Bojovníky IS decimuje vyrážka z nových čepic

Svět se je pokoušel zastavit bombardováním, blokováním bankovních účtů či Zaorálkovou výzvou k míru, ale teprve až nevyprané čepice zásadně ohrozily jejich bojeschopnost. Nové pokrývky hlavy totiž roztržitý proviantní důstojník nenechal před prvním použitím vyprat, a tak hlavy islamistů přišly do bezprostředního styku s jedovatým insekticidem, který měl původně likvidovat jen moly šatní. Nyní proto většinu bojovníků IS trápí svědivá vyrážka v obličeji i ve vlasech.

„Pořád se drbu, navíc je v tom šílený horko, nemůžu se soustředit na zabíjení nevinných lidí, už se to nedá vydržet,“ ztěžoval si jeden z nich po telefonu své matce, které se nezdráhal zavolat až do Francie, aby ji mohl poprosit o radu. Ta mu doporučila potřít vyrážku tekutým pudrem a co nejméně se drbat, aniž by věděla, že rozhovor odposlouchávají tajné služby. „Měli jsme si jen odstřihnout bambule, jinak nás nikdo nevaroval,“ svěřoval se dál islamista a navíc přiznal, že jeho čepice stále ještě vodu ani neviděla: „Do koupelny s ní smí každý z nás jen jednotlivě, protože na cedulce je napsáno, že se má prát odděleně.“

Podle odhadů předních dermatologů nemají teroristé z IS bez tekutého pudru vůbec žádnou šanci na přežití. „Do června se udrbou k smrti,“ odhaduje jeden z nich, MUDr. Zdeněk Záděra.

sestřelený Čmelák ochránců lidských práv

Spojené státy a jejich spojenci proto navrhují okamžité embargo na tekutý pudr. Do kampaně se zapojila i manželka prezidenta Obamy, která v šestnácti reklamních spotech tvrdí, že zásadně používá pouze pudr práškový nebo jenom hladkou mouku na zásyp.

Proti zákazu tekutého pudru ovšem vehementně brojí evropští ochránci lidských práv. „Ti lidé se v poušti opravdu utrápí,“ běduje jejich mluvčí. „To je něco tak nehumánního. Navrhujeme celou oblast neprodleně zasypat chlorovým vápnem.“ Protože jejich výzva zatím zůstala nevyslyšena, rozhodli se práškovat sami. Jejich Čmelák byl však sestřelen po třech vteřinách letu.

Výrobce pokrývky hlavy odmítá uznat reklamaci: „Na cedulce jsme jasně uvedli ve dvaceti jazycích, že čepici je potřeba před prvním použitím vyprat.“

Vědci šokují: Výzkum prokázal, že se dá ztloustnout i pouhým čicháním potravin

Vědci z amerického Detroitu mají po dvacetiletém bádání jasno: Čichové buňky jsou za určitých podmínek schopné vstřebávat energii do organismu.

„Osmdesátkrát za sebou jsme nechali týden hladovět 2300 lidí,“ netají se fakty ředitel tamního Institutu správné životosprávy Michael Abraham a pokračuje: „Zatímco 1150 z nich nepřijímalo potravu na čistém horském vzduchu, druhá polovina hladověla v kuchyních fastfoodů a školních jídelen. První skupina figurantů zhubla v průměru o 1300 gramů. To nás ani nepřekvapilo. Ovšem druhá skupina byla průměrně lehčí jen o 400 gramů!“

Detroitští vědci se proto domnívají, že strádající lidský organismus je schopen vstřebávat nosem levitující buňky potravin. A nacházejí kladnou odezvu i mezi prostými Američany.

Velký nos může způsobovat obezitu.

„Jako servírka jsem prakticky vůbec nemusela jíst a stejně mi kalhoty byly pořád veliký, i když náš kuchař šidil, kde se dalo,“ svěřuje se Karen Streetová z Los Angeles. „Ale od té doby, co mě vyhodili z práce, už bez jídla opravdu hubnu, i když nechci.“

„Konečně vím, proč se mi jako diabetikovi vždycky udělá špatně, když si zajdu do cukrárny jenom na neslazené kafe,“ drží se za hlavu Ibrahim Zavara z Chicaga. „Asi zavolám svému právníkovi.“

„Kdo drží dietu, neměl by vůbec vstupovat do kuchyně nebo do restaurace, kde se smaží a vaří těžká jídla, nebo by tam aspoň neměl dýchat nosem,“ radí dietoložka Barbra Bickinová.

