Heger chce pronajímat čekárny

Ministr zdravotnictví Leoš Heger hodlá resuscitovat svůj resort pronajímáním čekáren. „Čekárny jsou nevyužité nebytové prostory, které mohou vydělávat. Pokud bychom je nezpeněžili, musel bych zvednout regulační poplatek na 1000 korun,“ vysvětluje ministr. Vláda už jeho projekt posvětila, a tak pacienty čekají od Nového roku zásadní změny. „Čekárny budou dál volně přístupné veřejnosti, to bych chtěl zdůraznit,“ dušuje se Heger a vzápětí dodává: „Pacienti se ale musí řídit pravidly, která stanoví noví provozovatelé.“

Aby měli občané aspoň trochu dopředu jasno, jak budou čekárny od Nového roku vypadat, nechalo si ministerstvo udělat průzkum trhu za 80 milionů korun. Z něj vyplývá, že čekárny se v drtivé většině promění v provozovny pohostinství a občerstvení.

„Pacientům, kteří se právě dozvěděli špatné zprávy, určitě přijde vhod něco tvrdého, například fernet - lak na rakve. A těm, kterým dá lékař šanci na přežití, načepujeme pivo jako křen,“ těší se například hostinský Pavlata, který si brousí zuby na čekárnu interního oddělení Vinohradské nemocnice. Ale vstřícný nehodlá být ke všem: „Kdo si nic neobjedná, ani kávu za lidových 70 korun, bude muset čekat venku na chodbě.“

To Karel Neustupa, provozovatel hostince v čekárně infekčního oddělení Nemocnice Na Homolce chce být velkorysejší: „Těžce nemocným pacientům budeme nabízet poslední namazání se slevou 10 procent.“

Dále se podle průzkumu objeví v čekárnách kadeřnictví, masážní salóny a právní poradny, kde pacientům poradí, jak napsat správně poslední vůli. Budou tu též probíhat předváděcí akce s následným prodejem vysavačů, hrnců a dek. V některých čekárnách vzniknou i věštírny, aby si nemocný mohl zjistit, jestli má vůbec smysl kupovat drahé léky, které mu lékař předepsal.

A dočkáme se i kuriozit. Například čekárnu kožního oddělení Nemocnice Na Bulovce si hodlá pronajmout umělecký fotograf René Xaver Asparágus. „Udělám si tam ateliér a budu fotit vyrážky,“ nemůže se dočkat. 

Úředníci propojili více registrů najednou

Za stávajícími problémy centrálního registru vozidel, který neregistruje vůbec nic, ani výpověď svého šéfa, stojí malá chybička vysokého úředníka, který propojil několik registrů najednou, aby se ušetřilo, a ostatní se toho chytili. Nyní sdílejí stejnou databázi centrální registr vozidel, registr dárců kostní dřeně, registr majitelů zvířat, registr dlužníků a všichni registrovaní partneři.

„Když si mě pozvali k veterináři, myslel jsem, že jde jen o drobné nedorozumění,“ svěřuje se Antonín B., který byl původně v registru dárců kostní dřeně. „Jenže oni mně nastřelili čip a ještě jsem dostal cukříček,“ zlobí se a dokonce i vyhrožuje: „Myslím, že tady někdo místo kostní dřeně dostane přes držku.“

„Mně zase vzali papíry na psa, protože můj Alík má prý jinou než uvedenou barvu karoserie. A aby toho nebylo málo, dali mu jako dlužníkovi do exekuce psí známku, obojek a vodítko,“ naříká důchodkyně Petra S., jejíž pes se vzápětí zaběhl a nyní je v záběhu.

„Se svým partnerem žiji v registrovaném partnerství již pět let, ale to, co jsem s ním zažil včera, prostě nemá obdoby,“ kňučí Jarmil V. a pokračuje: „Mého partnera si pozvali na technickou kontrolu, protože se jim prý nelíbí jeho výfuk. Když mu hadicí měřili zplodiny, dívalo se na něj šest vysmátých automechaniků. Protože překročil limity škodlivin, vzali mu občanský průkaz!“

Pavel D. byl zase původně jen v registru dlužníků, ale dlouho to netrvalo. Tomuto padesátiletému muži, který nemá už vůbec nic, vzali ještě kostní dřeň a usekli ocas. Od úředníků se navíc dozvěděl, že žije v registrovaném partnerství s Fiatem Uno. „Co si o mně myslí? Copak jsme nekrofil?“ běduje z posledních sil.

Úředníci slibují, že všechny registry opraví nejpozději do týdne, nebo za rok. Omlouvat se ale nehodlají, protože v registru stížností ještě nezaregistrovali ani jeden záznam.

