Prokrastinace v seznamu světového dědictví UNESCO!

Vědci, znalci, analytici, politologové a další odborníci, kteří ani sami nevědí, za co jsou placeni, několik let marně hledali pro UNESCO nehmotné dědictví, jež by nejlépe charakterizovalo naši dobu. Teprve až minulý týden vyšlo najevo, že hledání neustále odkládali a radši se věnovali činnostem smysluplnějším a příjemnějším, čili prokrastinovali. Tím se nejlepší nehmotné dědictví naší doby našlo samo, a tak se do seznamu UNESCO vedle loutkářství, verbuňku a Jízdy králů dostala minulé pondělí i prokrastinace. Sice nebyla přímo vyhlášena mistrovským dílem, jak bývá zvykem, ale ochranu na ni UNESCO uvalilo.

Kdo tedy trpí touto výraznou a chronickou tendencí odkládat plnění povinností a úkolů, je zároveň nositelem světového dědictví a všichni by se k němu podle toho měli chovat. Soucit je to nejmenší, co si takový pacient zaslouží. Teprve až neschopenka a klid na lůžku, případně neklid při nějaké jeho oblíbené činnosti mu pomůžou hýčkat prokrastinaci co nejdéle. Naopak nazývat dotyčného lenochem je nejen politicky nekorektní, ale přímo nevhodné a dehonestující.

Oslavme prokrastinaci zbrusu novou písní: 

Za prudkým ochlazením stojí imigrant děda Mráz

Fotopast na Šumavě sklapla. Mladí ochránci přírody vyfotili v noci na dnešek místo hladové lesní zvěře dědu Mráze! Na jeden z krmelců nainstalovali speciální fotoaparát, který se aktivuje pohybem, a pak se nestačili divit. Místo jelenů a srn lízal sůl sám vlivný ruský děda. O něm se všeobecně ví, že přichází z Kremlu a že kolem sebe šíří ruskou zimu.

Podle meteoroložky Dagmar Honsové byla dnes ráno naměřena nejnižší teplota – 27, 5 stupňů Celsia právě v místě výskytu dědy Mráze. Vše nasvědčuje tomu, že je to on, kdo stojí za současným prudkým ochlazením. Podle policie u nás tento mýty opředený senior navíc pobývá ilegálně.

„Jde o typické vměšování Ruska do našich vnitřních záležitostí,“ okomentoval nález dědy ministr zahraničních věcí Lubomír Zaorálek a Moskvě vzkázal: „My o ruskou zimu nestojíme. Nám úplně stačí ta česká, moravská a slezská.“

KSČM přispěchala s prohlášením: „Je to jen další smyšlená fraška, která má přiživit nenávist k Rusku. Proč by k nám děda Mráz utíkal? Vždyť ve svém věku u nás nemá šanci sehnat práci. Na fotce je jen další český senior, který díky kapitalismu nemá na jídlo. A kdyby to děda Mráz přece jenom byl, tak aspoň tou zimou zastaví šíření chřipkového viru.“

Podle Miroslava Kalouska k nám dědu Mráze poslal sám Putin: „Je tu, aby ovlivnil volby do poslanecké sněmovny, adoroval Zemana a Babiše a psal články do proruských webů.“

Podle Marty Semelové jde o jasnou provokaci rusobijců. „Podle mých informací se pod maskou dědy Mráze skrývá europoslanec Jaromír Štětina,“ upřesnila poslankyně.

I Tomia Okamuru fotografie pobouřila: „Děda Mráz tu není doma. V klasickém českém lese chci vidět typického českého muže.“

Ani myslivci tady dědu Mráze nevidí rádi. „Je to škodná. Ohryzává kůru z mladých stromků,“ stěžuje si Vilém Zaháňka, jeden z nimrodů, kteří v posledních dnech nestačí doplňovat do krmelců seno a sůl. „Rabuje v kontejnerech a v psích boudách, dáví slepice a králíky. Na druhou stranu pokud se tu rozmnoží, může z lesů vytlačit divočáky, které hravě přepere,“ vysvětluje myslivec.

K nálezu dědy Mráze se též vyjádřila předsedkyně Hnutí za práva žen mezi lidmi Zuzana Novák: „Proč je děda Mráz automaticky muž? Klidně to může být bába Mraznička.“

Podle posledních zpráv to má děda Mráz u nás spočítané. Ministr vnitra Milan Chovanec už povolil jeho odchyt. Policisté právě fasují hřebeny, aby mohli celou Šumavu pročesat. Zkomplikovat pátrání po ruské legendě mohou akorát bývalí ministři pro lidská práva Michael Kocáb a Jiří Dienstbier, kteří míří na místo dědova nálezu v obrněném transportéru OT-64, aby Mráze osvobodili a odvezli k sobě domů.

Řecko prodá Krétu Číně, aby mohlo splatit dluh

Nový řecký premiér Alexis Tsipras se chystá zaplácnout dluh země prodejem největšího řeckého ostrova za 340 miliard euro bez DPH a bohužel i bez mandátu voličů. „Jsem si vědom toho, že některým Řekům se transakce nebude líbit, hlavně Kreténům, ale pokud nechceme, aby si nás imperialisté rozebrali mezi sebou na náhradní díly, nemáme jinou možnost,“ vysvětlil Tsipras ve svém projevu na hoře Olymp oděný pouze do prostěradla s razítkem athénské nemocnice a k tomu si neodpustil malý rýpanec: „Kréta stejně leží moc daleko od normálního Řecka, ani poštu se tam vozit nevyplatí. Ano, jsou tam i nějaké památky a obstojné pláže, ale těch máme dost i jinde.“

„Nejsme žádní Kreténi, ale Kréťané!“ obul se do komunistického premiéra jeden z obyvatel Kréty, který na ostrově vlastní tři dobře prosperující hotely, a připustil, že jeho rodina má strach: „Po volbách jsme se báli, že nás ten bolševik zestátní, ale tohle je ještě horší.“

Čína, která ostrov kupuje, se snaží stávající obyvatele uklidnit. „Samozřejmě můžou na Krétě zůstat, nikam je nevyháníme, ale nesmí lenošit a do ničeho kafrat,“ prohlašuje mluvčí čínské vlády Syn Či Tchán a dodává: „Pokud budou ochotni pracovat za třetinovou mzdu a čínsky chválit své nadřízené i představitele, z Kréty je zatím nikdo do moře neodsune.“

Čínská vláda se už zavázala, že Krétu bude používat výhradně jen k mírovým účelům, pokud ústřední výbor nerozhodne jinak. Zatím není jasné, jestli na ostrově vznikne rekreační středisko pro čínské komunisty nebo průmyslová zóna a mezisklad pašované elektroniky a padělaného textilu.

Čína hodlá zaplatit za Krétu kartou. Podle bankovních zdrojů si už u svého účtu zvýšila limit pro tyto transakce. Řecká strana souhlasí jen pod podmínkou, že poplatek bance za nadměrný vklad uhradí kupující.

Číňani už mezi sebou vybírají pracovníky, kteří odjedou vyrábět na Krétu.

Bojovníky IS decimuje vyrážka z nových čepic

Svět se je pokoušel zastavit bombardováním, blokováním bankovních účtů či Zaorálkovou výzvou k míru, ale teprve až nevyprané čepice zásadně ohrozily jejich bojeschopnost. Nové pokrývky hlavy totiž roztržitý proviantní důstojník nenechal před prvním použitím vyprat, a tak hlavy islamistů přišly do bezprostředního styku s jedovatým insekticidem, který měl původně likvidovat jen moly šatní. Nyní proto většinu bojovníků IS trápí svědivá vyrážka v obličeji i ve vlasech.

„Pořád se drbu, navíc je v tom šílený horko, nemůžu se soustředit na zabíjení nevinných lidí, už se to nedá vydržet,“ ztěžoval si jeden z nich po telefonu své matce, které se nezdráhal zavolat až do Francie, aby ji mohl poprosit o radu. Ta mu doporučila potřít vyrážku tekutým pudrem a co nejméně se drbat, aniž by věděla, že rozhovor odposlouchávají tajné služby. „Měli jsme si jen odstřihnout bambule, jinak nás nikdo nevaroval,“ svěřoval se dál islamista a navíc přiznal, že jeho čepice stále ještě vodu ani neviděla: „Do koupelny s ní smí každý z nás jen jednotlivě, protože na cedulce je napsáno, že se má prát odděleně.“

Podle odhadů předních dermatologů nemají teroristé z IS bez tekutého pudru vůbec žádnou šanci na přežití. „Do června se udrbou k smrti,“ odhaduje jeden z nich, MUDr. Zdeněk Záděra.

sestřelený Čmelák ochránců lidských práv

Spojené státy a jejich spojenci proto navrhují okamžité embargo na tekutý pudr. Do kampaně se zapojila i manželka prezidenta Obamy, která v šestnácti reklamních spotech tvrdí, že zásadně používá pouze pudr práškový nebo jenom hladkou mouku na zásyp.

Proti zákazu tekutého pudru ovšem vehementně brojí evropští ochránci lidských práv. „Ti lidé se v poušti opravdu utrápí,“ běduje jejich mluvčí. „To je něco tak nehumánního. Navrhujeme celou oblast neprodleně zasypat chlorovým vápnem.“ Protože jejich výzva zatím zůstala nevyslyšena, rozhodli se práškovat sami. Jejich Čmelák byl však sestřelen po třech vteřinách letu.

Výrobce pokrývky hlavy odmítá uznat reklamaci: „Na cedulce jsme jasně uvedli ve dvaceti jazycích, že čepici je potřeba před prvním použitím vyprat.“

EU chystá sankce proti Islandu

Brusel odmítá dál nečinně přihlížet sílící hrozbě ze severozápadu. Poslední události na Islandu prý totiž jasně svědčí o tom, že tento ostrovní stát v brzké době ohrozí letecký provoz nad celou Evropou.

I když islandští představitelé již několikrát deklarovali svou připravenost uchovat evropské nebe otevřené, pozorovatelé OBSE tvrdí něco jiného. „Zaregistrovali jsme přesun padesáti miliónů metrů krychlových magmatu od sopky Bárdarbungy k sopce Askja, která je schopná v brzké době mohutně explodovat,“ varuje jeden z nich, Umbu Bongo z Nigérie.

I když Island odmítá nést odpovědnost za jakékoli vulkanické změny na svém území, které má prý plně v moci příroda, představitelům EU to nestačí. „Musíme dát jasně najevo, že EU si nikdo jako rukojmí brát nebude!“ hřímá předseda Evropské komise José Manuel Durão Barroso, který už jako maoista a komunista uměl pouštět hrůzu. „Vymlouvat se na přírodu je velké pokrytectví,“ domnívá se zas prezident EU Van Rompuy.

Pokud sopka opravdu bouchne, zakáže EU dovoz veškerých islandských rybích produktů.

Ruští separatisté nosí kukly i ve svém volném čase

odpočívající separatista

V kukle se dá odpočívat kdekoliv.

Neoznačení bojovníci, kteří chtějí separovat pro Rusko trochu té Ukrajiny, se samozřejmě za své názory nestydí, přesto si ve dne a v noci maskují obličeje. Při samotném procesu separování jim plně postačí k maskování obyčejná kukla nebo jen sepraná ponožka se třemi vystříhanými otvory. Tento kus hadru se však jeví při odpočinku jako velmi nepohodlný. Putinovi lidé proto přispěchali na pomoc s kuklou speciálně vyvinutou pro volné chvíle, která poskytuje pohodlí, klid, soukromí i čerstvý vzduch, když někdo náhodou otevře okno. Uvnitř jsou dokonce reproduktory pro přehrávání těch největších fláků od Alexandrovců a displej na sovětské filmy bez sprostých slov a na virtuální prohlídku mauzolea s ostatky Vladimíra Iljiče Lenina. Důstojníci si navíc můžou prohlížet diapozitivy s borščem, soljankou a šašlikem. Celou soupravu napájí buď akumulátor, který vydrží bez nabíjení plných 20 minut moskevského času, nebo solární panel o rozměrech 7 krát 15 metrů.

Odpočívající proruští separatisté jsou však velmi zranitelní.

Vědci šokují: Výzkum prokázal, že se dá ztloustnout i pouhým čicháním potravin

Vědci z amerického Detroitu mají po dvacetiletém bádání jasno: Čichové buňky jsou za určitých podmínek schopné vstřebávat energii do organismu.

„Osmdesátkrát za sebou jsme nechali týden hladovět 2300 lidí,“ netají se fakty ředitel tamního Institutu správné životosprávy Michael Abraham a pokračuje: „Zatímco 1150 z nich nepřijímalo potravu na čistém horském vzduchu, druhá polovina hladověla v kuchyních fastfoodů a školních jídelen. První skupina figurantů zhubla v průměru o 1300 gramů. To nás ani nepřekvapilo. Ovšem druhá skupina byla průměrně lehčí jen o 400 gramů!“

Detroitští vědci se proto domnívají, že strádající lidský organismus je schopen vstřebávat nosem levitující buňky potravin. A nacházejí kladnou odezvu i mezi prostými Američany.

Velký nos může způsobovat obezitu.

„Jako servírka jsem prakticky vůbec nemusela jíst a stejně mi kalhoty byly pořád veliký, i když náš kuchař šidil, kde se dalo,“ svěřuje se Karen Streetová z Los Angeles. „Ale od té doby, co mě vyhodili z práce, už bez jídla opravdu hubnu, i když nechci.“

„Konečně vím, proč se mi jako diabetikovi vždycky udělá špatně, když si zajdu do cukrárny jenom na neslazené kafe,“ drží se za hlavu Ibrahim Zavara z Chicaga. „Asi zavolám svému právníkovi.“

„Kdo drží dietu, neměl by vůbec vstupovat do kuchyně nebo do restaurace, kde se smaží a vaří těžká jídla, nebo by tam aspoň neměl dýchat nosem,“ radí dietoložka Barbra Bickinová.

A Michael Abraham ještě přidává neradostnou perličku: „Z rozborů krve a míšního moku figurantů jsme zjistili, že čichem člověk vstřebává především tuky, cukry, prach, nikotin a polychlorované bifenyly, vitamíny a vláknina kolem něj jenom přeletí, i když fouká vítr.“

Američtí figuranti před pokusem (vlevo) a po pokusu (vpravo).

Evropská unie zakáže brambory

Vedle akátů zvoní v Evropě umíráček i bramborám. Marně Jan Zahradil mával na schůzi Evropského parlamentu bramborovými plackami jako typicky českým jídlem. Zbytečně Libor Rouček a Richard Falbr navařili 740 hektolitrů bramboračky, aby bruselským úředníkům dali ochutnat českou specialitu. Evropský parlament nakonec brambory stejně doporučil zakázat. Nepomohla ani bramborová medaile, kterou schválně vyhrál Edvard Kožušník na Tour de France.

„Brambory k nám násilím zavlekli z Ameriky podobně jako hranolky, mandelinku bramborovou, Marilyn Monroe nebo Kačera Donalda. Uvědomme si laskavě, že kromě hlíz jsou celé jedovaté. S tímto nepůvodním invazním druhem jsme tudíž zatočili právem,“ tvrdí předseda Evropského parlamentu Martin Schultz.

Potravinový inspektor pomůže EU s kampaní.

„Brambory nás počátkem 19. století zachránily před hladomorem. Zachránit nás můžou i nyní, kdy se díky Bruselu chystá hladomor další. Zakázat je může jedině úplný debil,“ běsní botanik Vilém Pšenička a cpe se přitom posledními hranolky legálně usmaženými z českých brambor.

„Zákazníci o své oblíbené bramborové pochoutky samozřejmě nepřijdou,“ dušuje se eurokomisařka Viviane Redingová, která rozumí prakticky všemu a navíc je posedlá spravedlností. „Brambory budeme do Evropy dovážet a to ve všech formách. Ujišťuji vás, že se neprodraží. Například takové peruánské bramborové lupínky vyjdou na pouhých 24 euro. To je pro průměrného europoslance pakatel.“

Zákaz pěstování brambor začne v EU platit od letošního dubna. V březnu spustí Brusel propagační kampaň za 90 milionů euro.

Podle posledních průzkumů se obyvatelé Česka svých brambor stejně nevzdají, i když jim bude hrozit kriminál a násilné předčítání Lisabonské smlouvy. Již nyní některé pěstírny marihuany přecházejí právě na brambory, protože jejich cena má podle analytiků prudce stoupnout.

Ve frontě na poslední brambory se objevil i Stanislav Gross.

Olympionici budu v Soči závodit nazí

Hokej bude naháče bolet.

Rusové vracejí olympiádě původního antického ducha. V olympijské vesnici nechali schválně postavit společné toalety bez zástěn, aby tak navodili iluzi záchodů, které používali olympionici ve starém Řecku. Nám se navíc podařilo zjistit, že všichni sportovci budou muset závodit či hrát úplně nazí jako kdysi v Olympii na Peloponésu.

Ruský prezident Vladimír Putin, který údajně návrat k antice vymyslel, nudistickou habaďůru na sportovce nyní popírá: „Nět, nět, nět!“ Na otázku, proč se tedy nyní prohánějí po sportovištích nazí figuranti, však odpovědět nedokáže a jen hledá výmluvy: „U nás mají lidé nahé zadky běžně a nikdo se nad tím nepozastavuje.“

Jeden z naháčů nám však prozradil, že dostal za úkol testovat, kolik člověk musí vypít vodky, aby při sportování neumrzl. Tak přitom drkotal zubama, že mu skoro nebylo rozumět, a hned si musel přihnout.

Podobnost toalet ze Soči a z antického Řecka není náhodná.

Nahé sportování k poctě boha Dia má údajně nařídit ruský prezident v den zahájení olympijských her a to hned poté, co nechá celou oblast i letiště uzavřít.

„Svět konečně pozná, kdo je tady hegemonem,“ stojí v motáku, který Putinovi vypadl z ruky, když jej podával premiéru Medveděvovi na sedačkové lanovce.

Figuranti již nyní testují, co s jejich nahými těly udělají mrazivé větry.

Litevci se porvali u vánočního stromku kvůli EU

Litevská rodina z Vilniusu si vyzkoušela v praxi, co se stane, když otec a matka ponesou jména rodič I a rodič II, jak káže nový litevský slabikář poplatný EU. S nápadem přišla matka Dalia K. při zdobení vánočního stromečku. Její manžel Valdas K. proti tomu nic nenamítal až do chvíle, kdy se Dalia označila za rodiče I, teda za jedničku. Valdas něco takového odmítl a jedničkou označil sám sebe s odůvodněním, že živí celou rodinu. To zase neskousla Dalia, rozlítila se, svého muže označila za sexistu, který se nezaslouží žít v EU, a kopla ho do holeně. Během několika vteřin se už manželé rvali pod stromečkem jako koně.