A Michael Abraham ještě přidává neradostnou perličku: „Z rozborů krve a míšního moku figurantů jsme zjistili, že čichem člověk vstřebává především tuky, cukry, prach, nikotin a polychlorované bifenyly, vitamíny a vláknina kolem něj jenom přeletí, i když fouká vítr.“

Američtí figuranti před pokusem (vlevo) a po pokusu (vpravo).

EU se chystá zakázat volný sběr hub

Časy, kdy si houbaři odnášeli z lesa kromě klíšťat i houby dle vlastního výběru, se zvolna naplňují. Bruselským úředníkům vadí, že se v lese zcela volně vyskytují i neoznačené jedovaté plodnice, které představují smrtelné nebezpečí, a proto chtějí volný sběr hub úplně zakázat.

„V Evropské unii platí pravidlo, že u každé potraviny musí být uvedeno čitelným písmem i její složení, hmotnost a datum doporučené spotřeby. U pultového zboží tyto informace poskytuje na požádání prodavačka. Ale koho má požádat o poučení nebohý houbař, když uprostřed hlubokého lesa narazí na muchomůrku tygrovanou? Tyto údaje si musí shánět u mykologů zcela sám! Ale ani pak se nedozví, jestli například hřib dubový obsahuje glutamát sodný. Něco takového je v moderní Evropě naprosto nepřípustné,“ čertí se eurokomisařka Viviane

Houbařům už zůstanou jenom fotky.

Redingová.

„Jenom dement sbírá houby, které nezná. A pokud přesto váhá, může se podívat do atlasu hub,“ oponuje jí Karel Lohnický, který už houbaří 49 let a ještě se ani jednou neotrávil. Ale není mu to nic platné.

Redingová uznává, že majitele lesů nemůže nikdo nutit, aby zdarma běhali před rozbřeskem po lesích a houby označovali etiketami. „Ale bylo by to nejčistší řešení,“ připouští však zároveň a dodává: „Já sama navrhovala zavést takzvaný houbařský lístek, něco jako rybářský lístek u rybářů. Každý houbař by si ho musel koupit. Pak by nám majitelé lesů značkovali plodnice za peníze. Ale byla jsem přehlasována.“

Houbař Lohniský bere bruselský zákaz s humorem: „Vlastně se nic nezmění. Stejně jsem vždycky našel v lese houby.“

Na zákaz houbaření se těší akorát dědeček Hříbeček.

Policie upálila Parkanovou jako čarodějnici

Parkanová nepotřebovala Opencard.

Už před rokem Miroslav Kalousek tvrdil, že stíhání Vlasty Parkanové je hon na čarodějnice, ale nikdo ho tenkrát nebral vážně. Teprve až nyní, kdy politička dodoutnává, je jasné, že měl pravdu. Hon na čarodějnici Vlastu Parkanovou se totiž včera policii definitivně vymkl z rukou. Někdejší ministryně obrany, která vojákům koupila kdeco, i ponorky a neviditelné letouny, byla nečekaně upálena na hranici i se svým koštětem.

Přitom se původně zdálo, že policie ji jen hodlá rutinně zavřít do basy za to, že zveřejnila na internetu kompletní výpovědi svědků. „Báli jsme se, že nám po tom všem zdrhne za kopečky,“ přiznává vrchní státní zástupce Ivo Ištván, který si případ výslovně vyžádal, protože ho Parkanová už delší dobu pěkně štve, a přibližuje pozadí celé tragédie: „Řekl jsem policistům, ať tu čarodějnici zatknou, jinak je do večera na hranici. Zřejmě to kluci špatně pochopili.“

K ohni se přišli ohřát lidé z nedaleké obce.

Parkanová, kterou hrozba kriminálu skutečně vyplašila, zamířila večer mimo Prahu, ale policisté ji včas lokalizovali radarem a donutili přistát. „Laserem jsme jí oslnili koště,“ říká jeden z nich. Ze soušek pak kolem Parkanové postavili hranici a škrtli sirkou. „Do poslední chvilky se chovala statečně. Několikrát vykřikla, že neodvolá. Nakonec si v plamenech střihla písničku Říkej mi to potichoučku,“ líčí policista s pohnutím.

