Na antirouškaře si posvítí papíroví policisté

Policejní prezidium nechá vytisknout a vystřihnout 60 milionů figurín policistů. Těmi pak doslova zaplaví celou republiku. „Touto nebývalou policejní invazí chceme definitivně zastrašit neukázněné antirouškaře,“ vysvětluje policejní prezident, který se dokonce sám zapojí do vystřihování figurín. „V dětství jsem často lepil z papíru hrady a auta, a tak si to teď rád připomenu,“ dodává se slzou v oku.

Policejní figuríny se už v minulosti osvědčily rozestavěné podél silnic. „Řidiči často vůbec nepoznali, že to jsou jenom papírové náhražky, a chovali se k nim jako k opravdovým ochráncům zákona. Ptali se jich na cestu, dávali jim úplatky a kradli pistole a pendreky. Často naši fintu prokoukli teprve až tehdy, když figuríně upadla ruka, noha nebo hlava,“ vzpomíná dopravní policista Vilém Zásyp.

Nyní se těchto figurín objeví u nás zhruba milionkrát více. „Budou úplně všude, podél silnic, na chodnících, na úřadech, v lesích, na polích, ve vlacích, v hospodách, na ministerstvech – ale tam už jsou dávno,“ odkrývá své karty policejní prezident a dokonce se i chlubí: „Policejní figuríny jsme už vyzkoušeli na pražském magistrátu. Nejen že je nikdo neodhalil, úředníci se s nimi dokonce skamarádili, chodili s nimi na oběd a zvali je na mejdany. Lidé jim dávali úplatky.“

„Pevně věřím, že teď už budou nosit respirátory úplně všichni,“ těší se policejní prezident a slibuje, že mezi figurínami se párkrát objeví i několik skutečných policistů.

Za prudkým ochlazením stojí imigrant děda Mráz

Fotopast na Šumavě sklapla. Mladí ochránci přírody vyfotili v noci na dnešek místo hladové lesní zvěře dědu Mráze! Na jeden z krmelců nainstalovali speciální fotoaparát, který se aktivuje pohybem, a pak se nestačili divit. Místo jelenů a srn lízal sůl sám vlivný ruský děda. O něm se všeobecně ví, že přichází z Kremlu a že kolem sebe šíří ruskou zimu.

Podle meteoroložky Dagmar Honsové byla dnes ráno naměřena nejnižší teplota – 27, 5 stupňů Celsia právě v místě výskytu dědy Mráze. Vše nasvědčuje tomu, že je to on, kdo stojí za současným prudkým ochlazením. Podle policie u nás tento mýty opředený senior navíc pobývá ilegálně.

„Jde o typické vměšování Ruska do našich vnitřních záležitostí,“ okomentoval nález dědy ministr zahraničních věcí Lubomír Zaorálek a Moskvě vzkázal: „My o ruskou zimu nestojíme. Nám úplně stačí ta česká, moravská a slezská.“

KSČM přispěchala s prohlášením: „Je to jen další smyšlená fraška, která má přiživit nenávist k Rusku. Proč by k nám děda Mráz utíkal? Vždyť ve svém věku u nás nemá šanci sehnat práci. Na fotce je jen další český senior, který díky kapitalismu nemá na jídlo. A kdyby to děda Mráz přece jenom byl, tak aspoň tou zimou zastaví šíření chřipkového viru.“

Podle Miroslava Kalouska k nám dědu Mráze poslal sám Putin: „Je tu, aby ovlivnil volby do poslanecké sněmovny, adoroval Zemana a Babiše a psal články do proruských webů.“

Podle Marty Semelové jde o jasnou provokaci rusobijců. „Podle mých informací se pod maskou dědy Mráze skrývá europoslanec Jaromír Štětina,“ upřesnila poslankyně.

I Tomia Okamuru fotografie pobouřila: „Děda Mráz tu není doma. V klasickém českém lese chci vidět typického českého muže.“

Ani myslivci tady dědu Mráze nevidí rádi. „Je to škodná. Ohryzává kůru z mladých stromků,“ stěžuje si Vilém Zaháňka, jeden z nimrodů, kteří v posledních dnech nestačí doplňovat do krmelců seno a sůl. „Rabuje v kontejnerech a v psích boudách, dáví slepice a králíky. Na druhou stranu pokud se tu rozmnoží, může z lesů vytlačit divočáky, které hravě přepere,“ vysvětluje myslivec.

K nálezu dědy Mráze se též vyjádřila předsedkyně Hnutí za práva žen mezi lidmi Zuzana Novák: „Proč je děda Mráz automaticky muž? Klidně to může být bába Mraznička.“

Podle posledních zpráv to má děda Mráz u nás spočítané. Ministr vnitra Milan Chovanec už povolil jeho odchyt. Policisté právě fasují hřebeny, aby mohli celou Šumavu pročesat. Zkomplikovat pátrání po ruské legendě mohou akorát bývalí ministři pro lidská práva Michael Kocáb a Jiří Dienstbier, kteří míří na místo dědova nálezu v obrněném transportéru OT-64, aby Mráze osvobodili a odvezli k sobě domů.

Miloš Zeman záhadně zmizel z Veselského rybníka

Prezident Miloš Zeman je nezvěstný. Naposled ho dnes v poledne viděla jeho ochranka na hladině Veselského rybníka u Nového Veselí, kde již tradičně tráví horké dny v nafukovacím člunu. Krátce po 12. hodině vyplul z bodu A (viz mapa) na plánovanou trasu do bodu B (viz plná čára). Naposled se hlásil ochrance z bodu C.

„Do telefonu říkal, že plavba probíhá normálně, popřál mi hezké svátky, ačkoliv teď žádné nejsou, a pak jsme ho najednou ztratili z radaru,“ říká jeden z jeho hlídačů.

Policii se přihlásili hned dva rybáři, kteří dnes odpoledne viděli na hladině podezřelý objekt. „Plavalo to směrem k Matějovu a cákalo na všechny strany,“ říká první z nich. (viz přerušovaná čára) „Podle mýho uháněl k Matějovskýmu rybníku,“ oponuje mu druhý. (viz tečkovaná čára)

Policie zatím nemá žádnou konkrétní stopu, jen Zemanův nafukovací člun, který se dnes večer záhadně objevil až v děčínském přístavu.

"Po prezidentovi začnou pátrat všechny bezpečnostní složky státu. Ale ne hned,“ říká ministr vnitra Milan Chovanec. „Je moc velké horko, naši muži by trpěli. A taky chceme Zemanovi dát náskok.“
 

 Aktualizace: Prezident Miloš Zeman je zpátky na Hradě. Dnes dopoledne ho tam vrátili únosci, kteří si ho včera odlovili z Veselského rybníka pomocí harpuny a narkotizační pušky.

Hrad původně Zemana vůbec nechtěl přijmout zpátky. Ale když se únosci zavázali, že zaplatí odstupné tři miliony korun, jeho mluvčí Jiří Ovčáček nakonec nechal otevřít vstupní bránu.

„Nic horšího jsem nezažil,“ nechal se slyšet jeden z únosců, který měl ještě slzy v očích. „Furt nás sekýroval, nadával nám do idiotů a poroučel si jídlo. V noci přehryzal lano, kterým jsme ho svázali, ale neutekl, jen se zavřel do spíže a všechno tam snědl.“

V tuto chvíli je prezident v péči lékařů. Jeho manželka Ivana mu nechala vypumpovat žaludek. „Takhle to dopadne vždycky, když je bez dozoru,“ svěřila se nám mimo mikrofony. 

Litevci se porvali u vánočního stromku kvůli EU

Litevská rodina z Vilniusu si vyzkoušela v praxi, co se stane, když otec a matka ponesou jména rodič I a rodič II, jak káže nový litevský slabikář poplatný EU. S nápadem přišla matka Dalia K. při zdobení vánočního stromečku. Její manžel Valdas K. proti tomu nic nenamítal až do chvíle, kdy se Dalia označila za rodiče I, teda za jedničku. Valdas něco takového odmítl a jedničkou označil sám sebe s odůvodněním, že živí celou rodinu. To zase neskousla Dalia, rozlítila se, svého muže označila za sexistu, který se nezaslouží žít v EU, a kopla ho do holeně. Během několika vteřin se už manželé rvali pod stromečkem jako koně.

„Rozváleli mi všechny dárky,“ přiznal jejich osmiletý syn Andrius, který bitvu musel sledovat.

Od sebe je odtrhli až rodiče obou manželů. Když však Dalia označila za trojku svou matkou a Valdasovým rodičům řekla do očí, že mají maximálně na pětku a šestku, bitka se rozpoutala nanovo. To už se rvali úplně všichni. Andrius na ně musel zavolat policii.

Viviane Redingová

„Dalia je úplně blbá,“ řekl nám muž z jejich sousedství, který si nepřál být jmenován. „Miluje EU a chce se odstěhovat do Bruselu. Přitom nikdy nic nedělala, doposud se jí ještě ani nepodařilo najít ve městě úřad práce. Zatím zvládla akorát drezůru psů, ale jenom jako pes. Nedivte se proto, že má tak hloupé nápady.“

Podle posledních zpráv se Dalii K. skutečně splní sen. Vyhlídla si ji totiž eurokomisařka pro spravedlnost Viviane Redingová. „Lidi jako je Dalia tu v Bruselu přesně potřebujeme,“ nechala se slyšet, „jsou nekomplikovaní, oddaní a zapálení pro věc.“

Boj prezidentů: Policie trestá chodce bez zimní obuvi

Dva policejní prezidenti si dělají naschvály, za které by se nemuseli stydět ani Tom a Jerry po celodenní konzumaci červených muchomůrek. Jejich poslední kousek už hraničí s šikanou: Policisté začali pokutovat a odstavovat chodce, kteří nemají zimní obutí. Prý jim to nařídil policejní prezident. Jenže který? Martin Šťovíček a Petr Lessy dávají shodně od tohoto skandálního postupu ruce pryč a svádějí vinu jeden na druhého.

