Křtu knížky Jiřího Růžičky Na ocet se zúčastnily všechny hvězdy TrikyLeaks

Fronta na autogramiádu nebrala konce.

Takovou slávu nezažil ani Karel Gott při oslavě svých sedmdesátých narozenin. Národní divadlo praskalo ve švech, jako kdyby tu znovu umělci podepisovali Antichartu. Ve Zlaté kapličce se sešli všichni protagonisté zpravodajského serveru TrikyLeaks, aby pokřtili knížku Na ocet jeho šéfredaktora Jiřího Růžičky.

„Nezvali jsme je, přišli sami. Asi chtěli dát najevo svůj vděk nebo si přihřát polívčičku,“ přiznal Růžička, který kvůli příliš intenzívní autogramiádě skončil v nemocnici se zánětem šlach.

Všechny celebrity se výborně bavily, hlavně mezi sebou. Jiří Paroubek si vzal na křest psa své bývalé ženy, který vyčmuchal švédský stůl s pohoštěním ještě před jeho oficiálním odhalením. 

Program zajistila agentura Harpagon. Novinářům se líbil, ale nikdo o něm nenapsal, stejně jako o knížce.

 „Snad jen jídla mohlo být trochu víc,“ rýpl si zas sociálně spravedlivý Bohuslav Sobotka, který se ládoval dokonce i při kulturní vložce. „Na koaličních jednáních dostáváme k jídlu akorát uzeniny od Babiše,“ vysvětlil své počínání.

V orchestřišti se podávaly ty nejlepší delikatesy. Vyhřívané bylo dokonce i ovoce.

 Původně měla knížka řešit kauzy, do kterých se neodváží zakrojit svůj investigativní nůž ani šéf Útvaru pro odhalování organizovaného zločinu Robert Šlachta. Ze silně třaskavého projektu však náhle sešlo, údajně kvůli tomu, že TrikyLeaks se v nejbližších dnech chystá koupit Andrej Babiš.

 „Na poslední chvíli jsme hledali k vydání náhradní text, aby nepřišla vniveč nákladná propagační kampaň. Ve finále jsme ukradli blog nějaké Daniele. Naštěstí se ukázalo, že ta ženská umí celkem obstojně psát, tak by to nemusela být taková ostuda,“ svěřil se již bývalý redaktor TrikyLeaks, který odmítl kvůli identifikaci svléknout burku.

Knížku Na ocet měli původně pokřtít Petr Nečas a Jana Nagyová - Nečasová. Protože ale mezi novomanžely na jevišti přeskočila jiskra, pokřtili ji nakonec hasiči.

V názoru na jídlo se shodli všichni: vynikající, ale v nedostatečném množství.

Politici bývalé koalice zarůstají vousem

Martin Kuba nosí umělé vousy

Nejen bývalý premiér Petr Nečas, ale i ostatní „pravicoví“ politici, kteří měli něco společného s „vládou rozpočtové zodpovědnosti“, se přestali holit. A ti, kterým ještě vousy nerostou, například Miroslava Němcová, nosí umělé.

„Je to velice chytrý tah,“ podotýká známý psycholog Hubomil Slabálek, „vizuálně se odstřihli od minulosti a hlavně nejsou k poznání, takže na ně lidé na ulici nemůžou pokřikovat, že zradili svůj volební program.“

„Vousy jsou sexy, prostě jsem se najednou rozhodl, že si je nechám narůst, nehledejte v tom žádné souvislosti,“ říká úřadující šéf ODS Martin Kuba, který si rve umělý plnovous pod brýle, takže mu vůbec není vidět do obličeje. To Martin Kocourek své vousy odklonil do spirály a k tomu na sebe navlékl uniformu prvorepublikového vojáka s naivní představou, že takto nebude na ulici nápadný.

zarostlý Miroslav Kalousek

„Když máte husté vousy a vlasy, nemusíte tolik pít, protože se z vás voda vypařuje mnohem pomaleji,“ zdůvodňuje svůj extravagantní vzhled Miroslav Kalousek, který si před čtrnácti dny popatlal celou hlavu speciálním čínským přípravkem na růst vlasů. „To, že jsme teď všichni zarostli, je úplná náhoda,“ nezapomene ještě podotknout.