Ještě v těchto chvílích politička doutná a znečišťuje tak ovzduší, takže zřejmě ohrozí prodej emisních povolenek pro tento rok.

ČOI varuje před křehčenými politiky

Křehčený politik na sliby kašle.

Sotva z obchodů zmizelo křehčené maso, protože ho nikdo nekupoval, zaznamenala Česká obchodní inspekce na naší veřejné scéně zvýšený výskyt křehčených politiků.

„Chtěli bychom upozornit voliče, že křehčený politik nakonec vytáhne z jejich kapes mnohem více peněz, než politik chemicky neupravený, i když to tak před volbami nevypadá,“ varuje mluvčí ČOI Denis Gajdoš. Křehčený politik je podle něj napíchaný vodou, aby nebyl za suchara. Dále obsahuje přidaná barviva, která mu zvýrazňují tváře, feromony, celou řadou dalších éček a dokonce i drogy.

„Politik musí především vydržet do konce volebního období a to bez ohledu na aféry a nemoci. Proto ho konzervujeme dusitanem sodným (E250) a kyselinou benzoovou (E210),“ vysvětluje manažer jedné naší politické strany, který celkem

Křehčení politici se pořád nepřirozeně usmívají.

pochopitelně nesouhlasil se zveřejněním svého jména. „Tváře našim funkcionářům barvíme amarantem, tedy potravinářskou červení 9 (E123). Ta prý údajně škodí zdraví. Ale proč bychom ji nepoužili, když se v potravinářském průmyslu běžně rve do laskomin pro děti?“ hájí se manažer a pokračuje: „Samozřejmě do politiků přidáváme L-glutaman sodný (E621), aby byli co nejvíc k sežrání. Aplikujeme i éčko vlastní výroby, které posiluje sebevědomí a náladu na úkor soudnosti, inteligence a všeobecného přehledu. Jeho složení je ale tajné, protože obsahuje drogy. Bohužel má tento preparát i vedlejší nežádoucí účinky, které se u napíchaných politiků projevují extrémní náklonností k pochlebujícím lidem.“

Křehčených politiků před volbami přibývá jako hub po dešti, i když samotné křehčení napícháním je poměrně bolestivý a riskantní zákrok, protože jehly můžou člověku i vypíchnout oko.

Jak poznat křehčeného politika? „Je přehnaně vysmátý a má nepřirozeně červené tváře,“ odpovídá tiskový mluvčí ČOI, „a kdybyste ho upekli, tak se mnohem víc scvrkne a nebude mít lahodnou chuť jako politik nekřehčený.“

Krátce, stručně a jasně

V Lumbeho vile se nyní scházejí jen Zemanovci.

Lumbeho vila, do které se nastěhoval Miloš Zeman, ve skutečnosti vůbec nepotřebovala vymalovat. Celý dům už těsně po prezidentských volbách vybílili Klausovi lidé.

Speciální program Adblock, který blokuje na internetu reklamy, má svou novou a velmi žádanou verzi s názvem AdblockIB. Ta kromě reklam blokuje v prohlížeči i všechny články o Ivetě Bartošové. Na některých serverech si tak díky němu nepřečtete vůbec nic.

Do likvidace komárů po povodních se zapojili i bulvární novináři. Objíždějí postižená místa a dělají tam z komára velblouda.

Zemanovy roupy nás ještě překvapí.

Paraziti útočí. Zatímco některé lidi na Opavsku stále sužuje tasemnice, Miloš Zeman má roupy, poslanci s hypotékami se bojí, že kvůli předčasným volbám skončí ve svrabu, a Jan Fischer se vrátil na politické výsluní.

ČOI rozhodla, že polská kuřata s antibiotiky se u nás můžou prodávat i nadále, ale jenom v lékárnách a na lékařský předpis jako prostředek na posílení svalové hmoty. Pacienti ale musejí počítat s tím, že jim zakrní končetiny a biskup.

Chodci našli způsob, jak se dostat přes totálně ucpané silnice, po kterých řidiči objíždějí rozestavěnou dálnici D1. Vozovku překonávají pomocí skoku o tyči.

Bez tréninku se ale přes ucpanou silnici nedostane vůbec nikdo.