„Rozváleli mi všechny dárky,“ přiznal jejich osmiletý syn Andrius, který bitvu musel sledovat.

Od sebe je odtrhli až rodiče obou manželů. Když však Dalia označila za trojku svou matkou a Valdasovým rodičům řekla do očí, že mají maximálně na pětku a šestku, bitka se rozpoutala nanovo. To už se rvali úplně všichni. Andrius na ně musel zavolat policii.

Viviane Redingová

„Dalia je úplně blbá,“ řekl nám muž z jejich sousedství, který si nepřál být jmenován. „Miluje EU a chce se odstěhovat do Bruselu. Přitom nikdy nic nedělala, doposud se jí ještě ani nepodařilo najít ve městě úřad práce. Zatím zvládla akorát drezůru psů, ale jenom jako pes. Nedivte se proto, že má tak hloupé nápady.“

Podle posledních zpráv se Dalii K. skutečně splní sen. Vyhlídla si ji totiž eurokomisařka pro spravedlnost Viviane Redingová. „Lidi jako je Dalia tu v Bruselu přesně potřebujeme,“ nechala se slyšet, „jsou nekomplikovaní, oddaní a zapálení pro věc.“

Za Česko se rozloučí s Mandelou Radovan Krejčíř

Jak neurazit a přitom ušetřit peníze i čas? Vláda odborníků vyřešila problém, který způsobil Nelson Mandela tím, že nečekaně zemřel na konci roku, kdy jsou již rozpočty resortů několikanásobně překročeny a naši představitelé nemají čas létat do horoucích pekel za zábavou. Premiér Jiří Rusnok a jeho lidé rozhodli, že naši republiku zastoupí na Mandelově pohřbu Radovan Krejčíř. Ten se již v Jihoafrické republice nachází a tudíž neutratí za letenku ani korunu.

Vláda tentokrát letecký speciál nevypraví.

„Jsem rád, že se to takhle vyřešilo,“ přiznává Rusnok otevřeně. „Třásl jsem se, abych tam nemusel. Ne že bych něco proti Mandelovi měl, byl to celkem sympaťák, ale umřít není žádná zásluha. Navíc pohřby jsou všechny na jedno brdo a vždycky skončí stejně: uložením ostatků. Kvůli tomu se přece nemusím trmácet takovou dálku.“

Podle posledních průzkumů je Radovan Krejčíř v JAR nejznámějším Čechem, hned po Václavu Havlovi, Petru Čechovi a Pavlu Nedvědovi. Naše země bude mít tedy na pohřbu důstojné zastoupení.

Klausovci jsou jen pastí, kterou nastražila policie

Již několik dní nás média neúnavně přesvědčují, že Václav Klaus a Jana Bobošíková chystají politický subjekt, který ponese jméno Klausovci. Mnoho nerozvážných politiků a známých firem již skutečně zastříhalo ušima při vidině poslanecké imunity, vylezlo ze svých stran i nor a nechalo se slyšet, že ke Klausovcům přechází. A přesně na to policie čeká. Klausovci jsou totiž fake, který má nalákat jinak těžko polapitelné kriminálníky do jedné strany i místnosti. Stačí dekódovat adresu, na které se má konat jejich ustavující sněm: Soudní 988/1. Přesně tam totiž sídlí pankrácká vazební věznice.

Ištván promluvil, až když jsme mu dali napít.

„Máte pravdu, je to tak,“ přiznává olomoucký vrchní státní zástupce Ivo Ištván po waterboardingu. Václav Klaus a Jana Bobošíková jsou podle jeho slov ve skutečnosti už několik týdnů ukryti v americké věznici Quantanamo, aby je novináři nemohli vypátrat. „Je to v rámci výměnného programu Happy Exchanging. Za Klause a Bobošíkovou jsme dostali dva oblastní velitele al-Kajdy a jednu maketu Sochy Svobody.“

Hlavním cílem policejní provokace je donutit k návratu do vlasti Viktora Koženého, který má ke Klausovi velmi blízko. „Naši agenti hlásí, že už se začal shánět po letence,“ mne si ruce Ištván.

Ochránci zákona také doufají, že se chytí do pasti i Radovan Krejčíř. Ten prý už v Jihoafrické republice požádal o kompletní plastickou operaci obličeje.

Klaus a Bobošíková mají klece blízko sebe.

„A samozřejmě budeme rádi, když se všichni kmotři shromáždí pod jednou střechou obehnanou ostnatým drátem. Při posledním zásahu nám například Tomáš Hrdlička a Roman Janoušek zdrhli do zahraničí,“ dodává Ivo Ištván.

Ustavující sněm Klausovců se má konat na začátku září. „Do té doby prosím o naší akci nepište, abychom ptáčky nevyplašili,“ požádal nás policejní prezident Martin Červíček. Slíbili jsme mu, že text zveřejníme pouze v satirickém občasníku, aby nám nikdo neuvěřil.

