Tajemství výbuchů ve Vrběticích odhaleno!

Žádné samovznícení, ani sabotáž či nedbalost. Za výbuchy v areálu ve Vrběticích stojí Láďa Hruška, který se tu už několik týdnů učí flambovat. V noci na neděli ho odhalila armádní termovize.

„Ve tři hodiny ráno se nám na monitoru objevily dvě postavy deroucí se roštím. Tou první byl Láďa Hruška v ochranném oděvu. Z druhé, poměrně dost silné postavy v bílém plášti se vyklubala kuchařka Ládi Hrušky, která se v poslední době hodně prodává,“ sdělil nám pyrotechnik Karel Omáčka.

Hruška už flambování skoro uměl.

„Neprováděl jsem nic špatného,“ hájil se marně při zatýkání Hruška, „flambování je přece u nás legální. Já se jen pokoušel nahradit drahý alkohol zkapalněným propan-butanem.“

Soudce už uvalil na Láďu Hrušku vyšetřovací vazbu, protože měl důvodné podezření, že se chystá svoje levné flambování předvádět v televizi.

Hruškovy suroviny musel zneškodnit pyrotechnik.

Peněženky v ulicích ohrožují chodce

Ztracené peněženky, které lidi odmítají sbírat ze země, protože by si tím podle nového občanského zákoníku přidělávali akorát práci a starosti, postupně zaplňují ve městech chodníky a komplikují tak chodcům život.

„Uklouzla jsem po peněžence a narazila si kyčel,“ stěžuje si Marie H., která už kvůli úrazu týden leží ve Vinohradské nemocnici. Až se uzdraví, hodlá majitele peněženky zažalovat. Podle občanského zákoníku ho ale dřív musí vypátrat. Není také jisté, jestli spíš on nebude žalovat ji kvůli obsahu peněženky.

„Při běhu na tramvaj jsem omylem kopnul do peněženky, ve které bylo 3000 korun v kovových padesátikorunách,“ svěřuje se Jindřich K., který leží naproti přes chodbu s obrovskou sádrou na noze. Peněženku prý musí majiteli koupit novou, protože ji nakopnutím poškodil.

O ztracené peněženky nejeví zájem dokonce ani bezdomovci. „Radši zemřu hlady a žízní, než abych se zapletl s úřady,“ přiznal nám jeden z nich před budovou Masarykova nádraží v Praze. Na chodníku jsme tu napočítali hned 37 peněženek.

„O úklid chodníků se samozřejmě postaráme,“ dušuje se mluvčí pražského magistrátu, „možná za týden, nebo za rok.“

Infanteens vzdali boj o média

Infanteens havarovali v orlické přehradě.

Členové hudební skupiny Infanteens se definitivně smířili s tím, že do klíčových médií nikdy neproniknou. A to se hodně snažili. Nedostali se však dál než do spamového koše redakčních elévů. Možná kvůli tomu, že na VIP večírcích, vernisážích a křestech všeho možného na sebe upozornili pouze mastnými vlasy a slabostí pro kremrole.

Nepsali o nich ani v černé kronice, když se zřítili s malým letounem do orlické přehrady. „Málem jsme se tam utopili,“ přiznává zpěvák skupiny Ondul. Ale ani se snímkem z místa nehody u médií nepochodil: „Mysleli si, že to je fotomontáž, a mě považovali za vyžírku, který se chce jen zviditelnit.“

Jen jedna blíže nejmenovaná redaktorka byla ochotna zmínit se o Infanteens v rubrice Střípky a střepy, ale pouze výměnou za kvalitní sex. Z obchodu však nakonec sešlo, protože vyděšený Ondul utekl z její ložnice, dřív než si stačila odložit šaty a zubní protézu. „Najednou jsem nevěděl, z které strany má hlavu, a dostal jsem strach,“ svěřuje se zpěvák.

Hned po incidentu si Infanteens slíbili, že už je do médií nikdo nedostane, a udělali tak z nouze ctnost. Proto dáváme skupině prostor alespoň my:

Nákaza smíchem z televizního Silvestra paralyzuje zemi. Jedná Bezpečnostní rada státu

Letos se televize na Silvestra opět vyznamenaly. Na konci roku doslova vrhly do domácností lavinu kvalitního humoru, která sice smetla špatnou náladu, ale zároveň narušila duševní zdraví a metabolismus nebohých diváků. Na veřejných místech a v dopravních prostředcích se nyní potvrzuje, že smích, který naše televize vyvolaly, je extrémně nakažlivý a agresívní.

„Směje se každý druhý, je to jasná epidemie,“ domnívá se hlavní hygienik ČR Vladimír Valenta.

Člověk, který se nakazí tímto permanentním smíchem, má sice dobrou náladu, ale jinak kašle úplně na všechno a často ohrožuje sebe i ostatní. Smějící se lidé už proto začali zaplňovat černou kroniku.

Smích paralyzoval i posádku letadla.

„Nějakej trouba u nás vjel autem do rybníka a ještě se tomu drze smál,“ tvrdí například Josef M. z Třeboně. „Celý pohřeb mého muže pozůstalí prochechtali. A nejhorší na tom je, že jsem se smála i já,“ stěžuje si zase Jarmila H. „Nějaký pán se v metru tak chechtal, až ho ranila mrtvice,“ líčí další tragédii její náhodný svědek. 

Smějí se i zvířata a modelky.

Smích dokonce ohrozil i leteckou dopravu. Letoun, který měl původně namířeno do Londýna, musel nouzově přistát v Jerevanu. Jak se později ukázalo, piloti pro smích neviděli na přístroje, což je rozesmívalo ještě víc. „Začal to Václav Kopta, který mě pobavil na Silvestra v televizi,“ označil příčinu incidentu kapitán letadla, kterého vzpamatovaly až skotské střiky.

Proti smíchu naštěstí existuje celá řada protilátek. „Problém ale je, že nemocní se odmítají léčit a mým radám se jen smějí,“ stěžuje si Valenta. „Proto lidem doporučuji aplikovat protilátku, i když jim ještě vůbec do smíchu není, tedy preventivně.“

Na smích nejlépe zabírají katastrofické filmy, videa z nehod, ze zemětřesení, z tsunami a parlamentu nebo fotografie Václava Klause, Miroslava Kalouska a Miloše Zemana.

Kvůli příliš vtipnému silvestrovskému vysílání se dnes sešly Rada pro rozhlasové a televizní vysílání, Rada ČT a dokonce i Bezpečnostní rada státu. Všechny televize, které epidemii smíchu způsobily, čeká s největší pravděpodobností tučná pokuta. Některé umělce budou muset dokonce programoví pracovníci stáhnout z vysílání a možná i z kůže, například Aleše Hámu a Jakuba Wehrenberga.

Takto se dnes ráno smáli cestující v metru:

 

Litevci se porvali u vánočního stromku kvůli EU

Litevská rodina z Vilniusu si vyzkoušela v praxi, co se stane, když otec a matka ponesou jména rodič I a rodič II, jak káže nový litevský slabikář poplatný EU. S nápadem přišla matka Dalia K. při zdobení vánočního stromečku. Její manžel Valdas K. proti tomu nic nenamítal až do chvíle, kdy se Dalia označila za rodiče I, teda za jedničku. Valdas něco takového odmítl a jedničkou označil sám sebe s odůvodněním, že živí celou rodinu. To zase neskousla Dalia, rozlítila se, svého muže označila za sexistu, který se nezaslouží žít v EU, a kopla ho do holeně. Během několika vteřin se už manželé rvali pod stromečkem jako koně.

„Rozváleli mi všechny dárky,“ přiznal jejich osmiletý syn Andrius, který bitvu musel sledovat.

Od sebe je odtrhli až rodiče obou manželů. Když však Dalia označila za trojku svou matkou a Valdasovým rodičům řekla do očí, že mají maximálně na pětku a šestku, bitka se rozpoutala nanovo. To už se rvali úplně všichni. Andrius na ně musel zavolat policii.

Viviane Redingová

„Dalia je úplně blbá,“ řekl nám muž z jejich sousedství, který si nepřál být jmenován. „Miluje EU a chce se odstěhovat do Bruselu. Přitom nikdy nic nedělala, doposud se jí ještě ani nepodařilo najít ve městě úřad práce. Zatím zvládla akorát drezůru psů, ale jenom jako pes. Nedivte se proto, že má tak hloupé nápady.“

Podle posledních zpráv se Dalii K. skutečně splní sen. Vyhlídla si ji totiž eurokomisařka pro spravedlnost Viviane Redingová. „Lidi jako je Dalia tu v Bruselu přesně potřebujeme,“ nechala se slyšet, „jsou nekomplikovaní, oddaní a zapálení pro věc.“

Policie upálila Parkanovou jako čarodějnici

Parkanová nepotřebovala Opencard.

Už před rokem Miroslav Kalousek tvrdil, že stíhání Vlasty Parkanové je hon na čarodějnice, ale nikdo ho tenkrát nebral vážně. Teprve až nyní, kdy politička dodoutnává, je jasné, že měl pravdu. Hon na čarodějnici Vlastu Parkanovou se totiž včera policii definitivně vymkl z rukou. Někdejší ministryně obrany, která vojákům koupila kdeco, i ponorky a neviditelné letouny, byla nečekaně upálena na hranici i se svým koštětem.