Brusel zakázal vánoční stromky

V celé Evropské unii se od letošního roku nesmí objevit ani jeden vánoční stromek, a to jak na veřejnosti, tak i v soukromí. Výjimkou jsou akorát diplomaté a politici, kteří si mohou doma ozdobit jednu smrkovou větévku, ale pouze na Štědrý večer a v šeru. Evropská komise tak rozhodla jednohlasně a s okamžitou platností.

„Vánoční stromek jako symbol křesťanství znevýhodňuje občany jiného vyznání. Je to plivnutí do multikulturní tváře Evropy a to i s hlenem,“ zdůvodňuje zákaz eurokomisařka pro spravedlnost Viviane Redingová.

Komise vzala v úvahu i fakt, že tradiční žárovičky na vánočním stromku mají příliš vysokou spotřebu elektrické energie a že sadu úsporných žárovek, která by je mohla nahradit, si nikdo nekoupí, protože vyjde na 12000 korun a žhaví se dva dny.

„Také nás trápí, kolik stromečků musí každý rok zbytečně padnout jenom kvůli lidské bezohlednosti. Proto ty letošní, už pořezané, necháme vrátit zpátky do lesů,“ hřímá dál Redingová.

Dárky se od letoška smějí nadělovat jenom do neutrálních ponožek nebo spacáků. EU též posvětila odchyt mikulášů a čertů 5. prosince. Andělé do ulic smějí, ale jen se zastřiženými křídly, aby nemohli roznášet nemoci a čmelíky.

Vláda uvalila spotřební daň na použití toalety

Vylučování plynů a exkrementů škodí životnímu prostředí. Podle vědců můžou za globální oteplení před 150 miliony lety plyny, které vypouštěli do ovzduší dinosauři. Kdyby se tito pravěcí ještěři lépe starali o své zažívání, pravděpodobně by vůbec nemuseli vyhynout. Toho se chytil ministr financí Miroslav Kalousek a donutil ministry, aby schválili spotřební daň na použití toalety. „Mně může být normálně životní prostředí zcela ukradené, ale tady se naskýtá šance vytáhnou z lidí další miliardy a to už je můj obor.“

Ministr financí, který by i pro korunu nechal vrtat koleno premiéra Nečase, hodlá vybírat 5 korun za každé vykonání malé potřeby a po 15 korunách za potřebu velkou. Domácnosti mají platit paušálem, který prodraží stočné zhruba o 45 procent. S podobným cenovým nárůstem by měli občané počítat i u veřejných záchodků. Ulevování si v přírodě nebo v parcích postavila vláda zcela mimo zákon. Koho policie přistihne venku při vykonávání potřeby, vyměří mu pokutu 100000 korun a zabaví toaletní papír. Výjimku dostanou akorát lidé, kteří se podělali strachy.

Lidé už začali hromadně rušit záchody.

„Zkoušel jsem přestat chodit na záchod, ale po třech dnech mě v břiše tak tlačilo, že jsem musel kapitulovat,“ svěřuje se náhodně oslovený občan, který si nepřeje zveřejnit svoje jméno, aby se mu sousedi a kolegové neposmívali, že se podělal.

„Mně je to šumafuk,“ dušuje se důchodkyně Anastázie K., „já už stejně dávno nemám na jídlo, takže na záchod vůbec nechodím. Hned zítra ho půjdu odhlásit.“

Záchod hodlají bojkotovat i další občané, zejména ti chudší, kterých je díky velkorysosti naší vlády u nás už většina. Kalousek proto hodlá nařídit vodárnám, aby do pitné vody potají přimíchávaly nějaké levné přírodní projímadlo, například bakterie úplavice.

Na zvířata se daň nevztahuje. Policie proto očekává, že se za ně lidé budou převlíkat.

Rath chtěl mít v Hostivicích i moře

Hostivice v roce 2015

Kdyby se MUDr. Rath nenechal chytit, z jeho rodných Hostivic by se do třech let nepochybně stala světová metropole, vedle které by i Dubaj vypadala jako zahrádkářská kolonie. Jak se nám podařilo vyčíst ze zápisů schůze tamního zastupitelstva, obec čekala kompletní přestavba, kterou měly financovat dotace z fondů EU a rozpočet dětského domova.

„Náš pan hejtman požádal Brusel o finanční kompenzaci za to, že nemáme moře, a obratem obdržel 20 miliard euro i s DPH,“ přiznává jeho tisková mluvčí, které už ale není moc do řeči.

