Za prudkým ochlazením stojí imigrant děda Mráz

Fotopast na Šumavě sklapla. Mladí ochránci přírody vyfotili v noci na dnešek místo hladové lesní zvěře dědu Mráze! Na jeden z krmelců nainstalovali speciální fotoaparát, který se aktivuje pohybem, a pak se nestačili divit. Místo jelenů a srn lízal sůl sám vlivný ruský děda. O něm se všeobecně ví, že přichází z Kremlu a že kolem sebe šíří ruskou zimu.

Podle meteoroložky Dagmar Honsové byla dnes ráno naměřena nejnižší teplota – 27, 5 stupňů Celsia právě v místě výskytu dědy Mráze. Vše nasvědčuje tomu, že je to on, kdo stojí za současným prudkým ochlazením. Podle policie u nás tento mýty opředený senior navíc pobývá ilegálně.

„Jde o typické vměšování Ruska do našich vnitřních záležitostí,“ okomentoval nález dědy ministr zahraničních věcí Lubomír Zaorálek a Moskvě vzkázal: „My o ruskou zimu nestojíme. Nám úplně stačí ta česká, moravská a slezská.“

KSČM přispěchala s prohlášením: „Je to jen další smyšlená fraška, která má přiživit nenávist k Rusku. Proč by k nám děda Mráz utíkal? Vždyť ve svém věku u nás nemá šanci sehnat práci. Na fotce je jen další český senior, který díky kapitalismu nemá na jídlo. A kdyby to děda Mráz přece jenom byl, tak aspoň tou zimou zastaví šíření chřipkového viru.“

Podle Miroslava Kalouska k nám dědu Mráze poslal sám Putin: „Je tu, aby ovlivnil volby do poslanecké sněmovny, adoroval Zemana a Babiše a psal články do proruských webů.“

Podle Marty Semelové jde o jasnou provokaci rusobijců. „Podle mých informací se pod maskou dědy Mráze skrývá europoslanec Jaromír Štětina,“ upřesnila poslankyně.

I Tomia Okamuru fotografie pobouřila: „Děda Mráz tu není doma. V klasickém českém lese chci vidět typického českého muže.“

Ani myslivci tady dědu Mráze nevidí rádi. „Je to škodná. Ohryzává kůru z mladých stromků,“ stěžuje si Vilém Zaháňka, jeden z nimrodů, kteří v posledních dnech nestačí doplňovat do krmelců seno a sůl. „Rabuje v kontejnerech a v psích boudách, dáví slepice a králíky. Na druhou stranu pokud se tu rozmnoží, může z lesů vytlačit divočáky, které hravě přepere,“ vysvětluje myslivec.

K nálezu dědy Mráze se též vyjádřila předsedkyně Hnutí za práva žen mezi lidmi Zuzana Novák: „Proč je děda Mráz automaticky muž? Klidně to může být bába Mraznička.“

Podle posledních zpráv to má děda Mráz u nás spočítané. Ministr vnitra Milan Chovanec už povolil jeho odchyt. Policisté právě fasují hřebeny, aby mohli celou Šumavu pročesat. Zkomplikovat pátrání po ruské legendě mohou akorát bývalí ministři pro lidská práva Michael Kocáb a Jiří Dienstbier, kteří míří na místo dědova nálezu v obrněném transportéru OT-64, aby Mráze osvobodili a odvezli k sobě domů.

Vláda vrací do politiky lásku

Nenávisti, zla a zločinu už bylo dost, nyní je třeba se opět přihlásit k lásce,“ usnesla se dnes vláda, aby tak vzdala hold prvnímu máji a zároveň vzkřísila naději na vzestup preferencí koaličních stran.

„Vyzývám všechny politiky, aby se opět začali zdravit polibkem,“ nechal se slyšet na následné tiskové konferenci premiér Petr Nečas, načež políbil ministra financí Miroslava Kalouska. Jak ale dosvědčili přítomní novináři, kteří v šoku zapomněli stisknout spoušť, byla to pusa spíše zdrženlivá a bez vášně. „Budeme to ještě trénovat v sauně,“ slíbil Kalousek.

Zeman rozdává polibky už dávno, ale zatím preferuje ženy.

„Koaliční politici opět kopírují naše nápady. Už nám vzali zvýšení daní a teď zase tohle,“ nechal se slyšel podrážděný předseda ČSSD Bohumil Sobotka, který už minulý rok navrhoval zahrnout do stanov polibek jako pozdrav, ale pusu mu byl ochoten dát pouze Zdeněk Škromach a to jen přes pěticentimetrové sklo.