Přitom se původně zdálo, že policie ji jen hodlá rutinně zavřít do basy za to, že zveřejnila na internetu kompletní výpovědi svědků. „Báli jsme se, že nám po tom všem zdrhne za kopečky,“ přiznává vrchní státní zástupce Ivo Ištván, který si případ výslovně vyžádal, protože ho Parkanová už delší dobu pěkně štve, a přibližuje pozadí celé tragédie: „Řekl jsem policistům, ať tu čarodějnici zatknou, jinak je do večera na hranici. Zřejmě to kluci špatně pochopili.“

K ohni se přišli ohřát lidé z nedaleké obce.

Parkanová, kterou hrozba kriminálu skutečně vyplašila, zamířila večer mimo Prahu, ale policisté ji včas lokalizovali radarem a donutili přistát. „Laserem jsme jí oslnili koště,“ říká jeden z nich. Ze soušek pak kolem Parkanové postavili hranici a škrtli sirkou. „Do poslední chvilky se chovala statečně. Několikrát vykřikla, že neodvolá. Nakonec si v plamenech střihla písničku Říkej mi to potichoučku,“ líčí policista s pohnutím.

Ještě v těchto chvílích politička doutná a znečišťuje tak ovzduší, takže zřejmě ohrozí prodej emisních povolenek pro tento rok.

Potravinový inspektor se utrhl z řetězu

U velitele zásahu našel plesnivý chléb.

Potravinový inspektor televize Nova odváděl doposud výbornou práci. Svými shnilými banány a plesnivými rajčaty spolehlivě a pravidelně zaplňoval hlavní zpravodajskou relaci. Měl toho ale moc, a tak mu předevčírem přerostla práce přes hlavu. V plzeňském supermarketu se neudržel a kromě regálů zkontroloval i obsah kontejnerů za prodejnou, kde našel sortiment prakticky stejné kvality jako uvnitř. Také se zajímal o kvalitu svačin žáků a žákyň před základní školou v Kolíně. Ze školních brašen jim vyhazoval i ovoce jen otlačené nebo přezrálé. Pak si posvítil na kvalitu svačin záchranářů, kteří zasahovali po výbuchu plynu u Národního divadla v Praze. Jeho nadšení pro věc gradovalo, když u velitele objevil plesnivý krajíc chleba. Ačkoliv se načapaný policejní důstojník dušoval, že svačinu jen před týdnem zapomněl v náprsní kapse a že ji rozhodně nemínil jíst, potravinový inspektor na něj poštval Českou obchodní inspekci i několik záchranářských psů, kteří operovali v okolí. Inspektora zneškodnily až shnilé banány, které po něm dvě hodiny vrhali prodavači z nedalekého zelinářství.

V pondělí měl potravinový inspektor opravdu plné ruce práce. Plyn neplyn.

Dalík je v cele s Rathem. Má ho zavraždit?

Nad legendárním lobbistou a tenistou Markem Dalíkem se zatáhly mraky černé jako vlasy Lucie Bílé. Dnes ráno ho policie zatkla, zmlátila a zamkla do cely k Davidu Rathovi. Oficiálně je obviněn z podvodu kvůli Pandurům, zlí jazykové z poslanecké sněmovny ale tvrdí, že má za úkol odstranit nepohodlného svědka Ratha, který toho příliš ví a tudíž by mohl „dostat do tepláků“ i ostatní politiky.

Podle prvních informací od dozorců Dalík okamžitě sám sebe jmenoval velitelem místnosti a Ratha násilím donutil přestěhovat se na horní postel palandy. V motáku, který David Rath následně vyhodil ven ze zamřížovaného okna, jasně stojí: „Dalík mě mučí hlasitým předčítáním z knih Václava Klause. Strava se rapidně změnila. Nyní dostáváme jenom hrachovou kaši. Protože se tu nesmí větrat, já spím nahoře a sirovodík je lehčí než vzduch, obávám se toho nejhoršího. Jestli to takhle půjde dál, nedožiji se nedělní vánočky.“

Při obědě se ještě David Rath pokusil ve věznici vyvolat vzpouru, aby se dostal na samotku, ale ostatní vězni se k jeho stížnosti, že vlašský ryzlink ročník 2002 podávaný k předkrmu má pouze pokojovou teplotu, nepřipojili a dozorci ho ignorovali. Bývalý středočeský hejtman se přesto nevzdává. Jak prozradil oběma svým ženám přes advokáta, hodlá si dnes večer sám vyoperovat kýlu, aby se dostal na marodku.

