Kdo spustil sametovou revoluci? Právě vyšla kniha Šťastnej jako Blecha, ve které se skrývá odpověď

Šuplíkový autor Jiří Růžička přichází s knížkou Šťastnej jako Blecha, ve které odhaluje, kdo skutečně spustil v roce 1989 sametovou revoluci. Dozví se konečně čtenáři, jakou roli tenkrát hrál mrtvý student Martin Šmíd, který, pokud vůbec existoval, nakonec mrtvý nebyl? O co šlo na Národní Ludvíku Zifčákovi, který se tu vydával za studenta Růžičku? A není náhodou Jiří Růžička oním studentem nebo rovnou Zifčákem? Nebo si jen Růžička vymýšlí, jelikož svou novelu vydává za beletrii? Tolik znepokojujících otázek a jen jedna knížka, která stejně politiku moc neřeší.
Fakt je, že hlavní hrdina Vojta Blecha se o politiku nikdy nezajímal. Spadl do ní nevědomky kvůli svému podivnému úrazu a dlouho v ní nezůstal. Spíš provokoval svým nevhodným úsměvem. Na vlastní kůži poznal, že i když úplně všechno s úsměvem líp nejde, přesto je lepší se na svět usmívat.
Knížka Šťastnej jako Blecha vychází koncem února v NAKLADATELSTVÍ XYZ a má svou upoutávku. Ke slyšení je i ukázka a k vidění autorova inspirace.

Vodníky vyhání z Česka xenofobie a sucho

Stavy vodníků v Česku za poslední rok prudce klesly. Může za to sucho, ale především xenofobní nálada, která se šíří mezi lidmi jako úplavice v pionýrském táboře. Hladové a suché vodníky v ČR nikdo nepřikrmuje a nepolévá vodou. Upozornil na to vysoký komisař OSN pro uprchlíky, kterému tři migrující vodníci zplundrovali koi kapry v zahradním jezírku nedaleko Ženevy.

Premiér Bohuslav Sobotka kritiku odmítl s tím, že on taky není žádný trpaslík, tak ať se na něj vysoký komisař laskavě nepovyšuje. Vodníci podle jeho slov skutečně nemají co jíst a v rybnících se většinou plácají na suchu, ale za to může počasí, nikoliv xenofobie.

Ministr financí Andrej Babiš se nechal slyšet, že o vodníky je náhodou postaráno velmi dobře. On osobně je například přikrmuje utopenci z Kosteleckých uzenin. To podle Miroslava Kalouska ale není systémové řešení, nýbrž devastace životního prostředí. "Jenom v rybníku Svět skončilo minulý týden 60 tun této průmyslově vyráběné šmakulády. Konzervy ale zůstaly nepoužité na dně, jelikož Babiš k nim nepřibalil otvírák," nechal se slyšet Kalousek.

Proti diskriminaci vodníků u nás bojuje nezisková organizace I Hate Hate. "Každý, kdo vyznává nenávist, dostane přes držku," popisuje stručně její činnost mluvčí Ornel Všehrd a svou myšlenku hned rozvíjí: "Pravda a láska musí zvítězit, i kdyby se mělo lhát a nenávidět." V sídle organizace zní od rána do večera písnička Vodník, kterou se zatím nepodařilo propašovat do playlistů hudebních rádií ani pomocí hackerů.

Vodníky u nás i týrají (viz Havlovice.cz)

"Já teda nejsem rasista, ale zelený fakt nemusim," říká na rovinu porybný z Třeboňska. "Teda pokud mluvíme o politických stranách samozřejmě," dodává vzápětí, když zjistí, že jsme od novin. Po jedenáctém pivu však neformálně přiznává, že vodníci mu už vybílili 34 rybníků a že je řadí mezi škůdce hned vedle bobrů, kormoránů a úředníků. Tajní agenti neziskové organizace I Hate Hate mu proto dávají do dvanáctého piva projímadlo a tři čerstvě vyšlé články tasemnice.

Vodníci od nás utíkají přes bažiny na Šumavě. Inspirovali se tonoucí Jiřinou Švorcovou ve filmu Král Šumavy. Na rozdíl od ní totiž dokážou dýchat i pod vodou. Namířeno mají do monzunových oblastí v Asii, kde už na ně čekají s otevřenou náručí plnou blech a jiné kousavé havěti.