Architekti z ateliéru Sklolaminát & Hliník nám potvrdili, že supermodernímu centru Hostivic měl dominovat mrakodrap přesně o jeden metr vyšší než Burdž Chalífa v Dubaji, který zatím drží světové prvenství. Smělé Rathovy plány počítaly dokonce i s mořem a s dlouhou pláží jako v Tel Avivu, aby si lidé mohli po práci zaplavat či zaběhat v příboji. Moře měl přivádět do Hostivic speciální kanál až z Chorvatska.

V Hostivicích měla stát i opera.

„Vy máte moře a my ne! Je tohle nějaká spravedlnost?“ zlobil se David Rath loni v Záhřebu bezprostředně poté, co chorvatská vláda kvůli stavbě kanálu odmítla demolici historického centra Rijeky. Dělníci, kteří už v rakouských Alpách bez stavebního povolení hloubili koryto pro slanou vodu, pak skončili v blázinci. Přesto dostal David Rath od EU dalších 10 miliard euro na stavbu přílivové elektrárny, jak už jsme psali dříve.

Pokud Hostivice své smělé plány neuskuteční, budou muset všechny dotace vrátit. Přestavba města tedy začne v nejbližších dnech. Moře zajistí Vltava a polská posypová sůl.

Billboard, který nechali zlomyslně vytisknout Rathovi odpůrci.

Ekologičtí aktivisté kroužkují velryby

Kytovci čekají na návrat do moře.

Japonským, islandským a dalším nepoučitelným rybářům brzy definitivně sklapne. Nekontrolovatelný lov velryb se totiž v brzké době stane kontrolovatelným. Ochránci zvířat se rozhodli všechny kytovce okroužkovat speciálním zařízením, které bude neustále vysílat údaje o poloze zvířete a kvalitě jeho života.

„Žádná velryba se nedostane na palubu rybářské lodi, aniž bychom o tom nevěděli,“ raduje se vrchní ochranář, kterému jeho kolegové říkají Plejtvák, a pokračuje: „Kroužkování má samozřejmě své malé vady na kráse. Například musíme chytit a vylovit úplně všechny velryby. Občas se stane, že nám nějaká slabší a menší uhyne. Ale lepšíme se. Třicetiprocentní ztráty z minulého měsíce jsme snížili na 28 procent, když nepočítáme poslední dva mrtvé kusy.“

Ochránci zvířat kroužkují velryby ve velkém a nonstop.

Maso z uhynulých zvířat ale nezůstává ležet ladem. „Děláme si z něj polívku a steaky. Musím přiznat, že je moc dobré. Někdy to trvá celou věčnost, než se znovu objeví na jídelníčku,“ svěřuje se jeden z námořníků.

Když už se okroužkované velryby dostanou živé zpátky do moře, ještě zdaleka nemají vyhráno. Ocelový kroužek o průměru 25 centimetrů na levé ploutvi jim totiž poněkud ztěžuje život.

„Plavat s ním můžou úplně normálně,“ hájí se Plejtvák, ale dodává: „Akorát přitom pořád zatáčejí doleva a prudce je to táhne do hloubky, takže občas i hynou.“

Po okroužkování to velrybu bohužel táhne čumákem dolů.

Deset minut bez dechu nepřežilo 1265 aktivistů

Jeden z prvních udušených aitivistů.

Akce, která měla bít na poplach kvůli neutěšenému stavu životního prostředí, se záhy proměnila v jatka. 1265 aktivistů, kteří se řídili pokyny pořadatelů, přišlo o život následkem nedostatku kyslíku v krvi.

„Kyslíku ubývá. Každý člověk ho denně spotřebuje obrovské množství. V rámci našeho happeningu jsme chtěli, aby všichni lidé, kteří to myslí s osudem naší Země opravdu vážně, na deset minut zadrželi dech,“ vysvětluje pořadatel akce a ekologický aktivista Bohumil Květena, který má ruce a nohy samý svrab, protože se řídí heslem „Žij a nechej žít“, a pokorně přiznává: „Nenapadlo nás, že někteří lidé se můžou udusit.“

Mrtvoly hned odnášela policie.