„Ano, uznávám, že moje tenisky se do současného počasí moc nehodí,“ sype si popel na hlavu dvacetiletá studentka Anna K. z Prahy, „ale to snad není důvod k tomu, aby mi policisté nasadili pouta na nohy a odvlekli mě do parku. Domů jsem se musela odplazit. Prý abych neuklouzla na náledí. Přitom bylo osm stupňů!“

I v bahně se dá snadno uklouznout.

„Šťovíček se v rámci boje o křeslo policejního prezidenta snaží očernit Petra Lessyho a tohle je výsledek,“ tvrdí ministr vnitra v demisi Martin Pecina. „Lessy se v rámci boje o křeslo policejního prezidenta snaží očernit Martina Šťovíčka a tohle je výsledek,“ říká zase bývalý ministr vnitra Jan Kubice.

Do sporu se vložil i prezident Miloš Zeman: „Nepotřebujeme žádného policejního prezidenta. I idiot dokáže pochopit, že já jsem prezidentem všech, tedy i policistů.“

Policejní prezidenti se nechtějí své funkce vzdát.

„Ať už policii řídí šílenec nebo psychopat, lidé by si určitě měli dávat pozor, až to venku zase začne klouzat,“ snaží se uklidnit situaci premiér Jiří Rusnok a dodává: „Já už si letos stihnul rozbít hubu.“

Meteorologové a obecní úřady varují, že už brzo bude většina chodníků sjízdná jenom po břiše nebo po zadku.

Politici podváděli se sázkami. Volby v ohrožení

Haška zatkla policie přímo v hodině dějepisu.

Sázkařský skandál lomcuje naší politickou scénou jako Miloš Zeman se stromy, když je objímá. Policie rozjela doposud nevídanou razii, u které byl osobně přítomen vrchní státní zástupce Ivo Ištván, a zatkla a zmlátila desítky politiků. Všichni prý sázeli na volební výsledky, ačkoliv je sami můžou ovlivnit, a překvapivě vždycky na neúspěch vlastní strany nebo na úspěch té konkurenční.

Ve vazební věznici tak skončil například Michal Hašek. „Tajně vsadil 10 milionů na to, že ČSSD dostane ve volbách méně než 20 procent hlasů, a pak začal stranu naleptávat zevnitř, aby měl šanci vyhrát,“ vysvětluje Ištván, proč ho nechal zavřít do cely k Rathovi jen o vodě, chlebu a dětském zásypu. „Sobotko, ty práskači! Těš se!“ vzkázal pak Hašek svému stranickému sokovi v letáku, který vynesl z vězení průvan.

Němcová kladla odpor.

Také Miroslava Němcová skončila v kriminále. Podle Ištvána si vsadila, že ODS nedosáhne na pětiprocentní hranici, načež se pokusila svou stranu zdiskreditovat hromadným sexem. „Skutečně jsem řekla, že se chystám objet celou republiku, to je pravda,“ potvrdila Němcová při zatýkání s pusou zabořenou v záhonu růží, ale vzápětí uvedla vše na pravou míru: „Myslela jsem tím ovšem předvolební turné! A když sázím, tak jedině kytky!“ Pak se obrátila přímo na státního zástupce: „Neštvi mě, Ištváne! Víš vůbec, že ODS chystá úlevy pro mladé? Budeme před školami rozdávat projímadlo.“

I Miroslav Kalousek už sedí. „Vsadil 100 milionů, že Úsvit získá víc než 15 procent hlasů, načež začal Okamuru veřejně dehonestovat, aby mu tak při své popularitě udělal tu nejlepší reklamu. TOP 09 pak zazdil slibem, který z jeho úst zněl opravdu legračně, totiž že nehodlá hýbat s daněmi,“ zdůvodňuje jeho vazbu Ištván a sám se nemůže ubránit smíchu.

To Okamura se zatčení nebránil.

Ve vězení překvapivě skončil i Tomio Okamura, protože se prý rozhodl poškodit své hnutí angažováním Víta Bárty. „Taková politická sebevražda se přece jen tak nevidí, v tom také musí být nějaká nekalá sázka. Důkazy ještě nemáme, ale my si je určitě seženeme,“ dušuje se Ištván.

To bývalého sportovního komentátora Václava Tittelbacha policie vůbec nestíhá, i když poškodil hnutí Ano tím, že krátce po své nominaci odstoupil z kandidátky, a navíc prý hrozně rád sází. „Neviděl bych v tom špatný úmysl. Tittelbachovi jenom došlo se zpožděním, do čeho jde. Všichni si přece pamatujeme, že při komentování fotbalu dlouho vůbec nevěděl, kdo za koho kope,“ vysvětluje vrchní státní zástupce Ištván.