Babiš chystá druhé Vánoce

Vánoce rozhýbaly ekonomiku jako klystýr střeva. Lidé si odnášeli z obchodů úplně všechno, dokonce i regály a prodavačky. 

Není proto divu, že ministr financí Andrej Babiš nyní dělá vše pro to, aby taková nákupní horečka uchvátila zemi ještě jednou v roce, i když to sám přiznává jen nepřímo: „Ano, druhé Vánoce by se mi rozhodně moc líbily, představa, že lidi utrácejí jako šílení za hovadiny víckrát než jednou do roka je příjemná, ale zavést je hned jako tradici přirozeně nedokážu. Nejsem Ježíš. Jen můžu prozradit, že mám narozeniny 2. září. V ten den hodlám nadělovat alespoň v podobě třicetiprocentní slevy na vše, co moje firmy vyrábějí. Levnější budou i moje noviny a rádio. Doufám, že ostatní občané tuto hozenou rukavici seberou a také budou chtít obdarovat své blízké.“

Nákupní horečka se možná bude opakovat.

Podle politoložky Vladimíry Dvořákové nejsou druhé Vánoce zas takový nesmysl. „Na novou tradici není nikdy pozdě,“ domnívá se a přidává fakta: „Vždyť vánoční stromek se u nás začal zdobit až po první světové válce a hned zabodoval. Dnes se informace šíří mnohem rychleji, obzvláště když máte čím, a to Babiš má. A kdo by nechtěl dostávat dárky dvakrát ročně? A načasovat nákupní horečku na konec srpna, kdy jsou letní výprodeje, je prozíravé.“ 
AKTUALIZOVÁNO: Hnutí Ano navrhuje slavit druhé Vánoce 2. září, tedy v den, kdy se narodil Andrej Babiš, hned po Ježíšovi náš druhý spasitel. Sociální demokracie se ale domnívá, že už jen adventní věnec z buřtů Kosteleckých uzenin by asi všichni lidé nepřijali, a sama doporučuje nadělovat prvního máje pod májku. První máj se líbí i lidovcům, ti ale chtějí nadělovat pod rozkvetlou třešeň při tradičním polibku. Bývalý ministr financí Miroslav Kalousek z toho má druhé Vánoce už teď. Podle něj jedny Vánoce úplně stačí, ale na vánoční dárky je třeba uvalit darovací daň.

Lidé z ČSSD se o Babišových plánech dozvěděli až z našich stránek.

Lidí zahánějí samotu tasemnicí

tasemnice bezbranná

Zatímco hygienici a veterináři si stále marně lámou hlavu nad tím, odkud se bere náhlý příval lidí nakažených tasemnicí, někteří psychologové už mají dávno jasno.

„Pacient mi přiznal, že si tasemnici obstaral schválně, aby už nebyl sám,“ svěřuje se Miodrag Skrblič, který provozuje na Opavsku soukromou psychologickou poradnu, a přidává svou interpretaci: „Lidé už považují tasemnici za domácí zvíře. Vědí, že je mnohdy neopustí, ani když si to budou přát. Éra psů a koček skončila, moderní člověk chce mít svého přítele neustále s sebou.“

Justin Bieber je také bezbranný.

„Tasemnice Emanuela je moje nejlepší a nejužitečnější kamarádka,“ přiznává čtyřiadvacetiletá Eliška Zárubová z Plzně pod příslibem anonymity. Dnes jsou to skoro dva roky, co svému oblíbenému bezobratlému živočichovi poskytla ve střevech střechu nad hlavou. „Nikdy jsem svého činu nelitovala. Emanuela mi pomohla zhubnout. Mám ji vycvičenou tak, že mě vždycky ráno v půl sedmé probudí lehkým kopancem. Často si spolu povídáme pomocí morseovky. Já ťukám na pupík, ona mi buší do jater. Je to tak romantické,“ přiznává Eliška se slzou v oku. „Jsem ráda, že mi Emanuela nikdy celá nezemře, vždy odchází jenom po článcích.“

Podle politologa Vladimíra Dvořáka lidi vzrušuje už jen název zvířete: tasemnice bezbranná. „Vše bezbranné vyvolává soucit a přízeň. Proto se tolik proslavili Justin Bieber, Stanislav Gross nebo Petr Nečas,“ domnívá se Dvořák.

I tasemnice může být roztomilá.