Pozůstalým Květena vzkazuje upřímnou soustrast a o udušených aktivistech mluví s láskou a s obdivem: „Jsou to ti nejlepší ochránci přírody na světě. Svými toxickými těly už nadále nebudou zatěžovat naši biosféru.“ On sám prý přežil happening jen díky pravidelnému tréninku na Maledivách, kam třikrát ročně odlétá za potápěním. „Krom toho jsem se pětkrát tajně nadechl, ale to tam nepište.“

Projekt Deset minut bez dechu, na který přispěla Evropská unie částkou 105 milionů euro, měl podle ekologických aktivistů i tak smysl. Louka, kterou pravidelně monitorují, se prý po akci celá zazelenala. Názor botanika Karla Kořena, že za to může jaro, rezolutně odmítají.

Někteří aktivisté ještě při zadrženém dechu objímali stromy.

Kvůli demokracii ve včelích úlech bude letos málo medu

Demokracie, kterou loni na jaře nastolili trubci a dělnice ve včelích úlech, když svrhli včelí královny (takzvané včelí jaro), nenese své ovoce. Ve všech úlech sice vládnou řádně zvolení zástupci, ale ti se mezi sebou hádají, rozkrádají plástve a na výrobu medu kašlou. Úly tak chátrají, zadlužují se, žijí z loňských dotací EU a čekají na vstup strategického partnera, který v nich znovu zavede pořádek. Zájem o koupi většinového podílu ale zatím projevilo jen několik medojedů a medvědů.

O osud vyrabovaných úlů se v současnosti přestávají zajímat i Spojené státy a Evropská unie, které dřív pády diktatur včelích královen vítaly. Nadnárodní korporace už zároveň rozjíždějí výrobu syntetického medu, který se prý chuťově od toho přírodního prakticky neliší, akorát je třikrát dražší. Jeho žlutou barvu nahrazuje extrakt z řepky olejné, sladkost aspartam a vazkost škrob.

Vyspělé státy ještě musejí najít způsob, jak zajistit opylování květů. Včelí dělnice už totiž tak zlenivěly, že nedokáží vzlétnout a ke květům se přemisťují jenom pěšky. „Přece se nepředřeme, když máme demokracii,“ hájí svá práva jedna z nich. Než taková včela stihne vylézt na strom, květy odkvetou. 

Protože se problému ujala OSN, můžeme jeho řešení očekávat nejdříve za dvacet let. Včely zatím bude dotovat EU, která neví, co s penězi.

Jedna z obviněných včelích královen, která čeká za mřížemi na soudní proces.

Ochránci přírody uspořádali v pražské zoo den otevřených klecí

V zoo se vyřizovaly staré účty.

Šok dnes odpoledne zažili návštěvníci zoologické zahrady v pražské Tróji. Ochránci zvířat zde během několika minut vypustili na svobodu všechny živé exempláře. Přestože policie věděla o akci od BIS několik dní dopředu, do zoologické zahrady neposlala ani jednoho svého člověka. Zato magistrát hlídala hned celá horda policistů. „Naši analytici mylně usoudili, že zvířata budou vypuštěna na primátora Svobodu,“ přiznává policejní mluvčí a sype si na hlavu žhavý popel.

Zvířata se v areálu zoo pěkně vyřádila. Snad kromě ryb, které po opuštění akvária většinou lekly dřív, než je stačilo něco sežrat. Zděšení návštěvníci pozorovali ze stromů a z lamp, jak vypadá potravní řetězec v praxi. Nejvíc zaujal souboj ledního medvěda s hrochem a lva s hyenou. Překonat plot se podařilo lvu, pumě a žirafě, která záhy dostala do hlavy ránu elektrickým proudem u tramvajové zastávky Trojská.

„Zvířata mají na svobodu stejné právo jako člověk,“ svěřil se pak novinářům šéf aktivistů Žabomil Oháňka oděný pouze do rákosu a svého ochlupení. Zdůraznil, že ochránci zvířat budou dál bojovat za vše živé, i za živý plot či týranou baktérii.

Zvířata pojala svobodu po svém.

