Voliči se hromadí u uren. Politici je tam nahnali, ale už jim neřekli, že po aktu mají jít zase domů

Občané si vzali k srdci rady svých favorizovaných politiků a volební místnosti berou doslova útokem. Jenže po vhození obálky do urny se najednou přestávají orientovat, tápají, nevědí, co mají dělat dál, a zůstávají trčet před volební komisí. Žádný z kandidátů jim totiž neřekl, že po volebním aktu se zase mají vrátit zpátky do svých domovů, chat, sklepů, zaměstnání či hospod. Rady politiků tak musejí suplovat pendreky a vodní děla policistů.

„Lidi se nám tady hromadí už od pátečního odpoledne,“ přiznává například předsedkyně volební komise ze základní školy v Hrdlořezích. „Nejprve jsme je zkoušeli rozehnat kostlivcem z kabinetu biologie, pak fotografií Miloše Zemana a Petra Dolínka bez kamionů, ale nakonec slavila úspěch až policie, která se napojila na rozvod horké vody a dezorientované voliče spařila a ze školy doslova vystříkala.“

Politici už s občany, kteří mají odvoleno, nechtějí mít nic společného. Pouze Andrej Babiš nechal střílet do přecpaných volebních místností včerejší koblihy. Nejvíc komplikují situaci voliči TOP 09, kteří stojí ve dveřích a odmítají uhnout. Hustotu voličů u urny v Praze 2 omylem naředil Lubomír Zaorálek, který se mylně domníval, že to jsou jeho semknutí fanoušci, a skočil po hlavě do davu jako rocková hvězda. V ten moment výjimečně uhnuli i voliči TOP 09 a Zao poznal, jak chutná linoleum v místní škole. Relativní volno je jen v těch volebních místnostech, před kterými Tomio Okamura rozdával svým nevoličům špatně upravenou rybu fugu.

Podle posledních informací se policie chystá po 14. hodině rozehnat voliče slzným plynem. Všichni členové volebních komisí už proto nafasovali plynové masky.

Za prudkým ochlazením stojí imigrant děda Mráz

Fotopast na Šumavě sklapla. Mladí ochránci přírody vyfotili v noci na dnešek místo hladové lesní zvěře dědu Mráze! Na jeden z krmelců nainstalovali speciální fotoaparát, který se aktivuje pohybem, a pak se nestačili divit. Místo jelenů a srn lízal sůl sám vlivný ruský děda. O něm se všeobecně ví, že přichází z Kremlu a že kolem sebe šíří ruskou zimu.

Podle meteoroložky Dagmar Honsové byla dnes ráno naměřena nejnižší teplota – 27, 5 stupňů Celsia právě v místě výskytu dědy Mráze. Vše nasvědčuje tomu, že je to on, kdo stojí za současným prudkým ochlazením. Podle policie u nás tento mýty opředený senior navíc pobývá ilegálně.

„Jde o typické vměšování Ruska do našich vnitřních záležitostí,“ okomentoval nález dědy ministr zahraničních věcí Lubomír Zaorálek a Moskvě vzkázal: „My o ruskou zimu nestojíme. Nám úplně stačí ta česká, moravská a slezská.“

KSČM přispěchala s prohlášením: „Je to jen další smyšlená fraška, která má přiživit nenávist k Rusku. Proč by k nám děda Mráz utíkal? Vždyť ve svém věku u nás nemá šanci sehnat práci. Na fotce je jen další český senior, který díky kapitalismu nemá na jídlo. A kdyby to děda Mráz přece jenom byl, tak aspoň tou zimou zastaví šíření chřipkového viru.“

Podle Miroslava Kalouska k nám dědu Mráze poslal sám Putin: „Je tu, aby ovlivnil volby do poslanecké sněmovny, adoroval Zemana a Babiše a psal články do proruských webů.“

Podle Marty Semelové jde o jasnou provokaci rusobijců. „Podle mých informací se pod maskou dědy Mráze skrývá europoslanec Jaromír Štětina,“ upřesnila poslankyně.

I Tomia Okamuru fotografie pobouřila: „Děda Mráz tu není doma. V klasickém českém lese chci vidět typického českého muže.“

Ani myslivci tady dědu Mráze nevidí rádi. „Je to škodná. Ohryzává kůru z mladých stromků,“ stěžuje si Vilém Zaháňka, jeden z nimrodů, kteří v posledních dnech nestačí doplňovat do krmelců seno a sůl. „Rabuje v kontejnerech a v psích boudách, dáví slepice a králíky. Na druhou stranu pokud se tu rozmnoží, může z lesů vytlačit divočáky, které hravě přepere,“ vysvětluje myslivec.

K nálezu dědy Mráze se též vyjádřila předsedkyně Hnutí za práva žen mezi lidmi Zuzana Novák: „Proč je děda Mráz automaticky muž? Klidně to může být bába Mraznička.“

Podle posledních zpráv to má děda Mráz u nás spočítané. Ministr vnitra Milan Chovanec už povolil jeho odchyt. Policisté právě fasují hřebeny, aby mohli celou Šumavu pročesat. Zkomplikovat pátrání po ruské legendě mohou akorát bývalí ministři pro lidská práva Michael Kocáb a Jiří Dienstbier, kteří míří na místo dědova nálezu v obrněném transportéru OT-64, aby Mráze osvobodili a odvezli k sobě domů.