Fingovaný atentát na Klause měl pomoci Zemanovi

Nechybělo mnoho a z města Chrastava v severních Čechách se stalo druhé Sarajevo. Ovšem jenom naoko. Jak nám potvrdila nejmenovaná letuška při turbulencích nad Polskem, atentát, který se v Chrastavě chystal na Václava Klause už od roku 2010, měl být jenom fingovaný: „Prezident si celou tu show vymyslel sám, aby vzbudil u voličů lítost. Po střelbě ze slepých nábojů mu měl poskytnout první pomoc jeho přítel Miloš Zeman. Ten se s Klausem domluvil, že jako náhodou bude zrovna projíždět Chrastavou ve svém volebním autobuse a že "těžce zraněného" prezidenta ošetří, sebere ze země a před zraky zděšených novinářů odnese do nejbližší nemocnice. Zemana pasovaného na hrdinu pak vítězství v prezidentských volbách nemělo minout.“

Jak nám potvrdila jiná letuška, kterou Klaus sbalil nad Atlantikem a pak také odkopl, nebyla to velká voda, kdo v roce 2010 strhl most v Chrastavě, nýbrž Petr Hájek a Ladislav Jakl. „Otevření nového mostu schválně načasovali před prezidentské volby,“ svěřila se po přistání na pražské Ruzyni.

Obyvatelé Chrastavy přiznávají, že několikrát viděli, jak se u nového mostu atentát nacvičuje. „Něco tam prováděli s figurínou Václava Klause. Myslel jsem, že vynášejí smrtku,“ svěřuje se jeden z místních.

Fingovaný atentát však skončil fiaskem. Agentovi převlečenému za pravdoláskaře se sice podařilo na Klause vypálit sedm kuliček, ale bez kýženého zvukového efektu. Miloš Zeman do Chrastavy vůbec nedorazil, protože jeho autobus byl na dálnici vybrzděn Bobobusem Jany Bobošíkové. A figurínu Klause odkoupil Michal Viewegh, který ji používá na pokusy.

Heger zakázal politiky, protože otrávili hodně lidí

Ministr zdravotnictví Leoš Heger zakázal s okamžitou platností všechny politiky, načež sám odešel do ilegality. Ministrova sekretářka vysvětlila důvody jeho rozhodnutí: „Myslel to dobře. Nechtěl, aby v naší zemi přibývalo otrávených lidí. A hlavně mi podepíše úplně všechno, co mu podstrčím, dokonce i plátkový sýr.“

Po politicích se zprvu opravdu slehla zem. Dokonce byl stažen z trhu i Oranžový životabudič ze stáčírny ČSSD, protože na jeho etiketě je fotografie Bohuslava Sobotky. Česká obchodní inspekce sice potvrdila, že obsah nápoje je nezávadný, protože kromě barviva neobsahuje zhola nic, ale jenom samotný pohled na láhev už stihl kdekoho otrávit.

I kandidáti na prezidenta mají smůlu..

Ale radost, při které koruna posilovala jako Helena Fibingerová před olympiádou a lidé se spontánně objímali na ulicích, neměla dlouhého trvání. První porušil prohibici premiér Petr Nečas, který v převleku za inteligentního člověka vstoupil do budovy České televize a pak i do živého vysílání. Za svou politiku soli a biče stihl však v Událostech agitovat pouze 56 vteřin, pak ho ze studia společně vyhnali Jů a Hele, Arabela, rada Vacátko, Maděra a nejmladší z rodu Hamrů.

Dalším provinilcem se stal ministr financí Miroslav Kalousek, který brázdil ulice Prahy ve fingované chodící reklamě tvaru válce a tajně naslouchal hlasu lidu. Když se na Letné míjel s lidmi, kteří nadávali na vyšší DPH, nevydržel to a zapojil se do debaty. Krátce nato už ve své reklamě válel sudy Letenskými sady až na nábřeží Edvarda Beneše, kde to neubrzdil a spadl do Vltavy.

Jak nám potvrdili naši zpravodajové, ze svých úkrytů a děr v současnosti vylézají i další politici, zejména ti, které chrání poslanecká imunita. Policejní prezident Martin Červíček již vyhlásil celostátní pátrání po ministru zdravotnictví Leoši Hegerovi. Podle důvěryhodných zdrojů je jen otázkou času, kdy Heger prohibici odvolá a skončí v blázinci.  

Jana Bobošíková se při prohibici maskuje krojem.

Krátce a stručně z okurkové sezóny

Firma Microsoft přetáhla do svého týmu ministra dopravy Pavla Dobeše. V novém operačním systému bude mít na starosti registr. Mnozí majitelé aut chtěli Dobeše také přetáhnout, ale lopatou po hlavě.