Explodující nebožtíci ohrožují krematoria

Pelhřimovským krematoriem dnes ráno opět otřásl výbuch. Nebylo to poprvé a zřejmě ani naposled, co policisté, seismologové, náhodní kolemjdoucí a především zaměstnanci krematoria zaznamenali při spalování ostatků silnou detonaci. Teprve ale až dnes policie vyloučila možnost sebevražedného atentátu. Jednak, jak uvedl její mluvčí, mrtvola těžko může spáchat sebevraždu, a hlavně: kluci z policejní laborky zjistili, že detonace způsobují zbytky jídla v nebožtících. Některé přísady do potravin, takzvaná éčka, podle nich spolu v určitém poměru reagují a vytvářejí třaskavinu.
„Rozmixovali jsme uzeniny různých druhů s trvanlivými saláty, instantními polévkami a grilovacím kořením a celé jsme to zalili kečupem a sojovou omáčkou. Kromě nestravitelné kejdy jsme získali i trinitrotoluen neboli TNT,“ pochlubil se laborant Zbyněk Otrava během následné evakuace obytných prostor v okruhu jednoho kilometru.
Za výbuchy nebožtíků tedy můžou éčka v potravinách. Vláda na svém mimořádném zasedání schválila opatření, která mají dalším detonacím v krematoriích zabránit. Podle nich je každý občan povinen měsíc před smrtí jíst pouze biopotraviny.

Někteří lidé nemají pokoj ani po smrti.

Polovina lidí nechce mít za souseda vodníka

Obliba vodníků v Čechách, na Moravě a ve Slezsku prudce klesá. Prozradil to průzkum veřejného mínění, jehož výsledky dnes zveřejnili zástupci společnosti Waterman Guardian.
„Občané frustrovaní nižší inteligencí vlády a vyšší DPH se hojí na vodnících,“ hřímá její ředitel Hans Wassermann. „Ano, jsou i vodníci, kteří topí lidi a páchnou rybinou, ale házet je do jednoho pytle není správné. Jednak je to rasistické. A taky by se v tom pytli všichni potloukli.“
„Nejsem rasista, ale vodníky nemám rád,“ říká porybný Hlouška z Třeboně, kterému hastrmani úplně zdecimovali stavy ryb. „V tomhle státě nikomu nevadí, že po setmění je životu nebezpečný chodit po hrázi našich rybníků. Ale když tu zelenou pakáž zapomenu přikrmovat, mám na krku policii a Michaela Kocába.“
„Hlouška nám dělá naschvály,“ stěžuje si vodník Česílko z rybníka Svět. „Krmí nás luštěninami, které nadýmají, a my se pak nedokážeme udržet pod hladinou. A v zimě vždycky proseká v ledě jenom malou díru, takže se dusíme.“
„Chtěla jsem si zaplavat v Rožmberku. Ale na topole podle skal zelený mužík zatleskal,“ pláče dojička Karla taktéž z Třeboně.
„Vodníci by bez státní podpory nepřežili,“ hájí svou politiku ministr práce a sociálních věcí. „V přírodě už dávno nemají dostatek přirozené potravy.“ Vláda je proto podpoří propagační kampaní za 50 milionů korun.

Vědci vyšlechtili jablko s přidanými éčky

Ing. Krocan vyvíjel jablko už od  60. let

Éra červivých, kyselých, shnilých a strupovitých jablek pomalu končí. V chemičce Syntetix našli způsob, jak donutit jabloň, aby do svých plodů vstřebávala emulgátory, které už tak důvěrně známe prakticky ze všech potravin.
„Podařilo se nám vyrobit krásné, veliké a sladké jablko bez slupky a jadřince,“ chlubí se vedoucí tamních chemiků Ing. Jindřich Krocan, který už dostal Nobelovu cenu míru za recept na šunku bez šunky, a sebevědomě pokračuje: „Také alergici, kterým dřív dělala jablka potíže, se už nemusejí ničeho obávat. Pokud tedy nejsou alergičtí na glutamát sodný, kyselinu benzoovou, dusitan sodný, difosforečnany, fosforečnany sodné, Beta-karoten a extrakt z mrkve.“
Jedno takové jablko, které váží přibližně kilogram a má tvar krychle, obsahuje tolik vitamínu C jako sto skutečných citrónů. Denně smí člověk sníst pouze jeden kus, jinak mu může za ušima vyrašit tráva. Lidem, kteří se těmito jablky předávkují, hrozí též arytmie, mrtvice a exekuce. V případě úmrtí nesmějí být dva měsíce po intoxikaci zpopelněni, jinak může dojít k explozi.
Pomineme-li však tyto drobnosti, je Krocanovo jablko naprosto neškodné. Trvanlivost má pět let a vyhodit se smí pouze do kontejneru s nebezpečným odpadem. Protože je jeho cena nízká, prodávat ho chtějí všechny tuzemské řetězce. Své místo na regálu si však najde i v každé dobré drogérii.