Jediná Karolina Peake je ochotna přiznat, kdo skutečně stojí za neholenými a nestříhanými politiky: „Vymyslel to Péťa Nečas. Abychom dodali české pravici nové a neokoukané tváře. Jedině on byl skutečným lídrem. Nikdy na něj nezapomenu.“

„Skutečnej lídr? Houby s octem!“ oponuje Jana Nagyová. „Ve skutečnosti se přestal holit, protože po tom všem nemá odvahu se na sebe podívat do zrcadla. A já ho holit odmítla. Nejsem žádná jeho služka! Furt sliboval, že to spolu dotáhneme až do Bruselu. Prdlajs! Já mu ještě ukážu! Sbalí si svejch pět švestek a pude! Já tu nejsem nikomu pro legraci!“

Martin Kocourek, Mirek Topolánek a Karolina Peake

Parlament zruší vazební věznice

Už před rokem si poslanci schválili speciální luxusní věznici, ve které má dokonce každý politik dopředu připravený hrníček se svým jménem. Jak se však nyní ukazuje, mnohem větším oříškem a zároveň i ubytovnou pro papaláše je nepohodlná a deprimující vazební věznice.

Například David Rath, který už víc než rok čeká v jedné z jejích kopek na upgrade, je v tak zuboženém stavu, že začal psát zákony. Jana Nagyová tu zatím pobývá jen krátce, ale za tu dobu se už pokusila třikrát podhrabat.

Poslanci proto vazební věznice zruší, aby jejich kolegové a v budoucnu i oni sami nemuseli tolik trpět. Vazbu nahradí domácí vězení a nastřelovací čip, který obdrží každý obviněný, aby mohl být monitorován.

Dron, který bude na obviněné dohlížet.

„Pokud obviněný opustí i přes zákaz svůj domov, zaměří ho a raketou zlikviduje náš bezpilotní dron,“ slibuje Alexandr Vondra, který dostal celý projekt na starost. Drony proto nakoupí a ozvučí firma Promopro, která se též postará o výrobu nastřelovacích čipů.

Jak se nám podařilo zjistit, poslanci zruší vazební věznice ve zkráceném řízení. To prý proběhne tak rychle, že překoná rychlost zvuku. Návrh tedy bude schválen ještě dřív, než vůbec v jednacím sále zazní. Nebo ho poslanci tajně vloží do novely zákona na ochranu zvířat, kterou mají projednávat zítra.

Ne vždy se nastřelení čipu podaří.

Nápad na zrušení vazebních věznic se zrodil v hlavách kmotrů ODS. Ti především chtějí, aby bývalý premiér Petr Nečas, který dřív nebo později také skončí v kriminále, žil v důstojných podmínkách a hlavně aby nezačal psát zákony jako David Rath, protože něco takového by mohlo parlament zcela paralyzovat. A samozřejmě jim jde i o to, aby se nerozpadla celá naše politická scéna, kterou tolik potřebují k životu.

Čipy budou nastřelovat veteráni z Afghánistánu. Obvinění buď obdrží čip zdarma, který má vysílat signál až do vybití baterek, nebo čip za 30 milionů korun, který se v těle vstřebá jako chirurgická niť.

Policie si spletla Nečasovu Nagyovou s Arabelou!

Za megalomanskou policejní razií stojí nevinná zpráva, kterou zveřejnila na Facebooku slovenská herečka Jana Nagyová, představitelka populární Arabely. Svým přátelům na síti vylíčila, jak se jí na zahrádce kromě krtků podařilo omylem otrávit i psa. Protože se zmínila i o nečasu, policie, která nepřetržitě monitoruje celý internet, zbystřila a po roce a půl začala i konat. Na spuštění razie má tedy lví podíl i nepříznivé počasí.

Nagyová málem přeprala Arabelu.

Slovenka Nagyová bohužel udělala tu chybu, že na FB psala česky. „Češtinu jsem se naučila při natáčení Arabely. Používám ji častěji než tu naši maďarštinu,“ přiznává herečka. Nečasovu Janu Nagyovou prakticky nezná. Jen jednou se s ní setkala osobně a nerada na to vzpomíná: „Napadla mě za to, že parazituji na jejím dobrém jménu. Podotkla jsem, že to je spíš obráceně a že škodí i Peteru Nagyovi. To ji naštvalo a okamžitě se na mě vrhla. Já se bránila, takže jsme se začali rvát.“ O tom, jakou policejní akci u nás rozpoutala, neměla ani tušení: „Jestli ale Nagyová skončila v kriminále, tak je to jedině dobře. Ještě teď mám modřiny, které mi způsobila."

Krtečci, umělý pes a žrádlo pro psy tedy není žádný argot (mluva podsvětí), nýbrž slova se skutečným významem, která použila zcela nevinně představitelka Arabely.

Toto je status herečky Nagyové, který celý skandál odstartoval.

Nečasova Jana Nagyová zatím při výsleších statečně mlčí.

Nečas: „Za chyby politiků trestejme voliče!“

Premiér Petr Nečas se v poslanecké sněmovně vyslovil pro přímé potrestání voličů, kteří svými hlasy ve volbách umožnili jeho partě dostat se k vysokým státním funkcím, aniž by si předtím ověřili charakterové vlastnosti jeho neukojitelné asistentky a protřelých nohsledů.

„Za to nemohu já, ale občané této země, že jsem se stal premiérem! To oni způsobili, že se k moci dostala svoloč, které šéfuji! Já o tu funkci ani nestál, ale musel jsem naplnit vůli lidu,“ hřímal Nečas v poslanecké sněmovně na zděšené zákonodárce a dokonce i radil policii: „Do kriminálu tedy nepatřím já nebo Nagyová, ale všichni voliči, kteří nám dali hlas. Ty zatkněte! To oni ohrozili svou naivitou stát a poslední zbytky peněz, které ještě máme ve státní pokladně!“

Domobrana ODS zatýká voliče.

Protože policie zatím na Nečasovu výzvu nereagovala, voliče začala zatýkat alespoň narychlo zformovaná domobrana ODS složená z posledních premiérových fanoušků. Domobranu však záhy rozprášila Hradní stráž, kterou prezident Miloš Zeman uvolnil, aby pomáhala zažehnat krizi.

Mezi lid chodí Nečas jen maskován.

S premiérem souhlasí i jeho kolegyně z vlády Karolina Peake: „Co si voliči zvolili, to mají. Jako kdybych já si v krámě koupila nejlevnější rohlík a pak si stěžovala, že to není bageta se šunkou.“

Také ministr financí Miroslav Kalousek je s Nečasem zajedno, akorát se zatýkáním voličů nesouhlasí: „Spíš bych za trest zvýšil DPH na 68 procent. Tím zdecimuji úplně všechny a zároveň uctím památku roku 1968.“

Na Úřadu vlády se zatýkalo kvůli přílivové elektrárně

U Šluknova měla vyrůst přílivová elektrárna, i když nemáme moře! Kontrolní orgány v těchto dnech realizaci projektu zastavily. Přesto příslušní činitelé, kmotři a úředníci stihli z fondů EU vytunelovat miliardy Euro. Brusel jim peníze obratem poslal jako kompenzaci za to, že nemáme moře. Na nesmyslnou stavbu se přišlo díky tučným provizím, které vyplácela vybraná stavební firma.

Projekt počítal s tím, že se na Šluknovsku u státních hranic vykácí 100 hektarů lesa a vyhladí dvě vesnice. Desetikilometrovou hráz elektrárny stihli už stavebníci vykolíkovat. „To mohu potvrdit,“ říká Petr H. z obce Královka, „do manželský postele nám nějakej blbec zatloukl kůl.“

„Nikdy člověk neví, kdy se u nás moře objeví. Žijeme ve století prudkých změn,“ hájí projekt premiér Petr Nečas a dokonce pokračuje: „Šluknov je k moři nejblíž. Když přijde tsunami, vyrobíme si elektřinu na pět měsíců dopředu.“ Policisté mu přesto odmítají sundat želízka. Jen nevědí, jestli ho mají odvézt do vězení nebo do blázince.

Také bývalý poslanec ODS Petr Tluchoř si přílivovou elektrárnu ve vnitrozemí dokáže představit. „Je to dokonalé lákadlo na turisty. Takový unikát nikde ve světě nemají,“ napsal na moták, který vyhodil oknem z vazební věznice. Stejnou cestou se ozvala i Jana Nagyová: „Jen se nezblázněte, pisálci! Tak místo elektrárny postavíme 250 tenisových kurtů.“

Lidí zahánějí samotu tasemnicí

tasemnice bezbranná

Zatímco hygienici a veterináři si stále marně lámou hlavu nad tím, odkud se bere náhlý příval lidí nakažených tasemnicí, někteří psychologové už mají dávno jasno.

„Pacient mi přiznal, že si tasemnici obstaral schválně, aby už nebyl sám,“ svěřuje se Miodrag Skrblič, který provozuje na Opavsku soukromou psychologickou poradnu, a přidává svou interpretaci: „Lidé už považují tasemnici za domácí zvíře. Vědí, že je mnohdy neopustí, ani když si to budou přát. Éra psů a koček skončila, moderní člověk chce mít svého přítele neustále s sebou.“

Justin Bieber je také bezbranný.