Fischerova letadla nyní slouží jako prolézačky pro tučňáky.

Podnikatel a někdejší politik Václav Fischer, kterému už pod rukama zkrachovaly dvě cestovní kanceláře, provozuje nyní v Berlíně restauraci. Lidé si však v jeho podniku objednávají výhradně jen hotovky. Jídlům na objednávku se vyhýbají, protože mají strach, že během jejich přípravy restaurace zkrachuje. Také ignorují pokrmy, které Fischer nabízí v rámci akce Buy and die.

Ministerstvo školství slibuje, že od příštího roku budou mít maturity už jen jednu úroveň. Jakou? Ministr Petr Fiala má jasno: „Dobrou.“ Už prý s kolektivem vymysleli první maturitní otázku. Zde je: Co je to karimatka? a) podložka při spaní, b) matka, která má ráda kari, c) samice od karišroubku.

Dvořák svou koncepci pražské MHD nestačil zrealizovat.

Na veřejnost prosákl odposlech z kanceláře bývalého generálního ředitele pražského dopravního podniku Martina Dvořáka. Z něj jasně vyplývá, že při zadávání zakázky na výměnu tramvajového svršku padaly i výhrůžky. „Řekni koleje!“ křičí na ní neznámý muž a Dvořák mu stejně razantně odpovídá: „Bába tě poleje! Dědek tě rozmačká, zbyde z tebe rajská omáčka.“

Mezi hladovými prostitutkami na výpadovce z Ústí nad Labem se šíří vzteklina. Zdejší lehké děvy trpí hladem a žízní. Některé i měsíc nenarazily na zákazníka. Proto zdivočely a začaly se živit sběrem lesních plodů a pytláctvím. Vzteklinou se nakazily při konzumaci nedostatečně tepelně zpracovaného divočáka, kterého uštvaly a znásilnily. Všem řidičům se proto v těchto místech doporučuje zapnout stěrače a nepřibrzďovat. Alespoň do té doby, než prostitutky zneškodní myslivci.

Ústí nad Labem práškuje prostitutky chlorovým vápnem

Někdo zneužívá Kalouskův mobil. Imitátoři zatčeni

Ministr zdražování Miroslav Kalousek je hrubě znepokojen tím, že mobil, který mu byl zcizen v září loňského roku, někdo stále zneužívá k diskreditaci jeho dobré pověsti.

„Pročpak bych já, člověk, kterého dokáže dojmout i snítka na hladině křišťálové studánky, vulgárně přirovnával poslance Skokana k pánskému přirození? Vždyť já jsem dokonce tak slušný, že ani nechodím na záchod. Krom toho neumím telefonovat,“ oznámil Kalousek na tiskové konferenci, kterou svolal do kostela svatého Mikuláše na Malé Straně, načež si demonstrativně spletl mobil jednoho z přítomných redaktorů s kadidlem a zapálil ho. „Jsem čistý jako slovo boží,“ volal opakovaně na celý chrám v bílém oblečení. Buď byl převlečen za ministranta, nebo měl na sobě ještě noční košili. Aby dosvědčil pravost svých slov, vypil pak všechnu svěcenou vodu a na dálku naklonil kříž, kterým za oltářem hýbala Vlasta Parkanová.

Kalousek měl i v dětství vybrané chování.

Policie údajně stále ještě neví, kde se nachází Kalouskův zcizený mobil. „Vlastně jsme ani netušili, že mu někdo mobil ukradl, až teď. Kalousek je v tom nevinně,“ přiznává nečekaně policejní prezident Lessy s nápadnými monokly pod oběma očima i pod nosem. „Inu, jak se do Lessa volá, tak se z Lessa ozývá,“ komentuje jeho výrok i podlitiny ministr Kalousek.

Jak se nám podařilo zjistit, dnes odpoledne skončili ve vazbě imitátoři Petr Jablonský a Václav Faltus, protože se podle soudce, který shodou okolností také dostal přes hubu, provinili tím, že dokáží do telefonu napodobit Kalouskův hlas. Policejní vyšetřovatel se nechal slyšet, že případ uzavře, jakmile ho lékaři pustí do domácího ošetřování.

Český volič vydrží všechno.

Parkanová nakoupila letadla, která nejsou vidět

Bývalá ministryně obrany Vlasta Parkanová má na hlavě máslo nejen kvůli legračním nákupům letadel CASA a ponorek. V policejním spisu, který přepsali do čtivější formy dva naši nejúspěšnější spisovatelé Michal Viewegh a Jiří Paroubek, se jasně uvádí, že tato bývalá ministryně obrany prosadila i nákup neviditelných bombardérů B-2, které nejsou vidět nejen za letu, ale ani v hangáru.

