Za prudkým ochlazením stojí imigrant děda Mráz

Fotopast na Šumavě sklapla. Mladí ochránci přírody vyfotili v noci na dnešek místo hladové lesní zvěře dědu Mráze! Na jeden z krmelců nainstalovali speciální fotoaparát, který se aktivuje pohybem, a pak se nestačili divit. Místo jelenů a srn lízal sůl sám vlivný ruský děda. O něm se všeobecně ví, že přichází z Kremlu a že kolem sebe šíří ruskou zimu.

Podle meteoroložky Dagmar Honsové byla dnes ráno naměřena nejnižší teplota – 27, 5 stupňů Celsia právě v místě výskytu dědy Mráze. Vše nasvědčuje tomu, že je to on, kdo stojí za současným prudkým ochlazením. Podle policie u nás tento mýty opředený senior navíc pobývá ilegálně.

„Jde o typické vměšování Ruska do našich vnitřních záležitostí,“ okomentoval nález dědy ministr zahraničních věcí Lubomír Zaorálek a Moskvě vzkázal: „My o ruskou zimu nestojíme. Nám úplně stačí ta česká, moravská a slezská.“

KSČM přispěchala s prohlášením: „Je to jen další smyšlená fraška, která má přiživit nenávist k Rusku. Proč by k nám děda Mráz utíkal? Vždyť ve svém věku u nás nemá šanci sehnat práci. Na fotce je jen další český senior, který díky kapitalismu nemá na jídlo. A kdyby to děda Mráz přece jenom byl, tak aspoň tou zimou zastaví šíření chřipkového viru.“

Podle Miroslava Kalouska k nám dědu Mráze poslal sám Putin: „Je tu, aby ovlivnil volby do poslanecké sněmovny, adoroval Zemana a Babiše a psal články do proruských webů.“

Podle Marty Semelové jde o jasnou provokaci rusobijců. „Podle mých informací se pod maskou dědy Mráze skrývá europoslanec Jaromír Štětina,“ upřesnila poslankyně.

I Tomia Okamuru fotografie pobouřila: „Děda Mráz tu není doma. V klasickém českém lese chci vidět typického českého muže.“

Ani myslivci tady dědu Mráze nevidí rádi. „Je to škodná. Ohryzává kůru z mladých stromků,“ stěžuje si Vilém Zaháňka, jeden z nimrodů, kteří v posledních dnech nestačí doplňovat do krmelců seno a sůl. „Rabuje v kontejnerech a v psích boudách, dáví slepice a králíky. Na druhou stranu pokud se tu rozmnoží, může z lesů vytlačit divočáky, které hravě přepere,“ vysvětluje myslivec.

K nálezu dědy Mráze se též vyjádřila předsedkyně Hnutí za práva žen mezi lidmi Zuzana Novák: „Proč je děda Mráz automaticky muž? Klidně to může být bába Mraznička.“

Podle posledních zpráv to má děda Mráz u nás spočítané. Ministr vnitra Milan Chovanec už povolil jeho odchyt. Policisté právě fasují hřebeny, aby mohli celou Šumavu pročesat. Zkomplikovat pátrání po ruské legendě mohou akorát bývalí ministři pro lidská práva Michael Kocáb a Jiří Dienstbier, kteří míří na místo dědova nálezu v obrněném transportéru OT-64, aby Mráze osvobodili a odvezli k sobě domů.

Vodníky vyhání z Česka xenofobie a sucho

Stavy vodníků v Česku za poslední rok prudce klesly. Může za to sucho, ale především xenofobní nálada, která se šíří mezi lidmi jako úplavice v pionýrském táboře. Hladové a suché vodníky v ČR nikdo nepřikrmuje a nepolévá vodou. Upozornil na to vysoký komisař OSN pro uprchlíky, kterému tři migrující vodníci zplundrovali koi kapry v zahradním jezírku nedaleko Ženevy.

Premiér Bohuslav Sobotka kritiku odmítl s tím, že on taky není žádný trpaslík, tak ať se na něj vysoký komisař laskavě nepovyšuje. Vodníci podle jeho slov skutečně nemají co jíst a v rybnících se většinou plácají na suchu, ale za to může počasí, nikoliv xenofobie.

Ministr financí Andrej Babiš se nechal slyšet, že o vodníky je náhodou postaráno velmi dobře. On osobně je například přikrmuje utopenci z Kosteleckých uzenin. To podle Miroslava Kalouska ale není systémové řešení, nýbrž devastace životního prostředí. "Jenom v rybníku Svět skončilo minulý týden 60 tun této průmyslově vyráběné šmakulády. Konzervy ale zůstaly nepoužité na dně, jelikož Babiš k nim nepřibalil otvírák," nechal se slyšet Kalousek.

Proti diskriminaci vodníků u nás bojuje nezisková organizace I Hate Hate. "Každý, kdo vyznává nenávist, dostane přes držku," popisuje stručně její činnost mluvčí Ornel Všehrd a svou myšlenku hned rozvíjí: "Pravda a láska musí zvítězit, i kdyby se mělo lhát a nenávidět." V sídle organizace zní od rána do večera písnička Vodník, kterou se zatím nepodařilo propašovat do playlistů hudebních rádií ani pomocí hackerů.

Vodníky u nás i týrají (viz Havlovice.cz)

"Já teda nejsem rasista, ale zelený fakt nemusim," říká na rovinu porybný z Třeboňska. "Teda pokud mluvíme o politických stranách samozřejmě," dodává vzápětí, když zjistí, že jsme od novin. Po jedenáctém pivu však neformálně přiznává, že vodníci mu už vybílili 34 rybníků a že je řadí mezi škůdce hned vedle bobrů, kormoránů a úředníků. Tajní agenti neziskové organizace I Hate Hate mu proto dávají do dvanáctého piva projímadlo a tři čerstvě vyšlé články tasemnice.