„Moje tasemnice mě chrání před násilím,“ domnívá se další dobrovolná nositelka zvířete Eliška Krocanová z Ústí nad Labem, které jsme též slíbili anonymitu. „Pokud by mě náhodou někdo přepadl, dostane mnohem delší trest, protože zároveň vztáhne ruku i na bezbranné zvíře. Tasemnice navíc skvěle nahrazuje kolonoskopii. Vycvičila jsem si ji tak, aby mně vše podezřelé ve střevech vždycky okamžitě hlásila.“

Jenom lékařům se soužití člověka a tasemnice nelíbí. „Tasemnice je parazit, který lidskému organismu rozhodně nesvědčí,“ tvrdí například MUDr. Věra Lohniská, která ale na tu svou rozhodně nedá dopustit.

Vláda vrací do politiky lásku

Nenávisti, zla a zločinu už bylo dost, nyní je třeba se opět přihlásit k lásce,“ usnesla se dnes vláda, aby tak vzdala hold prvnímu máji a zároveň vzkřísila naději na vzestup preferencí koaličních stran.

„Vyzývám všechny politiky, aby se opět začali zdravit polibkem,“ nechal se slyšet na následné tiskové konferenci premiér Petr Nečas, načež políbil ministra financí Miroslava Kalouska. Jak ale dosvědčili přítomní novináři, kteří v šoku zapomněli stisknout spoušť, byla to pusa spíše zdrženlivá a bez vášně. „Budeme to ještě trénovat v sauně,“ slíbil Kalousek.

Zeman rozdává polibky už dávno, ale zatím preferuje ženy.

„Koaliční politici opět kopírují naše nápady. Už nám vzali zvýšení daní a teď zase tohle,“ nechal se slyšel podrážděný předseda ČSSD Bohumil Sobotka, který už minulý rok navrhoval zahrnout do stanov polibek jako pozdrav, ale pusu mu byl ochoten dát pouze Zdeněk Škromach a to jen přes pěticentimetrové sklo.

Miloš Zeman však líbání jako pozdrav kvitoval s povděkem. „Já už líbám dávno. Proto vím, že německá kancléřka chutná po zelí a rakouský prezident po parmazánu,“ pochlubil se a dodal: „Ale nejlíp prý líbal Brežněv. Husák mi kdysi vyprávěl, že jeho zubní plak chutnal jako pravý uleželý kaviár.“

Jenom komunisté se k polibkům nechtějí vracet a Nečasův návrh považují za provokaci. „Žádné pusy nebudou!“ nechal se slyšet jejich předseda Vojtěch Filip a přidal vzkaz na adresu vládních politiků: „Ať si radši políbí pr...!“

V reálném socialismu o polibky a lásku mezi politiky rozhodně nebyla nouze.

Prezidentská kandidátka Fischerová sází na slzy

Herečka Táňa Fischerová neskrývá dojetí. Po několikaměsíčním váhání nakonec neodolala tlaku jednotné kulturní fronty i občanské společnosti a přijala nabídku kandidovat na prezidenta České republiky.

„Bylo to tak dojemné,“ utrousí chvějícím se hlasem, když si vzpomene, jak jí herci Národního divadla dávali hobla o železnou oponu. Ti si pak na počest hereččiny kandidatury upravili večerní představení, aby bylo více laskavější a vlídnější, takže Othello Desdemonu nakonec neuškrtil. „Ano, byla to malá změna. Ale někdy člověk musí trochu lhát, aby mohla zvítězit pravda,“ přiznává hereččin kolega Jan Kačer.

„Lidem chybí prezident, který se bude dojímat nad jejich osudem, který je zahrne něhou,“ vysvětluje herečka smysl svého případného prezidentování a vzápětí se ptá: „Kdy ministři a poslanci naposled plakali? Kdy je dojal osud jejich voličů? Nikdy! To je samo o sobě k pláči. Tady najdu uplatnění. Naopak humor není moje silná stránka, protože jen dehonestuje vše vážné a šlechetné.“

A jakou kampaň před prezidentskými volbami Fischerová chystá? „Žádnou. Lidé mě znají. Zrovna včera mi jeden muž řekl: Ta nám tu ještě chyběla. Za peníze, které dostanu na kampaň, koupím hračky pro hladovějící africké děti,“ dodá ještě, načež ji dojme moucha v pavučině.

Paroubek se vrátil ke své první ženě Zuzaně

Předseda strany LEV21 Jiří Paroubek udělal nečekané gesto, aby voličům jasně dokázal, že jeho politiku už necharakterizuje jenom socialismus a Marťani, ale i návrat k tradičním hodnotám: Vrátil se ke své první ženě Zuzaně, která už s tím vůbec nepočítala.

„Zuzanu jsem měl vždycky moc rád, ale občas jsem jí to fakt dal sežrat, to přiznávám,“ říká Paroubek sebekriticky ve dveřích svého nového domova a hladí přitom rodinného jezevčíka, který se ho snaží hryznout. „Rodina je základ státu. Pokud se k ní člověk staví zády, nikdy se nedočká prosperity,“ odůvodňuje svůj návrat pod Zuzančina popelavá křídla a srdnatě dodává: „Jako sociální demokrat jsem si mohl dovolit nezávazný sex s mladšími a hezkými ženami, které ještě moc rozumu nepobraly, ale teď jsem národní socialista a vím, co je to zodpovědnost a tradice!“

Novináři chtěli, aby se k nečekanému rodinnému comebacku vyjádřila i Zuzana, ale ta místo toho zmizela v domě a do okna vyvěsila Jirkovy řídké podvlíkačky. Pár minut nato už bylo slyšet, jak uvnitř vzteky rozbíjí nádobí a ostatní příslušenství.

Petra Paroubková se s rozpadem rodiny smířila velice rychle. V současnosti už posedává v parku nedaleko budovy parlamentu a snaží se tam v botičkách od Diora udělat dojem na nějakého dalšího vlivného politika. Tajně však doufá, že se k ní Paroubek po totálním fiasku ve volbách zase vrátí.

Petra před parlamentem trpělivě čeká, až někoho zaujme.

Nečas a Peake jsou milenci

Premiér Petr Nečas a místopředsedkyně vlády Karolína Peake jen stěží skrývají vzájemné city. Všichni ministři a poslanci už dávno vědí, že mezi nimi přeskočila jiskra, za kterou by se nemusela stydět ani atomová elektrárna těsně po zemětřesení. Nyní se o jejich vzájemných citech může přesvědčit úplně každý. Přinášíme totiž přepis odposlechu jednoho ze sněmovních mikrofonů:

Peake: „Konečně zase spolu, pane premiére.“

Nečas: „Je krásné, když mezi ústavními činiteli zahoří láska upřímná jako interpelace.“

Peake: „Děkuji za věneček z pampelišek. Už jsem o něj přišla. Při rozpadu VV.“

Nečas: „Tyhle swingers party pro mě nejsou.“

Peake: „Žádné swingers. Vzal mi ho Bárta a rozšlapal.“

Nečas: „Patříme k sobě jako Romeo a Julie, Ctirad a Šárka nebo Laurel a Hardy.“

Peake: „A taky jako Žebrák a Točník. Ty dvě zříceniny jsou už na odpis, ale stále ještě stojí při sobě.“

Nečas: „Jak to myslíte?“

Peake: „Dobře. Jsem do vás zamilovaná až po uši Bohouše Sobotky. Nemohli bychom si začít tykat?“

Nečas: „Ne. Známe se teprve dva roky a já jsem navíc premiér.“

Peake: „Ale kdybych vám v parlamentu nesehnala podporu, tak už byste premiérem nebyl.“

Nečas: „Tykání je příliš levicové. Úplně stačí, že levicová je moje vláda, ačkoliv jsem deklaroval pravici.“

Peake: „Chápu, pane předsedo. Vy mě už nemilujete.“

Nečas: „To není pravda! Myslím na vás, kudy chodím, i když já se v politice spíš vezu. Jste krásnější a přitažlivější než vyrovnaný rozpočet. Vás bych nevyměnil ani za nezdaněné poslanecké náhrady.“

Peake: „Děkuji, pane premiére. A omlouvám se, že jsem se nechala unést.“

Nečas: „To je v pořádku. Za odměnu vám řeknu vtip: Já jsem pan Čistý a vy bojujete proti korupci. Kdybychom k sobě vzali ještě Miloše Zemana, experta přes Čisté ruce, a hlavního hygienika, bakterie nebudou mít nikdy šanci.“

Peake: „Ha, ha, ha.“

Našly se brýle Václava Klause

Klausovy brýle navíc někdo rozšlápl.

Na parkovišti před televizí Nova se našly brýle, které ve středu večer ztratil prezident Václav Klaus, když si cestou do studia mazal z mobilu číslo Petra Nečase.

„Byl zcela dezorientovaný, narážel hlavou do dveří a do zdí, mě si spletl se Saskií Burešovou, ale ztrátu brýlí přesto veřejně nepřiznal,“ svěřuje se jeden z kameramanů, který diskusní pořad s hlavou státu snímal.

Hned po jeho odvysílání se dokonce Klaus ztratil z očí i ochrance. „Řekl, že si sám odskočí na toaletu, a už se nevrátil,“ tvrdí jeden z prezidentových ostřelovačů, „dvacet minut jsme nevěděli, kde je, stát byl krůček od vyhlášení výjimečného stavu.“

Václav Klaus na Nově bez brýlí

Jak později vypátrala policie, prezident Klaus si spletl nouzový východ s toaletou, celý barrandovský areál opustil a při hledání mušle v nedalekém lesíku spadl ze srázu až do Malé Chuchle. Náhodní kolemjdoucí ho našli sedět na kolejích poblíž výpadovky na Strakonice. „Vůbec nic si nepamatoval, jen říkal něco o Sarajevu a pravdě a lásce,“ svěřuje se muž, který mu dal napít dešťové vody.

V současné době jsou brýle v opravě a Václav Klaus v rekonvalescenci.

Strauss-Kahn zneužíval svého postavení

Všech 4536 žen, které bývalého šéfa Mezinárodního měnového fondu v průběhu jeho funkčního období navštívilo v jeho lubrikačním gelem vymalované kanceláři, shodně tvrdí, že Strauss-Kahn je svým rychlým a pevným postavením přivedl na úplně jiné myšlenky, než se kterými za ním přišly.

„Původně jsem po něm jenom chtěla, aby podepsal služební cestu pro 600 úředníků na Maledivy all inclusive na dva měsíce, ale jeho postavení mi srazilo brýle a převrátilo stůl. Je to prostě kahnec,“ přiznává jedna z jeho bývalých 160 sekretářek.

„Když jsem mu nechtěla být po vůli, přetáhl mě svým postavením po zádech,“ běduje zas uklízečka Maria H., která měla na starosti jeho kancelář. Na platové podmínky si ale rozhodně nestěžuje: „Mohla jsem si ponechat všechny bankovky, které jsem u něj našla na podlaze. Někdy se jich tam válelo tolik, že jsem po nich musela chodit ve sněžnicích, abych neuvízla.“

„Byla to nekonečná slast,“ libuje si komisařka EU pro strategický rozvoj nepředvídatelných jevů Angela M., která Strausse-Kahna navštívila v rámci Dne otevřených trezorů MMF. „Když už Strauss nemohl, vystřídal ho Kahn a tak to šlo pořád dokola. Pak jsem zase nemohla já. Schovala jsem se do skříně, kde už bylo asi 6 prostitutek, ale on ji svým postavením rozmlátil.“

Politologa Vladimíra Dvořáka pohnutý osud Strausse-Kahna nepřekvapil: „Jmenovat levicového politika do čela MMF je něco jako pustit myši do obilné sýpky.“

Václav Klaus v registrovaném partnerství!

Oba politici neskrývali vzájemné sympatie.

Prezident Václav Klaus uzavřel registrované partnerství se svým dlouholetým přítelem, horolezcem a někdejším politikem regionálního významu Pavlem Bémem. Obřad se konal tajně po půlnoci v katedrále svatého Víta. Přiznal to tamní kněz, který musel kostel znovu vysvětit kvůli nadměrné konzumaci mešního vína.

Láska mezi oběma muži zahořela už před léty v Krkonoších. Václav Klaus si tenkrát spletl dráty vysokého napětí s lyžařskou lanovkou a Pavel Bém mu zachránil život včasným zkratováním vedení. Tehdy mezi nimi přeskočila jiskra.