Parkanová svou vinu na transakci, při které ministerstvo vyhodilo do vzduchu 200 miliard korun a omylem i jeden muniční sklad, již tradičně popírá. „Jak můžete vědět, že nemáme neviditelné bombardéry B-2, když jsou neviditelné? Jen nahráváte nepříteli! Neviditelná letadla měla mít podobně odstrašující charakter jako Reaganovy „hvězdné války“, které taky nikdo nikdy neviděl,“ oznámila dnes poslancům.

Opoziční Lubomír Zaorálek však s jejími argumenty nesouhlasil: „Nevidím rozdíl mezi neviditelnými bombardéry, za které Parkanová utratila 200 miliard, a neviditelnými bombardéry, které nejsou vidět jednoduše proto, že je nemáme.“

„Jak můžete tvrdit, že nemáme neviditelné bombardéry, když tyto bombardéry nejsou vidět, i kdybychom je měli?“, hájil svou stranickou kolegyni ministr zdražování Miroslav Kalousek.

O skutečný rozruch se postaral ministr sebeobrany Saša Vondra, když zdrceným poslancům oznámil, že neviditelné bombardéry by v hangáru vidět být měly.

Kalousek se přesto nevzdal: „Vlastička je v tom nevinně! Jako ministryně obrany nemohla přece tušit, že neviditelné bombardéry jsou ve skutečnosti viditelné.“

Podle posledních informací se poslanci přou, jestli lze neviditelné bombardéry zaznamenat i jinými smysly, například sluchem, čichem, chutí či hmatem.

O dalších podrobnostech vás radši nebudeme informovat.

Škromach neunesl vyhazov ze stínové vlády

Takto vyfotila nezvaného senátora ve svém bazénu Eliška S.

Senátor Zdeněk Škromach přišel ve stínové vládě o post ministra práce a sociálních věcí. Sice předstíral, že odchází dobrovolně a rád, ve skutečnosti ho ztráta křesla, které už bylo vytvarované speciálně pro jeho postavu, hluboce zasáhla.

„Říkal jsem mu, ať neblbne, přizná barvu a vybrečí se, ale on furt, že aspoň má o starost míň a že je nadšenej, protože bude mít konečně čas na facebook,“ říká místopředseda ČSSD Michal Hašek, načež se zamyslí a sebekriticky přizná: „Mohlo mě napadnout, že s ním něco není v pořádku. Před odchodem ze zasedačky se vysvlékl do spodního prádla.“

Několik svědků potvrdilo, že když Zdeněk Škromach opouštěl Lidový dům, měl už na sobě jenom tanga. Evidentně mu prý přeskočilo. Vlakem dojel až do Klánovic, kde s nelíčenou samozřejmostí vnikl do nejbližší chaty, která se mu namanula.

„Ani nezaklepal. Jen vylovil děti z bazénu a sám si do něj vlezl. Dlouho jsme ho nemohli dostat z vody. Chtěli jsme na něj zavolat policii, ale on nám slíbil 456 míst v dozorčích radách, když to neuděláme,“ vypráví Eliška S., která si nepřála uvést své příjmení, protože volila ČSSD. „Zavolali jsme tedy aspoň odchytovou službu, před kterou utekl. To už na sobě neměl ani tanga.“

Škromachovo řádění zdokumentovali svědci pomocí mobilních telefonů.

Škromachova anabáze pokračovala přes klánovický les, ve kterém se senátor popasoval s divočákem a s vyděšeným houbařem. Zastavil se až na náměstí v Běchovicích, aby vzápětí vyrazil do nejbližší restaurace, kde po břiše skočil na hosty. Protože se k přivolaným policistům choval agresívně, ochránci zákona museli použít narkotizační pušku.

V současnosti je Zdeněk Škromach v domácím léčení. Poslanecká sněmovna příští týden rozhodne, jestli ho vydá policii k trestnímu stíhání. Jedno je však jisté: Stejně jako Rath byl i on přistižen při činu. Jeho obhájci to chtějí uhrát na nepříčetnost.

Policie přivádí druhý den Škromacha k výslechu, i když na to nemá právo.

Parkanová zatajila nákup 400 ponorek

Odhalená flotila na Máchově jezeře.

Žádná letadla CASA, ani Pandury, Tatry a Dinga. Parkanovou potopily dobře utajené ponorky. Právě kvůli nim žádá policie poslance, aby Parkanovou vydali ze svých spárů. Podotýkáme jen, že o ponorkách na Lipnu jsme už psali, ale nikdo nás nebral vážně.