Zatčení politici zůstanou ve vazební věznici minimálně do voleb, aby nemohli ovlivňovat svědky a voliče.

Klausovci jsou jen pastí, kterou nastražila policie

Již několik dní nás média neúnavně přesvědčují, že Václav Klaus a Jana Bobošíková chystají politický subjekt, který ponese jméno Klausovci. Mnoho nerozvážných politiků a známých firem již skutečně zastříhalo ušima při vidině poslanecké imunity, vylezlo ze svých stran i nor a nechalo se slyšet, že ke Klausovcům přechází. A přesně na to policie čeká. Klausovci jsou totiž fake, který má nalákat jinak těžko polapitelné kriminálníky do jedné strany i místnosti. Stačí dekódovat adresu, na které se má konat jejich ustavující sněm: Soudní 988/1. Přesně tam totiž sídlí pankrácká vazební věznice.

Ištván promluvil, až když jsme mu dali napít.

„Máte pravdu, je to tak,“ přiznává olomoucký vrchní státní zástupce Ivo Ištván po waterboardingu. Václav Klaus a Jana Bobošíková jsou podle jeho slov ve skutečnosti už několik týdnů ukryti v americké věznici Quantanamo, aby je novináři nemohli vypátrat. „Je to v rámci výměnného programu Happy Exchanging. Za Klause a Bobošíkovou jsme dostali dva oblastní velitele al-Kajdy a jednu maketu Sochy Svobody.“

Hlavním cílem policejní provokace je donutit k návratu do vlasti Viktora Koženého, který má ke Klausovi velmi blízko. „Naši agenti hlásí, že už se začal shánět po letence,“ mne si ruce Ištván.

Ochránci zákona také doufají, že se chytí do pasti i Radovan Krejčíř. Ten prý už v Jihoafrické republice požádal o kompletní plastickou operaci obličeje.

Klaus a Bobošíková mají klece blízko sebe.

„A samozřejmě budeme rádi, když se všichni kmotři shromáždí pod jednou střechou obehnanou ostnatým drátem. Při posledním zásahu nám například Tomáš Hrdlička a Roman Janoušek zdrhli do zahraničí,“ dodává Ivo Ištván.

Ustavující sněm Klausovců se má konat na začátku září. „Do té doby prosím o naší akci nepište, abychom ptáčky nevyplašili,“ požádal nás policejní prezident Martin Červíček. Slíbili jsme mu, že text zveřejníme pouze v satirickém občasníku, aby nám nikdo neuvěřil.

Viktor Kožený se už teď nemůže zbavit pocitu, že mu teče do bot.

Policie upálila Parkanovou jako čarodějnici

Parkanová nepotřebovala Opencard.

Už před rokem Miroslav Kalousek tvrdil, že stíhání Vlasty Parkanové je hon na čarodějnice, ale nikdo ho tenkrát nebral vážně. Teprve až nyní, kdy politička dodoutnává, je jasné, že měl pravdu. Hon na čarodějnici Vlastu Parkanovou se totiž včera policii definitivně vymkl z rukou. Někdejší ministryně obrany, která vojákům koupila kdeco, i ponorky a neviditelné letouny, byla nečekaně upálena na hranici i se svým koštětem.

Přitom se původně zdálo, že policie ji jen hodlá rutinně zavřít do basy za to, že zveřejnila na internetu kompletní výpovědi svědků. „Báli jsme se, že nám po tom všem zdrhne za kopečky,“ přiznává vrchní státní zástupce Ivo Ištván, který si případ výslovně vyžádal, protože ho Parkanová už delší dobu pěkně štve, a přibližuje pozadí celé tragédie: „Řekl jsem policistům, ať tu čarodějnici zatknou, jinak je do večera na hranici. Zřejmě to kluci špatně pochopili.“

K ohni se přišli ohřát lidé z nedaleké obce.

Parkanová, kterou hrozba kriminálu skutečně vyplašila, zamířila večer mimo Prahu, ale policisté ji včas lokalizovali radarem a donutili přistát. „Laserem jsme jí oslnili koště,“ říká jeden z nich. Ze soušek pak kolem Parkanové postavili hranici a škrtli sirkou. „Do poslední chvilky se chovala statečně. Několikrát vykřikla, že neodvolá. Nakonec si v plamenech střihla písničku Říkej mi to potichoučku,“ líčí policista s pohnutím.

Ještě v těchto chvílích politička doutná a znečišťuje tak ovzduší, takže zřejmě ohrozí prodej emisních povolenek pro tento rok.

Kalousek se u zubaře ke všemu přiznal

Hned po dnešním policejním výslechu navštívil ministr financí Miroslav Kalousek zubaře. Tam se při bolestivém vrtání zubu přiznal ke všem svým činům.

