Kdo spustil sametovou revoluci? Právě vyšla kniha Šťastnej jako Blecha, ve které se skrývá odpověď

Šuplíkový autor Jiří Růžička přichází s knížkou Šťastnej jako Blecha, ve které odhaluje, kdo skutečně spustil v roce 1989 sametovou revoluci. Dozví se konečně čtenáři, jakou roli tenkrát hrál mrtvý student Martin Šmíd, který, pokud vůbec existoval, nakonec mrtvý nebyl? O co šlo na Národní Ludvíku Zifčákovi, který se tu vydával za studenta Růžičku? A není náhodou Jiří Růžička oním studentem nebo rovnou Zifčákem? Nebo si jen Růžička vymýšlí, jelikož svou novelu vydává za beletrii? Tolik znepokojujících otázek a jen jedna knížka, která stejně politiku moc neřeší.
Fakt je, že hlavní hrdina Vojta Blecha se o politiku nikdy nezajímal. Spadl do ní nevědomky kvůli svému podivnému úrazu a dlouho v ní nezůstal. Spíš provokoval svým nevhodným úsměvem. Na vlastní kůži poznal, že i když úplně všechno s úsměvem líp nejde, přesto je lepší se na svět usmívat.
Knížka Šťastnej jako Blecha vychází koncem února v NAKLADATELSTVÍ XYZ a má svou upoutávku. Ke slyšení je i ukázka a k vidění autorova inspirace.

Poslance bída nezlomila. Vymetají obchody se slevami a dokonce o tom chtějí nazpívat svou hymnu

Ani jedna sleva jim neunikne, dopředu mají v obchodech vyhlídnuté všechny předvánoční akce. Zlevněné zboží skupují ve velkém a pak je na trhu se ziskem prodávají. Naši poslanci vědí, jak si udržet životní úroveň i bez navýšení platů o 14 procent.

„To jsem ještě nezažila, aby kuře za 49.90 bylo pryč už v osm hodin ráno,“ běduje Marie H. v supermarketu v pražských Dejvicích. „Veškerá kuřata skoupili hned ráno tři páni v kravatách,“ přiznává jedna z prodavaček a na otázku, proč jim to personál dovolil, odpovídá tiše: „Chtěli jsme jim v tom zabránit, ale oni se oháněli řetězy a poslaneckou imunitou.“

„Manželka mě poslala pro desetikilový pytel brambor, ale už v půl osmé neměli ani jeden,“ naříká zas Ondřej K. v supermarketu v Hrdlořezech a prodavačka jeho slova potvrzuje: „Přišly sem dvě poslankyně a během deseti minut všech 120 pytlů odnosily na zádech do přistaveného náklaďáku. Kilo brambor, které u nás pořídily za 4 koruny, prodávají nyní na trhu za nehorázných 14 korun, což je jinak běžná cena.“

Na ostatní občany toho moc nezbývá.

Před regály, kam prodavači dávají zlevněné zboží, které má už díky hrozící plísni a hnilobě na kahánku, umístili poslanci kamery, aby jim neunikla žádná výhodná koupě. „Repasovat prošlé potraviny pro nás není problém. Našimi exhumovanými kuřaty například zásobujeme 26 restaurací po celé republice,“ přiznává jeden z nich pod rouškou anonymity.

Slevy si naši poslanci doslova užívají. Dokonce o nich chtějí nazpívat písničku. „Bude to naše hymna. Kam se na nás hrabou policajti,“ buší se v prsa Zdeněk Škromach. My už nyní máme k dispozici demo verzi tohoto budoucího šlágru. Dobrý poslech.

Nákaza smíchem z televizního Silvestra paralyzuje zemi. Jedná Bezpečnostní rada státu

Letos se televize na Silvestra opět vyznamenaly. Na konci roku doslova vrhly do domácností lavinu kvalitního humoru, která sice smetla špatnou náladu, ale zároveň narušila duševní zdraví a metabolismus nebohých diváků. Na veřejných místech a v dopravních prostředcích se nyní potvrzuje, že smích, který naše televize vyvolaly, je extrémně nakažlivý a agresívní.

„Směje se každý druhý, je to jasná epidemie,“ domnívá se hlavní hygienik ČR Vladimír Valenta.

Člověk, který se nakazí tímto permanentním smíchem, má sice dobrou náladu, ale jinak kašle úplně na všechno a často ohrožuje sebe i ostatní. Smějící se lidé už proto začali zaplňovat černou kroniku.

Smích paralyzoval i posádku letadla.

„Nějakej trouba u nás vjel autem do rybníka a ještě se tomu drze smál,“ tvrdí například Josef M. z Třeboně. „Celý pohřeb mého muže pozůstalí prochechtali. A nejhorší na tom je, že jsem se smála i já,“ stěžuje si zase Jarmila H. „Nějaký pán se v metru tak chechtal, až ho ranila mrtvice,“ líčí další tragédii její náhodný svědek. 

Smějí se i zvířata a modelky.

Smích dokonce ohrozil i leteckou dopravu. Letoun, který měl původně namířeno do Londýna, musel nouzově přistát v Jerevanu. Jak se později ukázalo, piloti pro smích neviděli na přístroje, což je rozesmívalo ještě víc. „Začal to Václav Kopta, který mě pobavil na Silvestra v televizi,“ označil příčinu incidentu kapitán letadla, kterého vzpamatovaly až skotské střiky.

Proti smíchu naštěstí existuje celá řada protilátek. „Problém ale je, že nemocní se odmítají léčit a mým radám se jen smějí,“ stěžuje si Valenta. „Proto lidem doporučuji aplikovat protilátku, i když jim ještě vůbec do smíchu není, tedy preventivně.“

Na smích nejlépe zabírají katastrofické filmy, videa z nehod, ze zemětřesení, z tsunami a parlamentu nebo fotografie Václava Klause, Miroslava Kalouska a Miloše Zemana.

Kvůli příliš vtipnému silvestrovskému vysílání se dnes sešly Rada pro rozhlasové a televizní vysílání, Rada ČT a dokonce i Bezpečnostní rada státu. Všechny televize, které epidemii smíchu způsobily, čeká s největší pravděpodobností tučná pokuta. Některé umělce budou muset dokonce programoví pracovníci stáhnout z vysílání a možná i z kůže, například Aleše Hámu a Jakuba Wehrenberga.

Takto se dnes ráno smáli cestující v metru:

 

Křtu knížky Jiřího Růžičky Na ocet se zúčastnily všechny hvězdy TrikyLeaks

Fronta na autogramiádu nebrala konce.

Takovou slávu nezažil ani Karel Gott při oslavě svých sedmdesátých narozenin. Národní divadlo praskalo ve švech, jako kdyby tu znovu umělci podepisovali Antichartu. Ve Zlaté kapličce se sešli všichni protagonisté zpravodajského serveru TrikyLeaks, aby pokřtili knížku Na ocet jeho šéfredaktora Jiřího Růžičky.

„Nezvali jsme je, přišli sami. Asi chtěli dát najevo svůj vděk nebo si přihřát polívčičku,“ přiznal Růžička, který kvůli příliš intenzívní autogramiádě skončil v nemocnici se zánětem šlach.

Všechny celebrity se výborně bavily, hlavně mezi sebou. Jiří Paroubek si vzal na křest psa své bývalé ženy, který vyčmuchal švédský stůl s pohoštěním ještě před jeho oficiálním odhalením. 

Program zajistila agentura Harpagon. Novinářům se líbil, ale nikdo o něm nenapsal, stejně jako o knížce.

 „Snad jen jídla mohlo být trochu víc,“ rýpl si zas sociálně spravedlivý Bohuslav Sobotka, který se ládoval dokonce i při kulturní vložce. „Na koaličních jednáních dostáváme k jídlu akorát uzeniny od Babiše,“ vysvětlil své počínání.

V orchestřišti se podávaly ty nejlepší delikatesy. Vyhřívané bylo dokonce i ovoce.

 Původně měla knížka řešit kauzy, do kterých se neodváží zakrojit svůj investigativní nůž ani šéf Útvaru pro odhalování organizovaného zločinu Robert Šlachta. Ze silně třaskavého projektu však náhle sešlo, údajně kvůli tomu, že TrikyLeaks se v nejbližších dnech chystá koupit Andrej Babiš.

 „Na poslední chvíli jsme hledali k vydání náhradní text, aby nepřišla vniveč nákladná propagační kampaň. Ve finále jsme ukradli blog nějaké Daniele. Naštěstí se ukázalo, že ta ženská umí celkem obstojně psát, tak by to nemusela být taková ostuda,“ svěřil se již bývalý redaktor TrikyLeaks, který odmítl kvůli identifikaci svléknout burku.

Knížku Na ocet měli původně pokřtít Petr Nečas a Jana Nagyová - Nečasová. Protože ale mezi novomanžely na jevišti přeskočila jiskra, pokřtili ji nakonec hasiči.

V názoru na jídlo se shodli všichni: vynikající, ale v nedostatečném množství.

Herce v Národním divadle nahradí odborníci

ministr kultury Jiří Balvín

Národní divadlo je zachráněné. Herci Richard Krajčo, Miroslav Donutil, David Prachař, Saša Rašilov, Ondřej Pavelka a jim podobní dali okázalé sbohem Zlaté kapličce zbytečně. Místo nich totiž ministr kultury Jiří Balvín povolá na prkna, která znamenají svět, skutečné odborníky. Divadelní fajnšmekry tak čeká čas hojnosti.

Staronový ředitel ND Jan Burian se přece jenom ve svém křesle nestačí ani ohřát. Balvínovi vadí, že v divadle strpí železnou oponu. „Je to symbol komunistické totality. Všude jinde železná opona padla už v roce 1989, jenom v Národním divadle stále drze visí a rozděluje svět na jeviště a hlediště,“ domnívá se kulturní ministr.

Novým ředitelem ND se stane František Ringo Čech. Jako odborníka ho doporučil sám Miloš Zeman, když ještě směl pít a kouřit.

Čech už přiznal, že železnou oponu nechá na příkaz Balvína okamžitě strhnout a odvézt do šrotu. „Stejně jenom přitahuje blesky,“ domnívá se a o dalších plánech odmítá mluvit: „Do toho je vám hovno!“

Grégr si zahraje babičku

Nový tiskový mluvčí ND Jaroslav Sypal je však sdílnější: „Zlatou kapličku oživíme výborným repertoárem. Dívčí válku hodláme dávat jenom jednou týdně, aby to nevypadalo, že Franta protěžuje svoje lidi.“

Z původních kusů prý nestáhnou akorát úspěšnou komedii Sluha dvou pánů, ve které exceloval Miroslav Donutil. Nyní si sluhu Truffaldina zahraje první místopředseda Zemanovců Martin Nejedlý. Herecký talent prý sice nemá vůbec žádný, ale praxi už ano - slouží totiž jak Miloši Zemanovi, tak Lukoilu.

Docvičit! Škromach jako Baloun musí přibrat.

František Ringo Čech už pro naši první scénu dramatizuje Babičku Boženy Němcové. Barunku na jevišti vystřihne Kateřina Zemanová. V roli babičky budou alternovat Jiřina Bohdalová a někdejší ministr průmyslu a obchodu Miroslav Grégr.

Do programu má být zařazena i dramatizace Osudů dobrého vojáka Švejka. Hlavní roli si zahraje Michal Hašek, který už delší dobu úspěšně švejkuje v sociální demokracii. Poručíka Duba ztvární bývalý ministr obrany Jaroslav Tvrdík. Balouna zas přidělil režisér Filip Renč Zdeňku Škromachovi.

Také baletní soubor ND projde kompletní obměnou. Baletit budou výhradně členové fanklubu Miloše Zemana. Jenom není jasné odkdy. Zatím se učí lézt na pódium a nepadat do orchestřiště.

Balet Národního divadla v nové sestavě složený výhradně z odborníků

Policie si spletla Nečasovu Nagyovou s Arabelou!

Za megalomanskou policejní razií stojí nevinná zpráva, kterou zveřejnila na Facebooku slovenská herečka Jana Nagyová, představitelka populární Arabely. Svým přátelům na síti vylíčila, jak se jí na zahrádce kromě krtků podařilo omylem otrávit i psa. Protože se zmínila i o nečasu, policie, která nepřetržitě monitoruje celý internet, zbystřila a po roce a půl začala i konat. Na spuštění razie má tedy lví podíl i nepříznivé počasí.

Nagyová málem přeprala Arabelu.

Slovenka Nagyová bohužel udělala tu chybu, že na FB psala česky. „Češtinu jsem se naučila při natáčení Arabely. Používám ji častěji než tu naši maďarštinu,“ přiznává herečka. Nečasovu Janu Nagyovou prakticky nezná. Jen jednou se s ní setkala osobně a nerada na to vzpomíná: „Napadla mě za to, že parazituji na jejím dobrém jménu. Podotkla jsem, že to je spíš obráceně a že škodí i Peteru Nagyovi. To ji naštvalo a okamžitě se na mě vrhla. Já se bránila, takže jsme se začali rvát.“ O tom, jakou policejní akci u nás rozpoutala, neměla ani tušení: „Jestli ale Nagyová skončila v kriminále, tak je to jedině dobře. Ještě teď mám modřiny, které mi způsobila."

Krtečci, umělý pes a žrádlo pro psy tedy není žádný argot (mluva podsvětí), nýbrž slova se skutečným významem, která použila zcela nevinně představitelka Arabely.

Toto je status herečky Nagyové, který celý skandál odstartoval.

Nečasova Jana Nagyová zatím při výsleších statečně mlčí.

Víme první: Českého lva nahradí Česká želva

Protože Petr Vachler prodal značku Český lev Jiřímu Paroubkovi, členové České filmové a televizní akademie byli nuceni najít pro filmové ceny nějaký jiný název.

„Nejdřív jsme do něj chtěli vložit něco typického pro naše filmaře, ale protože oceněné filmy jsou většinou o tom, že nějaký depkař k ještě větší depce přišel, musela by se cena jmenovat například Česká šibenice. A s tím většina akademiků nesouhlasila,“ přiznal jejich šéf Jiří Bartoška.

Filmoví činovníci tudíž začali lovit ve zvířecí říši. Jenže ani typická česká zvířata neuspěla. Česká kráva, ani Český vůl nebo Česká svině se tedy udělovat nebudou.

Podoba České želvy se teprve hledá.

Když však akademiky napadlo vycházet z vlastností zvířat, želva okamžitě vyhrála na celé čáře.

„Želva má s českým filmem mnoho společného,“ oznámil s chutí Jiří Bartoška. „Tváří se za každou cenu vážně, je těžkopádná, má zkostnatělý krunýř a rozhodně není líbivá. Zlí jazykové by dokonce mohli tvrdit, že vypadá hnusně. A to se nám líbí. O žádná prvoplánová dílka, která naplní kina, nestojíme.“

Na Barrandově se natáčí muzikál Rebelové 2

Srdce muzikálového fanouška nad tou zprávou zaplesá. Režisér Filip Renč natáčí na Barrandově pokračování svého úspěšného muzikálu Rebelové. Rebely z 60. let tentokrát vystřídají Tomáš Úlehla, Petr Tluchoř, Jan Florián, Ivan Fuksa a Marek Šnajdr. I když se filmové ateliéry pojistily proti špehům vodním příkopem a elektrickým ohradníkem, pravdu vyšťoural novopečený novinář Radek John, který navštívil areál v převleku za filmového fanouška.

Děj filmu začíná v poslanecké sněmovně, kde zničehonic během jednání povstanou jmenovaní poslanci a začnou před udivenými kolegy zpívat: „Tohle už je o ničem, oškubávat voliče. Provize, úplatky, koryta, to se nás, rebelů, netýká. Pro ty daně šeredné, nikdy ruku nezvednem!“ Přítomný premiér Nečas se do nich hned pustí: „To se vám to mastí svaly, když už jste si nahrabali.“ Pak předseda vlády poklekne před ministra Kalouska a zazpívá mu vyznání: „Promiň, Mirku, jsou jak děti, nechtějí už podváděti. Slibuji, že bude klid, necháme je zastřelit.“ Vzápětí rebelové odcházejí na toaletu, a pak i do ilegality.

Druhý den se jim podaří unést Janu Nagyovou, čímž zcela paralyzují Petra Nečase. Svůj úspěch korunují tanečními kreacemi na Žofíně. „Kmotři zuří, Nečas trne, my už máme kapsy plné,“ zpívají přitom vítězoslavně, aniž by tušili, že Nagyová si mezitím překousala pouta. Když se k ní rebelové vrátí, zmlátí je a pošle na ně kmotry. Ještě než naši hrdinové skončí v tratolišti krve, vystřihnou si chytlavý song: „Rebeluju, tedy jsem, nemyslím jen penisem.“

Film nebude přístupný mládeži a voličům ODS.

Zde je zvuková ukázka z připravovaného muzikálu v podání studiové kapely:

OSA: Ptáci zabíjejí hudbu

Hrát v parku je kvůli ptákům riskantní.

Ochranný svaz autorský žádá po EU finanční kompenzaci za veřejnou produkci melodií zpěvným ptactvem.

„Takhle už to dál nejde!“ zlobí se Petr Janda a přidává historku z natáčení: „Ještě jsme naši desku ani nedotočili, a už si ji v parku za studiem u otevřeného okna zpívali vrabčáci.“ Protože městská policie ptáky odmítla vystřílet, prý neměla dost nábojů, kolemjdoucí si nové písničky zdarma vyslechli a už neměli důvod kupovat nové CD populární skupiny.

To M. Jackson s ptáky problém neměl.

„Zvážíme-li, že parkem denně projde zhruba 1297 lidí a že písničky se s největší pravděpodobností naučili i ptáci z okolních 34 parků, vyjde nám, že muzikanti tak za měsíc přišli o 50 564 233 korun,“ tvrdí zástupce OSA, který odmítá uvést svoje jméno, protože stejně používá umělecký pseudonym Karel Hašler. Chtít po ptácích, aby za veřejnou produkci zaplatili, podle něj dost dobře nejde. „Zkoušeli jsme jim aspoň vybírat vajíčka z hnízd, ale to se nelíbilo ochráncům přírody. Navíc jsem několikrát spadl ze stromu a kolegu klovl v zoo pštros.“

„Pštros přece vůbec neumí zpívat! Možná je na tom ještě hůř než Petr Janda,“ lamentuje náhodně oslovený uživatel internetu Matěj K., který si denně na protest proti OSA stahuje hudbu a kalhoty. Pro Jandu má dokonce návrh: „Ať si ty svoje písničky natáčí v zimě, když jsou u nás jenom havrani.“

„V zimě si zas skřivan musí vrznout, i kdyby měl zmrznout,“ kontruje zástupce OSA a dál tvrdošíjně trvá na svém: „Za ptáky po EU požadujeme 216 milionů ročně. Navíc chceme zavést poplatek při koupi papoušků a andulek, protože tihle opeřenci fakt neumějí držet zobák.“

Jak se nám podařilo zjistit, ostatním našim zpěvákům ptáci zas tolik nevadí, ale vyloženě rádi mají jenom Zlatého slavíka. Jediný Karel Gott přiznal, že si rád v sadě poslechne kosa.

Justin Bieber málem umrzl v Alpách

Kanadský zpěvák Justin Bieber unikl jen zázrakem ze spárů zubaté (myslíme smrtku, ne Julii Roberts). Náhodný lyžař Kurt Almar ho těsně po setmění objevil zaraženého ve sněhu u sjezdovky v tyrolském středisku Defereggental.

„Chtělo se mi na záchod, tak jsem si odskočil mimo dosah reflektorů, “ svěřuje se Kurt, jehož teplá moč popovou megahvězdu oživila. „Šíleně drkotal zubama. Zahřál se až při zpěvu svého hitu One Less Lonely Girl a ve smíšené sauně nedalekého hotelu Aria."

Ačkoliv zpěvákův management nevydal k incidentu žádné oficiální prohlášení, proslýchá se, že za vším stojí Bieberův panický strach z puberty. Ostatně něco podobného už zpěvák sám naznačil v rozhovoru pro americký časopis Mopedophilia: „Děti, které dospívají, dozpívají.“

„Má strach, že až promutuje, holky ho přestanou žrát,“ prozradil nám nejmenovaný člen Bieberova realizačního týmu, který se stará o depilaci. „Chtěl se ve sněhu podchladit, aby z něj byl zastydlej puberťák. Myslel si, že tak zpomalí svoje hormonální změny. Jenže teď chraptí víc než Joe Cocker.“

Podle posledních zpráv má Justin Bieber opět normální teplotu. Jeho manažer si přesto nebere servítky: „Lepší jsou zpívající holky. Míň toho snědí, jsou skladnější, líp voní a hlavně skoro nemutují.“

Piráti dali na internet nenatočené album Madonny

Pirát se nezdá.

Tohle už internetoví piráti opravdu přehnali! Nabídli zdarma ke stažení nové album Madonny, které ještě umělkyně vůbec nenahrála a nenazpívala. „Neměla jsem ani tušení, že hodlám natočit a vydat novou desku,“ divila se ještě včera Madonna, „ale když ji tak poslouchám pořád dokola a zjišťuju, že je skvělá, asi to nakonec přece jenom udělám a přihlásím se k ní.“

Dneska už má umělkyně na věc trochu jiný názor: „Museli mi ukrást nápady a studiové hudebníky. Nadřela bych se jako Jana Nagyová, kdyby mi tu desku před jejím vznikem nevyfoukli. Rozhodně je poženu k soudu.“

Když se dnes odpoledne Madonna dozvěděla, že piráti dali na internet i její nové video, které se teprve chystala natočit, čapla svého producenta za krční límec a udělala si z něj louskáček na ořechy.

Interpol už vyhlásil pátrání po autorech Madonniny desky, i když vůbec nemá k dispozici jejich popis. Všichni piráti by se proto měli mít v nejbližších dnech na pozoru. V Somálsku už kvůli tomu vyhlásili výjimečný stav.

Zde je inkriminované pirátské video:

David Rath zpěvákem

David Rath překvapil skvělou intonací.

Doposud ho voliči znali jako poslance, hejtmana a lékaře, nyní se David Rath rozhodl dobýt svět i jako zpěvák. „Jak vám jednou publikum zatleská, není cesty zpátky,“ vysvětluje psycholog Hubál Slavomírek.
Svůj zpěv si David Rath vyzkoušel před publikem poprvé při obstrukcích v poslanecké sněmovně. Když jednacím sálem zazněl jeho song Já vám to osladím na nápěv písničky Karla Gotta Kávu si osladím, utíkali pryč do kuloárů nejen koaliční politici, ale i opoziční poslanci a potkani. Možná proto zazpíval refrén hned šestnáctkrát za sebou. A přestal, až když mu všichni zatleskali. Koalice pak žádala Vlastu Parkanovou, aby kvůli politické vyváženosti spustila také, ale ta se k produkci nenechala vyprovokovat. Slíbila však, že zazpívá při vyšetřování sporných armádních zakázek.
Že Středočeskému kraji šéfuje zpěvák, dozví se návštěvník jeho úřadu už v kabině výtahu, ve které od rána do večera vyhrává poměrně ohraná Rathova písnička Teď socanem jsem já. Lidé, kteří přicházejí s hejtmanem denně do styku, nenávidějí písničku Petry Janů S láskou má svět naději. Tou totiž David Rath zahajuje každou schůzi. „Kam se to řítí dnešní svět? Kdo lidi nutí zabíjet?“ zpívá pak často i v závodní jídelně.
Do Zlatého slavíka kandiduje pod uměleckým jménem Michal David Rath. To se nelíbí Michalu Davidovi, který se kvůli tomu pokusil soutěž bojkotovat. Zaměstnanci úřadu Středočeského kraje samozřejmě nejsou povinni hlasovat ve Slavíku pro Ratha. Ale když to neudělají, dostanou místo prémií výpověď a na holou.

Českým celebritám hrozí v zahraničí odchyt!

Gott má pro strach uděláno.

Naše země má podle všeho zaplatit firmě Diag Human 10 miliard korun za zmařený obchod s krevní plazmou. Protože státní pokladna je nedobytná a navíc v ní nic není, Diag Human nechává zabavovat český majetek v zahraničí a to včetně našich celebrit, které ještě za něco stojí.

Například v Rakousku už naháněli Karla Gotta. Při koncertu ve Vídni po něm najatý veterinář střílel narkotizační puškou. Projektil ale zasáhl jen mikrofon, a tak Karel akorát minutu zpíval o oktávu výš, jinak se mu nic nestalo. Domů se pak vrátil v převleku za Martina Chodůra, kterého prakticky nikdo nezná. Lucie Bílá si nechala přikovat k noze velkou těžkou kouli, kdyby ji náhodou chtěli v zahraničí unést, tak aby ji neunesli. Koule bohužel boří pódia a v divadle strhává zpěvačku do orchestřiště. Iveta Bartošová - Bartucci se rozhodla na svém turné po příbuzných svého italského chlapce mást naháněče falešným zpěvem. Zlí jazykové ale tvrdí, že tuto strategii si osvojila už mnohem dříve, kdy ještě arbitráž nehrozila.

Ivetě zájem o její osobu polichotil.

Radovana Krejčíře hrozba odchytu paralyzovala už v březnu. Nevydržel to a raději se šel udat jihoafrické policii. To Václav Klaus se projevil jako správný vlastenec, když zveřejnil přesný program své návštěvy Austrálie. Právník firmy a vlastizrádce Jan Kalvoda však o jeho odchyt nejeví zájem: „Klausovu cenu určuje akorát ta jeho totální endoprotéza kyčelního kloubu, která je ale stejně už dost opotřebovaná.“ Zato si brousí zuby na předsedu ČSSD Bohuslava Sobotku. Peněženkou na provázku ho chce vylákat až do Německa. Tichomořští kanibalové, kteří dbají o zdravý jídelníček a zároveň mají hromadu peněz, projevili totiž zájem o jeho maso. Líbí se jim, že Sobotka je nemastný, neslaný. Naše vláda pro jistotu zrušila všechny cesty do zahraničí. Petr Nečas si moc dobře uvědomuje, že je premiér za všechny prachy.

Důmyslná past na celebritu.

Po krtečkovi poletí do vesmíru i Helena Vondráčková

Helena při tréninku na Mysu Canaveral

Helena Vondráčková si včera stěžovala, že Český rozhlas málo hraje její písničky, ačkoliv zlidověly a staly se národním bohatstvím. „Jsem stejná kulturní legenda jako třeba krteček,“ povzdechla si umělkyně neprozíravě a dokonce pokračovala: „Jenže jeho pošlou do vesmíru a mě ne.“ Český rozhlas výtku přijal s typickým veřejnoprávním klidem: Poděkoval za připomínku, ale vzápětí dodal, že Vondráčkovou stejně hrát nebude. Zato lidé z NASA sebrali hozenou rukavici a umělkyni pozvali do Kennedyho vesmírného střediska na Mysu Canaveral. Helena Vondráčková pookřála, spontánně si zazpívala svůj šlágr Vzhůru k výškám, který by ráda v budoucnu viděla v učebnicích vedle legendární písně Dobrý den, majore Gagarine, a nastoupila do prvního zaoceánského letadla.

Krteček se prý už na Vondráčkovou těší.

V těchto hodinách již umělkyně prodělává speciální výcvik, aby byla připravena na přetížení i na stav beztíže. Toto pondělí má být vystřelena do vesmíru jako vzkaz mimozemským civilizacím, že nejsme jen vojáci, predátoři a dobyvatelé, ale i umělci se srdcem na pravém místě. Helena Vondráčková doufá, že ji kvůli výletu do vesmíru začnou hrát aspoň zahraniční rádia, když na ni ta tuzemská kašlou.

Takto se Helena Vondráčková rozezpívala, když jí z NASA oznámili, že poletí do vesmíru za krtečkem:

Vláda prodá nepotřebný státní majetek

Ministři předběžně souhlasili s prodejem Lobkovického paláce. Obdržené peníze by měly vystačit na stavbu 20 mateřských školek nebo na jeden metr nové dálnice. „Další prodej státního majetku na sebe nenechá dlouho čekat,“ slibuje ministr financí Miroslav Kalousek a rovnou nás zve na dražbu opony Národního divadla. „Diváci chodí do divadla na představení, ne kvůli oponě,“ zdůvodňuje prodej. „První opona od Františka Ženíška shořela v roce 1881. Proč se nezbavit i té od Hynaise, než také lehne popelem?“ Ministr průmyslu a obchodu Martin Kocourek navrhuje zbavit se i železné opony, kterou považuje po Sametové revoluci za přežitek, i když se vystavuje riziku, že bude označen za pravdoláskaře. Podle něj patří do sběru, stejně jako Petřínská rozhledna, která stejně jenom hyzdí Prahu, jak napsal Neruda. Předseda vlády Petr Nečas chce prodat Karlův most. „Prakticky nemá žádný význam, protože se po něm nedá jezdit. Navíc je postaven z velkých kvádrů, které k sobě naši naivní předci lepili maltou z vajec, takže půjde snadno rozebrat,“ zdůvodňuje svůj návrh. To Radek John, který už s vládou nemá nic společného a kolem ministrů se jenom tak motá, navrhuje prodat korunovační klenoty. „Stejně už se nenosí,“ dodává na vysvětlenou. Vláda hodlá prodat i všechny hrady a zámky. O Žebrák už projevil zájem Stanislav Gross. „Chci tak vzdát hold svým sociálně demokratickým kořenům,“ vysvětluje své počínání bývalý politik, který si dnes klidně může dovolit i Konopiště. Kritiku opozice, že vláda rozprodává národní kulturní dědictví, aby se sama nakapsovala, dřív než skončí v propadlišti dějin, premiér Nečas striktně odmítá: „Za čistotu prodeje bude ručit již osvědčený Martin Knetig. To hovoří za vše.“

Korunovační klenoty se už stejně nenosí.

