Parlament zruší vazební věznice

Už před rokem si poslanci schválili speciální luxusní věznici, ve které má dokonce každý politik dopředu připravený hrníček se svým jménem. Jak se však nyní ukazuje, mnohem větším oříškem a zároveň i ubytovnou pro papaláše je nepohodlná a deprimující vazební věznice.

Například David Rath, který už víc než rok čeká v jedné z jejích kopek na upgrade, je v tak zuboženém stavu, že začal psát zákony. Jana Nagyová tu zatím pobývá jen krátce, ale za tu dobu se už pokusila třikrát podhrabat.

Poslanci proto vazební věznice zruší, aby jejich kolegové a v budoucnu i oni sami nemuseli tolik trpět. Vazbu nahradí domácí vězení a nastřelovací čip, který obdrží každý obviněný, aby mohl být monitorován.

Dron, který bude na obviněné dohlížet.

„Pokud obviněný opustí i přes zákaz svůj domov, zaměří ho a raketou zlikviduje náš bezpilotní dron,“ slibuje Alexandr Vondra, který dostal celý projekt na starost. Drony proto nakoupí a ozvučí firma Promopro, která se též postará o výrobu nastřelovacích čipů.

Jak se nám podařilo zjistit, poslanci zruší vazební věznice ve zkráceném řízení. To prý proběhne tak rychle, že překoná rychlost zvuku. Návrh tedy bude schválen ještě dřív, než vůbec v jednacím sále zazní. Nebo ho poslanci tajně vloží do novely zákona na ochranu zvířat, kterou mají projednávat zítra.

Ne vždy se nastřelení čipu podaří.

Nápad na zrušení vazebních věznic se zrodil v hlavách kmotrů ODS. Ti především chtějí, aby bývalý premiér Petr Nečas, který dřív nebo později také skončí v kriminále, žil v důstojných podmínkách a hlavně aby nezačal psát zákony jako David Rath, protože něco takového by mohlo parlament zcela paralyzovat. A samozřejmě jim jde i o to, aby se nerozpadla celá naše politická scéna, kterou tolik potřebují k životu.

Čipy budou nastřelovat veteráni z Afghánistánu. Obvinění buď obdrží čip zdarma, který má vysílat signál až do vybití baterek, nebo čip za 30 milionů korun, který se v těle vstřebá jako chirurgická niť.

Sponzorovaná zvířata v zoo po volbách strádají

Zatímco před volbami se zvířata, která v pražské zoologické zahradě sponzorují politici, doslova rochnila ve žrádle, nyní to s nimi jde od desíti k pěti.

Paroubkův lev už může jenom vzpomínat, jak mu jeho páníček obden nosil na zádech čerstvě ulovenou antilopu. 

„Paroubek chtěl dát voličům najevo, že před ním má respekt i král zvířat,“ vzpomíná jeden z návštěvníků zoo a dodává: „Osobně si ale myslím, že ho lev nesežral jenom kvůli tomu, aby se nepředávkoval cholesterolem.“

Nyní lvu tak kručí v břiše, že to registrují i seismologové v nedalekých Průhonicích. Zdrchané zvíře vypadá, jako kdyby mělo místo hřívy kolem krku uvázaný hadr na podlahu.

Také Jaromír Drábek se přestal starat o svou hyenu, kterou si před volbami sám vybral. Kalouskův sup je zase tak vyhladovělý, že nedokáže vzlétnout ani s rozběhem. Už si ani nepamatuje, kdy mu jeho páníček naposled dal do zobáku. Svého hrocha nekrmí ani Alexandr Vondra. A přitom si tihle dva tak rozuměli. I pštros Víta Bárty musí vydržet bez žrádla. Je kvůli tomu tak vyčerpaný, že včera místo do písku strčil hlavu do mraveniště. Rovněž tchoř Bohuslava Sobotky strádá. Přesto má pořád dost energie na to, aby seděl a smrděl. To Karolina Peake se svému chameleonovi věnuje i nadále, protože do voleb půjde až příště. Jen Vojtěch Filip a Petr Nečas žádné zvíře nesponzorují, protože dinosaurus a blboun nejapný už vyhynuli.

Podle Peckové nás zachrání jedině válka

Poslankyně TOP09 Gabriela Pecková, která se proslavila svým výrokem, že senioři se přizpůsobí, protože se narodili za války, svá slova na přísně utajené večeři s Petrem Nečasem ještě rozvedla: „Všichni lidé, kteří na vlastní kůži zažili válku, jsou mnohem skromnější a pokornější. Jenže jich je u nás žalostně málo a navíc jsou už staří. Proto nutně potřebujeme, aby nám nějaká země vyhlásila válku. Jinak ty reformy lidi nepřijmou.“

Podle obsluhujícího číšníka Romana Janouška, který se vrátil ke své profesi, aby zpytoval svědomí, se premiérovi nápad tak zalíbil, že Peckové okamžitě slíbil křeslo ministryně obrany. Je prý jen otázkou času, kdy bude dosavadní ministr obrany Alexandr Vondra odvolán. Tento muž však bez práce nezůstane, u agentury ProMoPro má za 50 miliard ročně ozvučovat ptactvem celý Kunratický les.

Plán Peckové je jednoduchý: „Donutíme nějakou zemi, aby nás vojensky napadla. Naši lidé se pod tlakem semknou a ve strachu o holý život si přestanou uvědomovat, že přišli o práci, že nemají co jíst a že jim vládnou blbci. Ministři se vzdají nepříteli a v duchu Ženevských konvencí se nechají odvézt do JAR, kde už jim drží místo Radovan Krejčíř. A všechny domácí průšvihy najednou půjdou na vrub okupantům.“

Petr Nečas se však obává, že vyvolat válečný konflikt dnes nebude jednoduché. „Už jsem se na Slovensku pokusil zkritizovat pirohy, brynzu a oštěpek, ale oni se tomu jenom smáli. A to jsem jim to říkal maďarsky. Ani Poláci se nenechali vyprovokovat kritikou jejich posypové soli v potravinách,“ svěřil se Peckové na společné snídani.

Jak nám prozradil zdroj z Íránu, i Ahmadínežádovi se útok na Česko nevyplatí: „Kde nic není, ani smrt nebere.“ Také KLDR o útoku neuvažuje, i když Nečas veřejně prohlásil, že Kim Čong-un je hňup. 

Severokorejci musejí kvůli nedostatku obuvi stát na jedné noze. Přesto s námi nechtějí válčit.

Jana Nagyová to schytala za kartu ODS

Jana Nagyová bezprostředně po útoku.

Jana Nagyová, premiérova pravá ruka, mozek i ledviny, se stala obětí nevybíravého útoku svých stranických kolegů. „Hodili jsme ji do močůvky za to, že vymyslela slevovou kartu ODS, která zhoršila už tak dost špatnou pověst naší strany,“ přiznal nám jeden z útočníků, který nechtěl uvést své jméno, protože se chystá kandidovat na prezidenta. Jen zdůraznil, že si nepřeje, abychom si ho pletli s jeho jmenovcem Bohuslavem z ČSSD. Důkaz, že autorkou karty je právě Nagyová, přitom nemá: „Nepotřebuju ho. Poslední tři roky vymýšlí v ODS novinky jenom ona.“ Někteří naivní občané se podle něj až do dneška domnívali, že politická strana je hlavně o idejích a názorech. „Teď už tomu věří jenom opravdoví troubové,“ dodává.

Také ministr sebeobrany Alexandr Vondra přiznává, že jako člen ODS žádnou kartu nepotřebuje: „Výhody mám i bez ní. Osobně však místo slev preferuji spíš provize a ty vám žádná karta nezajistí.“

Nagyová se k incidentu odmítla vyjádřit. Útočníci se pro jiistotu maskovali.

Šluknovsko spasí myslivci a Alexandrovci

Šluknovsko brzy obsadí myslivci.

Šluknovský výběžek si podle všeho brzy oddychne. Vláda konečně našla způsob, jak v této končině, kde nepřizpůsobiví občané dávají dobrou noc, nastolit pořádek. A nebude to armáda, kdo se tohoto těžkého úkolu ujme.

„Naši vojáci jsou v současnosti plně vytíženi polykáním prášků proti obezitě, kouření, lenosti a alkoholismu. Příští měsíc je navíc čeká odčervovací pilulka a kupírování uší,“ hájí své svěřence ministr sebeobrany Alexandr Vondra.

Na Šluknovsko vyrazí plně vyzbrojení myslivci, kterých se bojí úplně všichni. „O nich se ví, že střílejí na vše, co se hne, a proto budí respekt,“ zdůvodňuje rozhodnutí premiér Nečas.

Ministr vnitra Jan Kubice nechá navíc po kraji rozestavit papírové policisty, kteří se už osvědčili u dopravní policie. „O některých figurínách u silnic si řidiči dodnes myslí, že to jsou praví policisté, i když už mají dávno ulomenou hlavu nebo ruku, a vehementně jim vnucují úplatky. Proč by se jich neměli bát i lidé na drsném severu?“ ptá se sám sebe ministr.

Situace na Šluknovsku leží v žaludku i komunistům. Někteří z nich dokonce napsali zvací dopis sovětským soudruhům. Protože ale Rudá armáda už neexistuje, požádali o bratrskou pomoc alespoň Alexandrovce. Prezident Václav Klaus je připraven vyhlásit nad Šluknovskem bezletovou zónu. Ministr zahraničí Karel Schwarzenberg hodlá řešit problém mezinárodní cestou. Prý navrhne Německu, aby Šluknovský výběžek anektovalo.

Alexandrovci přitáhnou z východu.

Po homosexuálech budou pochodovat Prahou i politici

Tak ostře kdysi líbal Gorbačov.

Také politici se domnívají, že jsou u nás utlačovanou menšinou, které jsou upírána její práva, a proto i oni vyrazí na svůj pochod Prahou.

„Lidé si přede mnou kryjí kapsy, jako kdybych já byl nějakej zloděj. To je jasná diskriminace,“ stěžuje si prezident Václav Klaus, který už svou účast ztvrdil písemně svým novým australským perem. Pochodovat hodlá i ministr obrany Alexandr Vondra, který se zase cítí utlačován kvůli kauze ProMoPro. „Kdybych ty stovky milionů neutratil, musel bych je vyhodit,“ hájí sám sebe. Do průvodu vyrazí i bývalý premiér Stanislav Gross, který před lety zázračně zbohatl. Vadí mu totiž závist. „Lidi politikům nepřejí. To myslím upřímně,“ přiznává. Nečekaně si mezi protestující politiky odskočí i komunistický boss Vojtěch Filip, kterému se nelíbí, že zcela zmizely státnické polibky. „Se svými soudruhy budeme rozdávat pusy na všechny strany. Když se můžou líbat homosexuálové, proč ne my?“ ptá se laškovně Filip.

Aby politici dali v průvodu najevo, že nemají co skrývat, hodlají pochodovat jenom ve spodním prádle. To se nelíbí majitelům restaurací, kolem kterých protestní pochod povede. „Tuhle nám kolem zahrádky pochodovali polonazí ochránci zvířat. Lidem při pohledu na ty špeky přešla chuť k jídlu. Až uvidí obnažené politiky, začnou rovnou zvracet,“ vysvětluje svůj postoj jeden z nich. Majitelé pouličních krámků nic nevysvětlují a rovnou zabedňují výlohy.

Bývávalo. Láska z politiky vymizela.

Fotky z ložnice se bohužel nedochovaly.

Vedle plomb budou zdarma i plastické operace

Koaliční lídři se dohodli, že vedle amalgamových plomb nebudou muset pacienti platit ani za plastické operace svého obličeje. „V naší zemi je spousta lidí, kteří kvůli své trestné činnosti potřebují změnit svůj vzhled, aby je lidi nepoznali a neudali na policii. Proč by za to měli utrácet své těžce vydělané peníze?“ ptá se Alexandr Vondra řečený Saša a Vít Bárta se přidává: „Například já mám všechny své peníze rozpůjčované. To mám kvůli tomu chodit kanálama?“ Stejně pozitivně přijali rozhodnutí i Viktor Kožený, Stanislav Gross, Radovan Krejčíř a Pavel Drobil.

Plastičtí chirurgové ale nejsou nadšeni. „Ve všech zemích, kde tohle zavedli, začali lékaři plastiku šíleně odbývat,“ vysvětluje MUDr. Karel Okál a jako důkaz nám předhazuje několik fotografií. I on zná z praxe pár odfláknutých operací. Dobře nezaplacený plastik je prý schopen i přišít ucho boltcem nahoru nebo prohodit obočí s řasami. Vybavuje si i pacientku, které lékař omylem implantoval na obličej prasečí kůži. Dotyčné teď místo vousů rostou štětiny, které vždycky ráno před holením musí spařit jako na zabíjačce.

Obyčejní lidé plastické operace nepotřebují. „Když přijdu večer domů po celodenní dřině, tak jsem stejně tak utahaná, že mě ani vlastní děti nepoznávají,“ říká Petra Králová. „Škoda že se toho nedožil Michael Jackson,“ smutní jeho fanynka Anna Kolohnátová.

Vláda si posvítí na důchodce

„První fáze sociální reformy záměrně cílí na seniory, protože se už nemůžou moc bránit,“ přiznává ministr práce a sociálních věcí Jaromír Drábek. A ministr zdravotnictví Leoš Heger, který mu přitom měří krevní tlak, přitakává. Tito pánové by rádi zvýšili denní platbu v léčebnách dlouhodobě nemocných ze 60 korun na 300 korun za kus. Důvod je podle nich jasný: Už teď si senioři v LDN debužírují skoro jako vězni. Přitom můžou do zimy klidně někde stanovat a živit se sběrem lesních plodů. Drábek proto v nejbližší době navrhne přeměnit penzi v polopenzi.

„I v důchodu může člověk vykonávat smysluplnou práci,“ připojuje se premiér Nečas. „Nám třeba důchodci sbírají míčky na tenise. Musím říct, že jim to jde docela dobře, i když někdy musíme dost dlouho čekat, než seberou jeden mizerný míček.“

Ministr financí Miroslav Kalousek je přesvědčen, že mezi seniory je stále ještě velké množství peněz: „Zrovna dneska jsem si všiml stařenky se zlatým zubem.“ Chce proto zavést spotřební daň na hole a rád by i vybíral vstupné na hřbitovech.

Ministru obrany Alexandru Vondrovi se takové nápady líbí: „Aspoň budou peníze na nákup dalších obrněných Pinďourů.“ Jak se nám podařilo zjistit, Marek Dalík již kontaktoval rakouskou firmu Steyr.