Kalousek se u zubaře ke všemu přiznal

Hned po dnešním policejním výslechu navštívil ministr financí Miroslav Kalousek zubaře. Tam se při bolestivém vrtání zubu přiznal ke všem svým činům.

„Kromě kazu na trojce vlevo nahoře měl plný zuby voličů,“ přiznává zubařka, která ho ošetřovala. „Odmítal mi zaplatit za bílou plombu. Prej že nemá na rozhazování. Místo toho mi nabízel nějaký lukrativní místo ve státní správě a tři židle v dozorčích radách, pokud zákrok nebude bolet. Když jsem podotkla, že to není fér, začal mi ironicky doporučovat, ať jdu radši pracovat k policii. Tak jsem mu místo injekce proti bolesti píchla neškodnej vitamín C.“

Kalousek má voličů plné zuby.

Kravál, který se pak nesl zubním střediskem, byl tak silný a pronikavý, až se v okolí dvou kilometrů rozhoukaly všechny alarmy.

„Schválně jsem použila starou zubní vrtačku bez chlazení, aby si to ten lump užil a já taky," chlubí se zubařka. "Kouřilo se mu z tlamy jako sedmihlavému drakovi. Když jsem provrtala zub až na kost, Kalousek to nevydržel a začal řvát, že se ke všemu přiznává, a prosil, ať už ho konečně přestanu mučit a zhasnu světla.“

Marně Kalousek prosil, zubařka použila starou vrtačku.

Ministr financí si zjevně spojil zubařský zákrok s výslechem, který absolvoval ráno u policie.

Padnul na kolena, objal mi nohy a plačtivým hláskem označil všechna policejní obvinění za opodstatněná," pokračuje zubařka. „Pak se mi ještě omluvil za to, že zpomalil hospodářský růst zvýšením DPH, oškubal lidi a ještě více zadlužil zemi. Než jsem se stačila vzpamatovat, utekl bez plomby a bez placení z ordinace."

Lidí zahánějí samotu tasemnicí

tasemnice bezbranná

Zatímco hygienici a veterináři si stále marně lámou hlavu nad tím, odkud se bere náhlý příval lidí nakažených tasemnicí, někteří psychologové už mají dávno jasno.

„Pacient mi přiznal, že si tasemnici obstaral schválně, aby už nebyl sám,“ svěřuje se Miodrag Skrblič, který provozuje na Opavsku soukromou psychologickou poradnu, a přidává svou interpretaci: „Lidé už považují tasemnici za domácí zvíře. Vědí, že je mnohdy neopustí, ani když si to budou přát. Éra psů a koček skončila, moderní člověk chce mít svého přítele neustále s sebou.“

Justin Bieber je také bezbranný.

„Tasemnice Emanuela je moje nejlepší a nejužitečnější kamarádka,“ přiznává čtyřiadvacetiletá Eliška Zárubová z Plzně pod příslibem anonymity. Dnes jsou to skoro dva roky, co svému oblíbenému bezobratlému živočichovi poskytla ve střevech střechu nad hlavou. „Nikdy jsem svého činu nelitovala. Emanuela mi pomohla zhubnout. Mám ji vycvičenou tak, že mě vždycky ráno v půl sedmé probudí lehkým kopancem. Často si spolu povídáme pomocí morseovky. Já ťukám na pupík, ona mi buší do jater. Je to tak romantické,“ přiznává Eliška se slzou v oku. „Jsem ráda, že mi Emanuela nikdy celá nezemře, vždy odchází jenom po článcích.“

Podle politologa Vladimíra Dvořáka lidi vzrušuje už jen název zvířete: tasemnice bezbranná. „Vše bezbranné vyvolává soucit a přízeň. Proto se tolik proslavili Justin Bieber, Stanislav Gross nebo Petr Nečas,“ domnívá se Dvořák.

I tasemnice může být roztomilá.

„Moje tasemnice mě chrání před násilím,“ domnívá se další dobrovolná nositelka zvířete Eliška Krocanová z Ústí nad Labem, které jsme též slíbili anonymitu. „Pokud by mě náhodou někdo přepadl, dostane mnohem delší trest, protože zároveň vztáhne ruku i na bezbranné zvíře. Tasemnice navíc skvěle nahrazuje kolonoskopii. Vycvičila jsem si ji tak, aby mně vše podezřelé ve střevech vždycky okamžitě hlásila.“

Jenom lékařům se soužití člověka a tasemnice nelíbí. „Tasemnice je parazit, který lidskému organismu rozhodně nesvědčí,“ tvrdí například MUDr. Věra Lohniská, která ale na tu svou rozhodně nedá dopustit.

Nemocnice začaly rušit akutní lůžka hlukem

 To, čím nás ministr zdravotnictví Leoš Heger doposud jenom zákeřně strašil, se stává realitou. Dnes v noci začali v nemocnicích rušit akutní lůžka.

„Ve tři hodiny v noci se rozlítly dveře a do našeho lůžkového oddělení vtrhli saniťáci a začali nás rušit řehtačkami, sirénami, frkačkami a údery na traverzu a do brňavky,“ líčí hrůzný zážitek z kolínské nemocnice pacientka Božena Krátká, která si nepřála uvést svoje jméno, ale bohužel nám to řekla až po uzávěrce.

„Naše lůžka rušili už od večera. Na pokoji nám stříleli z poplašňáků, pouštěli hlasitou hudbu a dupali,“ stěžuje si pacient z Brna. „Narval jsem si špunty do uší, které vyrobil kolega z chlebové střídky, ale nepomohly.“

„Svítili mi do očí a kopali do postele. A k ránu se k nám probourali sbíječkou přes sesternu. Jsem totálně nevyspalý,“ přiznává pacient z Ostravy.

„A o to nám právě jde, aby pacienti byli nevyspalí a k smrti unavení. Jsou pak apatičtí, nechají si cokoliv líbit a často ani necítí bolest. Přesně takové pacienty naše zdravotnictví potřebuje. Při operaci například spotřebují mnohem méně narkózy, a tak se ušetří,“ vysvětluje ministr Heger, který sám osobně metodiku rušení lůžek sepsal a vydal v nakladatelství Albatros.

„Heger zjevně nepochopil, co to je rušení lůžek,“ běduje na improvizované tiskové konferenci jeden z představitelů zdravotních pojišťoven, jehož tvář zakrývá škraboška nebo vyrážka, a pro vysvětlenou dodává: „My samozřejmě nemáme zájem o nevyspalé pacienty. My nechceme pacienty žádné.“

Premiér Petr Nečas už ví, že Leoš Heger není mužem na svém místě, ale zatím ho odvolat nehodlá. „Je silnější, přepral by mě,“ vysvětluje bezelstně, ale zároveň je pln optimismu: „Heger slíbil, že to sám položí, když mu jako Vondrovi obstarám funkci v nějaké nadnárodní instituci.“

Aktuálně a telegraficky

Po zpeněžení amalgámových plomb budou zubaři nadále nabízet i plomby, které plně hradí zdravotní pojišťovna. Ty jsou rovněž velmi kvalitní, ale vytvrzují poněkud déle. Pacient, který o takovou plombu požádá, nebude smět tři týdny vůbec nic jíst a pít.

Bude tuhá zima. Modelky si přestaly holit nohy.

Miloš Zeman chystá s Václavem Klausem na Hradě pokračování akce Čisté ruce. Tentokrát se to bude jmenovat Ruka ruku myje.

I když Jaromír Drábek přišel o křeslo ministra práce a flákání, flákat se bez práce nebude. Z celého světa se mu hlásí nemocní lidé a prosí ho o pomoc, často se za ním i plazí po kolenou. Drábek je totiž známý tím, že pouhou úřední cestou dokáže udělat z opravdových invalidů zdravé lidi.

Předpověď počasí na tento víkend: Hurikán Nečas, který stále pustoší naše území, během kongresu ODS zeslábne a promění se v tornádo Blažek.

Heger chce pronajímat čekárny

Ministr zdravotnictví Leoš Heger hodlá resuscitovat svůj resort pronajímáním čekáren. „Čekárny jsou nevyužité nebytové prostory, které mohou vydělávat. Pokud bychom je nezpeněžili, musel bych zvednout regulační poplatek na 1000 korun,“ vysvětluje ministr. Vláda už jeho projekt posvětila, a tak pacienty čekají od Nového roku zásadní změny. „Čekárny budou dál volně přístupné veřejnosti, to bych chtěl zdůraznit,“ dušuje se Heger a vzápětí dodává: „Pacienti se ale musí řídit pravidly, která stanoví noví provozovatelé.“

Aby měli občané aspoň trochu dopředu jasno, jak budou čekárny od Nového roku vypadat, nechalo si ministerstvo udělat průzkum trhu za 80 milionů korun. Z něj vyplývá, že čekárny se v drtivé většině promění v provozovny pohostinství a občerstvení.

„Pacientům, kteří se právě dozvěděli špatné zprávy, určitě přijde vhod něco tvrdého, například fernet - lak na rakve. A těm, kterým dá lékař šanci na přežití, načepujeme pivo jako křen,“ těší se například hostinský Pavlata, který si brousí zuby na čekárnu interního oddělení Vinohradské nemocnice. Ale vstřícný nehodlá být ke všem: „Kdo si nic neobjedná, ani kávu za lidových 70 korun, bude muset čekat venku na chodbě.“

To Karel Neustupa, provozovatel hostince v čekárně infekčního oddělení Nemocnice Na Homolce chce být velkorysejší: „Těžce nemocným pacientům budeme nabízet poslední namazání se slevou 10 procent.“

Dále se podle průzkumu objeví v čekárnách kadeřnictví, masážní salóny a právní poradny, kde pacientům poradí, jak napsat správně poslední vůli. Budou tu též probíhat předváděcí akce s následným prodejem vysavačů, hrnců a dek. V některých čekárnách vzniknou i věštírny, aby si nemocný mohl zjistit, jestli má vůbec smysl kupovat drahé léky, které mu lékař předepsal.

A dočkáme se i kuriozit. Například čekárnu kožního oddělení Nemocnice Na Bulovce si hodlá pronajmout umělecký fotograf René Xaver Asparágus. „Udělám si tam ateliér a budu fotit vyrážky,“ nemůže se dočkat. 

Puberta je podle WHO nemoc. Chystá se očkování

Virus puberty ohrožuje svět.

Světová zdravotnická organizace WHO označila pubertu za nebezpečnou infekční nemoc, kterou je třeba vymýtit podobně jako prasečí chřipku, syfilis nebo ekonomy odsuzující plýtvání veřejnými prostředky.

„Na světě je jen málo lidí, kteří jsou vůči pubertě imunní, například papež nebo Vladimír Špidla,“ nechala se slyšet generální ředitelka WHO Margaret Chan. Pubertu, která se nevyhýbá ani KLDR, podle ní snáší každý jinak: „U některých lidí její průběh připomíná lehkou chřipku. Jiné pacienty však poznamená na celý život, například Stevena Spielberga nebo Jaroslava Foglara.“

I Justin Bieber je vůči pubertě imunní.

Farmaceutické firmy již začaly vyvíjet vakcínu, kterou začátkem příštího roku zaplaví světový trh. Odhaduje se, že očkování bude stát přibližně 700 miliard dolarů, a vlády některých států se už teď nemůžou dočkat, jak za něj utratí poslední peníze ze svých státních rozpočtů. Vzhledem ke kontroverzním a často i nebezpečným příznakům nemoci bude vakcinace povinná úplně pro všechny.

Česká vláda přivítala rozhodnutí WHO s nelíčeným nadšením. „I u nás v ODS máme rebelující puberťáky, kteří nám brání prosazovat to, co po nás chtějí lobbisté. Margaret Chan prostě ví, kde je zakopaný pes,“ libuje si premiér Petr Nečas. Ministr financí Miroslav Kalousek již uvolnil na nákup vakcín 400 milionů korun, které ušetřil z prostředků na provoz mateřských školek.

Zakopaný pes Petra Nečase.

Ministři se porvali kvůli kolkům

Strakova akademie zažila včera bitku, za kterou by se nemusel stydět ani Arnold Schwarzenegger nebo Helena Růžičková. Kam se hrabe nevinné škádlení pánů Macka a Ratha.

Konflikt odstartoval ministr zdravotnictví Leoš Heger, když novinářům na tiskové konferenci oznámil, že ministr financí je pro prodej alkoholu bez kolků. Miroslav Kalousek okamžitě a podrážděně oponoval: „O kolcích jsem nemluvil! Já navrhl, aby se alkohol začal prodávat bez okolků!“

Ale Heger se nenechal zviklat a dál trval na svém: „To je to samé, pane ministře. Kolkovaná láhev jako láhev okolkovaná.“ V ten moment se už Kalousek vzteky chvěl jako osika. „Takže když vám teď tady bez okolků rozbiju hubu, znamená to, že nejsem okolkovanej?“ křikl na Hegera, až si poprskal brýle. Pak už stačilo, aby ministr zdravotnictví souhlasně kývl, a Kalousek se na něj vrhl jako lvice Elsa na Joy Adamsonovou.