„Kromě kazu na trojce vlevo nahoře měl plný zuby voličů,“ přiznává zubařka, která ho ošetřovala. „Odmítal mi zaplatit za bílou plombu. Prej že nemá na rozhazování. Místo toho mi nabízel nějaký lukrativní místo ve státní správě a tři židle v dozorčích radách, pokud zákrok nebude bolet. Když jsem podotkla, že to není fér, začal mi ironicky doporučovat, ať jdu radši pracovat k policii. Tak jsem mu místo injekce proti bolesti píchla neškodnej vitamín C.“

Kalousek má voličů plné zuby.

Kravál, který se pak nesl zubním střediskem, byl tak silný a pronikavý, až se v okolí dvou kilometrů rozhoukaly všechny alarmy.

„Schválně jsem použila starou zubní vrtačku bez chlazení, aby si to ten lump užil a já taky," chlubí se zubařka. "Kouřilo se mu z tlamy jako sedmihlavému drakovi. Když jsem provrtala zub až na kost, Kalousek to nevydržel a začal řvát, že se ke všemu přiznává, a prosil, ať už ho konečně přestanu mučit a zhasnu světla.“

Marně Kalousek prosil, zubařka použila starou vrtačku.

Ministr financí si zjevně spojil zubařský zákrok s výslechem, který absolvoval ráno u policie.

Padnul na kolena, objal mi nohy a plačtivým hláskem označil všechna policejní obvinění za opodstatněná," pokračuje zubařka. „Pak se mi ještě omluvil za to, že zpomalil hospodářský růst zvýšením DPH, oškubal lidi a ještě více zadlužil zemi. Než jsem se stačila vzpamatovat, utekl bez plomby a bez placení z ordinace."

Nečas: „Za chyby politiků trestejme voliče!“

Premiér Petr Nečas se v poslanecké sněmovně vyslovil pro přímé potrestání voličů, kteří svými hlasy ve volbách umožnili jeho partě dostat se k vysokým státním funkcím, aniž by si předtím ověřili charakterové vlastnosti jeho neukojitelné asistentky a protřelých nohsledů.

„Za to nemohu já, ale občané této země, že jsem se stal premiérem! To oni způsobili, že se k moci dostala svoloč, které šéfuji! Já o tu funkci ani nestál, ale musel jsem naplnit vůli lidu,“ hřímal Nečas v poslanecké sněmovně na zděšené zákonodárce a dokonce i radil policii: „Do kriminálu tedy nepatřím já nebo Nagyová, ale všichni voliči, kteří nám dali hlas. Ty zatkněte! To oni ohrozili svou naivitou stát a poslední zbytky peněz, které ještě máme ve státní pokladně!“

Domobrana ODS zatýká voliče.

Protože policie zatím na Nečasovu výzvu nereagovala, voliče začala zatýkat alespoň narychlo zformovaná domobrana ODS složená z posledních premiérových fanoušků. Domobranu však záhy rozprášila Hradní stráž, kterou prezident Miloš Zeman uvolnil, aby pomáhala zažehnat krizi.

Mezi lid chodí Nečas jen maskován.

S premiérem souhlasí i jeho kolegyně z vlády Karolina Peake: „Co si voliči zvolili, to mají. Jako kdybych já si v krámě koupila nejlevnější rohlík a pak si stěžovala, že to není bageta se šunkou.“

Také ministr financí Miroslav Kalousek je s Nečasem zajedno, akorát se zatýkáním voličů nesouhlasí: „Spíš bych za trest zvýšil DPH na 68 procent. Tím zdecimuji úplně všechny a zároveň uctím památku roku 1968.“

Na Úřadu vlády se zatýkalo kvůli přílivové elektrárně

U Šluknova měla vyrůst přílivová elektrárna, i když nemáme moře! Kontrolní orgány v těchto dnech realizaci projektu zastavily. Přesto příslušní činitelé, kmotři a úředníci stihli z fondů EU vytunelovat miliardy Euro. Brusel jim peníze obratem poslal jako kompenzaci za to, že nemáme moře. Na nesmyslnou stavbu se přišlo díky tučným provizím, které vyplácela vybraná stavební firma.

Projekt počítal s tím, že se na Šluknovsku u státních hranic vykácí 100 hektarů lesa a vyhladí dvě vesnice. Desetikilometrovou hráz elektrárny stihli už stavebníci vykolíkovat. „To mohu potvrdit,“ říká Petr H. z obce Královka, „do manželský postele nám nějakej blbec zatloukl kůl.“

„Nikdy člověk neví, kdy se u nás moře objeví. Žijeme ve století prudkých změn,“ hájí projekt premiér Petr Nečas a dokonce pokračuje: „Šluknov je k moři nejblíž. Když přijde tsunami, vyrobíme si elektřinu na pět měsíců dopředu.“ Policisté mu přesto odmítají sundat želízka. Jen nevědí, jestli ho mají odvézt do vězení nebo do blázince.

