliči míří do volební místnosti.
Agenti Bezpečnostní informační služby se aktivně zapojili do boje za vyšší volební účast. Přiznal to sám ministr vnitra Milan Chovanec poté, co jsme mu pohrozili, že zveřejníme indiskrétní fotografii, na které je ještě obézní.
Tajní agenti BIS měli za úkol vmísit se do kolektivu a vyprovokovat tanec letkiss, při kterém lidé tvoří hada, drží se za ramena, zvedají nohy do rytmu a postupují ve směru udaném vůdčí osobou, tedy v tomto případě agentem BIS. „Pověřili jsme naše lidi, aby takto navedli voliče k nejbližší volební místnosti,“ připouští Chovanec.
Zrovna jsem nakupovala v supermarketu, když tu vtrhl dovnitř takový veselý pán a všechny nás roztančil,“ svěřuje se Anna K. „Nakonec jsme udělali hada a bez placení namířili do školy, kde zrovna probíhaly volby. Tak jsem si taky odskočila za plentu.“
Nejdůležitější bylo dostat k urnám prvovoliče.
Asi tři hodiny na nás v hospodě křičel nějakej jouda, že prej kdo neskáče, není Čech,“ vzpomíná si Petr B. na páteční večer. „Nejdřív jsme mu asi šestkrát dali přes držku a rozbili o něj tři půllitry, ale pak nám koupil panáky a my vyměkli. Utvořili jsme hada a pod jeho vedením doskákali až do obecního úřadu rovnou k volebním urnám.“
Uměle vyhnaná volební účast leží v žaludku některým euroskeptikům. „Je to zneužití tance. Hned zítra podávám žalobu na ministra Chovance,“ nechal se slyšet jeden z nich. „Je to nevychovanec,“ vzkázal mu na to ministr.

Takto mnozí voliči doskákali až k volebním urnám:

 

středa 13. září 2017

Prokrastinace v seznamu světového dědictví UNESCO!

Vědci, znalci, analytici, politologové a další odborníci, kteří ani sami nevědí, za co jsou placeni, několik let marně hledali pro UNESCO nehmotné dědictví, jež by nejlépe charakterizovalo naši dobu. Teprve až minulý týden vyšlo najevo, že hledání neustále odkládali a radši se věnovali činnostem smysluplnějším a příjemnějším, čili prokrastinovali. Tím se nejlepší nehmotné dědictví naší doby našlo samo, a tak se do seznamu UNESCO vedle loutkářství, verbuňku a Jízdy králů dostala minulé pondělí i prokrastinace. Sice nebyla přímo vyhlášena mistrovským dílem, jak bývá zvykem, ale ochranu na ni UNESCO uvalilo.
Kdo tedy trpí touto výraznou a chronickou tendencí odkládat plnění povinností a úkolů, je zároveň nositelem světového dědictví a všichni by se k němu podle toho měli chovat. Soucit je to nejmenší, co si takový pacient zaslouží. Teprve až neschopenka a klid na lůžku, případně neklid při nějaké jeho oblíbené činnosti mu pomůžou hýčkat prokrastinaci co nejdéle. Naopak nazývat dotyčného lenochem je nejen politicky nekorektní, ale přímo nevhodné a dehonestující.
Oslavme prokrastinaci zbrusu novou písní: