neděle 25. srpna 2013

Klausovci jsou jen pastí, kterou nastražila policie

Již několik dní nás média neúnavně přesvědčují, že Václav Klaus a Jana Bobošíková chystají politický subjekt, který ponese jméno Klausovci. Mnoho nerozvážných politiků a známých firem již skutečně zastříhalo ušima při vidině poslanecké imunity, vylezlo ze svých stran i nor a nechalo se slyšet, že ke Klausovcům přechází. A přesně na to policie čeká. Klausovci jsou totiž fake, který má nalákat jinak těžko polapitelné kriminálníky do jedné strany i místnosti. Stačí dekódovat adresu, na které se má konat jejich ustavující sněm: Soudní 988/1. Přesně tam totiž sídlí pankrácká vazební věznice.
Ištván promluvil, až když jsme mu dali napít.
Máte pravdu, je to tak,“ přiznává olomoucký vrchní státní zástupce Ivo Ištván po waterboardingu. Václav Klaus a Jana Bobošíková jsou podle jeho slov ve skutečnosti už několik týdnů ukryti v americké věznici Quantanamo, aby je novináři nemohli vypátrat. „Je to v rámci výměnného programu Happy Exchanging. Za Klause a Bobošíkovou jsme dostali dva oblastní velitele al-Kajdy a jednu maketu Sochy Svobody.“
Hlavním cílem policejní provokace je donutit k návratu do vlasti Viktora Koženého, který má ke Klausovi velmi blízko. „Naši agenti hlásí, že už se začal shánět po letence,“ mne si ruce Ištván.
Ochránci zákona také doufají, že se chytí do pasti i Radovan Krejčíř. Ten prý už v Jihoafrické republice požádal o kompletní plastickou operaci obličeje.
Klaus a Bobošíková mají klece blízko sebe.
A samozřejmě budeme rádi, když se všichni kmotři shromáždí pod jednou střechou obehnanou ostnatým drátem. Při posledním zásahu nám například Tomáš Hrdlička a Roman Janoušek zdrhli do zahraničí,“ dodává Ivo Ištván.
Ustavující sněm Klausovců se má konat na začátku září. „Do té doby prosím o naší akci nepište, abychom ptáčky nevyplašili,“ požádal nás policejní prezident Martin Červíček. Slíbili jsme mu, že text zveřejníme pouze v satirickém občasníku, aby nám nikdo neuvěřil.

Viktor Kožený se už teď nemůže zbavit pocitu, že mu teče do bot.

sobota 24. srpna 2013

Politici bývalé koalice zarůstají vousem

Martin Kuba nosí umělé vousy
Nejen bývalý premiér Petr Nečas, ale i ostatní „pravicoví“ politici, kteří měli něco společného s „vládou rozpočtové zodpovědnosti“, se přestali holit. A ti, kterým ještě vousy nerostou, například Miroslava Němcová, nosí umělé.
„Je to velice chytrý tah,“ podotýká známý psycholog Hubomil Slabálek, „vizuálně se odstřihli od minulosti a hlavně nejsou k poznání, takže na ně lidé na ulici nemůžou pokřikovat, že zradili svůj volební program.“
„Vousy jsou sexy, prostě jsem se najednou rozhodl, že si je nechám narůst, nehledejte v tom žádné souvislosti,“ říká úřadující šéf ODS Martin Kuba, který si rve umělý plnovous pod brýle, takže mu vůbec není vidět do obličeje. To Martin Kocourek své vousy odklonil do spirály a k tomu na sebe navlékl uniformu prvorepublikového vojáka s naivní představou, že takto nebude na ulici nápadný.
zarostlý Miroslav Kalousek
„Když máte husté vousy a vlasy, nemusíte tolik pít, protože se z vás voda vypařuje mnohem pomaleji,“ zdůvodňuje svůj extravagantní vzhled Miroslav Kalousek, který si před čtrnácti dny popatlal celou hlavu speciálním čínským přípravkem na růst vlasů. „To, že jsme teď všichni zarostli, je úplná náhoda,“ nezapomene ještě podotknout.
Jediná Karolina Peake je ochotna přiznat, kdo skutečně stojí za neholenými a nestříhanými politiky: „Vymyslel to Péťa Nečas. Abychom dodali české pravici nové a neokoukané tváře. Jedině on byl skutečným lídrem. Nikdy na něj nezapomenu.“
„Skutečnej lídr? Houby s octem!“ oponuje Jana Nagyová. „Ve skutečnosti se přestal holit, protože po tom všem nemá odvahu se na sebe podívat do zrcadla. A já ho holit odmítla. Nejsem žádná jeho služka! Furt sliboval, že to spolu dotáhneme až do Bruselu. Prdlajs! Já mu ještě ukážu! Sbalí si svejch pět švestek a pude! Já tu nejsem nikomu pro legraci!“
Martin Kocourek, Mirek Topolánek a Karolina Peake