Také bývalý poslanec ODS Petr Tluchoř si přílivovou elektrárnu ve vnitrozemí dokáže představit. „Je to dokonalé lákadlo na turisty. Takový unikát nikde ve světě nemají,“ napsal na moták, který vyhodil oknem z vazební věznice. Stejnou cestou se ozvala i Jana Nagyová: „Jen se nezblázněte, pisálci! Tak místo elektrárny postavíme 250 tenisových kurtů.“

Dalík je v cele s Rathem. Má ho zavraždit?

Nad legendárním lobbistou a tenistou Markem Dalíkem se zatáhly mraky černé jako vlasy Lucie Bílé. Dnes ráno ho policie zatkla, zmlátila a zamkla do cely k Davidu Rathovi. Oficiálně je obviněn z podvodu kvůli Pandurům, zlí jazykové z poslanecké sněmovny ale tvrdí, že má za úkol odstranit nepohodlného svědka Ratha, který toho příliš ví a tudíž by mohl „dostat do tepláků“ i ostatní politiky.

Podle prvních informací od dozorců Dalík okamžitě sám sebe jmenoval velitelem místnosti a Ratha násilím donutil přestěhovat se na horní postel palandy. V motáku, který David Rath následně vyhodil ven ze zamřížovaného okna, jasně stojí: „Dalík mě mučí hlasitým předčítáním z knih Václava Klause. Strava se rapidně změnila. Nyní dostáváme jenom hrachovou kaši. Protože se tu nesmí větrat, já spím nahoře a sirovodík je lehčí než vzduch, obávám se toho nejhoršího. Jestli to takhle půjde dál, nedožiji se nedělní vánočky.“

Při obědě se ještě David Rath pokusil ve věznici vyvolat vzpouru, aby se dostal na samotku, ale ostatní vězni se k jeho stížnosti, že vlašský ryzlink ročník 2002 podávaný k předkrmu má pouze pokojovou teplotu, nepřipojili a dozorci ho ignorovali. Bývalý středočeský hejtman se přesto nevzdává. Jak prozradil oběma svým ženám přes advokáta, hodlá si dnes večer sám vyoperovat kýlu, aby se dostal na marodku.

Heger zakázal politiky, protože otrávili hodně lidí

Ministr zdravotnictví Leoš Heger zakázal s okamžitou platností všechny politiky, načež sám odešel do ilegality. Ministrova sekretářka vysvětlila důvody jeho rozhodnutí: „Myslel to dobře. Nechtěl, aby v naší zemi přibývalo otrávených lidí. A hlavně mi podepíše úplně všechno, co mu podstrčím, dokonce i plátkový sýr.“

Po politicích se zprvu opravdu slehla zem. Dokonce byl stažen z trhu i Oranžový životabudič ze stáčírny ČSSD, protože na jeho etiketě je fotografie Bohuslava Sobotky. Česká obchodní inspekce sice potvrdila, že obsah nápoje je nezávadný, protože kromě barviva neobsahuje zhola nic, ale jenom samotný pohled na láhev už stihl kdekoho otrávit.

I kandidáti na prezidenta mají smůlu..

Ale radost, při které koruna posilovala jako Helena Fibingerová před olympiádou a lidé se spontánně objímali na ulicích, neměla dlouhého trvání. První porušil prohibici premiér Petr Nečas, který v převleku za inteligentního člověka vstoupil do budovy České televize a pak i do živého vysílání. Za svou politiku soli a biče stihl však v Událostech agitovat pouze 56 vteřin, pak ho ze studia společně vyhnali Jů a Hele, Arabela, rada Vacátko, Maděra a nejmladší z rodu Hamrů.

Dalším provinilcem se stal ministr financí Miroslav Kalousek, který brázdil ulice Prahy ve fingované chodící reklamě tvaru válce a tajně naslouchal hlasu lidu. Když se na Letné míjel s lidmi, kteří nadávali na vyšší DPH, nevydržel to a zapojil se do debaty. Krátce nato už ve své reklamě válel sudy Letenskými sady až na nábřeží Edvarda Beneše, kde to neubrzdil a spadl do Vltavy.

Jak nám potvrdili naši zpravodajové, ze svých úkrytů a děr v současnosti vylézají i další politici, zejména ti, které chrání poslanecká imunita. Policejní prezident Martin Červíček již vyhlásil celostátní pátrání po ministru zdravotnictví Leoši Hegerovi. Podle důvěryhodných zdrojů je jen otázkou času, kdy Heger prohibici odvolá a skončí v blázinci.  

Jana Bobošíková se při prohibici maskuje krojem.

Někdo zneužívá Kalouskův mobil. Imitátoři zatčeni

Ministr zdražování Miroslav Kalousek je hrubě znepokojen tím, že mobil, který mu byl zcizen v září loňského roku, někdo stále zneužívá k diskreditaci jeho dobré pověsti.