Adam Kolomazník zažil při potápění v orlické přehradě hororovou scénu, za kterou by se nemusel stydět ani Alfréd Hitchcock. Zrovna se chystal na ponor, když ho něco nečekaně polechtalo na břiše. „Nejdřív jsem si myslel, že to je ryba, ale byl to periskop. Pode mnou plula obrovská ponorka!“ vypráví třesoucím se hlasem. Vyděšený Kolomazník na nic nečekal a vzal po hladině do zaječích. Vzápětí se vynořila ponorka celá. „Otevřeli poklop a dvě hodiny větrali. Pak šli zase pod hladinu,“ líčí Kolomazník.

Ponorka zprvu vypadala jako velryba.

Podle náčelníka generálního štábu generála Zákopy může za vyzrazení plavidla špatná strava. „Jasně jsem jim říkal, že posádka nemůže dostávat k jídlu jenom hrachovou kaši. To se pak ponorka neudrží pod hladinou. Ale ignorovali mě,“ zlobí se.

„Vyřiďte laskavě panu generálovi, že po bitvě je každý generál,“ reaguje podrážděně na jeho slova velitel ponorky a pokládá záludnou otázku: „Co jsme asi měli jíst, když fasujeme jenom hrách?“

Při vynoření však způsobila paniku.

Protože jedna ponorka flotilu nedělá, dala se policie v rámci honu na čarodějnici do pátrání a pod hladinou našich přehrad, jezer a rybníků objevila ještě dalších zhruba 400 ponorek. Vlasta Parkanová je jako ministryně obrany pořídila tak tajně, že jejich nákup ani neuvedla v účetnictví.

„Nakupovala jsem naprosto transparentně, přes internet. Bylo to tak rychlé, že jsem na celou transakci zapomněla. To se stává i chytrým lidem, kteří umějí zpívat. Jen podotýkám, že na fotce ty ponorky vypadaly menší,“ hájí se bývalá ministryně obrany.

Za Parkanovou se postavil ministr financí Miroslav Kalousek: „Ponorky jsou dokonalým odstrašujícím prostředkem podobně jako kdysi Reaganovy hvězdné války. Ve vnitrozemí je totiž nepřítel vůbec nečeká.“

Parkanová ukazuje prezidentovi vojáky, které také nakoupila nevýhodně.

Senioři hrozí únosem Nečase během Rathova projevu

Seniorům definitivně došla trpělivost. Dorazila je arogance, s jakou vláda přehlídla jejich demonstraci. Alespoň to tvrdí jeden z jejich koordinátorů Alois Alzheimer (85), který si přivydělává sbíráním míčků na štvanických tenisových kurtech, aby vůbec vyžil: „S pokojnými protesty je konec. Přišel čas vzít do rukou zbraně.“

O přestávce mezi sety se Alzheimer rozpovídal: „Mnohým z nás už zbývá jen pár let života, nemáme co ztratit. Buď si vybojujeme spravedlivou valorizaci důchodů, nebo nás zavřou do kriminálu, ve kterém se stejně budeme mít líp než teď.“ Podle něj si už naštvaní senioři pořídili zbraně od Irské republikánské armády: „Měli akci. Kdo si koupil tři pistole vzor 52, dostal navíc zdarma jeden samopal vzor 58. Každý desátý zákazník navíc obdržel útočný granát RG 4 a čerstvý Molotovův koktejl i s brčkem.“

Za duhovou kuličku a prak Alzheimer nakonec přiznal, že pod jeho vedením se dnes senioři chystají unést premiéra Petra Nečase. „Provedeme to během Rathova projevu v parlamentu. To bude policie neškodná jako želva na zádech. Únos už nesmíme odkládat, protože premiér pořád tloustne a za chvíli bychom ho už neunesli,“ dodal ještě.

„Nic takového nechystáme!“ ostře se ohradila proti premiérově únosu Anežka Neustupová (88) z koordinačního centra Platformy revolučních důchodců (PRD) a zároveň si postěžovala: „Alzheimer nám všem škodí, rádi bychom se ho zbavili, ale nejde to.“

Sám Petr Nečas si z možné hrozby nic nedělá: „Ať si důchodci klidně vyhrožují, stejně jim nakonec zbyde PRD.“

Zatčený David Rath se zjevuje na fotografiích

Středočeským krajem obchází strašidlo, strašidlo David Rath, a zjevuje se nevinným lidem na jejich fotografiích. I když bývalý hejtman sedí ve vazební věznici. 
„Normálně jsme se chtěli vyfotit před učňákem. A když pak kámoš mrknul na displej, málem to s ním švihlo o zem,“ stěžuje si šestnáctiletá budoucí pekařka Hana K. „Chtěli jsme toho křena odstranit photoshopem, ale spadly wokna. Od tý doby komp jenom hlásí, že nemá platnou licenci.“

Ani osmnáctiletá Petra P. nemá tušení, jak se David Rath dostal na její fotku. „Vím jistě, že jsem na náměstí v Kladně vyblejskla jenom holky od nás ze třídy,“ dušuje se.