Miloš Zeman však líbání jako pozdrav kvitoval s povděkem. „Já už líbám dávno. Proto vím, že německá kancléřka chutná po zelí a rakouský prezident po parmazánu,“ pochlubil se a dodal: „Ale nejlíp prý líbal Brežněv. Husák mi kdysi vyprávěl, že jeho zubní plak chutnal jako pravý uleželý kaviár.“

Jenom komunisté se k polibkům nechtějí vracet a Nečasův návrh považují za provokaci. „Žádné pusy nebudou!“ nechal se slyšet jejich předseda Vojtěch Filip a přidal vzkaz na adresu vládních politiků: „Ať si radši políbí pr...!“

V reálném socialismu o polibky a lásku mezi politiky rozhodně nebyla nouze.

Comeback žižkovských žen na 1. máje nevyšel

Slavné žižkovské ženy, které za socialismu vytvářely svými těly živé obrazy na prvomájových oslavách, se svého comebacku nedočkaly. Zatímco komunisté u Křižíkovy fontány spílali kapitalismu, trhu, boháčům, fyzikálním zákonům a zteplalému vínu v domovech důchodců, žižkovské ženy marně hledaly cestu do Holešovic.

„Taková šílená a nemytá ženská se mě zeptala, kudy se dostane do Juldyfuldy,“ telefonoval na linku 112 mladík, který venčil psa ve Stodůlkách. „Když jsem jí řekl, že nevím, co to je, dala mi facku, zabavila Alíka a utekla. Pak kolem proklusalo celé stádo dalších takových čarodějnic. Šíleně dupaly. Zřejmě ještě utíkaly před upálením.“

Žižkovské ženy se prohnaly Prahou 5 jako uragán. Stihly přitom vydrancovat několik domů a vil a převrátit desítky aut i s lidmi uvnitř, než je policie zneškodnila vodními děly, chlorovým vápnem a knihami Václava Klause.

Žižkovské ženy na Letné za socialismu.

Původně se zdálo, že své živé obrazy znovu po letech na prvomájové manifestaci skutečně předvedou. Na louce u Černošic, kde je tajně už od poloviny března nacvičovaly, vládla vynikající budovatelská nálada. Až do té doby, než žižkovské ženy omylem snědly špatně tepelně opracovanou srnku, která měla vzteklinu. Pár týdnů na to zdivočely a začaly být svému okolí nebezpečné.

„Pravidelně po setmění vbíhaly k nám do vsi a kradly slepice, králíky a psy,“ ztěžuje si žena z Třebotova a dodává perličku: „Ministerstvo životního prostředí dokonce, v domnění, že tu řádí lišky, povolilo jejich odstřel.“

Dnes už je naštěstí louka, kde žižkovské ženy nacvičovaly živé obrazce, prázdná, i když značně zdevastovaná. „Příště tu radši povolím technoparty,“ říká starosta nedalekých Solopisk.

I tudy se prohnaly vzteklé žižkovské ženy.

Po homosexuálech budou pochodovat Prahou i politici

Tak ostře kdysi líbal Gorbačov.

Také politici se domnívají, že jsou u nás utlačovanou menšinou, které jsou upírána její práva, a proto i oni vyrazí na svůj pochod Prahou.

„Lidé si přede mnou kryjí kapsy, jako kdybych já byl nějakej zloděj. To je jasná diskriminace,“ stěžuje si prezident Václav Klaus, který už svou účast ztvrdil písemně svým novým australským perem. Pochodovat hodlá i ministr obrany Alexandr Vondra, který se zase cítí utlačován kvůli kauze ProMoPro. „Kdybych ty stovky milionů neutratil, musel bych je vyhodit,“ hájí sám sebe. Do průvodu vyrazí i bývalý premiér Stanislav Gross, který před lety zázračně zbohatl. Vadí mu totiž závist. „Lidi politikům nepřejí. To myslím upřímně,“ přiznává. Nečekaně si mezi protestující politiky odskočí i komunistický boss Vojtěch Filip, kterému se nelíbí, že zcela zmizely státnické polibky. „Se svými soudruhy budeme rozdávat pusy na všechny strany. Když se můžou líbat homosexuálové, proč ne my?“ ptá se laškovně Filip.

Aby politici dali v průvodu najevo, že nemají co skrývat, hodlají pochodovat jenom ve spodním prádle. To se nelíbí majitelům restaurací, kolem kterých protestní pochod povede. „Tuhle nám kolem zahrádky pochodovali polonazí ochránci zvířat. Lidem při pohledu na ty špeky přešla chuť k jídlu. Až uvidí obnažené politiky, začnou rovnou zvracet,“ vysvětluje svůj postoj jeden z nich. Majitelé pouličních krámků nic nevysvětlují a rovnou zabedňují výlohy.

Bývávalo. Láska z politiky vymizela.

Fotky z ložnice se bohužel nedochovaly.