„Pročpak bych já, člověk, kterého dokáže dojmout i snítka na hladině křišťálové studánky, vulgárně přirovnával poslance Skokana k pánskému přirození? Vždyť já jsem dokonce tak slušný, že ani nechodím na záchod. Krom toho neumím telefonovat,“ oznámil Kalousek na tiskové konferenci, kterou svolal do kostela svatého Mikuláše na Malé Straně, načež si demonstrativně spletl mobil jednoho z přítomných redaktorů s kadidlem a zapálil ho. „Jsem čistý jako slovo boží,“ volal opakovaně na celý chrám v bílém oblečení. Buď byl převlečen za ministranta, nebo měl na sobě ještě noční košili. Aby dosvědčil pravost svých slov, vypil pak všechnu svěcenou vodu a na dálku naklonil kříž, kterým za oltářem hýbala Vlasta Parkanová.

Kalousek měl i v dětství vybrané chování.

Policie údajně stále ještě neví, kde se nachází Kalouskův zcizený mobil. „Vlastně jsme ani netušili, že mu někdo mobil ukradl, až teď. Kalousek je v tom nevinně,“ přiznává nečekaně policejní prezident Lessy s nápadnými monokly pod oběma očima i pod nosem. „Inu, jak se do Lessa volá, tak se z Lessa ozývá,“ komentuje jeho výrok i podlitiny ministr Kalousek.

Jak se nám podařilo zjistit, dnes odpoledne skončili ve vazbě imitátoři Petr Jablonský a Václav Faltus, protože se podle soudce, který shodou okolností také dostal přes hubu, provinili tím, že dokáží do telefonu napodobit Kalouskův hlas. Policejní vyšetřovatel se nechal slyšet, že případ uzavře, jakmile ho lékaři pustí do domácího ošetřování.

Český volič vydrží všechno.

Parkanová zatajila nákup 400 ponorek

Odhalená flotila na Máchově jezeře.

Žádná letadla CASA, ani Pandury, Tatry a Dinga. Parkanovou potopily dobře utajené ponorky. Právě kvůli nim žádá policie poslance, aby Parkanovou vydali ze svých spárů. Podotýkáme jen, že o ponorkách na Lipnu jsme už psali, ale nikdo nás nebral vážně.

Adam Kolomazník zažil při potápění v orlické přehradě hororovou scénu, za kterou by se nemusel stydět ani Alfréd Hitchcock. Zrovna se chystal na ponor, když ho něco nečekaně polechtalo na břiše. „Nejdřív jsem si myslel, že to je ryba, ale byl to periskop. Pode mnou plula obrovská ponorka!“ vypráví třesoucím se hlasem. Vyděšený Kolomazník na nic nečekal a vzal po hladině do zaječích. Vzápětí se vynořila ponorka celá. „Otevřeli poklop a dvě hodiny větrali. Pak šli zase pod hladinu,“ líčí Kolomazník.

Ponorka zprvu vypadala jako velryba.

Podle náčelníka generálního štábu generála Zákopy může za vyzrazení plavidla špatná strava. „Jasně jsem jim říkal, že posádka nemůže dostávat k jídlu jenom hrachovou kaši. To se pak ponorka neudrží pod hladinou. Ale ignorovali mě,“ zlobí se.

„Vyřiďte laskavě panu generálovi, že po bitvě je každý generál,“ reaguje podrážděně na jeho slova velitel ponorky a pokládá záludnou otázku: „Co jsme asi měli jíst, když fasujeme jenom hrách?“

Při vynoření však způsobila paniku.

Protože jedna ponorka flotilu nedělá, dala se policie v rámci honu na čarodějnici do pátrání a pod hladinou našich přehrad, jezer a rybníků objevila ještě dalších zhruba 400 ponorek. Vlasta Parkanová je jako ministryně obrany pořídila tak tajně, že jejich nákup ani neuvedla v účetnictví.

„Nakupovala jsem naprosto transparentně, přes internet. Bylo to tak rychlé, že jsem na celou transakci zapomněla. To se stává i chytrým lidem, kteří umějí zpívat. Jen podotýkám, že na fotce ty ponorky vypadaly menší,“ hájí se bývalá ministryně obrany.

Za Parkanovou se postavil ministr financí Miroslav Kalousek: „Ponorky jsou dokonalým odstrašujícím prostředkem podobně jako kdysi Reaganovy hvězdné války. Ve vnitrozemí je totiž nepřítel vůbec nečeká.“

Parkanová ukazuje prezidentovi vojáky, které také nakoupila nevýhodně.

Kubiceho chobotnice tipuje výsledky ME ve fotbale

Ministr vnitra Jan Kubice zapůjčil pořadatelům ME ve fotbale svou pověstnou chobotnici, která mimo jiné zatýkala Davida Ratha, aby tipovala ve Varšavě výsledky zápasů, jako to dělal před dvěma roky podobně vybavený hlavonožec Paul během fotbalového MS v Německu. Zvíře si však na svou novou a celkem nezáživnou roli zatím nezvyklo. Sázkařům odmítlo prozradit, jestli Poláci v pátek porazí Řecko, a raději pozatýkalo celou polskou galerku a vyřešilo případ výskytu posypové soli v potravinách.