Podobný šok zažili i rodiče paterčat na cyklistickém výletě po středních Čechách. „Když manželka viděla, koho jsem vyfotil, chtěla se se mnou rozvést,“ přiznává hlava této početné rodiny a ve smutném tónu pokračuje: „Od té doby, co naše děti ukázaly fotku ve škole, je šikanují nejen spolužáci, ale i pedagogové.“

Podle spiritisty Jindřicha Ováda není nijak výjimečné, když se lidem zjevuje duch nějakého nebožtíka. „Aby to ale dokázal i doposud žijící člověk, tak s tím jsem se ještě nesetkal,“ kroutí Ovád hlavou našeho redaktora. Politoložka Vladimíra Dvořáková má však jasno: „David Rath je politická mrtvola, takže duchařina je v jeho případě naprosto možná. Co se mu nepovedlo v ODS a SD-LSNS, dokázal až v barvách ČSSD.“

Víme první: David Rath zadržen kvůli dotacím EU na přílivovou elektrárnu

Rath se zprvu při zatýkání.bránil.

Středočeský hejtman a poslanec ČSSD David Rath skončil v kriminále, protože za podezřelých okolností plánoval postavit poblíž Hostivic přílivovou elektrárnu.

Evropskou unii požádal o dotaci 10 miliard euro výhradně v mincích, aby nemohl být vystopován podle čísel bankovek. Bruselští úředníci dotaci obratem schválili, ale po pár měsících zjistili, že Česko vůbec žádné moře nemá, a případ nahlásili policii. Ta Davida Ratha včera večer zatkla právě v okamžiku, když k jeho domku v Hostivicích dorazilo 60 kamionů s vyžádanými mincemi.

Tato elektrárna měla stát v Hostivicích.

„Argument, že u nás nemáme moře, jednoznačně odmítám,“ zlobí se zatčený Rath a vysvětluje: „70 procent země zaujímá moře. Máme tedy i my šanci, že se tu v brzké době nějaké objeví. Před miliony lety bylo i na Sahaře. Na to musíme být připraveni.“

Jak prozradila Rathova mluvčí, přílivová elektrárna se měla ve Středočeském kraji stát raritou, magnetem na turisty: „Kde jinde na světě najdete takovou stavbu ve vnitrozemí? V tomto duchu jsme také žádali Brusel o dotaci a bylo nám vyhověno. A je jedno, že výběrové řízení na realizaci projektu vyhrála hejtmanova manželka. Prostě nabídla nejlepší podmínky a basta. S podobnou taktikou postavil Petr Bendl vysokohorské středisko na Slapech, ale to paradoxně nikomu nevadí.“

Je jen ve hvězdách, jestli Davida Ratha vůbec někdy pustí na svobodu. I tak se primátor Svoboda jistí ochrankou.

David Rath se ještě pokusil policii ujet.

Sobotka zneužit v kampani proti drogám

Americká policie zahájila masívní kampaň, kterou chce odradit mladé lidi od užívání drog. Na pomoc si vzala fotografie feťáků, aby všichni viděli, že narkotika dokáží zdevastovat nejen duši, ale i obličej. Bohužel se mezi ně dostaly i snímky, na kterých je zvěčněn předseda ČSSD Bohuslav Sobotka. Jeho první fotografie ukazuje, jak vypadal před vstupem do politiky, na druhé je jeho současný vzhled.

„Snímky nám zřejmě podstrčil nějaký provokatér. Moc se omlouváme,“ kaje se mluvčí americké policie John McMac, ale zároveň si nedokáže odpustit rýpanec: „Zdá se, že česká politika má na lidský organismus ještě horší vliv než metamfetamin.“

Politolog Vladimír Dvořák souhlasí: „Politika je u nás jako droga. Jakmile ji jednou užije člověk s poněkud slabší vůlí, nemá už sílu přestat a stále zvyšuje dávky. Proto se například za Jiřím Paroubkem nebo Miroslavem Kalouskem stále ještě nezavřela voda.“ Na druhou stranu Dvořák uznává, že na některé jedince u nás působí politika jako živá voda: „Takovému Miroslavu Kalouskovi vyloženě prospívá. Stačí se podívat na jeho fotky. To se stává jenom upírům, kteří pijí lidem krev.“