Následnou melu Heger přežil jenom díky tomu, že se bez okolků zakousl Kalouskovi do šíje. Když ministr financí zjistil, že nemá jednoznačnou převahu, povolil sevření, zfackoval přihlížející novináře a utekl. Ministra zdravotnictví si vzápětí odvezli lékaři a v nemocnici se mu pomstili za pomalé zvyšování platů. Do domácího ošetřování byl propuštěn až po sedmi rektoskopiích a třech kolonoskopiích.

Kalouska se zřízencům podařilo odchytit teprve v pozdních odpoledních hodinách. Ošetřující lékař mu okamžitě píchl tři deci etylalkoholu, aby ho zbavil abstinenčního šoku, se kterým se potýká už od pátku, a otřel mu pěnu u úst. Zdráv by měl být zítra, pokud se ovšem neprokáže, že má vzteklinu.

Úředníci propojili více registrů najednou

Za stávajícími problémy centrálního registru vozidel, který neregistruje vůbec nic, ani výpověď svého šéfa, stojí malá chybička vysokého úředníka, který propojil několik registrů najednou, aby se ušetřilo, a ostatní se toho chytili. Nyní sdílejí stejnou databázi centrální registr vozidel, registr dárců kostní dřeně, registr majitelů zvířat, registr dlužníků a všichni registrovaní partneři.

„Když si mě pozvali k veterináři, myslel jsem, že jde jen o drobné nedorozumění,“ svěřuje se Antonín B., který byl původně v registru dárců kostní dřeně. „Jenže oni mně nastřelili čip a ještě jsem dostal cukříček,“ zlobí se a dokonce i vyhrožuje: „Myslím, že tady někdo místo kostní dřeně dostane přes držku.“

„Mně zase vzali papíry na psa, protože můj Alík má prý jinou než uvedenou barvu karoserie. A aby toho nebylo málo, dali mu jako dlužníkovi do exekuce psí známku, obojek a vodítko,“ naříká důchodkyně Petra S., jejíž pes se vzápětí zaběhl a nyní je v záběhu.

„Se svým partnerem žiji v registrovaném partnerství již pět let, ale to, co jsem s ním zažil včera, prostě nemá obdoby,“ kňučí Jarmil V. a pokračuje: „Mého partnera si pozvali na technickou kontrolu, protože se jim prý nelíbí jeho výfuk. Když mu hadicí měřili zplodiny, dívalo se na něj šest vysmátých automechaniků. Protože překročil limity škodlivin, vzali mu občanský průkaz!“

Pavel D. byl zase původně jen v registru dlužníků, ale dlouho to netrvalo. Tomuto padesátiletému muži, který nemá už vůbec nic, vzali ještě kostní dřeň a usekli ocas. Od úředníků se navíc dozvěděl, že žije v registrovaném partnerství s Fiatem Uno. „Co si o mně myslí? Copak jsme nekrofil?“ běduje z posledních sil.

Úředníci slibují, že všechny registry opraví nejpozději do týdne, nebo za rok. Omlouvat se ale nehodlají, protože v registru stížností ještě nezaregistrovali ani jeden záznam.

Lékaři při protestech vsadí na bolest

Předseda Lékařského odborového klubu Martin Engel má sice nové zuby, ale pořád je kousavý jako hladový pitbull. Na listopad naplánoval razantní protest všech lékařů proti pomalému zvyšování platů. Nám se podařilo zjistit, o jakou formu protestů půjde.

„Lékaři i sestry nebudou předepisovat a aplikovat utěšující prostředky včetně narkózy,“ prozradil nám dobře informovaný zdroj, který si nepřál být jmenován, protože je Engelovým zubařem. „Zuby, co jsem mu dělal, ho úplně zruinovaly. Nutně potřebuje peníze. Proto se do toho tak opřel,“ dodává dentista.

„Doktor Engel tak touží po tom, aby dostal přidáno, že i v kantýně si pravidelně nechává přidat, i když jídlo za nic nestojí,“ přiznává jeho kolegyně z práce a potvrzuje naši informaci: „Od listopadu lékaři skutečně nebudou provádět nic bezbolestně, ani operace.“

Protože počítač Martina Engela je chráněn jen slabým heslem (login: prachy password: prachy), podařilo se nám získat organizační pokyny protestu pro lékaře. Vybíráme z nich několik vět:

„Před operací je nutné každého zděšeného pacienta pevně svázat a dát mu roubík, abyste ten řev nemuseli poslouchat a nebyli okopaní. Mějme též ohled i na lidi, kteří bydlí poblíž nemocnice a kteří si nepřejí být rušeni vřeštícími pacienty... Špunty do uší si neberte, abyste se mohli mezi sebou dorozumívat... Pacienty nesmíte umrtvovat ani dřevěnou palicí. Každý nemocný má právo umrtvit se pouze rozeběhem proti zdi... Zubaři nesmějí používat vrtačky chlazené vodou... Pacienty, kterým jste podle mých pokynů odepřeli narkózu, můžete při operaci využít k tomu, aby vám podávali nástroje...“

Bolest ucítí všichni pacienti bez ohledu na výši příjmu.

