Vláda slibuje lidem velké peníze

Velká dvoustovka vypadá z dálky úplně stejně jako malá.

Po zveřejnění aktuálního žebříčku popularity, ve kterém se naše vláda nachází někde mezi klystýrem a polychlorovanými bifenyly, se premiér Nečas a jeho ministři rozhodli vyjít vstříc znechuceným voličům.
„Slibujeme, že do roka a do dne budou všichni lidé v tomto státě vydělávat mnohem větší peníze než doposud,“ stojí v písemném prohlášení vládní koalice.
Jak nám potvrdil zdroj z ministerstva financí, který si nepřál být jmenován, aby mu Kalousek nemohl dát jeden ze svých pověstných padáků, vláda skutečně svůj slib splní. Nominální hodnota peněz však zůstane stejná, jen se o hodně zvětší rozměry bankovek a mincí: „Například dvousetkoruna bude měřit 40 krát 80 centimetrů, padesátikoruna má mít průměr 25 centimetrů.“
Výroba nových peněz vyjde státní rozpočet na 45 miliard korun, ale podle ministra Kalouska se stejně vyplatí. „S mincemi v kapsách ucítí voliči skutečnou váhu peněz,“ píše v přísně tajném oběžníku.
Námi oslovení lidé však jeho optimismus vesměs nesdílejí. „Obávám se, že starší lidé a děti padesátikorunu a dvacetikorunu vůbec neunesou,“ běduje majitelka cukrárny, která si na manipulaci s drobnými najme statného Ukrajince. „Bankomaty budou větší než nákladní auto,“ vzdychá zas mluvčí banky. Číšník v restauraci se bojí, že ho spropitné zraní. To úředníky, politiky a některé lékaře veliké peníze netrápí. Úplatky chtějí přijímat bezhotovostně.

Na velikosti záleží.

Za návštěvu policie se bude platit

Policejní stanice jsou pracovně i finančně velmi vytížené.

Vláda schválila zpoplatnění policie. Za každou návštěvu policejní stanice, ať už půjde o stížnost nebo udání, zaplatí občan regulační poplatek 30 korun. Ministři se domnívají, že touto cestou nejen uleví ochráncům zákona, ale i sníží kriminalitu.

Premiér Nečas navíc doufá, že poplatky vylepší neutěšenou finanční situaci policie. Automaty, které je mají vybírat, přijdou státní kasu na 50 miliard korun.

„Lidi k nám chodí s každou lapálií, když je to zadarmo,“ stěžuje si nadstrážmistr Voháňka, který má zrovna službu v pražské Libni. „Třeba před chvíli tu byl jeden otrapa úplně zbytečně nahlásit krádež auta. Já mám kolem toho hromadu papírování a on svý auto stejně už nikdy neuvidí. Kdyby měl platit regulační poplatek, zůstane doma a mně ušetří nervy.“

automat na vybírání poplatků

Taktéž hlášení loupežného přepadení považují mnozí policisté za ztrátu času pro obě strany. „Pochytat všechny lapky? To bychom se museli rozkrájet,“ přiznává strážmistr Nejapný z Českých Budějovic, který stihne během služby vyplnit až šedesát formulářů. Podle něj by občané měli hlásit trestné činy, jen když mají nějaké nevyvratitelné důkazy proti pachateli, nejlépe jeho fotografii z místa činu, otisky a kontakty na svědky. „Teprve pak je jistá šance, že kriminálníka vypátráme a usvědčíme.“

Od regulačního poplatku za návštěvu policejní stanice je osvobozen pouze občan, který nahlásí vraždu. Musí být však předem objednán. Policie mu vrátí třicet korun až proti potvrzení, že oběť skutečně zemřela.

Zpoplatnění policie rozpálilo hosty Otázek VM do běla.

Kalousek chce uvalit darovací daň na Ježíška

Pokud ministr financí Miroslav Kalousek uspěje se svým návrhem v parlamentu, budou občané odvádět darovací daň, i když je obdaruje nejbližší příbuzný. Platit by tedy měli i za vánoční dárky, a to zpětně až do roku 2002, aby se to prý lépe počítalo.

„Ten člověk je evidentně posedlý penězi,“ soudí psychiatr Emil Atrapa o ministru Kalouskovi. „Říkáme tomu obsese Harpagon. Tohoto pacienta ovšem neváže silná citová vazba k vlastní kapse, ale ke státnímu rozpočtu. Neustále ho pronásleduje představa, že státní pokladna zeje prázdnotou, což je ovšem v tomto případě pravda.“

Darovací daň má platit každý občan včetně dětí bez rozdílu barvy pleti i přirození a to 20 procent hodnoty dárku. Částku je třeba uhradit do pěti dnů od obdržení daru, jinak obdarovaný skončí za trest v exekuci, ve vazbě nebo na výstavě obrazů Milana Knížáka.