Vodníci od nás utíkají přes bažiny na Šumavě. Inspirovali se tonoucí Jiřinou Švorcovou ve filmu Král Šumavy. Na rozdíl od ní totiž dokážou dýchat i pod vodou. Namířeno mají do monzunových oblastí v Asii, kde už na ně čekají s otevřenou náručí plnou blech a jiné kousavé havěti.

Babiš chce zakázat platby v hotovosti

Bankovky a mince mají namále. Ministr financí Andrej Babiš chystá zákon, který zakáže jakékoliv hotovostní platby. Lidé podle něj budou moci platit akorát kartou nebo převodem. Pokud zákon schválí parlament, každý občan bude muset odevzdat veškerou svou hotovost spádové bance, která mu ji uloží na jeho účet, pokud bude sekat dobrotu. Mezi lidmi by měl stát ponechat akorát pár mincí, kdyby si s nimi někdo potřeboval hodit, například fotbalový rozhodčí. Čáru si už ale kluci zahrají pouze s knoflíky.

"Informace o bezhotovostních platbách sladíme s údaji z elektronické evidence tržeb a už nám neuteče ani halíř," mne si ruce Babiš a pokračuje: "Všechny pohyby peněz se budou schvalovat přes Centrální registr financí. Občan zaplatí kartou, počká si, až v Registru spárujeme částku s údaji z EET, které by měly dorazit přibližně ve stejný čas, a s pocitem poctivě zdaněného nákupu odejde užívat zakoupené statky. Pokud se čísla budou lišit, transakci neschválíme a částku převedeme do státního rozpočtu. Tím namotivujeme občana, aby nepoctivému obchodníkovi rozbil hubu."

Kalousek Babišův nápad nerozdýchal.

Sociální demokracie proti takovému zákonu nic nenamítá, pokud se ovšem nebude týkat poslanců a ministrů. Ani lidovci nejsou proti, zohlední-li Babiš církve.

Opoziční strany, až na komunisty, zákon drtivě odsuzují. Miroslava Kalouska natolik paralyzoval, že musel být odvezen do psychiatrické léčebny v Kosmonosích, odkud sedmnáct hodin rozesílal do médií nekompromisní esemesky, než dostal před večeří injekci. "Než mi Babiš potvrdí, že jsem v souladu s EEP zaplatil správnou částku na veřejných záchodcích, nejspíš už budu mít hovno v kalhotách," zní ta, kterou jsme dostali my.

"Pan Babiš opisuje od nás," nechal se zas slyšet komunista Filip, "s rušením peněz už přišel Marx a ještě ho vylepšil pravidlem: Každému podle jeho potřeb. Ale i tak jsme rádi."

Babiš zacvičí s každým.

Zrušení hotovostních plateb vadí též pouličním umělcům a žebrákům. "Co mi teď budou lidi házet do klobouku?" ptá se jeden z nich, který v Celetné ulici hraje kolemjdoucím na pilu i na nervy. "Očekávejte věcné odměny," vzkazuje jim Babiš, "dostanete například bonbon, hamburgr, zmrzlinu nebo kamenem."

Propagovat rušení peněz se uvolnil známý pornoherec. "Často mám za den před kamerou i dvacet bezhotovostních styků a můžu říct, že to mně ani partnerce vůbec nevadí," tvrdí v reklamním spotu.

Bankovky a mince budou sešrotované. Takto dopadly při zkoušce důchody pro seniory z Liberce.

Babiš chystá druhé Vánoce

Vánoce rozhýbaly ekonomiku jako klystýr střeva. Lidé si odnášeli z obchodů úplně všechno, dokonce i regály a prodavačky. 

Není proto divu, že ministr financí Andrej Babiš nyní dělá vše pro to, aby taková nákupní horečka uchvátila zemi ještě jednou v roce, i když to sám přiznává jen nepřímo: „Ano, druhé Vánoce by se mi rozhodně moc líbily, představa, že lidi utrácejí jako šílení za hovadiny víckrát než jednou do roka je příjemná, ale zavést je hned jako tradici přirozeně nedokážu. Nejsem Ježíš. Jen můžu prozradit, že mám narozeniny 2. září. V ten den hodlám nadělovat alespoň v podobě třicetiprocentní slevy na vše, co moje firmy vyrábějí. Levnější budou i moje noviny a rádio. Doufám, že ostatní občané tuto hozenou rukavici seberou a také budou chtít obdarovat své blízké.“

Nákupní horečka se možná bude opakovat.

Podle politoložky Vladimíry Dvořákové nejsou druhé Vánoce zas takový nesmysl. „Na novou tradici není nikdy pozdě,“ domnívá se a přidává fakta: „Vždyť vánoční stromek se u nás začal zdobit až po první světové válce a hned zabodoval. Dnes se informace šíří mnohem rychleji, obzvláště když máte čím, a to Babiš má. A kdo by nechtěl dostávat dárky dvakrát ročně? A načasovat nákupní horečku na konec srpna, kdy jsou letní výprodeje, je prozíravé.“ 
AKTUALIZOVÁNO: Hnutí Ano navrhuje slavit druhé Vánoce 2. září, tedy v den, kdy se narodil Andrej Babiš, hned po Ježíšovi náš druhý spasitel. Sociální demokracie se ale domnívá, že už jen adventní věnec z buřtů Kosteleckých uzenin by asi všichni lidé nepřijali, a sama doporučuje nadělovat prvního máje pod májku. První máj se líbí i lidovcům, ti ale chtějí nadělovat pod rozkvetlou třešeň při tradičním polibku. Bývalý ministr financí Miroslav Kalousek z toho má druhé Vánoce už teď. Podle něj jedny Vánoce úplně stačí, ale na vánoční dárky je třeba uvalit darovací daň.

Lidé z ČSSD se o Babišových plánech dozvěděli až z našich stránek.

V TOP 09 považují Kalouska za druhého Ježíše

Někdejší vládní strana TOP 09 vyznává své vlastní náboženství, ve kterém není místo pro křesťanské Velikonoce. Původně to bylo tajné, ale předseda strany Karel Schwarzenberg nakonec přiznal barvu, když jsme ho na Velký pátek načapali, jak si v restauraci dává k večeři krvavý steak: „Hlásíme se ke křesťanským kořenům, ale naším spasitelem je místo Ježíše Miroslav Kalousek. Vždyť jemu se také podařilo vstát z mrtvých. 9. ledna 2007 se stal členem Topolánkovy vlády, ačkoliv byl už politická mrtvola. Proto my slavíme Velikonoce 9. ledna.“

Jak se nám podařilo zjistit, jediným Kalouskovým apoštolem je Jaromír Drábek, který své zázračné schopnosti už prokázal jako někdejší ministr práce a sociálních věcí, když zvládl vyléčit stovky invalidů. To potvrzuje i Emil Outrata, který byl ještě předloni odkázán na invalidní vozík: „Z ministerstva mi přišel papír, že jsem prakticky zdráv a že vozík musím odevzdat. Jako bonus přidali DVD s filmem Už zase skáču přes kaluže a odebrání invalidního důchodu. Viděl jsem všechny svaté. Byl to zázrak.“

Marně se Kalousek vymlouval, že na fotografiích jen předvádí, jak se rukama plavou tempa.

Text modlitby vidí na papíře jen Kalouskovi pravověrní.

Jaromír Drábek je stranickým náboženstvím doslova nadšen: „Nemusíme se odkazovat na nějaké nejasné Turínské plátno, které je mimochodem stejně podvrh, abychom přiblížili skutky našeho spasitele. Vždyť po Kalouskovi zbyly na ministerstvu obrany nezpochybnitelné cáry vojenských padáků či modernizované tanky T-72. Zatímco Ježíš chodil po vodě, Kalousek v tom prostě jenom umí chodit. Je skutečným zázrakem, že ho ještě nezavřeli.“

Politologa Vladimíra Dvořáka nová Kalouskova role nepřekvapila: „Nějaké nadpřirozeno v TOP 09 určitě musejí mít. Jak jinak by si po tom všem dokázali udržet přízeň tolika voličů?“

Lidé, kteří věří v Kalouska, dodržují pravidelný rituál: Ať jsou kdekoliv, vždy úderem sedmnácté hodiny pokleknou a deset minut opakují modlitbu: „Bože můj, ty, co jsi nejvýše, zbav nás, prosím, toho Babiše.“

Podle zlých jazyků je Kalousek spíš upír, který lidem pije krev.

Babiš si podmaňuje novináře tělocvikem

Babiš a jeho rozcvička pro novináře.

Všichni novináři, kteří pracují pro Andreje Babiše, shodně prohlašují, že je magnát nechává psát naprosto svobodně a bez jakékoliv cenzury, akorát za články, které se mu nelíbí, nahání pisálky do tělocvičny a tam jim pak dává pořádně do těla.

„Dnes je naprosto běžné, že zaměstnavatel organizuje firemní rozcvičky, aby jeho zaměstnanci byli v dobré kondici. Navíc já osobně cvičím s nimi a často i předcvičuji,“ bagatelizuje problém Andrej Babiš a zároveň se ptá na jméno noviná

Redaktoři často přicházejí v tělocvičně o zbytky důstojnosti.

ře, který ho napráskal. 

„Jestli tohle je rozcvička, pak s velmi individuálním programem,“ stěžuje si blíže nejmenovaný komentátor MF Dnes, který si ve svém článku dovolil zpochybnit reálnost Babišových slibů, a kupodivu pokračuje: „Zatímco kolegové z ekonomické redakce dělali akorát deset dřepů, já musel odcvičit celou sestavu na bradlech a k tomu skákat přes koně nadél.“

Kritička to schytala za recenzi filmu.

Z velmi unavené vedoucí kulturní redakce jsme vypáčili akorát jedinou větu: „Nesnáším gymnastiku!“ V tělocvičně to totiž schytala za recenzi filmu Dědictví aneb Kurva se neříká.

S rozcvičkami je spokojen pouze jistý elév z Lidových novin, kterému Babiš naordinoval žabáky, i když dotyčný rád a často šplhá. Možná právě proto. Ostatní redaktory každodenní návštěva tělocvičny popouzí, ale nikdo není ochoten to veřejně přiznat. Mlčí dokonce i nejmenovaná šéfredaktorka, která musí každý den preventivně cvičit prostná se stuhou.

Osvobozena od tělocviku je akorát redaktorka, která napsala, že Karel Schwarzenberg ustupuje do Kalouskova pozadí.

Domácí redakce MF Dnes musela 5 hodin vyklusávat na místě za příliš dlouhý článek o ODS.

Babiš výrazně zlevnil potraviny. Lidé drancují obchody

Davy hladových voličů atakují obchody.

Potravinářský, zemědělský a mediální magnát Andrej Babiš vytáhl těsně před volbami trumf, kterým své politické protivníky proměnil v sádrové trpaslíky odhozené do lánu řepky olejky. Od dnešního dne zlevnil všechny své potravinářské výrobky o 70 procent.

„V žádném případě si takto nekupuji voliče. To oni si kupují moje výrobky!“ hájí Babiš svůj předvolební tah a dodává: „Je to normální akce jako každá jiná. Vyprazdňujeme sklady na zimní kolekci. Rozhodně nejsem žádný populista. Co by potom byl takový Ježíšek?“

Lidé už od rána doslova zaplavují všechny obchody, ve kterých lze dostat alespoň nějaký kus jídla. V některých prodejnách masa a uzenin jsou dokonce dvoupatrové fronty. Voliči vlečou na nákup i své rodinné příslušníky, často i na zádech a proti jejich vůli, jenom kvůli tomu, aby mohli čerpat i z jejich kvóty. Každá osoba smí totiž dostat maximálně 20 kilogramů zlevněných pamlsků. Zákazníci se perou mezi regály a metají po sobě pečivo, jogurty a špekáčky.

„Je tady šílená tlačenice jenom kvůli tlačence. Každou chvíli se někdo pere. Všichni tak slintají, že musím pořád vytírat podlahu,“ stěžuje si prodavačka uzenin z pražské Vinohradské třídy, kterou uklidňují jen rychle se vyprazdňující regály. „Ještě tak půl hodiny a bude všechno vyprodané. Pak tu svoloč nenažranou vyženeme slzným plynem a zabedníme se tu.“

Jinde museli zavřít hned po ránu, například na Pankráci, poblíž sídla ODS. „Přestože naše strana odmítá s Babišem spolupracovat, neznamená to zároveň, že bych si nemohla dát ke svačině trochu šunky od kosti,“ řekla nám zaskočená Miroslava Němcová, když jsme ji načapali u pultu s uzeninami v převleku za Martina Stropnického, jak si objednává půlku uzeného prasete.

Výraznou slevou se nechal zlákat i prezident republiky Miloš Zeman. V masce obézní gorily si v uzenářství U zvýšeného cholesterolu na Malé Straně objednal pět kilo slaniny, ale než stačil zaplatit, vypráskal ho odtamtud ocelovým bičem ministr zbytků zdravotnictví Martin Holcát.

To Miroslav Kalousek proti Babišově akci protestuje vypumpováním žaludku, které absolvoval v nemocnici Na homolce po zkonzumování pěti grilovaných Vodňanských kuřat a osmi jogurtových drinků z mlékárny Olma.

Mnozí politici by také rádi něco zlevnili, aby nalákali voliče, ale nemají co, protože nikdy nic nevyrobili. „Netušil jsem, že je něco takového vůbec možné,“ tvrdí dokonce poslanec Marek Benda, který celý život trčí jenom ve sněmovně, „myslel jsem, že se prostě potravina objeví a pošle k nám do parlamentu.“ Horlivě mu přitakává Bohuslav Sobotka s plnou pusou jitrnicového prejtu.

Podle všech 165 politologů, které jsme oslovili, má nyní Babišovo hnutí nakročeno k absolutnímu vítězství ve volbách. „Tipuji to na 70 procent hlasů pro Ano,“ nechal se například slyšet Vladimír Dvořák, když dojedl svou kladenskou pečeni.

(Andrej Babiš, který je předsedou strany ANO, zatím ještě neoznámil koupi společnosti TrikyLeaks. Naší redakci tedy zatím logicky nepřevzal. - pozn. redakce)

Nečekanou nákupní horečkou se dokonce nakazili i Moskvané.

Politici podváděli se sázkami. Volby v ohrožení

Haška zatkla policie přímo v hodině dějepisu.

Sázkařský skandál lomcuje naší politickou scénou jako Miloš Zeman se stromy, když je objímá. Policie rozjela doposud nevídanou razii, u které byl osobně přítomen vrchní státní zástupce Ivo Ištván, a zatkla a zmlátila desítky politiků. Všichni prý sázeli na volební výsledky, ačkoliv je sami můžou ovlivnit, a překvapivě vždycky na neúspěch vlastní strany nebo na úspěch té konkurenční.

Ve vazební věznici tak skončil například Michal Hašek. „Tajně vsadil 10 milionů na to, že ČSSD dostane ve volbách méně než 20 procent hlasů, a pak začal stranu naleptávat zevnitř, aby měl šanci vyhrát,“ vysvětluje Ištván, proč ho nechal zavřít do cely k Rathovi jen o vodě, chlebu a dětském zásypu. „Sobotko, ty práskači! Těš se!“ vzkázal pak Hašek svému stranickému sokovi v letáku, který vynesl z vězení průvan.

Němcová kladla odpor.

Také Miroslava Němcová skončila v kriminále. Podle Ištvána si vsadila, že ODS nedosáhne na pětiprocentní hranici, načež se pokusila svou stranu zdiskreditovat hromadným sexem. „Skutečně jsem řekla, že se chystám objet celou republiku, to je pravda,“ potvrdila Němcová při zatýkání s pusou zabořenou v záhonu růží, ale vzápětí uvedla vše na pravou míru: „Myslela jsem tím ovšem předvolební turné! A když sázím, tak jedině kytky!“ Pak se obrátila přímo na státního zástupce: „Neštvi mě, Ištváne! Víš vůbec, že ODS chystá úlevy pro mladé? Budeme před školami rozdávat projímadlo.“

I Miroslav Kalousek už sedí. „Vsadil 100 milionů, že Úsvit získá víc než 15 procent hlasů, načež začal Okamuru veřejně dehonestovat, aby mu tak při své popularitě udělal tu nejlepší reklamu. TOP 09 pak zazdil slibem, který z jeho úst zněl opravdu legračně, totiž že nehodlá hýbat s daněmi,“ zdůvodňuje jeho vazbu Ištván a sám se nemůže ubránit smíchu.