Vláda uvalila spotřební daň na použití toalety

Vylučování plynů a exkrementů škodí životnímu prostředí. Podle vědců můžou za globální oteplení před 150 miliony lety plyny, které vypouštěli do ovzduší dinosauři. Kdyby se tito pravěcí ještěři lépe starali o své zažívání, pravděpodobně by vůbec nemuseli vyhynout. Toho se chytil ministr financí Miroslav Kalousek a donutil ministry, aby schválili spotřební daň na použití toalety. „Mně může být normálně životní prostředí zcela ukradené, ale tady se naskýtá šance vytáhnou z lidí další miliardy a to už je můj obor.“

Ministr financí, který by i pro korunu nechal vrtat koleno premiéra Nečase, hodlá vybírat 5 korun za každé vykonání malé potřeby a po 15 korunách za potřebu velkou. Domácnosti mají platit paušálem, který prodraží stočné zhruba o 45 procent. S podobným cenovým nárůstem by měli občané počítat i u veřejných záchodků. Ulevování si v přírodě nebo v parcích postavila vláda zcela mimo zákon. Koho policie přistihne venku při vykonávání potřeby, vyměří mu pokutu 100000 korun a zabaví toaletní papír. Výjimku dostanou akorát lidé, kteří se podělali strachy.

Lidé už začali hromadně rušit záchody.

„Zkoušel jsem přestat chodit na záchod, ale po třech dnech mě v břiše tak tlačilo, že jsem musel kapitulovat,“ svěřuje se náhodně oslovený občan, který si nepřeje zveřejnit svoje jméno, aby se mu sousedi a kolegové neposmívali, že se podělal.

„Mně je to šumafuk,“ dušuje se důchodkyně Anastázie K., „já už stejně dávno nemám na jídlo, takže na záchod vůbec nechodím. Hned zítra ho půjdu odhlásit.“

Záchod hodlají bojkotovat i další občané, zejména ti chudší, kterých je díky velkorysosti naší vlády u nás už většina. Kalousek proto hodlá nařídit vodárnám, aby do pitné vody potají přimíchávaly nějaké levné přírodní projímadlo, například bakterie úplavice.

Na zvířata se daň nevztahuje. Policie proto očekává, že se za ně lidé budou převlíkat.

Příklady, za které se omluvil ministr školství

Nový ministr školství Petr Fiala se dnes omluvil za těžký maturitní test z matematiky. V nejbližších dnech se prý hodlá omluvit ještě za měkké i, za tvrdé y a za fyzikální zákony. Několik matematických úloh z testu se nám podařilo získat, a hned je zveřejňujeme:

1) Hladová česká učitelka se v rámci školního výletu koupala v Jaderském moři. Náhle spatřila žraloka, který byl od ní vzdálen 2 kilometry. Nahodila kraula a vyrazila za ním zběsilou rychlostí 15 metrů za vteřinu. Zděšený žralok před ní prchal rychlostí 8 metrů za vteřinu. Za jak dlouho učitelka dohnala žraloka a zardousila ho, uvážíme-li, že žena plavala vlivem únavy se zpožděním 0,01 metrů za vteřinu na druhou?

(Správná odpověď: Učitelka dohnala žraloka za 400 vteřin. Jestliže ho ale minula, pak žralok dohnal ji za 1000 vteřin.)

2) Polovina všech tanků české armády není provozuschopná. Tanků, kterým rez sežrala pásy, je o 2 více než těch, kterým schází kliková hřídel. Tanků bez pásů a tanků bez brzd, u kterých musí řidič brzdit nohou prostrčenou dírou v podlaze, je celkem 32. Jedna polovina nebrzdících tanků je rovna třetině tanků bez klikové hřídele. Každý vadný tank má vždy jen jednu popsanou závadu. Kolik tanků vlastní česká armáda, uvážíme-li, že poslední naftu vojáci spálili v kamnech loni v zimě?

(Správná odpověď: Česká armáda vlastní 100 tanků.)

3) Před ministerstvo školství vyšli demonstrovat učitelé. Jakmile si jich ministr všiml, nechal na ně vylít rozpálené olovo a sám do srocení vystřílel celý zásobník gumových projektilů, které ještě hodinu potom skákaly po náměstí. 35 procent demonstrujících zasáhlo rozžhavené olovo a 40 procent pedagogů gumové projektily. Z toho 5 procent učitelů mělo tu smůlu, že je trefil jak projektil, tak olovo, a málem i šlak. Váleli se po zemi a sténali. Nedotčeno zůstalo jen 750 demonstrujících. Kolik učitelů demonstrovalo před ministerstvem?

(Správná odpověď: Před ministerstvem demonstrovalo 2500 pedagogů.)

4) Pražský dopravní podnik je na tom finančně tak špatně, že tramvaje a autobusy nesmějí brzdit při jízdě z kopce, aby ušetřily brzdy a využily setrvačnost, a vozy metra pohání jenom průvan. Přesto si vedení podniku na závěr své mise vyplatilo odměny ve výši 8,6 milionů korun. Jak je to možné?

(Správná odpověď: Někteří manažeři a politici u nás můžou všechno.)

I ti největší géniové měli s příklady potíže.