Vánoce budou letos skromné.

Občané si už nyní začínají na veřejnosti hlídat svoje zavazadla. Ne kvůli zlodějům, nýbrž kvůli lidem, kteří by jim do nich mohli v nestřeženém okamžiku něco strčit. „Nějakej magor mi hodí do tašky diamantovej prstýnek, já si toho nevšimnu a za šest dní mi napaří basu? Nikdy!“ vysvětluje Hynek Zrzavý, náhodně oslovený chodec u Masarykova nádraží v Praze, proč má nákupní tašku omotanou ocelovým lanem.

Podle politologů, ekonomů a analytiků se dá očekávat, že lidé po schválení Kalouskovy novely začnou bojkotovat Vánoce. Psychiatr Atrapa ale pochybuje, že se svátků úplně vzdají: „Dětem dárky stejně koupí, v převleku za někoho nedotknutelného, třeba za Grosse nebo za Bártu, a slavit budou ilegálně ve sklepě nebo v garáži. Naši lidé se jen tak zlomit nenechají. Vždyť za protektorátu poslouchali Londýn, i když jim hrozil trest smrti.“

Darovací daň nepotěší hlavně děti.

Babiš koupil Česko za 1 korunu

Miliardář Andrej Babiš dnes nad ránem koupil od premiéra Petra Nečase celou naši republiku za 1 korunu českou včetně DPH. „Už to takhle dál nešlo,“ zdůvodňuje Nečas, proč se státu zbavil,“ dřel jsem jak kůň od rána do večera, všude furt samej kmotr, i v koupelně a v botníku, všichni mi do toho kecali, ale vydělat jsem si mohl akorát na dovolenou v Bibione.“

Samotný akt proběhl bez přítomnosti médií a dýchatelného vzduchu v pivnici U Černého vola, kde se premiér cítí nejlépe. Babiš získal všechen státní majetek, který se ještě nestačil rozkrást, na druhou stranu musí zaplatit státní dluh, jehož hodnota už přesáhla jeden a půl bilionu korun.

Hned po podpisu kupní smlouvy se Babiš nastěhoval do Pražského hradu, kde stihl posnídat se zděšeným prezidentským párem. Půl hodiny nato už Václav a Livie Klausovi v negližé váleli sudy Nerudovou ulicí.

Vše se v naší zemi změnilo, i Pražský hrad vypadá jinak.

Babiš sám sebe korunoval králem a vzápětí rozpustil parlament, všechny samosprávy i vládu v kyselině sírové. Protože veškeré státní zakázky hodlá nyní veličenstvo Andrej I. zadávat výhradně svým vlastním firmám, má v naší zemi korupce relativně utrum a politici a úředníci se budou muset začít živit prací. Například Marek Benda nebo Bohuslav Sobotka tak učiní úplně poprvé v životě.

Král Andrej I. už stačil obnovit robotu a nyní nabízí každému občanovi, že za něj zaplatí všechny dluhy, pojistné a daně, když se stane jeho poddaným. Na Pražský hrad už proudí statisíce lidí, které mají o nabídku zájem. „Už mě nebaví pořád chodit na pracák, jsem po krk zadlužená, neumím samostatně myslet,“ zdůvodňuje Marie K., proč se hodlá dobrovolně vzdát všech svých práv. „Stejně bych musela nastoupit na veřejně prospěšné práce a ty vyjdou nastejno.“

Korunovační klenoty Andrej I. nosit nemůže, někdo je ukradl.

Učitelé budou místo stávky přísnější

Učitelé si vyřizují účty se svým starým odborovým bossem.

Učitelé stávkovali naprosto zcestně. Uznal to i jejich odborový předák František Dobšík, když si přesně v 9:32 posypal hlavu popelem, který byl bohužel ještě žhavý. „Kdo trestá žáky a studenty tím, že jim zruší první vyučovací hodinu, je buď blázen nebo učitel tělocviku,“ nechal se slyšet jeho nástupce ve funkci Karel Záhněda, učitel chemie, který žákům rozumí a při výuce si dokáže získat jejich pozornost častými výbuchy. (Na fotografii ho poznáte podle ohořelého obočí.) Ten naordinoval pedagogům úplně jinou formu protestů. „Chci, aby byli ve svých hodinách mnohem přísnější.“

Od zítřka začne na všech školách tvrdý režim. Žáci a studenti budou prakticky pořád psát písemky a diktáty. Také je čeká zkoušení z celé probrané látky a hra Kompot při sexuální výchově. V každé hodině dostanou několik domácích úkolů. „Uvidíme, jestli se stihnout do pátku naučit nazpaměť celý Máchův Máj,“ mne si škodolibě ruce učitelka češtiny Miriam Sojková. To matikář Kamil Serpentýn chystá jinačí past: „Schválně jim dám za domácí úkol vypočítat rovnici o sedmi neznámých, která nemá řešení.“

Žákům se tvrdý režim nelíbí.