Michal David prezidentem?

Michal David v těchto dnech postává u běžícího pásu nejmenované mlékárny a nezištně přidává céčka do rodinného balení mraženého krému Míša. Zboží zůstává neposkvrněné, jen když to vítěz TýTý nevydrží a odskočí si na toaletu. „Doufám, že si zákazník o moje céčka nevyláme zuby. Dělám to pro jeho radost,“ předstírá dobrosrdečnost Michal David. Jak jsme ale vypátrali, umělec zdaleka nezůstává jen u písmenka C. Do jogurtů, pudinků a dětských přesnídávek hází éčko. Do vody ve vodárnách, když se nikdo nedívá, přidává zas péčko. Pivo pro změnu obohacuje káčkem. Nedávno byl dokonce spatřen v jedné z pražských pekáren, jak sype do těsta na rohlíky velmi kvalitní háčko. Podle důvěryhodného zdroje se takto Michal David snaží u občanů vypěstovat závislost na svých písmenkách, aby měl pak v přímé prezidentské volbě snadnější cestu na Hrad. Inu, Míša, jak ho neznáme.

Ministr kultury nechal mučit Karla Gotta

Otřesné fotografie objevili loni na jaře úředníci v archívu ministerstva kultury. Ačkoliv je hned ředitel kanceláře nechal skartovat, nám se podařilo získat jejich fotokopie. Po prvním ohledání je na nich mučen blíže nespecifikovaný umělec, podle mikrofonu nejspíš zpěvák. Naštěstí jsme bez problémů identifikovali oba stojící muže na snímku, jelikož po ministerstvu kultury se moc lidí s černým pruhem na očích nepohybuje. Oba přiznali, že mučili Karla Gotta! Zlatý slavík se totiž začátkem roku 2007 rozhodl ukončit kariéru a přestat zpívat, a oni dostali za úkol „přemluvit“ ho, aby své rozhodnutí vzal zpět. Gottův ústup z výsluní by totiž nepříznivě ovlivnil příjmy státního rozpočtu. Karel Gott byl zprvu neústupný, ale po waterboardingu začal opět zpívat. Kdo konkrétně nařídil mučení, není zatím jasné. Víme jen jedno: Na začátku roku 2007 se ministryní kultury stala Helena Třeštíková a ve funkci strávila pouhých 17 dní. Že by její předčasný odchod z úřadu souvisel s Gottovým mučením?

Herec, ten tvrdý chleba má

Získali jsme přísně tajné desatero, které musí dodržovat všichni herci angažovaní v českých seriálech. Bez ohledu na televizi, pro kterou je seriál vyráběn. Kdo desatero nepodepíše, smí maximálně namlouvat postsynchrony a to pouze pod cizím jménem. Herecké desatero je zde:

1. Jakékoliv zranění a nemoc musíš hlásit produkci dva měsíce předem.

2. Herci, kteří hrají v seriálu tvé blízké, nevyhledávej za každou cenu i v soukromí.

3. Neutrácej peníze, které dostaneš v rámci role, v dalších dílech je budeš vracet i s úroky.

4. Jestliže v seriálu hodně jíš, brzy budeš tloustnout.

5. Dětští herci smějí začít dospívat až na pokyn režiséra.

6. Jestliže si v seriálu zlomíš ruku, pamatuj si, která to byla.

7. Pokud si tě diváci neoblíbí, tvoje postava zemře nebo odjede.

8. Pokud si tě diváci oblíbí a přesto zemřeš, dostane padáka scenárista.

9. Jestliže jsi v seriálu zemřel, nechoď už na natáčení, i v komparzu bys rušil.

10. Desátý bod je jen do počtu, aby se to líp počítalo.

Zpětné odkazy na herce:
Online-katalog
Topweby
Linkweb
zacatek.cz
Toplink
Clonet
Byng.cz