Viktor Kožený se už teď nemůže zbavit pocitu, že mu teče do bot.

Brusel zakázal vánoční stromky

V celé Evropské unii se od letošního roku nesmí objevit ani jeden vánoční stromek, a to jak na veřejnosti, tak i v soukromí. Výjimkou jsou akorát diplomaté a politici, kteří si mohou doma ozdobit jednu smrkovou větévku, ale pouze na Štědrý večer a v šeru. Evropská komise tak rozhodla jednohlasně a s okamžitou platností.

„Vánoční stromek jako symbol křesťanství znevýhodňuje občany jiného vyznání. Je to plivnutí do multikulturní tváře Evropy a to i s hlenem,“ zdůvodňuje zákaz eurokomisařka pro spravedlnost Viviane Redingová.

Komise vzala v úvahu i fakt, že tradiční žárovičky na vánočním stromku mají příliš vysokou spotřebu elektrické energie a že sadu úsporných žárovek, která by je mohla nahradit, si nikdo nekoupí, protože vyjde na 12000 korun a žhaví se dva dny.

„Také nás trápí, kolik stromečků musí každý rok zbytečně padnout jenom kvůli lidské bezohlednosti. Proto ty letošní, už pořezané, necháme vrátit zpátky do lesů,“ hřímá dál Redingová.

Dárky se od letoška smějí nadělovat jenom do neutrálních ponožek nebo spacáků. EU též posvětila odchyt mikulášů a čertů 5. prosince. Andělé do ulic smějí, ale jen se zastřiženými křídly, aby nemohli roznášet nemoci a čmelíky.

Diskriminaci v EU zamezí povinné burky

Časy, kdy člověk nedostal práci jenom kvůli barvě pleti, pohlaví, pleši, malomocenství či špinavým uším brzy pominou. Eurokomisařka pro spravedlnost Viviane Redingová, která v Bruselu řídí svou vivisekci, přesvědčila Evropský parlament, aby schválil povinné nošení burky pro všechny obyvatele EU včetně mužů, dětí a politiků. Původní nápad pokutovat firmy za to, že ve vedení nemají dost žen, jí nakonec přišel jako málo účinný. „Dnes není problém, aby se muž nechal přešít na ženu. A nebezpečná kombinace rozumu, síly a krásy by pak vytlačila z trhu ženy skutečné,“ zdůvodňuje Redingová změnu strategie a pokračuje: „Zato v burce budou mít všichni uchazeči o práci stejnou šanci, že je od pohovoru vyhodí.“ Jakoukoliv svou osobní angažovanost odmítá: „Nedělám to kvůli vlastnímu prospěchu, protože já sama jsem krásná v obličeji i po těle. Jde tu o jiné lidi. Například moje sekretářka si myslí, že je krásnější než já. Na plesu v opeře dokonce pokukovala po mém manželovi a drze snědla všechny bílé lanýže, které miluji. Teď bude mít utrum.“

„Jak se poznáme na ulici? Dají nám na burku nějakou státní poznávací značku?“ ptá se otřesená Jindřiška M., kterou jsme náhodně oslovili v pražských ulicích. Její argumenty však Redingová odmítá: „Ať si paní Jindřiška laskavě pořídí dobře placené zaměstnání, při kterém vůbec nepřijde do styku s obyčejnými lidmi, jako jsem to udělala já.“

Brusel už vyhlásil výběrové řízení na výhradního výrobce modrých burek se žlutými hvězdičkami v hodnotě 600 miliard euro. Vítěze vyberou úředníci pomocí obálkové metody. Tendr prostě přiklepnou tomu, kdo dá víc. „Ale nebojte se. Bereme jen o trochu větší provize než členové Mezinárodního olympijského výboru,“ dušuje se jeden z úředníků, který si nepřál uvést svoje jméno, aby pak mohl svést vinu na euroskeptiky.

Puberta je podle WHO nemoc. Chystá se očkování

Virus puberty ohrožuje svět.

Světová zdravotnická organizace WHO označila pubertu za nebezpečnou infekční nemoc, kterou je třeba vymýtit podobně jako prasečí chřipku, syfilis nebo ekonomy odsuzující plýtvání veřejnými prostředky.

„Na světě je jen málo lidí, kteří jsou vůči pubertě imunní, například papež nebo Vladimír Špidla,“ nechala se slyšet generální ředitelka WHO Margaret Chan. Pubertu, která se nevyhýbá ani KLDR, podle ní snáší každý jinak: „U některých lidí její průběh připomíná lehkou chřipku. Jiné pacienty však poznamená na celý život, například Stevena Spielberga nebo Jaroslava Foglara.“

I Justin Bieber je vůči pubertě imunní.