Podle Peckové nás zachrání jedině válka

Poslankyně TOP09 Gabriela Pecková, která se proslavila svým výrokem, že senioři se přizpůsobí, protože se narodili za války, svá slova na přísně utajené večeři s Petrem Nečasem ještě rozvedla: „Všichni lidé, kteří na vlastní kůži zažili válku, jsou mnohem skromnější a pokornější. Jenže jich je u nás žalostně málo a navíc jsou už staří. Proto nutně potřebujeme, aby nám nějaká země vyhlásila válku. Jinak ty reformy lidi nepřijmou.“

Podle obsluhujícího číšníka Romana Janouška, který se vrátil ke své profesi, aby zpytoval svědomí, se premiérovi nápad tak zalíbil, že Peckové okamžitě slíbil křeslo ministryně obrany. Je prý jen otázkou času, kdy bude dosavadní ministr obrany Alexandr Vondra odvolán. Tento muž však bez práce nezůstane, u agentury ProMoPro má za 50 miliard ročně ozvučovat ptactvem celý Kunratický les.

Plán Peckové je jednoduchý: „Donutíme nějakou zemi, aby nás vojensky napadla. Naši lidé se pod tlakem semknou a ve strachu o holý život si přestanou uvědomovat, že přišli o práci, že nemají co jíst a že jim vládnou blbci. Ministři se vzdají nepříteli a v duchu Ženevských konvencí se nechají odvézt do JAR, kde už jim drží místo Radovan Krejčíř. A všechny domácí průšvihy najednou půjdou na vrub okupantům.“

Petr Nečas se však obává, že vyvolat válečný konflikt dnes nebude jednoduché. „Už jsem se na Slovensku pokusil zkritizovat pirohy, brynzu a oštěpek, ale oni se tomu jenom smáli. A to jsem jim to říkal maďarsky. Ani Poláci se nenechali vyprovokovat kritikou jejich posypové soli v potravinách,“ svěřil se Peckové na společné snídani.

Jak nám prozradil zdroj z Íránu, i Ahmadínežádovi se útok na Česko nevyplatí: „Kde nic není, ani smrt nebere.“ Také KLDR o útoku neuvažuje, i když Nečas veřejně prohlásil, že Kim Čong-un je hňup. 

Severokorejci musejí kvůli nedostatku obuvi stát na jedné noze. Přesto s námi nechtějí válčit.

Reportáž z odborářské demonstrace v Praze

11:30 Speciální rychlík, který odbory vypravily z Ostravy, Prahou jen prosvištěl a dál míří na Děčín. Jak hlásí jeden z cestujících, záchranné brzdy ve vlaku nefungují, jídelní vůz a toalety jsou zapečetěny a posádka včetně strojvůdce se katapultovala (bohužel v tunelu). Vedení ČD rozhodně popírá, že by šlo o sabotáž namířenou proti demonstrantům. „Tohle se stává docela často i v jiné dny,“ vysvětluje mluvčí.

11:55 Cena řehtaček a vuvuzel stoupla v Praze průměrně o 230 procent. Můžou za to chamtiví obchodníci a Kalousek, který na ně dočasně uvrhl spotřební daň.

12:25 Demonstranti vyhnali z parku před hlavním nádražím zloděje a jiné kriminální živly a dokázali tak to, o co se policie už léta marně snaží. „Měli v očích hrůzu a v kalhotách naděláno, když před tím davem zdrhali,“ hlásí očitý svědek. „Více takových demonstrací,“ nechal se slyšet primátor Bohuslav Svoboda.

12:30 Policejní prezident Petr Lessy hlásí, že většina povolaných těžkooděnců, kteří mají rozhánět odborářskou demonstraci, nebude zakuklená. „Bohužel jsou zatím jen ve stádiu larvy,“ přiznal. Motýli z nich budou až v květnu.

12:45 Policejní prezident se znovu nechal slyšet. Slíbil, že jeho lidé dnes nepoužijí gumové projektily. „Skákaly by po ulici až do večera a udělaly by v centru Prahy víc škody než užitku. Nevylučuji ale použití gumových panzerfaustů a kaťuší. Také gumová raketa středního doletu se osvědčila.“

12:55 Alegorický vůz Kalousek dojí lidi jako krávu strhl ve Vodičkově ulici tramvajovou trolej. Muž, který na voze představoval ministra financí, bude muset uhradit účet za elektřinu, která do něj sjela, nebo si koupit Opencard. Kráva vyrazila směrem ke Karlovu náměstí. Pozor, je agresívní, protože potřebuje podojit.

13:10 Václavské náměstí je zaplněno do posledního místečka. Demonstranti se chovají spořádaně. Rozmíšky způsobují akorát odboráři, kteří mají místenky ve VIP zóně, ale na místo se dostavili se zpožděním. Lidé tu nedělají mexické vlny, jak píší konkurenční servery. To jen natahují ruce po slivovici, která koluje davem.

13:23 Proti původním plánům demonstranti necinkají klíči jako při Sametové revoluci. Díky reformě už totiž žádné nemají. Museli je odevzdat, když prodávali byt a auto. Nezbývá jim než aspoň cvakat zubama. A i na ně si musejí dávat pozor, protože návštěva zubaře dneska není levná záležitost.

13:30 Policejní těžkooděnci, kteří vytvořili kolem Václavského náměstí živý řetěz, dostávají od demonstrantů květiny, věnce a hobla. Policisté v civilu vbíhají do davu a snaží se ty největší křiklouny zlechtat. Demonstranti na ně házejí hrsti rezavých mravenců. Policie kontruje vodními děly a mravenečníky. Atmosféra graduje.