„Tasemnice Emanuela je moje nejlepší a nejužitečnější kamarádka,“ přiznává čtyřiadvacetiletá Eliška Zárubová z Plzně pod příslibem anonymity. Dnes jsou to skoro dva roky, co svému oblíbenému bezobratlému živočichovi poskytla ve střevech střechu nad hlavou. „Nikdy jsem svého činu nelitovala. Emanuela mi pomohla zhubnout. Mám ji vycvičenou tak, že mě vždycky ráno v půl sedmé probudí lehkým kopancem. Často si spolu povídáme pomocí morseovky. Já ťukám na pupík, ona mi buší do jater. Je to tak romantické,“ přiznává Eliška se slzou v oku. „Jsem ráda, že mi Emanuela nikdy celá nezemře, vždy odchází jenom po článcích.“

Podle politologa Vladimíra Dvořáka lidi vzrušuje už jen název zvířete: tasemnice bezbranná. „Vše bezbranné vyvolává soucit a přízeň. Proto se tolik proslavili Justin Bieber, Stanislav Gross nebo Petr Nečas,“ domnívá se Dvořák.

I tasemnice může být roztomilá.

„Moje tasemnice mě chrání před násilím,“ domnívá se další dobrovolná nositelka zvířete Eliška Krocanová z Ústí nad Labem, které jsme též slíbili anonymitu. „Pokud by mě náhodou někdo přepadl, dostane mnohem delší trest, protože zároveň vztáhne ruku i na bezbranné zvíře. Tasemnice navíc skvěle nahrazuje kolonoskopii. Vycvičila jsem si ji tak, aby mně vše podezřelé ve střevech vždycky okamžitě hlásila.“

Jenom lékařům se soužití člověka a tasemnice nelíbí. „Tasemnice je parazit, který lidskému organismu rozhodně nesvědčí,“ tvrdí například MUDr. Věra Lohniská, která ale na tu svou rozhodně nedá dopustit.

Vláda vrací do politiky lásku

Nenávisti, zla a zločinu už bylo dost, nyní je třeba se opět přihlásit k lásce,“ usnesla se dnes vláda, aby tak vzdala hold prvnímu máji a zároveň vzkřísila naději na vzestup preferencí koaličních stran.

„Vyzývám všechny politiky, aby se opět začali zdravit polibkem,“ nechal se slyšet na následné tiskové konferenci premiér Petr Nečas, načež políbil ministra financí Miroslava Kalouska. Jak ale dosvědčili přítomní novináři, kteří v šoku zapomněli stisknout spoušť, byla to pusa spíše zdrženlivá a bez vášně. „Budeme to ještě trénovat v sauně,“ slíbil Kalousek.

Zeman rozdává polibky už dávno, ale zatím preferuje ženy.

„Koaliční politici opět kopírují naše nápady. Už nám vzali zvýšení daní a teď zase tohle,“ nechal se slyšel podrážděný předseda ČSSD Bohumil Sobotka, který už minulý rok navrhoval zahrnout do stanov polibek jako pozdrav, ale pusu mu byl ochoten dát pouze Zdeněk Škromach a to jen přes pěticentimetrové sklo.

Miloš Zeman však líbání jako pozdrav kvitoval s povděkem. „Já už líbám dávno. Proto vím, že německá kancléřka chutná po zelí a rakouský prezident po parmazánu,“ pochlubil se a dodal: „Ale nejlíp prý líbal Brežněv. Husák mi kdysi vyprávěl, že jeho zubní plak chutnal jako pravý uleželý kaviár.“

Jenom komunisté se k polibkům nechtějí vracet a Nečasův návrh považují za provokaci. „Žádné pusy nebudou!“ nechal se slyšet jejich předseda Vojtěch Filip a přidal vzkaz na adresu vládních politiků: „Ať si radši políbí pr...!“

V reálném socialismu o polibky a lásku mezi politiky rozhodně nebyla nouze.

Nemocnice začaly rušit akutní lůžka hlukem

 To, čím nás ministr zdravotnictví Leoš Heger doposud jenom zákeřně strašil, se stává realitou. Dnes v noci začali v nemocnicích rušit akutní lůžka.

„Ve tři hodiny v noci se rozlítly dveře a do našeho lůžkového oddělení vtrhli saniťáci a začali nás rušit řehtačkami, sirénami, frkačkami a údery na traverzu a do brňavky,“ líčí hrůzný zážitek z kolínské nemocnice pacientka Božena Krátká, která si nepřála uvést svoje jméno, ale bohužel nám to řekla až po uzávěrce.