Farmaceutické firmy již začaly vyvíjet vakcínu, kterou začátkem příštího roku zaplaví světový trh. Odhaduje se, že očkování bude stát přibližně 700 miliard dolarů, a vlády některých států se už teď nemůžou dočkat, jak za něj utratí poslední peníze ze svých státních rozpočtů. Vzhledem ke kontroverzním a často i nebezpečným příznakům nemoci bude vakcinace povinná úplně pro všechny.

Česká vláda přivítala rozhodnutí WHO s nelíčeným nadšením. „I u nás v ODS máme rebelující puberťáky, kteří nám brání prosazovat to, co po nás chtějí lobbisté. Margaret Chan prostě ví, kde je zakopaný pes,“ libuje si premiér Petr Nečas. Ministr financí Miroslav Kalousek již uvolnil na nákup vakcín 400 milionů korun, které ušetřil z prostředků na provoz mateřských školek.

Zakopaný pes Petra Nečase.

Příští olympiáda už má svého sponzora

Olympijští vítězové si ještě ani nestačili vyléčit opruzeniny a už se mluví o olympiádě příští. Mezinárodní olympijský výbor vybral generálního sponzora her v Riu.

„O kterou firmu jde, zatím nesmím prozradit. Ale domnívám se, že Olympijské Audi hry v Riu nadchnou úplně všechny,“ řekl novinářům předseda Výboru Jacques Rogge, který dorazil na tiskovou konferenci ve zbrusu novém luxusním automobilu známé značky. „Pravda, museli jsme trochu pozměnit olympijské logo, ale to páté kolo od vozu v něm stejně neslo jenom smůlu,“ dodal ještě.

Bolta vyloučení dost vzalo.

Na olympioniky nečeká v Riu vůbec žádné omezení. Výbor jim povolil dokonce i internet, fotoaparáty, mobily a toaletní papír. Pouze v době únavy budou muset mít pod očima hned čtyři kruhy najednou. 

Z olympiády byl vyloučen Usain Bolt, protože podepsal Olympijskou antichartu. „Myslel jsem, že to je prezenční listina,“ marně se úspěšný atlet vymlouval.

Olympijské hry v Riu budou celé nekuřácké. Výbor nepovolil ani zapálení olympijského ohně.

Krátce a stručně z okurkové sezóny

Firma Microsoft přetáhla do svého týmu ministra dopravy Pavla Dobeše. V novém operačním systému bude mít na starosti registr. Mnozí majitelé aut chtěli Dobeše také přetáhnout, ale lopatou po hlavě.

Fischerova letadla nyní slouží jako prolézačky pro tučňáky.

Podnikatel a někdejší politik Václav Fischer, kterému už pod rukama zkrachovaly dvě cestovní kanceláře, provozuje nyní v Berlíně restauraci. Lidé si však v jeho podniku objednávají výhradně jen hotovky. Jídlům na objednávku se vyhýbají, protože mají strach, že během jejich přípravy restaurace zkrachuje. Také ignorují pokrmy, které Fischer nabízí v rámci akce Buy and die.

Ministerstvo školství slibuje, že od příštího roku budou mít maturity už jen jednu úroveň. Jakou? Ministr Petr Fiala má jasno: „Dobrou.“ Už prý s kolektivem vymysleli první maturitní otázku. Zde je: Co je to karimatka? a) podložka při spaní, b) matka, která má ráda kari, c) samice od karišroubku.

Dvořák svou koncepci pražské MHD nestačil zrealizovat.

Na veřejnost prosákl odposlech z kanceláře bývalého generálního ředitele pražského dopravního podniku Martina Dvořáka. Z něj jasně vyplývá, že při zadávání zakázky na výměnu tramvajového svršku padaly i výhrůžky. „Řekni koleje!“ křičí na ní neznámý muž a Dvořák mu stejně razantně odpovídá: „Bába tě poleje! Dědek tě rozmačká, zbyde z tebe rajská omáčka.“

Mezi hladovými prostitutkami na výpadovce z Ústí nad Labem se šíří vzteklina. Zdejší lehké děvy trpí hladem a žízní. Některé i měsíc nenarazily na zákazníka. Proto zdivočely a začaly se živit sběrem lesních plodů a pytláctvím. Vzteklinou se nakazily při konzumaci nedostatečně tepelně zpracovaného divočáka, kterého uštvaly a znásilnily. Všem řidičům se proto v těchto místech doporučuje zapnout stěrače a nepřibrzďovat. Alespoň do té doby, než prostitutky zneškodní myslivci.

Ústí nad Labem práškuje prostitutky chlorovým vápnem

KLDR zakázala pubertu

Vojáci pozorují dívky ve sprše, jestli už na ně nejde puberta.

Bouřlivé dospívání plné vzdoru a revolty si mladí lidé v KLDR budou muset odpustit. Severokorejský vůdce Kim Čong-un totiž postavil mimo zákon pubertu.