Velkým oříškem se bezesporu stane tělocvik. Žáci a studenti budou cvičit na bradlech, na kladině a na koni, i kdyby měl čert na koze jezdit. Navíc je čeká běh na 3000 metrů překážek s předpaženýma rukama, 200 kliků s ruksakem na zádech a 100 sklapovaček s lechtáním.

Školní jídelny mají čtrnáct dní vařit jenom hrachovou kaši a mlékovou polévku.

Ministr školství Josef Dobeš tyto kroky překvapivě vítá: „Přesně takhle si představuji reformované školství. Akorát bych místo mlékové polévky nechal vařit chlebovou.“

nové vedení školských odborů v čele s Karlem Záhnědou (muž s ohořelým obočím)

Bude tuhá zima?

Meteorologové, zoologové i politologové se letos neschodují v předpovědi počasí na zimní měsíce. Medvědi svou nespavostí jasně signalizují, že zima nebude vůbec. Marně jim ochránci přírody dávají do stravy prášky na spaní a předčítají u brlohů hry Václava Havla, zvířata ne a ne zamhouřit oko. Asi je nakonec budou muset zastřelit.

Ani tažní ptáci se zřejmě zimy nebojí. Letos vůbec nikam neodletěli. Buď mají spolehlivou předpověď počasí, nebo pobytem v EU prostě zlenivěli. Nebyli by první ani poslední. Také vojáci svým chováním naznačují, že se blíží spíš jaro než zima. Začali si totiž stavět kulometná hnízda.

Na druhou stranu obchody hlásí citelné zdražení lyží, sněžnic a sáněk. „To nasvědčuje tomu, že nás čeká tuhá zima,“ domnívá se meteoroložka Dagmar Honsová, aniž by ovšem vzala v potaz, že na podzim u nás zdražilo úplně všechno.

Vlevo Petr Nečas ještě bez funkce, vpravo už jako mohutný premiér.

Také politolog Vladimír Dvořák očekává třeskuté mrazy: „Premiér Nečas viditelně přibral. Zjevně si na zimu ukládá tukové zásoby, protože ho varovala BIS.“ Jenže jeho teorie kulhá na obě nohy. Vždyť i průměrný volič si už stačil všimnout, že politici u nás netloustnou kvůli počasí, ale vždycky když dostanou nějakou lepší funkci.

A jaké počasí očekávají naši cestáři? Ředitel výboru pro sjízdnost silnic a chodníků Tomáš Zákop mlží: „Nechte se překvapit, stejně jako se každoročně necháváme překvapit i my.“

Někteří lidé z ODS si s nějakou zimou hlavu vůbec nelámou.

StB využívala ke špionáži nejen děti, ale i zvířata

Šabatová, Uhl a dětský špion

V Bratislavě odhalil svou tvář Pavel K., kterého StB využívala jako dětského špióna. Nám se podařilo získat jeho fotku při sledování Anny Šabatové a Petra Uhla. Jak prozradil náš zdroj z BIS, děti se ke špiclování hodí nejlépe: „Jsou malé, lehké, skladné, všude se vejdou, málo toho snědí a za bonbony udělají spoustu užitečné práce. Jenom rozumu příliš nepobraly.“

Jejich inteligenční deficit chtěla StB eliminovat naverbováním Aťky Janouškové. Tato legendární včelka Mája však spolupráci odmítla a navíc styčnému důstojníkovi dala žihadlo. Dětští špióni se tak museli sjíždět na tříkolkách do Bartolomějské bez ní. Nyní se  maximálně sjíždějí nějakou drogou.

Snímky z archivu Stb naznačují, že zpravodajským hrám u nás se nevyhýbaly ani zahraniční hvězdy.

špionážní tasemnice Saši Vondry

 Jak se nám však podařilo zjistit, pro komunistickou státní bezpečnost pracovala i některá zvířata. Doslova legendou se stala špionážní tasemnice bezbranná, která se navzdory svému názvu dokázala nejen bránit. Tento geneticky modifikovaný parazit, jehož mezihostitelem byla ovce, se zabydlil v tenkém střevě nic netušícího občana, ve kterém dokázal čekat na provokaci i několik let. Jakmile špionážní tasemnice zaslechla, že její hostitel kritizuje socialistické zřízení, okamžitě začala kopat jako rozzuřená osmerčata. Takový občan nutně musel skončit v nemocnici, kam už si pro něj StB najisto došla.

Dalším zvířetem, které podepsalo spolupráci se státní bezpečností, byl papoušek ara. Tento opeřenec odhaloval protistátní živly za pouhou hrst ptačího zobu. Tak dlouho hlasitě opakoval u otevřeného okna protistátní řeči svého pána, až se o nich doslechla i policie.

Aťka Janoušková se zverbovat nenechala.