13:39 Ministr obrany Alexandr Vondra vyhlašuje mobilizaci, ačkoliv k tomu nemá kompetence, a posílá na Prahu šest strategických bombardérů B-52H, které naše armáda vůbec nevlastní. Jeho náměstek vzápětí zprávu dementuje a doplňuje, že na Prahu měly letět pouze Gripeny, ale vůbec nevzlétly. Podle něj šlo jen o cvičení, které bylo naplánované už roky dopředu. Neoficiální zdroje však hlásí, že stíhačky nevzlétly kvůli tomu, že už jsou několik let na špalcích a piloti už ani nevědí, jak se do nich leze.

13:55 Protože na Václavském náměstí právě došly ve stáncích klobásy, policejní vrtulníky shazují na demonstranty humanitární pomoc. „Je to spíš bombardování,“ hlásí jeden z odborářů, „házejí na nás konzervy s vepřovým ve vlastní šťávě.“

14:08 Ministr obrany Alexandr Vondra byl hospitalizován v bohnické psychiatrické léčebně. Oficiálně kvůli tomu, aby se tam připravoval na divadelní festival Mezi ploty. Vyšetřování kauzy ProMoPro se tedy odkládá.

14:23 V těchto chvílích už demonstranty zajímá hlavně, kdy už to skončí, protože řečníci se jen opakují. Některým se chce hodně čůrat. Před veřejnými záchodky v podchodu je obrovská tlačenice. Paní u toalet proto musela zavést regulační poplatek 150 korun. Odboráři se ji za tento tržní počin pokusili defenestrovat, ale v podchodu narazili.

14:31 Teď policejní vrtulníky začaly demonstranty práškovat. „Jde čistě o hygienické opatření, aby se naším hlavním městem nešířila infekce. Je to akorát chlorové vápno a vitamín C,“ dušuje se primátor Bohuslav Svoboda. Podle našich informací tvoří prášek mletý pepř čtyř barev.

14:35 Protestní shromáždění na Václavském náměstí končí. Původně teď měli demonstranti pochodovat na Malou Stranu. Po smutných projevech se jim však chce spíš na velkou. „Je mi špatně při představě, že pozítří naši vládu zachrání Peake a pojede se dál,“ stěžuje si jeden z demonstrantů. Naše reportáž končí také. Děkujeme za pozornost.

Policie se chystá lechtat demonstranty

I zatčené občany čeká lechtání.

Policie si na víkendové demonstrace v Praze a Břeclavi přichystala novou levnou a zároveň vysoce účinnou zbraň. Neposlušné občany, kteří budou narušovat pořádek, hodlá lechtat, klidně až do bezvědomí.

„Lechtání nezakazují ani Ženevské konvence a to už je co říct,“ chlubí se policejní prezident Petr Lessy, který novou zbraň vymyslel a nasadil do praxe. Lechtání podle něj člověku neublíží, ale zároveň ho zcela paralyzuje: „Lechtaný občan se navíc nezřízeně chechtá a pomáhá tak rozptyloval blbou náladu, která v naší společnosti kvůli reformám a Kalouskovi vládne.“

Policisté už trénují lechtání vzájemně na sobě. Z jejich služeben se ozývá odzbrojující smích. Intimní doteky je navíc sbližují. Ryze pracovní vztahy často přecházejí v přátelství, někdy i v lásku. Několikrát se stalo, že zlechtaný velitel nabídl svým lechtajícím podřízeným tykání.

Lechtání testovala policie i na figurantech.

To v odborové centrále na pražském Žižkově vládne panika. Bojovníci za práva pracujících tu na sobě zjišťují, kteří z nich jsou lechtiví a kteří ne.

„Jaromír Dušek mě tak zlechtal, že jsem padl na knihovnu a zranil se o sebrané spisy Karla Marxe,“ přiznává odborářský boss Jaroslav Zavadil, který se ale nevzdává: „Už od středy se nemyji, aby se mě lechtající policista štítil.“

Odboráři si navíc uvědomují, že lechtání je zbraň, která může posloužit i jim. „Jestliže naši lidé policisty zlechtají jako první, už nás nebude mít kdo lechtat,“ svěřuje se Zavadil a vzápětí dodává: „Ale nikomu to radši neříkejte.“

Policejní prezident Lessy je ale na takovou eventualitu připraven: „Pokud demonstranti začnou lechtat policisty jako první, budeme to považovat za útok na veřejného činitele. V takovém případě posílí lechtané policisty další lidé a lechtající demonstranty zlechtají.“

Podle všeho se tedy zdá, že o víkendu bude velká legrace.

Místo protestů proti reformě se lidé budou smát.

Lidé si pořizují psy, kteří umějí vyčmuchat jídlo

Alík hlídá kontejnery.

S postupující Kalouskovou reformou mají lidé stále hlouběji do kapsy a místo na zábavu a neřesti myslí na holé přežití. Jak jinak si vysvětlit, že prudce stoupl zájem o psy, kteří jsou speciálně vycvičeni na hledání zbytků potravin?