Tichá slavnost začala už večer v nedaleké restauraci ve Vikářské ulici. „Chovali se tu k sobě jako dva holoubci, dávali si do zobáku,“ líčí číšník, který je obsluhoval. „Konkrétní pokrm neřešili, jen si přáli něco teplého.“ Jeden z přítomných hostů si zase vybavuje, že neustále poslouchali z Youtube písničku Karla Černocha a Petera Dvorského Láska prý:

Po obřadu se do restaurace vrátili a pěkně to tam roztočili i se svým svědkem Petrem Hájkem, který sice měl opici, ale kvůli nesouhlasu s Darwinem se od ní distancoval. Nad ránem si dokonce čerstvě registrovaní partneři vyšli na procházku po Pražském hradu. To už měli oba řádně pod čepicí. „Váleli sudy po Starých zámeckých schodech až na Klárov,“ přiznává paní, která v tu dobu venčila svého psa.

Václav Klaus dostal od svého partnera prsten.

Také Pavel Bém byl bohatě obdarován.

Po homosexuálech budou pochodovat Prahou i politici

Tak ostře kdysi líbal Gorbačov.

Také politici se domnívají, že jsou u nás utlačovanou menšinou, které jsou upírána její práva, a proto i oni vyrazí na svůj pochod Prahou.

„Lidé si přede mnou kryjí kapsy, jako kdybych já byl nějakej zloděj. To je jasná diskriminace,“ stěžuje si prezident Václav Klaus, který už svou účast ztvrdil písemně svým novým australským perem. Pochodovat hodlá i ministr obrany Alexandr Vondra, který se zase cítí utlačován kvůli kauze ProMoPro. „Kdybych ty stovky milionů neutratil, musel bych je vyhodit,“ hájí sám sebe. Do průvodu vyrazí i bývalý premiér Stanislav Gross, který před lety zázračně zbohatl. Vadí mu totiž závist. „Lidi politikům nepřejí. To myslím upřímně,“ přiznává. Nečekaně si mezi protestující politiky odskočí i komunistický boss Vojtěch Filip, kterému se nelíbí, že zcela zmizely státnické polibky. „Se svými soudruhy budeme rozdávat pusy na všechny strany. Když se můžou líbat homosexuálové, proč ne my?“ ptá se laškovně Filip.

Aby politici dali v průvodu najevo, že nemají co skrývat, hodlají pochodovat jenom ve spodním prádle. To se nelíbí majitelům restaurací, kolem kterých protestní pochod povede. „Tuhle nám kolem zahrádky pochodovali polonazí ochránci zvířat. Lidem při pohledu na ty špeky přešla chuť k jídlu. Až uvidí obnažené politiky, začnou rovnou zvracet,“ vysvětluje svůj postoj jeden z nich. Majitelé pouličních krámků nic nevysvětlují a rovnou zabedňují výlohy.

Bývávalo. Láska z politiky vymizela.

Fotky z ložnice se bohužel nedochovaly.

Policie rozehnala ilegální pochod heterosexuálů

Policistům v akci velel kůň uprostřed.

Jen pět minut pochodovali Prahou heterosexuálové, než je policie rozehnala pendreky, vodními děly, slzným plynem a verši Allena Ginsberga.

Už u sochy svatého Václava na Václavském náměstí, kde měli heterosexuálové sraz, dělali policisté na koních všechno proto, aby nepovolenému pochodu zamezili. Neštítili se dokonce ani zabavovat demonstrantům domácí tepláky, oddací listy, snubní prstýnky a děti. Pak ale jeden z heterosexuálů bouchnul pytlíkem, koně se splašili a se zděšenými policisty vyrazili po magistrále směrem k Neumětelům. Pochod tak museli zastavit a rozprášit až těžkooděnci ve třídě Politických vězňů.

„Heterosexuálové už dávno nejsou zajímaví ani výjimeční. Jen chtějí demonstrovat svou hegemonii a zastrašovat příslušníky minorit. Něco takového do slušné společnosti nepatří,“ zdůvodnil zákaz akce pražský primátor Bohuslav Svoboda. Michael Kocáb mu za jeho slova poslal velkou kytici, dárkový koš a pusu.

Proti pochodu heterosexuálů se postavilo i 116 zahraničních ambasád s tím, že jde pouze o okázalou demonstraci síly, která nepatří do demokratické společnosti stejně jako týrání zvířat, tělesné tresty nebo Václav Klaus. K jejich protestu se připojili i astronauti z vesmírné stanice ISS.

Policejní zásah proti demonstrantům bude mít ještě dohru u Evropského soudu pro lidská práva. Jeden z těžkooděnců totiž omylem praštil homosexuála, který šel náhodou kolem.

Policisté odhalili jednoho heterosexuála i ve svých řadách.