Miloš Zeman záhadně zmizel z Veselského rybníka

Prezident Miloš Zeman je nezvěstný. Naposled ho dnes v poledne viděla jeho ochranka na hladině Veselského rybníka u Nového Veselí, kde již tradičně tráví horké dny v nafukovacím člunu. Krátce po 12. hodině vyplul z bodu A (viz mapa) na plánovanou trasu do bodu B (viz plná čára). Naposled se hlásil ochrance z bodu C.

„Do telefonu říkal, že plavba probíhá normálně, popřál mi hezké svátky, ačkoliv teď žádné nejsou, a pak jsme ho najednou ztratili z radaru,“ říká jeden z jeho hlídačů.

Policii se přihlásili hned dva rybáři, kteří dnes odpoledne viděli na hladině podezřelý objekt. „Plavalo to směrem k Matějovu a cákalo na všechny strany,“ říká první z nich. (viz přerušovaná čára) „Podle mýho uháněl k Matějovskýmu rybníku,“ oponuje mu druhý. (viz tečkovaná čára)

Policie zatím nemá žádnou konkrétní stopu, jen Zemanův nafukovací člun, který se dnes večer záhadně objevil až v děčínském přístavu.

"Po prezidentovi začnou pátrat všechny bezpečnostní složky státu. Ale ne hned,“ říká ministr vnitra Milan Chovanec. „Je moc velké horko, naši muži by trpěli. A taky chceme Zemanovi dát náskok.“
 

 Aktualizace: Prezident Miloš Zeman je zpátky na Hradě. Dnes dopoledne ho tam vrátili únosci, kteří si ho včera odlovili z Veselského rybníka pomocí harpuny a narkotizační pušky.

Hrad původně Zemana vůbec nechtěl přijmout zpátky. Ale když se únosci zavázali, že zaplatí odstupné tři miliony korun, jeho mluvčí Jiří Ovčáček nakonec nechal otevřít vstupní bránu.

„Nic horšího jsem nezažil,“ nechal se slyšet jeden z únosců, který měl ještě slzy v očích. „Furt nás sekýroval, nadával nám do idiotů a poroučel si jídlo. V noci přehryzal lano, kterým jsme ho svázali, ale neutekl, jen se zavřel do spíže a všechno tam snědl.“

V tuto chvíli je prezident v péči lékařů. Jeho manželka Ivana mu nechala vypumpovat žaludek. „Takhle to dopadne vždycky, když je bez dozoru,“ svěřila se nám mimo mikrofony. 

Zeman chystal pro věznice Den otevřených dveří

Všem přítomným fanouškům se projev líbil.

Scházelo málo a vězni byli opět volní. Jak nám sdělil náš informátor, prezident Miloš Zeman se v dnešním projevu chystal vyhlásit ve všech věznicích ČR Den otevřených dveří. „To přece není žádná amnestie, vy idioti! Vězni sice můžou ven, to ano, ale obyčejní lidé zase dovnitř. Já sám jsem chtěl navštívit Mírov,“ bránil se, když mu jeho poradci taktně připomněli, že hromadné propouštění kriminálníků před rokem odsoudil.

Pár minut před projevem se ale prezident dozvěděl, že k takové bezprecedentní akci nemá pravomoci, a tak musel text narychlo změnit. Podle toho taky vypadal. Oslavit Vánoce a příchod nového roku bude tedy muset hlava státu pouze s odborníky, jak on jim sám říká, kteří jsou zatím na svobodě.

Vězni se otevřených dveří nedočkali.

Podle politologa Vladimíra Dvořáka není těžké pochopit, proč naši prezidenti při slavnostních příležitostech neustále touží odměňovat vězně: „Naši politici mají ke kriminálníkům většinou velmi blízko, myslí a konají prakticky stejně, berou je skoro jako svou rodinu, často jsou sami kriminálníci. Proto cítí potřebu jim ve svátek udělat radost. A u prezidentů to platí dvojnásob.“

Snad se Zeman na Mírov přece jen někdy podívá.

Boj prezidentů: Policie trestá chodce bez zimní obuvi

Dva policejní prezidenti si dělají naschvály, za které by se nemuseli stydět ani Tom a Jerry po celodenní konzumaci červených muchomůrek. Jejich poslední kousek už hraničí s šikanou: Policisté začali pokutovat a odstavovat chodce, kteří nemají zimní obutí. Prý jim to nařídil policejní prezident. Jenže který? Martin Šťovíček a Petr Lessy dávají shodně od tohoto skandálního postupu ruce pryč a svádějí vinu jeden na druhého.

„Ano, uznávám, že moje tenisky se do současného počasí moc nehodí,“ sype si popel na hlavu dvacetiletá studentka Anna K. z Prahy, „ale to snad není důvod k tomu, aby mi policisté nasadili pouta na nohy a odvlekli mě do parku. Domů jsem se musela odplazit. Prý abych neuklouzla na náledí. Přitom bylo osm stupňů!“

I v bahně se dá snadno uklouznout.