Během vývoje jablka s éčky neměli vědci na růžích ustláno.

Ne každému pravidelná konzumace Krocanova jablka svědčí.

Místo pralesa bude v Boubíně mezisklad jaderného paliva

Ministr vnitra Kubice byl proti návrhu.

Vláda na svém pravidelném zasedání rozhodla, že na místě dnešního Boubínského pralesa vyroste do roku 2013 mezisklad jaderného paliva pro celou Evropu, Afriku a Asii. Už od rána novináři tušili, že se tentokrát ve Strakově akademii bude řešit něco velmi ožehavého, jelikož ministři dorazili na zasedání ukryti v burkách. Zprávu o likvidaci Boubínského pralesa přednesl z bezpečnostních důvodů jenom tiskový mluvčí vlády v masce Mikuláše. Nám se ale podařilo zjistit podrobnosti od samotných ministrů, kteří mezitím zdrhali ze Strakovy akademie vchodem pro služebnictvo.

„Zabijeme dvě mouchy jednom ranou,“ vysvětlil nám muž pod burkou s hlasem Petra Nečase, který spěchal ke svému služebnímu vozu, a pokračoval: „Mezisklad vydělá obrovské peníze, z nichž část odvedeme možná do státního rozpočtu. A na Šumavě konečně někdo uklidí.“

„Kdo tučně zaplatí, ten k nám to svinstvo může přivést,“ přiblížil pravidla jiný muž pod burkou, který huhňal jako Karel Schwarzenberg.

Když se o vládním rozhodnutí dozvěděl ekolog a herec Petr Vacek, upadl do bezvědomí. Tím ohrozil nejen sebe, ale i natáčení nekonečného seriálu Ulice, ve kterém hraje. Většina členů Hnutí Duha skončila kvůli likvidaci pralesa na jipce, a tak Jiří Stráský a jeho Dr. Voštěpové mohli na Šumavě v klidu pokračovat v kácení stromů.

Ministři za ODS měli jasno hned.

Ministři za VV štěkali, ale nekousali.

Vedení šumavského parku poštvalo na aktivisty zvířata

Klaus blahopřeje Stráskému k likvidaci ochranářů.

Aktivisté, kteří protestují proti kácení stromů napadených kůrovcem, protože se o prázdninách nudí, jsou v pasti. Ředitel Národního parku Šumava Jan Stráský jim totiž osobně zabavil klíče od visacích zámků na řetězech, kterými se přivázali ke stromům, popatlal ochranáře tlustou vrstvou pravého včelího medu a nechal je v lese napospas zvěři, plazům, klíšťatům a hmyzu. „Dřevorubci si týden, dva odpočinou, ale pak plán doženeme,“ ujišťuje novináře.

První mravenec objevil přeslazené ochránce přírody v 9:31, v 9:38 se už celá lokalita proměnila v jedno velké mraveniště. Paralyzovaní aktivisté mravencům marně vysvětlovali, že jsou na jejich straně. Zbytečně se spoutaný člen Hnutí Duha dušoval, že doma žije v harmonickém souladu s mravenci faraony, že má dokonce i přátelský vztah s klíšťaty, které ze svého těla nevytahuje, aby je při pití nestresoval, a že své tasemnici dal dokonce jméno. Mravenci se od konzumace medu stejně odradit nenechali.

Brzy se o sladkém pokrmu dozvěděla i ostatní zvířata. K ochranářům se sbíhala takovou rychlostí, že do sebe v cíli narážela čelem. Vysoká i nízká zvěř. O poslední hlty medu svedli navečer souboj dva jeleni, ale vítězem se nakonec stal medvěd, který se dostavil až ze Slovenska. Omylem přiběhl i pštros z nedaleké farmy.

Podle posledních informací se zvířata stále nechtějí rozejít, i když med už dávno došel. Protože domů se nechce hlavně medvědovi a mravencům, mají aktivisté o zábavu postaráno a prázdniny jim tak utečou mnohem rychleji.

Poslední snímek v mobilu jednoho z uvázaných aktivistů.