To Okamura se zatčení nebránil.

Ve vězení překvapivě skončil i Tomio Okamura, protože se prý rozhodl poškodit své hnutí angažováním Víta Bárty. „Taková politická sebevražda se přece jen tak nevidí, v tom také musí být nějaká nekalá sázka. Důkazy ještě nemáme, ale my si je určitě seženeme,“ dušuje se Ištván.

To bývalého sportovního komentátora Václava Tittelbacha policie vůbec nestíhá, i když poškodil hnutí Ano tím, že krátce po své nominaci odstoupil z kandidátky, a navíc prý hrozně rád sází. „Neviděl bych v tom špatný úmysl. Tittelbachovi jenom došlo se zpožděním, do čeho jde. Všichni si přece pamatujeme, že při komentování fotbalu dlouho vůbec nevěděl, kdo za koho kope,“ vysvětluje vrchní státní zástupce Ištván.

Zatčení politici zůstanou ve vazební věznici minimálně do voleb, aby nemohli ovlivňovat svědky a voliče.

Politici bývalé koalice zarůstají vousem

Martin Kuba nosí umělé vousy

Nejen bývalý premiér Petr Nečas, ale i ostatní „pravicoví“ politici, kteří měli něco společného s „vládou rozpočtové zodpovědnosti“, se přestali holit. A ti, kterým ještě vousy nerostou, například Miroslava Němcová, nosí umělé.

„Je to velice chytrý tah,“ podotýká známý psycholog Hubomil Slabálek, „vizuálně se odstřihli od minulosti a hlavně nejsou k poznání, takže na ně lidé na ulici nemůžou pokřikovat, že zradili svůj volební program.“

„Vousy jsou sexy, prostě jsem se najednou rozhodl, že si je nechám narůst, nehledejte v tom žádné souvislosti,“ říká úřadující šéf ODS Martin Kuba, který si rve umělý plnovous pod brýle, takže mu vůbec není vidět do obličeje. To Martin Kocourek své vousy odklonil do spirály a k tomu na sebe navlékl uniformu prvorepublikového vojáka s naivní představou, že takto nebude na ulici nápadný.

zarostlý Miroslav Kalousek

„Když máte husté vousy a vlasy, nemusíte tolik pít, protože se z vás voda vypařuje mnohem pomaleji,“ zdůvodňuje svůj extravagantní vzhled Miroslav Kalousek, který si před čtrnácti dny popatlal celou hlavu speciálním čínským přípravkem na růst vlasů. „To, že jsme teď všichni zarostli, je úplná náhoda,“ nezapomene ještě podotknout.

Jediná Karolina Peake je ochotna přiznat, kdo skutečně stojí za neholenými a nestříhanými politiky: „Vymyslel to Péťa Nečas. Abychom dodali české pravici nové a neokoukané tváře. Jedině on byl skutečným lídrem. Nikdy na něj nezapomenu.“

„Skutečnej lídr? Houby s octem!“ oponuje Jana Nagyová. „Ve skutečnosti se přestal holit, protože po tom všem nemá odvahu se na sebe podívat do zrcadla. A já ho holit odmítla. Nejsem žádná jeho služka! Furt sliboval, že to spolu dotáhneme až do Bruselu. Prdlajs! Já mu ještě ukážu! Sbalí si svejch pět švestek a pude! Já tu nejsem nikomu pro legraci!“

Martin Kocourek, Mirek Topolánek a Karolina Peake

Kalousek se u zubaře ke všemu přiznal

Hned po dnešním policejním výslechu navštívil ministr financí Miroslav Kalousek zubaře. Tam se při bolestivém vrtání zubu přiznal ke všem svým činům.

„Kromě kazu na trojce vlevo nahoře měl plný zuby voličů,“ přiznává zubařka, která ho ošetřovala. „Odmítal mi zaplatit za bílou plombu. Prej že nemá na rozhazování. Místo toho mi nabízel nějaký lukrativní místo ve státní správě a tři židle v dozorčích radách, pokud zákrok nebude bolet. Když jsem podotkla, že to není fér, začal mi ironicky doporučovat, ať jdu radši pracovat k policii. Tak jsem mu místo injekce proti bolesti píchla neškodnej vitamín C.“

Kalousek má voličů plné zuby.

Kravál, který se pak nesl zubním střediskem, byl tak silný a pronikavý, až se v okolí dvou kilometrů rozhoukaly všechny alarmy.

„Schválně jsem použila starou zubní vrtačku bez chlazení, aby si to ten lump užil a já taky," chlubí se zubařka. "Kouřilo se mu z tlamy jako sedmihlavému drakovi. Když jsem provrtala zub až na kost, Kalousek to nevydržel a začal řvát, že se ke všemu přiznává, a prosil, ať už ho konečně přestanu mučit a zhasnu světla.“

Marně Kalousek prosil, zubařka použila starou vrtačku.

Ministr financí si zjevně spojil zubařský zákrok s výslechem, který absolvoval ráno u policie.

Padnul na kolena, objal mi nohy a plačtivým hláskem označil všechna policejní obvinění za opodstatněná," pokračuje zubařka. „Pak se mi ještě omluvil za to, že zpomalil hospodářský růst zvýšením DPH, oškubal lidi a ještě více zadlužil zemi. Než jsem se stačila vzpamatovat, utekl bez plomby a bez placení z ordinace."

Nečas: „Za chyby politiků trestejme voliče!“

Premiér Petr Nečas se v poslanecké sněmovně vyslovil pro přímé potrestání voličů, kteří svými hlasy ve volbách umožnili jeho partě dostat se k vysokým státním funkcím, aniž by si předtím ověřili charakterové vlastnosti jeho neukojitelné asistentky a protřelých nohsledů.

„Za to nemohu já, ale občané této země, že jsem se stal premiérem! To oni způsobili, že se k moci dostala svoloč, které šéfuji! Já o tu funkci ani nestál, ale musel jsem naplnit vůli lidu,“ hřímal Nečas v poslanecké sněmovně na zděšené zákonodárce a dokonce i radil policii: „Do kriminálu tedy nepatřím já nebo Nagyová, ale všichni voliči, kteří nám dali hlas. Ty zatkněte! To oni ohrozili svou naivitou stát a poslední zbytky peněz, které ještě máme ve státní pokladně!“

Domobrana ODS zatýká voliče.

Protože policie zatím na Nečasovu výzvu nereagovala, voliče začala zatýkat alespoň narychlo zformovaná domobrana ODS složená z posledních premiérových fanoušků. Domobranu však záhy rozprášila Hradní stráž, kterou prezident Miloš Zeman uvolnil, aby pomáhala zažehnat krizi.

Mezi lid chodí Nečas jen maskován.

S premiérem souhlasí i jeho kolegyně z vlády Karolina Peake: „Co si voliči zvolili, to mají. Jako kdybych já si v krámě koupila nejlevnější rohlík a pak si stěžovala, že to není bageta se šunkou.“

Také ministr financí Miroslav Kalousek je s Nečasem zajedno, akorát se zatýkáním voličů nesouhlasí: „Spíš bych za trest zvýšil DPH na 68 procent. Tím zdecimuji úplně všechny a zároveň uctím památku roku 1968.“

Na Barrandově se natáčí muzikál Rebelové 2

Srdce muzikálového fanouška nad tou zprávou zaplesá. Režisér Filip Renč natáčí na Barrandově pokračování svého úspěšného muzikálu Rebelové. Rebely z 60. let tentokrát vystřídají Tomáš Úlehla, Petr Tluchoř, Jan Florián, Ivan Fuksa a Marek Šnajdr. I když se filmové ateliéry pojistily proti špehům vodním příkopem a elektrickým ohradníkem, pravdu vyšťoural novopečený novinář Radek John, který navštívil areál v převleku za filmového fanouška.

Děj filmu začíná v poslanecké sněmovně, kde zničehonic během jednání povstanou jmenovaní poslanci a začnou před udivenými kolegy zpívat: „Tohle už je o ničem, oškubávat voliče. Provize, úplatky, koryta, to se nás, rebelů, netýká. Pro ty daně šeredné, nikdy ruku nezvednem!“ Přítomný premiér Nečas se do nich hned pustí: „To se vám to mastí svaly, když už jste si nahrabali.“ Pak předseda vlády poklekne před ministra Kalouska a zazpívá mu vyznání: „Promiň, Mirku, jsou jak děti, nechtějí už podváděti. Slibuji, že bude klid, necháme je zastřelit.“ Vzápětí rebelové odcházejí na toaletu, a pak i do ilegality.

Druhý den se jim podaří unést Janu Nagyovou, čímž zcela paralyzují Petra Nečase. Svůj úspěch korunují tanečními kreacemi na Žofíně. „Kmotři zuří, Nečas trne, my už máme kapsy plné,“ zpívají přitom vítězoslavně, aniž by tušili, že Nagyová si mezitím překousala pouta. Když se k ní rebelové vrátí, zmlátí je a pošle na ně kmotry. Ještě než naši hrdinové skončí v tratolišti krve, vystřihnou si chytlavý song: „Rebeluju, tedy jsem, nemyslím jen penisem.“

Film nebude přístupný mládeži a voličům ODS.

Zde je zvuková ukázka z připravovaného muzikálu v podání studiové kapely:

Sponzorovaná zvířata v zoo po volbách strádají

Zatímco před volbami se zvířata, která v pražské zoologické zahradě sponzorují politici, doslova rochnila ve žrádle, nyní to s nimi jde od desíti k pěti.

Paroubkův lev už může jenom vzpomínat, jak mu jeho páníček obden nosil na zádech čerstvě ulovenou antilopu. 

„Paroubek chtěl dát voličům najevo, že před ním má respekt i král zvířat,“ vzpomíná jeden z návštěvníků zoo a dodává: „Osobně si ale myslím, že ho lev nesežral jenom kvůli tomu, aby se nepředávkoval cholesterolem.“

Nyní lvu tak kručí v břiše, že to registrují i seismologové v nedalekých Průhonicích. Zdrchané zvíře vypadá, jako kdyby mělo místo hřívy kolem krku uvázaný hadr na podlahu.

Také Jaromír Drábek se přestal starat o svou hyenu, kterou si před volbami sám vybral. Kalouskův sup je zase tak vyhladovělý, že nedokáže vzlétnout ani s rozběhem. Už si ani nepamatuje, kdy mu jeho páníček naposled dal do zobáku. Svého hrocha nekrmí ani Alexandr Vondra. A přitom si tihle dva tak rozuměli. I pštros Víta Bárty musí vydržet bez žrádla. Je kvůli tomu tak vyčerpaný, že včera místo do písku strčil hlavu do mraveniště. Rovněž tchoř Bohuslava Sobotky strádá. Přesto má pořád dost energie na to, aby seděl a smrděl. To Karolina Peake se svému chameleonovi věnuje i nadále, protože do voleb půjde až příště. Jen Vojtěch Filip a Petr Nečas žádné zvíře nesponzorují, protože dinosaurus a blboun nejapný už vyhynuli.