„Šťovíček se v rámci boje o křeslo policejního prezidenta snaží očernit Petra Lessyho a tohle je výsledek,“ tvrdí ministr vnitra v demisi Martin Pecina. „Lessy se v rámci boje o křeslo policejního prezidenta snaží očernit Martina Šťovíčka a tohle je výsledek,“ říká zase bývalý ministr vnitra Jan Kubice.

Do sporu se vložil i prezident Miloš Zeman: „Nepotřebujeme žádného policejního prezidenta. I idiot dokáže pochopit, že já jsem prezidentem všech, tedy i policistů.“

Policejní prezidenti se nechtějí své funkce vzdát.

„Ať už policii řídí šílenec nebo psychopat, lidé by si určitě měli dávat pozor, až to venku zase začne klouzat,“ snaží se uklidnit situaci premiér Jiří Rusnok a dodává: „Já už si letos stihnul rozbít hubu.“

Meteorologové a obecní úřady varují, že už brzo bude většina chodníků sjízdná jenom po břiše nebo po zadku.

Křtu knížky Jiřího Růžičky Na ocet se zúčastnily všechny hvězdy TrikyLeaks

Fronta na autogramiádu nebrala konce.

Takovou slávu nezažil ani Karel Gott při oslavě svých sedmdesátých narozenin. Národní divadlo praskalo ve švech, jako kdyby tu znovu umělci podepisovali Antichartu. Ve Zlaté kapličce se sešli všichni protagonisté zpravodajského serveru TrikyLeaks, aby pokřtili knížku Na ocet jeho šéfredaktora Jiřího Růžičky.

„Nezvali jsme je, přišli sami. Asi chtěli dát najevo svůj vděk nebo si přihřát polívčičku,“ přiznal Růžička, který kvůli příliš intenzívní autogramiádě skončil v nemocnici se zánětem šlach.

Všechny celebrity se výborně bavily, hlavně mezi sebou. Jiří Paroubek si vzal na křest psa své bývalé ženy, který vyčmuchal švédský stůl s pohoštěním ještě před jeho oficiálním odhalením. 

Program zajistila agentura Harpagon. Novinářům se líbil, ale nikdo o něm nenapsal, stejně jako o knížce.

 „Snad jen jídla mohlo být trochu víc,“ rýpl si zas sociálně spravedlivý Bohuslav Sobotka, který se ládoval dokonce i při kulturní vložce. „Na koaličních jednáních dostáváme k jídlu akorát uzeniny od Babiše,“ vysvětlil své počínání.

V orchestřišti se podávaly ty nejlepší delikatesy. Vyhřívané bylo dokonce i ovoce.

 Původně měla knížka řešit kauzy, do kterých se neodváží zakrojit svůj investigativní nůž ani šéf Útvaru pro odhalování organizovaného zločinu Robert Šlachta. Ze silně třaskavého projektu však náhle sešlo, údajně kvůli tomu, že TrikyLeaks se v nejbližších dnech chystá koupit Andrej Babiš.

 „Na poslední chvíli jsme hledali k vydání náhradní text, aby nepřišla vniveč nákladná propagační kampaň. Ve finále jsme ukradli blog nějaké Daniele. Naštěstí se ukázalo, že ta ženská umí celkem obstojně psát, tak by to nemusela být taková ostuda,“ svěřil se již bývalý redaktor TrikyLeaks, který odmítl kvůli identifikaci svléknout burku.

Knížku Na ocet měli původně pokřtít Petr Nečas a Jana Nagyová - Nečasová. Protože ale mezi novomanžely na jevišti přeskočila jiskra, pokřtili ji nakonec hasiči.

V názoru na jídlo se shodli všichni: vynikající, ale v nedostatečném množství.

Babiš výrazně zlevnil potraviny. Lidé drancují obchody

Davy hladových voličů atakují obchody.

Potravinářský, zemědělský a mediální magnát Andrej Babiš vytáhl těsně před volbami trumf, kterým své politické protivníky proměnil v sádrové trpaslíky odhozené do lánu řepky olejky. Od dnešního dne zlevnil všechny své potravinářské výrobky o 70 procent.

„V žádném případě si takto nekupuji voliče. To oni si kupují moje výrobky!“ hájí Babiš svůj předvolební tah a dodává: „Je to normální akce jako každá jiná. Vyprazdňujeme sklady na zimní kolekci. Rozhodně nejsem žádný populista. Co by potom byl takový Ježíšek?“

Lidé už od rána doslova zaplavují všechny obchody, ve kterých lze dostat alespoň nějaký kus jídla. V některých prodejnách masa a uzenin jsou dokonce dvoupatrové fronty. Voliči vlečou na nákup i své rodinné příslušníky, často i na zádech a proti jejich vůli, jenom kvůli tomu, aby mohli čerpat i z jejich kvóty. Každá osoba smí totiž dostat maximálně 20 kilogramů zlevněných pamlsků. Zákazníci se perou mezi regály a metají po sobě pečivo, jogurty a špekáčky.

„Je tady šílená tlačenice jenom kvůli tlačence. Každou chvíli se někdo pere. Všichni tak slintají, že musím pořád vytírat podlahu,“ stěžuje si prodavačka uzenin z pražské Vinohradské třídy, kterou uklidňují jen rychle se vyprazdňující regály. „Ještě tak půl hodiny a bude všechno vyprodané. Pak tu svoloč nenažranou vyženeme slzným plynem a zabedníme se tu.“

Jinde museli zavřít hned po ránu, například na Pankráci, poblíž sídla ODS. „Přestože naše strana odmítá s Babišem spolupracovat, neznamená to zároveň, že bych si nemohla dát ke svačině trochu šunky od kosti,“ řekla nám zaskočená Miroslava Němcová, když jsme ji načapali u pultu s uzeninami v převleku za Martina Stropnického, jak si objednává půlku uzeného prasete.

Výraznou slevou se nechal zlákat i prezident republiky Miloš Zeman. V masce obézní gorily si v uzenářství U zvýšeného cholesterolu na Malé Straně objednal pět kilo slaniny, ale než stačil zaplatit, vypráskal ho odtamtud ocelovým bičem ministr zbytků zdravotnictví Martin Holcát.

To Miroslav Kalousek proti Babišově akci protestuje vypumpováním žaludku, které absolvoval v nemocnici Na homolce po zkonzumování pěti grilovaných Vodňanských kuřat a osmi jogurtových drinků z mlékárny Olma.

Mnozí politici by také rádi něco zlevnili, aby nalákali voliče, ale nemají co, protože nikdy nic nevyrobili. „Netušil jsem, že je něco takového vůbec možné,“ tvrdí dokonce poslanec Marek Benda, který celý život trčí jenom ve sněmovně, „myslel jsem, že se prostě potravina objeví a pošle k nám do parlamentu.“ Horlivě mu přitakává Bohuslav Sobotka s plnou pusou jitrnicového prejtu.

Podle všech 165 politologů, které jsme oslovili, má nyní Babišovo hnutí nakročeno k absolutnímu vítězství ve volbách. „Tipuji to na 70 procent hlasů pro Ano,“ nechal se například slyšet Vladimír Dvořák, když dojedl svou kladenskou pečeni.

(Andrej Babiš, který je předsedou strany ANO, zatím ještě neoznámil koupi společnosti TrikyLeaks. Naší redakci tedy zatím logicky nepřevzal. - pozn. redakce)

Nečekanou nákupní horečkou se dokonce nakazili i Moskvané.

Politici podváděli se sázkami. Volby v ohrožení

Haška zatkla policie přímo v hodině dějepisu.

Sázkařský skandál lomcuje naší politickou scénou jako Miloš Zeman se stromy, když je objímá. Policie rozjela doposud nevídanou razii, u které byl osobně přítomen vrchní státní zástupce Ivo Ištván, a zatkla a zmlátila desítky politiků. Všichni prý sázeli na volební výsledky, ačkoliv je sami můžou ovlivnit, a překvapivě vždycky na neúspěch vlastní strany nebo na úspěch té konkurenční.

Ve vazební věznici tak skončil například Michal Hašek. „Tajně vsadil 10 milionů na to, že ČSSD dostane ve volbách méně než 20 procent hlasů, a pak začal stranu naleptávat zevnitř, aby měl šanci vyhrát,“ vysvětluje Ištván, proč ho nechal zavřít do cely k Rathovi jen o vodě, chlebu a dětském zásypu. „Sobotko, ty práskači! Těš se!“ vzkázal pak Hašek svému stranickému sokovi v letáku, který vynesl z vězení průvan.

Němcová kladla odpor.

Také Miroslava Němcová skončila v kriminále. Podle Ištvána si vsadila, že ODS nedosáhne na pětiprocentní hranici, načež se pokusila svou stranu zdiskreditovat hromadným sexem. „Skutečně jsem řekla, že se chystám objet celou republiku, to je pravda,“ potvrdila Němcová při zatýkání s pusou zabořenou v záhonu růží, ale vzápětí uvedla vše na pravou míru: „Myslela jsem tím ovšem předvolební turné! A když sázím, tak jedině kytky!“ Pak se obrátila přímo na státního zástupce: „Neštvi mě, Ištváne! Víš vůbec, že ODS chystá úlevy pro mladé? Budeme před školami rozdávat projímadlo.“

I Miroslav Kalousek už sedí. „Vsadil 100 milionů, že Úsvit získá víc než 15 procent hlasů, načež začal Okamuru veřejně dehonestovat, aby mu tak při své popularitě udělal tu nejlepší reklamu. TOP 09 pak zazdil slibem, který z jeho úst zněl opravdu legračně, totiž že nehodlá hýbat s daněmi,“ zdůvodňuje jeho vazbu Ištván a sám se nemůže ubránit smíchu.

To Okamura se zatčení nebránil.

Ve vězení překvapivě skončil i Tomio Okamura, protože se prý rozhodl poškodit své hnutí angažováním Víta Bárty. „Taková politická sebevražda se přece jen tak nevidí, v tom také musí být nějaká nekalá sázka. Důkazy ještě nemáme, ale my si je určitě seženeme,“ dušuje se Ištván.

To bývalého sportovního komentátora Václava Tittelbacha policie vůbec nestíhá, i když poškodil hnutí Ano tím, že krátce po své nominaci odstoupil z kandidátky, a navíc prý hrozně rád sází. „Neviděl bych v tom špatný úmysl. Tittelbachovi jenom došlo se zpožděním, do čeho jde. Všichni si přece pamatujeme, že při komentování fotbalu dlouho vůbec nevěděl, kdo za koho kope,“ vysvětluje vrchní státní zástupce Ištván.

Zatčení politici zůstanou ve vazební věznici minimálně do voleb, aby nemohli ovlivňovat svědky a voliče.

Zemanovci využili prezidenta na dalším billboardu

Již druhý billboard s prezidentem Zemanem propagující SPOZ zaplavil republiku. Předseda Zemanovců Zdeněk Štengl odmítl, že by s tím měl cokoliv společného, a vyrazil s námi dveře. Na zapojení hlavy státu do předvolební kampaně jsme se chtěli zeptat i bývalého prezidenta Václava Klause, ale ten na nás poštval Bobošíkovou. Její ranaři nám pak pod heslem Popereme se za vás rozbili hubu.

Billboard je spíš rébus, který volič snadno rozluští, a s ovcí jako zvířetem nemá nic společného.

Hradní stráž posílila svou výzbroj

Příslušníci Hradní stráže konečně budí respekt.

Časy, kdy příslušníci Hradní stráže jen vzorně postávali u vchodů na Pražském hradě a nechávali se přitom zesměšňovat turisty, definitivně pominuly. Nyní jsou z nich po zuby ozbrojení žoldáci, kteří nedají ani ránu bez ostře nabitého samopalu CZ Scorpion EVO3 A1, ostřelovačky CZ 750 SNIPER, pistole vzor 82, kulometu vzor 59 a polní lopatky určené k zakopání na některém ze čtyř nádvoří.

„Náš pan prezident potřebuje profesionální ochranu a ne nějaké vymóděné šašky, kteří střílejí leda tak do svých kalhot,“ zdůvodňuje vyzbrojení Hradní stráže kancléř Vratislav Mynář (SPOZ). „Pražský hrad musíme ubránit před nájezdy teroristů, novinářů, samozvaných premiérů a neúspěšných prezidentských kandidátů. Také je třeba zabránit případnému únosu pana prezidenta.“

Stráž už nemá jednotnou uniformu.

Podle politologa Vladimíra Dvořáka stojí za vyzbrojením stráží Lukoil a Putinovi lidé. „Rusové si chtějí udržet svůj vliv na Pražském hradě, když už se tam díky prezidentovi dostali, a to i za cenu boje. Únos Miloše Zemana samozřejmě nehrozí, protože ho vzhledem k jeho hmotnosti stejně nikdo neunese.“

Před namířenými hlavněmi Hradní stráže vyměkne i ten nejproblémovější turista a pokorně cupitá pryč. Našinec ještě ústup doplní potupným voláním: „Ať žije Zeman, náš nejlepší prezident! Nestřílejte! Vzdávám se!“ Výzbroj ale mají příslušníci Hradní stráže tak těžkou, že ji často musejí vozit na dvoukoláku.

„Zbraně hodláme použít výhradně k mírovým účelům,“ dušuje se nový velitel Hradní stráže Martin Nejedlý (SPOZ), který je zároveň jednatelem Lukoilu, a dokonce se nebojí prohlásit: „Už teď můžeme slíbit, že jadernou zbraň nepoužijeme jako první.“

Hrad navíc hlídají dva tanky T-72 a tři zděšení medvědi v Jelením příkopu. Vinou překlepu nepozorné úřednice se dokonce na čtyři dny v Jelením příkopu místo medvědů omylem ocitli Nedvědi: fotbalista Pavel Nedvěd, hokejista Petr Nedvěd a hudebník Honza Nedvěd, který svým zpěvem paralyzoval nedaleké ministerstvo obrany.

Také samotný historický objekt se dočkal změn. Například most u vstupu do Pražského hradu je opět padací. V tomto případě však nejde o bezpečnostní záměr, nýbrž o lajdáckou práci stavební firmy.

Dnes už jen vzpomínka: původní Hradní stráž vítá Zemana, který přiletěl neviditelným letounem.

Kdo straší na Pražském hradě

Od minulého týdne se nesou z Pražského hradu záhadné dunivé rány, které straší lidi. „Zní to, jako kdyby kat stavěl šibenici,“ domnívá se vyděšený japonský turista, který si raději odpustil prohlídku katedrály svatého Víta. „Podle mého ty zvuky vyluzuje svatý Václav, jak se obrací v hrobě,“ míní zas muž, který bydlí na Malé straně. Jeho ženu rány dokonce děsí. „Po setmění radši nevycházím z domu,“ přiznává třesoucím se hlasem.

Původ děsivých ran v těchto dnech konečně objasnila policie. „Nejde o žádnou záhadu,“ dušuje se policejní mluvčí, „to jen prezident Miloš Zeman mlátí hlavou o zeď, když dostane chuť na slivovici, kterou mu zabavili lékaři.“

Takto Zemana našla v Daliborce policie.

Prezidentův kancléř Vratislav Mynář přiznává, že Zeman pil slivovici i přes zákaz. „Tajně si rozmístil po celém areálu Pražského hradu osmdesát placatic se svým oblíbeným nápojem a vždy po pracovní době je obcházel a nasával. Někdy takto prochodil celou noc a pak kvůli tomu necítil nohy.“

Zemanova slivovicová turistika se provalila až minulý týden, kdy prezidentovi poslední nedopitá placatice omylem spadla do hladomorny v Daliborce. Žíznivého Zemana nenapadlo nic lepšího než se za ní spustit dolu po proužku látky, který si natrhal ze saka. Hlava státu však v hladomorně uvízla a musela dva dny volat o pomoc, než ji lidé zaslechli a zavolali policii.

Prezident se nejdřív dušoval, že vlastní jen jednu placatici, do které si dává výhradně jen ústní vodu. Když však policisté našli v areálu pomocí detektoru kovů všech osmdesát placatic se Zemanovými otisky, hlavě státu sklaplo.

„Ten panák mě rozzlobil!“ řekl o Zemanovi ministr zdravotnictví Martin Holcát a nařídil mu bezpodmínečnou abstinenci. Od té doby prezident mlátí hlavou do zdi.

Miloš Zeman se nakonec pod tlakem důkazů přiznal.

Poslanci se místo hlasování budou přetahovat

Zákonodárci už trénují na hřištích.

Časy, kdy zákonodárci museli čekat, až technici opraví kladivem hlasovací zařízení, do kterého napršelo nebo sjel blesk, definitivně skončily. Sněmovna překvapivě schválila, že se poslanci místo mačkání tlačítek budou přetahovat lanem. 
Pro návrh hlasovali poslanci ODS, TOP 09, LIDEM a omylem i ti z ostatních stran, kterým vadí poruchovost hlasovacího zařízení.

„Někteří naši lidé se bohužel nechali v tom fofru unést,“ běduje Bohuslav Sobotka (ČSSD) a sám má jasno: „Přetahováním se trojkoalice mstí poslancům, kteří se místo ní dostanou po volbách do parlamentu.“

Předkladatel návrhu Petr Bendl (ODS) neskrývá radost: „Přetahování je rychlé a přehledné. A taky

Těžko na cvičišti, lehko ve sněmovně.

u něj nezáleží na počtu poslanců, ale na jejich celkové síle. Protože pravičáci jsou skoro samí svalouši, je trojkoalice znovu v převaze i bez dezertérů. Nyní by Rus Nok nezískal důvěru mnohem rychleji.“

„Konečně zase potáhneme za jeden provaz,“ mne si ruce Miroslava Němcová, pro kterou je jen otázkou času, kdy ji prezident Zeman jmenuje premiérkou. Zároveň i vystrkuje drápky: „A ti, co s námi táhnout nechtějí, ať si klidně táhnou, ale hlavně ať netáhnou s levičáky.“

„Klidně potáhnu. Domnívám se však, že vzhledem k fyzickým dispozicím muže a ženy jde o jasnou diskriminaci něžného pohlaví,“ prohlašuje Karolína Peake, ale nikdo ji už nebere vážně, protože podle průzkumů volebních preferencí se může dostat do příštího parlamentu leda

Poslankyně Věcí veřejných také potáhnou.

ve schráně s nepropustným dnem.

„Ať si Karolína nebere do úst moje pohlaví!“ ohrazuje se navíc Vlasta Parkanová a přidává svůj pohled na věc: „Kdo se necítí silný, může přejít na druhou stranu lana a tam rozptylovat své názorové odpůrce kibicováním nebo lechtáním.“

Zákonodárci by se měli poprvé přetahovat příští týden, kdy musejí rozhodnout o svém vlastním rozpuštění v kyselině sírové. Poslanci bývalé trojkoalice, kteří se chtějí za každou cenu udržet u moci, už proto začali masívně navštěvovat posilovny a zobat steroidní anabolika. „Je to naše poslední šance, jak zůstat u vřídla,“ přiznává anonymně jeden z nich.

Z. Škromacha použije ČSSD jako těžítko.

Ale ani levice se nevzdává. Sociální demokraté chtějí lano vést přes kladku a na jeho konec uvázat Zdeňka Škromacha, případně i Jiřího Paroubka, pokud bude chtít. Přetahování tedy nemá svého favorita. Jisté je jen, že když lano rupne, zákonodárci trojkoalice se rozplácnou o zeď a Škromach s Paroubkem řachnou na zem.

Herce v Národním divadle nahradí odborníci

ministr kultury Jiří Balvín

Národní divadlo je zachráněné. Herci Richard Krajčo, Miroslav Donutil, David Prachař, Saša Rašilov, Ondřej Pavelka a jim podobní dali okázalé sbohem Zlaté kapličce zbytečně. Místo nich totiž ministr kultury Jiří Balvín povolá na prkna, která znamenají svět, skutečné odborníky. Divadelní fajnšmekry tak čeká čas hojnosti.

