Olympionici budu v Soči závodit nazí

Hokej bude naháče bolet.

Rusové vracejí olympiádě původního antického ducha. V olympijské vesnici nechali schválně postavit společné toalety bez zástěn, aby tak navodili iluzi záchodů, které používali olympionici ve starém Řecku. Nám se navíc podařilo zjistit, že všichni sportovci budou muset závodit či hrát úplně nazí jako kdysi v Olympii na Peloponésu.

Ruský prezident Vladimír Putin, který údajně návrat k antice vymyslel, nudistickou habaďůru na sportovce nyní popírá: „Nět, nět, nět!“ Na otázku, proč se tedy nyní prohánějí po sportovištích nazí figuranti, však odpovědět nedokáže a jen hledá výmluvy: „U nás mají lidé nahé zadky běžně a nikdo se nad tím nepozastavuje.“

Jeden z naháčů nám však prozradil, že dostal za úkol testovat, kolik člověk musí vypít vodky, aby při sportování neumrzl. Tak přitom drkotal zubama, že mu skoro nebylo rozumět, a hned si musel přihnout.

Podobnost toalet ze Soči a z antického Řecka není náhodná.

Nahé sportování k poctě boha Dia má údajně nařídit ruský prezident v den zahájení olympijských her a to hned poté, co nechá celou oblast i letiště uzavřít.

„Svět konečně pozná, kdo je tady hegemonem,“ stojí v motáku, který Putinovi vypadl z ruky, když jej podával premiéru Medveděvovi na sedačkové lanovce.

Figuranti již nyní testují, co s jejich nahými těly udělají mrazivé větry.

Krátce, stručně a jasně

V Lumbeho vile se nyní scházejí jen Zemanovci.

Lumbeho vila, do které se nastěhoval Miloš Zeman, ve skutečnosti vůbec nepotřebovala vymalovat. Celý dům už těsně po prezidentských volbách vybílili Klausovi lidé.

Speciální program Adblock, který blokuje na internetu reklamy, má svou novou a velmi žádanou verzi s názvem AdblockIB. Ta kromě reklam blokuje v prohlížeči i všechny články o Ivetě Bartošové. Na některých serverech si tak díky němu nepřečtete vůbec nic.

Do likvidace komárů po povodních se zapojili i bulvární novináři. Objíždějí postižená místa a dělají tam z komára velblouda.

Zemanovy roupy nás ještě překvapí.

Paraziti útočí. Zatímco některé lidi na Opavsku stále sužuje tasemnice, Miloš Zeman má roupy, poslanci s hypotékami se bojí, že kvůli předčasným volbám skončí ve svrabu, a Jan Fischer se vrátil na politické výsluní.

ČOI rozhodla, že polská kuřata s antibiotiky se u nás můžou prodávat i nadále, ale jenom v lékárnách a na lékařský předpis jako prostředek na posílení svalové hmoty. Pacienti ale musejí počítat s tím, že jim zakrní končetiny a biskup.

Chodci našli způsob, jak se dostat přes totálně ucpané silnice, po kterých řidiči objíždějí rozestavěnou dálnici D1. Vozovku překonávají pomocí skoku o tyči.

Bez tréninku se ale přes ucpanou silnici nedostane vůbec nikdo.

Prezidentští kandidáti se představí v reality show

Prázdné tlachy diskusních pořadů vystřídá nefalšované napětí. Na televizní obrazovky vtrhne reality show Klíče od Pražského hradu, ve které poměří své fyzické i duševní síly všichni prezidentští kandidáti.

„Slibovat dokáže každý trouba, i Nečas. My ale chceme divákům ukázat, jací jsou prezidentští kandidáti doopravdy, jak se chovají, když jim hrozí nebezpečí,“ vysvětluje producent pořadu Kamil Rezeda a přidává podrobnosti: „Celá show začne přímo na Pražském hradě v Daliborce. Tady nám kandidáti ukážou, jestli je skutečně nouze naučí housti. K dispozici budou mít akorát vodu a housle. Ti nejhlasitější obdrží i smyčec. Předpokládáme, že toto kolo bude trvat několik dnů, maximálně týdnů. To další se odehraje v Míčovně, kde si kandidáti zahrají vybíjenou medicinbalem. Televizní diváky jistě zaujme i běh Jelením příkopem mezi medvědy, kteří tu opravdu za Masaryka žili. Dále kandidáty čeká jízda na koni se zavázanýma očima od Lobkovického paláce až na První nádvoří. Vzdají tak hold bezhlavému jezdci, který se tu prý zjevoval každý pátek.“

Největší napětí slibuje Rezeda v samotném finále reality show: „Všichni přeživší kandidáti si v Korunní komoře chrámu sv. Víta vyzkoušejí královskou korunu. Podle pověsti totiž platí, že kdo si korunu nasadí neoprávněně, tak zemře.“

Prezidentští kandidáti původně reality show Klíče od Pražského hradu bojkotovali. Když ale svou účast omylem potvrdil Miloš Zeman, museli se také přidat, aby nezůstali v mediálním stínu.

Zatím není jasné, která televize pořad odvysílá. „Jestli se nám kandidáti pomlátí, prodáme to Nově nebo Primě. Pokud ale zkejsnou v Daliborce nad citáty z knih, vysílat to bude ČT2,“ přiznává producent Kamil Rezeda.

Soud zakázal na školách tělocvik

Traumatům a modřinám z hodin tělesné výchovy odzvonilo. Soud označil povinné cvičení žáků a studentů za fyzické týrání, které do moderní výuky nepatří, a ministr školství Petr Fiala obratem tělocvik na školách zrušil.

„Právo na svobodu a důstojnost zvítězilo nad dřepy a kliky,“ pochvaloval si výsledek procesu právník Edward Fagan, který zastupoval žalující rodiče.

„Jsem ráda, že mé obézní dceři se už nikdo nebude posmívat za to, že vytrhla kruhy ze zdi a rozmašírovala koně nadél,“ libuje si Libuše K., která soudní proces iniciovala. Přidává se i další rodič Karel H.: „Taky to lezlo do peněz. Můj syn snědl vždycky po tělocviku o tři kila více bramborových lupínků než normálně.“

Podle Fagana je třeba vybíjená nebo fotbal často bolestivější než rána rákoskou nebo pětadvacet na holou. Ale jak sám říká, i obyčejné cviky dokáží tělocvikáři proměnit v hotové peklo středověké mučírny. Často si nespravedlivě zasednou na ty největší lajdáky a prevíty.

„Za to, že jsem úče natrhl ucho a podpálil sukni, jsem musel dělat o tři kliky víc než spolužáci,“ usvědčuje pedagoga žák 4. B František Zástěra. Obviněný učitel však svou vinu popírá: „Zástěra neumí počítat.“ Trpí však i vzorní studenti. „Po šplhu se mi tak klepaly ruce, že jsem nemohl celou noc hrát Doom 3,“ ztěžuje si student Robert P., který má samé jedničky.

I když je nyní tělocvik na školách tabu, ministerstvo školství přesto zaznamenalo signály, že někteří žáci si pár cviků nenechají odepřít. „Za ilegální dřepy či kliky bude následovat okamžitý vyhazov ze školy,“ varuje je ministr školství Petr Fiala a doporučuje jim, ať si s ním raději zazpívají:

Příští olympiáda už má svého sponzora

Olympijští vítězové si ještě ani nestačili vyléčit opruzeniny a už se mluví o olympiádě příští. Mezinárodní olympijský výbor vybral generálního sponzora her v Riu.

„O kterou firmu jde, zatím nesmím prozradit. Ale domnívám se, že Olympijské Audi hry v Riu nadchnou úplně všechny,“ řekl novinářům předseda Výboru Jacques Rogge, který dorazil na tiskovou konferenci ve zbrusu novém luxusním automobilu známé značky. „Pravda, museli jsme trochu pozměnit olympijské logo, ale to páté kolo od vozu v něm stejně neslo jenom smůlu,“ dodal ještě.

Bolta vyloučení dost vzalo.

Na olympioniky nečeká v Riu vůbec žádné omezení. Výbor jim povolil dokonce i internet, fotoaparáty, mobily a toaletní papír. Pouze v době únavy budou muset mít pod očima hned čtyři kruhy najednou. 

Z olympiády byl vyloučen Usain Bolt, protože podepsal Olympijskou antichartu. „Myslel jsem, že to je prezenční listina,“ marně se úspěšný atlet vymlouval.

Olympijské hry v Riu budou celé nekuřácké. Výbor nepovolil ani zapálení olympijského ohně.

Klaus komentoval fotbal. Podle něj jsme remizovali

Prezident Václav Klaus už nadále nemohl poslouchat nekvalitní komentování fotbalu na ČT4 a sám se chopil mikrofonu. Včera úderem 20. hodiny a 45. minuty rozjel na střední vlně 1540 kHz svou vlastní objektivní reportáž ze čtvrtfinále ME ve fotbale mezi našimi reprezentanty a Portugalskem.

Bohužel relace po několika vteřinách skončila, protože vybouchl zdroj vysílače z roku 1938, který Hradu zapůjčila televize, a Jakl už za něj nestihl do konce zápasu sehnat náhradu. Elektronky ještě chvíli svítily, pak vysílač definitivně utichl. Míčovna Pražského hradu, kterou pro vysílání zajistil Hájek, kvůli tomu málem vyhořela. Prezident Klaus přesto reportoval dál, i když jenom do ucha telefonní spojovatelce ČT, které zavolal mobilem. Vybíráme ty nejdůležitější pasáže:

„Pilař Plašil Baroše v pokutovém území a pak mu přistála v obličeji ošklivě nakreslená kytka... Tankista Čech v bráně se nemýlí skoro jako já... Trenér Bílek pije z PET lahve! Vsadím se, že v šatně má i snowboard... Jiráček běhá po křídle jako kdysi Kočárník, když jsem s ním hrál tenis. Akorát že Kočárník mě vždycky nechal vyhrát... Teď míč podebrala neviditelná ruka trhu, Gebre Selassie na něj nedosáhl a Ronaldo prostřelil Čecha... Ale pozor! Selassie se vrací! Běží sám na Plašila i na Baroše a střílí! Je vyrovnáno! Děláme tu s Jaklem a Hájkem mexické vlny. Naši si za skvělý první poločas remízu zasloužili, nechť ji tedy mají. Tomu říkám objektivní zpravodajství.“

Exkluzivně přinášíme začátek i konec prezidentova vysílání na středních vlnách:

Další krátké zprávy

Zatímco naše ruzyňské letiště stále ještě nenese jméno Václava Havla, v Americe si svých velikánů váží mnohem víc. Po nedávno zesnulé zpěvačce Whitney Houston pojmenovali hned celé středisko řízení vesmírných letů a to už za jejího života.

Podle politologů je nyní nejvhodnější doba k tomu, aby se Jiří Paroubek vrátil na výsluní vrcholové politiky. Zdražila vajíčka.

Pediatři se budou muset od dubna ptát svých malých pacientů, co si myslí o vyšetření. Pokud se lékař dotkne dítěte, je povinen uvést to v jeho dokumentaci. V novém zákoně navíc stojí: „Chce-li lékař po dítěti, aby se vysvléklo, má dítě právo po něm žádat totéž. Lékař, který dítě rozbrečí, bude obviněn z týrání a může skončit v base.“

Prodejní výstava krevních obrazů a rentgenových snímků skončila fiaskem. Pořadatelům se podařilo prodat akorát rentgenový snímek Vidle v hrudním koši za 25000 korun. Za vybrané peníze nakoupí jídlo pro hladovějící pacienty v českých nemocnicích.

Krátce ze sportu. Reprezentační brankář Petr Čech až v únoru přiznal, že nemá rád Vánoce. Kvůli jeslím. Navíc se ještě nesmířil s faktem, že na začátku své kariéry dostal na Štědrý den kopačky.

Nová pravidla krasobruslení: Už žádné násilí a sex!

Mezinárodní bruslařská unie nehodlá dále tolerovat brutální zákroky a erotické výjevy, které poslední dobou dominují krasobruslařským soutěžím jako jsou Americká brusle, Moskevská korčule nebo Chorvatská Korčula. Nejvíc si diváci stěžují na taneční páry a sportovní dvojice, ale rozbalit to umějí i jednotlivci, obzvláště když se opijí nebo vysvlečou donaha.
„Krasobruslení má být pastvou pro oči a duši, ne něco mezi boxem a pornografií,“ domnívá se předsedkyně Unie Hannah Nasraviová, která iniciovala vznik nových krasobruslařských pravidel. Podle nich například nesmějí bruslit v páru milenci nebo manželé. „Milenci se během krasobruslení většinou neudrží a přejdou k sexu. Naproti tomu manželé se nám na ledě hádají, fackují a perou,“ vysvětluje zákaz Hannah.
Při krasobruslařských soutěžích má být v provozu i trestná lavice, kterou doposud využívali jenom hokejisté. Rozhodčí budou krasobruslaře vylučovat na dvě minuty za hrubost.

Fat Cup vyhrály naše reprezentantky!

Představujeme vítězný tým Fat Cupu 2011, včetně nehrající kapitánky. Blahopřejeme.

Hyperaktivní děti vyrábějí elektřinu

S novou hračkou pro hyperaktivní děti přišel německý výrobce Das Herodes. Na trh vrhl obrovské kolo, ve kterém místo křečka běhá dítě a vyrábí elektrickou energii. Vzhledem k ceně elektřiny je o výrobek značný zájem.

„Dítě je užitečné a nemá pak sílu zlobit,“ chválí si hračku Hanz Odrážka, kterému jeho syn každý večer pohání televizi, počítač a chladničku. „Když však zapneme i myčku na nádobí, chlapec už nemůže, a tak mu musím dát před obličej kousek mléčné čokolády,“

přiznává Hanz s uzarděním.

V některých rodinách se však situace obrací. To když hyperaktivní dítě zavře do kola svou babičku nebo dokonce matku.

Tělocvik decimuje univerzity třetího věku

Ministr školství Josef Dobeš konečně našel způsob, jak přirozenou formou zredukovat naše rozbujelé školství. Do rozvrhu všech vysokých škol prosadil povinný tělocvik. Kupodivu narazil i u mladých studentů, kteří si často ani nedovedou zavázat tkaničky u bot. Ale největší problémy s tímto předmětem mají senioři z univerzit třetího věku. „Na sokolském sletu jsem vydržela hodiny tančit v dešti, ale vyšplhat po laně až ke stropu třikrát za minutu už prostě nesvedu,“ běduje sedmdesátiletá Marie Soukupová z pražských Vinohrad, která propadla z tělocviku, i když se dokázala deset minut udržet na kladině. Osnovy hovoří jasně: „Kdo nezvládne skok přes koně nadél, deset kotrmelců, dvacet žabáků a sestavu na bradlech, na vysoké škole nemá co dělat.“ Tělocvikáři, kteří nejsou zvyklí studenty vyhazovat, ale často přivírají oči. „Deset minut jsem metala kozelce a dostala jsem za tři i bez bradel,“ chlubí se Anna Kladenská – Neustupová, které byste 75 let vůbec nehádali. Také Josef Kára (77) prošel, přestože dokázal akorát viset do rána na kruzích, na které ho večer pověsili jeho příbuzní. Přesto univerzitám třetího věku hrozí zánik. Ostatní vysoké školy jsou na tom jen o trochu lépe.