pondělí 19. srpna 2013

Brusel vyzval Prahu, ať strhne Hladovou zeď

Andrula Vassiliuová
Bourat nebudou jenom Slováci. Evropská komise vyzvala Českou republiku, ať do večera strhne Hladovou zeď, nebo uvidí. „Stavby tohoto typu se neslučují s hodnotami Evropské unie, protože segregují obyvatele na ty před zdí a na ty za zdí, případně i pod zdí, pokud při stavbě spadl někdo do betonu. Stěny, které rozdělují území, propagují xenofobii a rasismus,“ rozčílila se Andrula Vassiliuová, která má v EU na starosti výchovu a kulturu, a ještě si přisadila: „Zeď se navíc svým názvem posmívá všem lidem, kteří ve světě trpí hladem a chudobou.“
Hladová Zeď prý do EU nepatří.
„Hladovou zeď nechal postavit Karel IV. a zatím nikomu nevadila. Pokud však Brusel bude trvat na svém, můžeme místo ní postavit třeba prolejzačku, aby se Andrula najedla a územní plán zůstal zachovaný,“ zareagoval ministr zahraničí v demisi Jan Kohout. Jeho předchůdce Karel Schwarzenberg by zas tak vstřícný nebyl, na druhou stranu nechce Brusel dráždit: „Musíme zůstat v jádru EU, protože je to největší dílo míru. Navíc mně osobně se Hladová zeď nelíbí.“ Podobně se ke kauze staví i ostatní parlamentní strany, jenom ODS trvá na tom, aby po Hladové zdi zůstaly aspoň základy jako poselství pro budoucí generace.
Příště si chce Brusel posvítit na Velkou čínskou zeď.

Kdo straší na Pražském hradě

Od minulého týdne se nesou z Pražského hradu záhadné dunivé rány, které straší lidi. „Zní to, jako kdyby kat stavěl šibenici,“ domnívá se vyděšený japonský turista, který si raději odpustil prohlídku katedrály svatého Víta. „Podle mého ty zvuky vyluzuje svatý Václav, jak se obrací v hrobě,“ míní zas muž, který bydlí na Malé straně. Jeho ženu rány dokonce děsí. „Po setmění radši nevycházím z domu,“ přiznává třesoucím se hlasem.
Původ děsivých ran v těchto dnech konečně objasnila policie. „Nejde o žádnou záhadu,“ dušuje se policejní mluvčí, „to jen prezident Miloš Zeman mlátí hlavou o zeď, když dostane chuť na slivovici, kterou mu zabavili lékaři.“
Takto Zemana našla v Daliborce policie.
Prezidentův kancléř Vratislav Mynář přiznává, že Zeman pil slivovici i přes zákaz. „Tajně si rozmístil po celém areálu Pražského hradu osmdesát placatic se svým oblíbeným nápojem a vždy po pracovní době je obcházel a nasával. Někdy takto prochodil celou noc a pak kvůli tomu necítil nohy.“
Zemanova slivovicová turistika se provalila až minulý týden, kdy prezidentovi poslední nedopitá placatice omylem spadla do hladomorny v Daliborce. Žíznivého Zemana nenapadlo nic lepšího než se za ní spustit dolu po proužku látky, který si natrhal ze saka. Hlava státu však v hladomorně uvízla a musela dva dny volat o pomoc, než ji lidé zaslechli a zavolali policii.
Prezident se nejdřív dušoval, že vlastní jen jednu placatici, do které si dává výhradně jen ústní vodu. Když však policisté našli v areálu pomocí detektoru kovů všech osmdesát placatic se Zemanovými otisky, hlavě státu sklaplo.
„Ten panák mě rozzlobil!“ řekl o Zemanovi ministr zdravotnictví Martin Holcát a nařídil mu bezpodmínečnou abstinenci. Od té doby prezident mlátí hlavou do zdi.
Miloš Zeman se nakonec pod tlakem důkazů přiznal.

čtvrtek 15. srpna 2013

Policie upálila Parkanovou jako čarodějnici

Parkanová nepotřebovala Opencard.
Už před rokem Miroslav Kalousek tvrdil, že stíhání Vlasty Parkanové je hon na čarodějnice, ale nikdo ho tenkrát nebral vážně. Teprve až nyní, kdy politička dodoutnává, je jasné, že měl pravdu. Hon na čarodějnici Vlastu Parkanovou se totiž včera policii definitivně vymkl z rukou. Někdejší ministryně obrany, která vojákům koupila kdeco, i ponorky a neviditelné letouny, byla nečekaně upálena na hranici i se svým koštětem.
Přitom se původně zdálo, že policie ji jen hodlá rutinně zavřít do basy za to, že zveřejnila na internetu kompletní výpovědi svědků. „Báli jsme se, že nám po tom všem zdrhne za kopečky,“ přiznává vrchní státní zástupce Ivo Ištván, který si případ výslovně vyžádal, protože ho Parkanová už delší dobu pěkně štve, a přibližuje pozadí celé tragédie: „Řekl jsem policistům, ať tu čarodějnici zatknou, jinak je do večera na hranici. Zřejmě to kluci špatně pochopili.“
K ohni se přišli ohřát lidé z nedaleké obce.
Parkanová, kterou hrozba kriminálu skutečně vyplašila, zamířila večer mimo Prahu, ale policisté ji včas lokalizovali radarem a donutili přistát. „Laserem jsme jí oslnili koště,“ říká jeden z nich. Ze soušek pak kolem Parkanové postavili hranici a škrtli sirkou. „Do poslední chvilky se chovala statečně. Několikrát vykřikla, že neodvolá. Nakonec si v plamenech střihla písničku Říkej mi to potichoučku,“ líčí policista s pohnutím.
Ještě v těchto chvílích politička doutná a znečišťuje tak ovzduší, takže zřejmě ohrozí prodej emisních povolenek pro tento rok.


úterý 13. srpna 2013

ČOI varuje před křehčenými politiky

Křehčený politik na sliby kašle.
Sotva z obchodů zmizelo křehčené maso, protože ho nikdo nekupoval, zaznamenala Česká obchodní inspekce na naší veřejné scéně zvýšený výskyt křehčených politiků.
Chtěli bychom upozornit voliče, že křehčený politik nakonec vytáhne z jejich kapes mnohem více peněz, než politik chemicky neupravený, i když to tak před volbami nevypadá,“ varuje mluvčí ČOI Denis Gajdoš. Křehčený politik je podle něj napíchaný vodou, aby nebyl za suchara. Dále obsahuje přidaná barviva, která mu zvýrazňují tváře, feromony, celou řadou dalších éček a dokonce i drogy.
Politik musí především vydržet do konce volebního období a to bez ohledu na aféry a nemoci. Proto ho konzervujeme dusitanem sodným (E250) a kyselinou benzoovou (E210),“ vysvětluje manažer jedné naší politické strany, který celkem
Křehčení politici se pořád nepřirozeně usmívají.
pochopitelně nesouhlasil se zveřejněním svého jména. „Tváře našim funkcionářům barvíme amarantem, tedy potravinářskou červení 9 (E123). Ta prý údajně škodí zdraví. Ale proč bychom ji nepoužili, když se v potravinářském průmyslu běžně rve do laskomin pro děti?“ hájí se manažer a pokračuje: „Samozřejmě do politiků přidáváme L-glutaman sodný (E621), aby byli co nejvíc k sežrání. Aplikujeme i éčko vlastní výroby, které posiluje sebevědomí a náladu na úkor soudnosti, inteligence a všeobecného přehledu. Jeho složení je ale tajné, protože obsahuje drogy. Bohužel má tento preparát i vedlejší nežádoucí účinky, které se u napíchaných politiků projevují extrémní náklonností k pochlebujícím lidem.“
Křehčených politiků před volbami přibývá jako hub po dešti, i když samotné křehčení napícháním je poměrně bolestivý a riskantní zákrok, protože jehly můžou člověku i vypíchnout oko.
Jak poznat křehčeného politika? „Je přehnaně vysmátý a má nepřirozeně červené tváře,“ odpovídá tiskový mluvčí ČOI, „a kdybyste ho upekli, tak se mnohem víc scvrkne a nebude mít lahodnou chuť jako politik nekřehčený.“

pátek 9. srpna 2013

Poslanci se místo hlasování budou přetahovat

Zákonodárci už trénují na hřištích.
Časy, kdy zákonodárci museli čekat, až technici opraví kladivem hlasovací zařízení, do kterého napršelo nebo sjel blesk, definitivně skončily. Sněmovna překvapivě schválila, že se poslanci místo mačkání tlačítek budou přetahovat lanem. 
Pro návrh hlasovali poslanci ODS, TOP 09, LIDEM a omylem i ti z ostatních stran, kterým vadí poruchovost hlasovacího zařízení.
Někteří naši lidé se bohužel nechali v tom fofru unést,“ běduje Bohuslav Sobotka (ČSSD) a sám má jasno: „Přetahováním se trojkoalice mstí poslancům, kteří se místo ní dostanou po volbách do parlamentu.“
Předkladatel návrhu Petr Bendl (ODS) neskrývá radost: „Přetahování je rychlé a přehledné. A taky
Těžko na cvičišti, lehko ve sněmovně.
u něj nezáleží na počtu poslanců, ale na jejich celkové síle. Protože pravičáci jsou skoro samí svalouši, je trojkoalice znovu v převaze i bez dezertérů. Nyní by Rus Nok nezískal důvěru mnohem rychleji.“
Konečně zase potáhneme za jeden provaz,“ mne si ruce Miroslava Němcová, pro kterou je jen otázkou času, kdy ji prezident Zeman jmenuje premiérkou. Zároveň i vystrkuje drápky: „A ti, co s námi táhnout nechtějí, ať si klidně táhnou, ale hlavně ať netáhnou s levičáky.“
Klidně potáhnu. Domnívám se však, že vzhledem k fyzickým dispozicím muže a ženy jde o jasnou diskriminaci něžného pohlaví,“ prohlašuje Karolína Peake, ale nikdo ji už nebere vážně, protože podle průzkumů volebních preferencí se může dostat do příštího parlamentu leda
Poslankyně Věcí veřejných také potáhnou.
ve schráně s nepropustným dnem.
Ať si Karolína nebere do úst moje pohlaví!“ ohrazuje se navíc Vlasta Parkanová a přidává svůj pohled na věc: „Kdo se necítí silný, může přejít na druhou stranu lana a tam rozptylovat své názorové odpůrce kibicováním nebo lechtáním.“
Zákonodárci by se měli poprvé přetahovat příští týden, kdy musejí rozhodnout o svém vlastním rozpuštění v kyselině sírové. Poslanci bývalé trojkoalice, kteří se chtějí za každou cenu udržet u moci, už proto začali masívně navštěvovat posilovny a zobat steroidní anabolika. „Je to naše poslední šance, jak zůstat u vřídla,“ přiznává anonymně jeden z nich.
Z. Škromacha použije ČSSD jako těžítko.
Ale ani levice se nevzdává. Sociální demokraté chtějí lano vést přes kladku a na jeho konec uvázat Zdeňka Škromacha, případně i Jiřího Paroubka, pokud bude chtít. Přetahování tedy nemá svého favorita. Jisté je jen, že když lano rupne, zákonodárci trojkoalice se rozplácnou o zeď a Škromach s Paroubkem řachnou na zem.

pondělí 5. srpna 2013

Herce v Národním divadle nahradí odborníci

ministr kultury Jiří Balvín
Národní divadlo je zachráněné. Herci Richard Krajčo, Miroslav Donutil, David Prachař, Saša Rašilov, Ondřej Pavelka a jim podobní dali okázalé sbohem Zlaté kapličce zbytečně. Místo nich totiž ministr kultury Jiří Balvín povolá na prkna, která znamenají svět, skutečné odborníky. Divadelní fajnšmekry tak čeká čas hojnosti.
Staronový ředitel ND Jan Burian se přece jenom ve svém křesle nestačí ani ohřát. Balvínovi vadí, že v divadle strpí železnou oponu. „Je to symbol komunistické totality. Všude jinde železná opona padla už v roce 1989, jenom v Národním divadle stále drze visí a rozděluje svět na jeviště a hlediště,“ domnívá se kulturní ministr.
Novým ředitelem ND se stane František Ringo Čech. Jako odborníka ho doporučil sám Miloš Zeman, když ještě směl pít a kouřit.
Čech už přiznal, že železnou oponu nechá na příkaz Balvína okamžitě strhnout a odvézt do šrotu. „Stejně jenom přitahuje blesky,“ domnívá se a o dalších plánech odmítá mluvit: „Do toho je vám hovno!“
Grégr si zahraje babičku
Nový tiskový mluvčí ND Jaroslav Sypal je však sdílnější: „Zlatou kapličku oživíme výborným repertoárem. Dívčí válku hodláme dávat jenom jednou týdně, aby to nevypadalo, že Franta protěžuje svoje lidi.“
Z původních kusů prý nestáhnou akorát úspěšnou komedii Sluha dvou pánů, ve které exceloval Miroslav Donutil. Nyní si sluhu Truffaldina zahraje první místopředseda Zemanovců Martin Nejedlý. Herecký talent prý sice nemá vůbec žádný, ale praxi už ano - slouží totiž jak Miloši Zemanovi, tak Lukoilu.
Docvičit! Škromach jako Baloun musí přibrat.
František Ringo Čech už pro naši první scénu dramatizuje Babičku Boženy Němcové. Barunku na jevišti vystřihne Kateřina Zemanová. V roli babičky budou alternovat Jiřina Bohdalová a někdejší ministr průmyslu a obchodu Miroslav Grégr.
Do programu má být zařazena i dramatizace Osudů dobrého vojáka Švejka. Hlavní roli si zahraje Michal Hašek, který už delší dobu úspěšně švejkuje v sociální demokracii. Poručíka Duba ztvární bývalý ministr obrany Jaroslav Tvrdík. Balouna zas přidělil režisér Filip Renč Zdeňku Škromachovi.
Také baletní soubor ND projde kompletní obměnou. Baletit budou výhradně členové fanklubu Miloše Zemana. Jenom není jasné odkdy. Zatím se učí lézt na pódium a nepadat do orchestřiště.
Balet Národního divadla v nové sestavě složený výhradně z odborníků