Staronový ředitel ND Jan Burian se přece jenom ve svém křesle nestačí ani ohřát. Balvínovi vadí, že v divadle strpí železnou oponu. „Je to symbol komunistické totality. Všude jinde železná opona padla už v roce 1989, jenom v Národním divadle stále drze visí a rozděluje svět na jeviště a hlediště,“ domnívá se kulturní ministr.

Novým ředitelem ND se stane František Ringo Čech. Jako odborníka ho doporučil sám Miloš Zeman, když ještě směl pít a kouřit.

Čech už přiznal, že železnou oponu nechá na příkaz Balvína okamžitě strhnout a odvézt do šrotu. „Stejně jenom přitahuje blesky,“ domnívá se a o dalších plánech odmítá mluvit: „Do toho je vám hovno!“

Grégr si zahraje babičku

Nový tiskový mluvčí ND Jaroslav Sypal je však sdílnější: „Zlatou kapličku oživíme výborným repertoárem. Dívčí válku hodláme dávat jenom jednou týdně, aby to nevypadalo, že Franta protěžuje svoje lidi.“

Z původních kusů prý nestáhnou akorát úspěšnou komedii Sluha dvou pánů, ve které exceloval Miroslav Donutil. Nyní si sluhu Truffaldina zahraje první místopředseda Zemanovců Martin Nejedlý. Herecký talent prý sice nemá vůbec žádný, ale praxi už ano - slouží totiž jak Miloši Zemanovi, tak Lukoilu.

Docvičit! Škromach jako Baloun musí přibrat.

František Ringo Čech už pro naši první scénu dramatizuje Babičku Boženy Němcové. Barunku na jevišti vystřihne Kateřina Zemanová. V roli babičky budou alternovat Jiřina Bohdalová a někdejší ministr průmyslu a obchodu Miroslav Grégr.

Do programu má být zařazena i dramatizace Osudů dobrého vojáka Švejka. Hlavní roli si zahraje Michal Hašek, který už delší dobu úspěšně švejkuje v sociální demokracii. Poručíka Duba ztvární bývalý ministr obrany Jaroslav Tvrdík. Balouna zas přidělil režisér Filip Renč Zdeňku Škromachovi.

Také baletní soubor ND projde kompletní obměnou. Baletit budou výhradně členové fanklubu Miloše Zemana. Jenom není jasné odkdy. Zatím se učí lézt na pódium a nepadat do orchestřiště.

Balet Národního divadla v nové sestavě složený výhradně z odborníků

Krátce, stručně a jasně

V Lumbeho vile se nyní scházejí jen Zemanovci.

Lumbeho vila, do které se nastěhoval Miloš Zeman, ve skutečnosti vůbec nepotřebovala vymalovat. Celý dům už těsně po prezidentských volbách vybílili Klausovi lidé.

Speciální program Adblock, který blokuje na internetu reklamy, má svou novou a velmi žádanou verzi s názvem AdblockIB. Ta kromě reklam blokuje v prohlížeči i všechny články o Ivetě Bartošové. Na některých serverech si tak díky němu nepřečtete vůbec nic.

Do likvidace komárů po povodních se zapojili i bulvární novináři. Objíždějí postižená místa a dělají tam z komára velblouda.

Zemanovy roupy nás ještě překvapí.

Paraziti útočí. Zatímco některé lidi na Opavsku stále sužuje tasemnice, Miloš Zeman má roupy, poslanci s hypotékami se bojí, že kvůli předčasným volbám skončí ve svrabu, a Jan Fischer se vrátil na politické výsluní.

ČOI rozhodla, že polská kuřata s antibiotiky se u nás můžou prodávat i nadále, ale jenom v lékárnách a na lékařský předpis jako prostředek na posílení svalové hmoty. Pacienti ale musejí počítat s tím, že jim zakrní končetiny a biskup.

Chodci našli způsob, jak se dostat přes totálně ucpané silnice, po kterých řidiči objíždějí rozestavěnou dálnici D1. Vozovku překonávají pomocí skoku o tyči.

Bez tréninku se ale přes ucpanou silnici nedostane vůbec nikdo.

Zeman nabídl Rusnokovi do vlády Hradní stráž

Prezidentský premiér Jiří Rusnok shání velmi těžko kamarády, kteří by byli ochotni sedět v jeho letní vládě.

„Přece si nezkazím kariéru jenom kvůli třem měsícům ministrování,“ vysvětluje svůj odmítavý postoj David Rath, kterého neobměkčila ani slibovaná milost od Zemana. Zjevně nechce dopadnout jako Marie Benešová, která jen naznačila, že by mohla být ministryní spravedlnosti, a už jí sociální demokraté vystěhovali kufry před Lidový dům.

Miloš Zeman proto nabídl Jiřímu Rusnokovi do vlády svou Hradní stráž. „Kluci se osvědčili už při povodni. Mají mezi lidmi respekt, když pominu někdejší šikanování nováčků a sexuální obtěžování branců. Umějí se chovat na veřejnosti, neoblékají se jako hastroši a hlavně nepatří mezi současnou politickou sebranku. Moje nabídka je rozhodně užitečnější než létat v helikoptéře nad spálenou zemí,“ vysvětlil prezident své pohnutky.

Budoucí ministři mají už nyní své fanoušky a obdivovatele.

Akce Hradu se nelíbí žádné parlamentní straně. „Zeman nabízí Rusnokovi Hradní stráž jenom kvůli tomu, že jí sám velí. Tím u nás vznikne prezidentský supersystém, který nemají ani v USA,“ vysvětluje za všechny poslance Bohuslav Sobotka.

Podle posledních zpráv sestaví Rusnok vládu pouze ze členů Hradní stráže, a tak Martin Pecina, Miroslav Toman nebo nešťastná Marie Benešová musejí zamáčknout slzu. Stejně tak Vladimír Dryml, který už veřejně deklaroval, že je připraven jezdit na tygru. Naštěstí ale dostal nabídku z cirkusu Humberto, kde své číslo bude moci předvádět každý večer tak dlouho, dokud ho zvíře nesežere.

Nečas: „Za chyby politiků trestejme voliče!“

Premiér Petr Nečas se v poslanecké sněmovně vyslovil pro přímé potrestání voličů, kteří svými hlasy ve volbách umožnili jeho partě dostat se k vysokým státním funkcím, aniž by si předtím ověřili charakterové vlastnosti jeho neukojitelné asistentky a protřelých nohsledů.

„Za to nemohu já, ale občané této země, že jsem se stal premiérem! To oni způsobili, že se k moci dostala svoloč, které šéfuji! Já o tu funkci ani nestál, ale musel jsem naplnit vůli lidu,“ hřímal Nečas v poslanecké sněmovně na zděšené zákonodárce a dokonce i radil policii: „Do kriminálu tedy nepatřím já nebo Nagyová, ale všichni voliči, kteří nám dali hlas. Ty zatkněte! To oni ohrozili svou naivitou stát a poslední zbytky peněz, které ještě máme ve státní pokladně!“

Domobrana ODS zatýká voliče.

Protože policie zatím na Nečasovu výzvu nereagovala, voliče začala zatýkat alespoň narychlo zformovaná domobrana ODS složená z posledních premiérových fanoušků. Domobranu však záhy rozprášila Hradní stráž, kterou prezident Miloš Zeman uvolnil, aby pomáhala zažehnat krizi.

Mezi lid chodí Nečas jen maskován.

S premiérem souhlasí i jeho kolegyně z vlády Karolina Peake: „Co si voliči zvolili, to mají. Jako kdybych já si v krámě koupila nejlevnější rohlík a pak si stěžovala, že to není bageta se šunkou.“

Také ministr financí Miroslav Kalousek je s Nečasem zajedno, akorát se zatýkáním voličů nesouhlasí: „Spíš bych za trest zvýšil DPH na 68 procent. Tím zdecimuji úplně všechny a zároveň uctím památku roku 1968.“

Vláda vrací do politiky lásku

Nenávisti, zla a zločinu už bylo dost, nyní je třeba se opět přihlásit k lásce,“ usnesla se dnes vláda, aby tak vzdala hold prvnímu máji a zároveň vzkřísila naději na vzestup preferencí koaličních stran.

„Vyzývám všechny politiky, aby se opět začali zdravit polibkem,“ nechal se slyšet na následné tiskové konferenci premiér Petr Nečas, načež políbil ministra financí Miroslava Kalouska. Jak ale dosvědčili přítomní novináři, kteří v šoku zapomněli stisknout spoušť, byla to pusa spíše zdrženlivá a bez vášně. „Budeme to ještě trénovat v sauně,“ slíbil Kalousek.

Zeman rozdává polibky už dávno, ale zatím preferuje ženy.

„Koaliční politici opět kopírují naše nápady. Už nám vzali zvýšení daní a teď zase tohle,“ nechal se slyšel podrážděný předseda ČSSD Bohumil Sobotka, který už minulý rok navrhoval zahrnout do stanov polibek jako pozdrav, ale pusu mu byl ochoten dát pouze Zdeněk Škromach a to jen přes pěticentimetrové sklo.

Miloš Zeman však líbání jako pozdrav kvitoval s povděkem. „Já už líbám dávno. Proto vím, že německá kancléřka chutná po zelí a rakouský prezident po parmazánu,“ pochlubil se a dodal: „Ale nejlíp prý líbal Brežněv. Husák mi kdysi vyprávěl, že jeho zubní plak chutnal jako pravý uleželý kaviár.“

Jenom komunisté se k polibkům nechtějí vracet a Nečasův návrh považují za provokaci. „Žádné pusy nebudou!“ nechal se slyšet jejich předseda Vojtěch Filip a přidal vzkaz na adresu vládních politiků: „Ať si radši políbí pr...!“

V reálném socialismu o polibky a lásku mezi politiky rozhodně nebyla nouze.