Další krátké zprávy

Zatímco naše ruzyňské letiště stále ještě nenese jméno Václava Havla, v Americe si svých velikánů váží mnohem víc. Po nedávno zesnulé zpěvačce Whitney Houston pojmenovali hned celé středisko řízení vesmírných letů a to už za jejího života.

Podle politologů je nyní nejvhodnější doba k tomu, aby se Jiří Paroubek vrátil na výsluní vrcholové politiky. Zdražila vajíčka.

Pediatři se budou muset od dubna ptát svých malých pacientů, co si myslí o vyšetření. Pokud se lékař dotkne dítěte, je povinen uvést to v jeho dokumentaci. V novém zákoně navíc stojí: „Chce-li lékař po dítěti, aby se vysvléklo, má dítě právo po něm žádat totéž. Lékař, který dítě rozbrečí, bude obviněn z týrání a může skončit v base.“

Prodejní výstava krevních obrazů a rentgenových snímků skončila fiaskem. Pořadatelům se podařilo prodat akorát rentgenový snímek Vidle v hrudním koši za 25000 korun. Za vybrané peníze nakoupí jídlo pro hladovějící pacienty v českých nemocnicích.

Krátce ze sportu. Reprezentační brankář Petr Čech až v únoru přiznal, že nemá rád Vánoce. Kvůli jeslím. Navíc se ještě nesmířil s faktem, že na začátku své kariéry dostal na Štědrý den kopačky.

Krátce z našich luhů a hájů

Český člověk si umí utáhnout opasek.

České dráhy s úspěchem zavedly kupé výhradně pro dámy. Nyní chystají celé vlaky jenom pro blbce. Až zase zdraží.

V Praze krachují veřejné záchodky. Po zdražení potravin je už lidé nepotřebují.

Ministr práce a sociálních věcí Jaromír Drábek se inspiroval nabídkou cestovních kanceláří. Od léta chce místo penze nabízet důchodcům polopenzi.

Podle výsledků studie OECD je Česko 13. nejlepší zemí na světě pro práci a život. A právě v té nešťastné třináctce je zakopaný pes.

Ministr Josef Dobeš přiznal, proč systematicky likviduje školství: „Je to záměr. Vzdělaní lidé by nás nikdy nevolili.“

Některé nemocnice přichystaly pro pacienty novou nadstandardní službu. Pokud si připlatí, může je na operačním sále zastoupit kaskadér.

Exposlanec Vlastimil Tlustý po odchodu z politiky radí Mongolům, jak stavět dálnice. Jím navrhované komunikace se ovšem citelně prodraží, protože budou samý tunel.

Otužilci vybírali svůj módní hit pro letošní zimní sezónu. Nakonec vyhrály třídílné plavky, které se skládají ze spodního dílu, horního dílu a z kulicha.

Houbařská sezóna začala předčasně. Lidé už teď mají houby.

Lékaři se perou o pacienty, kteří mají slepé střevo

Takhle vytížené byly u nás operační sály naposled po květnovém povstání v roce 1945. Lékaři operují jako zběsilí od té chvíle, co ministr zdravotnictví Leoš Heger prohlásil, že hodlá zrušit nemocniční oddělení, ve kterých se ročně provede málo operací. Lékaři pořádají doslova hony na pacienty, zejména na ty, kteří ještě mají slepé střevo nebo kýlu. Obvolávají je, přemlouvají a dokonce i proti jejich vůli odchytávají v parcích a na jiných odlehlých místech.

„Lékař mě oslovil v supermarketu, když si všiml, že mě bolí záda. Za operaci plotýnky mi slíbil zdarma sedm klystýrů, anestetika a odsátí podkožního tuku do přinesených nádob,“ říká Anna Lehká. „Mně zase operovali tenisový loket, ačkoliv hraju jenom fotbal,“ stěžuje si Karel Coufal. To Kamil Okoun lékařským svodům odolává: „Od té doby, co mi na středisku místo bradavice vypálili bradavku, praktikuji akorát samoléčbu.“

Někteří lékaři jsou obzvláště agresívní. Na pacienty skáčou ze stromů a z oken, chytají je za vlasy a za nohy nebo je nutí zvedat těžké věci, aby si udělali kýlu. Podle ministra zdravotnictví mají tito agresoři buď vzteklinu, nebo se už dozvěděli, že VZP v polovině roku úplně dojdou peníze, a tak honí výkony, dokud to ještě jde. Pacientům, kteří se chtějí vyhnout skalpelu, doporučuje ministr nechodit do parku a simulovat pevné zdraví. Všem, kteří se naopak chystají letos onemocnět, doporučuje vybrat si pro své stonání první polovinu roku.

Vláda uvalí daň na pasívní kuřáky

Už od příštího roku by měl každý pasívní kuřák odvádět do státního rozpočtu ročně 1000 korun. Mezi pasívní kuřáky se počítají všichni ti, kteří nekouří aktivně, a to včetně dětí a důchodců. „Vždyť i děti šlukují nikotin třeba na zastávkách MHD. A důchodci nevědí, co s penězi,“ vysvětluje plošnou platbu ministr financí Miroslav Kalousek a dodává: „Ale hlavní je, že se nám to bude líp počítat.“
Když se o dani pro pasívní kuřáky dozvěděl senátor Jaroslav Kubera, který kouří jako chvaletická elektrárna ve špičce, měl takovou radost, že ve Valdštejnském paláci začal cvičit prostná. „Společenská prestiž nás, obyčejných kuřáků, se nachází níže než Mariánský příkop, přitom zachraňujeme státní rozpočet. Jsem rád, že teď budou platit i ti, kteří si doposud užívali jenom zadarmo,“ nechal se slyšet druhý den, až konečně utišil kašel a zrychlený dech.
Daň vítají i další aktivní kuřáci, například Karel H.: „Dneska se smí kouřit prakticky jenom na ulici, kde po vás jdou pasívní kuřáci jako vosy po bonbonu. Předstírají zájem o rozhovor, ptají se na cestu, strkají do vás, ale jde jim jen o jedno: Abyste jim vyfoukl kouř do obličeje. Teď jim konečně sklapne.“
Proti diskriminaci aktivních kuřáků bojoval i vládní zmocněnec pro menšiny Michael Kocáb, než se ho podařilo zneškodnit. Díky němu bude od nového roku obligátní varování ministra zdravotnictví před škodlivostí nejen na cigaretách, ale i na všech potravinách. „Je pravda, že pár druhů potravin u nás škodlivost nevykazuje, ale kdo se má babrat s jejich vyhledáváním?“ ptá se ministr zdravotnictví Leoš Heger. Také na bankovkách se brzy objeví varování ministra financí, že peníze kazí charakter.

Lékaři nosí roušky kvůli anonymitě

Naším zdravotnictvím otřásá skandál, vedle kterého je i kšeftování s krevní plazmou nevinné jako zaříkávání bradavic. Lékaři se sami usvědčili, že na operačních sálech nenosí roušky kvůli sterilnímu prostředí, nýbrž aby je pacienti nemohli identifikovat. Za vyzrazením stojí MUDr. Karel Kobliha, který po patnácti pivech a osmi rumech konečně přiznal, že svou matku operoval bez bázně a hany a hlavně bez roušky. „K čemu bych se maskoval, když mě moje máti stejně pozná po dechu?“ ujelo mu po návštěvě toalety.

Jak se nám podařilo zjistit, lékaři se při operacích maskují nejen rouškou, ale i slunečními brýlemi a kloboukem. Někteří chirurgové dokonce přepínají světla nad pacientem na klopená, aby jim nebylo moc vidět do obličeje.

„Mě už žalovali tři pacienti, respektive jejich pozůstalí, div, že jsem nešel sedět. Nejsem dobrý chirurg, takže počtvrtý už do toho nechci spadnout,“ vysvětluje své mimikry lékař, který si přeje i při našem rozhovoru zůstat v anonymitě, aby nedopadl jako MUDr. Karel Kobliha. Ten sice od svých kolegů nedostal přímo přes držku, ale těch deset klystýrů a pět kolonoskopií, které mu za trest naordinovali, vyšly nastejno. „V naší nemocnici se maskujeme všichni, takže na nás ti lazaři nemůžou. Navíc je tu šance, že vás jeden pacient víckrát uplatí,“ vysvětluje tajemný lékař.

I po provalení skandálu lékaři odmítají roušky sundat s odůvodněním, že jim to nedovoluje jejich víra.

Lékaři se Hegerovi v nemocnici pomstili

Ministr zdravotnictví Leoš Heger byl kvůli nevolnosti jen jeden den hospitalizován v českobudějovické nemocnici, ale na sérii zákroků a vyšetření, které za tu dobu musel absolvovat, asi dlouho nezapomene. Tamní lékaři a sestřičky totiž podle všeho využili příležitost a pomstili se mu za chystanou reformu zdravotnictví.

Ministrovi muselo hned po příjmu dojít, že si naběhl na vidle, když kolem jeho postele začali zdravotníci tančit jako kanibalové v Papui - Nové Guineji. Za deset minut už Heger čelil prvnímu klystýru. Když se vrátil z toalety, radostně všem zvěstoval, že se uzdravil a že takhle dobře a lehce mu nebylo, ani když se TOP 09 dostala do parlamentu. Zjevně se tak snažil přesvědčit lékaře, aby ho pustili domů. Marně. Klystýrů nakonec dostal Heger celkem deset. Lékaři mu ještě vypálili všechny bradavice a vyoperovali slepé střevo a kýlu, kterou si udělal, když neunesl nešetrné zacházení. K ránu musel navíc absolvovat vodoléčbu, elektroléčbu a tři rektoskopie. Teprve pak si mohl doplatit narkózu jako nadstandard.

Když Heger konečně opustil areál českobudějovické nemocnice, radostí metal kozelce po celém náměstí Přemysla Otakara II.

Vědci vyvíjejí zubní protézu s posilovačem

Lidé bez vlastních zubů si mohou oddychnout, časy, kdy v životě nedokázali ledasco překousnout, se pomalu stávají minulostí. Během několika let si budou moci pořídit umělé zuby, jejichž stisk posiluje hydraulika. Zvítězí pak nejen nad tvrdým masem v restauraci, ale i nad výtržníky v parku.

Protéza s posilovačem má obsahovat hned tři řady zubů najednou. Takovou výbavou se zatím může pyšnit jedině žralok. Do chrupu bude integrován otvírák na pivo a na konzervy jako příslušenství. V základní výbavě se objeví i nástavec, který čelisti promění ve štípací kleště či nůžky na plech.

Posílené zuby mají však ještě mouchy. Obrovská síla v čelistech se totiž snadno obrací proti samotnému vlastníkovi protézy. Všichni dobrovolníci, kteří zatím vynález testovali, snědli kromě jídla i vlastní jazyk a zničili erární příbor. Nikdo ještě nenašel odvahu s posílených chrupem někoho políbit. Vědci si také lámou hlavu nad velikostí agregátu, který pohání hydraulický posilovač. Jeho hmotnost by rádi zredukovali ze 30 kilogramů na třetinu, aby ho lidé nemuseli za sebou tahat na dvoukoláku.

Aktualizace: Podle posledních informací se o projekt zajímá BIS, která ho v době krize považuje za bezpečnostní riziko. Její agenti prý vyzkoušeli prototyp zubní protézy s posilovačem na psovi a nestačili se divit. Šelma rozkousala úplně všechno včetně klece na hrochy a musela být utracena.

Takhle hrabe pes s posilovačem zubů.

EU chce zakázat živočišné uhlí

Bruselští úředníci mají jasno: Název „živočišné uhlí“ je klamavý a musí zmizet z trhu. Zákazník prý klidně může nabýt dojmu, že jde o palivo, byť to jsou tablety prodávané v lékárnách.

„Jestli se opravdu najde někdo, kdo si zatopí živočišným uhlím, tak je to podle mýho úplnej debil,“ myslí si lékárník Vilém Rákoska z Brna. Inspektoři EU to bohužel při své poslední návštěvě Prahy udělali „Spletli si ledničkou s kamnama a chtěli si přitopit, i když máme ústřední topení,“ svěřuje se pokojská hotelu Ritzpitz na Malé Straně a dodává: „Celý patro jsme kvůli tomu museli vymalovat.“

Živočišné uhlí je jedním z nejrozšířenějších a nejbezpečnějších léků proti průjmu. V některých domácnostech a jídelnách se dokonce podává preventivně místo moučníku. Bez něj by vzhledem ke kvalitě potravin byla naše země paralyzována.