„Naši vlčáci umějí vyčmuchat jídlo na vzdálenost 300 metrů i skrz stěny popelnic a kontejnerů,“ chlubí se chovatel Jindřich Výplata, který speciální psy cvičí, a vzápětí dodává: „Ale nekradou, berou si jen to, co ostatní nechtějí.“ Investice do takových zvířat se podle jeho zákazníků vyplatí.

Pes si dokáže vzít jídlo i z kapsy.

„Vždycky jdeme večer s Alíkem za supermarket a čekáme, co vyhodí. Někdy toho jídla vyčmuchá a přinese tolik, že ho ani nemůžu unést,“ libuje si důchodce Alois H. (78), který už nemusí chodit spát s prázdným žaludkem. „Dřív jsem popelnice prohledával naslepo, ale málokdy jsem měl štěstí.“

Helena A. (32), která si speciálního psa také pořídila, rovněž neskrývá nadšení: „Naše Iris je samostatná. Jenom ji vypustím, ona se sama vyvenčí a vždycky dětem přinese něco k jídlu.“

Původně Jindřich Výplata cvičil psy na hledání drog, ale obchod skomíral, protože zvířata prakticky neměla co hledat. „Zato zbytků jídel je u nás trochu víc,“ přiznává s úlevou.

Ministr financí Kalousek se psů hledajících zbytky potravin neobává: „Díky mým reformám už za pár měsíců žádné jídlo nikomu zbývat nebude.“

Podvodníci se převlékají za psy, aby měli jídlo a nocleh zdarma.

Policie rozprášila Podzim života

Klub seniorů těsně před zásahem.

Roky se v klubu seniorů Podzim života v Praze 4 scházeli důchodci, aby si tu vyprávěli a hráli hry. Nyní jejich doupě BIS vyhodnotila jako teroristickou hrozbu a zakuklení policisté je včera odpoledne vyčistili.

„Bylo to něco strašného,“ líčí zásah Josef Klábosil (80) a jen těžko hledá slova: „Vtrhli dovnitř a všem nám nařídili, abychom odložili léky, hole a chodítka. Pak se rozpoutala šílená mela.“

Policejní mluvčí se nejprve nechala slyšet, že zásah byl adekvátní, jelikož senioři v klubu chystali státní převrat kvůli nízké valorizaci důchodů. „Skoro všichni měli v ruce hole a někteří si dokonce nechali pod kůži zašít výbušninu s krycím názvem kardiostimulátor, aby mohli páchat sebevražedné akce,“ zdůvodnila zásah. Když však ministr vnitra pohrozil odvoláním policejního prezidenta, vytáhla mluvčí mnohem silnější argument: „Policisté měli důvodné podezření, že se v klubu natáčí dětské porno.“

Inspekce však následně zjistila, že mělo jít jen o "dědské porno". Podle svědků si dva dědové dali z hecu pusu a někdo to natáčel na starou osmimilimetrovou admiru, ve které stejně nebyl založen film.

Politolog Vladimír Dvořák má o akci jasno: „Policie chtěla zastrašit seniory, aby neprotestovali proti prakticky nulové valorizaci důchodů. Koza se nažrala a vlk zůstal celý.“

Vláda ruší policii

Ministři se usnesli, že za stávající situace, kdy má být kvůli přeplněným věznicím masově propuštěna polovina vězňů, policie ztrácí smysl a tudíž je třeba ji zrušit. Hlasování se zdržel jenom ministr zahraničí Karel Schwarzenberg, kterému do poslední chvíle nebylo jasné, jakým způsobem budou vězni půleni, jestli svisle nebo napříč.

„Není důvod pátrat po zločincích a zatýkat je, když se pak stejně v kriminále ani neohřejí,“ nechal se slyšet ministr školství Josef Dobeš, jehož odstoupení se mimochodem slaví na školách dvacetiprocentním zlevněním marihuany.

Také premiér Petr Nečas je stejného názoru: „Policie se už dávno přežila, dneska málokdo končí v kriminále. Podívejte se na mou vládu. A mříže a zdi do svobodné společnosti nepatří.“

„Policie je stejně podplatitelná. Věřte mi, několikrát jsme si to ověřili,“ přiznává ministr sebeobrany Alexandr Vondra a sám sebe doplňuje: „Určitě ji zrušíme. Pokud nás tedy nepodplatí ona sama.“

Vězni spontánně oslavují propuštění.

Následně se vláda chystá zrušit i všechna vězeňská zařízení. Z ušetřených prostředků chce valorizovat důchody o jedno procento, najmout ochranku pro politiky a zaplatit reklamní kampaň, která bude veselou formou propagovat Kalouskovy škrty. Pokud ještě nějaké peníze zbudou, hodlá obdarovat sociálně potřebné, důchodce a invalidy upomínkovými předměty a diplomy.

Bezpečnost v ulicích zajistí myslivci, jejichž bezhlavé střílení vzbuzuje u občanů respekt. Dopravní policisty pak nahradí značky a figuríny.