Ačkoliv je Kubiceho chobotnice od své domovské Prahy vzdálena zhruba 500 kilometrů, její chapadla stále vedou až na naše ministerstvo vnitra. 

Když ji trenér Bílek osobně požádal, aby prozradila, jak dopadnou naši fotbalisté ve svém úvodním utkání, raději splynula s okolím akvária a obarvila vodu na modro. Taková reakce se dotkla celého našeho realizačního týmu včetně kuchaře. Dá se proto očekávat, že naši fotbalisté budou mít Kubiceho chobotnici k večeři.

Zde jsou autentické záběry Kubiceho chobotnice v akci:

Senioři hrozí únosem Nečase během Rathova projevu

Seniorům definitivně došla trpělivost. Dorazila je arogance, s jakou vláda přehlídla jejich demonstraci. Alespoň to tvrdí jeden z jejich koordinátorů Alois Alzheimer (85), který si přivydělává sbíráním míčků na štvanických tenisových kurtech, aby vůbec vyžil: „S pokojnými protesty je konec. Přišel čas vzít do rukou zbraně.“

O přestávce mezi sety se Alzheimer rozpovídal: „Mnohým z nás už zbývá jen pár let života, nemáme co ztratit. Buď si vybojujeme spravedlivou valorizaci důchodů, nebo nás zavřou do kriminálu, ve kterém se stejně budeme mít líp než teď.“ Podle něj si už naštvaní senioři pořídili zbraně od Irské republikánské armády: „Měli akci. Kdo si koupil tři pistole vzor 52, dostal navíc zdarma jeden samopal vzor 58. Každý desátý zákazník navíc obdržel útočný granát RG 4 a čerstvý Molotovův koktejl i s brčkem.“

Za duhovou kuličku a prak Alzheimer nakonec přiznal, že pod jeho vedením se dnes senioři chystají unést premiéra Petra Nečase. „Provedeme to během Rathova projevu v parlamentu. To bude policie neškodná jako želva na zádech. Únos už nesmíme odkládat, protože premiér pořád tloustne a za chvíli bychom ho už neunesli,“ dodal ještě.

„Nic takového nechystáme!“ ostře se ohradila proti premiérově únosu Anežka Neustupová (88) z koordinačního centra Platformy revolučních důchodců (PRD) a zároveň si postěžovala: „Alzheimer nám všem škodí, rádi bychom se ho zbavili, ale nejde to.“

Sám Petr Nečas si z možné hrozby nic nedělá: „Ať si důchodci klidně vyhrožují, stejně jim nakonec zbyde PRD.“

OSA: Ptáci zabíjejí hudbu

Hrát v parku je kvůli ptákům riskantní.

Ochranný svaz autorský žádá po EU finanční kompenzaci za veřejnou produkci melodií zpěvným ptactvem.

„Takhle už to dál nejde!“ zlobí se Petr Janda a přidává historku z natáčení: „Ještě jsme naši desku ani nedotočili, a už si ji v parku za studiem u otevřeného okna zpívali vrabčáci.“ Protože městská policie ptáky odmítla vystřílet, prý neměla dost nábojů, kolemjdoucí si nové písničky zdarma vyslechli a už neměli důvod kupovat nové CD populární skupiny.

To M. Jackson s ptáky problém neměl.

„Zvážíme-li, že parkem denně projde zhruba 1297 lidí a že písničky se s největší pravděpodobností naučili i ptáci z okolních 34 parků, vyjde nám, že muzikanti tak za měsíc přišli o 50 564 233 korun,“ tvrdí zástupce OSA, který odmítá uvést svoje jméno, protože stejně používá umělecký pseudonym Karel Hašler. Chtít po ptácích, aby za veřejnou produkci zaplatili, podle něj dost dobře nejde. „Zkoušeli jsme jim aspoň vybírat vajíčka z hnízd, ale to se nelíbilo ochráncům přírody. Navíc jsem několikrát spadl ze stromu a kolegu klovl v zoo pštros.“

„Pštros přece vůbec neumí zpívat! Možná je na tom ještě hůř než Petr Janda,“ lamentuje náhodně oslovený uživatel internetu Matěj K., který si denně na protest proti OSA stahuje hudbu a kalhoty. Pro Jandu má dokonce návrh: „Ať si ty svoje písničky natáčí v zimě, když jsou u nás jenom havrani.“

„V zimě si zas skřivan musí vrznout, i kdyby měl zmrznout,“ kontruje zástupce OSA a dál tvrdošíjně trvá na svém: „Za ptáky po EU požadujeme 216 milionů ročně. Navíc chceme zavést poplatek při koupi papoušků a andulek, protože tihle opeřenci fakt neumějí držet zobák.“

Jak se nám podařilo zjistit, ostatním našim zpěvákům ptáci zas tolik nevadí, ale vyloženě rádi mají jenom Zlatého slavíka. Jediný Karel Gott přiznal, že si rád v sadě poslechne kosa.