Ministr zdravotnictví Leoš Heger má naštěstí řešení: „Začneme vyrábět živočišné uhlí s dětskou pojistkou. Na tu jsou zatím ještě v Bruselu krátcí.“

Vedle plomb budou zdarma i plastické operace

Koaliční lídři se dohodli, že vedle amalgamových plomb nebudou muset pacienti platit ani za plastické operace svého obličeje. „V naší zemi je spousta lidí, kteří kvůli své trestné činnosti potřebují změnit svůj vzhled, aby je lidi nepoznali a neudali na policii. Proč by za to měli utrácet své těžce vydělané peníze?“ ptá se Alexandr Vondra řečený Saša a Vít Bárta se přidává: „Například já mám všechny své peníze rozpůjčované. To mám kvůli tomu chodit kanálama?“ Stejně pozitivně přijali rozhodnutí i Viktor Kožený, Stanislav Gross, Radovan Krejčíř a Pavel Drobil.

Plastičtí chirurgové ale nejsou nadšeni. „Ve všech zemích, kde tohle zavedli, začali lékaři plastiku šíleně odbývat,“ vysvětluje MUDr. Karel Okál a jako důkaz nám předhazuje několik fotografií. I on zná z praxe pár odfláknutých operací. Dobře nezaplacený plastik je prý schopen i přišít ucho boltcem nahoru nebo prohodit obočí s řasami. Vybavuje si i pacientku, které lékař omylem implantoval na obličej prasečí kůži. Dotyčné teď místo vousů rostou štětiny, které vždycky ráno před holením musí spařit jako na zabíjačce.

Obyčejní lidé plastické operace nepotřebují. „Když přijdu večer domů po celodenní dřině, tak jsem stejně tak utahaná, že mě ani vlastní děti nepoznávají,“ říká Petra Králová. „Škoda že se toho nedožil Michael Jackson,“ smutní jeho fanynka Anna Kolohnátová.

Operace budou bolet

ministr zdravotnictví Leoš Heger

Aby se naše zdravotnictví vzpamatovalo, nutně potřebujeme snížit počet pacientů. Všichni občané to už dlouhou řadu let vědí, přesto se tím odmítají řídit a pořád nám churaví. Ministru zdravotnictví Leoši Hegerovi proto došla trpělivost a převedl narkózu i všechny léky proti bolesti mezi nadstandardní péči. V praxi to znamená, že kdo si nepřiplatí, bude během operace při vědomí. I obyčejné odstranění slepého střeva se tak může proměnit v opravdové peklo. Námi oslovení lékaři očekávají, že rozřezaní pacienti budou na operačních sálech šíleně řvát bolestí, a proto si hodlají pořídit špunty do uší, aby to nemuseli poslouchat. Řezat budou jen do pacienta řádně přikurtovaného, aby se s ním nemuseli během operace prát. „Nesnáším, když mi operovaný ukazuje, kudy mám vést řez,“ hudruje MUDr. Oháňka, který doufá, že pacienti budou aspoň omdlévat bolestí. Podle něj stačí nasypat do rány trochu soli.

Heger věří, že bolest se stane ve zdravotnictví tím správným regulátorem. Vystrašený pacient si podle něho moc dobře rozmyslí, jestli zase bude simulovat žlučníkový záchvat, pneumotorax či zlomeninu pánevní kosti. Navíc doplňuje, že operace bez narkózy má i své plus. Bdící pacient totiž může včas chirurgům naznačit, že mu odebírají jinou ledvinu nebo si pletou slepé střevo se žlučníkem.

Bolest se má stát regulátorem zdravotnictví.

Nová léková politika: placebo!

„Věř a víra tvá tě uzdraví,“ to je heslo, na kterém postavil svou novou lékovou politiku ministr zdravotnictví Leoš Heger. Všechny léky nahradí placebo, neboli přípravek, který neobsahuje žádné účinné léčivo. Ministr to samozřejmě oficiálně nikdy nepřizná, tím by psychický účinek placeba eliminoval. Původně chtěl přejít na homeopatika extrémním naředěním léků, které ještě zbyly, ale jak se vzápětí ukázalo, léků zbylo tak málo, že už ani nejdou naředit. Neúčinnou látkou se měl původně stát cukr, ale i ten neprošel, protože je pro zdravotní pojišťovny příliš drahý. Ministr proto vybral knoflíky, které navíc nevadí diabetikům. Jenom tajně doufá, že si pacienti nevšimnou dírek na nitě. Heger novou léčbu úspěšně otestoval na svém náměstkovi, který měl včera pohřeb. „Už se zdálo, že mu opravdu zánět mozkových blan ministr vyléčí několika knoflíky ze staré košile, ale pak nastaly komplikace,“ hlásí nám informátor přímo z ministerstva, pak ale pokračuje poněkud nejasně: „Pravděpodobně spolkl s knoflíky i niť a jehlu.“