„Naše lůžka rušili už od večera. Na pokoji nám stříleli z poplašňáků, pouštěli hlasitou hudbu a dupali,“ stěžuje si pacient z Brna. „Narval jsem si špunty do uší, které vyrobil kolega z chlebové střídky, ale nepomohly.“

„Svítili mi do očí a kopali do postele. A k ránu se k nám probourali sbíječkou přes sesternu. Jsem totálně nevyspalý,“ přiznává pacient z Ostravy.

„A o to nám právě jde, aby pacienti byli nevyspalí a k smrti unavení. Jsou pak apatičtí, nechají si cokoliv líbit a často ani necítí bolest. Přesně takové pacienty naše zdravotnictví potřebuje. Při operaci například spotřebují mnohem méně narkózy, a tak se ušetří,“ vysvětluje ministr Heger, který sám osobně metodiku rušení lůžek sepsal a vydal v nakladatelství Albatros.

„Heger zjevně nepochopil, co to je rušení lůžek,“ běduje na improvizované tiskové konferenci jeden z představitelů zdravotních pojišťoven, jehož tvář zakrývá škraboška nebo vyrážka, a pro vysvětlenou dodává: „My samozřejmě nemáme zájem o nevyspalé pacienty. My nechceme pacienty žádné.“

Premiér Petr Nečas už ví, že Leoš Heger není mužem na svém místě, ale zatím ho odvolat nehodlá. „Je silnější, přepral by mě,“ vysvětluje bezelstně, ale zároveň je pln optimismu: „Heger slíbil, že to sám položí, když mu jako Vondrovi obstarám funkci v nějaké nadnárodní instituci.“

Prezidentští kandidáti se představí v reality show

Prázdné tlachy diskusních pořadů vystřídá nefalšované napětí. Na televizní obrazovky vtrhne reality show Klíče od Pražského hradu, ve které poměří své fyzické i duševní síly všichni prezidentští kandidáti.

„Slibovat dokáže každý trouba, i Nečas. My ale chceme divákům ukázat, jací jsou prezidentští kandidáti doopravdy, jak se chovají, když jim hrozí nebezpečí,“ vysvětluje producent pořadu Kamil Rezeda a přidává podrobnosti: „Celá show začne přímo na Pražském hradě v Daliborce. Tady nám kandidáti ukážou, jestli je skutečně nouze naučí housti. K dispozici budou mít akorát vodu a housle. Ti nejhlasitější obdrží i smyčec. Předpokládáme, že toto kolo bude trvat několik dnů, maximálně týdnů. To další se odehraje v Míčovně, kde si kandidáti zahrají vybíjenou medicinbalem. Televizní diváky jistě zaujme i běh Jelením příkopem mezi medvědy, kteří tu opravdu za Masaryka žili. Dále kandidáty čeká jízda na koni se zavázanýma očima od Lobkovického paláce až na První nádvoří. Vzdají tak hold bezhlavému jezdci, který se tu prý zjevoval každý pátek.“

Největší napětí slibuje Rezeda v samotném finále reality show: „Všichni přeživší kandidáti si v Korunní komoře chrámu sv. Víta vyzkoušejí královskou korunu. Podle pověsti totiž platí, že kdo si korunu nasadí neoprávněně, tak zemře.“

Prezidentští kandidáti původně reality show Klíče od Pražského hradu bojkotovali. Když ale svou účast omylem potvrdil Miloš Zeman, museli se také přidat, aby nezůstali v mediálním stínu.

Zatím není jasné, která televize pořad odvysílá. „Jestli se nám kandidáti pomlátí, prodáme to Nově nebo Primě. Pokud ale zkejsnou v Daliborce nad citáty z knih, vysílat to bude ČT2,“ přiznává producent Kamil Rezeda.

Na Barrandově se natáčí muzikál Rebelové 2

Srdce muzikálového fanouška nad tou zprávou zaplesá. Režisér Filip Renč natáčí na Barrandově pokračování svého úspěšného muzikálu Rebelové. Rebely z 60. let tentokrát vystřídají Tomáš Úlehla, Petr Tluchoř, Jan Florián, Ivan Fuksa a Marek Šnajdr. I když se filmové ateliéry pojistily proti špehům vodním příkopem a elektrickým ohradníkem, pravdu vyšťoural novopečený novinář Radek John, který navštívil areál v převleku za filmového fanouška.

