čtvrtek 30. června 2011

Pavel Dobeš ministrem dopravy

Písničkář Pavel Dobeš míří do politiky! A ještě o tom ani pořádně neví. „To jste mě zaskočili,“ řekl nám do telefonu a zazpíval Něco o lásce, čímž se přihlásil k Havlovi.
Věci veřejné už dlouho hledaly populární osobnost, která by jim ve vládě zvýšila preference. „Měli jsme v losovacím koši i Jaromíra Nohavicu, Karla Gotta, Jiřinu Bohdalovou, Miroslava Donutila a omylem i basketbalový míč,“ chlubí se Karolína Peake, která by ministrem za VV nejradši viděla Vladimíra Menšíka, ale kolegové jí vysvětlili, že už to není možné.
Předsedovi Radkovi Johnovi se Pavel Dobeš zprvu nezdál, protože už dlouho nevydal žádnou desku, teprve až jeho písnička Pražce ho přesvědčila, že písničkář má dopravu v malíčku. Oficiálně mu to hodlá oznámit dnes večer. „Nikomu z kandidátů jsme to neřekli dopředu, aby se netěšili zbytečně,“ dodává John.


EU proti psímu rasismu

Europoslanci schválili zákon, podle kterého se od příštího roku v celé Evropské unii nesmí prodávat psi podle rasy, ale jenom na váhu. „Kdo chce psa bít, hůl si vždycky najde,“ komentuje jejich rozhodnutí Marta Kubišová.
Třídit psy podle rasy je diskriminace, která v EU nemá obdoby,“ šílí komisař pro zaměstnanost, sociální věci a rovné příležitosti Vladimír Špidla a bohužel pokračuje: „Copak je pes s křivou hubou a krátkýma nohama horší než nějaký obrovský hafan s useknutým ocasem, kterého musíte nejdřív praštit lopatou po hlavě, aby chvíli poseděl v boudě?“
Termín „psí rasa“ musí zmizet z našich životů. Kdo ho použije na veřejnosti, bude obviněn z rasismu a pozná, co je to život pod psa. Pokud se s ním někdo bude ohánět na internetu, dostane ban nejen na celé počítačové síti, ale i na teletextu a školní tabuli.
Jak si tedy bruselští úředníci představují správný prodej psů? „Kupující řekne v obchodě, kolik chce štěňat, prodavač zaloví rukou v pytli, chytí zvíře za uši, vytáhne a pod pultem zabalí do novin, aby ho zákazník nemohl spatřit, a zváží,“ vysvětluje Špidla. Cenu za psí kilogram stanoví Evropská komise. Rozbalením psa se zákazník zříká práva na reklamaci nebo vrácení zboží.


pondělí 27. června 2011

Další ukázky z učebnice Praktická matematika pro žáky 8. tříd

Zveřejnění přísně utajovaných matematických úloh způsobilo na ministerstvu školství doslova poprask. Jak potvrzují záznamy ze seismologických stanic v Praze a v Průhonicích, ministr Dobeš mlátil hodinu a půl hlavou do zdi. Za únik informací pak potrestal rovnou dvě osoby: vrátné snížil osobní ohodnocení o 20 procent a své dvacetileté asistentce naplácal osobně na holou. Náš informátor však zůstal neodhalen, a tak dnes můžeme zveřejnit další dva příklady:

3. Státní úředník byl odsouzen za zpronevěru. Jménem republiky požádal Brusel o finanční kompenzaci za to, že nemáme moře, načež 500 milionů euro, které obratem obdržel, převedl na svůj účet. Spolu s ním vyfasovala trest i jeho manželka, protože ho naváděla. Kolik let napařil soudce každému z nich, když součin výše jejich trestů je šestkrát větší než jejich součet a součet čtverců výšek jejich trestů se rovná 325? To, že budou brzy propuštěni za dobré chování, zanedbejme.

4. Nečekané střídání ročních období poškodilo Pražský okruh, a tak ředitelství silnic a dálnic zahájilo opravu vozovky. Stavební firma na ni vyčlenila dva pracovníky. Kdyby z nich ten vychrtlejší pracoval sám, potřeboval by na to 15 roků. Druhý dělník by sám opravoval vozovku 12 let. Jak dlouho to bude trvat oběma najednou?

(řešení: 3. 10 a 15 let, 4. 6 roků a 8 měsíců)

pátek 24. června 2011

Ve vězení se už nebude sedět, ale stát

Ranní rozcvička vypadá pěkně i odpoledne
Naše věznice praskají ve švech z ostnatých drátů. Ačkoliv je jejich kapacita 20000 míst k sezení, v současnosti hačá 23000 trestanců a dalších pět tisíc někde čeká, až se jim uvolní místo. Ministr spravedlnosti Jiří Pospíšil proto rozhodl, že vedle míst k sezení, budou v kriminále i místa k stání. „Chci, aby to tam bylo jako v tramvaji,“ vysvětluje.
Nechal vytisknout tisíc cedulí s nápisem: „Mladší, uvolněte místa starším!“ Předpokládá ale, že zdraví a pohybliví vězni pustí sednout i invalidy a matky s dětmi. Každý stojící vězeň bude mít k dispozici poutko na držení. Spát se bude na směny: polovina vězňů zůstane u evropského času a zbytek přejde na takzvaný australský režim, aby se na jednom kavalci mohli vystřídat dva kriminálníci.
Ministr Pospíšil navíc převlékl vězně do oranžových mundúrů, aby byli lépe vidět za tmy, takže například při útěku mají větší šanci, že je nesrazí auto. Sociální demokracie to označila za útok na její barvy a slíbila odvetu. „Až vyhrajeme volby, oblékneme vězně do modrých tepláků,“ slibuje odvetu naštvaný Bohuslav Sobotka, který by rád oranžové obleky využil jako uniformy pro své stranické kolegy.

Obleky jsou tak slušivé, že je nosí i dozorci.

středa 22. června 2011

Gangy tančících důchodců paralyzují hypermarkety

Vládní reformy, jejichž cílem je vytáhnout další peníze z kapes lidí, kteří se nemůžou bránit, radikalizují důchodce. Ti se začínají organizovat a přes Facebook svolávají jednu akci za druhou. Jejich posledním velkým hitem je divoký skupinový tanec v hypermarketech.
Průběh je vždy stejný: Padesát až sto seniorů si smluví schůzku mezi regály se slevami a náhle a nečekaně se tam roztančí a rozezpívají. Celá performance trvá jen chvíli, stejně jako jejich bojová píseň s nápěvem známého vánočního hitu Rolničky, ale údernost celé akce je nezpochybnitelná.
Strašně dupali, srazilo se nám kvůli tomu mlíko,“ svěřuje se prodavačka Petra F., která důchodce v akci viděla. „Šel z nich strach, ale oni se přitom usmívali a užívali si, jako kdyby chtěli dát najevo, že je žádná vláda nezlomí,“ líčí se slzou v oku.
Když důchodci dozpívají a dotančí, vyčistí regál se slevami a vzorně se postaví do fronty před pokladnu, takže policie nemá důvod použít slzný plyn, ani obušky.


Exkluzivně přinášíme text jejich bojové písně:

Ušetřit, ušetřit,
nevyhodit nic,
salmonelu s žloutenkou,
vzývat z plných,
vzývat z plných,
vzývat z plných,
vzývat z plných plic!

pondělí 20. června 2011

Ukázky z učebnice Praktická matematika pro žáky 8. tříd

ministr školství Dobeš
Jak ukazují mnohé průzkumy, čeští žáci a studenti už dlouho tápou v matematice. Koho by taky bavilo počítat pořád jenom traktory, brambory a jablka, o které našinec většinou nejeví zájem. Ministerstvo školství proto přichystalo slovní matematické úlohy, které se dotýkají našeho skutečného života. Přinášíme ukázky z učebnice, kterou obdrží žáci 8. tříd už v září tohoto roku:

1. Vláda zvýšila DPH na 50 procent, aby měla na nákup 120 ruských ponorek U-461, které si oblíbil ministr obrany, protože se v nich dobře sedí. Voliči se museli uskrovnit. Královi například začali šetřit na jídle. Svou týdenní spotřebu rohlíků omezili na polovinu. Vajíček začali týdně jíst o 10 méně. Zatímco rohlíků dřív jedli týdně o 90 více než vajec, nyní tento rozdíl činí 40. Kolik nyní snědí Královi za týden vajec?

2. Výběrové řízení na dodavatele úsporných žárovek do semaforů vyhrála firma, která si sice účtuje za každou žárovku o 1500 korun více než firma s nejlevnější nabídkou, ale zase je zárukou kvality, jak tvrdí ministr, který se přátelí s jejím majitelem. Kolik žárovek ministerstvo nakoupí, uvážíme-li, že kdyby využilo nejlevnější nabídku, tak by za stejnou částku obdrželo o 93750 úsporných žárovek více? Fakt, že vybraná žárovka začne pořádně svítit až po dvou minutách, zanedbejme.

(řešení příkladů: 1. 20 vajec, 2. 250000 žárovek)

pátek 17. června 2011

Místo Kalouska to odnesl kalous

Odboráři byli dost naštvaní.

Hladoví a naštvaní odboráři včera u ministerstva financí neuspěli. Miroslav Kalousek jejich ekonomickou rozvahu o naplnění státní pokladny s názvem „Oslíčku, otřes se“ nepřijal. Jedinou odezvou bylo mírné zemětřesení v norském Oslu. Když pak Kalousek odmítl i demisi, defenestraci, rektoskopii a kolonoskopii, frustrace demonstrantů dosáhla vrcholu.
Vrchní odborář Dufek usoudil, že kvůli vnitřnímu uspokojení bude nutné vytyčit náhradní cíl, totiž Jana Kalouska, pražského zastupitele a zpěváka, který se drze hlásí k pravici. Ale průvod se za ním vůbec nevydal, jelikož Kalousek odmítl do telefonu upřesnit svou polohu. Prozradil akorát, že chodí ulicí a že na pomník se teď vyčůrá jako zatoulanej pes.
Naštěstí měl předák Dufek v záloze nouzové řešení. Rozčílené odboráře zavedl až do zoologické zahrady v Tróji. A měli štěstí, kalous ušatý byl zrovna ve své kleci v pavilonu ptactva a proti davu demonstrantů nic nenamítal. Odboráři chtěli nejdřív jeho hlavu, ale pak se jim ho zželelo a kalouse aspoň pustili na svobodu. Jak se nám podařilo zjistit, pták skutečně napadl primátora Svobodu a šeredně ho pokloval. To odborářům stačilo. Zbytek dne si ještě zpříjemnili tím, že v zoo vyhlásili den otevřených klecí. Kdo koho v Troji sežral, však agentury neupřesnily.

Kalous proti odborářům nic neměl a všechny vyslechl.

úterý 14. června 2011

Do důchodu po čtyřech!

ministr práce a flákání Jaromír Drábek
Vláda ustupuje odborářům. Podle návrhu ministra práce a flákání Jaromíra Drábka se nepůjde do důchodu po šedesáti, ani po sedmdesáti, ale po čtyřech! Penzi obdrží jen ti senioři, kteří se neudrží na nohou. Vláda tak chce zabránit tomu, aby například horník nebo řidič autobusu nemuseli pracovat až do úplného vyčerpání, kdy by nebyli schopni pohybu vůbec.
Zkusil jsem pracovat na střeše i ve svém věku,“ svěřuje se pokrývač Vilém Záhada (75 let), „ale jenom během odpoledne jsem z ní pětkrát spadnul do kopřiv.“ Řidič autobusu (70 let) Karel Kolohnát svou profesi ještě zvládá, ale po směně ho vždycky musejí od volantu vyprostit dva lidé. „Na brzdu radši šlapu oběma nohama, protože mi už docházejí síly. Krom toho mám deset dioptrií a když si zapomenu brejle, vidím akorát stěrače,“ přiznává tiše, aby ho neslyšel nadřízený. Oba senioři s odchodem do důchodu po čtyřech jednoznačně souhlasí, ale podle nich by měl být dobrovolný. Znají totiž několik mnohem mladších individuí, kteří cestou z hospody lezou po čtyřech také.
Drábkův návrh bohužel nijak neeliminuje podvodníky, kteří chůzi po čtyřech jenom předstírají. Jak se nám podařilo zjistit, státní zaměstnanci, především úředníci, ji už začali trénovat ve speciálním trenažéru, který nechala zakoupit předsedkyně odborů státních zaměstnanců Alena Vondrová z peněz EU.

I Maradona se chystá jít do důchodu.

trenažér chůze po čtyřech pro úředníky

pondělí 13. června 2011

Odboráři chystají vstřícnou generální stávku

Jaroslav Zavadil se těší jako malej Jarda.

Žádné flákání, tupé blokády a rozbíjení strojů, odbory pojmou chystanou generální stávku pozitivně, aby se veřejné mínění přiklonilo na jejich stranu. „Naši lidé skutečně obsadí důležité dopravní tepny a žíly, ale nebudou blokovat, nýbrž pomáhat. „Řidičům v kolonách umyjí auta, případně vyčistí zuby a učešou vlasy,“ vysvětluje předseda ČMOK Jaroslav Zavadil, který se těší na stávku jako malej Jarda. On sám se chystá na limuzínu Miroslava Kalouska: „Dohustím mu pneumatiky a navoskuju karoserii.“ Zatím ale neví, jestli dojde i na leštění klik.
MHD a železnice budou jezdit, ale mnohem vyšší rychlostí než normálně. „Chceme, aby se cestující bavili jako na horské dráze,“ říká předseda železničářských odborů. Iluzi matějské pouti ještě podtrhnou revizoři a průvodčí, kteří mají prodávat cukrovou vatu. Řidiči tramvají se navíc chystají rozdávat zdarma elektrickou energii do přinesených kovových nádob.
Přípravy na stávku jsou v plném proudu.
Aktivní pojetí stávky si vezmou za své i učitelé, kteří schválně zadají žákům lehkou písemku z matematiky. Ani stávkující policisté nezůstanou stranou. Celý den budou běhat po městech s pendrekem v ruce, aby si lidé mysleli, že pronásledují pachatele. Jejich místa na policejních stanicích mezitím zaujmou myslivci. Stávkující kuchaři hodlají schválně vydávat strávníkům dvojnásobné porce masa. Zaměstnanci marmeládoven a. s. se zavázali, že zavaří dvakrát více zavařeniny než normálně, aby to vládě zavařili.
Půjde tedy o mírumilovný protest, který by dokázala potlačit i sada cínových vojáčků. Snad jen zemědělci se během protestů neobejdou bez násilí. Před Strakovou akademií totiž chtějí demonstrativně utlouct máslo.

Před Strakovou akademií se může každý přesvědčit, že vláda dělá jednu botu za druhou.


čtvrtek 9. června 2011

Poslanci zrušili fyzikální zákony

Newton se obrací v hrobě jako kuře na grilu a Archimédes přestal vytlačovat kapalinu. Naši poslanci jim začali fušovat do řemesla a zrušili fyzikální zákony. „Ať si Archimédes klidně dál bádá v tom svém Řecku, ale na tvorbu zákonů jsme tu my,“ vysvětlila svůj postoj Vlasta Parkanová a zazpívala oslavné Hallelujah. Nejvíc poslancům vadil zákon akce a reakce. Za všechny to shrnul Vít Bárta: „Je nefér, aby na moji akci, například uplácení, reagovali voliči reakcí, že nás přestanou volit.“ Zrušení zákona o zachování hmotnosti navrhl zase Miroslav Kalousek: „Tento legislativní paskvil stejně neplatí. I po malé oslavě mám ráno minimálně třikrát těžší hlavu a nohy než večer.“ Zákon síly je podle Jiřího Paroubka přežitek z totality, kdy se občané museli lámat do strany silou. Našim zákonodárcům také vadí zákon zachování energie. „Je to vyložená pravdolásková pitomost,“ zlobí se Vítězslav Jandák a pokračuje: „Když mám vztek a dám někomu přes držku, tak se ta energie ve mně nezachová.“ Pokud nezasáhne Senát a prezident, fyzikální zákony přestanou platit od nového roku. „Všichni ti Archimédové, Newtonové a Einsteinové mají dost času, aby se na to připravili,“ dodává Miroslava Němcová.

středa 8. června 2011

Němečtí supi krouží nad českým parlamentem

Je to pár dní, co německá policie hrdě hlásila do světa, že učí svoje supy Sherlocka a Columba hledat mrtvoly. Dneska už má po ptákách. Supi jí totiž uletěli a od pondělí operují ve vzdušném prostoru našeho hlavního města. Přesněji řečeno krouží nad českým parlamentem, kde zrovna jednají poslanci, a číhají na politické mrtvoly. Vlasta Parkanová už dostala zobákem do obličeje. Františka Bublana si zas odnesli do svého improvizovaného hnízda na Petřínské rozhledně. Napadli i Marka Bendu, ale ten se ubránil stranickou legitimací. Podle posledních informací je osud Sherlocka a Columba zpečetěn. Ministerstvo životního prostředí totiž povolilo jejich odstřel.


úterý 7. června 2011

Českým celebritám hrozí v zahraničí odchyt!

Gott má pro strach uděláno.
Naše země má podle všeho zaplatit firmě Diag Human 10 miliard korun za zmařený obchod s krevní plazmou. Protože státní pokladna je nedobytná a navíc v ní nic není, Diag Human nechává zabavovat český majetek v zahraničí a to včetně našich celebrit, které ještě za něco stojí.
Například v Rakousku už naháněli Karla Gotta. Při koncertu ve Vídni po něm najatý veterinář střílel narkotizační puškou. Projektil ale zasáhl jen mikrofon, a tak Karel akorát minutu zpíval o oktávu výš, jinak se mu nic nestalo. Domů se pak vrátil v převleku za Martina Chodůra, kterého prakticky nikdo nezná. Lucie Bílá si nechala přikovat k noze velkou těžkou kouli, kdyby ji náhodou chtěli v zahraničí unést, tak aby ji neunesli. Koule bohužel boří pódia a v divadle strhává zpěvačku do orchestřiště. Iveta Bartošová - Bartucci se rozhodla na svém turné po příbuzných svého italského chlapce mást naháněče falešným zpěvem. Zlí jazykové ale tvrdí, že tuto strategii si osvojila už mnohem dříve, kdy ještě arbitráž nehrozila.
Ivetě zájem o její osobu polichotil.
Radovana Krejčíře hrozba odchytu paralyzovala už v březnu. Nevydržel to a raději se šel udat jihoafrické policii. To Václav Klaus se projevil jako správný vlastenec, když zveřejnil přesný program své návštěvy Austrálie. Právník firmy a vlastizrádce Jan Kalvoda však o jeho odchyt nejeví zájem: „Klausovu cenu určuje akorát ta jeho totální endoprotéza kyčelního kloubu, která je ale stejně už dost opotřebovaná.“ Zato si brousí zuby na předsedu ČSSD Bohuslava Sobotku. Peněženkou na provázku ho chce vylákat až do Německa. Tichomořští kanibalové, kteří dbají o zdravý jídelníček a zároveň mají hromadu peněz, projevili totiž zájem o jeho maso. Líbí se jim, že Sobotka je nemastný, neslaný. Naše vláda pro jistotu zrušila všechny cesty do zahraničí. Petr Nečas si moc dobře uvědomuje, že je premiér za všechny prachy.
Důmyslná past na celebritu.

pondělí 6. června 2011

EU chce zakázat živočišné uhlí

Bruselští úředníci mají jasno: Název „živočišné uhlí“ je klamavý a musí zmizet z trhu. Zákazník prý klidně může nabýt dojmu, že jde o palivo, byť to jsou tablety prodávané v lékárnách.
Jestli se opravdu najde někdo, kdo si zatopí živočišným uhlím, tak je to podle mýho úplnej debil,“ myslí si lékárník Vilém Rákoska z Brna. Inspektoři EU to bohužel při své poslední návštěvě Prahy udělali „Spletli si ledničkou s kamnama a chtěli si přitopit, i když máme ústřední topení,“ svěřuje se pokojská hotelu Ritzpitz na Malé Straně a dodává: „Celý patro jsme kvůli tomu museli vymalovat.“
Živočišné uhlí je jedním z nejrozšířenějších a nejbezpečnějších léků proti průjmu. V některých domácnostech a jídelnách se dokonce podává preventivně místo moučníku. Bez něj by vzhledem ke kvalitě potravin byla naše země paralyzována.
Ministr zdravotnictví Leoš Heger má naštěstí řešení: „Začneme vyrábět živočišné uhlí s dětskou pojistkou. Na tu jsou zatím ještě v Bruselu krátcí.“

čtvrtek 2. června 2011

Vedle plomb budou zdarma i plastické operace

Koaliční lídři se dohodli, že vedle amalgamových plomb nebudou muset pacienti platit ani za plastické operace svého obličeje. „V naší zemi je spousta lidí, kteří kvůli své trestné činnosti potřebují změnit svůj vzhled, aby je lidi nepoznali a neudali na policii. Proč by za to měli utrácet své těžce vydělané peníze?“ ptá se Alexandr Vondra řečený Saša a Vít Bárta se přidává: „Například já mám všechny své peníze rozpůjčované. To mám kvůli tomu chodit kanálama?“ Stejně pozitivně přijali rozhodnutí i Viktor Kožený, Stanislav Gross, Radovan Krejčíř a Pavel Drobil.
Plastičtí chirurgové ale nejsou nadšeni. „Ve všech zemích, kde tohle zavedli, začali lékaři plastiku šíleně odbývat,“ vysvětluje MUDr. Karel Okál a jako důkaz nám předhazuje několik fotografií. I on zná z praxe pár odfláknutých operací. Dobře nezaplacený plastik je prý schopen i přišít ucho boltcem nahoru nebo prohodit obočí s řasami. Vybavuje si i pacientku, které lékař omylem implantoval na obličej prasečí kůži. Dotyčné teď místo vousů rostou štětiny, které vždycky ráno před holením musí spařit jako na zabíjačce.
Obyčejní lidé plastické operace nepotřebují. „Když přijdu večer domů po celodenní dřině, tak jsem stejně tak utahaná, že mě ani vlastní děti nepoznávají,“ říká Petra Králová. „Škoda že se toho nedožil Michael Jackson,“ smutní jeho fanynka Anna Kolohnátová.


středa 1. června 2011

Česko si zbuduje přílivovou elektrárnu!

Bez moře je naše země diskriminována.
Nečasova vláda rozhodla, že zdražování elektřiny, které nám hrozí kvůli německému strachu z jádra, bude čelit vskutku originálním způsobem. Hodlá totiž vybudovat na Lipnu přílivovou elektrárnu. Argument, že taková stavba nám asi nepomůže, když nemáme moře, ministři nepřijímají. „Kdo pochybuje o existenci přílivu ve vnitrozemí, nepochopil politiku EU,“ hudruje ministr zahraničí Karel Schwarzenberg. Vláda totiž spoléhá na to, že Brusel nám chybějící moře vynahradí tučnou dotací. „Žádáme o 300 milionů euro jako kompenzaci,“ přiznává ministr financí Miroslav Kalousek. Podle Víta Bárty, který teoreticky s vládou nemá nic společného, ale do všeho furt mluví, není stejně vyloučeno, že přílivová elektrárna nakonec elektřinu vyrábět bude. „Co když zase přijdou povodně?“ ptá se sám sebe.