„Je to kapitalistický přežitek, který v moderní socialistické společnosti nemá místo,“ oznámil v Pchjongjangu na demonstraci Válkou za mír, kde 300 000 Severokorejců dělalo 4 hodiny na jedné noze holubici míru.

Kdo zákaz puberty v KLDR poruší, to platí zejména pro puberťáky, má být neprodleně eskortován do jednoho z 1260 pionýrských táborů, kde bude až do své dospělosti poslouchat vážnou hudbu, skládat uhlí i budovatelské písně a přepisovat Manifest komunistické strany do Morseovy abecedy.

Režim sváží puberťáky do táborů.

„Pohrdáním autoritami je pro autoritářský režim cestou do pekel,“ nechal se slyšet nový šéf generálního štábu armády Hjon Čchol-jang a jedním dechem hned dodal, že dekadentní oblečení, rošťárny, odmlouvání, kouření za školou, mutování, sexuální zrání a pravidelná hygiena intimních partií svádí mladého člověka z pokrokové cesty, na kterou ho vyslali jeho rodiče a politruk. Proto se podle něj puberta dá kvalifikovat jako zákeřný nástroj imperialismu, podobně jako mandelinka bramborová nebo televizní pořady o vaření.

O zákazu puberty údajně zapochyboval v celé zemi pouze jistý dorostový lékař z města Kanggje v provincii Čagang, který se v úzkém rodinnému kruhu ve složení manželka, syn a domovní důvěrník nechal slyšet, že bez puberty se nikdy z dětí nemohou stát dospělí lidé. Jeho vyjádření jsme si však nemohli ověřit, protože v horách, kam se narychlo přestěhoval, nefungují telefony.

Evropští puberťáci zákaz puberty v KLDR odsoudili.

Vojska zemí EU obsadila Řecko

Athény jsou opět svobodné.

Spřátelená vojska Evropské unie dnes ráno obsadila Řecko, aby zde zřídila pořádek a očistila zemi od nepřátelských a protievropských živlů. Nadšení řečtí občané vítali osvoboditele tím, že po nich házeli kusy chalvy, nikoliv tedy kameny, jak tvrdí štvavý protievropský tisk a Václav Klaus. Vojenský převrat, který podle europoslance Daniela Cohna-Bendita Řecku hrozil, je tedy díky bratrské pomoci zažehnán, a řečtí občané mají konečně klid na práci a flákání.

„Jestli se mi ten Bandita dostane do ruky, omlátím mu o hlavu Diovu sochu z roku 270 před naším letopočtem!“ rozčiluje se pětadvacetiletý Adonis z Pirea, který byl až do letošního března upoután na vozíku a bral invalidní důchod. „U nás v přístavu, který teď vlastní Číňané, musím od rána do večera tahat na zádech těžké bedny. A teď ještě tohle!“

Další bezpilotní letoun míří nad Řecko.

Naštěstí je v Řecku jemu podobných kontrarevolucionářů zoufale málo. Na Akropoli sice visí dva obrovské nápisy „Smrt okupantům!“ a „Běž domů, Angelo!“, ale pro většinu Řeků jsou vojáci v ulicích osvoboditelé. Nalévají jim do olověných kalíšků víno, které zlí jazykové nazývají olivovým olejem, a přátelsky je plácají po zádech cepy. 

Také střelba do lidí na Krétě se nepotvrdila. Jak hlásí tamní dočasná správa EU, šlo jen o ohňostroj, kterým místní děti vítaly vojáky ve městě. Lidé, kteří zčistajasna zaplnili tamní nemocnice, si prý svá zranění způsobili sami, když se učili jíst příborem.

„Tušil jsem, že se něco chystá,“ přiznává řecký prezident Karolos Papulias, „v neděli nad naším územím létalo 2543 průzkumných bezpilotních letadel. Zdržovaly se v hejnech a plašily domácí zvířectvo. Se zbraní u hlavy se teď bude sestavovat vláda mnohem rychleji a veseleji.“

Autor zvacího dopisu děkuje Merkelové.

„Naše vojska jsou ve vaší zemi legálně. Dostali jsme zvací dopis. Tímto bych chtěla poděkovat těm dvěma pekařům a jednomu zámečníkovi z Athén, kteří jej podepsali,“ informovala Řeky Angela Merkelová na dálku z Berlína a nešetřila vstřícností: „Až dostanete rozum a pochopíte, co je pro vás nejlepší, naši vojáci se možná vrátí domů.“

Evropský prezident Herman Van Rompuy se k bratrské pomoci ještě nevyjádřil. „Od jmenování do své funkce se zatím stále jenom učí nazpaměť názvy všech zemí EU,“ přiznala jeho mluvčí a dodala: „Nemá cenu, aby se k Řecku vyjadřoval, když ho ani neumí najít na mapě.“  

Rompuy se svou hvězdičkovou svatozáří