Děj filmu začíná v poslanecké sněmovně, kde zničehonic během jednání povstanou jmenovaní poslanci a začnou před udivenými kolegy zpívat: „Tohle už je o ničem, oškubávat voliče. Provize, úplatky, koryta, to se nás, rebelů, netýká. Pro ty daně šeredné, nikdy ruku nezvednem!“ Přítomný premiér Nečas se do nich hned pustí: „To se vám to mastí svaly, když už jste si nahrabali.“ Pak předseda vlády poklekne před ministra Kalouska a zazpívá mu vyznání: „Promiň, Mirku, jsou jak děti, nechtějí už podváděti. Slibuji, že bude klid, necháme je zastřelit.“ Vzápětí rebelové odcházejí na toaletu, a pak i do ilegality.

Druhý den se jim podaří unést Janu Nagyovou, čímž zcela paralyzují Petra Nečase. Svůj úspěch korunují tanečními kreacemi na Žofíně. „Kmotři zuří, Nečas trne, my už máme kapsy plné,“ zpívají přitom vítězoslavně, aniž by tušili, že Nagyová si mezitím překousala pouta. Když se k ní rebelové vrátí, zmlátí je a pošle na ně kmotry. Ještě než naši hrdinové skončí v tratolišti krve, vystřihnou si chytlavý song: „Rebeluju, tedy jsem, nemyslím jen penisem.“

Film nebude přístupný mládeži a voličům ODS.

Zde je zvuková ukázka z připravovaného muzikálu v podání studiové kapely:

Nečas se na příkaz Nagyové znovu hodil marod

Ani dnes premiér Petr Nečas nepřišel do práce. Šéfka jeho prostorné kanceláře Jana Nagyová totiž zjistila, že během neděle, kdy se předseda vlády válel v posteli a nelezl lidem na oči, stoupla jeho popularita o plnou polovinu procentního bodu, a proto mu nařídila v podobném kurzu pokračovat. „V neděli ses hodil marod kvůli Klausovi, dneska to bude kvůli preferencím,“ vysvětlila mu rázně po telefonu, jak premiér sám přiznal na své facebookové zdi.

Podle bleskového a zároveň přísně tajného průzkumu, který si Nagyová nechala dnes ráno udělat, je Nečas v očích voličů něco jako mandelinka bramborová - škodí už tím, že se objeví. Závěr studie je jednoznačný: Čím déle bude Nečas doma, tím lépe pro něj i pro ODS. Z výsledků průzkumu, které na svém FB Nagyová zveřejnila, také vyplynulo, že pro záchranu celé koalice by bylo nejvhodnější, kdyby v posteli zůstali všichni ministři a vydrželi tam pokud možno až do voleb. Tomuto modelu se vymyká akorát strana LIDEM, kterou by nezachránila ani odvážná série fotografií Karolíny Peake v erotickém časopisu LEO. „Tato strana zcela opustila graf popularity, prorazila podlahu a skončila ve sklepě s uhlím,“ uvádí se ve studii.

Jana Nagyová si je moc dobře vědoma, že nahnat celou vládu do pyžam je nadlidský úkol i pro ni. Nehodlá proto jít cestou přemlouvání a naléhání a raději všem členům kabinetu rozdá vlašský salát se salmonelou. „Když jim řeknu, že je zadarmo, dají si všichni a rádi,“ napsala neprozřetelně na svou facebookovou zeď. Svůj status sice za 1 hodinu a 17 vteřin smazala, přesto stačil nasbírat 36 lajků. „To psala moje jmenovkyně, bývalá provinční herečka, která už padesát let parazituje na jméně princezny Arabely,“ nechala se pak slyšet, když dotěrní novináři prorazili beranidlem dveře do její kanceláře.

Podle posledních zpráv se nyní obě Jany Nagyové perou na chodbě Strakovy akademie. Na Klárov už míří čtyři hasičské vozy a jeden Rumburak.

Po komunistovi Jaromíru Petelíkovi usvědčil Facebook i Janu Nagyovou.

Sponzorovaná zvířata v zoo po volbách strádají

Zatímco před volbami se zvířata, která v pražské zoologické zahradě sponzorují politici, doslova rochnila ve žrádle, nyní to s nimi jde od desíti k pěti.

Paroubkův lev už může jenom vzpomínat, jak mu jeho páníček obden nosil na zádech čerstvě ulovenou antilopu. 

„Paroubek chtěl dát voličům najevo, že před ním má respekt i král zvířat,“ vzpomíná jeden z návštěvníků zoo a dodává: „Osobně si ale myslím, že ho lev nesežral jenom kvůli tomu, aby se nepředávkoval cholesterolem.“

Nyní lvu tak kručí v břiše, že to registrují i seismologové v nedalekých Průhonicích. Zdrchané zvíře vypadá, jako kdyby mělo místo hřívy kolem krku uvázaný hadr na podlahu.