Vláda schválila povinné čipování slepic

Každá slepice, která nežije ve velkochovu nebo v zoologické zahradě, bude muset mít od května nastřelený čip. Rozhodla tak vláda na základě doporučení veterinární správy, které vypracoval a pomocí ampule s virem planých neštovic prosadil ministr financí Miroslav Kalousek.

„Takhle to dál nejde!“ hořekuje strážce státní pokladny a pokračuje, dokud mu nezabere prášek: „Prodej vajec se prakticky zastavil. Drtivá většina domácností už má vlastní slepice, jejichž usnášeníschopnost snižuje příjem státního rozpočtu. Navíc mi štve, že lidi po zdražení potravin skoro přestali jíst. Asi budeme muset zavést povinnou celostátní ranní rozcvičku, aby se jim zvýšil apetit. Neúčast omlouvá jen úmrtní list nebo stranická legitimace.“

Problém je, že čip pro slepice stojí 1200 korun bez DPH. „Slepice jsem si pořídila, abych nemusela kupovat předražený vejce. S čipem se mi už chov nevyplatí,“ hudruje Božena K., která si zřídila hřad na toaletě.

Nastřelovat čipy mají bývalí vojáci z povolání, kterým se ani po víc než desetileté rekvalifikaci nepodařilo začlenit se mezi policisty, hasiče nebo železničáře. „Zatím jen jeden z deseti pochopil, že slepici má nastřelit, ne zastřelit,“ přiznává odpovědný pracovník, který je jednou nohou na ministerstvu zemědělství a druhou nohou v blázinci. „Ale pochodovat umějí skvěle,“ dodává na usmířenou.

Díky čipům vybaveným systémem GPS bude mít stát dokonalý přehled o všech slepicích v zemi. O data už projevily zájem redakce některých ženských časopisů.

Povinné čipování psů zatím nehrozí.

Další krátké zprávy

Zatímco naše ruzyňské letiště stále ještě nenese jméno Václava Havla, v Americe si svých velikánů váží mnohem víc. Po nedávno zesnulé zpěvačce Whitney Houston pojmenovali hned celé středisko řízení vesmírných letů a to už za jejího života.

Podle politologů je nyní nejvhodnější doba k tomu, aby se Jiří Paroubek vrátil na výsluní vrcholové politiky. Zdražila vajíčka.

Pediatři se budou muset od dubna ptát svých malých pacientů, co si myslí o vyšetření. Pokud se lékař dotkne dítěte, je povinen uvést to v jeho dokumentaci. V novém zákoně navíc stojí: „Chce-li lékař po dítěti, aby se vysvléklo, má dítě právo po něm žádat totéž. Lékař, který dítě rozbrečí, bude obviněn z týrání a může skončit v base.“

Prodejní výstava krevních obrazů a rentgenových snímků skončila fiaskem. Pořadatelům se podařilo prodat akorát rentgenový snímek Vidle v hrudním koši za 25000 korun. Za vybrané peníze nakoupí jídlo pro hladovějící pacienty v českých nemocnicích.

Krátce ze sportu. Reprezentační brankář Petr Čech až v únoru přiznal, že nemá rád Vánoce. Kvůli jeslím. Navíc se ještě nesmířil s faktem, že na začátku své kariéry dostal na Štědrý den kopačky.

Krátce z našich luhů a hájů

Český člověk si umí utáhnout opasek.

České dráhy s úspěchem zavedly kupé výhradně pro dámy. Nyní chystají celé vlaky jenom pro blbce. Až zase zdraží.

V Praze krachují veřejné záchodky. Po zdražení potravin je už lidé nepotřebují.

Ministr práce a sociálních věcí Jaromír Drábek se inspiroval nabídkou cestovních kanceláří. Od léta chce místo penze nabízet důchodcům polopenzi.

Podle výsledků studie OECD je Česko 13. nejlepší zemí na světě pro práci a život. A právě v té nešťastné třináctce je zakopaný pes.

Ministr Josef Dobeš přiznal, proč systematicky likviduje školství: „Je to záměr. Vzdělaní lidé by nás nikdy nevolili.“

Některé nemocnice přichystaly pro pacienty novou nadstandardní službu. Pokud si připlatí, může je na operačním sále zastoupit kaskadér.

Exposlanec Vlastimil Tlustý po odchodu z politiky radí Mongolům, jak stavět dálnice. Jím navrhované komunikace se ovšem citelně prodraží, protože budou samý tunel.

Otužilci vybírali svůj módní hit pro letošní zimní sezónu. Nakonec vyhrály třídílné plavky, které se skládají ze spodního dílu, horního dílu a z kulicha.

Houbařská sezóna začala předčasně. Lidé už teď mají houby.

Kalousek chce zavést povinnou měsíční útratu

Ministr financí Miroslav Kalousek hodlá navrhnout vládě, aby každý výdělečně činný občan a důchodce byl povinen utratit měsíčně minimálně 10000 korun za věci čistě pro svou osobní potřebu. Rád by touto cestou znovu nastartoval nákupní horečku, kterou zvýšením DPH srazil na bod mrazu. Do této povinné útraty se nemají započítávat náklady na bydlení, energii a dopravu, ani utracená domácí zvířata. Kdo za měsíc utratí méně než 10000 korun, doplatí zbývající částku státu a ještě na to šeredně doplatí záznamem v trestním rejstříku.