TOP 09 chystá falešný únos Miroslava Kalouska

Předseda TOP 09 Karel Schwarzenberg si podle našich důvěrných informací konečně uvědomil, že Miroslav Kalousek je na žebříčku popularity ještě níž než kolonoskopie nebo zarděnky, a začal pracovat na nápravě.

„Lidé kolem knížete chystají přísně tajnou akci, která má straně vrátit zašlý lesk a přízeň naivních voličů,“ nechal se slyšet náš informátor, který odmítl zveřejnění svého jména, aby si jako bývalý ministr za TOP 09 neudělal ve straně další nepřátele, a za 200 sKaret sběratelské edice přidal i podrobnosti: „Před volbami do parlamentu zinscenují Kalouskův únos v přímém přenosu. Bude to reality show plná napětí i dojímavých scén, při kterých nezůstane jedno oko suché, ani to na punčoše. Show má Kalouska představit divákům jako statečného hrdinu, který neustupuje od svých zásad, ani když mu únosci vyhrožují mučením.“

Plán knížecí akce je jednoduchý: Falešní únosci Kalouska unesou (pokud ho unesou) a zavezou na neznámé místo, kde mu před webovou kamerou dají na vybranou: buď odvolá vyšší daně a vládní škrty, nebo bude mučen rozžhaveným železem a předčítáním z knihy Davida Ratha. Fingovaně mu nabídnou, že ho pustí na svobodu, když se zřekne své politiky, ale to on jako zapálený vlastenec neudělá, protože mu jde víc o prosperitu země než o vlastní život, a raději se nechá týrat až do voleb.

„Takovou reality show ještě lidi neviděli,“ domnívá se náš informátor, který se nyní musí živit jako dvojník Josefa Náhlovského.

Karel Schwarzenberg předpokládá, že do dvou měsíců se z Kalouska stane mučedník, který ale stále ještě bude tak trochu žít, a že TOP 09 díky němu vyhraje volby. Až bude po všem, Kalousek ze zajetí jako uteče a s velkou slávou se vrátí zpátky do svého vyhřívaného ministerského křesla. Falešní únosci obdrží za odměnu členství ve 30 dozorčích radách.  

Ministři se porvali kvůli kolkům

Strakova akademie zažila včera bitku, za kterou by se nemusel stydět ani Arnold Schwarzenegger nebo Helena Růžičková. Kam se hrabe nevinné škádlení pánů Macka a Ratha.

Konflikt odstartoval ministr zdravotnictví Leoš Heger, když novinářům na tiskové konferenci oznámil, že ministr financí je pro prodej alkoholu bez kolků. Miroslav Kalousek okamžitě a podrážděně oponoval: „O kolcích jsem nemluvil! Já navrhl, aby se alkohol začal prodávat bez okolků!“

Ale Heger se nenechal zviklat a dál trval na svém: „To je to samé, pane ministře. Kolkovaná láhev jako láhev okolkovaná.“ V ten moment se už Kalousek vzteky chvěl jako osika. „Takže když vám teď tady bez okolků rozbiju hubu, znamená to, že nejsem okolkovanej?“ křikl na Hegera, až si poprskal brýle. Pak už stačilo, aby ministr zdravotnictví souhlasně kývl, a Kalousek se na něj vrhl jako lvice Elsa na Joy Adamsonovou.

Následnou melu Heger přežil jenom díky tomu, že se bez okolků zakousl Kalouskovi do šíje. Když ministr financí zjistil, že nemá jednoznačnou převahu, povolil sevření, zfackoval přihlížející novináře a utekl. Ministra zdravotnictví si vzápětí odvezli lékaři a v nemocnici se mu pomstili za pomalé zvyšování platů. Do domácího ošetřování byl propuštěn až po sedmi rektoskopiích a třech kolonoskopiích.

Kalouska se zřízencům podařilo odchytit teprve v pozdních odpoledních hodinách. Ošetřující lékař mu okamžitě píchl tři deci etylalkoholu, aby ho zbavil abstinenčního šoku, se kterým se potýká už od pátku, a otřel mu pěnu u úst. Zdráv by měl být zítra, pokud se ovšem neprokáže, že má vzteklinu.

Nečas se stane prvním českým kosmonautem

Petr Nečas poletí do vesmíru a stane se tak prvním českým kosmonautem, ať už se mu to líbí nebo ne. Tak zní tajný plán na záchranu ODS, který vymysleli Václav Klaus, Pavel Bém a Boris Štastný při fingovaném pokeru ve Slovanském domě. „Z nebohého Nečase uděláme hrdinu, což zvýší straně preference, a zároveň se ho definitivně zbavíme, což straně zvýší preference taky,“ uzavřel konspirační schůzku Bém a všichni tři si pak dali čokoládový krém.

Podle důvěrných informací ze sídla ODS je Nečas postaven před hotovou věc. „Kalousek ho naučil poslouchat, se vším ochotně souhlasil a panáčkoval, i když to moc nechápal,“ sdělil nám důvěryhodný zdroj, jehož ochota donášet je přímo úměrná nezájmu vedení strany jmenovat ho do nějaké funkce.

V těchto dnech se už premiér Nečas tajně připravuje na výpravu do vesmíru. Přetížení trénuje v automatické pračce a zatím je prý zvládá na jedničku, pomineme-li malé incidenty s vyvářkou a s aviváží. Po večerech pak sleduje DVD Apollo 13, Báječní muži na létajících strojích a Podivuhodná dobrodružství Vladimíra Smolíka.

Samotný let do kosmu zajišťuje Rusko, které na oplátku obdrželo od vlády povolení postavit v Českém ráji jadernou elektrárnu a v Boubínském pralese mezisklad jaderného paliva. „Potřebují vyzkoušet nový typ kosmické rakety, do které se jim nepodařilo narvat ani psa. A Tluchoř se ruské straně zaručil, že Nečas sice štěká, ale kouše mnohem míň než Lajka 2,“ prozradil mluvčí BIS Jan Šubert skutečné pozadí výměnného obchodu.

V kosmodromu Bajkonur se už hrdě tyčí k nebi raketa Borschtch s kosmickou lodí Aschibka. Rampa je již odstavena, takže Nečas bude muset šplhat do lodi po tělu rakety jako opice po stromě. „Zaseklo se to, asi jak to rezne v dešti. Ale slyšel jsem, že Nečas šplhat umí,“ říká konstruktér Yuri Nyemastnyi-Nyeslanyi. Let se pravděpodobně uskuteční v nejbližších dnech, protože z motorů už stoupá kouř. „To je obyčejná pára, kterou vypouštíme jenom pro efekt,“ zklidňuje vášně konstruktér.

„Už se nemůžeme dočkat, až Nečas poletí,“ přiznává poslanec Petr Tluchoř. „Místo návratového modulu jsme nechali vyrobit 600000 českých vlaječek, abychom se s ním mohli důstojně rozloučit. Snad z vesmíru podpoří ODS dřív, než mu dojdou potraviny.“

Zkušební let s vycpaným syslem se ale nevydařil:

Ministr vnitra odvolal i šéfa hasičů

Po policejním prezidentovi odvolal ministr vnitra Kubice i generálního ředitele Hasičského záchranného sboru Drahoslava Rybu. „Hasiči už delší dobu nehasili problémy této země a snižovali tak reputaci vládní koalice,“ zdůvodnil svůj tah Kubice a ještě přidal polínko do ohně: „Ryba smrdí od hlavy.“

To si samozřejmě odvolaný Drahoslav Ryba nenechal líbit: „Kubice se mi mstí za to, že jsem jako vrchní hasič odmítl jeho úsporné škrty, které souhrnně nazval Nehas, co tě nepálí. A samozřejmě nevím, proč bychom zrovna my měli hasit problémy, které způsobili troubové ve vládě.“

„Hasiči mají hasit a držet hubu!“ opáčil ministr zdražování Miroslav Kalousek.

Premiéru Nečasovi bleskové odvolání šéfa hasičů vadí, ale na druhou stranu uznává, že na ně má Kubice plné právo. „Všem je přeci jasné, že naši zemi dostali do červených čísel právě hasiči, kteří nedělali svou práci, ale novináři a opozice zase svedou všechno na nás,“ ulevil si nešťastný Nečas a dodal: „Doufám, že tímto krokem si ODS znovu získala u svých voličů ztracenou důvěru.“

Samotní hasiči jsou odvoláním svého šéfa velmi pobouřeni. Na protest se rozhodli, že budou nyní místo vody přilévat do ohně olej.

Někdo zneužívá Kalouskův mobil. Imitátoři zatčeni

Ministr zdražování Miroslav Kalousek je hrubě znepokojen tím, že mobil, který mu byl zcizen v září loňského roku, někdo stále zneužívá k diskreditaci jeho dobré pověsti.

„Pročpak bych já, člověk, kterého dokáže dojmout i snítka na hladině křišťálové studánky, vulgárně přirovnával poslance Skokana k pánskému přirození? Vždyť já jsem dokonce tak slušný, že ani nechodím na záchod. Krom toho neumím telefonovat,“ oznámil Kalousek na tiskové konferenci, kterou svolal do kostela svatého Mikuláše na Malé Straně, načež si demonstrativně spletl mobil jednoho z přítomných redaktorů s kadidlem a zapálil ho. „Jsem čistý jako slovo boží,“ volal opakovaně na celý chrám v bílém oblečení. Buď byl převlečen za ministranta, nebo měl na sobě ještě noční košili. Aby dosvědčil pravost svých slov, vypil pak všechnu svěcenou vodu a na dálku naklonil kříž, kterým za oltářem hýbala Vlasta Parkanová.

Kalousek měl i v dětství vybrané chování.

Policie údajně stále ještě neví, kde se nachází Kalouskův zcizený mobil. „Vlastně jsme ani netušili, že mu někdo mobil ukradl, až teď. Kalousek je v tom nevinně,“ přiznává nečekaně policejní prezident Lessy s nápadnými monokly pod oběma očima i pod nosem. „Inu, jak se do Lessa volá, tak se z Lessa ozývá,“ komentuje jeho výrok i podlitiny ministr Kalousek.

Jak se nám podařilo zjistit, dnes odpoledne skončili ve vazbě imitátoři Petr Jablonský a Václav Faltus, protože se podle soudce, který shodou okolností také dostal přes hubu, provinili tím, že dokáží do telefonu napodobit Kalouskův hlas. Policejní vyšetřovatel se nechal slyšet, že případ uzavře, jakmile ho lékaři pustí do domácího ošetřování.

Český volič vydrží všechno.