Také Jaromír Drábek se přestal starat o svou hyenu, kterou si před volbami sám vybral. Kalouskův sup je zase tak vyhladovělý, že nedokáže vzlétnout ani s rozběhem. Už si ani nepamatuje, kdy mu jeho páníček naposled dal do zobáku. Svého hrocha nekrmí ani Alexandr Vondra. A přitom si tihle dva tak rozuměli. I pštros Víta Bárty musí vydržet bez žrádla. Je kvůli tomu tak vyčerpaný, že včera místo do písku strčil hlavu do mraveniště. Rovněž tchoř Bohuslava Sobotky strádá. Přesto má pořád dost energie na to, aby seděl a smrděl. To Karolina Peake se svému chameleonovi věnuje i nadále, protože do voleb půjde až příště. Jen Vojtěch Filip a Petr Nečas žádné zvíře nesponzorují, protože dinosaurus a blboun nejapný už vyhynuli.

Puberta je podle WHO nemoc. Chystá se očkování

Virus puberty ohrožuje svět.

Světová zdravotnická organizace WHO označila pubertu za nebezpečnou infekční nemoc, kterou je třeba vymýtit podobně jako prasečí chřipku, syfilis nebo ekonomy odsuzující plýtvání veřejnými prostředky.

„Na světě je jen málo lidí, kteří jsou vůči pubertě imunní, například papež nebo Vladimír Špidla,“ nechala se slyšet generální ředitelka WHO Margaret Chan. Pubertu, která se nevyhýbá ani KLDR, podle ní snáší každý jinak: „U některých lidí její průběh připomíná lehkou chřipku. Jiné pacienty však poznamená na celý život, například Stevena Spielberga nebo Jaroslava Foglara.“

I Justin Bieber je vůči pubertě imunní.

Farmaceutické firmy již začaly vyvíjet vakcínu, kterou začátkem příštího roku zaplaví světový trh. Odhaduje se, že očkování bude stát přibližně 700 miliard dolarů, a vlády některých států se už teď nemůžou dočkat, jak za něj utratí poslední peníze ze svých státních rozpočtů. Vzhledem ke kontroverzním a často i nebezpečným příznakům nemoci bude vakcinace povinná úplně pro všechny.

Česká vláda přivítala rozhodnutí WHO s nelíčeným nadšením. „I u nás v ODS máme rebelující puberťáky, kteří nám brání prosazovat to, co po nás chtějí lobbisté. Margaret Chan prostě ví, kde je zakopaný pes,“ libuje si premiér Petr Nečas. Ministr financí Miroslav Kalousek již uvolnil na nákup vakcín 400 milionů korun, které ušetřil z prostředků na provoz mateřských školek.

Zakopaný pes Petra Nečase.

Nečas se stane prvním českým kosmonautem

Petr Nečas poletí do vesmíru a stane se tak prvním českým kosmonautem, ať už se mu to líbí nebo ne. Tak zní tajný plán na záchranu ODS, který vymysleli Václav Klaus, Pavel Bém a Boris Štastný při fingovaném pokeru ve Slovanském domě. „Z nebohého Nečase uděláme hrdinu, což zvýší straně preference, a zároveň se ho definitivně zbavíme, což straně zvýší preference taky,“ uzavřel konspirační schůzku Bém a všichni tři si pak dali čokoládový krém.

Podle důvěrných informací ze sídla ODS je Nečas postaven před hotovou věc. „Kalousek ho naučil poslouchat, se vším ochotně souhlasil a panáčkoval, i když to moc nechápal,“ sdělil nám důvěryhodný zdroj, jehož ochota donášet je přímo úměrná nezájmu vedení strany jmenovat ho do nějaké funkce.

V těchto dnech se už premiér Nečas tajně připravuje na výpravu do vesmíru. Přetížení trénuje v automatické pračce a zatím je prý zvládá na jedničku, pomineme-li malé incidenty s vyvářkou a s aviváží. Po večerech pak sleduje DVD Apollo 13, Báječní muži na létajících strojích a Podivuhodná dobrodružství Vladimíra Smolíka.

Samotný let do kosmu zajišťuje Rusko, které na oplátku obdrželo od vlády povolení postavit v Českém ráji jadernou elektrárnu a v Boubínském pralese mezisklad jaderného paliva. „Potřebují vyzkoušet nový typ kosmické rakety, do které se jim nepodařilo narvat ani psa. A Tluchoř se ruské straně zaručil, že Nečas sice štěká, ale kouše mnohem míň než Lajka 2,“ prozradil mluvčí BIS Jan Šubert skutečné pozadí výměnného obchodu.