Náhodně oslovené důchodkyni Kostrhunové se povinná měsíční útrata nelíbí: „Už takhle si musím přivydělávat sběrem míčků na tenisových kurtech. Teď mi asi nezbude než tenis začít i hrát.“

„Už tři roky jsem si pro sebe vůbec nic nového nekoupila, dokonce i kapesníky a spodní prádlo jsem si pořídila v secondhandu, jenom aby syn a dcera mohli mít mobily a značkové oblečení. Nyní dám děti do babyboxu a sama vyrazím na dovolenou do Egypta,“ pochlubila se nám zas svobodná matka Renata H.

Povinně utrácet bychom mohli začít už od léta, pokud do té doby ministr financí neskončí v blázinci nebo v base.

Mezi lidmi se v posledních letech šíří nový druh pozdravu.

Dobeš chce zachránit školství prodejem vánočních stromků

Holý zadek mají ve školách nejen učitelé.

Naše školství přišlo dnes nad ránem o 1,2 miliardy korun z evropských dotací. Přesto žáci a studenti pálí své učebnice a sešity předčasně. Ministr školství Josef Dobeš totiž ještě neskládá zbraně a návrh na zrušení povinné školní docházky, který mu už minulý rok v rámci úspor poslal leteckým speciálem ministr financí Miroslav Kalousek, zatím nehodlá akceptovat. Naopak vyráží do protiútoku. Na zasedání vlády předloží rezolutní požadavek, aby byly pod jeho resort převedeny všechny lesní školky v republice.
„Každá školka musí logicky patřit pod školství,“ vysvětluje svůj záměr Dobeš a pokračuje: „Naši žáci a studenti budou v rámci pozemků pěstovat v lesních školkách vánoční stromky, které pak výhodně prodáme. Konkurenci zlikvidujeme tím, že poskytneme výhodné slevy, hlavně v létě.“
Pozorovatelé Dobešovu snahu vítají, zároveň se však obávají o ministrovo duševní zdraví. Podle nich stačí jen důsledně využívat samostudium, které se už osvědčilo při sexuální výchově.

Nejedna škola musí hasit problémy s nedostatkem peněz.

Vědci vyšlechtili jablko s přidanými éčky

Ing. Krocan vyvíjel jablko už od  60. let

Éra červivých, kyselých, shnilých a strupovitých jablek pomalu končí. V chemičce Syntetix našli způsob, jak donutit jabloň, aby do svých plodů vstřebávala emulgátory, které už tak důvěrně známe prakticky ze všech potravin.
„Podařilo se nám vyrobit krásné, veliké a sladké jablko bez slupky a jadřince,“ chlubí se vedoucí tamních chemiků Ing. Jindřich Krocan, který už dostal Nobelovu cenu míru za recept na šunku bez šunky, a sebevědomě pokračuje: „Také alergici, kterým dřív dělala jablka potíže, se už nemusejí ničeho obávat. Pokud tedy nejsou alergičtí na glutamát sodný, kyselinu benzoovou, dusitan sodný, difosforečnany, fosforečnany sodné, Beta-karoten a extrakt z mrkve.“
Jedno takové jablko, které váží přibližně kilogram a má tvar krychle, obsahuje tolik vitamínu C jako sto skutečných citrónů. Denně smí člověk sníst pouze jeden kus, jinak mu může za ušima vyrašit tráva. Lidem, kteří se těmito jablky předávkují, hrozí též arytmie, mrtvice a exekuce. V případě úmrtí nesmějí být dva měsíce po intoxikaci zpopelněni, jinak může dojít k explozi.
Pomineme-li však tyto drobnosti, je Krocanovo jablko naprosto neškodné. Trvanlivost má pět let a vyhodit se smí pouze do kontejneru s nebezpečným odpadem. Protože je jeho cena nízká, prodávat ho chtějí všechny tuzemské řetězce. Své místo na regálu si však najde i v každé dobré drogérii.

Během vývoje jablka s éčky neměli vědci na růžích ustláno.

Ne každému pravidelná konzumace Krocanova jablka svědčí.

Podle vlády lidé na Silvestra oslavovali zvýšení DPH

Novoroční ohňostroj se letos povedl.

Premiér Nečas stále ještě nevychází z údivu, s jakou radostí lidé přivítali novoroční zdražení. „Mysleli jsme si na vládě, že letos bude na Silvestra klid, ale to jsme se šeredně přepočítali,“ spokojeně si rochní. Přivítat vyšší DPH s takovou noblesou a velkorysostí, to prý dokážou jen občané České republiky.
Podle ministra zahraničí Karla Schwarzenberga lidé dali jasně najevo, že podporují vládní reformy. „Když něco odmítám, tak to přece nevítám šampaňským a ohňostrojem,“ zdůvodňuje své závěry.
Také Miroslav Kalousek si myslel, že se letos na Silvestra vyspí. „Nikdy jsem nepochyboval o tom, že našinec vydrží úplně všechno. To bych se ani nemohl stát ministrem financí. Teprve nyní však s povděkem zjišťuji, že naši lidé mají také sklony k masochismu,“ přiznává Kalousek bezelstně a už chystá další novinky na příští rok, aby občany ještě více potěšil: „Uvalíme spotřební daň na cukr, cholesterol a CD Michala Davida. Zdaníme i důchody a sociální dávky. Zavedeme vstupné na hřbitovy a pohřby.“
Letošní Silvestr byl opravdu neobvykle vysmátý. K dobré náladě přispěl kromě Nečasova týmu i skvělý televizní program. Ještě teď se lidé všude pochechtávají, jako by té oslavy příchodu vyšší DPH neměl být konec. Takhle to vypadalo dnes ráno v pražském metru:

Chodce čekají v zimě povinnosti

Pryč jsou doby, kdy se chodci jen tak pro nic za nic váleli po zledovatělých chodnících, aby mohli vysoudit šťavnaté odškodnění za zlámané kosti a jelita. Tipec jim zatnul soud, který rozhodl, že svou chůzi musejí přizpůsobit stavu chodníku. A poslanci šli ještě dál, když uzákonili povinnou výbavu chodce pro zimní období.
Od listopadu musí mít každý občan, který užívá chodník, zimní obutí s nesjetým vzorkem a teplé jégrovo prádlo, aby neumrzl, když náhodou uklouzne a rozbije si hubu. Též je povinen nosit s sebou občanský a očkovací průkaz, tři kila kuchyňské soli, pytel písku a mrkev pro sněhuláka. Musí si též pamatovat regionální předpověď počasí na tři dny dopředu a to i potom, když se praští hlavou o chodník.
Jak nám sdělil policejní prezident Petr Lessy, s chodci bez povinné výbavy se jeho lidé vůbec nebudou babrat. „Takový občan dostane pokutu a možná i pendrekem. Policista mu proštípne ucho a zabaví občanský průkaz, pak ho odstaví a připoutá k nejbližšímu kandelábru.“
Ministr vnitra Jan Kubice doporučuje chodcům nosit v zimě i cyklistickou přilbu, chrániče a speciální šálu s airbagem, který se musí těsně před pádem pusou nafouknout. „Pak má chodec větší šanci, že nebude muset platit za poškození chodníku, na kterém se přizabil,“ vysvětluje.
Na závěr přinášíme dobrou radu od dopravních expertů a právníků: „Když je chodník kluzký a ve svahu, rovnou ho sjíždějte po zadku.“

Vláda obnoví pracovní soboty

Socialistické časy se vracejí. Ministr financí Miroslav Kalousek prosadil na zasedání vlády pomocí kalkulačky a ručního granátu obnovení pracovních sobot. „I když jsem zvýšil daně a zdražil, co se dá, stále se řítíme do dluhové propasti,“ zdůvodnil svůj krok. Ani zdanění důchodů, které chystá, nebo připravovaný prodej jižní Moravy Číňanům státní rozpočet nezachrání.

„Pracovní soboty budou samozřejmě dobrovolné,“ dušuje se Kalousek, ale vzápětí dodává: „Kdo se nezapojí, bude na rok vyloučen ze sociálního a zdravotního pojištění a lidé z mého ministerstva u něj provedou kontrolu účetnictví, i kdyby byl jen fyzickou osobou. Vsadím se, že třeba takovou účtenku za starou televizi už ten nebožák doma mít nebude.“

Pracovat v sobotu se bude samozřejmě zadarmo. Všechny vydělané a utržené peníze shrábne stát a ministr Kalousek je vlastním tělem zalehne, aby je Brusel nemohl použít na exhumaci Řecka nebo francouzských bank.

Pracovní soboty mají u nás tradici.

Gangy tančících důchodců paralyzují hypermarkety

Vládní reformy, jejichž cílem je vytáhnout další peníze z kapes lidí, kteří se nemůžou bránit, radikalizují důchodce. Ti se začínají organizovat a přes Facebook svolávají jednu akci za druhou. Jejich posledním velkým hitem je divoký skupinový tanec v hypermarketech.

Průběh je vždy stejný: Padesát až sto seniorů si smluví schůzku mezi regály se slevami a náhle a nečekaně se tam roztančí a rozezpívají. Celá performance trvá jen chvíli, stejně jako jejich bojová píseň s nápěvem známého vánočního hitu Rolničky, ale údernost celé akce je nezpochybnitelná.

„Strašně dupali, srazilo se nám kvůli tomu mlíko,“ svěřuje se prodavačka Petra F., která důchodce v akci viděla. „Šel z nich strach, ale oni se přitom usmívali a užívali si, jako kdyby chtěli dát najevo, že je žádná vláda nezlomí,“ líčí se slzou v oku.

Když důchodci dozpívají a dotančí, vyčistí regál se slevami a vzorně se postaví do fronty před pokladnu, takže policie nemá důvod použít slzný plyn, ani obušky.

Exkluzivně přinášíme text jejich bojové písně:

Ušetřit, ušetřit,

nevyhodit nic,

salmonelu s žloutenkou,

vzývat z plných,

vzývat z plných,

vzývat z plných,

vzývat z plných plic!