V kosmodromu Bajkonur se už hrdě tyčí k nebi raketa Borschtch s kosmickou lodí Aschibka. Rampa je již odstavena, takže Nečas bude muset šplhat do lodi po tělu rakety jako opice po stromě. „Zaseklo se to, asi jak to rezne v dešti. Ale slyšel jsem, že Nečas šplhat umí,“ říká konstruktér Yuri Nyemastnyi-Nyeslanyi. Let se pravděpodobně uskuteční v nejbližších dnech, protože z motorů už stoupá kouř. „To je obyčejná pára, kterou vypouštíme jenom pro efekt,“ zklidňuje vášně konstruktér.

„Už se nemůžeme dočkat, až Nečas poletí,“ přiznává poslanec Petr Tluchoř. „Místo návratového modulu jsme nechali vyrobit 600000 českých vlaječek, abychom se s ním mohli důstojně rozloučit. Snad z vesmíru podpoří ODS dřív, než mu dojdou potraviny.“

Zkušební let s vycpaným syslem se ale nevydařil:

Ministr vnitra odvolal i šéfa hasičů

Po policejním prezidentovi odvolal ministr vnitra Kubice i generálního ředitele Hasičského záchranného sboru Drahoslava Rybu. „Hasiči už delší dobu nehasili problémy této země a snižovali tak reputaci vládní koalice,“ zdůvodnil svůj tah Kubice a ještě přidal polínko do ohně: „Ryba smrdí od hlavy.“

To si samozřejmě odvolaný Drahoslav Ryba nenechal líbit: „Kubice se mi mstí za to, že jsem jako vrchní hasič odmítl jeho úsporné škrty, které souhrnně nazval Nehas, co tě nepálí. A samozřejmě nevím, proč bychom zrovna my měli hasit problémy, které způsobili troubové ve vládě.“

„Hasiči mají hasit a držet hubu!“ opáčil ministr zdražování Miroslav Kalousek.

Premiéru Nečasovi bleskové odvolání šéfa hasičů vadí, ale na druhou stranu uznává, že na ně má Kubice plné právo. „Všem je přeci jasné, že naši zemi dostali do červených čísel právě hasiči, kteří nedělali svou práci, ale novináři a opozice zase svedou všechno na nás,“ ulevil si nešťastný Nečas a dodal: „Doufám, že tímto krokem si ODS znovu získala u svých voličů ztracenou důvěru.“

Samotní hasiči jsou odvoláním svého šéfa velmi pobouřeni. Na protest se rozhodli, že budou nyní místo vody přilévat do ohně olej.

Nečasovi narostl dlouhý nos

Premiér Petr Nečas byl hospitalizován na oddělení plastické chirurgie Ústřední vojenské nemocnice v Praze - Střešovicích, protože mu přes noc narostl dlouhý nos.

„Ráno sem přivezli chlapa, co si zakrýval hlavu dekou, kterou dostal od sestry. Když vcházel do baráku, tak něčím divným, co mu trčelo z hlavy, rozbil skleněnou výplň ve dveřích. Jak začal nadávat, tak jsem ho poznala po hlase,“ říká Anna P., která je hospitalizována na stejném oddělení. Ostatní pacienty, které náš redaktor v nemocnici oslovil, mrzí, že i oni premiéra na chodbě nepotkali, protože by mu také rádi dali deku.

„Můžeme potvrdit, že je u nás hospitalizován vysoký státní úředník, který strká do všeho nos, i když nechce. Další informace už podléhají lékařskému tajemství,“ nechal se slyšet mluvčí nemocnice.

Po projížďce na kole vypadal ještě normálně.

Nos začal premiérovi růst pár hodin potom, co prohlásil, že ministra spravedlnosti Pospíšila odvolal kvůli jeho nedostatečným úsporám. Podle posledních informací mu roste i nadále a dokonce hrozí i nebezpečí, že mu svou hmotností při prudkém pohybu zlomí vaz. „Jako politikovi mu všechny ty kauzy zlomily vaz už dávno,“ bagatelizuje hrozbu politolog Vladimír Dvořák.

Plastičtí chirurgové nechtějí nechat nic náhodě. Nečasův nos se pokusí zlikvidovat plastickou trhavinou. „Dáme mu do nosu. Předpokládáme, že jeho hroší kůže to vydrží,“ prozradil službukonající lékař, který si nepřál uvést své jméno, aby nebyl vláčen médii, pokud se operace nepovede.

Celá nehoda s nosem zřejmě proběhla takto: